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    ハナ
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    今年高齢出産した者です。
    価値観の違いなどあっても、今まで離婚するなんて考えられませんでした。でも、今回の喧嘩で、なんだか、我慢の糸が切れたというか、もう無理かもしれないと思いました。ご意見を聞かせてください。喧嘩の内容を書きます。

    私の父が癌で入院し、発見が遅れたために、手術もできない状態なんです。それを思うと心が折れそうなのですが、夫が治療法について、こういう治療法もあるよ、って言ってきたのです。
    私は、「よく話し合った結果で今の治療法なんだから、もう変えることはできないよ。」と答えました。気を使って言ったつもりです。
    夫は私の答え方が気に入らなかったらしく、後でお酒が入った時に、「おまえはなんでも俺を否定する。」、「もっと俺に気を使って、調べてくれてありがとう、とか言え。」って怒ってきたのです。もちろん、調べてくれてありがとう、と言わなかったのは、悪かったかもしれませんが、そんなに怒ることですか?
    俺は心配して調べたのにって、なんだか押し付けがましいと違和感を覚える私はおかしいでしょうか? 私からしてみれば勝手に調べて、お礼もしないって怒る感覚が分かりません。
    こんな風になにかしら提案して尊重されないと自分が否定されたと怒るのです。提案してくれる事自体は親切なんですが、それを採用するかはかまわないのが普通じゃないですか?

    夫はコンプレックスの強い人で、それで自分を苦しめ、周りも苦しめるのだと分析しています。ちなみにバツ1です。
    親である前に夫婦である、という気持ちが分かってきました。夫は、「子どものためと我慢してきたけれど、子どもの可愛さより自分の辛さが上回ってきた。」と言います。私は、自分より子どもが可愛いなんてありえないと思うのですが。
    離婚した方がいいでしょうか。迷っています。経済的なことは元々夫の給料をあてにしていない生活をしているのでなんとかなります。

    トピ内ID:4089454993

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    どっちもどっち。

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    blank
    Bob
    提案が尊重されないと怒るのはたしかにおかしいかもしれない。
    でも、あなたのお父様のために治療法を調べてくれたご主人への感謝の気持ちを表現できなかったあなたもおかしいと思う。

    その治療法を採用するかどうかではなく、調べてくれたコトに対して感謝する気持ちを持てませんか?

    離婚したいのならご勝手に。
    ただ、父親のいない子どもにしてしまうという自分の行為に責任をもってくださいね。

    トピ内ID:7498333954

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    うーん・・

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    blank
    tokyo
    「勝手に調べておいてお礼もしないって怒る感覚が解らない」なら無理でしょう、そもそも気持ちに感謝するということが出来ないのであればたぶん相手が誰にしろ。
    まるで夫に原因があるようなレスですがトピ主さんには問題は無いのでしょうか?

    トピ内ID:0116205057

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    ぜひ離婚して下さい

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    😑
    おやっさん
    経済的に大丈夫のようですので、ぜひ離婚して下さい。あなたの幸せのためです。
    今更夫のその性格は治りませんし、努力は無駄です。一刻も早く離婚しましょう。

    トピ内ID:6535873364

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    御主人の気持ち

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    blank
    P
    の方が私は共感します。

    トピ主さん最大限気を遣ってそんな言い方なんですか?
    まずお礼を言うとかも考えない?

    今までトピ主さんがどういう我慢をされてきたかわかりませんが、このトピ文を読んだ感想は、「御主人が随分我慢されてきたんだろうな」と思います。

    トピ主さんは経済的にも自立して、仕事も出来るタイプなのでしょうね。

    自分の考えに自信があり、正しいと信じて疑わない、御主人をコンプレックスが強くて、その事が問題と分析されてますが、自分の言動がそのコンプレックスを刺激して、御主人を追い詰めてるとか、想像したことありませんか?

    どちらがどう、とかではなく、トピ主さんご夫婦は合わないのかもしれませんね。

    トピ内ID:0604661676

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    どっちもどっち

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    blank
    ひるあんどん
    40代男性です。

    謝礼を強要するご主人も問題ですが、「勝手に調べて」と仰るトピ主さんもどうかと思いますね。勝手に調べたと言えばそうですが、それは愛する妻の親だからではないですか?赤の他人ならば末期癌だろうと難病だろうと、治療法まで調べるでしょうか。

    「(提案したその方法も検討したけど)よく話し合った結果・・・」や「調べてくれてありがとう」等、相手の行為に配慮する一言があれば済む話。

    ご主人がコンプレックスの強い方なのか私には判りませんが、「おまえはなんでも俺を否定する」の言葉が端的に物語っているように、普段からご主人の発言に対して否定的だったのではないですか?

    >>ちなみにバツ1です

    今回、上記の一言が必要ですか?バツイチを明かし相手を貶めようとしている、この一言がトピ主の性格を表しているように思います。私はバツ無しですが、バツイチの方が必ずしも性格に問題を抱えているとは思いませんが如何ですか?

    ご主人もご主人だと思いますが、トピ主も結婚等他者と共同生活を送るには向かない人ですね。トピ主も離婚すればめでたく「バツイチ」の仲間入りですよ。

    相手への感謝こそが長持ちの秘訣です

    トピ内ID:3899227332

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    ぜひ離婚しましょう!

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    私は旦那さんの気持ちがよーく分かります。

    主さんは合理的で、人を思いやる気持ちが薄いのかもしれません。
    確かに感謝を求められるのはツライものです。
    が、それを合理的に割り切る考え方の主さんと居ても、虚しい気持ちになるんだと思います。

    夫婦関係って、思いやりといたわりがないとやっていけません。
    主さんと旦那さんは相性が合わないんだと思います。
    一人でやっていけるのなら、養育費はしっかりもらって離婚しましょうね。

    トピ内ID:6039144972

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    そういうご主人だとわかっているのであれば、、

    しおりをつける
    みんみん
    もっと言葉に気をつけるべきですね。
    今回の件だって義父様の為に一生懸命調べてくれたのだと思いますよ。
    それを、そのような言葉ですぱっと切り捨てる。
    ご主人が怒るのは当たり前。その対応は誰だって気分を害すると思います。
    勝手に調べてお礼もしないから怒るのが理解できないと言うあなたが私は理解できません。

    コンプレックスの塊だと理解をされているのであればもっと誉めて称えてうまくやることできるでしょ?
    採用するしないは別として、「わあ、ありがとう。忙しいのに調べてくれたんだね。父の為にありがとう。」って言って御覧なさいよ。
    先生に相談してみるって。ウソでもいいから。

    そんなことができないのであれば今のご主人はあなたとは合わないと思います。きっと一事が万事全てそんな感じなのでしょう。
    ご主人がいつも否定されている感をもつのがその証拠。

    一度じっくり考えてみてください。
    コンプレックスをもっている男性は先ず受入れてあげることが大切です。
    我慢されていたのはご主人でしょうね。

    トピ内ID:9322337303

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    夫婦じゃないみたい・・・

    しおりをつける
    😨
    will
    離婚すべきというより結婚に向いてない方のように感じます。
    優しさがないですよね?
    ご主人さんは赤の他人である義父のことを少なからず考えてくれてる。
    でも、あなたは他人は口出しするなという反応。
    私は仕事上であっても一旦受け入れてから返事をしますよ。
    『一度考えてみるね。』『両親に相談してみるね。』と一旦受け取ってから
    『父の希望で今の治療のままいくことになった。』とか、後日返事されたら良いのに。
    夫婦なのに、思いやる心もなく冷たい。。

    トピ内ID:8932583067

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    わかっているなら・・

    しおりをつける
    blank
    抹茶プリン
    ご主人の親切に対してなぜ「ありがとう」が言えないのかが気になります。
    ご主人がはっきりと「お礼を言ってくれ」と言ってくれているならそうしたらいかがでしょうか。
    逆の立場ならきっと同じように思うと思います。

    むしろその前にはなさんにいろいろな不満が溜まっていて、素直になれないのかな・・と思いました。はなさんはそんな気持ちをちゃんと言葉で伝えていますか。

    まだまだ修復の余地ありと思います。
    高齢出産なさったばかりということで、お子さんはまだ赤ちゃんでしょうか。
    2歳から10歳くらいまでは体力、それから独り立ちするまではお金が本当にかかりますよ。

    トピ内ID:3505261702

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    旦那さん、お気の毒

    しおりをつける
    blank
    ひつじ
    ここに書かれているエピソードからだったら、あなたの態度に問題があると私は思います。

    何だか、元々ご主人を見下してるんじゃないか?と思わされるのです。

    ちなみに、私はだいぶ前から夫に失望しているのですが、そんな私が言いそうなことばかりで、それゆえ上記のように感じたのかもしれません。

    こういう気持ちってなかなか解消しませんから、離婚もいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7852810374

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    父親の症状その他、ご主人抜きで話しているでしょう?

    しおりをつける
    blank
    aki
    トピを読みました。
    自分の父親が大変な状態にあり、心が平常では無いだろうとお察しします。

    ただ、あえて言わせて頂きたい。
    今のトピ主さんには通じないでしょうが、トピ主さんの父親に関することで、
    治療法など、トピ主さんはご主人と話し合った事はあるでしょうか?

    恐らくは、ご主人には関係ない話だと思ってませんか?

    ご主人は、トピ主さんとトピ主さんの父親との関係に、疎外感を持っている
    ように感じました。

    >夫はコンプレックスの強い人で、それで自分を苦しめ、周りも苦しめるのだと分析しています。ちなみにバツ1です。
    少し、トピ主さん、ご主人を決め付け過ぎでは無いですか?
    バツイチと承知の上、結婚したのはトピ主さんのはず。
    それが今、ご主人のバツイチを理由に、離婚が妥当だと?

    トピ主さん、少しご主人に対して冷ややかな印象を受けます。
    今まで一人でやってきたんでしょう。
    これからも一人でやっていきますか?

    もう少し愛情を持って接することは、出来ませんか?
    子供から父親を、そんな理由で奪うのは、私には可哀そうに思えました。

    トピ内ID:4894881944

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    自己中心派!

    しおりをつける
    しおたん
    なんだか、トピさんがトゲトゲしいですね・・。

    お父様の治療法でもめたみたいですが、少なからず可能性を信じて、調べてくれた事に恩着せがましいって・・私には、ありえないです。

    旦那さんの言うように、「ありがとう」くらいはいえる筈ですが。

    それと、高齢出産とどう関係あるんですか?
    コンプレックスは、人それぞれあると思いますが、周りを苦しめるとか、ばつ1だとか、欠点あるの知って結婚したんでしょ?

    「子供のためと我慢してきたけれど、子供の可愛さより、自分の辛さが上回ってきた」って言葉も、あなたの、揚げ足取りが辛いのではないでしょうか?

    なんだか、自分の有利なことばかり書いて、自己中に感じます。
    それくらいで、離婚した方がいいのか迷う前に自分の思いやりのなさを改めたほうがいいと思います。

    経済的に、大丈夫で余裕のある人は、すぐ離婚離婚って言えるんですね・・。

    思いやりや、相手を敬うって気持ち忘れたら、離婚でいいのでは?
    旦那さんも、こんなひねくれた人と一緒になってお気の毒。。

    いい年こいて、なんだかな~・・。

    トピ内ID:6790228909

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    原因はそれだけ?

    しおりをつける
    🐱
    世話焼き爺ぃ
    すごいねぇ。言い方が悪いだけで離婚されちゃうんだ。
    だったら私なんか百回位離婚されてますよ。主さん、ご主人を理解しようという気がまるでないんだね。
    それは、ご主人だから?それとも人に対してすべて?
    もっと優しくあるべきだと思いますが・・・。

    トピ内ID:9709899068

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    結局は

    しおりをつける
    blank
    Maralanada
    夫婦関係が築けないなら仕方ないですよね。

    夫は義父を心配して何とかならないかと調べてくれたのですよね。
    採用しろと言っているのではなく、ありがとうと言えばいいだけでは?

    まだ攻撃足りないようで、自分の方が可愛いって何よ、ですか。
    そんなのだから夫はバツ1だとの言葉が欲しいのですか?
    人を否定しまくるのに、私は我慢したと肯定できる。
    そりゃ、夫でもやってられないとなりますよ。

    全て夫が悪いからだと離婚すればいいんじゃないですか。

    トピ内ID:5920867097

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    なんかねーー 簡単に離婚?

    しおりをつける
    blank
    姑世代
    夫の意見に対して、内心「迷惑よ」と言う気持ちがあるんでしょう
    それが、態度に表れるんですよ

    あなたも、今はお父様の事で余裕が無いんでしょう(これは仕方ないでしょうが)
    でも普段から何かあると、きっと無意識に冷めた目線で見てるんですよ。
    それが、夫さんに伝わるから寂しいのだと思うし、飲んだ時に愚痴が出るんでしょう
    俺は頼られてない、必要じゃないのか、俺は何なんだ?とね
    夫さんは、少なからずお父様や家族の事を考えてくれてるのに・・・
    あなたにはあまり伝わらない、私は夫さんに同情しますよ
    一生懸命家族にために働いてるのにね
    あなたは生活力があるから、夫に頼らない 妻として可愛くないタイプかな?

    それと、さも自分は子供の事考えてます、みたいなこと書いてるけど
    本当に子どもが一番なら、話し合ってやり直そうと努力するでしょう?
    夫さんは普段から子どもに対して、そんなに拒否されるような悪い父親ですか?
    勝手に、母子家庭にしないでよ

    浮気、借金、DV、レス、どうにもこうにもならない性格の不一致でなければ、ちゃんと話し合ってよ
    なんか、主さんの身勝手さに腹が立ちました

    トピ内ID:2438139100

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    全然、気遣っていない。

    しおりをつける
    blank
    りんごすき
    いつもトピ主さんがそういう会話をしているのじゃないですか?いろいろ調べてくれてありがとう。その後に無理なんだというふうに言えばいいことでしょう?
    友人関係でもそうでしょう?友人関係でも断る時にはまず感謝の言葉を先に行ってから断るでしょう?文章は人柄をあらわすと言いますがなんだか横柄ですね。いつもそんな調子ですか?

    調べてくれてありがとうと言わなかった自分が悪いと思ったらそれに気付いた時点で言いましたか?まだ今、この時点でも言っていないでしょう。夫婦といえども言葉に出さなかったら通じません。不本意であろうと人を気を悪くさせてしまったら気付いた時点で人間として謝罪すべきです。

    トピ内ID:9956956361

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    根は深いのかなー

    しおりをつける
    blank
    みゆう
    無事ご出産おめでとうございます!

    しかし、一方で、お父様大変ですね・・・。

    私は 一時期、主人との価値観の違いから
    離婚を意識し、

    「子供は欲しいから、子作りはするとして、
    子供ができたら別れよう」

    と思っていたことがあります。

    しかし、子供が生まれたら、なんだかんだと
    協力しあわないといけなくなって、
    そのうちに 離婚は棚上げになってしまいました。

    でも、子育てが軌道に乗ったら、
    「この人と老後を2人は厳しいなあ」と
    また時々考えるようになりました。

    今の気持ちは、
    「割と早めに楽にさっくり亡くなってくれたらいいな」
    です。

    なんの答えにもなってなくてすいません。

    トピ内ID:1433342952

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    なんだか

    しおりをつける
    blank
    おば
    ご主人は心配して言ってくれた
    調べてくれた
    なのに
    貴方は理屈を通した
    ご主人はただありがとうと言ってほしいだけ

    もしかして
    いつも貴方はそういう答え方をしているのではないですか
    ご主人はそういって居ますよね
    いつもそうだと

    今度はまず ありがとうという癖をつけたらどうでしょう
    私も つい言い忘れて 怒らせることがあります
    ちょっとした行き違いなのですが
    結構これが腹が立つんですよね

    トピ内ID:7947808762

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    離婚しましょ

    しおりをつける
    🐧
    ぱみゅぱみゅ
    あなたのためではありません。旦那さんのために離婚しましょう。
    こんな冷たく傲慢な妻と今後の生涯を歩むなんてかわいそうすぎます。

    私があなたなら「調べてくれたんだ、ありがとう相談してみる」と心から感謝しますね。
    本当に手の尽くしようが無くとももっと言いようがあるでしょう?
    自信過剰で自己中な嫌な妻ですよあなたは。

    トピ内ID:7433674317

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    だんなさん可哀想だな

    しおりをつける
    かぼちゃ
    だんなさんはだんなさんなり心配やら愛情から妻の父の治療法を調べたのに、
    妻はお礼も言わず、無碍に却下ですか。。。

    こんなことといってはいけないけど、
    あなた結婚生活を営む資質ないんじゃないのかしら?
    わたしはだんなさんに同情します。

    トピ内ID:2552848351

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    何だかな~

    しおりをつける
    🐱
    チビ
    主さんは、辛いから余裕が無いのでしょう。

    でも、少し否定が強過ぎる気がします。

    ご主人は貴女の父親を心配して調べてくれたのでしょう。確かに、採用するかしないかは貴女次第ですが…。余計なお世話だとばかりに否定されれば、心も折れます。

    何だか日頃からご主人を小馬鹿にしてまともに受け取らないような気がします。自分の意見の方が正しいに決まっていると頭から信じ込んでいませんか?

    気つ過ぎる人って、案外に自分以外の人を傷付けている事に鈍感です。

    トピ内ID:3645814187

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    なんというか

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    blank
    通りすがり
    お父さんのことはつらかったですね。

    とはいえ、あなたが落ち込んでいるのを見て、解決法を提示しなくては!と思うのが男の性なんじゃないかな。
    だから色々調べて違う治療法を提案してくれたんだと思います。
    採用するしないに関わらず、時間をさいて調べてくれてありがとう、と感謝はするべきだったと思います。実際、調べている間は、夫さんはあなたとあなたのお父さんのことを考えていてくれたのだから。

    男はプライドの塊で、さらに夫さんはコンプレックスが強いタイプだってわかっているんでしょう?
    提案をアタマから否定されたらどんな男だって不機嫌になります。離婚話までこじれるってことは、今回のお父さんの治療法の件だけじゃなく、これまでもずっと夫さんの提案を否定して感謝の気持ちを示さなかったのでは?

    トピ内ID:5884168337

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    離婚すれば良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    こひめ
    人に感謝することすらできないトピ主に、ご主人の労を理解することはできないでしょう。

    ≫私は、「よく話し合った結果で今の治療法なんだから、もう変えることはできないよ。」と答えました。気を使って言ったつもりです。≪

    って、どこに気遣いがあるのでしょうか?
    「ありがとう」のひとことも言えないなんて、ご主人が仰るとおり、否定したとしか思えません。

    ≫なんだか押し付けがましいと違和感を覚える私はおかしいでしょうか? 私からしてみれば勝手に調べて、お礼もしないって怒る感覚が分かりません。≪

    トピ主が被害妄想にかられている限り、お父様を助けたいと願うご主人の思いなどわからないでしょう。「いちばんツライのは私」とでも思っているのでしょうね。

    そして、ありがちな
    ≫私は、自分より子どもが可愛いなんてありえない≪
    という、自分の価値観が正しいという傲慢さ。

    離婚に賛成です。

    経済的に困ることも無いようですから、トピ主おひとりでお子様を育てて「(たとえ我が子であっても)ひとりひとりの価値観や感受性が違うこと」を、何十年かけて学んでください。

    トピ内ID:7488840474

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    そのうち

    しおりをつける
    blank
    ストリートファイター
    夫だけではなく、他の誰からも相手にされなくなるよ。
    普段からあなたは人の好意や思いやりに感謝するという気持ちが完全に
    欠けているのですね。夫が怒ったのもそういう理由かもしれません。

    あなたがおいくつなのかわかりませんが、高齢出産されたようですから、
    それなりの年齢なのだと思いますが、非常に幼い印象を受けました。

    親が病気になって心が折れそうなのはわかります。だからこそ夫はあなたの
    父が少しでも楽な治療ができて、痛みを緩和できたら、あなたの気持ちも楽に
    なると思って一生懸命調べたのかもしれません。人の痛みがわかる人なら
    当然の行動だと思いますよ。

    それなのに、お礼も言わず、押し付けがましいだなんて一体どういう育てられ方を
    したのでしょうか。親しき仲にも礼儀ありですよ。とんでもない悪妻ですね。

    トピだけで判断したら、夫の行動は何も違和感ありません。むしろあなたのその
    考え方の方がおかしいです。人の好意は当たり前ではないのですから。
    あなたのためより、夫のために離婚したほうがいいと思います。

    トピ内ID:4505770380

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    なんだか違和感を感じます

    しおりをつける
    blank
    水色ぺんぎん
    お父様のこと、大変な状況のご様子でトピ主さんの心が折れそうなことよく分かります。

    が、ご自分の気持ちで一杯になっていらっしゃるようです。

    ご主人は心配して調べてくださったのですから
    (お父様に少しでも良くなっていただきたい、妻にも少しでも気が楽になって欲しい、との思いでしょう)
    ご家族で決めた治療方針と違う治療法を提案されたからといって
    ただ拒絶するのではなく、まず感謝するべきではないでしょうか?
    押しつけがましい、という捉え方に違和感を感じます。

    善意には感謝しなくて良いのでしょうか。

    夫婦なら「ありがとう」も「ごめんなさい」も不要でしょうか。

    ご主人が「お礼がない」と怒ってらっしゃるのは、
    おそらく今回のことに限らず、腹に据えかねたのでしょう。

    ご主人のことを分析するより、
    ご自分のことを冷静に分析してみて下さい。

    トピ内ID:1048039058

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    ふ~ん

    しおりをつける
    🐧
    めも
    ただの痴話げんかじゃないですか。あなたの普通はあなただけのものです。高齢出産なら社会生活ある程度されてますよね。
    恥ずかしくないですか?その考えたが。

    トピ内ID:5183846407

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    離婚したら?

    しおりをつける
    blank
    ほほ
    >勝手に調べてお礼もしないって怒るな

    お父様の病気のことを心配して、治療法について調べてくれた人がお母様や兄弟姉妹、そしてご主人以外にいますか。

    また、もし友達がご主人と同じことをしてくれたら、「心配してくれてありがとう」のひと言ぐらいは言いますよね。

    友達だからお礼を言う、家族だからお礼は言わなくていいという訳ではありませんし、夫婦、家族にしか出来ない助言等もあるのではありませんか。

    そんな夫に感謝の気持ちもなく、勝手に調べておいて…というあなたの感覚の方が分りません。

    ご主人が一方的に悪い、自分には改める点がないと思うなら、離婚した方がお互いに幸せだと思います。

    >私は、自分より子どもが可愛いなんてありえない

    これって、どういう意味ですか?
    もし、お子さんを可愛いと思えないなら、お子さんもご主人に育ててもらった方が幸せだと思います。

    トピ内ID:3376198961

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    無責任な気がします

    しおりをつける
    💢
    ばついち歴8年
    自分より子供が可愛いなんてありえないという貴女の気持ちが
    理解できません。
    離婚したほうがいいでしょうかって、今年生まれたお子さんは
    旦那さんに押し付けてしまうのですか。
    自分勝手な方ですね。

    トピ内ID:7520283881

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    ちょっと・・・

    しおりをつける
    blank
    きらり
    主さんの方が、傲慢な感じがします。
    文面だけなので分かりませんが、日頃から文面のような態度なのなら、
    「何でも否定する」と思われても仕方ない感じがします。

    主人の給料で生活してる訳ではないところも、傲慢さに拍車をかけてるのかな?

    どういう気持ちで、治療方法を調べてくれたのか?
    心が折れそうな主さんの姿を見て、調べてくれたんですよね?
    自分の気持ちに正直なのも結構ですが、もう少し相手の気持ちを考えてあげても良いと思いますよ。

    子育ても。
    子供の気持ちに沿って、大らかな気持ちで接してあげてくださいね。

    トピ内ID:7120065936

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    私もついていけません。

    しおりをつける
    🐷
    ほ~ぉ
    もちろんあなたの考えに。 何か トピを読んで旦那さんが可哀想になりました。

    離婚もありなんじゃあないですか? 旦那さんのためにもね。

    トピ内ID:3042035299

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