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    墓守について教えてください

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    はま
    話題
    義理の実家の墓守りについて質問です。

    長男-義父(長男<夫>長女<義妹・既婚>)
    次男(子無)
    長女(長男・既婚)
    三男(子無)

    ●義父を除いた兄弟は故・義祖母の希望で皆徒歩圏内の近所に居住し、
    墓は車で10分程の所にアリ。

    ●義実家とトピ主家族は、墓から車で2時間程の距離に居住。

    ●故・義祖母と義母は確執があり、相続放棄を指示され、
    義父に遺産などは渡っておりません。
    他兄弟は受け取っているようです。


    将来の墓守は本来なら順番からして夫が次ぐ番だと思うのですが、
    夫は独身時代からずっと「興味がない」と親戚付き合いや墓参りに
    顔を出さずにいます。

    私は新年の親族の集まりなどには義務感で顔を出すので、
    義母からはそれとなく「将来(お墓を)よろしくね」的な言い方を
    されますが、私の実家は墓参りの習慣もなく、私自身、自分の墓の
    必要性を感じない…という考えです。

    このままでは私にお墓の世話を任されそうですが、
    息子である夫は放置している事と、相続がないのに墓の管理だけ
    任される事に抵抗があります。

    正式に打診された場合、どう断れば角が立たないのでしょうか?

    因みに義父母は年金暮らしで、夫が月々20万円渡しており
    「残せるものは無いからね」と言われています。

    トピ内ID:7491289954

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    家族関係がよくわからないのですが

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    ミツコ
    義父は4人兄弟の長男で、次男は子供がなく、長女は長男に嫁ぎ、三男も子供がいない。
    そして、トピ主さんの夫が義父の長男で、その妹が既婚。
    お墓の近く(10分程度)には義父以外の兄弟が居住。
    義父のみが義祖父母の遺産を貰っていない。
    という事でしょうか?

    ところで、義実家とは義父母の住む家のこと?
    そこはお墓とは遠いのでしょうか?
    今の墓守は義父ですか?


    >このままでは私にお墓の世話を任されそう
    それはないと思います。
    あくまでも、墓守は実子の役目ですから。
    まあ、知らん顔もできないでしょうが。

    >相続がないのに墓の管理だけ任される事に抵抗が
    義祖父母の相続は義父母だけの問題。
    孫であるトピ主さんの夫に権利はありません。
    それとも、相続云々とは「現在の義父母に財産がないから」という意味でしょうか?

    >どう断れば角が立たないのでしょうか?
    あくまでも、「墓守」は義父母と夫との問題であって、嫁であるトピ主さんは無関係。
    息子である夫が興味がない、放置している。
    これを強調するしかないでしょう。

    トピ内ID:8475637289

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    墓守の義務はない

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    金魚
    義父母は義祖母から遺産相続を受けていないのですから、遺産相続を受けた、人間の中から、上から順番にっ二男と三男に義務があります。次男三男が子なしですので、死亡した場合、主様夫妻に遺産と一緒に回ってくる可能性はあります。ですが、あくまで、次男三男がさきです。

    トピ内ID:2920782127

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    トピ主です。レスありがとうございました。

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    はま
    ミツコ様

    家族関係はその通りです。
    上手く説明出来なくてすみませんでした。

    義実家とは義父母の住む家のことです。
    義実家とトピ主家(←別居です)は、墓から車で2時間程の距離に住んでいます。

    「今の墓守は義父」という決め事はなく、新年に皆顔を合わせたから連れ立って墓参りしたり、墓に近い(義父兄弟の)三男や長女(次男夫婦は葬式・結婚式でしかお会いしたことはなく、親戚の集まりに顔を出しません。墓参りなどもしていないと思われます)がごくたまに墓参りしているらしいです。

    相続は「義祖父母の」という意味で書きましたが、
    ミツコ様のおっしゃる通りですね。
    私には関係のないことでした。

    ただ、「現在の義父母に財産がないから」という意味でもあります。

    >息子である夫が興味がない、放置している。
    これを強調するしかないでしょう。

    夫が「しなくていい。放っとけ」と言った場合、そう言われてるので…と突っぱねても構わないのか不安でした。でもそもそも(>嫁であるトピ主さんは無関係。)なのでしたら堂々としていれば良いのですね。

    それを聞いて安心しました。

    トピ内ID:7491289954

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です。レスありがとうございました。

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    はま
    金魚様

    やはり立場から言えば最終的には
    私の夫が継がなければいけない立場なのですね。

    と、なると私も無視できない状況だという事ですか…。

    義父の妹は若い頃に離婚(←書き忘れていました。すみません)し、
    息子(夫のいとこにあたります。既婚)がいて、
    義祖父母から相続しているのですが、
    このいとこは墓守の対象になるのでしょうか?

    トピ内ID:7491289954

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    祭祀の継承

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    まるこ
    今現在、祭祀を継承されているのはどなたでしょうか。
    義祖父母から祭祀を引き継いだかたです。
    それが義父ならゆくゆくご主人に継承されるかと思いますが、すでに遺産と共に次男か三男に継承されているのなら、もう主さんご夫婦は引き継ぐこともないかと・・・。
    弟が継いだものを子供がいないからと言って兄が引き受ける必要はないです。後あとどうするかは引き継いだ者が考えること。
    でも、お義母さんの言い方は、すでにお義父さんが引き継いでいる言い方ですね。
    そのあたりをもう一度よく確認してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0013033030

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    一つの考え方です

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    まき
    お墓というのは、作り方にもよりますが、昔ながらの形式ならば、長男(家族)しか入れません。
    だから、長男である義父さんが継ぐのです。他の人は入れないのに、継ぐ意味あると思いますか?

    最近は、そういうのは不便だねという事も有ってか、親族が誰でも入れるようになっているお墓も有ります。
    トピ主さんの義実家が、こちらで有れば、誰が継いでも良いと思います。

    私の夫の方は、昔ながらの墓なので、義両親の次は夫と私が入る事が出来る訳です。義弟も結婚しなければ入れますが、既に結婚しているので入れません(離婚したら別ですが)。

    実際、義両親が亡くなったら、どこに納骨するのでしょうか。
    義母さんは折り合いの良くない婚家の墓には入りたくないでしょうから、納骨堂が良いと思うのかもしれませんが、義父さんはどうですか?
    新しく墓をたてますか?
    また、義両親亡きあとの法事はお寺に頼んですると思いますので、その間は実質墓を継ぐという事になりませんか?
    7回忌もしくは13回忌を終えてから、永代供養にしてトピ主さん達は、そのお墓に入らないという事も出来なくはないと思います。

    トピ内ID:7291102628

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    まだまだ

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    黄緑
    ご両親がまだ健在なのでしょ。
    ならばお墓に興味などなくて当然です。

    ある程度の年齢がいって、親が死んでから墓に対しての価値観が出てくるものなのです。

    ちなみに私も先祖代々の墓守ですが、
    やはり親が生きている間はまともに墓参りなど行きませんでしたよ。
    親が死んで「継承」と言葉の重みを感じてからでした。

    トピ内ID:5462656495

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    なるようになる

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    ケロリン
    私は姉妹の長女で実家に男子がいないため、実親から墓の事をなにかにつけて頼まれています。
    しかし私はどの宗教にも信仰が無く、お墓の祭祀を継承する気がありません。
    でもそのことを正直に親に言って祭祀継承を断る事はしていません。
    ちゃんとするから大丈夫だよ心配しないでと言ってます(本心ではない)。
    信念や信仰のことは議論して説き伏せたりは難しいです。
    親がこうしたいこう信じたい子供にこうしてほしいという気持ちは尊重しなるべく背かないようにしてますが、あからさまに言って、親が亡くなった後まで親の信念のとおりにしようとは思ってないです。
    今度は自分の信念に重きを置きたいです。
    親が亡くなった後は頃合いを見て墓は撤去する気でいます。この考えは決して親には言いません。

    トピ主さんの夫さんは「興味が無い」態度を一貫して表明しているのだからそれでいいと思います。
    トピ主さんが代わって引き受ける必要もないです。
    お願いね、と言われたら、ご心配なくと言っておけばいいと思います。
    誰かする人がいればするし皆がしないなら墓も放置でしょうが、お墓から文句は出ませんよ。
    お墓と財産分与は関係ないと思います。

    トピ内ID:1349574951

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    流動的ですね

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    yuki
    我が家は父が順番で言えば『墓守』だったのですが、父の叔父夫婦が亡くなったとき本家の墓に入り、父のいとこにあたる人が実質の墓守をしています。祖父母(父の両親)はそのお墓に入ってはいるのですが、随分前に亡くなって父が五十回忌も済ませていました。

    父が亡くなった時、というか父が病床にいたとき本人が本家の墓に入らずに自宅(本家の墓のある寺とは遠い)近くを希望していたため本家の墓には入りませんでした。なので母も私の兄弟も本家の墓には今後関与しないで良い状態です。

    はまさんのところも義父のご兄弟が先にお墓に入って、もし義父母様が別の墓で良いといってくれれば墓守は御親戚にお任せできると思います。しかしながら、義理のご両親様がそのお墓に入れば必然的にご主人様が墓守という事になるでしょうね。ご参考までに。

    トピ内ID:7721288604

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    トピ主です。皆さんに聞けて良かった…。1

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    はま
    まとめてのお返事で失礼いたします。

    どなた様も無知の私には本当に参考になります。
    1つ1つなるほど~、そうなんだ~と頷きながら読ませて戴きました。

    確認したわけではありませんが、
    まるこ様、おそらく義父親族は祭祀について深く考える方々ではないようです。

    主人から聞いた話では義祖父の通夜では皆でトランプで遊んでたらしいですから。

    だからを祭祀を継承している方も特に決めず、その時顔を合わせた皆でやる…という考え方のようです。

    ただ、義母の実家が大きなお寺の檀家で“ちゃんとしなくちゃ”という意識はあり、義母自身も祭祀に疎いし、義母との確執から正月位しか顔を出さないものの

    「私は長男(義父)の嫁。だから長男である息子(夫)が墓守を継がなければならない…でも息子は当てにならないしなぁ~。この嫁さん(私)はちゃんと親戚の集まりに顔を出すし、嫁さんに頼んでおいたらなんとかしてくれるだろう」という程度の感覚でおっしゃっているようです。

    常識で言えば、遺産を継いだ人が墓守を継ぐものだとしたら、その辺りの常識が欠落している親族なのでしょう…。

    トピ内ID:7491289954

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    トピ主です。皆さんに聞けて良かった…。2

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    はま
    まき様のおっしゃる「親族が誰でも入れるようになっているお墓」のようです。

    確執のあった義母も特に墓に対してどうこうは言っておらず、深く考えていないようで、将来自分もここの墓に入ると思っているようです。

    黄緑様、お気遣いありがとうございます。
    私自身なかなかのお歳(Around40)なのでいい歳して無宗教だから~とか言ってる場合じゃないよなぁと感じつつ、周囲に詳しい方がいないのでこちらで質問させていただきました。

    一人悶々としていましたが、皆さんに救われました。

    ケロリン様のおっしゃる事、とても納得いたしました。
    なにもバカ正直に表明する必要はないのだと、目から鱗です。

    お墓から文句は出ない…全くその通りですね。
    少し気が軽くなりました。

    >お墓と財産分与は関係ないと思います。

    そうなんですか…。
    遺産を継いだ人が墓守を継ぐという考え方が全てではないのですね…。
    そうなると、実際遺産はもらえず墓を継いだ人がいたら、その人から不満は出ないものなのでしょうか?

    トピ内ID:7491289954

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    トピ主です。皆さんに聞けて良かった…。3

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    はま
    yuki様、義父の兄弟が先にお墓に入る可能性は低そうです。

    と、いうのも義父はがんを患っております。

    そんな理由もあり、一般的にはどういう風に継承し、私の場合はどうなるのかを今のうちに聞いておきたいと思った次第です。

    でももし押し切られそうになったら「墓を私たちの近くに移したい」と条件を出してみようと思います。
    それで拒否されたら別々の墓を管理すればいいし、OKでも義父母が入っている(入る予定)のだと思えば立場的に責任感も芽生えるか、と。

    ただ、親世代が全員入ったら永代供養にするつもりです。

    墓を別にしたいと言えば、義母はおそらく軽~く「いいよ」と言ってくれると思います。
    常識を超越した広い器の持ち主なので(笑)

    私が神経質に考えすぎたのかもしれません。
    でも根拠なく「嫌」と言ってしまうのはただの我儘だと思いまして…。

    常識を持ち合わせていない親族だからこそ簡単に押し切られる気がして不安でした。
    でも意思はちゃんと伝えようと思います。

    …伝わらなかったらケロリン様の提案で行こうと思います

    トピ内ID:7491289954

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    財産分与と関係ないとしましたのは

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    ケロリン
    お墓は使う人にとって大事で管理する意味があります。

    親が亡くなれば必ずどこかのお墓に入ります。
    もらう財産がなくても、親が入っているお墓をその子が管理するのが普遍的なことではないでしょうか。

    トピ主さんのお義父様がご自分でお墓を建てず実家のお墓に入られるのなら
    お墓参りはしなくても何か管理が必要な場合はトピ主さんの夫さんに声がかかるのは社会通念の順序として仕方ないと思います。
    夫さんのいとこの場合は、そのお母さんが実家のお墓に入るのならいとこさんも墓の使用者の子として何かあったら声がかかるでしょう。
    何かというのは墓石が倒れたとか管理料が未納とかそういう面倒ごとです。
    いとこのお母さんが別のお墓に入るならいとこさんはそちらの別墓の管理をなさるでしょうから、
    お母さんが遺産をもらってるという理由でこちらの墓もよろしくは無理じゃないですか?

    お墓が寺の墓地や霊園などにある場合は使用者がお寺や霊園に登録されてますから
    何かあった時はお寺や霊園で分かる範囲の連絡先に連絡がきます。
    お墓が自家の私有地にある場合は私有地の相続人が墓も一緒に管理することになると思います。

    トピ内ID:1349574951

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    続けてすみません

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    ケロリン
    お墓の管理というのは、結局のところ使う人の責任ということだと思います。
    使う人というのは埋葬をした人です。
    親が亡くなったあと埋葬するのは通常その子供達になりますね
    親を親の実家のお墓に埋葬したら、当然使用者としてその墓の管理責任が生じると思います。
    そういうわけで、財産分与とはあまり関係ないのではと思うのです。

    トピ内ID:1349574951

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    まだ見てるかな?

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    yuki
    父が本家の墓に入ることを希望しなかった、と書いたものです。

    我が家も本家の墓と車で2時間くらいの距離です。実家に母一人、今は車の運転をしますが、いつまで運転できるかわからない。母が『近くのお墓に入ってもらって折に触れお参りしたい』とのことで故人の自宅近くのお墓にしました。兄弟も皆実家を離れています。実家近くの墓なら帰省のたび何度も墓参りできます。しかし実家から車で2時間となると年に一度?二年に一度?となっていくと思うのです。

    お姑さんが心が広い方なら、お舅さんが儚くなった後、思い切ってはまさんの自宅近くのお墓にしたいと相談してみるのも良いですね。いずれにせよ供養の方法は千差万別、故人の方を大切に思って行えば、やり方は生きている者の都合で変わっていっても仕方がないことだと思います。

    蛇足ですが…、墓守と財産分与は現在はリンクしていないですね。「言ったもの勝ち」なのが現状かなと思います。うちの叔父(本家の墓近くに住んでいる)が本家の墓に入ったのは、別に墓をつくるとなると数百万円かかるから、というのも理由の一つです。墓をつぐことは場合によってはお金の節約になります。

    トピ内ID:7721288604

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    トピ主です。〆させていただきたいと思います。

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    はま
    ケロリン様

    とてもよく理解できました。

    よくよく考えればその通りですね。
    親が入っているからその墓を管理する…当然だと思います。

    義父母のお墓は用意されておりませんし、するつもりもないようです。
    と、なるとやはり墓守は受け継がないといけませんね。

    仮に義父母が先に逝き、義父の兄弟が健在であれば、義父の兄弟が墓守、
    義父の兄弟が逝った(もしくは墓守を拒否した)場合、自宅傍に墓等を用意して義父母の骨を移し、お参りしやすい環境にしたいと思います。

    皆様のアドバイス、どれも本当に役に立ちました。
    気持ちがすっきりしましたので〆たいと思います。

    ありがとうございました!

    トピ内ID:7491289954

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