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    義姉が苦手(愚痴)

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    😨
    るる
    ひと
    こんにちは。トピを開いていただいてありがとうございます。
    愚痴なのですが聞いてくださると嬉しいです。

    私は小学生の息子がいる主婦です。
    結婚して実家からは新幹線の距離に住んでおります。
    兄(既婚、娘二人)のお嫁さん(義姉)が苦手なのです。

    義姉といっても私より1つ年下なのです。

    兄も実家から少し離れた県に住んでおり、
    帰省した際に会うくらいで、
    数年に1度くらいしか顔を合わすことはありません。

    その義姉がズバズバとした物言いでストレスがたまるのです。

    私達夫婦がなかなか子どもを授かることができず、
    治療などで悩んでる時も
    「なんでそんなに子ども欲しいの?
    私は子どもいなくて気楽なるるちゃんがうらやましいわ~」
    (兄達はでき婚です)とか、
    数年前の夏休み 兄達が都合で夏休みの間中 実家の両親に
    姪達を預けていまして、
    知らずに帰省した私たちは1週間姪の面倒を見るハメに。
    その時あちこち連れて行ったりしたことも御礼一つなし。
    (費用は全額私達もちです)
    昨年の夏は 皆で海水浴に行き、自分達は桟敷で休んでるのに、
    姪達に「るるちゃんは泳ぐの大好きらしいよ~」とけしかけ、
    結局 海で姪2人と息子の面倒を一人で見たのに、
    海水浴が終わり、私達の水着を兄が絞ってくれてたので、
    横でふぅと一息ついてビールを飲もうとしたら、
    「人に水着絞らせて ようビールなんか飲むわ」とか言うわけです。

    じゃ 姪を面倒みてもらったお礼はないわけ?
    とかなりムカムカするのですが
    小姑が波風たてたくないのでいつも我慢してます。
    母にも「何かモメてても義姉の肩をもってあげて」と
    伝えています。

    ですが正直あまり会いたくないです。

    今度の年始年末はどうやら帰省が同時期になるらしく、
    今から気が重いです。

    トピ内ID:7611996942

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    お正月の帰省の

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    blank
    あるババ
    兄嫁様の言い草を今から楽しみです。
    トピ主様偉いです。応援していますから頑張ってね。

    トピ内ID:7703898788

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    大変ですね

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    blank
    ぷぷ
    気を使わず、きっと思ったことをずけずけ言う
    義理姉さんなんですね。
    年に一度の我慢と思うしかないといえども、嫌ですね。
    我慢するより、愛想良く長いこと子供達見てたから喉乾いて
    そして疲れちゃって~ビールが美味い。
    とうまくかわす方法を身につけられたら楽になるでしょうか??

    トピ内ID:7160822521

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    あの、、

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    minmin
    愚痴トピになんですが、、

    おそらく義姉さんは子供の面倒押し付けてるつもりないんじゃないですか。
    拒否してるのに押し付けてる訳でもないし。
    なんでそんなに子供欲しいの?発言も、言葉通りただ単に疑問なだけじゃないかしら。
    そんなに子供が好きなんだ、ならうちの子供と一緒に過ごすのは楽しいことかも、
    くらいに思ってるんじゃないのかな。
    つまり遊んでるだけって解釈で、その上で私の夫に水着絞らせてるよ、となるから、
    ようビールなんか飲むわ、ってセリフも出るんじゃない?

    辛口で申し訳ないけど、なんかトピ主さんは、自分流の解釈で勝手に我慢して文句言ってる感じがします。

    多分義姉さんは率直なタイプできっとあなたとは合わないんでしょう。
    あなたも勝手に我慢するのはやめて、イヤなことはイヤと言えるようになれればいいですね。

    トピ内ID:7356450928

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    ガツンと言おう

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    blank
    koo
    その程度の無神経な発言ならば その場で切り返せばストレス溜めずに済むのに、と思います。

    「なんでそんなに子ども欲しいの?
    私は子どもいなくて気楽なるるちゃんがうらやましいわ~」

    「子供が居ない人の気持ち 分からないでしょ?」

    「人に水着絞らせて ようビールなんか飲むわ」

    「そりゃ 一人で三人の子守りしたんだもの 水着くらい絞ってもらいますよ! お疲れ様のビールだって頂きますっ!」

    そういう無神経な人には遠慮する必要無いんです。
    同じ程度に無神経になることが お勧めです。

    トピ内ID:7671546051

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    帰省をズラす

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    blank
    ホホバ
    嫌な人の対応の仕方
    1.なるべく会わないようにする
    2.敬語を使い、慇懃丁寧なホテルマンの言動をしてみる
    3.期待しない
    出来の悪い人、子供っぽい人なんですね。
    おそらく、あんまり幸せじゃない。
    想定外の人生で、自分で望んだわけじゃないので、有難さとかの実感が無い。
    この人と結婚したくて眠れないほど悩んだ末のゴールインなら、自然と頭も下がって謙虚になるけど、仕方なくの部分があるんでしょうね。
    お兄さんが気の毒ですけど…
    トピ主様のお子さんを望まれる気持ちと真逆です。
    子供ができなかったら、もっと遊べたとか思ってたのです。
    こういう自分と全く異なる考え方をした人に、自分の思い描く対応を期待しても裏切られて苦しむだけなので、気の毒な人だなーって思ってたほうが楽です。
    お兄さんと離婚の話しとか出ずに上手くいってたら、めでたいくらいなので、なるべく火の粉が降りかからないように、遠くの柱の陰から観察するくらいの気持ちでいてください。
    っていうか、正月は自分の実家に行けばいいのにね。

    トピ内ID:3209770646

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    接触時間を減らす

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    blank
    山茶花
    折角お母さんと会えるの残念。
    理由をつけて遅く行き、早めに引き上げて家族で楽しんでは?
    子供の性別も年齢も違うようですから別行動も有り得ます。
    義姉の押し付けには、のらりくらりで逃げてください。
    トピ主さんは大人しく、人が良すぎる?小姑でも遠慮し過ぎる必要はありません。

    トピ内ID:1873393749

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    私なら言ってしまう

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    blank
    こひめ
    ズバッと言います。
    だって、文面からはトピ主の非が一切ありませんから。

    ただ、お母様に「義姉の肩をもってあげて」と伝えていらっしゃるなら、トピ主がズバリ言った時に、お母様から咎められる可能性がありますし、そうなると、その義姉さんは「ほーら見ろ。私が正しいのよ!」という態度を表すかもしれません。
    そこを危惧して、まずは、事前にお兄様へ伝えてはいかがでしょうか?
    「お兄さんの奥さんは、けっこうな物言いをするから、この帰省の間に何かあれば、私は遠慮せずに言わせてもらうからね。もし、揉めることが嫌なら、中立の立場で意見してね。私に非があれば、もちろん謝るし反省もするから。」と。
    その時点で、お兄様の反応を窺って、どう考えているかを知っておいたほうが、トピ主にとって良いかと思います。

    今は息子さんがいらっしゃるとはいえ、妊娠などのセンシティブな域にまで踏み込むなんて、義姉さんは無神経なのか意地が悪いのか・・・。
    義姉さんの夫であるお兄様と、その妹であるトピ主の仲に嫉妬しているとか、何か思い当たる理由はありますか?

    トピ主が我慢なさる必要はありません。
    ズバッと言ってスッキリしましょう。

    トピ内ID:8807360434

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    会わないのが1番

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    blank
    ガンちゃん
    帰省しなくてもいいんじゃない。
    逆にお母さん達に遊びにきて貰うのはダメなの?
    気の合わない人に無理して会う事も無いと思います。
    接点がなければ嫌な思いしなくてすみます。

    トピ内ID:1414996521

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    小姑とか関係ないでしょ

    しおりをつける
    🐷
    かりんとうまんじゅう
    こうむった迷惑への文句と費用の請求は実兄にすればよかったのに。
    色々連れて行ってトピ主さん持ちなのがわかっていて、子どもにかかった費用を払わないような兄夫婦ですから、ちゃんと挨拶出来るわけないですよ。
    お兄さんも義姉と同類で、つまりそのお兄さんに大人としての挨拶を躾けられなかったご両親の責任でもあるわけです。
    だからご両親にも文句言ってもいいですね。

    子どもに罪はないと思っての事かもしれないけど、いい顔しすぎでは?
    子どもの世話を投げられそうになったら投げ返して下さい。海でだって、子ども一人に大人一人がつくのが基本なのに、そこで危ないから無理と言えなかったトピ主さんも、もうちょっとはっきり断る勇気を持っては?小姑だとか関係ない部分ですよ。それは。

    お正月は断りの言葉をいっぱい用意して頑張って下さい。「無理~」だけでもいいですよ。

    トピ内ID:7652426148

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    義理妹が苦手

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    😉
    こびと
    私は義理の妹が苦手です。
    妹といっても一歳しかかわりません。
    すごいおしゃべりで、くだらないことをずーぅとしゃべっています。
    内容は自慢話ばっかりでうんざりです。

    年に一度と割り切って我慢していますが、話は聞くだけにして、自分の話は絶対しません。
    昔、聞かれた内容に答えたら、すごい攻撃されたからです。
    すきを与えてはいけないと思っています。
    ニコニコして聞いているふりして、質問には一切答えず、適当に席を立っては子供の世話をしています。

    トピ主さんと同じで私も甥っ子のお世話をさせられています。
    でも、義理の妹と一緒にいるより、子供たちと一緒にいたほうが気楽なので、最近は進んで子供たちの世話をしています。
    ビールは、義理妹が風呂に入ってるときに飲みます。
    疲れるけど、頑張ってください。一生懸命お子さんのお世話をしている様子は、義理の両親などが見ていると思います。
    お互い、わがままでいじわるな小姑に悩まされますね。

    トピ内ID:4209906962

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    ~してやった。ですか?

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    blank
    うるる
    一つ不思議に思ったのですが・・・
    ご自分の水着もお兄様に絞ってもらったのですか?

    だとしたら引くわぁ。少し無神経じゃないのかな?

    「なんでそんなに子供欲しいの?」は論外だけど、夏休みの間に
    姪御さんを預かったのはご両親ですよね?勝手に置いて行ったわけでは
    ないですよね?
    だったらお礼を言うのはご両親でしょう?

    何だか恩着せがましいというか・・・。頼まれもしないで行動した事に
    お礼などを期待していたら疲れますよ。

    トピ内ID:3698345938

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    トピ主です

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    😨
    るる
    皆様 こんな愚痴に沢山のコメントをいただきまして
    本当にありがとうございます。

    時期をずらしたら?というご意見が一番多かったのですが、
    主人の仕事の都合を考えると
    どうしてもお盆、年四年末と時期が決まってしまい、
    兄家族と鉢合わせしてしまいます。

    それでも 数年前の夏は時期を思い切りずらして帰省したのですが、
    姪達が1ヶ月滞在していたため、
    帰省した1週間をまるまる面倒みることに。
    実家のある地方は 主人や息子はほとんど来たことのない場所ですので、
    帰省した際は家族で行きたい場所を色々考え予定していたのですが、
    その全てに姪を同行させるハメになってしまいました。

    正直 数年に1度しか会わない、しかも口の達者な姪二人の面倒は
    結構きつかったです。

    もしかしたら これもいただいたコメントにありましたように、
    悪気なく子ども好きなるるさんに面倒みさせてあげたって
    思ってるのでしょうか。

    続きます

    トピ内ID:7611996942

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    るる
    続きです。

    言い返せたらな~って何度も思うのですが、
    兄の家庭平和を考えるとなかなか言い返せません。
    前にも義姉に
    「私 もしできちゃったじゃなかったら○○さん(兄のこと)とは
    結婚なんかしてないわ」と言われ、
    「そうですか 兄のことを今後もよろしく」と言うしかなく、
    なんでこんなことを義妹に言うのか?と不思議でした。
    こういう話はママ友さんで話す内容ですよね。

    兄が義姉を大好きで結婚したことを知っていますので、
    兄のことを考えると私が言い返して嫌な雰囲気を作って、
    兄夫婦の仲になにかあってもよくないと思うと
    言い返せずにいます。
    母も義姉が無神経な発言をしてる時に、
    私に目で「耐えて」という訴えをしてきます。

    それで母には
    「大丈夫言い返さないし、もし言い返してモメることがあったら
    義姉の肩もってあげてね」と伝えたわけです。

    今年の冬は母が大病をしてしまい、
    家事を私と義姉で分担する予定ですが、気分が重いです。

    トピ内ID:7611996942

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    正直に言って

    しおりをつける
    blank
    美樹
    数年に一度なら愚痴るほどの事じゃないと思います。
    仕事だっていやな上司っていますよね。それと一緒と思って割り切ったらいかがですか?私なんて、姑と同居で車で10分の義姉が週2回位来ます。
    その上美容院へ行くから子供を預かってと置いて行ったりするのですが結局おばあちゃんは腰が痛いとか言って私がお世話係。
    上を見たらきりがないですから、私のようなかわいそうなお嫁さんを思い出してがんばってください。

    トピ内ID:9403630307

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    るる
    沢山のアドバイスをありがとうございます。
    うるるさんまで読ませていただきました。

    水着の件ですが
    私は自分のも含め姪達のも私が洗って絞ったのですが、
    兄が絞りが足りないとしまう寸前に絞り直してくれました。

    ~してやったという気持ちがよくないというのも
    そのとおりだと思います。
    でも、本音を言うと 海水浴のときも
    「私はもう泳ぐのは苦手だし、日焼けでヘルペスがでるので困る」と
    断ったんです。
    ですが何を言おうとも「ほらほら るるちゃんを子どもたち期待してるよ」と押し付けられたので、
    面倒をみてやったという気持ちがあります。

    数年前の夏休みの件は 両親からは
    助かったありがとうと言ってもらっているのですが、
    普通頼んだのが両親にだとしても、その話を聞いていたら
    お世話になりましたくらい言いませんか?
    その夏休みのことは後から私が写真も送っているので、
    知らないはずはないです。
    お礼に関しては兄も言ってないわけですから義姉だけが悪くはないです。

    お礼のことよりも義姉の発言のほうが苦手なのです。
    義姉も私が苦手なのでしょうね。

    トピ内ID:7611996942

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主さんが気をまわし過ぎ???

    しおりをつける
    blank
    まめたん
    トピ主さんがちょっと言い返したぐらいでお兄様夫婦がうまくいかなくなるなんてことあるのでしょうか。
    それぐらいでなるぐらいなら、結婚なんて続かないと思いますが。
    気を遣いすぎて姪の世話などを押し付けられたわけでもないのに(拒否していないですよね)
    後で文句を言うのはどうなんでしょう。
    確かに一言お礼などあるべきと思いますが、それはお兄様からでも良いのでは?
    それもないのなら、そういう夫婦なんですよ。
    気を遣って動く必要なし。嫌な事は嫌という。

    空気を悪くしたくないなら、笑顔でサラッと言ってみては?
    義姉に言いにくかったら、お兄様に言うとか。

    トピ内ID:8578107400

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    言っちゃえば?

    しおりをつける
    🐷
    う・・・
    義兄の嫁なら言えないけど・・・兄嫁でしょ。
    向こうも言いたい放題なんだし言っちゃえば?

    私なら、
    義姉「人に水着絞らせて ようビールなんか飲むわ」
    私 「お兄ちゃんありがとう♪」(義姉を見て)「うちのお兄ちゃんは優しいから幸せですね~」
    「あれ?ところで、私へのお礼は?私とお義姉さんは他人なんだからちゃんとして下さいね~」

    義姉「私 もしできちゃったじゃなかったら○○さん(兄のこと)とは
    結婚なんかしてないわ」
    私 「へ~案外お互い様だったりして(笑顔)」

    そんなこと言えたら苦労しないですよね。
    義姉さんみたいな人多いですよ。
    自分を棚に上げて、「こうあるべき」って語る人。
    一々気にしてたら、ストレス溜るんで「また言ってるよ」くらいで流した方がよいです。

    でも、一回くらいさらっと嫌味を言ってみても良いかも。
    そういう人って、案外打たれ弱いんで。

    トピ内ID:6221365087

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    親戚って面倒臭い

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    blank
    ホホバ
    子供の時は親戚と顔を会わせる機会が結構楽しかったりしたものですが、大人になればなるほど面倒で気が重くなるのは、なんでしょうね。
    個人的に、大人なら本来隠しておきたい気持ちや性質を、こと細かく知られているからじゃないかなって思ってます。
    親戚というだけで、知りたくも無い情報をお互い共有してるのは、なんとも恥ずかしいものではありませんか…

    好きとか嫌いとか言い始めればキリはありません。
    大好きで結婚したとしても離婚するケースも多いですし、とかく人の心というのは変わりやすいものだからです。
    わたしも以前は、嫌な親類と会う時は気を使いすぎて翌日体調を崩すほどだったのですが、気に病むと体調も悪くする、自分にとって得じゃないと気づいてから、アレコレ悩むのを止めるようにしました。
    考えるのは、今何をなすべきか、だけです。
    それまでは、良く思われたくて動いていたので、急に冷たく感じたのか、聞きたくもないような色々なことを言わなくなりました。
    お母様が体調を崩されて手伝いに行くのなら、家事仕事に没頭するようになさってみてはいかがでしょう。
    愛情は人を選んで与えるべきです。

    トピ内ID:3209770646

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    頑張れ

    しおりをつける
    🐶
    みみ
    夫の姉(義姉)には頭にきたことたくさんあります。
    私は夫の実家に住んでいて、義姉は隣の県に住んでいますので、盆と正月に顔を合わせます。以前、子供の教育や私の性格などの文句を言われた事があり頭にきた事が何度かあります。
    とにかく偉そうに説教じみたことを良く言っています。私にしてみれば盆と正月ぐらいしか来ないくせに手ぶらで来る神経が分かりません。
    結婚したのが12月中旬で新婚旅行から帰ったらすぐ正月の準備という感じだったので遠慮してほしかったのですが、毎年の恒例の為、大変な思いをしました。おせち料理の様な物を用意したのですが、義姉はお昼まで寝ていて一口も食べずに片づけもせず、コタツでゴロゴロしていました。義母は家事を一切しない人でとんでもない所に嫁に来てしまったと思いました。

    トピ内ID:0059646742

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    全ては兄が悪い

    しおりをつける
    🐤
    rara
    なんでそんな気を遣う??

    好きで結婚したから・・・って、向こうはデキ婚でなければ結婚しなかったんでしょ?

    もう、ここに好きに書いて、兄に観てもらうのが一番だと思います。
    周りの意見も分かって、自分や家族がいかに妻にバカにされて来たかを思い知るでしょう。

    離婚でもいいじゃないですか、すべては自らのまいた種。
    そんな女とちょっとでも一緒にいるのはいやだわ。

    兄に見せて目を覚ましてもらってください。

    トピ内ID:9193063778

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    コレはもう仕方がない。

    しおりをつける
    😑
    だいすけ
    兄嫁が自分よりも年上の、謙虚なあなたに『おんぶに抱っこ&肩車』状態で馬鹿にしてるんですよ。

    コレでもし、貴方のお兄さんに何かあったときは、貴方にお願いしないと行けない訳ですよね。
    そんな時に貴方から『いや、うちは~だから』と断られると言う事を予想していないと思います。


    義姉さんはちょっと幼い感じがします。精神年齢は年よりもっと低いような気もします。
    そう言う人がお礼を言えるはずがないと思いませんか?
    貴方はこの義理のお姉さんを虐める事なく、立派だと思うのですがそれを相手に読まれているので、調子に乗られているんでしょう。

    でも一つだけ難攻不落の義姉の心に穴がひとつ。
    それはこう言う言葉だと思いますよ。


    「跡取りまだ?」

    トピ内ID:2048050659

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    勝手にいい子ちゃんになってる

    しおりをつける
    blank
    ひねくれもの
    姪の面倒、看たくなければみなきゃいいんですよ。

    海で押し付けられそうになったら、「お母さん(=義姉)に遊んでもらいななさい」
    帰省で姪が預けられてる所に鉢合わせ「私たちだけで行くので連れて行けないから、おばあちゃんと遊んでて」

    トピ主さんが勝手にいい子ちゃんになって、勝手にストレスためてる印象です。

    特に、帰省のときに姪を観光に連れて行く羽目に・・・のくだりなんて、預けられたのはご両親でしょ?ご両親に任せて置いていけば良かったし、ご両親が「連れてってやって」と言ったのなら、費用はご両親に請求すればよかったんです。
    もしくは、「姪たちにせがまれてつれまわさなきゃならなくて大変だった。せめてかかった費用は出してね」と兄夫婦に言えば良い。

    やるべきことをしないから、ストレスが溜まるんです。


    いい顔しといて後で陰口言うくらいなら、いい顔しなさんな。

    トピ内ID:6064860438

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    気まずいのは

    しおりをつける
    🐱
    ランラン
    きまずく思うのは、義理姉のほうでしょう。
    一つ年下で、でき婚で、突っ込みどころ満載で、姑さんとは実の娘の関係ともなれば、トピ主さんの「言い返さないからね・・・」なんていう気持ちのこと、まったくわかんないと思いますよ。

    影で、何を言われているのか!と疑心暗鬼が、いやみの一言なんだと思います。まあ、思いやっても、その気持ちさえわからずの義理姉ですから、ほっとくに限ります。

    帰省しない方法とか、両親を呼び寄せるとか、接点つくらないことですね。

    トピ内ID:8750049698

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    私も苦手っていうか嫌いかも

    しおりをつける
    blank
    私も
    私も弟の奥さん、苦手・っていうか嫌いだと思います。

    結婚した当初はすごくいい人で、とても仲がよかったのですが、子どもが生まれた途端に、豹変してしまいました。
    本当に何があった?どうしちゃったの?と聞きたいくらいです。

    自分は人から好かれるタイプであり、ママ友も沢山いて、すごく幸せと熱弁され、ドン引きしてしまいました。

    私の育児は間違っているとまで言われ、「私は私のやり方があるから!!」と言い放ったらマジギレされて、口を利いてもらえなくなりました。

    なので両親には「あの女キライ・あいつが帰省するときは、絶対に帰省しないんで!!」と宣言しました。

    私の夫も、私ほど嫌ってはいませんが、ああいうタイプの母親は苦手だから、できれば会いたくないと話していました。

    しかし、奥さんが悪いんじゃなくて、私の場合は弟・トピ主様の場合はお兄様がだらしさなすぎるんですよね。

    姉や妹なんて、小姑なんだからぞんざいに扱ってもいいとでも思っているんでしょうね。

    ご両親に義理姉の事をきちんと話して、距離を置く事を宣言したほうが楽ですよ。

    両親は受け入れてくれますよ。

    トピ内ID:5245424419

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