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    結婚して2ヶ月で後悔しています(喝)

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    😣
    恋愛
    夫、私ともに30代前半です。共に正社員で仕事をしています。

    私は、もともと結婚願望がなかったので、今までは付き合ってもすぐ別れていたのですが、10月に、めずらしく長く付き合った彼と結婚しました。
    彼は優しく明るく、私のわがままも受け入れてくれていたので、この人となら大丈夫かも、と思ったからです。
    結婚前は、彼は、「俺は家事もするし、家計も全部任せる。」と言っていました。
    しかし結婚してみると、ほとんどの家事は私がし、家計にも彼は口出してきます。

    そのような不満があり、自分の時間も少なくなり、義理家との付き合い等面倒なことも増え、「なんで結婚してしまったんだろう・・・」とさえ思えてきました。

    上記のようなことは、よくあることで、それ以上に辛い結婚なんてゴマンとあると思います。私が甘く、覚悟ができていなかったのだと思います。
    もともとネガティブで面倒臭がりな性格ですので、将来の事を考えると、真っ暗になります。

    こんな私に喝を下さい。
    また、自分もそうだったけど、こんなことをして変わった・考え方をこう変えた等、経験談を聞かせてください。

    トピ内ID:7220016899

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    みんな後悔してると思うよ

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    りあ
    一度も後悔したことないって夫婦の方が少数派なんじゃないでしょうか。

    私は結婚して20年ですが、何度も何度も後悔ばかりしてきました。
    うちのは子どもが産まれても変わらない人で本当に失敗したなぁと思いました。

    だから「戦友」だと思うことにしました。
    子どものことで何かあった時、お金のことで困った時、一緒に悩んでくれる戦友です。

    トピ内ID:6663218919

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    くぁ~っつ!!(なんてね(テヘぺろ))

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    blank
    こりん星人
    まぁ、新婚の時期なんてそんなモンです。
    今までの生活から一変って言うか激変しますからね。

    後悔したり、お先真っ暗だと思うなら離婚しちゃいなさい。

    って言うのは極論ですが、一度ご主人と話し合ってみれば?
    ぶっちゃけ”結婚前と言ってること(約束?)と違うじゃん!”です。

    いっそ、ブチ切れて夫婦喧嘩してみるのも有りです。
    だって、後悔+お先真っ暗なんでしょ?

    離婚を視野に入れても良いとおみますよ。

    夫婦ですので、心の奥底をぶっちゃけても良いですよ。
    層でもしなければ、これから数十年一緒に居られないと思います。

    トピ内ID:6380615477

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    家事をやらせればいい!

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    🐶
    そら
    「俺は家事もするし」と言ったなら、やらせましょうよ!
    まだ2ヶ月ならいくらでも修正可能な時期です。

    ご主人がやってくれることはなんですか?
    ゴミ捨て?食器洗い?お風呂洗いなど?

    我が家は専業主婦ですが、お風呂洗いは夫の仕事。
    土曜日のゴミ捨ても夫の仕事。
    布団の取り込みも、休日なら夫の仕事。
    夫婦2台分の洗車も夫の仕事。
    エアコン掃除も庭掃除ももちろん夫の仕事です。
    食後の食器洗いは、私の体調次第で率先してやるし、休日の食事作りにも協力的です。
    要するに、重かったり寒かったり大変なものは基本夫です(笑)
    これも、結婚してからすぐにやってもらう癖をつけた結果!

    なんでも自分で背負い込まず、「○○お願いできる?」「ありがとう」その繰り返しで、徐々に夫の仕事にしていきましょう!

    トピ内ID:7341810345

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    最初が肝心

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    blank
    ave
    だいたい結婚して1~2年で生活スタイルが決まるようですから、いまが頑張り時ですよ。

    最初にあなたが家事をするというスタイルを作ってしまうと後で変えるのはなかなか難しいので、
    いまは我慢して、自分がするべきと思う範囲だけするようにした方がいいですよ。

    ご主人から文句が出たら
    「あなた家事するって言ってたでしょ?
    私の分はしておいたから、あとはあなたお願いね(にっこり)」
    で通せばいいです。

    家計の件は「私に任せるって言ったよね?」を繰り返してもいいですし、
    担当の範囲を決めてしまうのもいいかも。

    義理実家とのお付き合いも続けられないことはしないように気をつけてくださいね。
    いい嫁と思われようとしちゃうと後が大変ですよ。

    ただ、そもそも「結婚前と後で言うことが違う」こと自体が許せないという話であれば、
    日々の生活とは別にそこはきちんと話し合うなりする必要がありませんかね?

    トピ内ID:6812863499

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    人生の目標は?

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    blank
    あんな
    ちょっと大げさかもしれませんが、トピ主さんの人生でやりたいことは何でしょうか?

    もし、子供が欲しいと思っているのならば、今の日本、結婚している方が断然有利です。

    もし、子供は欲しくないのであれば、結婚生活に何の意味を見いだすか。愛する人と一緒に居たい、法的な保護、世間的立場、二人で稼ぐことによるリスク分散や安心感...。

    トピ文だけ読むと、トピ主さんはご自覚のとおり結婚生活にあまり向いていませんし、ご主人のことを本当に愛しているのかどうかも伝わってきません。

    トピ主さんが今後の人生でやりたいことは何か。そしてそれは今の結婚生活を多少我慢して得られるのか。

    少し大げさですが、大局的な観点から思考をまとめることが今のトピ主さんには必要ではないかと感じました。

    もし結婚生活を続行と判断したら、多少の妥協、相手への思い遣りと感謝は不可欠だと思います。

    もちろん、我慢だけで失うものだらけの結婚生活ならば、また一人に戻った方がいいでしょう。

    トピ内ID:0580498369

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    私の場合は

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    blank
    ラテ
    昔、同じような事を母親に愚痴ったら最後まで愚痴を聞いてくれた母が最後に一言。

    「男なんか何の役にも立たないわよ」

    この言葉に妙に納得してしまい、かえって気持ちが楽になりました。

    トピ内ID:2374668775

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    それなら

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    blank
    hama
    別れちゃえば? そもそも結婚願望無いんだし・・・

    トピ内ID:9629057309

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    たった2ヵ月で諦めたりしない!

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    😨
    will
    結婚して2か月でしょ?
    今から我慢し続けたっていつか爆発しますよ。
    不満はひとつずつ解消していかないと。
    それができない人は離婚となったり、仮面夫婦となったり、ただひたすら我慢しつづけるか。
    何にしても楽しい未来じゃないです。
    家事は当初の約束どおり役割分担を決めましょうよ。共働きなのですから。
    家計はどんなことへの口出しかわかりませんから何とも言えませんが、
    食費が高いと言われるなら食材の買出しと食事作りをご主人さんに任せれば良いのです。

    トピ内ID:7446395504

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    誰でも楽しいだけじゃない

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    blank
    パパイヤマンゴー
    交際期間中何の悩みもなく順調だったものが結婚してもそのまま生涯何の悩みもなく楽しいだけで過ごしてこれた夫婦がどれだけいるでしょうか?

    夫婦って最初は他人、でも共に生活していく中で様々な壁にぶち当たり、その都度悩んだり離婚まで考えることがあっても一つ一つ問題を時間をかけてクリアし、クリアできなくても自分の考え方や見方を変えたり、時には妥協したり、、、そうやって夫婦って築き上げていくものなのではって思ってます。

    その壁をどうやっても越えられなかった人たちが離婚という道を選択するんだと思います。

    トピ内ID:5145443561

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    家事をやらなければいいだけ

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    blank
    夫婦は対等
    トピ主さんが家事をやってしまうから夫がやらないんですよ。
    結婚前は誰でも多少いいこと言うとは思いますが、専業主婦ではなく
    双方正社員、ましては子供はいないのですからそれぞれの家事を
    すればいいんです。
    人間、誰でも楽を覚えればそっちがいいにきまってますからね。
    文句言われたら、「家事をするといったでしょ」と言えばいい。
    それで、「家事はやっぱり女が・・・」などと言い出したら
    早めの決断もありなんじゃないですか?
    言われなくても家事する男性はいますよ。
    家計については話し合いだと思います。
    「口を出す」とは具体的には?
    収入を合算しておこずかいせいなのか、
    それぞれの収入から一定額を家計費として出しているのか
    貯蓄は家計費からか、それぞれが行うのかなど。
    まだ、家計費の運営はそれぞれというのは今後難しいと思います。
    ある程度どちらかが主とならないと。
    ただ、家計費の日々の使い方(食材1つ買うにもいちいち口だすなど)であれば、その家計費を夫に預けて1カ月やらせてみればいい。
    そしておかしければ同じように口をだす。
    たぶん、1か月で値を上げると思いますよ。
    まずは、話し合ってください。

    トピ内ID:7291089488

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    確かに~

    しおりをつける
    😢
    じょあんな
    覚悟が足りないですね(笑)


    でも、2ヶ月ってことは会社でも学校でも
    新しく入ったところで「五月病」ってのがあるってことは
    丁度、一段落して ウツウツしてくる時期なんでしょうね。

    3週間我慢できれば3ヶ月、
    3ヶ月我慢できれば3年、3年我慢できればとりあえず山を乗り切れるみたいです(笑)
    あ、でも離婚は5年以内が一番多いってことですので、それをどう乗り越えられるかですね。

    単純に結婚生活を続ける事だけに焦点を絞れば
    年齢的に言えば とっととお子様を生むのが一番ではないでしょうか?
    ご主人の事は何の解決にもなりませんけど(笑)


    私の知人は3年付き合って、3年同棲して結婚して
    3ヶ月で離婚しました(笑)

    最大の理由は同棲では見えなかった「彼家との親戚づきあい」だったそうです。


    私は22歳で結婚しましたが「若いから何もできない、何も知らない」で許された部分も多々ありました。
    失礼ですが、ある程度の年齢になるとそれが許されない、もしくは自分で「できない」と言えないのがプレッシャーになっているのでは?
    たまには 駄々をこねてもいいのでは?(笑)

    トピ内ID:2082444609

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    考えは変えなく言葉を変える

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    blank
    アメジスト
    私も、結婚してすぐに旦那が家計に口を出してきましたよ。一円まで、計算が合うかを財布の中まで見てきたり苦痛でした。しかし、専業主婦になった私は毎日食材を買いにいき無駄に買い物をしてたので確かに浪費をしていました。毎月、給料をトピさんに渡してくれる旦那さんなら合格ではないですか?やはり、大変な思いをして稼いだお金ですから大切に使いましょう!!口を出されたらかわいく(出来るだけ上手に使うね)とか言い家計のやりくりを頑張ってる姿勢を見せては?旦那家族の付き合いも少し身内を覚えて、徐々に年に一、二回に減らせる様にしては?(仕事、体調不良、実家の親が体調不良)等と、理由はたくさんできるので!!家事も、今までやってなかった旦那がやるのは厳しい。レベルを一段ずつ上げて誉めてかわいくお願いしましょう。

    トピ内ID:7317125068

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    あるあるです

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    blank
    なまず
    まぁね、結婚って結局は日常生活だし。
    義理家とのつきあいもある程度は必須だし、一人暮らしに比べると煩わしいことはたくさんありますよ。
    わたしもめんどくさがりだし義理家とはなるべく付き合いたくないと思っているのでお気持ちはわかります。

    さて、じゃあ具体的にどうするかですが。
    今のお気持ちはきっと、自由自適な一人暮らしとのギャップによるものだと思うので、時間が経つとある程度慣れてくると思いますが。

    まず、家事の分担ですが、うちも共働きですが家事育児すべて私がしています。主人の方が収入が圧倒的に多いのでしょうがないとも思ってますが、
    何より、たまに主人が手伝ってくれても、きっちりやれないんです。
    洗濯物の干し方、食器の洗い方、そんな細かいことですが、私の思い通りにはならない。
    きっと主さんのとこもそうだと思う。
    なら、無理に分担してイライラするよりも自分でやった方が早いしきれい。
    その代り、家事はいつも私がしてるんだから、今日は外食ごちそうしてねとかやりましょ。

    義実家との付き合いは、盆暮れだけでよし。

    トピ内ID:5279806225

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    思わずわはは。

    しおりをつける
    blank
    ange
    トピックを読み、思わず笑っちゃいました。
    実は、私もそうだからです。
    結婚式では、未婚の女性は、花嫁を憧れのまなざしで見て、
    既婚の女性は、冷めた目で、見ます。
    結婚の現実を知ってしまうと、結婚なんて・・・
    の気持ちになるからです。
    私もそうです。
    結婚とは、一つの通過儀礼に過ぎません。
    結婚式とは、儀式の一つです。
    結婚後は、結婚前とは変わらない生活プラス、
    手がかかり口も出す同居人がいるだけです。
    式を行ったのは、親戚一同に新しい家族を発表する
    場を設けたためと、簡単に離婚させないためです。
    加えて、隣近所とのつきあい、
    親戚とのつきあい、季節の贈り物のやりとり
    など、面倒なことだらけ。
    結婚とはとどのつまり耐えることです。
    ひたすら耐える。これにつきます。
    よく考えて離婚しましょう。
    離婚は、横のつながりにひびが入ります。
    お互いが傷付きますよ。
    別れるには相当のエネルギーが必要となります。
    考えるためにも、少し旅に出て、一人になってみては
    いかがですか?

    トピ内ID:1915825219

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    喝はいりません、離婚です

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    😑
    おやっさん
    あなたは、甘かったのです。結婚というもの、男というものを甘く見ていた。それに、あなたは結婚しなくても、生きていける女性です。結婚など必要なかったのですよ。
    早く離婚しましょう。将来に光が指しますよ。

    トピ内ID:4334463632

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    はじめから全てにおいて満点の人はいない

    しおりをつける
    🐤
    koma
    後悔するにはまだ早すぎます
    ご夫婦ともにまだ30代前半、いくらでも変われる余地はあると思いますよ。
    うちの主人も最初こそ料理をしてくれましたが、結婚してからはぱったり。。掃除も洗濯もゴミ出しもなーんにもしない人でした。
    でも、お互いに何度もぶつかったり、家族が増えたりしていく中で協力し合うようになっていきましたよ。
    家計についても、何にいくらかかるのか、どうしてそれが必要なのか理由を明確にしておけばそんなに揉める事はないはずです。
    今から、家族が出来上がって行くのですから。
    気長にいきましょう。

    それと、ご自分の時間について。まだお子さんはいらっしゃらないのですよね?
    それなら、工夫すればいくらでも自分の時間は作れるはずですよ。これは甘過ぎます。
    子供が出来て、仕事も継続する様になればきっと、昔はまだ時間がたっぷりあったと思うと思います。がんばってください。

    トピ内ID:1549290177

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    期待外れの男だった?

    しおりをつける
    🐷
    狸穴
    現状を打破するには、

    アナタが家事もするしお金も自由にさせてくれるって言うから
    仕方なく結婚してあげたのに。
    話が違うじゃないの!
    私の思い通りにならないなら離婚して!

    と、言うしかないのでは・・・。
    たぶん親戚付き合いとかは、これからも一生変わらないと思うので。

    トピ内ID:7969867463

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    喝~!

    しおりをつける
    🙂
    最初が肝心!
    最初の1年は大事ですよ。今の流れに流されず、旦那さまに家事をやってもらってください。もしかしたら奥さまからの指示待ちなのかも。
    家計に関してもご夫婦で少しずつ擦り合わせていってくださいね。
    我が家も最初の1年は衝突も多く喧嘩しました。が、その後はほとんど喧嘩はなくまあまあ穏やかに過ごしています。
    全くの他人だった人とひとつ屋根の下に住むって最初は大変なことです。
    でも、せっかく結婚したんだからもうちょっと頑張って居心地のよいホームを作ってみたらどうでしょう?後悔するにはまだ早いかな~。

    トピ内ID:0849832166

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    確かによくあること

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    blank
    マダムA
    結婚前と後が違うというのはよくあること、そして結婚して2か月ですよね?結婚してしばらくはどこの家でも「すりあわせ期間」という感じで、今までの常識ややり方を二人で調整する期間だと思います。
    衝突も増えると思いますが、ここであきらめるのではなく、どうしたらお互い納得できるか話し合ったほうがいいと思います。

    まずは、不満に思う点を話し合うこと。そして、話し合いの際には自分の意見だけを通す方法を考えるのではなく、お互いの妥協点を見出すこと。自分のやり方を通したいというのはお互い一緒ですからね。

    我が家では、夫があまりにだらしなく、何一つ片付けなくてやりっぱなしでしたので、ルールを2つだけ決めました。
    「便器のふたは閉める」「脱いだ服は籠に入れる」
    この2つ以外は目をつぶることにしました。ただし、これが守られないときは激怒しますけどね。
    夫からのルールは「一人の時間を持つ」でした。休日はよく部屋にこもってます。

    いま、結婚してずいぶん経ちましたけど、仲良くやってます。
    何度もなくほどの喧嘩もしましたけど、そうやって少しずつオリジナルの家族になった感じがします。

    トピ内ID:6503832416

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    ダンナも今のままではいけない

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    blank
    まな
    初めが肝心です。話し合いを繰り返し、双方が納得できる環境を作る時期です。あなたばかりが我慢する必要はありません。

    トピ内ID:1999082024

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    家事やらせたら?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん学生
    夫に家事をやらせたらどうですか?
    結婚前の約束でしょ?守っていただきましょう。

    ここで愚痴りながらも貴女は夫に面と向かってそういう話をしたことがないのでは?

    まずコミュニケーションです。よっく話し合って下さい。
    口約束ではなく具体的に家事の何をどう分担するかまでです。しっかりと。
    このままでは子供など望めません。

    夫が話し合いを拒否するとか、結婚してしまえばこっちのものという態度でしたら、ソク実家に帰って離婚を考えてOKです。
    話し合えない人とはいずれそうなりますから、早い方が良いです。

    トピ内ID:1220691675

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    我慢しない

    しおりをつける
    🐧
    まーちゃん
    話し合いしましょう。結婚前に彼が言ってたことが守られてなくて、結婚生活を続ける自信がなくなってきていると正直に言ってみてはどうですか?話し合いにもならないような相手なら、早いうちに見切りをつけるのも手かもしれません。そもそも結婚願望がなかったのですよね?まずは話し合いを設けて、彼が歩み寄れる人であるか確認した方がいいと思います。

    トピ内ID:4664845039

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    そんなにご自身を責めないで

    しおりをつける
    blank
    ありや~っす
    離婚したいなんて、ほぼ毎日思っているかも。そう思いながら16年生活してきました。

    夫も気が強く、私はもっと気が強く(認めたくないけれど匿名掲示板なので、認めます)、イライラする事がとても多いけれど、子どものために一生懸命勉強を教えてくれたり、子どものことには真剣に向き合ってくれているので、そこだけは誰よりも尊敬できるところです。
    それと、世渡りのうまさは天晴れです。
    この2つがあるから、ここまでやってこれたし、この先も「離婚したい。」と思いながらも、どちらかが死ぬまで一緒に生活していくんだろうな。自分から離婚を切り出すことはないだろうな、と思っています。

    どこも似たようなものだから、そんなにご自身を責めないで。

    十分トピ主様は、ご自身と向き合っていらっしゃいます。

    もっと肩の力を抜きましょ。

    トピ内ID:2098186297

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    新婚です

    しおりをつける
    😀
    miiimiiii
    20代新婚です。
    結婚数か月って案外、いろいろある時期じゃないかなって思ってます。
    いいじゃないですか!
    ハイになって新婚生活送って子供産んで落胆・・なんて方も多いですよ。
    私は結婚前からハイになれず、いろいろあり、結婚してもなかなか価値観すりあわせの時期だけど、夫が半年で激変したなぁと思う日々です。
    ・ありがとうなど感謝の言葉を常に言うようになった(私も言うからですが)
    ・私が仕事が遅い(派遣ですが)日はご飯を作って待っていてくれるようになった(以前ではありえない)
    ・お金の管理を任せてくれるようになった(結婚4,5か月目くらいから)
    ・連絡事項等、人の心を察して優しさでしてくれるメールが来るようになった(結婚前ではありえない)等々

    今がきっとすりあわせの時期なんですよ。
    うがーーーってなる日もありますよ!!

    よく話し合ってみましょう♪
    話し合ってもうがーーーな日も沢山あります。

    あかのたにんが家族になるんですもん。
    摩擦は起きると思います。

    トピ内ID:2001569970

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    私は1ヶ月で後悔しました

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    blank
    くみ
    喝入れのレスでなくてすみません。

    私も数年付き合った彼と結婚しましたが、主さんと似たような理由で新婚1ヶ月で挫折しそうになりました。
    一緒に暮らしてみないと分からないことってたくさんありますよね。
    お互いの生活リズムにも慣れてないですし。

    でも数ヶ月したら「こんなもんか」って受け入れられるようになりました。
    ご主人にはあまり期待しない方がいいでしょう。
    もう少しの辛抱ですよ。

    トピ内ID:1573360400

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    最初はそんなもんでは?

    しおりをつける
    blank
    マリコ
    結婚3年目の兼業主婦です。
    最初の3ヶ月くらいは、ストレスフルな毎日だったなー…
    って思い出しました。
    大好きで理想的な結婚相手だと思ったのに、
    やはり元は他人ですからね、生活習慣の些細な違いに
    お互いイライラすることもありましたよ。

    でも、3ヶ月過ぎた頃から、小さい事は気にならなくなり
    半年後に、一度大ゲンカして思う事を言い合ったら、
    その後はすごくラクになりました。
    今ではストレスもなく、一緒にいて満たされます。
    結婚して良かったと心から思います。

    まずは言いたいことを、怒らず穏やかにきちんと伝えて
    半年がんばってみてはどうですか?

    トピ内ID:8391637239

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    他人同士が一緒に暮らすって難しいですね

    しおりをつける
    blank
    ぽんちょ
    これからたくさん、いろんなことがあると思います。
    でもそれは、結婚してしまったから「他人」が加わっただけで、
    結婚をしなかったとしても、あれこれあるものです。

    結婚前に上手い事を言う「口先男」は多数いると思います。
    問題は、その口先男をどう教育するかなのです。

    男性は、言ったことを忘れてしまったり、プライドが高かったり、
    扱い方は難しいと思いますが、たぶん、
    頼られるのが嫌だという男性は、結婚しないか最低かのどちらかかと。

    感情的に話すのではなくて、甘える感じでお願いをしてみてはどうでしょう。

    で、不満は楽しい会話をしているときに冗談っぽく
    「そうそう、そういえば・・・」と
    笑い話のように伝えてみると良いらしいですよ。

    他人と一緒に楽しく暮らすには初めに面倒なことをしてしまえば、
    後々は『この生活もかりかなー』って思えるかもしれませんよ。

    バツイチシングルマザーより。

    トピ内ID:7966564267

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    レスありがとうございます。
    一つ一つじっくり読ませて頂きました。

    離婚を勧めて下さる方もいますが、離婚する気はありません。
    まだ結婚して2ヶ月ということもありますし、みんなに祝福してもらって、お祝いまで頂いたのに、結婚して即離婚なんて・・・。

    結婚式で友人・親族に祝っていただいたのに、結婚して後悔しているなんて、誰にも言えませんでした。「結婚生活どう?」という質問も辛いです。そこには(もちろん楽しくて幸せよね?)と続きますから。
    私は誰かに、「そんなことよくあることだ。私もそうだった。大丈夫だよ。やっていけるよ。」と言ってほしかったのかもしれません。「あなたは十分がんばっている。」とも。
    そのようなレスを下さった方もいて、涙が出ました。ありがとうございます。

    そうですよね。話し合いで解決していくしかないですよね。
    何度か話し合いをし、色々決めてきたのですが、それが解決しても他の問題が出てきて、また話し合いの繰り返し。

    面倒臭いや。

    お互いすり合わせていかないと、とは思うのですが・・・

    トピ内ID:7220016899

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    私もそうだった

    しおりをつける
    blank
    田舎もん
    結婚したばかりの頃なんて、女性はみんな後悔してるんじゃないかと思います。
    特に共働きで仕事してる人は本当に負担が増えますから。
    私も結婚して1年くらいはそう思ってました。
    ・・・が、そのうち慣れました。
    なんか、その生活が当たり前になってきました。
    私は義両親と同居しているわけでもないから、同居の人に比べたらずっと楽をしていると、下見て暮らすようになってきたような(笑)
    そうは言っても、まあ幸せに暮らしていると思います。

    トピ内ID:0879800355

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    そんなもんです。

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ。
    新婚生活が甘くてラブラブ~なんて 珍しいかもよ。
    だって考えてもみて?
    20年以上全く別の生活をしていた二人が共同生活始めるんだもの。
    そりゃ 戸惑うことぶつかることあって当たり前。

    私もどれだけ夫とけんかしたか知れません。
    お互いプライドあるし しかも そこに実家や義実家の思惑や損得も絡むとなると 余計にややこしい。
    本当に面倒。

    2ヶ月なら話し合って言葉を尽くしても まだまだわかり合えない、そんな時期だと思います。
    私たちなんて20年経っても 新しく発見することありますもの。

    面倒くさがらずに 話し合ってみてね。
    縁があって一緒になったのだもの 幸せになってほしいし 幸せにしてあげて。

    ところで気分転換ある?
    私たちは思い立っていきなり旅行!よくやってました。
    私が不規則勤務なので 自由な時間も多いから夫の休みを合わせて、ね。
    夫が仕事から帰ってきたら 私が旅行の用意してて夫もビックリ!とか。
    夫婦二人なら 車の中で眠ってもいいし お金かけなくても楽しめました。
    そうやってまたわかり合えたり 思い出作ったなぁ。

    面倒でも それが夫婦ってことだからね。
    どうぞ お幸せに。

    トピ内ID:9973655120

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