詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 40歳。お見合い相手に要求するのは身の程知らず?
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    40歳。お見合い相手に要求するのは身の程知らず?

    お気に入り追加
    レス64
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    りんごジャム
    恋愛
    40歳独身女性です。
    1ヶ月程前に知人からお見合いを勧められました。
    お相手は2歳年上。地元ではそれなりに有名な企業に勤めています。親から受継いだ土地もあるとの事です。知人は、優しい性格なので結婚する相手にはぴったりだと言っていました。
    2週間前にお見合いをして、その後数回食事などをしました。確かに優しいところもありますが、正直、フィーリングが合わない感じです。一緒にいても楽しいとも思えず、次に会うのが苦痛にも感じます。
    結婚後は家を立てる予定とのことで、現在の私の仕事(正社員で働いています)は辞めて専業主婦になって欲しいと言われました。土地が私の職場から車で1時間はかかる場所にあり、食事を作る時間がなくなるとの事でした。
    年齢的に結婚を焦ってはいますが、無理にしたくはありません。子供も今からでは出来るかどうかも分かりませんし、仕事を辞めてしまって子供が出来なければ次の仕事を見つけるのも難しいと思います。
    知人に相談したところ「その歳でお見合いしてもらえるんだから、妥協するのは当たり前。結婚してしまえば性格も慣れる」と言われました。
    この先、出会いは難しいかもしれませんが、結婚には踏み切れません。
    私の考えが甘いでしょうか?
    アドバイスいただければ幸いです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:9523995458

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数64

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    結婚できない場合の覚悟の程

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    「結婚できない場合」の覚悟次第でしょう。

    最悪、ずっと結婚できない場合でも生きて行ける見通しがあり、
    実際にそれだけの裏付け(準備など)をしているならば敢えて妥協しなくても良いと思います。

    逆に、結婚しないと生きて行けない状況の場合には
    ある程度相手の事には目を瞑らないと、この先条件はどんどん悪くなります。

    トピ内ID:3269838590

    閉じる× 閉じる×

    仕事はぜったいやめてはいけません

    しおりをつける
    blank
    いちごじゃむ
    私は20代のころ結婚して
    専業主婦になりました。
    今の女性の方は専業主婦の希望が多いですね。


    今50になって思うことは
    仕事はぜったにやめてはいけないこと。

    そうすれば、つらい結婚生活も
    逃げることができます。
    もちろん幸せな結婚生活でも
    仕事をしているほうが経済的に豊かになれます。
    ほしいものも遠慮なく買えますね。

    母は経済力がありました。
    それは、老後はいきいきと暮らしましたよ。
    父とは別居です。
    1度病気をして小姑にお世話になったことがあります。
    文句を言われながら生活するより
    多少不便でもひとりがいいとさっさと
    ひとりになりました。
    きっとお金がない主婦の方は
    涙、涙の生活しかなかったのだと思います。

    トピ内ID:7343118464

    閉じる× 閉じる×

    次に会うのが苦痛な相手ではねー

    しおりをつける
    🐱
    みゃー
    知人によれば、お見合いではトピ主さんは条件悪いんだから要求できる立場じゃないってことなのかもしれませんが、お見合い相手も条件悪いからその条件の悪いトピ主さん(失礼)とのお見合いという事態になっているのではないかと思います。
    なので、相手と交渉してみるのもいいかもしれないと思うんですけど。

    でもねー

    やっぱり、次に会うのが苦痛な相手ってネックですね。

    無理にしなくていいなら、しなくていいのでは。

    トピ内ID:2771364884

    閉じる× 閉じる×

    タイトルにもかかわらず、主さんの求めるところが不明。

    しおりをつける
    🙂
    からいも
    タイトルに記したとおりですが、主さんが何を要求なさっているのか、トピ文から窺い知ることが全くできません。

    要求内容にもよるので、まずはそこをハッキリさせることではないでしょうか。箇条書きにして書き上げると、意外なほどに妥協点が少ない…、それがトピ主さんのような気がします。

    もっともフィーリングが合わないと仰っているので、そもそもご縁がないと見た方がよいのだと思いますが、そこを省くとしても、おそらく

    ・仕事は続けたい
    ・主さんの職場の近くに住んで欲しい
    ・子供は産むつもりはあまりない

    このうちのいくつかが妥協できないことなのですよね?
    それはハッキリさせるべきではないですか?

    もっとも上記をハッキリさせた結果として結婚にたどり着けず、1年1年と年をとり続けることもありえます。なので

    ・結婚しない

    とする選択肢も入れる必要はあるでしょう。

    トピ内ID:2716483592

    閉じる× 閉じる×

    焦らないでください。

    しおりをつける
    blank
    ange
    トピックを読み、このお話は流れたほうがお互いのためにいい、
    と思いました。
    フィーリングが合わない、一緒にいて楽しいとは思えない。
    次回会うのが苦痛。
    結婚とは現実です。デートしていて苦痛な人と
    毎日一緒に生活を共にしていられますか?
    24時間一緒にいられますか?
    同じお墓に入ることができますか?
    その人の子供をほしいと思えますか?
    それができないのなら、結婚を焦らないほうがいいです。
    離婚して、結婚をしたことを後悔するよりも、
    結婚しないほうが幸せですよ。

    トピ内ID:2717984524

    閉じる× 閉じる×

    そんなことな~い!

    しおりをつける
    🐶
    ササゲ
    ただ結婚したいだけなら良いけど心通わない結婚が嫌なら絶対辞めるべき!知人なんて所詮、他人事だからそんな事言うのですよ!40だって50だってまだまだ出合いはあります。

    トピ内ID:7113714960

    閉じる× 閉じる×

    私に紹介して欲しいぐらい・・

    しおりをつける
    🐱
    百華
    34歳、婚活中です。

    今時、専業主婦OKだなんて私に紹介して欲しいぐらいですが、実際はフィーリングが合わないなら厳しい気がします。

    トピ主さんはきちんと働いてらっしゃるし、お子さんを熱望していないなら、フィーリングの合う人と大人婚した方がいいような気がします。
    お子さんが欲しいなら彼に懸けたい気がしますが、子供がいらないなら、年齢は関係ない気がします。

    トピ内ID:3538545816

    閉じる× 閉じる×

    違うと思います!

    しおりをつける
    kiraco
    妥協して結婚するなんて、相手の方に対して失礼極まりないですね。
    合わないものは合わないです。
    仕方ありません。

    苦痛に感じながら、日々過ごせますか?
    私なら考えただけで、ぞっとします。

    苦痛に感じるなら、辞めた方がいいと思います。

    トピ内ID:2345294873

    閉じる× 閉じる×

    要求は必要

    しおりをつける
    blank
    母ちゃん
    43歳 子持ちです

    40過ぎたからこそ 話の合う人、一緒にいたいと思う人と結婚したらいいと思います

    トピ内ID:3686558901

    閉じる× 閉じる×

    どれだけ結婚したいか次第

    しおりをつける
    blank
    Heather
    >「その歳でお見合いしてもらえるんだから、妥協するのは当たり前。結婚してしまえば性格も慣れる」

    結婚したくて堪らないのに自分のことを棚に上げて高い条件ばかり求めるとか、結婚しないと今後の生活が成り立たないような女性であれば、言われても仕方ないかと思います。

    だけど、トピ主さんは別に結婚できなくても困りませんよね?

    下手な相手と結婚するくらいなら一人で生きていく方がマシと思えるなら、無理に妥協せずにお断りしていいと思います。

    そもそも相性も今一つのうえに、離職前提なんて、「妥協」で片づけられるミスマッチを超えてます。「結婚できれば誰でもいい」と同じレベルに思えます。

    トピ主さんからお願いして紹介してもらった訳でもないですし、紹介してくださった方に対しても失礼はないでしょう。
    退職して専業主婦になることが前提なら、紹介する前に一言あっても良いくらいですから。

    ただ、残念ながら「お見合いしてもらえるだけで有難く思うべきで、妥協して当然」と思う人が少なくないのが現実なので、今後は知り合いから紹介してもらうのは遠慮した方がいいかも知れません。

    トピ内ID:0076329684

    閉じる× 閉じる×

    結婚しない方がいい

    しおりをつける
    blank
    やよい
    いくらなんでも、一緒にいて楽しくない相手と結婚するのは意味がないでしょう。
    そこは妥協する所じゃありません。

    もし相手が病気などで失業し、財産を一切失ったとしても一緒にいられますか?
    相手が寝たきりになったときに、下の世話を出来ますか?

    下手な相手と結婚するより、独り身の方がよほどマシですよ。
    自分の直感を信じて下さい。

    トピ内ID:2056169823

    閉じる× 閉じる×

    そんなに気が進まないんなら

    しおりをつける
    blank
    のりたん
    やめておいたほうがよさそうですね。
    条件的にはよいかんじですが。

    40歳って、子供もできるかどうかわからないですよ。
    子供もいなくて専業主婦って、今まで働いてきた主さんには
    物足りないかも。
    もし話を詰めるとしたら、子供ができなくても大丈夫か確認したほうが
    よさそうですね。不妊治療に協力してくれるとか妥協案とかなかったら
    一緒にいて楽しくないのが一生続きますよ。
    これが好きな人、一緒にいて楽しい人とだったら、子供いなくても
    大丈夫なんですけどね。
    なかなか難しいですね。

    トピ内ID:9984145058

    閉じる× 閉じる×

    自分の気持ちに正直に

    しおりをつける
    blank
    ステップ
    確かに年齢を考えると、このお話は悪くはないと思います。条件的にもいいですしね。

    けれど、トピ主さんの気持ちがついていけないなら、仕方ないと思います。

    もしトピ主さんが私の娘だったらと考えてレスしますと、「気がすすまない結婚はするな」です。

    お友達の言うようにトピ主さんが割り切れるならともかく、ちょっとでも嫌という気がするなら、
    結婚しないほうがいいです。

    今の正社員のお仕事を続けて、かつ結婚されたければ婚活してみてはいかがでしょうか?
    きちんとした入会金の必要な紹介所でお見合いされてはどうですか。

    もちろんトピ主さんが専業主婦になってもいいという考えになれば、今の方との縁談は貴重ですが。

    いずれにせよ、自分の気持ちに正直にしていれば、後悔しないか、しても少しの後悔で済むと思います。

    トピ内ID:5979068578

    閉じる× 閉じる×

    それって

    しおりをつける
    toi
    そのお相手の方はパートナーではなく、自分の身の回りの世話をお母さんのようにしてくれる人を探しているのでしょう。だから、食事がどうのこうのってお手伝いさんを探しているような台詞が出てくるのでしょう。まあ、こういうことを引き受けて、その代わりに養ってもらっている女性はたくさんいるのですから、それをトピ主さんが受け入れられるかどうかで答えを出すしかないのでしょうか?

    トピ内ID:4104597347

    閉じる× 閉じる×

    したくないならしなければ良い

    しおりをつける
    blank
    ゆめか
    結婚がしたいのではなく、相性の良い人と結婚したいのであれば、そうでないと感じる人とはしなければ良いのでは。

    会うのにも苦痛と感じる人と結婚なんて出来ないですよね。

    トピ内ID:0651101124

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      仕事を続けたいとかなら別に変な要求でも我侭でもないと思う

      しおりをつける
      🐧
      ぺん
      デートの限定時間ですら一緒にいるのが嫌だと思うような状況なら、結婚して専業主婦になったらもっと一緒にいなきゃいけないんですから拷問だと思いますよ。

      そういうのは後からどうこうなる問題じゃないし、結婚すれば解決なんてするわけが無い。
      その知人は貴女の為と言うより別のご事情でこの話を何とかまとめたいか、結婚=幸せとご自分の価値観で決め付けているだけのような気がします。

      トピ主は別に変な要求も我侭も言ってないと思いますよ。

      そもそもこの話もトピ主が誰でもいいから今すぐ結婚したいから男性を紹介しろとその知人に迫ったわけでもないんだし、もっと堂々としていいはずです。

      それにせっかくの正社員で稼ぎのある女性でやりがいもあるし仕事を続けたいと言うのは昨今そんなに嫌がられる話じゃないですよ?

      なんだかその知人の態度といい、今回のお話は何か裏に問題を隠してるような気がします。

      そもそも相手に好感情なり尊敬も持てないなら夫婦として成り立つわけが無いんです。
      それは妥協とかそう言う問題じゃない。
      お相手も不幸にする事ですから断っていいし、我侭じゃないですよ

      トピ内ID:9716590195

      閉じる× 閉じる×

      楽しくないなら

      しおりをつける
      blank
      たかこ
      絶対やめたほうがいいです

      初めから楽しく思わないなら、今後も思わないでしょう

      焦って×がつくの人をたくさん目て来ました。
      おすすめしません。、

      トピ内ID:4004235363

      閉じる× 閉じる×

      妥協しないで

      しおりをつける
      blank
      ライト
      一緒にいて楽しくない人と結婚しちゃダメです。しかも会うのが苦痛なのに。
      その相手の人には、ご両親がいるでしょう。
      結婚は、男と女がするだけでなく、もれなく親兄弟姉妹、親戚がくっついてきます。
      親兄弟は結婚相手以上に厄介な存在です。
      好き合った者同士が結婚しても、相手の親兄弟で必ず揉めます。

      だからこそ、一緒にいて楽しい人と結婚してほしいです。
      「身の程」なんて、人に言わせておけばいいです。
      あなたの幸せはあなた自身が厳選して選んで、掴んでください。

      トピ内ID:0830735320

      閉じる× 閉じる×

      何かあると思わない?

      しおりをつける
      blank
      あるふぁ
      トピ主さんのお歳ばかり気にしているようですが、お相手の方だって、条件がよくて、相続財産があって、優しい人なのに、42歳まで独身なのですよね。
      結婚に不向きな何かが絶対あると思いませんか?
      私は、家を建てるとか、専業主婦になってほしいとか、結婚後のライフスタイルを勝手に決める人は、話し合いができないタイプだと思うので、良い夫にはならないと思いますけど。

      私も何度かお見合いの経験がありますが、仲人役をしたがる人は、だいたい、結婚がまとまれば満足らしく、結婚が上手くいくかどうかなんて関心がありませんから、全然信用できませんよ。
      「結婚してしまえば性格も慣れる」なら世の中離婚する人はいないでしょ。

      トピ内ID:9493764769

      閉じる× 閉じる×

      それは

      しおりをつける
      blank
      non
      一緒に居ても楽しいと思えず、次回会うのも苦痛な人とこれから先何十年も一緒に同じ屋根の下に暮らせるの?

      >年齢的にも結婚を焦っていますが無理はしたくないです。

      ・・・答え出てますよね。

      誰になんと言われようと貴方の人生です。
      他人は責任取ってくれません。
      よって無理に結婚することはありません。

      トピ内ID:9809764918

      閉じる× 閉じる×

      早まらないで!

      しおりをつける
      🐤
      ひよこ姫
      お知り合いは、一緒にいて苦痛な相手との結婚を勧めるなんて
      無責任ですね!

      苦痛が続く状態を地獄というのですよ。

      子どもはどちらでもいいのなら
      タイムリミットを考えずに
      相手を決めましょう。

      仕事を続けるつもりなら
      経済力にもさほどこだわらなくていいから
      相性の合う方と出会えると思います。

      無責任な他人の意見に振り回されないで
      ご自分の気持ちに正直にいきてください。

      トピ内ID:2261005550

      閉じる× 閉じる×

      どっちに決めてもいずれ後悔する

      しおりをつける
      😒
      やじうま
      どんなにラブラブで結婚したって、こんなはずじゃなかったと
      思う事の一つや二つ出てきますよ

      とにかく「結婚」がしたいなら
      チャンスなんだから乗ってみたらいい
      お相手だって、なにか妥協しているかもしれないし

      尊敬できて、生理的に大丈夫であれば
      やっていけると思うよ

      主はまだ相手に恋愛の刺激を求めてるのかな
      平凡って、つまらなくもあるからね

      >年齢的に結婚を焦ってはいますが、無理にしたくはありません。
      ↑そう思うなら辞めたらいいよ。相手に失礼だと思う

      よーく考えて、より後悔しない方を選べばいいよ

      トピ内ID:1696915371

      閉じる× 閉じる×

      結論は出ているのでは

      しおりをつける
      blank
      40代既婚
      身の程知らずとは思いませんが、40歳女性のお相手としてはその男性、なかなか良いほうですよ。
      年も近く安定企業、いまどき専業希望なんて30代女性でも見つけるのが難しいですから。
      ただ、会うのが苦痛で結婚する気になれないのは、その程度の逢瀬では誰もがそんなもんですよ。どういうお見合いかわかりませんが、2週間なら結婚を決める、ではなく結婚前提の付き合いをするかどうか決める時期では。でもトピ主さんがそこまで踏み込む気にもなれないなら、この縁談はさっさとお断りしたほうがいいと思います。

      40歳だから妥協して当たり前、性格は二の次なんて知人の台詞、適当に聞き流せばいいでしょう。所詮他人ごとです。子供できるかわからない、将来夫婦二人きりになる可能性も高いなら尚更性格やフィーリングが合うことは大事と思います。

      >この先、出会いは難しいかもしれませんが、結婚には踏み切れません。

      お仕事もされてるようですし、そこまで断言できるなら甘いとは思いません。
      子供がどうしてもほしいというんでなければ、結婚は無理してまでするものじゃないですしね。

      トピ内ID:3770752544

      閉じる× 閉じる×

      やめておきなさい

      しおりをつける
      blank
      afternoon
      一緒にいて楽しくない男性と結婚してもうまくいくはずがありません。

      どんなところでフィーリングが合わないのかわかりませんが、お見合い相手に限らず友人関係でも同じことです。

      結婚だけが幸せになる道ではないし、これからも素敵な出会いがあるかもしれません。
      明るく生きてください。

      トピ内ID:5616265831

      閉じる× 閉じる×

      自分の要求だけを通したがる相手はダメ

      しおりをつける
      blank
      条件が互いに合わない
      だから、トピ主にとって、その彼はダメです。

      そして、同時に、彼にとっても、トピ主はダメです。

      これが恋愛して結婚なら
      親から受け継いだ土地については、後でゆっくり考えることにして
      (どうせ今までも放置してきたのだから)
      2人の職場の中間に、新居を探すでしょう。
      お互いが仕事を続けたいなら…ね。

      冷たいことではなく、彼とは見合いなので、トピ主の中身なんて見てません。
      トピ主の条件だけを見てます。
      つまり「この女性は僕の思う通りの行動だけをとってくれるか?」です。

      見合い相手に要求するのが身の程知らずなら
      彼も、トピ主と同じ程度に身の程知らずです。

      女のくせに、男とたてないというのは、今回の場合にはあてはまりません。
      トピ主が専業主婦になりたいけど、彼の土地には住みたくないと言っているのではなく
      仕事を続けたいトピ主なので、所謂「養ってもらう立場のくせに」を通そうとするのは無理です。

      1時間かかっても通勤してみては?
      ご飯を作ってもらう時間がない?
      そんな甘えた考えの人と共稼ぎはできませんよね。
      そう。働き続けたいトピ主にとって、その人はサイアクの条件の人ということになります。

      トピ内ID:8086391222

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        本当は、自分でも分かっているのでしょう?

        しおりをつける
        blank
        条件が互いに合わない
        その人と結婚したら後悔しそうだということや
        その人と結婚したら幸せでもなさそうだということを
        本当は、自分でも分かっているのでしょう?

        もしトピ主が結婚して、仕事を辞めたことを後悔したとして
        それは、2人で決めたことや、トピ主自身が決めたことだと思いますか?

        結婚生活を成り立たせるために、他に選択肢がないならば
        相手がトピ主に妥協させたこと、強制したという側面も併せ持つのに
        残念ながら「自己責任」という言葉をもって
        不利益を回収できない側をことさらに責める人も少なくはないです。

        仕事を辞めさせておきながら、養ってやってるなんてのは、図々しいの極みです。
        彼は、そういうことを言いそうですか?
        言わない相手だとしても、仕事は辞めたくないのなら、無理じゃないのかな。
        仕事を辞めたことを後悔させないだけの説得材料が彼には足りないってこと。

        仕事を続けたいと考えるトピ主に、一切の妥協案も申し出ず
        自分の希望だけを通そうとするその男性
        ふだんの一般的な行動はどうか知りませんが
        少なくとも、トピ主に対しては優しい人ではないですよ。

        トピ内ID:8086391222

        閉じる× 閉じる×

        止めた方がお互いに良いのでは?

        しおりをつける
        🐴
        ケント
        フィーリングが合わないはともかく、会うのも苦痛な相手と一緒になっても…

        不思議なのは、そこまで嫌われるような相手と思えないことです。

        つまりトピ主さんの理想は高過ぎなんでしょうね。

        かなりの優良物件だと思います。

        例えるなら、庭付き一戸建で閑静な住宅地にありながら、眺めが普通で近所に大きなスーパーもなく、住んでいたら退屈で苦痛…

        贅沢な話だと思いますが、本人がそう感じるなら仕方ないですし、相手にも気の毒ですね。

        ご縁がなかったのでしょうね。

        トピ内ID:4283082495

        閉じる× 閉じる×

        1人で生きる覚悟があるなら…

        しおりをつける
        blank
        ゆゆ
        猛烈な結婚願望が近いうちに襲ってくるかもしれません。
        その時に後悔しない自信があるのなら、気が乗らないお相手と無理に結婚する必要はありません。

        どなたと結婚しても、結婚すれば当然、独身時代の様な自分の思うままに行動する自由を奪われます。

        条件的にはこんなよいお話、今後はなかなか無いと思われますから、ご両親も亡くなった将来、天蓋孤独な身の上で生きていけるのかの覚悟も含め、よーく考えて結論を出して下さいね。

        トピ内ID:9711280335

        閉じる× 閉じる×

        私もお断りします

        しおりをつける
        blank
        ツナかん
        会うのが苦痛、好きでもない、仕事は家事の為にやめろと言う
        ぜっーたいお断りです。私もお一人様が長かったですが、そんな条件のんでまで結婚したいと全く思いませんでした
        さらにその方親戚付き合いも大変そうですね
        どうしてもなんにしても結婚したかったら良いと思いますが・・・できたら他いきましょう!

        トピ内ID:7151228154

        閉じる× 閉じる×

        結婚はできるけど

        しおりをつける
        🐴
        いじめっ子
        次に会いたくないな~と思う人と結婚を考えるのはなぜでしょうか。
        家をたててもらえるからですか?
        家よりも主さんにとって、「仕事」の優先順位は1番じゃないんですか。

        楽しいとも思わないのに、仕事を捨てても大丈夫ですか。
        気が合う人なら、仕事をやめなくてよい場所(勤務先近く)に住めないか話し合えばよいと思いますが(家の土地なんて家を建てないといけないことでもないでしょ?)、苦痛な人?とはそこまで考えられないのではないかなあ。

        トピ内ID:3049528407

        閉じる× 閉じる×

        贅沢は言えませんが・・

        しおりをつける
        blank
        ポンポコ林
        仕事をやめれないことは妥協しないこと。
        それを無理じいするならば優しい性格でもなんでもありませんよ。
        お互い尊重できなければ無理です。

        トピ内ID:5838116282

        閉じる× 閉じる×

        私は無理です。

        しおりをつける
        blank
        ゆい
        全て向こうの都合に合わせろってことですよね。

        好きでもない人のために自分の生き方をそこまで変えられません。

        それなら一人でいいです。

        アラフォーで婚活していると「高望みだ」とか「年齢を考えろ」とか言われますよ。
        私も結婚相談所で希望と全く違う人ばかり紹介されて、すごく病みました。(なので自力で結婚相手を見つけました。)

        皆、好き勝手言いますが、誰も責任をとってくれません。

        この先40年も納得しない結婚が続けられますか?
        無理に結婚しても、そのうち限界が来ると思います。

        トピ内ID:2321385597

        閉じる× 閉じる×

        わたしならその彼とは結婚しない

        しおりをつける
        blank
        ウラン
        だって離婚しそうだもの。
        その時仕事辞めてしまったこと後悔すると思います。

        トピ内ID:4492193848

        閉じる× 閉じる×

        あの…

        しおりをつける
        blank
        香港通
        その知人への相談で自分の人生揺らいじゃうの?

        そもそもトピ主さんは結婚願望が薄いのだから、妥協して結婚する必要性を
        全く感じません。

        ですが、今回のお見合い相手にも大きな落ち度があると思えませんので
        もし、自分が仕事を辞めて専業主婦になりたくない等の主張があるなら
        どんどん伝えるべき。で、相手が「ご縁が無かった」と言えばそれまでだし
        トピ主さんにある程度譲歩の態度を見せれば、もっと熟考すれば良いのでは?

        正直な所、トピ主さんは我侭なんですよ。
        進められれば、結婚もしてみたい。
        けど、いざ自分の意にそぐわなければ「大丈夫かな?」
        考えが甘いというよりは、欲張りって感じです。

        結婚してる人もしてない人も、それぞれに結構我慢はしてる。
        トピ主さんもそうでしょう?いきなりそれを忘れないようにしましょう。

        トピ内ID:4430736566

        閉じる× 閉じる×

        しょうがないんじゃない?

        しおりをつける
        💡
        もぐたん
        楽しくもなく、苦痛に感じるんだったら。

        結局、あなたが結婚をどの程度真剣に切望しているのかによると思います。
        文面から察するに、それ程真剣に切望しているようには感じられないので、
        だったら無理に結婚する必要は全くないと思います。
        それに、嫌々結婚するのであれば、お相手の男性に対しても失礼ですしね。

        正直なところ、40歳という年齢は結婚&出産には難しいと思います。
        出産を諦めるのであれば、そしてあなたが経済的に自立しているのであれば、敢えて結婚する意味は薄いと思います。恋愛で十分です。
        今時、覚悟さえしてしまえば独身で生きていくことは不可能ではないので、
        その意味では、あなたの考えが甘いとまでは思いません。

        トピ内ID:3744445895

        閉じる× 閉じる×

        結婚は義務ではない

        しおりをつける
        blank
        ゆずき
        あなたが妥協できるところとできない事を、自分の中で整理して下さい。

        仕事をやめてしまえば、あなたは自活の道を閉ざされます。
        もし仕事を続け独身を貫いていったとしても「老い支度」を自分でできるから、それでよしと思えるかどうか。

        フィーリングが合わない部分、相手はどういう態度でしょうか?
        全てトピ主が合わせて当然、と思っているなら、これから先に何かトラブルがあった場合も自分が引いてトピ主に譲るような事は考えにくいのでは?
        家だって、台所や部屋の配置等、その家で一番長く時間を過ごす専業主婦(予定)のあなたの意見を聞いてくれるのでしょうか?
        すべて、俺が稼ぐんだから言う事を聞け、というていのいい家政婦扱いになるのでは?

        この先結婚しなかった場合と、今違和感を感じている部分に目を瞑って結婚して問題が生じた場合、どちらがより困難で後悔するのか…考えてはいかがでしょうか。

        いまどき、独身を貫く方は珍しくありません。
        結婚生活には、安らぎや希望が持てる部分がないと、人生を終わるまでの様々な困難を乗り越えていくのが厳しいのでは。

        トピ内ID:4775997540

        閉じる× 閉じる×

        う~ん・・・

        しおりをつける
        お茶
        フィーリングが合う相手、これを探すのが最も難しいことだと思います。

        申し訳ないけど、40歳ですと、フィーリングを求めるのでしたら、それ以外の条件(収入容姿年齢学歴婚歴)は一切要求出来ないのが現実かと思います。
        年収300万以下でもOK、60過ぎでもOK、同居OK、バツイチ子持ちOK、みたいな感じで、悪条件でも受け入れるしかありません。

        ある程度の条件を求めたいのなら、現在のお相手が限界かな~という印象です。

        相性を求めるのであれば、とにかく数をこなすしかありません。たまにお見合いする程度では全然足りないと思います。

        トピ内ID:1532119561

        閉じる× 閉じる×

        「一緒にいても楽しいとも思えず、次に会うのが苦痛」

        しおりをつける
        blank
        ふじこ
        どう考えても上記のこの言葉だけで、その人とは無理でしょう。
        結婚したらその相手がずっと家にいるんですよ・・・
        「一人でいるより一緒の方が落ち着く」くらいの相手
        じゃないと一緒には住めません。

        知人が紹介をくれることから
        トピ主さんはきちんとした女性のようですし、
        「仕事を辞めて子供が出来なければ次の仕事を見つけるのも難しい」
        という考えもいたって妥当です。

        トピ主さんの要求が「正社員の仕事を続けたい」なら、
        全然身の程知らずではないと思います。
        (他にも何か要求しているの?)

        子供ができないことも想定に入れるのなら、
        結婚にリミットはなくなるので
        焦って大事な決断を見誤らないように。

        他のレスにもありましたが、私も
        「食事を作る時間がなくなるから仕事を辞めてほしい」
        という彼は、家政婦代わりを探している感じがしてなりません。

        トピ内ID:9697854688

        閉じる× 閉じる×

        価値観は人それぞれ

        しおりをつける
        blank
        ねこむすめ
        結婚に対する価値観は人それぞれです。

        財産や相手の地位を見て決める人、
        たがいの人生を尊重し、一緒に歩いていける人、
        自分の環境に合わせてくれといわれ、自我を殺してでも
        安定を望む人、

        いろいろです。
        そのどれもが正解じゃないし、間違いでもないでしょう。

        ただ、私からすれば
        「結婚したら家をたてて、食事を作る時間がないから」
        と、1か月前に出会った人物に、人生のキャリアを捨てさせることを
        強要する人間は「ナシ」です。
        42歳になって、今までお相手がなかったということは、
        おそらく以前の方にも同じことを言って、逃げられているのです。

        結婚だけが幸せではありません。
        もしそうなら、世間にこれだけ離婚する夫婦はいませんよ。
        あなたの人生、ご自分で守ってください。

        トピ内ID:8840599763

        閉じる× 閉じる×

        何を要求しても良いですよ

        しおりをつける
        blank
        ごエ
        ただし、それによる帰結は自己責任。
        決して他者のせいにしないのならそれも潔しです。

        トピ内ID:8069616735

        閉じる× 閉じる×

        妥協って

        しおりをつける
        🐱
        るん
        妥協って、本人に基本その気があって、
        でも「ここは難点だけど、妥協しないとな・・・」
        だと思うんですよ。
        その気がないところから「妥協しろ」ってありえないですよ。
        結婚って生活ですよ?
        毎日顔合わせて一緒に食事するんですよ?
        確かに人生一度くらい結婚してもいいとは既婚の身で思いますが、
        それだったら離婚しても困らない自分でいるべきです。

        トピ内ID:7254705246

        閉じる× 閉じる×

        無しでいいですよ。

        しおりをつける
        blank
        鉄拳子
        >40歳。お見合い相手に要求するのは身の程知らず?

        はいそのとおりです。但し、“何が何でも結婚したい”なら。
        あなたは仕事も持ってるし自分一人生きていくだけの術はあるんですよね?ならば、“次合うのが苦痛“な人と結婚しても意味がないでしょう?次合うどころか結婚生活は毎日顔つきあわすのに。

        お知り合いの人は“あなたが結婚したい”という点しか頭に無いから、その発言は当然。あなたが無理してまで結婚したいとは思ってない事は知らないだろうから。

        無しでいいですよ。
        ま、この先の出会いや条件は厳しいでしょうけど。

        トピ内ID:4234899113

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        りんごじゃむ
        皆様、アドバイスいただきましてありがとうございます。

        今回、このお見合いのお話があった時、「早く結婚しないと親に申し訳ない。出来れば孫の顔もみせてあげたい。」と思いました。自分自身の結婚とは言え、親を安心させるという事にも結婚の意味があるのだろうと思っているからです。
        私の親が結婚に対してうるさく言ってくる事はあまり無いのですが(年齢的にあきらめているのかも知れませんが)本当に申し訳ないと思ってしまいます。
        まずは私自身が、結婚に対して妥協出来るところと出来ないところをはっきりさせないといけないと感じました。皆様からのアドバイスを読ませていただいて、結婚について改めて考え直す良い機会をいただいたと思っています。
        明日、またお見合いのお相手と会う予定です。その時に「やっぱり・・・」と思ったらお断りしようと思います。
        そうですね。皆様のおっしゃる通り、私の人生です。親も、それが分かっているから結婚結婚と言ってこないのでしょう。申し訳ないけれど、ありがたいです。
        皆様にも、ありがとうございます。

        トピ内ID:9523995458

        閉じる× 閉じる×

        身の程知らずってことはないです

        しおりをつける
        blank
        ふむふむ
        仕事を辞めるっていうことは年齢的にリスクがあるので私なら今回はお断りですかね。。。
        トピ主さんと同じ年齢で結婚した私が思ったことです。
        まずフィーリングが合う男性なんて中々いません。合わせるように努力するんです。40年も違う人生を歩んできて譲れないものも増えてきているし若い時のような勢いもない。相当努力してお互いに歩み寄ってその先に初めて結婚が見えてくるかもっていう感じです。
        最低週1回ぐらいは会って三カ月ぐらい交際してみてそれでもどうしても受け入れられなかったら断る。それぐらい一つ一つの出会いを大切に考えるぐらいじゃないと40代の婚活は難しいと思います。
        いい人がいたら結婚したいなんていうのは誰しも思っていてそういう人は大体若くして結婚しています。
        相手の良い面を極力見るようにする。ギャンブル、浮気癖、借金とかそういうものは目をつぶっては駄目ですけど晩婚になる人は必要以上にマイナス面ばかりを見すぎになりますから。
        結婚は何歳になっても出来ます。諦めず頑張ってください。

        トピ内ID:2510846024

        閉じる× 閉じる×

        難しいですね

        しおりをつける
        blank
        にんじんはたけ
        フィーリングが合わないって厳しいと思います…。

        失礼な話

        お相手は条件は良さそうなのに
        なぜ42歳で独身なんでしょうね…

        なにか理由があるはずです。

        その理由を妥協できるかが問題かと思います。

        トピ内ID:5689832910

        閉じる× 閉じる×

        40なら市場価値(婚活)は低いだろうけど

        しおりをつける
        あろま
        相手だって似たようなもんですよ。
        一般論としては、お互い妥協してすり合せればいいだけです。

        ただ、読む限り、トピ主が全面的に譲歩すべきかどうか、で悩んでいるようにしか見えません。
        惚れた弱みがあるなら全面降伏もやむなしですが、実態は真逆ですよね。
        であれば、妥協する必要性は低いです。

        というか、フィーリングが合わない、だけならまだしも、次に会うのも苦痛とまで感じているなら、
        どんなに好条件でも断る一手では?
        読む限り、ここで同意する方が相手の方に失礼な対応になると思います。

        トピ内ID:3170990308

        閉じる× 閉じる×

        何のアドバイス?

        しおりをつける
        🐤
        maki
        >一緒にいても楽しいとも思えず、次に会うのが苦痛にも感じます。

        そう感じたのならこの結婚は100%無しでしょう。
        お相手の方にも失礼ですよ。
        お断りしてあげて下さい。
        すぐにはっきりさせてあげないと
        お相手の方の貴重な時間を奪う事になります。

        トピ主さんとは難しくても
        もっと若い他の女性となら
        彼は今からでも十分に子供を望めるでしょうから。

        トピ内ID:6454195881

        閉じる× 閉じる×

        やめるに1票

        しおりをつける
        🐶
        emi
        同世代です。結婚に対して焦る気持ちも仕事にこだわってしまう気持ちもよく分かります。このお見合いを逃したら結婚は一生できないんじゃないかって思ってしまいますよね。でもそんなことないと思う。共働きと家事に対して理解のある男性と会えるまでお見合いを繰り返したらいいと思います。

        次に会うのが苦痛に感じてしまうような人は絶対に止めたほうがいいです

        トピ内ID:6772244898

        閉じる× 閉じる×

        断る気があるのなら…

        しおりをつける
        🐧
        Q
        真っ正直な自分な気持ちを相手に伝えてみてはどうですか?

        「私には、結婚相手に~~~な条件があります」…って。

        それを聞いたら、相手の人から断ってくれるんじゃないですか?
        自分から断るよりも、相手に断ってもらった方が、友達の面子的にも、気が楽なような気がしますが…。

        トピ内ID:3869921284

        閉じる× 閉じる×

        あなたの人生だから・・・

        しおりをつける
        blank
        Bob
        無理に合わない相手と結婚する必要はないと思います。
        でも、今後も引き続き、というより今まで以上に厳しい状況であることは認識すべきだと思います。

        トピ内ID:8414467583

        閉じる× 閉じる×

        フィーリングは大切

        しおりをつける
        blank
        まり
        2回お見合い経験あります。

        1回目は30歳、相手34歳、まじめなヒトで仕事も安定、まあ、のんびりしていて女子に声をかけることができないタイプかと思いました。家も実家の近くだし、母は乗り気。でも、2回あったけどどうしても次にあいたいという気持ちになりにくかった。理由を尋ねられても、フィーリングとしか言いようがない…。

        2回目は、37歳同士、紹介者からは仕事が10年以上続いている位しか聞いてていいところが思いつかない相手でしたが、一応あってみました。
        ただ、あったら何となくいい感じ。その他条件は1回目のほうが安定していましたが、次にあってみたいという自分の直感を信じてデートを続けました。今結婚してます。

        長々と書きましたが、フィーリングは大事だと思います。顔や年齢、外見、職業、収入、家族関係、いろいろと考えることは出てきますが、いいこと悪いことを一緒に乗り越えていけるかと考えることは重要だと思います。恋愛の燃え上がる感情とも別かなーと思っています。

        トピ内ID:9381433391

        閉じる× 閉じる×

        次に会うのが苦痛

        しおりをつける
        😨
        え~
        というなら無理ですね。結婚したら、毎日一緒にいなきゃならないんですから。お断りしましょう。

        トピ内ID:2495389712

        閉じる× 閉じる×

        仕事は続づけた方がいいです。

        しおりをつける
        blank
        ミー
        42歳独身で土地も持ってる男性。
        性格に難がなければとっくに結婚してるでしょう。
        男性が優しいというのは優柔不断ということです。
        何に対しても決断出来ず、人任せ。
        「だって」と言い訳が多いはず。

        そういう難ある性格を認め、それよりも結婚をしたという事に重みを持つか。
        でも主さんは正社員で働いていらっしゃる。
        仕事を辞めて優柔不断な頼りない男性と結婚するより、仕事を続けられた方がいいと思います。

        食事を作る時間が無いから仕事を辞めて専業主婦になってって、理由も酷いな。
        自分の食事の為に仕事を辞めろなんて。
        はやり優しいというより、自分のことしか考えない愚かな人だと思います。

        今回は見送っていいのでは?
        いつかいいご縁があると思います。
        仕事頑張って下さい。

        トピ内ID:1369994511

        閉じる× 閉じる×

        困った

        しおりをつける
        blank
        tolol
        あまり結婚を望まないならば、無理をして結婚することもないでしょう。トピ主さんの人生です。自分で決めるが一番です。
        但し、相手との会話が面白くないとの事ですが、会話は複数の人でするものです。従って、会話の盛り上がらない責任は、相手だけにあるのではありません。トピ主さんの話題の振り方や、話題への噛みこみ方にも問題がありそうです。

        トピ内ID:1618796175

        閉じる× 閉じる×

        安売りすることはない

        しおりをつける
        blank
        44歳
        あの~、「40にもなってお見合いしてくれるだけでありがたい」
        とのご意見ももちろんわかりますけど、
        40才の女性として、まっとうに働いてこれまで生きて来た自分を
        直感に反してまで、安売りしなくてもいいじゃないですか。
        私もかつて、早く結婚しなきゃ、子ども産まなきゃ、と
        焦っていた時代がありました。そんな話を母にしたら
        「何言ってるの?親として私たちが望むのは、娘が幸せであること。
        変な男とあせって結婚して不幸な思いをされるくらいなら
        将来は独り身で寂しいだろうと心配だけど、
        きちんと仕事をして、幸せに暮らしてくれるほうがずっといい」
        とのことでした。
        安心して、好きなこと(=仕事)に邁進してきましたが、
        きちんと一生懸命生きていれば、
        そして、それ(結婚)を望むなら、思いがけない時に、
        これだ!という人にちゃんと出会えるものですよ。
        私、それで40の時に「あ!」という人に出会い、42で結婚しましたから。
        今まで出会った誰よりもすばらしい人で、今本当に幸せです。
        両親も、そんな相手と幸せそうな私が本当にうれしい、と言ってくれます。
        親不孝にならないためにも、いい方と結婚してくださいね。

        トピ内ID:9290642468

        閉じる× 閉じる×

        妥協

        しおりをつける
        blank
        ブランケット
        最初から妥協し折れまくる事でしか婚姻が成立しない相手とは「結婚」という目標を達成する為だけに結婚するようなものです。結婚って、婚姻後の何十年にも及ぶ悲喜こもごもの生活を意味しています。戸籍上結婚したら全てが上手く回る訳ではありません。
        相手を慈しみ共に苦難を乗り越えられると思える相手でなければなりません。
        辞めたくない仕事を辞めなくてはならない事に苦痛を感じる、自分自身の人生にまで妥協せざるをえない相手と、今後の順風ばかりでないであろう人生を乗り越えていけますか?
        私は、それはやめておいた方がいいと思います。
        本当の相手なら、悩む事なくこの人の為に仕事をやめよう、と思えると思いますよ。
        そして他の方もおっしゃっていますが、仕事をやめてはいけません。
        今の仕事に満足しているなら辞めてはだめです。
        働き甲斐のある職場に遭遇する事は難しいですし、特に女性の場合は、例え能力があっても年齢という壁で、良い条件での再就職はかなり困難になるからです。
        親が本当に望む事は、子が心から生きがいを感じた日々生活出来る事だと思いますよ。

        トピ内ID:7575084063

        閉じる× 閉じる×

        乗らない方が良い賭け

        しおりをつける
        blank
        サララ
        トピ主さんのことを都合よく利用しようとしてますよね、そのお相手。
        もちろん、いい歳(失礼)してのお見合いですから、計算があるのはお互い様でしょうが……。
        体のいい家政婦、介護要員?
        あ、その知人は紹介してしまった手前、まとめようとするのは当たり前。相談相手にはなりませんよ。

        一人より辛い二人暮らしもあります。
        お母様は、本当に安心するかな。

        トピ内ID:4034753278

        閉じる× 閉じる×

        結婚前は、両目を開いて相手を見る

        しおりをつける
        blank
        いなちゃん
        結婚前は、両目を開いて、シッカリ相手を見る。結婚後は片目をつぶる。
        こういう格言がありますが、いい結婚をして幸せに生活していくための知恵です。
        でも、多くの人が、結婚をしたいあまり、逆をやって失敗するんですよね。
        結婚前に違和感があるものが、結婚後によくなる事は、まずありません。

        まあ、本質的な問題ではなく妥協できると気付いた事なら、妥協しても良いと思います。
        でも、「次に会うのが苦痛」は、ちょっと妥協は無理なんじゃ?

        それに、仕事は手放さない方が良い。仕事を辞めてしまったら、どうにもならない時に結婚から逃げ出す事ができなくなります。
        そうなると惨めですよ。
        なので、「専業主婦」に拘る相手とはやめて置いた方が良いです。

        トピ内ID:6355646439

        閉じる× 閉じる×

        選択です

        しおりをつける
        blank
        コンブ
        年々仕事がつらくなってきますね。それがあと最低で20年は続くのですよ。それが嫌なら結婚して経済的安定と仕事から離れられる環境のどちらが良いかという選択です。

        トピ内ID:3469625594

        閉じる× 閉じる×

        わたしの場合

        しおりをつける
        blank
        手鏡
        お見合いではありませんが、付き合って結局結婚した人としなかった人と
        何が違ったかな、とときどき思い出すことがあります。
        いろいろあるけど決め手は一緒にいて楽かどうかが、決定打でしたね。

        結婚して「なんでこんな男と」とよく思いましたが、基本的に価値観や
        好みが同じなのでその点は非常に楽です。

        主さんも早急に判断しないで、いろいろな所に出かけてお互いを知ってから
        どうするか決めてはいかがですか。
        始まったばかりはお互いに緊張して本来の自分を出せていないのかもしれませんよ。

        トピ内ID:3928201527

        閉じる× 閉じる×

        次に会うのが苦痛なら一緒に暮らせない

        しおりをつける
        雪だるま
        自己紹介書の条件ではなく、フィーリングが合わない、次に会うのが苦痛なら、一緒に生活出来ないです。

        なので、ごめんなさいでいいと思います。

        ただ、今後婚活が厳しくなるのは仕方ないかも知れません。

        頑張って下さい。

        トピ内ID:2460435657

        閉じる× 閉じる×

        何のための結婚か

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        不幸になってもいいくらい
        結婚がしたいのなら結婚すればいい
        幸せになりたいのなら
        辞めた方がいい
        専業主婦になんかなったら離婚も難しい

        結婚できないより
        離婚できないほうが不幸です!

        「その歳でお見合いしてもらえるんだから、妥協するのは当たり前。結婚してしまえば性格も慣れる」

        なんていっても
        その知人は、なんの責任も取ってくれません

        それに
        そんな結婚、みじめじゃないですか?

        トピ内ID:2714447562

        閉じる× 閉じる×

        何がなんでも家を建てなきゃならない?

        しおりをつける
        blank
        きんぎょ
        今の状況だと、結婚するなともしろとも言えません
        もしも結婚するなら、仕事は続けた方がいいと思います
        経済的権利を簡単に手放してはいけません
        その点、家はいつでも建ちます
        増税前に建てたいのかもしれませんが、逆に増税後の方が安くて
        いい家が建ちますよ。ちょっと調べれば分かるはず
        どちらの通勤にも支障のない賃貸で、しばらく結婚生活を
        するっていう選択はないんでしょうか?

        それでも結婚後は何がなんでも家を建てて
        トピには仕事を辞めて家庭に入ってもらう、と強くいうなら
        少なくとも結婚後はトピの意向は何も受け入れてくれないかも
        そこはちょっと問題ありかもです

        トピ内ID:2067414819

        閉じる× 閉じる×

        断わってよい

        しおりをつける
        blank
        らら
        >親から受継いだ土地もある
        >結婚後は家を立てる予定
        >仕事は辞めて専業主婦になって欲しい
        >(職場が遠く)食事を作る時間がなくなる=きちんと主婦業をして欲しい

        こういう条件を大喜びする女性もいます。
        ですからトピ主さんが引き受けなくていいですよ。

        「仕事は続けますし、職場から15分のところに住み、家事は分担」
        と言えば良い。たぶんあちらから断わってきます。

        トピ内ID:3027466809

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0