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    本音を言ったら、切れた夫

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    🐷
    義理姉
    ひと
    師走となり、お忙しいとは思いますが、小町の皆様、どうか、相談に乗ってくださいませ。

    題名の通り、つい本音で義理の妹の悪口を言ったら、夫が切れて、家の中が不穏な空気でぎくしゃくしています。

    40代、未婚の義理の妹は、毎年毎回、お盆休みや年末年始、自分の休みの頭から、最後まで滞在します。

    その間、専業主婦である私は、当然家事をします。

    義妹は、休みの間中、我が家でゴロゴロしています。私が食器を洗っているすぐ傍で「皿洗い手伝う?」の一言もなく、ソファに寝そべり、TV鑑賞です。

    たまに出かけるというので、「食事して来てね。」と言っても、食べて来ません。(フリーランスで働いていて、結構儲かっているはずなのに、お金を使いたくないらしい。気も使いたくないらしい。)

    そんな感じで20数年過ごして来たので、「何しに来るの?自分で煮炊きせず、黙ってても三食だしてもらえる。一番風呂に入れてもらって、光熱費もかからない。ずるして、利用しに来るんでしょ。」と、つい本音を返してしまったのです。

    成人した子供たちは、皿洗いも手伝わず、ソファに寝そべりTVを観ている叔母の姿を見ています。

    食後、いの一番に2階の自分の部屋に引き上げる夫は、知らなかった模様です。

    そんな訳で、私がいい顔できるのは、一泊ぐらいだから、今後は、一泊にしてほしいと言ってるだけなのに、夫は、面白くない様子で、階段をドスンドスン!! ドアをバタン!!

    家族よりも、自分の妹が大事な夫。

    子供たちも成人していることですし、熟年離婚したほうがいいでしょうか?

    小町の皆様、どうぞよろしくお願いします。

    トピ内ID:8492902916

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    離婚しないでいい。

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    ange
    実家でのんびり、ぐたーとくつろいでいる
    義理の妹さんの様子が目に浮かびます。
    普段、ばりばり働らいていらっしゃるのでしょう。
    年末年始の休みは、何もしないで、
    実家でのんびりしたい、というのが
    義理の妹さんの本音でしょう。
    でも、トピさんは面白くないですよね。
    ご主人も大切な妹の悪口を言われて
    気持ちがよいはずないでしょう。
    息子さんは成人しているということですし、
    トピさんも年末年始どこかに出かけたら
    どうでしょう。
    遠くの温泉、年末年始ゆっくりできる場所。
    この目的のために、少しへそくりを作りませんか?
    トピさんだけでなく、ご主人も誘ってみては
    いかがでしょう。
    家庭のことは、残っている息子さん、義理の妹さんに
    まかせればいいことです。大人ですし。
    でも、ご主人にも家庭の中のことをやってほしいですよね。
    トピさんはご実家には帰らないのでしょうか。
    親戚の顔や、お盆の帰省でありませんが、
    お墓の掃除を名目に、実家近辺に
    旅行してもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2793029283

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    お客様扱いしない

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    🐶
    ぴよぴよ
    そんなにしょっちゅう来て長く滞在するのに、
    毎回お客様扱いなんですか?
    トピ主が「皿洗って」「掃除して」「洗濯して」など言ってコキ使えばいいだけだと思いますけど
    食費も請求したらいいんじゃないですか?
    何も言えない(知らない)旦那さんに期待することが無駄ならば、
    トピ主が直接言うしかないと思います
    勿論、険悪な雰囲気になるかもしれませんが、それはそれでいいじゃないですか
    むしろ険悪になって今後来ないことに期待してみたら?

    他人のせいで離婚なんて考えるのは止めましょうよ
    とりあえず、トピ主が対抗してみるのがいいかと思います

    トピ内ID:2525290082

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    あなたも良くない

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    blank
    ギリギリ
    ご主人はこの20年食後すぐにご自分の部屋に行っていたので、妹さんの
    行動を知らなかったんですよね?
    ご主人からするともっと早い時点で相談という形でやんわり言ってくれても
    よかったのに、20年経っていきなりけんか腰の悪口を言ってきたあなたに
    驚いたり腹立ったりというところもあると思いますよ。

    離婚されたいなら離婚されて良いんじゃないですか?
    他人がどうこう言うことじゃないと思います。

    トピ内ID:6327094571

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    う~んと…

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    blank
    こりん星人
    疑問なのは、
    主様夫婦が住んでいるのは誰の持ち物(家)ですか?

    義両親(ご主人のご両親)はご健在ですか?
    更には、同居なのですか?

    ご主人の持家(マンションでも)に転がり込んでくるのですか?
    もしそうなら主様の感覚は普通です。

    義両親同居でご主人の実家住まいだったら…どうでしょうかね。

    まぁ、専業主婦を返上なさったらいかがですか?
    働きに出たら、ご主人も有る程度家事などを手伝ってくれるでしょうから、
    家事の大変さを理解できるとおもいます。

    義妹さんにも”手伝え”と言ってくれるかもしれません。

    トピ内ID:4415524896

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    離婚はともかく、あなたはなんにも悪くない

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    もいもい
    世の中の男っつうのは、たいていが女の家事を甘くみてますよね。

    こっちはお手伝いじゃないっつうの。

    トピ主さんの気持ちすごくよくわかるな。

    その義妹さん、サイアクだね。
    ずうずうしすぎる。

    でも断ったら逆切れしそうなタイプですね。

    トピ内ID:4765805357

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    別れられるのなら別れたほうが良い

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    😑
    おやっさん
    当然離婚でしょう。義親がいるのかいないのか、トピ主さんの家が義妹の実家なのか、実態は良くわかりませんが、「熟年離婚したほうがいいでしょうか?」と聞かれたら、迷わず離婚をお薦めします。
    いの一番に自分の部屋へ戻るとか、そんな夫いりません。私は、50代後半の夫ですが、来客時は必ず後片付けまで手伝います。そんな私から見たら、義妹があなたに迷惑をかけているのを見過ごすなど考えられませんし、今更言っても治るはずがありませんから。
    ぜひ離婚して下さい。経済力はもちろんあるのでしょうからね。

    トピ内ID:6349578680

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    とりあえず、脱出

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    😢
    じょあんな
    義妹さんが滞在するのは長いお休みの間だけですよね?

    トピ主さん宅ではお子さんもすでに成人しているとのことですし
    今度の年末年始は、いっそのことご家族で旅行にでも行かれては?
    もちろんダンナさんは置いていっていいでしょう(笑)
    義両親がいるのかいないのかわかりませんが
    いるんだったら、親子水入らずでよろしいか、と。
    義両親もいない家なら 帰ってくる独身義妹なんて面倒なだけの存在です。
    あなたがお世話する必要もないのでは?

    私だったら自分の実家に行くかな?(母が一人暮らし)
    もしくは母を誘って旅行。
    自分の子ども達と旅行。

    離婚の前に、とりあえず、今回だけでも
    夫に実態を見せてやる(夫に世話をさせてみる)べきだと思います。

    トピ内ID:2149978769

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    よく今まで頑張りましたね

    しおりをつける
    blank
    ブー
    有り得ない状況ですね。義妹が来る間は家出しましょう。

    トピ内ID:4413096530

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    その家は誰の持ち物?

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    😨
    will
    義妹さんが来るということは実家ということですか?
    両親さんは?
    亡くなられているのなら、相続が発生してるでしょ?
    その家はご主人さんが相続されたの?
    まだご存命なら年末年始実家へ帰省するのは親孝行だし。
    背後関係がよくわからないから、なんとも言えない・・・

    トピ内ID:1075842958

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    どんな妹でもかわいい

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    やん
    言い方に問題がある思います。妹はズルして?利用しに来ているわけではないと思います。ご実家だから、普通に羽を休めにきているだけだと思いますが。たまの帰省なら、大目に見てあげてください。(普段は一人で
    さみしいかも知れないし)

    家の母も、ヒステリー気味に叔母に対しての文句を言うので父もよく怒ってます。内心「もっと違う言い方ないかなー。」と思いますが、感情が高ぶっているので嫌な言い方しかできないのだと思いました。

    冷静になって下さい。そんなことで離婚を切り出してもお話にならないでしょう・・・。

    トピ内ID:8632290882

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    なぜ20年も?

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    blank
    ユノ
    20年も何も言わずにそれを放置して、なぜ今年になって?

    勿論個人的には元凶はその義理の妹さんだとは思いますけど、ご主人とのコミュニケーションが撮れていなさ過ぎじゃないですか?
    それを今更…。

    さらには専業主婦されているようですが、離婚されて生活はどうなさるのでしょう。

    言い分は色々とあるでしょうが、ちょっと現実的じゃなさ過ぎて「そうだね、それはひどいから離婚した方が良いですよ!」なんて無責任なこと、とてもじゃないけど言えないです。

    20年もだまっていて急にその本音をぶつけるのであれば、前置きだったり、もっといろんな話の仕方(持っていき方)があったのではないですか?

    それから離婚すると仮定して、住むところ、今後の生活のことなどめどは立っていますか?
    (お子さんは自立されているようですが、まさかまさか、お子さんのところに転がり込むなんてことはないですよね?)

    腹立たしい気持ちは分かるけれど、もうちょっと問題解決に向けての方法や努力を検討されてはいかがですか?
    20年も我慢出来たのであれば、努力の方向を別なところに向けられませんかね…。

    トピ内ID:6469511339

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    ぶつける場所が

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    🐤
    インコ
    もうすでに何回もそういう事になっているのでしょうから、妹さんは夫婦で受け入れてくれてると思ってますよね。
    離婚だなんだと言う前に、一度妹さんと正面から接してみてはいかがでしょう?

    彼女にちゃんと言うんですよ。「今日は食後の後片付けお願いますね」って言い切るんです。 いいでしょうか?じゃなくてね。
    そして食後に予定を作ってさっさと出かける。 買い物でもいいし、カラオケでもいいし、いっぱい飲みに行ってもいいですし。

    洗濯などはもちろんしてませんよね? しちゃダメです。
    お買い物も頼んじゃいましょう。 出かけている時に電話をかけて、もうすぐ帰るって言ったら「じゃあOO買って来てもらえる?」って。
    で、もちろんお金は払いませんよね。 請求されたら、あら じゃあうちでの食事代も請求しなくちゃ、って明るく言ったらいいですよ。
    で、文句が出たら「私は家政婦じゃありません」って言えばいいんです。 それで夫婦関係が険悪になったり、妹から苦情が出た時に離婚を考えればいいんじゃないですか?
    トピ主さんが妹さんの面倒をみる必要は全くありませんよ。

    トピ内ID:9457432057

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    大変だと思いますが

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    🎂
    ホワイトチョコレート
    妹と妻子のどちらが大事かという話をしたら答えないでしょうね。両方家族だから。
    息子と娘のどちらが大事?と聞いているのと同じです。

    娘が帰省して上げ膳据え膳だったら一泊だけにしろ。と言いますが、義妹さんだと言えないですね。

    私の義兄も似たようなものでした。しかし、わたしが仕事の日は夫が家事をやるので来なくなりました。
    男ならそこまで思わないのかな?

    お子様は手伝ってくれるのでしょうか?
    離婚するなら仕事を始めなければなりませんよね。
    仕事したら義妹さんの世話から逃げられます。

    今度、言う時は義妹の悪口ではなく「家事を手伝って欲しい」と希望を出してみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:5819231556

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    そんな事で

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    blank
    香港通
    離婚するなら、どうぞ!って感じですかね。
    子供も自分に迷惑がかからなければ、
    「いいんじゃん?」ぐらいの感覚かもしれません。

    というか、黙って3食出さなきゃいいし、我慢せずに本人に言えばいいのに。
    わざわざ旦那に言って、離婚だ!って騒ぐ必要もないよ。

    家族よりも妹が大事な夫?いやいや、そういう面倒な事を言われたから
    あーめんどくせ。と体現してるだけ。

    どうせなら、義妹に言いたい事言って、それで旦那が「離婚だ!」って
    言ったら、素直に判を押せば良いだけじゃない?

    トピ内ID:7368678926

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    離婚できるなら

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    あらら
    離婚したらサッパリしますよね。

    もしくは、一度、義妹が滞在中、トピ主さんは実家とかホテルにでもでかけて、旦那にまるなげするとか。


    それか、本音を義妹にぶちまけて、「義妹に」嫌われればいいんです。


    いい妻、いい嫁はもう卒業でいいんじゃないかな~

    トピ内ID:3838869828

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    難しい・・・・。

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    blank
    名和猫
    これはお互いの言い分が有るので難しいですね。
    今住んでいる家は実家ですか、それとも貴方が建てた家ですか?
    もしこれが実家ならご主人にすれば、妹の行動は当たり前の感覚でしょうね・・・。
    貴方の目には40代の義理妹に映ります、でもご主人にすれば若く可愛い時代で止まっているのでは?
    しかし20年以上も自分の休み、盆、正月と泊りに来るんですよね。
    普通は来ないと思うんですよね、家に来てゴロゴロするんだったら友達や彼と出掛けた方が楽しくないですか?
    それとも義妹は社交性が無いか、貴方の家が観行地なんですか?
    義理両親は健在なのでしょうか?
    後何年かすれば貴方の家が実家に成ると思います。
    もしその様な状態に成っても泊りに来るのでは?
    これは相談した方が賢明です、ここ20年以上貴方は休みに出掛ける事出来なかった訳ですし・・・。
    失礼ですがそろそろ何日も食事の支度、家事全てを遣るのが辛く成ってきていませんか?
    夏休みは避けて欲しい、せめて1泊位にして貰う事です。
    後は来ても2泊目位からお客様扱いをしない事です。

    トピ内ID:0155090259

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    トピ主さんも実家に帰れば?

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    blank
    ま、別れてもいいけど
    友人が盆暮れに実家に帰るので(短期間ですが)、家でのんびりしているのかと思ったら、
    義理のお姉さんも高齢の親がいるので、その期間自分の実家に帰っているらしいです。
    やはり独身なので「家族数人分の食事をどのくらい作ればいいかわからなくて困る」と言っていました。
    トピ主さんもたまには自分の実家に帰って、その間の家事は義妹さんとご主人にまかせましょう。
    お子さんも成人してらっしゃるなら大丈夫ですよ。
    離婚を考えるのはそれからでも遅くないと思いますが・・・?
    ただし、自分が実家に帰っても滞り無く家庭がまわっている事で「専業主婦の価値とは?」などと考えてしまうならトピ主さんの負けです。

    トピ内ID:6028952956

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    尊敬します

    しおりをつける
    マナティ
    トピ主さんを尊敬します。

    妹さんの滞在頻度や期間が異常です。また過ごし方も。まるで自分の親に甘えてるようです。親なら言いたいことも言えますよね、例えば食べたらお皿くらい片付けなさいって。でもトピ主さんは言えなかったでしょう。

    しかし、よく20年も我慢しましたね。それは…やはり旦那さんのため。夫が大事だから、家事育児もしながら彼の妹を大事にもてなして来たのでしょう?

    そんなことも理解できない旦那さんなら、離婚の二文字がよぎるのも解ります。

    トピ内ID:7648570792

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    離婚の前に

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    🐷
    かりんとうまんじゅう
    もてなすのをまずやめて戦って見ては?

    不満に思っていることをまず、義妹さんにぶっちゃける。その上は実行あるのみ。
    食事の用意はせず、義妹さんの使った食器類も自分で洗うように指示するとか、勝手に物を使われないように隠しておくとか、洗濯物も放置で。
    ごろごろしていて邪魔なら、いかにも邪魔そうに周りを掃除。

    専業主婦ならやれば的意見も出るかもしれないけど、自分のことも出来ないいい大人の世話を義理でし続けることは無理ですよ。召使じゃないんだから。

    とりあえず、ご主人に気持ちを冷静に伝えることからやり直しては?

    トピ内ID:7168638435

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    レス

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    blank
    ゆな
    相手に分かりやすくもうちょい説明した方がいいかなぁと思います。
    旦那さんは、分かってないと思います。
    自分の妹をけなされたくらいに思ってるのかもしれませんね。分からないなら、ご飯は作らない、何もしなくていいと思います。
    旦那さんが、それでも怒るようなら離婚した方がいいかと思います。
    上手くいかないと思います。

    トピ内ID:5825404393

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    気になるのは

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    blank
    私も本音
    何故20数年、放置していたのですか?
    トピ主さんの怒りはごもっともですが、20数年の間、既成事実を作り上げてしまってから言い出したのでは、
    ご主人には青天の霹靂だったかもしれません。

    ご主人が不機嫌になろうとも、早めにきちんと伝えておく必要もあったと思います。

    まずはもう一度、ご主人と腹を割って話し合ってはいかがですか?

    トピ内ID:8281749518

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    いやちょっとそれは・・・

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    blank
    yuki
    何で20数年も我慢しちゃったんですか?
    お金出さない、手も出さない怠惰な妹を、うちの奥さんはニコニコ受け入れてくれてる。ああよかったな。
    と思っちゃうじゃないですか。
    まさか熟年離婚も辞さないほど、ストレスに思ってたなんて。
    ご主人からしてみれば、20数年間はなんだったの?って感じでしょう。

    20数年目にして本音が出た。
    これは、トピ主さんご自身が正直離婚したいだけなのでは?

    トピ内ID:7123909858

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    やり方を間違った

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    blank
    さと
    ご主人は家族よりも妹が大事なわけではないと思います。
    ただ、自分が頼られてるし、自分の妻が妹を受け入れてくれてることで、妹にお兄ちゃん面できると思っていただけ。

    そのちょっといい気分をぶち壊されて怒ってるだけ。

    夫に愚痴るよりも、義理の妹をうまく使って来辛くすれば一番良かったのに。
    一番風呂も必要なし。
    夫に愚痴ると、妹を否定=自分を否定されたのと同じ不愉快になると思いますよ。
    義理の妹もトピ主さんが何も言わず、いい顔してれば、気づかないし、
    人の家なので、手を出さないことを普通に思っていたのでしょう。
    自分できちんと家事やっていない人は、そういう気遣いが出来なくても不思議ではないです。

    年末年始など、子供たちにお年玉とかくれてますか?
    くれてないなら、子供たちから催促させて、それで生活費ちゃらにしても良かったですね。

    また台所も自分から言い出すのを待っていないで、これお願いします。みたいに手伝わせれば良かったですね。

    夫が不機嫌だからといきなり離婚は短絡的すぎです。
    ご主人もしばらく不愉快にしていたら、そのうち気持ちも収まるでしょう。

    トピ内ID:7564880787

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    それは

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    blank
    ルビ
    義理妹さんが非常識すぎると思います。宿泊拒否した方が…。
    ご主人様も気が小さくて、どうしたらよいかわからないのでしょうね。

    トピ内ID:8725123711

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    わたしなら今年はボイコット

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    ターミ
    わたしなら

    「そうねあなたにとっては大事な妹だものね
    悪かったわ
    でもわたしは気持ちの切り替えが出来ずに今年は辛いから
    子供達と実家に帰るわね
    妹さんの事よりしくお願いします」

    と伝え妹さんへの上げ膳据え膳夫にまかせますね

    出来合の物ですませてしまうのでしょうが
    自分の事として考えるきっかけにはなると思います

    トピ内ID:5370947405

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      ご主人の実家になるのですか?

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      笹子
      義父母さんの事が書かれてないですが、
      主さん宅はもともとご主人の実家なのですか?
      それとも主さん夫婦で買われた家ですか?

      まぁどちらにしても厚かましいし、いいトシしてみっともない義妹さんですね。

      お金節約して上げ膳据え膳なんて、
      きちんと仕事も持ち、とっくに分別もついているはずの40代女性がすることではありません。

      我慢することないですよ。
      離婚も頭をよぎるくらいなら、それを覚悟で戦って下さい。
      なんなら義妹さんと直接対決でも。

      今年の年末年始はボイコットされてもいいと思います。
      義妹さんが来ても放っておいて主さんはお出かけしちゃいましょう。

      トピ内ID:7706717249

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      一切の接待を辞める

      しおりをつける
      blank
      MAME
      離婚も結構ですが、まずは一切の接待を辞めたらいいのでは?

      「お風呂?どうぞ沸かして入って?」

      「ご飯?どうぞご自分で作って食べて?」

      「布団?押し入れに入ってますよ?」

      「え?こちらは全く歓迎してないんですけど?」


      とか。
      それか、義妹が来るに合わせて友達と旅行に行く。
      そして出がけに義妹に
      「じゃあ、夫と子供達の世話をお願いしますね!今までの分これからは私も羽伸ばさせてもらうわ~」

      とイヤミを一発!

      トピ内ID:0890715814

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      本人にほのめかす

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      blank
      ブドウ
      例えば、「お正月くらい、もてなす側ではなくもてなされる側になりたいものね。何もしないでいいのは楽でしょ?」って、本人に聞いてみてはどうですか?
      離婚するつもりがあるくらいなら、最初から義妹さんに、はっきり手伝いをお願いしたり、それを嫌がるなら、たまにはお正月ゆっくりしたいから来年は来ないでとか、話してみたらどうかなと思います。トピ主さんは一切何も言わず態度に出さないんですか?そして義妹さんはふてぶてしいタイプですか?

      トピ内ID:0070517806

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      義妹さんのご実家ですか?

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      blank
      りんごすき
      離婚はお勧めしませんが、その時に不穏な空気が流れようがギクシャクしようが自分の気持ちは言った方がいいんです。よくも20年も我慢しましたね。ご主人は今は不愉快でしょうが落ち着けばわかってくれると思いますよ。
      今トピ主さんが住んでいらっしゃる家は義妹さんにすれば実家ということですか?それでも休みたびに宿泊するというのはちょっと遠慮なさすぎと思いますが、、。

      トピ内ID:6466797907

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      お金を払ってもらい、快く接待する

      しおりをつける
      😉
      coconut
      お金を払ってもらうことで、快く滞在して貰うほうが、建設的だと思います。

      トピ内ID:4041941207

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