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    配偶者と実家との関係について

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    ゆう
    恋愛
    始めまして、30歳女、半年前に配偶者と結婚・同居をしています。
    配偶者と、配偶者の実家との関係について、アドバイスをください。

    配偶者は大学進学と共に上京し、以降一人暮らしをしています。
    付き合っているころから家族とは仲がいいと聞いていましたが、
    ちょっと疑問に思う点が多く悩んでいます。

    具体的には
    ・直近のボーナスをいくらもらったのか聞いてくる(夫・私の分も)
    ・結婚式の2日前に「せっかく東京に行くから明日新居がみたい」と配偶者に電話してくる
    ・両親(主に母親)と携帯電話の家族間無料通話を契約しており、1週間に1~2回電話をしている
    ・帰省した際の会話も、配偶者と実家しかわからない話ばかりで、私が会話に入れない
    ・荷物を送ってくるときに宛先が配偶者の名前だけになっている
    (私たちから送るときには、両親の名前を(山田太郎様・花子様)と個々に書いています)


    一番嫌なのが電話の件です。
    今までは結婚式の準備もあり、互いの両親との電話は普通だと思っていました。
    (とは言いつつも、よくわからないご機嫌伺い「今週は何があったの?」などの電話は不快でした
    電話自体は一方的なものではなく、配偶者からもたまに電話をかけています)
    結婚式が終わって1か月弱経った今も、そのような電話はなくならず、年末年始の帰省についても
    「いつからいつまで来い」というような話をされ、とても不快です。

    配偶者にはボーナスの件と電話の件、帰省の際の会話について、嫌であると話はしています。
    年に1回~2回しか会わないのだから我慢しろというご意見もあるかと思いますが、
    もし何かいいアドバイスがあればいただければ幸いです。

    トピ内ID:4017649813

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    主さまに質問

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    🐱
    ゆかりこ
    結婚され同居され半年経過しても『配偶者』と呼ぶのは何故ですか?
    『夫』『主人』がふつうでは…
    他人行儀な家族関係、または希薄な人間関係のなかで成長してこられたのでしょうか?

    何をもって普通、とは昨今難しいかもしれませんが
    家族って、ご主人さまたちのような関わりが普通のように思えるのですが。

    『自分にわからない話題』なら『解るように経過から話してください』とお願いしてみて
    独特なそのぬくもりの中に飛び込んで行ってみてはいかがですか。

    トピ内ID:3559890781

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    どこが疑問かわからない。

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    😨
    will
    ボーナスの金額の話はさすがにちょっと・・・と思いますが、後はいたって普通かも。
    結婚し半年も新居へお招きしなかったことが非常識という考えもありますし
    わざわざ宛名を連名にする必要もないと思います。
    そして、私が義両親へ贈りものをするときは私が手配しても夫の名前で出しますよ。

    何かアドバイスと言われれば、
    あなたの常識は他人の非常識。ということがあるのを覚えておくべき。
    ということかな?

    トピ内ID:7489801688

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    すみません

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    ヨーヨー
    私には何が問題なのか、よく解らないのですが…。
    強いて言えば、ボーナスの額を聞いてくるのが嫌だと思う位です。
    あとは、特別おかしいとは思いません。
    トピ主さんは、両親との仲があまりよろしくない方なのでしょうか?

    トピ内ID:4744892656

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    姑世代です

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    💋
    冬子
    年末年始などは、私共舅姑にも予定があります。

    また、身内の来客もあります。

    ですから事前に息子夫婦の都合を聞いたり、こちらの事情を話して、

    「いつからいつの間に来て」と話すことはごく一般的なことだと思います。

    それを、いかにも「日程を押し付けられた」のような文面・・・少々疑問に感じました。

    トピ内ID:6675443904

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    自分の子どもが出来たら…

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    🐷
    嫁っこ
    トピ主さんご夫婦に子どもが出来たら、父親が祖母を大切にする姿を見て育つことになりますよね。とってもいいことですよ。だって母親であるトピ主さんを大切にしろと背中で教えてることなんですもん。夫の親孝行は、寛大な心で見守ってあげてくださいな。巡り巡ってトピ主さんに幸ありますよ。

    トピ内ID:2714770437

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    大した問題じゃないと思います

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    🙂
    るな
    トピ主が疑問に思っているなかで、私も嫌だなと思うのはボーナスを聞かれるくらいですかね。
    後はそんなに拒否反応を起こすほどおかしいものとは思いません。

    年末年始も指定されたとしても、こちらの都合を説明して「いつからいつまで行きます」ってちゃんと言えばいいことです。
    実際年に1~2回しか会わないのでしょ。
    もう少し寛容になってもいいのではないですか?

    うちなんて、夫と義理両親が疎遠すぎてお互い全く連絡しません。
    仲が悪いわけではありません。
    お正月だっていついっていいかもわかりません。
    ちゃんと夫の兄弟が来る日を確認していっても、誰とも会わないこともあります。
    なぜかと言えば、私達が行く事をちゃんと連絡してくれていないので、兄弟達はそれぞれ来れる時間に適当に来てすぐ帰ってしまうのです。
    あまりに疎遠すぎて、さらに疎遠になってしまっている感じです。
    それはそれで寂しいですよ。

    トピ内ID:7665475021

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    結婚しなかったらよかったのに

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    😑
    おやっさん
    まあ、その義実家も確かにどうかとは思いますが、そんなこと同居のお嫁さんたちに言ったら鼻で笑われますよ。
    適当にあしらっておけば良いのです。あなたに金銭的不利益が来るわけでもなし。
    また、あなたと知らない話があったら、夫をもっとよく知るチャンスなのですから、「えー、それってどういう話ですか?」などと突っ込めば良い。そうすれば、嫁に聞かせたくない話しなら黙るし、「それはね~~」とか会話が弾むかです。
    そのくらいの我慢?もできないなら、他人と、結婚などしてはいけません。どういう30歳だよ。呆れますね。息子の親ですが、我が家の嫁はあなたみたいじゃなくてよかったです。まあ、こちらも電話とか、訪問とかしないですしね。でも、あんまりほおっておくと逆に「気遣いがない」などといいそうな女だな。

    トピ内ID:8208558654

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    うーん

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    blank
    さか菜
    まあ気にはなる事柄ばかりではありますよね。

    ボーナスの額を聞いてくるのはあり得ないと思います。
    単なる好奇心か、把握しておきたいのか(何を?って思いますけど)
    いくらか聞かれたら「秘密でーす。うふふ」とすっとぼける心の余裕が必要だと思いますね。

    電話はご主人にだけしてくるんでしょうか?
    だったら母親と息子が週に1~2回電話するなんてそんなに怒ることでもないと思いますが…。
    もしトピ主さんにもしつこくしてくるのなら今のうちから義実家からの電話はすべて夫担当にしてもらった方がいいですよ。

    帰省の際の会話に入れないのは、これは仕方ないですね。
    多くの嫁が経験する疎外感だと思いますし。
    私は帰省時会話には入らず淡々とテレビ見てます。

    荷物の内容はお祝いの品なら夫婦連名宛てで贈るのが常識かと思いますが、単なる食べ物とかだけなら夫の名前だけでも普通じゃないでしょうか?

    帰省の日程の指定は嫌ですねえ。こちらにも都合があるのに。
    夫1人で先に行ってもらってトピ主さんは仕事を理由に後から合流するとかは?
    深夜に行って午後になったらお暇するとかね。

    トピ内ID:2875010557

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    う~ん

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    blank
    香港通
    トピ主さんは結婚前に小町を見たこと無かったのかな?

    ボーナスの確認なんかは聞いた事ないけど
    それ以外はさほど異端な義両親とも思わないなぁ。

    不快不快の連続ですけど、それが配偶者と一緒に暮らすって事です。

    今更言っても仕方がない。

    ま、今後は電話がなってもすぐに出ず、配偶者に渡したら?
    配偶者には「いま○○はちょっと手が離せない」とか言ってもらってさ。

    そもそも結婚に向いていなかったのだと思う。
    もしくは天涯孤独の相手を探すべきだったね。

    トピ内ID:6405079778

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    blank
    R
    回答ではないですが…
    『配偶者』『配偶者』の連呼って…?
    普通は主人とか夫とかダンナとかで表記するとおもうのですが。
    配偶者とそのご実家があまりお好きではないのですか?

    トピ内ID:2841242833

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    めんどくさい人

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    blank
    ちさと
    めんどくさい人ですね。その程度のことよくあることじゃないですか。
    そんなことでいちいちご主人に文句言ったり、怒ったりしてないでしょうね?
    家の中がいつもギスギスしてそうでご主人お気の毒にって思ってしまいますよ。

    自分の家族仲が悪かったのか希薄だったのかわかりませんが、
    書かれているだけで判断するなら義実家はごく普通の家庭だと思います。
    結婚後初めてのお正月を迎えるんですから嫌でも普通は義実家へ帰省するでしょう。

    義実家と一切のつきあいをしたくないというのが本音でしょうけど、そんなわけにはいきませんよ。
    どうしても我慢できないなら離婚も考えるべきです。そもそも結婚に向いていません。

    もっと我が儘を直したらどうですか?
    何にでも難癖つけてるだけのように見えて非常におとなげないですよ。

    トピ内ID:1417802390

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    うーん

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    🐤
    mac
    確かに週に2回も母親と電話するのは多いかなぁと思いますが…
    でもトピ主さんが気にし過ぎな所もあるような。
    荷物のあて先に自分の名前がないのが不満ですか?
    うちも義実家からの荷物は夫の名前だけですよ。
    だって親から息子に送ってくる荷物だし…それに、私の親が私に荷物を送る時も
    私の名前だけですし。中身が夫へのプレゼントだとしてもです。
    また、年末年始の帰省についてはご主人と話し合って決めることだと思いますし
    命令されるのは面白くはないでしょうけど、でも結婚したのですから帰省の話が
    出るのは当然と思いますよ。ある程度覚悟が必要だったのでは?

    電話は義母からトピ主さんへかかってくるのですか?それなら煩わしいのは
    分かるのですがご主人にかかってくるのなら放っていおいては?
    まあ、トピ主さんのボーナスなどの個人情報は詳しく話さないでとご主人に
    念を押しておきましょう。

    義親の方を変えるのは難しいですよ。もしトピ主さんが不快に思うのなら
    それをご主人に伝えご主人の考え方を変えるべき。
    でもトピ主さんの意見ばかり押し付けないように気をつけて下さいね。

    トピ内ID:7187251583

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    ご主人は何と?

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    blank
    marimamo
    トピ主さんは不快な思いをご主人に伝えたんですよね?
    それをご両親の間でクッションとなって調整するのはご主人の役目かと思いますが、ご主人は何とおっしゃっているのでしょうか。
    不快なことをいつまでも我慢していると後々の関係まで良くないような気がしますので、早い内に気持ちを分かってもらった方がいいのでは?

    トピ内ID:0245964458

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    その配偶者っての、やめません?

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    blank
    モンブラン
    配偶者って何か呼び方に拘りがあるんですか?
    自分から見たら夫でしょ?

    別にトピ主さんにかけてきて毎週夫の様子を報告しろって言ってるわけじゃなく、勝手にやりとりしてるだけでしょう?
    ただ、夫の親はいつまでも30過ぎ?の男をお子様扱い。主導権を握っていないと気が済まないタイプなんしょうね。また、夫もそれをおかしいことだと思っていない。
    それが一番の問題点ですね。

    私も携帯の家族無料は実家と契約してますよ。
    子どもも一緒です。夫は違う会社なので夫と夫親は家族です。私と夫間はLINEで無料です。
    子どもが生まれて夫親の電話攻撃に私がキレ、自分の実家の相手は自分で対応、がルールになりました。

    子どもがいないうちは「親戚の○○さんが~」「近所の○○さんが~」ぐらいしか話のネタがありません。離れて住んでる子供との共通の話題なんて親戚かご近所のネタといった夫親の狭い世界の話だけです。
    自分が話に入りたいならトピ主さんが話題提供する必要がありますが、そこまでしたいですか?

    夫と夫親の間のことは放っておきましょう。
    トピ主さんに関わることは「勝手に喋るな!」と夫に口止めしておきましょう。

    トピ内ID:0568001358

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    よくある話

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    blank
    しかちゃん
    お嫁さんのボーナスまで聞いてくるのは失礼な話ですね。

    それ以外の事は、そんな事を気にしていたら息が詰まるだけですよ。

    世間では良くある話だと思って気にしないのが一番!

    実際よくある話ですし。

    トピ内ID:7232422648

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    そばうどん
    義理実家に帰省したとき、会話の内容はあまり理解できません。

    外国に行った気分です。

    会話に入らず、ぼーっと聞いてます。

    義理母からの荷物は基本配偶者の名前です。

    私にプレゼントをくださる時は

    私の名前です。


    ボーナスの件は

    まずは配偶者から

    義理両親に強めに言ってもらうべきでしょうね。

    (お恥ずかしい話ですが、私の父も私の配偶者にボーナスを聞いてきたので

    やめるようキツく言いました…)


    電話の件は判断できません。

    義理両親・配偶者の価値観がわからないので…

    トピ内ID:1620203931

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    えっと

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    blank
    K
    本題から外れるのですが、トピ主さんの「配偶者」という言い方に違和感をおぼえるのは私だけだしょうか?
    確かに間違いではないと思いますが、新婚の女性が書くトピ文にしては、硬く、何か冷めた感じがします、敢えて客観的に説明しようとして、だとは思いますが。

    さて、トピ主さんの気持ちもわからなくはないですが、ちょっと厳しくはないですか?正直、それくらいで御主人に文句言う?御主人かわいそう、と思います。

    トピ主さんは実のご両親と世間話したり、他愛も無いことを電話したりしないのですか?
    親が、結婚して新しい生活を始めた子どもを心配して、たまに電話するのも駄目ですか?
    結婚したら御主人はトピ主さんだけの為に生きて、今まで育ててくれた親は切り捨てなきゃいけませんか?
    確かに結婚して家庭を持てば、その家庭第一に自立して生活すべきでしょう、だからといって、相手の親を無視したり、切り捨てるべきじゃないと思いますが。

    御主人にとっては大事なご両親ですよ、それくらいで嫌うのはどうかと思います。

    トピ内ID:4386863331

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    これはもう、気持ちの持ち方ひとつの場合もある

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    blank
    skytree
    確かにここでは、これはひどいなあと思う方もいるので一概には言えないので、アドバイスとしてみてください。

    まず、結婚はまったく環境の違う中で育ってきた二人が生活をしていくので、違って当たり前。これは皆さん納得するのですが、義親、兄弟、親戚となると考えてしまうのよね。でも、それは違って当たり前。そう思うしかないのです。そうやって、自分の物の見方を広くしていきながら、自分なりに譲歩したり考えたり悩んだり、試行錯誤をしながら、だんだん考え方が広くなる気がします。
    女性が年を取ると図々しくなると言われますが、それは本能のなせる業と、思いますよ。

    嫌なことは嫌で終わるのではなく、ではどうしてほしいか、ほかに逃げ道やいい方法はないか話し合ったり考えてみましょうよ。
    ボーナスは「イヤー、出たんですが、00にいくら、00にいくらと、もう行先で先が決まっていて、反対にお義母さんなんとかしてくださいよ~~」と、泣いて頼ってみたら?

    お正月も、今年は少し、夫婦でまったりと仲良く過ごしたいんですよね~~、だって仲良しですから♪
    で、かわしましょう。

    トピ内ID:1782694638

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    そんなに嫌かな?

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    かんな
    私も近々入籍予定です。
    半年前に婚約してから同居しています。
    私は最低週1回は実家に帰り(荷物取りにだったり用事だったり)彼の方は数週間に1回帰っています。

    今は式の準備の為頻繁に親とは連絡を取り合っています。
    年末は彼実家で行事があるので行かなくてはいけませんし、年が明けたらお互いの実家に挨拶に行こうと思っています。

    荷物の宛名の件にしても話題にしても気にし過ぎかな?と思いました。
    実家での話題はあなたが会話に入れる内容の話は本当にゼロですか?
    だったら気にするのもわかるかな。

    ボーナスは適当に濁しておけばいいのでは?
    報告する義務もありませんし。

    相手は変えようがないのでうまくあしらう術を身につけて付き合って行くしかないと思います。
    それも含めて結婚では?

    トピ内ID:9899107436

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    配偶者から実家を取り上げたい

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    🐤
    ぴよまる
    そういうことですね?

    確かに一緒に帰って話題に入れない話題ばかりで盛り上がるのは
    配偶者さんの配慮が欠けると思います。
    が、荷物や電話等、そこまで気にすることかなと思います。

    配偶者当てに食べ物が届いた場合、俺の名前でしかきてないからお前は食べるなとか言うわけじゃないですよね?
    携帯電話の家族間無料通話を契約だって普通ですよ、血がつながった家族なのですから、お得なプランを選びます。
    ちなみに私はそこに家族入りを果たし、義母とだって無料通話です。基本用事は彼にかかってきますが。

    トピ内ID:0713620940

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    配偶者って

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    😠
    麦茶
    なぜこうも結婚したら相手を自分だけの物のように扱うのか不思議です

    週二回の電話が何?
    年二回しか会わない親が新居をみたいのが何?ボーナスなんて適当に答えれば?

    あなたは薄い薄い関係の家庭で育ったのでしょうか?
    配偶者様にその程度で苦言してたら嫌われちゃいますよ?

    トピ内ID:0821083240

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    トピ主様の不快を解消すると、ただの「疎遠」になる

    しおりをつける
    blank
    ひぃ
    まず、トピ主様が具体的に上げた不快な行動について。

    ・直近のボーナスをいくらもらったのか聞いてくる(夫・私の分も)
    他人が聞くのはNGですが、親子ですからねぇ・・

    ・結婚式の2日前に「せっかく東京に行くから明日新居がみたい」と配偶者に電話してくる
    自分の子供が住んでいる場所を見たいのは、至って普通の感覚ですよ

    ・両親(主に母親)と携帯電話の家族間無料通話を契約しており、1週間に1~2回電話をしている
    これ、私的にはちょっと回数多いなと思いますが・・仲よし家族という事ですからねぇ

    ・帰省した際の会話も、配偶者と実家しかわからない話ばかりで、私が会話に入れない
    これはね、ウチもそうです。逆に、うちの親も人の事言えない感じです(汗

    ・荷物を送ってくるときに宛先が配偶者の名前だけになっている
    (私たちから送るときには、両親の名前を(山田太郎様・花子様)と個々に書いています)
    これは、普通だと思いますよ

    殆ど疎遠が理想なのでしょうが、無理なので諦めましょう

    トピ内ID:6578915698

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    あるあるですよ

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    blank
    兼業ママ
    皆さん仰るようにボーナスの額を聞いてくるのはどうかと思いますが、
    それは主さんが自分の分を言いたくなければ言わなくてもいいと思います。

    あと、電話はちょっと頻度が多いように思いますが
    うちの夫も一人暮らしが長かったので結婚当初はその頃の名残で頻繁に姑から電話がありましたよ。
    留守だと、「私です~。○○(夫の名前)、元気にしてる?ちゃんと食べてる?風邪引かないようにね、あと・・ブチっ」録音時間が10秒なのでいつもこんな感じの留守録が残されてました。
    これは独身が長かったが故なのでそのうち減っていきますよ。

    宅配便の宛名がご主人だけなのはよくあること。
    世帯主だからです。
    うちの両親が送ってくる時も夫の名前だけ書いてありますよ。

    それから、帰省時に身内話ばかりでさっぱり分からないのもうちも一緒。
    これもあるあるでしょ。
    うちなんかさらにご近所話を屋号でするからさっぱりですよ。
    内心超つまんないなと思いながらうなずいてますが、テレビがついてればテレビ見てます。
    むしろ気を遣われて色々話振られるより楽ですよ。

    トピ内ID:4242027564

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    配偶者…

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    blank
    つまとようじ
    配偶者、配偶者の連呼が何故か耳障りに感じるな~

    旦那とか主人とか言うと上下関係や主従関係を
    連想させて嫌だと思って拘りがあるのかしら?
    ならば「夫」がすんなり聞こえます。
    きっと「嫁」とか「主人」とかの呼称が嫌いなのでしょうね。

    トピ文からそのようなスタンスを読み取れるので
    贈り物の宛名を夫婦連名に拘ったりするのでしょう。

    しかし、書かれたエピソードは殆どよくある程度の
    事ですよ。
    これ位の事も適当にスルー出来る強さが無いと、今迄
    育った環境の違う二人が一つの家庭を築くのは試練が
    多いと思います。

    トピ内ID:4119665948

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    まだまだ

    しおりをつける
    blank
    朝日
    いい方です。
    家は最近、ほぼ毎日かかってきますよ。夫の携帯にです。
    私も週一位で話します。もちろん苦痛です。
    天気の事や仕事の事など、本当にどうでもいいです。しかも、両方でます。
    それを家族の絆みたいに言います。
    ちなみに、そんな親に育てられた夫はやたら自己評価が高い怠け者です。

    トピ内ID:6438485286

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    実害はなんですか?

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    blank
    味噌らしど
    確かにボーナスを聞かれるのは不愉快でしょうね。
    それは他人の財布を覗くのと同じなので品のない行為ですし、他人の財布の中
    を知りたいのは何故か、という疑念が生じて相手を信じられなくなるという
    デメリットがあります。

    それ以外は別段実害はなさそうなのですが。
    でも一番嫌なのは電話なんですね。

    うーん、何故そんなに嫌なんですか?
    私の夫も義家族とファミ割してて、お互い電話かけてますけど、不快に思ったことはないです。
    「今週何があったの?」で、夫婦間のトラブルを詳らかにされるのでしたら
    そりゃあ不快どころの騒ぎじゃないですけど、別に何もないよー、仲良くやってるよ
    という返答でもダメなんでしょうか?

    記載の通り、期間指定で帰省せよという命令が来たなら、なんで命令されないかんのじゃ!
    と腹が立つのもわかりますが、それでもそれは配偶者さんが
    「こちらの都合もあるから、言う通りにできないのは承知しておいてくれ」
    と言ってくれれば良いだけですよね?
    そもそもなんで知ってるんですか、その業務命令。

    男性にはきちんと理屈をつけて説明すれば分かってもらえることが多いです。
    実害を挙げてみましょう。

    トピ内ID:8328168031

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    「配偶者」という言葉にかみつかないでください

    しおりをつける
    blank
    マチコ
    私は、少なくとも「主人」という言葉だけは絶対に使いたくない気持ちは、分かりますよ。
    「夫」という言葉については、どっちでもいいじゃん?とは思うものの
    「夫婦」という言葉はあっても「婦夫」という言葉はないのですから
    「夫」という言葉も使いたくない気持ちも、理解できます。
    共稼ぎの平等を目指すカップルなら「配偶者」「伴侶」「ツレアイ」あたりが
    2人の関係性を、まともに表現できる言葉ですから。

    さて、トピ主の悩みは、本当はどこにありますか?
    「週2回の電話」が嫌ですか?
    「嫁扱い」が嫌ですか?

    私はトピ文から「嫁扱い」が嫌なのだなと、うっすら感じましたけど。

    典型的かつ完全なる「嫁扱い親」は
    >結婚式の2日前に「せっかく東京に行くから明日新居がみたい」と配偶者に電話
    >荷物を送ってくるときに宛先が配偶者の名前だけ
    >年末年始の帰省についても「いつからいつまで来い」
    この辺から、簡単に推測できます。

    新居へのご招待ねぇ…誰がどれだけ交通費を出し、誰がもてなすのやら。
    ボーナス金額を尋ねるのは失礼です。
    「配偶者」という言葉に目を奪われ過ぎて、問題の本質を見逃している人が多くないですか?

    トピ内ID:8974968172

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    いや

    しおりをつける
    😑
    バード
    じゃあ何で結婚したの??って話になりますよ?
    でもまぁ多少マザコン入ってるかなぐらいですね。

    「あなたマザコン」??って言えば終わる悩みのような気もしますよ。

    トピ内ID:3008367283

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    息苦しい

    しおりをつける
    blank
    TK
    何よりも「配偶者」って、いったいどういう意図を持ってこのように表現しているのでしょうか。

    ご主人の両親に対する不満の気持ちは理解できましたし、ボーナスの件については
    立ち入り過ぎて不快感を覚えるのも分かります。

    でも他のことは程度の差こそあれ、どこにでも転がってる話ではありませんか。
    私も夫の実家に行くと、私の知らない親戚の人たちの話題が延々と語られることがありました。
    でも、夫を囲む人間関係を知るのも必要かと思ったので、分からないなりにもきちんと聞きました。
    お年寄りの話は何度も繰り返されるので、訪ねる度に聞いているうちにおぼろげながら分かることも
    あり、そのうち冠婚葬祭で顔を合わせることで、これまで名前しか聞いたことがなかった人のお顔も
    確認できて、それなりに助かりました。

    結婚すればイヤでも夫側の親族との交流も増えますから、仕方のないことと理解しています。 夫も
    私の親族に対して必要に応じてきちんと付き合ってくれました。

    結婚てそういうことではありませんか?

    男の子と女の子が好きで一緒になってそれでめでたし、と云うことではありません。 あなたの
    言い分は息苦しい。

    トピ内ID:4782416397

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    気にしない

    しおりをつける
    🐷
    ・・・。
    ・ボーナスを聞いてくる
    これは嫌ですね・・・。

    ・配偶者に電話してくる
    これはうちの親も義家族も同じ。
    まだ直接電話するのを遠慮してるんじゃ?

    ・1週間に1~2回電話をしている
    夫も同じで、義家族と毎週電話してます。。
    我が家では、お互いの家族含めてみーんな通話無料にしてます。

    ・帰省した際の会話も、配偶者と実家しかわからない話ばかりで、私が会話に入れない
    うちもそう。
    私の実家に行った時、一々夫に説明したら、夫も義実家で説明してくれるようになりました。
    お互いの実家の話は、分からないことが多いのは仕方ないかと思ってます。
    ながーくお付き合いしてたら分かる日も来るでしょう。
    嫁とか婿ってお客様とは違うから、親や家族もそこまで気を使えないのかなって思います。

    ・荷物を送ってくるときに宛先が配偶者の名前だけになっている
    うちの親は夫のみ書きますね~。
    家長だから?
    特に意味はないんじゃないですか?

    なんだろ、一々悪くとってるんじゃないですか?
    今からそれじゃ、大変ですね~。
    一々気にしないが一番だと思いますけど。

    トピ内ID:2512226566

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