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    😢
    イチゴジャム
    ひと
    イチゴジャムです。

    3年ほど献身的に認知症の祖母の介護を続けてきた
    私の実母(59歳)が今年亡くなりました。

    母の祖母に対する看病っぷりは本当に献身的で、
    見ていて心配だったので、私もできることは
    手伝っていました。

    ところが母は癌になり、あっという間に
    亡くなってしまいました。

    母の死後、祖母は母の妹の住む遠方の近くの老人ホームに
    ひきとられていきました。祖母のお金はその母の妹(叔母)が
    管理することに。

    ただ、そのことは遺された私と私の実父には何の相談もなく、
    また、「マンション買おうかな」と呟いていたこともあり、
    実父がキレはじめてしまいました。

    私たちに見えないところでお金を使い込もうとしてると
    思ってしまったようです。

    本来なら、祖母の遺産(まだ亡くなってないけど)は
    叔母と私(母の実子)で1/2ずつだと。

    私はこれまで叔母とはとても仲良しだったので、
    正直そんな悪い人ではないと思ってます。

    でも父は思い込むとアツくなり冷静になれない性格で、
    どんどん、あの女はタチが悪い!という類の
    ひどい悪口を私に言って同意を求められます。

    そして同意しないとなんで気づかないんだ?と
    私がバカ扱いです・・・。

    逆に叔母からも父のひどい悪口をたくさん浴びせられました。
    もう絶交だとも言っていたし、あんな父さんだから亡くなった母さんも
    大変だったね!なんてことまで言われました。

    私は一人っ子で、一人で受け止めるしかなく、
    双方からの悪口に頭おかしくなりかけてます。。

    寂しくしてる父が心配なのに、その話になるのが怖くて
    連絡をためらって、そんな自分にも罪悪感。

    何とか考えないようにしてますが毎日しんどいです。
    こんな状況、みなさんならどう切り抜けますか・・?

    トピ内ID:1201912889

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    ん?

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    SHIN
    祖母の遺産を相続するのは叔母さんだけですよ。
    祖母の子供である叔母さんは生きておられるのだから、祖母が遺言でトピ主さんを相続人として指名しない限り、孫であるトピ主さんは相続できません。

    お父さんに「私(トピ主さん)は相続できないからもうお金で諍(いさか)いを起こすのは止めて」と諌(いさ)めましょう。

    トピ内ID:3279149775

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    ん・・・

    しおりをつける
    🐧
    まずは、認知症だけで病気ではないのでしたら まだまだ長生きするのでは?
    主さんが近くで見ていたように ホームにひきとられたとは言っても痴呆の介護は大変ですよ。
    有料であれば大金が必要ですし病気になればまたお金がかかります。
    主さんのお母さんは3年ほどの介護だったかもしれませんが叔母さんの介護は先が見えないくらい続くのでは?
    主さんに相続権はあるかもしれませんが お父さんには全くありません。
    おばあさんよりもお父さんの方が早く亡くなることもあります。
    叔母さんがホームに入れたとはいえ 見てもらえるだけでも感謝できないのでしょうか。
    生きている方に対して相続うんぬんを振りかざすのであれば主さんが引き続き介護する条件で主さんがお金の管理をすればいいのではないでしょうか。
    そうお父さんに言えませんか?
    ただ、繰り返しますが介護・・・10年・・・20年と続くことも考えて。

    トピ内ID:3601041832

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    叔母さんが悪い

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    blank
    カメ
    考えてみて、そのお金でマンション‥普通そんな事は言わないよ。どんなに仲良しの叔母さんでもお金に目が眩んでしまった可能性もありますよ。お婆様元気で健在でしょ?幾ら認知症と言え、生きてる間はお婆様のお金です。自由に使って良いと言われてますか?認知症を理由にお婆様のお金で贅沢しょうなんてあり得ない叔母さんですよ。あなたも仲良しの叔母さんだけで信用し過ぎです。

    トピ内ID:4284627393

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    とりあえず

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    blank
    ちょこ
    お母様がお亡くなりになられましたこと、お悔やみ申し上げます。
    献身的に介護なさっていらっしゃったからこそ、叔母さまの態度にもより、思う所があるのかと思います。

    お母様がいらっしゃったときは、おばあ様のお金の管理はお母様が行ってらっしゃったのでしょうか。
    でも、おばあ様はまだ存命でいらっしゃるのに、叔母さまがお金を管理する必要はあるのでしょうか。

    お父様も、ご不安だと思いますし、おばあ様が認知症でいらっしゃるのであれば、成年後見人制度などを検討されてはどうでしょうか。

    叔母様が納得されないかもしれませんが、勝手に使おう、なんて思っていなければ、納得はすると思いますけど・・・。

    トピ内ID:6116526873

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    距離を取ります

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    blank
    にんじん
    自分の人間性に悪影響を与えそうなので、私なら距離を取ります。

    お金は祖母の物です。生きているうちにその事で問題が出るのは人間として残念だな、と感じます。
    私は残念な人間になりたくないです。だから距離をとります。
    自分は、親や親類の従属物ではないとも思っておりますから。

    環境が人を育てる、それが真実ですよ。。。

    トピ内ID:0504876700

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    法律上は叔母様の物?

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    blank
    ゆめ
    お母様を無くされてお辛いでしょう。その上、こんなことに
    巻き込まれて、心中お察し致します。

    法律上は、相続はその子どもに・・ではないでしょうか。
    お母様が亡くなられた以上、相続は叔母様のみかと。

    そこで叔母様があなたにも・・と仰れば話は別ですが。

    あなたのお父様が勘違いされているのではないでしょうか。

    いくら老人ホームにお願いしているとはいえ、毎月の出費は
    かなりかかるのではないかと思います。

    これからいくらかかるかわからないので、相続は叔母様で
    良いのではないかと思いますが・・。

    あなたからお父様に説明して理解していただくしか、ないですね。

    トピ内ID:5282539863

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    財産の管理はするべきです

    しおりをつける
    blank
    悠々
    お母様の早世、お悔やみ申し上げます。

    ただ、祖母の財産の管理はしっかりするべきです。
    別にもらえなくてもいいんです。
    でも、叔母さんが祖母より先に亡くなることもあるんですよ。
    そうなると管理がどうなっていたのか、施設のお金はどうなっていたのか、あっという間にわからなくなります。
    祖母が亡くなった時のお葬式のお金もかかります。
    他にお母様の兄弟がいらっしゃるならもっと揉めますよ。
    女2人姉妹だったのなら、トピ主さんに降りかかります。
    叔母さんが見れなくなったら誰が祖母の面倒見ますか?

    私の叔母は祖父が亡くなった時、近くの施設に入れると連れて行き、財産も全部持って行きました。祖母が葬式代にと残していた保険は即全部解約、年金を当てにし、あぶく銭に浮かれ、海外旅行に車を買い替え、家をリフォーム、子どもも3浪して地方の私大へ。下宿させ、車を買い与え…と贅沢三昧した叔母は、祖母が亡くなった時、葬式代も残していませんでした。
    結局葬儀代は父が負担しました。
    平気な顔して参列してて、親戚一同呆れましたよ。

    こんなこともあるので、お父様の懸念は十分ありえることですよ。

    トピ内ID:7032988712

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    お父さんも気の毒

    しおりをつける
    🐤
    kayoko
    若くしてお母さんを亡くされ、お辛いですね。

    さて、お母さんは認知症の母親を献身的に介護されていたとのこと、同居だったのでしょうか?認知症の方の介護は大変です。当然お父さんにもしわ寄せがいっていたのではないかと思います。

    それに、お父さんの気持ちとしては、もし介護がなければ、あんな事、こんな事ができたはずと悔やまれているのかもしれません。
    59歳の妻を亡くしたお父さんもお気の毒です。

    叔母さんは、母親を自分で引き取ることなく(事情があるのでしょうが)、いきなり老人ホームに入れ、お金の管理をして、マンション買おうかな?では、お父さんがきれるのも無理もないかと思います。

    おばあさんの資産がどれくらいあって、老人ホームにどれだけ使って、今後月々これだけかかるという数字を叔母さんに見せてもらうのは当然だと思います。

    お母さんを亡くされたうえに2人の間に入って、さぞ大変かと思いますが、どうぞお父さんの味方になってあげてください。

    トピ内ID:5750313072

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    koko
    とりあえず双方の愚痴の聞き役に徹します。でも適当な所で違う話題を振って、切り抜けます。

    私は、もしお婆さまが資産をお持ちなら、老人ホームへ入れるのは、妥当な選択だと思います。折角貯めた財産は、本人に使い切って貰いたいと思うからです。
    (沢山残れば、相続税を払うのが大変だし、遺産相続で揉めてしまう可能性も有ります。)

    ただ、不足になりそうであれば、私立ではなく、公のホームに申し込みしておくべきとは思いますが。

    ところでお父様は、どの程度介護を負担していたのでしょう。余り大変な思いをしていなかったのではないでしょうか。
    どうしてもお父様が在宅介護にこだわるのでしたら、時々数日お父様が預かったらどうでしょう。そうしたら介護の大変さが分かります。

    もしお金の事が心配であるなら、おばさまに内訳を教えていただいて、全財産が幾ら、年金がこの位、毎月の支出がこの位と、明細を頂いたらどうでしょう。
    おばさまが流用していない事が証明されれば、お父様も納得するのでは?

    トピ内ID:7857121110

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    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    カーゴ
    祖母と言うのはお父様の方の祖母なのでしょうか?何で認知症の義母を施設に入れないでお母様が介護されたのかわかりません。
    私も義母と同居中ですが私は義母を介護する気持ちは100%ないです。弱ったら施設に行って貰います。じゃないと本末転倒じゃないですか…結局は介護した方が早死にするってなりますから・・・こちらは超田舎ですが近所の人は皆、施設に入れてます。私も将来自分が年取ったらそうするつもりです。
    それからお父様と叔母さんはもう大人だから2人で話し合うなり、自分で何とかすると思います。あなたはああ~そうですか?と傍観してたほうがいいと思いますよ。貴方が何歳か知りませんが私の娘なら「いちいち、私に愚痴言わんで・・」で終わりです。ほっとくのが1番だと思います。

    トピ内ID:8069515498

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    まま
    認知症だけで体がお元気なら、まだお金もかかることでしょうから管理を任せてもいいでしょうね。
    実子はおばさまだけでしょう?
    それを相続ですが、実子が亡くなった場合、その子供に行くので
    トピ主様には亡くなったお母様の分はもらう権利があります。
    ないと言ってる方もいますが、実子の子供、孫に権利が発生します。

    トピ内ID:2052745063

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    辛いですね

    しおりをつける
    blank
    紅葉
    お母様の事、お悔やみ申し上げます。



    施設に入居させた事でお父様はご立腹かもしれませんが、トピ主さんもおわかりのように自宅介護はとても大変ですので、その事で避難するのは間違っていると思います。
    実子であるお母様が亡くなり、実子である叔母さんが介護のキーパーソンとなるのは当然の事です。
    ただ、お父様には不信感もあり、何を言っても仕方ないでしょうから少し時間を置いた方がいいかもしれません。
    叔母さんの方は施設を訪問して祖母さんが快適なようであれば、こちらもしばらく疎遠にすればいいと思います。

    トピ内ID:7003285573

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    責め合って 寂しさをごまかしてるのかな

    しおりをつける
    blank
    あられ
    お母さんのご冥福をお祈りいたします。
    お祖母さんを介護していらして、ご自身が先に逝ってしまうなんて さぞ心残りであったろうと
    お察しいたします。
    お父さんと叔母さんのことも悲しんでいるのではないでしょうか‥。
    板ばさみになっているトピ主さんのことも心配でしょうね。

    お母さんが亡くなったので、その分の相続権はトピ主さんに移ります。
    この件は、叔母さんとトピ主さんの問題(他にきょうだいがいなければ)として割り切ったら
    どうでしょう。

    介護していたときの状況、現在、親戚間、など それぞれの立場での見方があるのが当然で、
    トピ主さんが知らないこともあれば、客観的にみえていることもあります。

    両方の言い分を自分のなかに取り込もうとするとキツイし、両方に同じように接しようとする
    必要もないと思います。
    両方の言い分のわかるところだけ聞いて、愚痴や悪口などは「その話はもういい」と聞かない
    のもありだし、「お母さんが聞いたら何ていうかな」と お母さんの話題にしてしまうとか。

    母を亡くす、妻を亡くす、娘を亡くす、姉を亡くす、どの立場も辛いですね。

    トピ内ID:3945656718

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    SHINさんへ

    しおりをつける
    😢
    イチゴジャム
    父も私の主人も色々と詳しく教えてくれるのですが、
    どうも祖母が亡くなったとして、子供が2人いて
    1人が亡くなっている場合は、亡くなった人の
    実子にも相続権がいくらしいんです。
    代襲制度だったかな・・・

    私も最近知ったし、叔母も知らなかった
    みたいなんですけどね

    トピ内ID:1201912889

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    嫁さんへ

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    😢
    イチゴジャム
    認知症の介護の大変さはよくわかっているつもりです。
    まして母は少し離れた祖母の家と行き来して在宅で
    介護していたので・・

    それもその時はいつまで続くのか分からず、私は母が心配で
    たまらなかったです。その時は叔母に2週間とかでいいから
    介護を変わってくれないかかけあったこともあったのですが、
    真面目にとりあってはくれませんでした・・

    いろんな経緯があっての今で、正直複雑です。

    おばが近くに引き取ってくれたことはありがたく
    思っているし感謝してます。

    父には大変さとか全く理解できないようで、あまりに
    おばを悪く言うのでかばうようにそういう話をしたことも
    あるのですが、

    私が叔母の悪さに気づかないただのアホという感じで
    ダメージくらってしまい、それ以降父と向き合って話すのは
    すごく勇気がいります。

    今は自分の気持ちは消し、近くにいる父に従って
    悪口に同調してあげるのが一番省エネなのかな・・
    という具合です・・

    トピ内ID:1201912889

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    相続できますよ

    しおりをつける
    blank
    miina
    祖母が存命で、祖母より母の方が先に亡くなった場合、母の相続権が娘であるトピ主さんに引き継がれますよ。
    もしトピ主さんに兄弟がいれば、相続権も分割されますが、一人っ子なので、トピ主さんが書いておられるのが正しいです。

    うちもそれでもめています。
    弁護士を立てていますが、なかなかうまくいきません。

    トピ内ID:2816169247

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    トピ主さんは相続権あるはずですよ。

    しおりをつける
    🐧
    れれれのれ
    お母さんが亡くなっても、祖母の財産はトピ主さんが代襲相続できるはずです。
    老人ホームには多額のお金がかかりますが、弁護士等を通じ収支を明確にしてもらいましょう。

    トピ内ID:8447309658

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    相続権はトピ主にもあります

    しおりをつける
    blank
    ひねくれもの
    お母様が亡くなっても、娘であるトピ主さんには代襲相続として権利が1/2(トピ主兄弟全員で)ありますよ。
    これは、お母様が生きておられたら相続できたはず、という考え方のもと、認められています。

    なので、お金の話はしっかりするべきだと思います。
    できれば第3者(弁護士)も入れて。
    この場合、お父様はトピ主の代理人もしくは保護者としての立場で話し合いの場に臨まれることになります。

    また、お母様が介護されていたときの費用の半分を叔母様が出しておられなければ、それも請求できるのではないでしょうか。
    そのあたりも弁護士に相談すべきだと思います。

    トピ内ID:9590533114

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    トピ主さん、相続権あります

    しおりをつける
    blank
    匿名
    祖母さんの遺産は、トピ文からわかる状況だけで判断すれば、

    トピ主叔母さん
    トピ主母さん

    に相続権があり、トピ主母さんが亡くなられているので、その子であるトピ主さんが代襲相続します。

    ただ、叔母さんは祖母さんの実子である以上は、他人であるトピ主父さんにお金のことを言われれる筋合いはないでしょう。

    叔母さんは今後祖母さんの介護生活の全てを引き受けるのだから、祖母さんのお金を管理するのは仕方のないこと。

    トピ主さん親子が「介護は叔母さんに丸投げで金だけくれ」っていうのは、叔母さんにとっても納得できないでしょう。

    それでも金のことで納得いかないなら、祖母さんを引き取って、介護を引き受けたらどうですか?

    トピ内ID:8254006050

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    カメさんへ

    しおりをつける
    😢
    イチゴジャム
    そうですよね・・私もさらっとマンションの話がでたときには
    さすがに引っかかりました。祖母と一緒に外食したときの
    食事代とかならまだしも、マンションとなると・・
    お金に目が眩んだととられても仕方ない発言だと思ってます。

    今この間にもどんどん使い込まれてるんだからほっとけないから
    連絡してみろと父に会うたび迫られます。たしかにそうだけど・・
    父もおばも犬猿の仲のうえ気性が荒いので、私一人ではもう
    いっぱいいっぱいでコンタクト取る気力もなくなってきてます。

    トピ内ID:1201912889

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    ちょこさんへ

    しおりをつける
    😢
    イチゴジャム
    ありがとうございます。

    母が生きていたときは、祖母の家に通帳があっては
    危険なので母が預かっていました。現在祖母はホームに
    入っているので叔母が預かっていて普通かなと思います。

    後見人制度については父がすでに検討してました。
    叔母は、「お父さん関係ないのになんで入ってくるの!」って
    感じであり、また、自分が信用されてないとかんじたようで
    ものすごく怒っていました。

    父は私のためなんですよね。叔母は私と2人で
    相談して決めればいいと思っているようですが
    私とは年齢も違うし財産についてもよくわからないし
    私が騙されるんじゃないか(?)父は心配しているようです。

    私も叔母を信じたい反面、父が言うことも理解できるので
    こんがらがっています。。

    トピ内ID:1201912889

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    にんじんさんへ

    しおりをつける
    😢
    イチゴジャム
    私は今まで母の言うとおりに、自分の夢とかは諦めて
    自分の意思もなく母のために生きてきた気がしてます。

    母が亡くなって、今度は父のことだけで
    頭いっぱいになってる自分がいます。

    にんじんさんの言うように距離をとりたいです。
    精神的な。でもさみしい思いもあるし、親に寂しい思いを
    させてるんじゃないかってことがすごく苦しくて、
    何か難しいです。もはや従属物です。
    生きづらさを常に感じてます。

    環境が人を育てるって、いい言葉ですね。
    目からウロコでした。
    その言葉を胸に頑張ってみます!

    トピ内ID:1201912889

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    代襲相続

    しおりをつける
    🐱
    チビ
    祖母の相続人は、叔母さんだけじゃないですよ。相続人の娘であるトピ主さんも代襲相続できます。

    相続人であると同時に、祖母の扶養義務もあります。つまり、叔母が介護を放棄した場合は、トピ主さんに義務が発生します。

    施設に入所するのは良いとしても、祖母の金が適性に管理されているかを確認する必要は貴女にもあると思いますよ。

    トピ内ID:5366652584

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    ゆめさん

    しおりをつける
    😢
    イチゴジャム
    ありがとうございます。

    親より子が先に亡くなった場合、
    代襲制度というのがあるらしく、
    相続権がなくなった子の実子(私)に
    うつるらしいんです。

    確かにこれからホームにお金もかかるし
    出費はかかりますよね。

    父が、財産が減ってしまうのが気になるなら
    やはり現在の財産や出費の明細などを双方で
    明確にわかるようにするのが一番なのかな?
    と思っています。

    トピ内ID:1201912889

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    すいません

    しおりをつける
    🐱
    SHIN
    先のレスでトピ主さんにはお祖母様の遺産相続権はないと書きましたが、間違えてました。
    お母様が亡くなられてるので、その実子であるトピ主さんに遺産相続の権利が回ってきます。
    失礼しました。

    トピ内ID:3279149775

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    専門家に相談。

    しおりをつける
    blank
    きっこ
    相続は、貴方も権利がある。祖母の総資産を、把握しておきましょう。万が一、叔母が使い切って祖母より先に亡くなったら?貴方は、引き取れますか?もしくは、お金の援助は出来ますか?辛いでしょうが、もっと現実を知りましょう。

    トピ内ID:8475246144

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    事務的に、淡々と

    しおりをつける
    blank
    それは
    お父さんの悪口に同調する必要はないけれど、
    叔母さんも「悪気はないけれど軽率な、好い加減な人」のような気がします。

    あのですね。
    そんなに根っからの悪人って大勢はいません。
    「良い人なのに!」と言われるような人が、
    横領も詐欺もしてしまう場合があります。
    お祖母さんの財産を、管理する叔母さんが食いつぶして、
    将来のトピ主さんの取り分どころか、
    お祖母さんの介護に必要な分までなくすことだってあり得ます。

    お父さんと相談の上、
    プロの方に間に入ってもらって、
    お祖母さんの財産の確認と管理して貰った方が良いのではありませんか。

    お父さんにしたら、
    妻が一人で看護を背負ってわが身をすり減らして死亡、
    何の助けもしなかった義妹が、義母の財産を横取りして
    好き放題仕様としているのに娘は能天気に叔母を擁護…という感じで、
    余計苛立つのでしょう。

    外部に任せた方が、
    少なくともトピ主さんとお父さんの関係は良くなりますよ。

    トピ内ID:2338833071

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    悠々さんへ

    しおりをつける
    😢
    イチゴジャム
    そうですね、祖母の周りのことももっと知り把握するべきですよね。

    何かお金のこととかは母に任せていたし、母が病気してからは
    母の看病で手一杯になり、叔母任せな部分もあったし・・。

    叔母とは私が赤ちゃんのときから仲良しだったので
    何となく子供と思われてるのか?、そういうきちんとした話を
    する雰囲気にはどうもならなくて現在は父と
    喧嘩したということもあり、若干私も避けられている感じもします。

    悠々さんのご家族のお話のような展開もなきにしもあらずだと思います。
    私がもっと大人にならねばですね!

    トピ内ID:1201912889

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    kayokoさん

    しおりをつける
    😢
    イチゴジャム
    ありがとうございます。励まされます。

    祖母とは車で15分くらいの距離に別居でした。
    母は仕事もしていてその上で別居の祖母を
    介護だったのでそれはそれは大変そうでした。

    私も父も母が体調を崩してしまうんじゃないかと
    心配してましたが、母はもともとは健康には自信があり
    無理が出来てしまうタイプで、「ホームに入れたほうが」
    なんて言われるのも嫌そうでした。

    昨年の12月に病気が分かって、1年もたたず
    亡くなってしまうなんて思いもしませんでした。

    母が祖母や、亡き祖父を介護している時には
    叔母はほとんど手伝ってはくれていませんでした。

    そういういろいろが積み重なったうえでの
    マンション発言は、少しどうなのかな・・?
    とさすがに思いました。

    まだまだコドモの私にはどちらの言ってることが
    正しいのかわからなくなる時があるんですが、
    基本は父の味方でいたいと思ってます。

    トピ内ID:1201912889

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    kokoさんへ

    しおりをつける
    😢
    イチゴジャム
    最近の父は叔母に対する悪い想像が膨らみすぎ、
    完全に悪意を持ってると思い込んでしまってます。

    祖母を連れて行ったあと連絡が途絶えているから
    余計不信感があるんでしょうが・・

    父は今度会う機会に、全財産や明細を把握できるように
    するよう説明したいみたいなので、早く双方でそういう
    機会をもうけてお互い納得するという形が理想です。

    ちなみに父は在宅介護にはこだわっていないです。
    介護は父は未経験なのでその大変さは分からないと思います。

    ただ、ホームに入れてるのに「介護してる」って
    言われるのが嫌なんだと思います。どうしても
    比べちゃうのかな・・?母の介護と。

    トピ内ID:1201912889

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