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    つっちー
    ひと
    はじめて投稿いたします。29歳で既婚子なしのつっちーと申します。よろしくお願いいたします。
    今年私の母親が再婚致しました。
    私は相手の方と既に会いました。相手にもお子さんがおり、まだ私はお会いしていません。
    今度のお正月にお互い(母とお相手の)子供も含めて初めて全員で会うことになっています。
    相手の方には娘と息子がおり、それぞれ結婚して既に子供が3人ずつくらいいるそうです。
    ちなみに私の母は娘一人(私のみ)。
    そこでご相談なのですが、再婚相手の兄姉とそのお子さん方に初めて会います。子供たちに
    お年玉を渡すべきでしょうか?
    お年玉を渡さず、それぞれに手土産というのはおかしいでしょうか?
    同じような経験されている方はいらっしゃいますか?
    アドバイスをいただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:9175863740

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    6人かぁ…

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    🐤
    つま
    1人2人なら「あげなよ~」ってなるでしょうが、人数が多いと大変ですね。
    あと、年齢にもよるでしょうが。

    ○たまにしか会わないなら、気前よくあげる。
    ○この先もちょくちょく会うからあげる。
    ○子供達がお年玉を期待してるのであげる。
    ○いつか自分に子供が出来るかもしれないからあげる。
    ○これっきり会う予定がないから菓子折りでよい。
    ○母が渡すお年玉に連名という事にしてもらう。(母と折半)

    色々考えてみましたが、参考になりますか?
    お母様にどうしたら良いか相談されては如何ですか?

    トピ内ID:7022898365

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    レスします

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    blank
    CNK 80Q3
    お正月に子どもに会うというだけでお年玉をあげないといけないと思います。

    そう思うのは、子どもの頃に親戚ではないお年賀のお客様とかでもお年玉をくれたからです。

    毎年じゃなくて今年のみ、会ったときのみお年玉ということでどうでしょうか。

    金額は年齢を考慮した平均的な物でいいと思います。

    但し、将来自分に子どもが出来たときに先方から貰えなかったと不満に思いそうならあげない方がいいと思います。

    トピ内ID:9131742874

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    会うのがお正月なら

    しおりをつける
    🐱
    ハンカチ
    私なら
    お正月に会うなら子供達にお年玉を渡します。

    初めて会うのですから
    親用 兄用 姉用にお年賀の手土産をお渡しします。

    トピ内ID:8820136771

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    私なら渡さない

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    blank
    Heather
    お正月に顔を合わせるのであれば渡すべきという意見が大勢を占めそうな気がしますが、私なら渡しません。

    1回だけならいいですが、お年玉だと慣例化しそうで嫌です。
    翌年以降の年始挨拶は日程をずらすと思いますが、それでも、お母さんに預けて渡してもらうべきではないかと気に病みそうです。

    また、金額についても、多すぎても少なく過ぎても気まずいことになりそう。

    その点、ちょっと気の利いたお菓子の詰め合わせを一家族に一つずつなら、言い方は悪いですが「後腐れなし」かと。

    でもこういう場合、お母さん夫婦が予め双方の子供達に「お互いに手土産や年始の気遣いなどは無しということで宜しく」って調整しないんでしょうか?
    調整しないなら、お母さんはどう考えていらっしゃるのでしょうね。

    いずれにしろ、この機会に子供世帯同士はお歳暮、お中元、御祝い事等について互いに「無し・無し」を申し合わせておいた方がいいかも知れませんね。
    今後、出産祝いなどをもらっても逆に面倒で困るでしょう?

    トピ内ID:7970044503

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    初対面ならしないかな

    しおりをつける
    blank
    雪だるま
    初めてお会いするなら、手土産程度にすると思います。
    あちらの息子さんと娘さんも、この再婚に心から納得しているかどうかも分かりませんし、納得していないなら、別にトピ主様と仲良くしたいとも思っていないと思いますよ。
    まずは、お会いして、相手がトピ主母娘をどう思っているかを見極めるのが先じゃないでしょうか?
    再婚相手の娘・息子の母親は存命されているのでしょうか?
    存命中なら、あくまでも「父親の再婚相手」であって、母親ではないので、そんなにトピ主様と親戚づきあいしたいと思っていないでしょうね。
    簡単な手土産で十分ですよ。

    トピ内ID:0166446957

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    渡さなくてもいいと思います

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    blank
    あおい
    渡さなくていいんじゃないですか?
    渡すとしたら、赤ちゃんや幼児じゃない限り子供全員にあげなくちゃいけなくなりますよね。
    今渡すと慣習となって毎年渡さなければいけなくなるかもしれません。
    6人だと大変な負担ですよね。
    それでもかわいい子供たちと思えたり、再婚相手の子供たちと義兄弟として一緒に育ったというのなら、
    お年玉を渡すのも納得ですが、トピ主さんの場合、そんな感情は持てないと思います。

    もし今後、正月に会う可能性がほとんどないことがわかっているのなら、一度だけということでお年玉をあげるのもありかと思います。
    でも、そうとも言い切れないでしょうから、
    私なら1家族に1つずつ(母とその夫、母の配偶者の子供夫婦2組の計3組分)年賀を用意して終わりにします。

    トピ内ID:9281843946

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    ポチ袋は用意しておくべきでは?

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    blank
    ぶんぶん丸
    とりあえず、状況を見てあげられるように用意しておけばいいと思います。
    最近は、コンビニでもかわいいキャラクターのポチ袋が売っていますから、手間はかかりません。
    お年玉は、たとえかなり関係の薄い子でも、いい年になればとりあえず適当に会った子にあげるものだと思います。

    ただ、年齢がわかりませんが、5、6人も集まるならば、はたして行儀良く上げられるものなのか。そして、ちゃんとおとなしくしているものでしょうか?
    むしろ、そんなにたくさんの小さい子が集まるならば、自分ならばトランプなり、何か簡単に遊べるようなものを忍ばせておきますが。
    話すことがなくなっても、子供が遊んでいれば間が持つので。これは、正月に大家族で集まる一族の一員の、妙な知恵ですが。

    トピ内ID:3782324556

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    道は二つ

    しおりをつける
    blank
    柿の蔕
    お年玉を渡す“べき”かどうか?
    この表現を見ると、既に義務のように感じていらっしゃるのでしょうか。


    主様はお母様の再婚を祝福なさっていますか?
    縁あって主様に義理とは云え兄妹が出来たと考えられますか?
    主様のお子様が将来生まれた時にそのお子様達が義理の従兄弟になる事が想像出来ますか?

    もしも上記の質問の答えが全てNOでしたらお年玉は用意しなくても良いと思います。

    もしも上記質問の答えにYESが一つでもあれば、
    金額は少なくともお年玉の用意をなさってはいかがでしょうか。
    「ごめんなさいね。少なくて。私も叔母に成れた記念に小額だけど用意してきたの。」
    と言って渡してはいかがでしょうか。


    主様、
    お年玉はあげたく無ければあげなくても良いと思います。
    その行為は好意ですので。
    但し、大人としての慣習は必ずや自分に戻って来る事を忘れないでくださいませね。

    良いお年をお迎えください。

    トピ内ID:0328011116

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    微妙ですね

    しおりをつける
    🐤
    とも
    お孫さんというのが微妙ですね。私も迷いそう・・・。
    お孫さんなら無理してあげなくてもよいように思います。

    小さい子ばかりならよいですけど
    中学生以上がいたら合計6人じゃ出費も大きいですよね。

    お母様と再婚相手さんからもらえれば子どもたちは満足なんじゃないですか?

    お正月ならそれぞれに手土産よりは、お年玉の方が自然かと。
    逆にそれぞれに手土産は必要ないと思いますよ。
    その場で全員で食べられるような手土産ではどうでしょう?

    トピ内ID:0355989320

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    母親の幸せを願うなら

    しおりをつける
    blank
    お年玉をはずみましょう。
    お孫さんの年齢にもよりますが。

    ここで、ケチらずお年玉をあげれば、
    お母様の顔が立ちます。
    再婚相手(義父)にしてみたら、
    可愛い孫に、義理で娘になったトピ主さんから、
    お年玉をわざわざ気遣ってくれたならば、
    とても好感を持ち、
    あの子(トピ主さん)は気遣いができる優しい娘さんだ、
    こう良くしてくれるのは、再婚を喜んでくれているのだな、と
    好意的に思ってもらえる一因になると思います。

    あなたの振る舞いが、
    義理の相手方の家族からのお母様への評価につながります。
    お母様の立場を良くすべく、
    ここはケチらないであげて下さい。

    トピ内ID:0287223635

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    渡すべきだと考えます。

    しおりをつける
    😨
    will
    お年玉ってどういうものだと考えてますか?

    私は、お正月を一緒に過ごすことになった子供へ大人があげるものだと考えています。
    友人の子供であろうと親戚の子供だろうとお正月に一緒にいるならお年玉をあげる対象です。
    ですから、姪や甥のために用意したお年玉とは別にカバンの中にはポチ袋と新札を用意していますよ。

    今回の場合、前もってわかっている子供たちですよね?
    少ない金額でも良いから用意してあげましょうよ。
    手土産って何ですか?
    それは子供たちにとってお年玉の変わりと認識してもらえるのですか?

    ちなみにどこへお伺いするにも『お年賀』は必須と考えています。
    手土産ってお年賀とは違うのですか?

    トピ内ID:9253257309

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    子供の年齢は?

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    それぞれに手土産を渡すぐらいなら
    小学生で千円
    幼稚園児で500円玉ぐらいでいいのでは?
    自分なら、悩むぐらいなら小額でお金の方がそ気楽だと思います

    トピ内ID:1913311960

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    線引きするために私なら渡さない

    しおりをつける
    🐷
    かりんとうまんじゅう
    お正月に会う子どもは近所の子でも友人の子でも、本来あげたければあげてもいいのがお年玉でしょうが、実母さんの再婚相手の孫ですもんね。親族付き合いをトピ主さんまでがするには負担ではないですか?

    私ならあちらの娘さん一家、息子さん一家それぞれに手土産を用意するだけにしておきます。でもお年玉をあげて悪いわけありませんし。人数だけ聞いておいて、一律2千円ずつ渡すとかね。
    お母さんにも聞いてみては?

    トピ内ID:5735746220

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    手土産でよいのでは?

    しおりをつける
    blank
    ケロロ3世
    相手のご家族がどんな雰囲気化わかりませんので、$のはっきりわからないお土産で様子見されては?

    まあ、あなたが、中年の領域で、どえらい高額所得ならまた、別でしょうが、一般的に1回すると、次も・・・になりますから、

    トピ内ID:4895577735

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    立場関係なく

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    🐤
    ICHICO
    私なら上げます。

    私が子供の頃には正月の来客が多かったのですが、来客のみなさんよりお年玉をいただいておりました。
    歳の離れた従兄弟(当時既に社会人の方)がお年玉袋を手にしたときには
    流石に我が親も「君と娘は同じ立場の人間なのだからお年玉を渡すのはおかしいぞ」と止めにはいりましたけどね。

    直接的な血の繋がりは無くとも、お母さんが再婚する事で出会ったご縁です。
    そんなに多額でなくて良いですから包んであげてはいかがですか?

    トピ内ID:0919004984

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    あげるべき

    しおりをつける
    blank
    金魚
    初めての顔合わせが、お正月なんですから、甥っ子と姪っ子には、おとしだまをあげるべきでしょう

    トピ内ID:6175349189

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    お年玉などいりません

    しおりをつける
    😑
    おやっさん
    他人ですよ。お年玉など無くて良いです。逆を考えてみましょう。あなたに子供ができた場合、母の再婚相手のお子さんたちはお祝いや、お年玉をくれるでしょうか。くれないのが普通ですよね。
    従って、あげないほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:3091991368

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    準備だけはする

    しおりをつける
    🎶
    サラスバーティ
    私なら、ポチ袋の準備だけはして、相手の出方を待ちます。
    相手方が案外ドライで、
    「よけいなかかわりを持ちたくないし気遣い無用」な
    義理が前面にでた態度の場合、袋は出しません。
    オトナだけのつきあいで今後はなしかな、と割り切ります。

    もしも存外にフレンドリーで、先方家族がお母様に
    「父と結婚してくれてありがとう」的な歓迎和やかムードなら、
    感謝の意とご挨拶をこめ、子どもたちにお年玉を渡します。
    子どもたちからしたら、どんなに遠戚の人からでも
    お年玉は嬉しいでしょうから。

    トピ主さんはまだお子さんがいないとのこと。
    こちらがあげてそれっきりでヨシと思えば、
    よけいな気遣いもさせずにすみます。
    私の場合、義母の実家にご挨拶に行ったときはそんな感じでした。
    行ってみないと、どれだけの子どもがどんなふうにお年玉を
    やり取りしているか、わからなかったからです。
    義母と相談して、金額別に何種類か袋を作っていきましたよ。

    トピ内ID:1436562672

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    あげる方がスマートだし好感度があがる

    しおりをつける
    今回も匿名で
    私はお正月に子供がいる家庭にお邪魔したり、子供連れが遊びに来たり、子供と顔をあわせる機会があった時にはそれが親戚でなくても、基本的にはお年玉をあげるものだという家風で育ちました。
    それがママ友同士だったりすると、お互い様だからナシにした方がいいとかケースバイケースだとは思ってますけどね。

    ですから今回のケースであれば義理とはいえ一応、甥姪になるわけですから手土産とは別にお年玉は気持ち程度でも渡しますよ。
    あげて嫌がられる事はないでしょうし、相手方は喜ばれると思いますよ。

    トピ内ID:2474372050

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    無理しない

    しおりをつける
    🐷
    三連プリン
    それぞれに3人ですかぁ。
    最初からお金を渡すと、子どもが大きくなってからが
    どんどん大変になりますよ。
    最初だけで頻繁に親密なお付き合いをする
    必要もないと思いますが。
    子ども達はまだ幼児なのでしょうか?
    兄弟ごとに手みやげでいいのではないですか?

    トピ内ID:4826405093

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    私ならわたすかな

    しおりをつける
    blank
    アルデバラン
    正月三が日の間に会った子供には渡すようにしています。
    友達の子供だろうが、同僚の子供だろうが、会ってしまったらお付き合いが浅かろうが渡してます。
    その代わり、小学生だからいくらとか、高校生だからいくらなんて考えず、一律千円です。
    別に親からお返しをしてもらうつもりもないので、そんな高額を渡すつもりはありません。
    ただ、子供のうちは、それくらいの楽しみあってもいいんじゃないかなと。

    トピ主さんも、親戚としてお年玉を渡すとなると、年齢に応じて金額が上がりかねないから、渡すなら最初からどういう距離感で付き合うか考えておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:2035482490

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    ひとり千円

    しおりをつける
    blank
    けち姉
    実の母親の方からももらうんでしょ?とは思いますけど。
    私も、お母様の好感度を上げるためということで、ここはあげた方がいいと思います。

    ただ、つっちーさんには子供がいないということや、血の繋がりが全くないということで少額で全然かまわないと思います。
    大きい子も小さい子も全員一律千円で充分ではないでしょうか。

    お年玉を全く貰えないか、五百円でも千円でも貰えるかどうかって、その差はとても大きいです。
    「千円をもらうか五千円をもらうか」よりも大きいと感じませんか?

    自分なら、子供が集まるならトランプかすごろくか、誰かが何か持ってきてきっとゲームをするだろうから、安い景品を何種か用意するかも。(シールとか文房具とか)
    手土産は焼き菓子を、親の分、子の分(2つ)も持って行きますね。

    トピ内ID:1614032897

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    顔合わせのようなら、手土産で十分です。

    しおりをつける
    blank
    茄子の花
    皆様どちらも結婚しているなら、これから会う機会も冠婚葬祭に限られると思います。

    会うとしてもお母様とお相手の祝い事位でしょう。

    主様は手土産で十分だと思います。
    相手も貰って嫌な顔はしないと思いますが、貰うつもりは無いと思います。

    お年玉は義理のお婆ちゃんになる主様のお母様と本当のご祖父様の連名で上げれば子供達も喜ぶと思います。

    今回あげると習慣化してしまい、正月に会う時は毎年6人にお年玉を上げないといけなくなります。
    多分、会わないでしょうけれど。

    お母様を挟んでの義兄弟、遠いと思いますよ。

    トピ内ID:6069430262

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    お正月にあうなら

    しおりをつける
    🎶
    おばはん
    一人3000円*6=18000 痛いですが 渡しましょう。来年からは そういう集まりはないと思うんですが 、よく気がつく娘さんだなあと思っていただけますよ。私の場合空港に娘家族が迎えに来て 嫁の親と娘達が初顔合わせ。 低学年の孫二人いました。 私なら テイシュに2000円でも包んで お菓子買いなさいねと渡します。

    トピ内ID:6985013164

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    渡さない方がよい

    しおりをつける
    blank
    0087

    向こうの家族の雰囲気を見て、
    渡す渡さないを決めるのもありだと思いますが、
    私なら今後を考えて渡さないかな。

    おそらく、今後会うことはほとんど無いに等しいのでは?
    義父となる方が入院されたり、亡くなったりすれば
    顔を合わせることもあると思いますが・・・。

    義兄姉それぞれの家庭に美味しい菓子折りを用意するくらいで
    十分ではないでしょうか。
    お子さんたちが小さいなら500円程度の焼き菓子の詰め合わせを
    人数分用意するのもありかと思いますが、
    中学生以上の子供がいるなら、
    お年玉はあげない方がいいかと。

    トピ主さんがまだ若い&お子さんがいないのにお年玉をもらってしまったら、
    良識を持ったご家族(義兄姉)なら、かえって恐縮するのではないでしょうか。

    トピ内ID:4358641205

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      あげません。

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      💍
      ワイフ
      一度あげると、今後もあげ続けなければなりません。

      相手は義理の父になるのでしょうが、相手の孫は血のつながらない他人です。

      私ならあげません。
      それぞれへの手土産なら、はじめましての挨拶ということで
      今後期待もされないので気が楽かと思います。

      トピ内ID:6600248703

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      各家庭に手土産でよい

      しおりをつける
      blank
      らら
      母が再婚しても、その孫達があなたの甥姪になるわけでもないでしょう。
      頻繁に会うような関係にならないなら、渡さなくていいと思う。

      でも一応、千円ずつポチ袋に詰めて、
      10個くらい用意しておきましょう(子供の歳も数も不明なので)。
      お正月に他家を訪問する時の心得というか、
      その場でいらぬ恥をかかないための備え?ですね。

      トピ内ID:5502604529

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      トピ主です

      しおりをつける
      つっちー
      短い間にこんなにもたくさんのレスがありがとうございます。
      一人一人の方が真剣に私の悩みについて考えて下さったことに感謝の気持ち
      でいっぱいです。
      本文には書いていない私が不安に思っていたことをずばりはっきりとご意見下さった方が多かった
      ことに驚いています。アドバイス本当にありがとうございました。
      皆様のご意見を参考に母親や自分の夫に相談してみようと思います。
      ご質問のあったことですが、私は母の結婚に賛成しています。
      そして義兄姉の母親はすでに亡くなっています。
      義兄弟のお子様の年齢ははっきりとはまだ知りません。一番大きい子でも小学生だと思います。

      トピ内ID:9175863740

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      私でしたら

      しおりをつける
      blank
      りんりん
      母親に相談して顔を立てるように言われたら、私からという事で渡しますがお金は母に用意してもらいます。
      新たに再婚によって生まれる親戚関係で夫を金銭的に煩わせたく無いからです。
      私の家族はあくまで夫であり、もはや母親ではありませんから。
      もし用意できないのに出せと言ったらこれを機に疎遠にします。再婚するわけですし寂しい老後にならないでしょうから。

      トピ内ID:6946916561

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      最初が肝心

      しおりをつける
      blank
      じゅえる
      私なら何の愛着も無い他人の子にはお年玉なんてあげません。

      お子さんたちがお幾つの方々か分かりませんが一度そうするとこれからの毎年の正月もそうするようになりますね、お母様の面子もあるでしょうからその兼ね合いで事前に「お年玉は無し」と伝えておいた方がよろしいかと思います。

      トピ内ID:3003632735

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