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    謝罪の電話をかけるべきでしょうか?

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    胃痛
    ひと
    数日前に義両親が帰りました。一週間の滞在でした。
    滅多に孫にも会えていないので、一週間は長いけど私も頑張りました。
    義父はともかく、義母が口うるさく相手をコントロールする発言が多いのも、どこにご飯に行っても嬉しい顔をされないのも、頑張って乗り切りました。
    しかし、彼等が帰った後で、義母が話していた内容が心につかえていたのです。
    それは、夫の元カノに対する発言です。
    「あの子は良い子だった」「あの子と結婚しなかったのは親の反対にあったからだ」などです。
    元カノと別れる原因は、私に出会った事だと思っていたのに、実は結婚が出来ないとわかり、こっちがダメならこっち、と乗り換えた結婚だったのかと。
    私は本命の彼女ではなかったのかと、この私の結婚生活は何だったのかと悲しくなり泣いてしまいました。
    夫に言わずに一人で飲み込もうと思っていたのに夫の追求にあい、義母の話の内容や私が感じたことを話しました。
    すると夫が義父に電話をかけて話の真相を尋ねたのです。
    義父にすれば普通の会話がこんなに大事になるとは、もう胃痛とは話もしたくないと怒っている様子です。
    夫は、今まで結婚生活、胃痛と子供達に尽くしてきたのに信じられてないと言って怒っています。
    私は夫には悪い事をしたと思い謝りましたが、夫は「自分の父母にも謝罪の電話をかけろ」といってききません。
    私に元カノの話をしたのは義母だし、義両親に電話をかけて私が悲しんでいる事を伝え彼らを怒らせたのは夫です。
    自分では非があるように思えず、いくら強要されても謝罪の電話をかけたくない。
    でも私が謝罪しないと夫の怒りは収まらない。
    私が謝罪しないといけませんか?全ての非は義母の話から勝手に想像した私にありますか?
    夫には精神的におかしいとまで言われて、自分が間違っている気がしてきました。

    トピ内ID:6862301941

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    謝罪の必要はない

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    かな
    断言できます。トピさんは悪くありません。

    トピ内ID:8468996912

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    レスします

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    なむなむ
    完璧なモラハラくんですよ。

    自分の落ち度も、全てあなたが悪いことに置き換えていますよね。

    怒りで自分を正当化。モラハラくんの常套手段です。自分が正しい、自分は悪くない、としか考えることができない人たちです。義両親も、さすが旦那さんのご両親って感じですね。
    現在、それに屈してない(謝らない)トピ主さんは偉いと思います。

    こういう出来事が積み重なって、旦那にはどんどん何にも言えなくなるんですよね。

    今回謝れば、たぶん旦那さんの気持ちは落ち着くとは思いますが、味を占めますよ。怒れば全て自分の思い通りってね。
    私の経験から話しましたが、あとは謝れとも、頑張れとも言えない。どっちにしろ、いい方向には行かない気がします。その人たち相手では。

    トピ内ID:9437581739

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    旦那と義両親が酷過ぎる

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    まる
    デリカシーのない義母と想像力と思いやりのない義父と夫。

    義両親に対する謝罪など不要でしょう。

    疎遠大歓迎。

    ただ、夫の理解がないのは困りますね。

    普通は、親の暴言で傷つけてしまって申し訳ないと
    謝ると思いますが逆に責められてしまうとは・・。

    あなた、一度ぶちぎれてもいいと思いますよ。

    今まで色々と我慢し過ぎてしたのではないでしょうか。

    トピ内ID:0036844914

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    開いた口がふさがらない

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    ひろ
    ご主人、問題のすり替えしてます。
    トピ主さんがおっしゃる通り、謝らなければいけない理由ないです。
    その場を丸く収めてしまいたいなら、口からでまかせで「すみません」の
    5文字を言えばいいだけですが・・・

    ご主人は、あなたを攻撃することで問題の核心をうやむやに
    しようとしています。

    昔の女性が好きだったけれど、今は忘れて家庭を大事にしているなら
    過去のことも水に流せば・・・と思いますが、あなたを攻撃して
    謝罪させようとしているのが、何とも憎たらしいですね。

    私は悪くない!!と突っぱねること出来ますか?
    何だか責められて、自分を見失っているようですが・・・。しっかり!

    トピ内ID:9186495161

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    過去にとらわれても…

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    まいあ
    いい事ないですよね。嫌かもしれませんが、謝りましょう。
    旦那様には「私は気を使って、精一杯おもてなしを頑張った。でもお義母さんは嬉しそうではなく悲しかった。そこに世間話としてでも、元カノがよかったみたいに言われて、やりきれなくなった。あなただけは私の被害妄想がふくらんだのも仕方ないと理解してくれたら謝ります。」とトピ主さんの気持ちを今一度訴えてみましょう。自分と元カノを比べられたように感じたと。
    まさか、本気で元カノが先か自分が先かで落ち込んでるのではないでしょう?それなら旦那様が怒るのも解りますが、前述したのがトピ主さんのお気持ちですよね?昔何かあったより今どうかですよ?

    トピ内ID:5693080863

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    元カノの話はタブーだと思う。

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    blank
    ベビースター
    デリカシーのないお姑さんだと思います。
    普通の感覚を持った人ならまずお嫁さんの前で元カノの話しはしないし、しかもそっちのほうが良かったかのように褒めたり…性格悪いです。そして旦那さん!! 妻の前でそんな話しするなよ!と両親を叱らなくてはならないと思うのですが…うちの夫ならそう言うかなーって思いました。トピ主さんが傷つくの当然です。「普通の会話」じゃないです。「普通はしない会話」です。旦那さんが謝罪の電話を強要してるようですが、一応このように大事になってすみませんと言いつつも「前の女性の話しは私の前ですべき話しではないと思います。傷つきました。」とはっきり言ってやりますね私なら。

    トピ内ID:5406237975

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    謝罪は必要ない!

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    😠
    まるまる
    あなたが謝罪する必要どこにありますか?こんな理不尽なことを要求されるならあなたも実家に帰るくらいのことが必要です。実母にばらされたことへの旦那のあなたへの逆ギレもいいところです。うやむやにされてあなたが謝ることでかたがつきなんてことにならないように絶対に負けないで!

    トピ内ID:1583398921

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    謝る理由が見つからない

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    blank
    こひめ
    ご主人に謝った理由は何ですか?
    ご主人にした「悪いこと」とは何ですか?

    お義母様の言動は度が過ぎた無礼なことですし、お義父様の怒りは矛先が間違えているとしか思えません。
    その場に、ご主人はいらっしゃらなかったのでしょうか?

    お義父様との電話後から、ご主人が心変わりしたことも疑問です。「精神的におかしい」って、只事ではないように思いますが、トピ主が仰ることが事実なら、誰にも謝る必要ありません。むしろ、無礼なお義母様こそ、トピ主に謝ることでしょう。

    ご主人の変わりようを窺うと、なんだか、つじつまが合わない話ですね。
    一度、全てを明らかにしてみてはいかがでしょうか?
    ・お義母様が昔の彼女を褒める理由
    ・お義父様が激怒している理由
    ・ご主人がトピ主から親への謝罪を求める理由

    トピ主が本命だったか乗り換えられただけかはわかりませんが、息子の妻であるトピ主に、昔の彼女の話題なんて、良識ある姑ならしませんよ。
    何か、トピ主に不満があるのでしょうか?それにしても酷い手口ですが。

    私がトピ主なら、絶対に謝りません。たとえ、義両親との仲違いが生じても。また、夫との夫婦仲が壊れたとしても。

    トピ内ID:7540910571

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    謝罪の電話など掛ける必要はありませんよ。

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    blank
    尚子
    義母の発言、酷すぎます。

    トピ主様が悲しまれるのは当たり前。

    ご主人ほんとだったら義母を叱り、トピ主様に心から謝罪するのが当たり前なのに逆ぎれですか?

    トピ主様には申し訳ありませんが、ご主人がそのように自分の実家を庇うのは、実は本当にそういう話だったからでは?

    義実家にすれば、『お前(ご主人)が自分でそう言ってたのに、なんで怒られなければならないんだ』と…

    トピ内ID:1935328248

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    間違ってないと思う

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    めじろ
    想像して悲しくなったのは仕方ないことだと思う。
    「あの子は良い子だった」なんて、元カノの話なんて聞きたくないですね。
    本当にカチンときます。
    その場で泣いてもいいくらいの敵意のある言葉だと思います。
    1週間の接待、おつかれさまでした。

    もし、離婚ではなく、謝罪して今後も付き合いを続けようという場合は、私なら電話より手紙が良いと思います。
    ことの次第と、接待続きで疲れていたことなどを低姿勢で語り、なるべく冷静に理を説く。
    そして、相手の望んでいるポイントではないポイントで謝罪する。

    謝罪しろといわれたから謝罪しているが、謝罪してほしい点については特に同意できてません、という感じをこめて。
    これでも、屈服させたいだけの義理両親なら、意味の通らない謝罪でも謝罪として受け取るはず。
    夫さん側は感情的すぎる一族みたいなので、できるだけ冷静に。
    今後は義理両親さんの期待にこたえようとせず、会話の半分は無視する付き合い方が楽ですよ。
    ただ、義理両親にこけにされてる主さまを守ってくれない夫さんとは最終的には駄目になるんじゃあ・・・

    トピ内ID:0299759620

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    謝罪は無用

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    さえこ
    義両親はトピ主さんに聞かせるべきで無い事を喋った。
    そして、夫は自分の痛い所を突かれたから、強硬な態度に出たのでしょうね。

    悪いのは、義両親とトピ主夫。
    私なら謝罪しません。
    ただ、言いたい事は、その場で、自分で、直接、本人に言いましょうよ。

    トピ内ID:1754999234

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    謝罪するのは義親でしょ!

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    blank
    どうかな
    謝罪しなければいけないのは、余計な事を(胃痛さんに)話した義親ですよ!

    「息子の結婚前の話を、関係ない胃痛さんにして、悲しませてしまった。申し訳ない!」と、あなたに頭を下げるべきです。

    また、御主人も「元カノとは別れて正解だった。決して乗り換えた結婚ではなく、お前と結婚したおかげで子供も授かり、オレは幸せな生活を送っている。」とあなたに告げ、妻に愛を再確認させるのが夫の役目です。そして、「オレの元カノの話など胃痛にするな!」と親を諌めるのも、子供である御主人の役目です。

    それを、御主人&義親があなたを責めるなんて、あり得ません。まあ、胃痛さんも勝手に「乗り換えた結婚だった!私は愛されていなかった!」と勝手に結論付けてしまい、勇み足だった感は拭えまえせんがね・・・

    トピ内ID:7151886779

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    男の人って

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    b
    トピ主さん大変ですね。お疲れ様です。

    デリカシーのない意地悪なお姑さんですねぇ。きっと毎日がとってもつまらないのでしょうね。

    トピ主さんも1週間彼らの為に色々頑張っていなかったら、もしかすると流せた事柄だったかもしれませんね。でも、色々頑張っていたのに、お姑さんの意地悪でこうなってしまったのですものね。

    しかし、メンツを守るのに必死でプライドの高い男性に今何を言っても聞いてもらえないと思います。

    私なら便箋3枚くらいの手紙を書いて、うち2行くらい「悲しかったこと・自分の気持ち」を書き、あとはひたすらウソっぱちでも謝罪の文を書くと思います。

    義理両親さんと滅多に会うことがないのでしたら、テキトウにやり過ごせば良いと思います。

    トピ内ID:1954629317

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    大丈夫

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    胃痛さんは、おかしくないですよ。
    ご主人の方がエっ?って感じです。心を痛めたことを理解してくれたから電話したんですよね、だいたい元カノの話題は普通話題にしないですよ。
    胃痛さんはきっと黙って聞いていたのでしょう。
    お手洗いに席を外すなどして聞きたくないことは自ら避けましょう。

    謝罪の電話?
    いれません。
    むしろ、これから先ご主人に義理母と二人きりにならないようにしてもらいましょう。
    夫婦で話し合い、何故父の肩をもつのかそちらの方がショックで貴方に対して不信感をもつ。と伝えましょうよ。
    精神的におかしいと言い、妻を追い込み、異常者扱いするなら本当になってしまいます。大好きで共に生きていくと決めたから結婚したのに。一番理解して欲しい人に理解されない状況や否定が続けば人間誰しもおかしくなりますよ。当たり前に人はおかしくなっていく事を知り、傷つけ合う関係になるなら義理実家とは距離が必要です。

    ヘェー、そうですかー、前の彼女の話をされても、と席を離れる。逃げるが勝ちです。
    向き合う必要なし。

    私も日々悩まされてる一人ですが、お互いに気持ちを強くもってしなやかにがんばりましょう!

    トピ内ID:0932311818

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    私なら絶対に謝らない

    しおりをつける
    blank
    あまり
    ゴタゴタの原因を作ったのは義母だからですから。
    こういうことをしゃべったら、どうなるかわかっているのに…

    トピ主さんのことを気に入っていないのなら、1週間も滞在しなきゃいいんですよ。
    いくら息子の家だって、実際おもてなしをするのは息子の妻なんだから、1週間は長すぎです。

    私なら義父だけには、騒動になったことはすみませんと言えますが、原因を作った義母には謝りませんよ。

    今後そういう無神経発言の人とは、最低限の接触にとどめます。

    トピ内ID:8016970130

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      😠
      りん
       1週間もの長期間、何をしてもお気に召さない義母の相手でストレスフルになっていませんか?その上ボンクラな思考回路の旦那とくれば、トピ主さんの判断力が鈍って当然です。
       トピ主さんに謝る必要は無いし、謝るなら失礼な義母と短絡的な義父と、夫としての役割を履き違えてるご主人です。
       大体、結婚して落ち着いて子まで生した嫁に向かって、息子の大昔のモトカノを話題に出すって相当な悪意が無いと無理でしょう。ご主人に至ってはモトカノのおこぼれで結婚かと不安になってる妻をフォローするどころか、ママの言い分を否定する事も無く庇うだけなんですね。

      > 夫は、今まで結婚生活、胃痛と子供達に尽くしてきたのに信じられてないと言って怒っています

       トピ主さんこそ今まで結婚生活、夫と子供たちに尽くしてきたのに信じられないとお思いではありませんか。ご主人は残念ながら、妻子よりママが大事なマザコンみたいですね。普通の感覚を持つ男なら、親が不快な話題を出して妻を不安にさせた詫びから入るものです。

       あとおかしいのはご主人の方です。自分の親が逆ギレして嫁を悪く言っているのを分からないのですから。

      トピ内ID:6533634158

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      うーん・・・

      しおりをつける
      🐱
      ミッシャ
      でも、トピ主様は、義母の方を信じちゃったわけだよね。
      それがご主人を怒らせているんだと思う。
      普通考えたら、母親ってものは息子の嫁は敵認定の人が多いから、何でも言わせとけって感じかと思うけど…。
      しかも同居じゃないわけだし。
      大事にするだけ、馬鹿みたいかと。

      謝罪はしなくても良いけど、精神的にはトピ主様も疲れてるのかもね。
      どっちを信用するって言ったら、義母とっちゃったわけだから。

      ま、普通の会話ではないことはどう考えても同意だけど。
      単なるいじめだよね。

      私なら、そこまで夫が怒るなら、
      「そんなに怒るってことは事実なのね…
      私の実家にもこの話聞いてもらいますっ!
      謝れって言われてる」
      って怒って実家に帰っちゃうかもなぁ。

      トピ内ID:1619246315

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      謝罪する必要全く無し!

      しおりをつける
      blank
      姑世代
      トピ主さんの前で息子の元カノの話をするのは非常識極まりないです。そんなこともわからないわけではなく、義母の嫌がらせですよ。
      義母はわざとトピ主さんの前で元カノを褒める発言をしたのだと思います。何故か? 滞在中面白くないことがあったのか、そもそも嫁のトピ主さんを嫌っていたのか、理由はわかりませんが、はっきりしているのは義母は故意にトピ主さんを傷つけようとしたことです。

      その上、ご主人がトピ主さんに精神的におかしいなどと言うとは、何たる親子! 失礼ながらご主人は義母譲りの性格なのでは?
      読んでいて他人事ながら腹立たしいです。

      トピ主さんは謝罪などせず、このまま普通に暮らしていけばいいです。ご主人がトピ主さんと結婚する経緯がどうであれ、夫婦になった以上簡単に離婚など考えてはいけません。

      ただし、ご主人がトピ主さんに謝罪を強制するのなら、しばらく実家に戻ってはどうですか? 理不尽なことを言われ、非もないのに謝罪などしては一生ご主人親子の言いなりになってしまいます。謝ってはダメですよ。ぜったいに。

      トピ内ID:0653654240

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      みんな変だよ

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      😨
      ちょっと待て
      義母よ、いい大人がそんな自己チューな話をしちゃいかんよ!!
      トピ主さんが怒るのも無理無いよ。

      義父よ、普通の会話じゃないだろ!!
      そこ、気付けよ!

      夫よ、どうしてそこで妻にキレるの!!
      両親に謝れって意味分かんないよ。愛する妻は義母にそんな話聞かされたあとなのよ?あなたの母に!
      妻は動揺通り越してショックだろうよ。そこ、分かれよ!謝るべきは両親が妻にでしょ!!


      そして
      トピ主よ、義母の話に乗っかりすぎよ!!
      結婚の経緯の細かいことは分からないけど、いずれにしても男の人ってのは、結婚に至らなかったはあり得るよね。だからってそのあと出会った人だし夫は乗り換えたんだ、みたいな気持ちになるか!?そりゃ、そんな気持ちをトピ主本人の口から聞けば、信じてもらえなかった夫は悲しいだろうに。夫に謝るのは正解だったよ。

      でも、トピ主が両親に謝るのは意味分かんないよ!そう言われる理由は何なの!?私も知りたい!!

      トピ内ID:6413301410

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      実家に相談すればいいのでは?

      しおりをつける
      blank
      ぶんぶん丸
       はたしてトピ主さんの話が客観的なのか、追い詰められていて主観的なのかわかりませんが、
      だんなさんの側が何か一方的な話をしていると思うならば、実家の人に聞いてもらえばいいかと思います。

       こういう相談の場合、どう考えても義理のお母さんへの非難が集中すると思いますが、
      そもそもだんなさんの実家とのつきあい方は、トピ主さん自身が考えていかなければいけません。

       ちょっと残念なことですが、年を取ると人は頑固になるし、自分の息子への甘えた態度をする人も
      見受けられます。何かあったからと言って、泣いていても仕方ありません。そういう人と今後も
      適当につきあうのか、つきあいをやめるのか、あるいはだんなさんとの関係をどうするのか、
      冷静に考えるのがいいでしょう。

       すぐ絶縁、離婚と煽る人もいますが、義理事は結構あって何かあった時に困るので、はいはいと
      受け流すのが最良かと思いますが。

      トピ内ID:4520629299

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      レスします

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      blank
      Tina
      お疲れ様でした


      マナー 道徳の ない義理母さん
      息子がだらしなく
      前の彼女との つきあいを
      平気で今の嫁にするなんて
      教養の低さがあらわれます

      あなたは悪くありません
      嫌な気持ちになるのも当たり前

      旦那には
      「嫌な思いさせてごめんね」と
      いわれて
      ちょうど

      負けるな!
      あなたは
      正真正銘嫁ですから
      旦那を再教育し
      二人からの生活をたてなおしましょう

      「わたしのまえで(怒)前の女の話をするなんて非常識それをまず詫びろ(怒)」と
      義理母がなぜ嫌がるのか
      失礼と
      しっかり伝えましょう


      あなたは悪くないわよ

      トピ内ID:7337931450

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      どちらも

      しおりをつける
      blank
      ふふふふ
      間違ってはいませんよ。言ってほしくない発言ですが夫側の親、特に母親は元カノを誉める事は良くありますよ。気にしていては切りがありません。このさい、最悪になるの覚悟で腹を割って話したらどうでしょう?上手くすれば何でも言いあえる関係になるかも。

      トピ内ID:1469004861

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      間違ってない

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      blank
      ゆい
      一週間よく頑張りましたね。いくら孫に会いたいと言っても近くのホテルをとるとかそういう気遣いも全くできない方たちだからそういう無神経な事を平気で言うんでしょうね。
      トピ主さん何か悪い事しましたか?義母さんからこういう事言われたと旦那さんに相談して電話したのは旦那さん。勝手に怒ってる義父さんと旦那さん。
      ここで謝ってしまったら一週間宿泊も恒例行事になります。旦那さんには「私は悪い事してないので謝りません。謝るべきなのは義母さんでしょ?」と突っぱねましょう。実際そうなんですから。

      トピ内ID:6231843839

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      かけません

      しおりをつける
      🐤
      ひよこ
      嫁の立場ですが、お姑さん、底意地悪いですね~。
      そして旦那さん、この親にしてこの子ありですわ。
      元カノの話題を嫁の前でするんですから、悪趣味の何物でもないです。
      それを精神的におかしいと責める夫の精神がおかしい。

      私なら「私は悪くない」と言い残し、実家に帰るかな。
      もちろん義両親とは絶縁です。実家に帰り、今後の夫とのことを
      考えますよ。謝る必要なし!!

      トピ内ID:2409568509

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      で、真相はどうだったのですか

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      blank
      えんまん
      夫さんは
      今まで結婚生活、胃痛と子供達に尽くしてきた
      ということは 本命の彼女だったということでしょ。

      嫁の前で元カノの話をするというのが非常識です。
      しかも 親の反対にあった というのは 当然あちらの親ですよね。
      つまり うちの息子は結婚相手として認められなかったダメ息子 と言っているのと同じで 普通は黙っていることと思います。
      それをバラされちゃって 夫さん逆切れではないですか?

      謝罪する必要はないと思います。

      トピ内ID:0372906082

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        おかしな親子

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        blank
        しぃな
        おかしな親に育てられたおかしな夫。

        …そんな印象を受けました。
        お子さんがいらっしゃるなら結婚して数年は経っているのでしょうが、普段のご主人との生活はつらくないですか?

        普通は、義親が嫁に元カノの話などしませんし、夫が「胃痛を選んだんだ」と言っておさめる話ですし、電話をするなら夫はトピ主さん側で親に怒っている立場では?
        義親子の思考回路が分かりません。ご主人は親の反撃に遭ったから立場を変えたのかな?

        私なら謝りません。
        元カノとの結婚が絡んだ話は「普通の会話」じゃないですし、話を広げたのは夫ですから。
        ご主人(が怒ること)は許されて、トピ主さん(が怒ること)は許されないのはおかしなことです。
        ご主人が怒るのが嫌で、度々不本意に折れてきた生活ではありませんか?
        「『義理親の言う普通の会話』でこんなに嫌な思いをするなら、もう会話もしたくない!それとも、あの場で「そんなことありません!」って言ってよかったの?」って怒ったらダメなんでしょうか?
        トピ主さんにも譲れない何かがあることは、ご主人は知るべきだと思います。その根っこにご主人への愛情があることも。

        トピ内ID:7206366124

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        不幸な思考回路

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        🎶
        モモンガ
        ごちゃごちゃ言ってみえますが(笑)

        あなた、好きな人と結婚できて子供がいて幸せなんじゃないの?

        わざわざ過去のことあれこれ掘り返してグチャグチャして、私って不幸?って思う必要はないですよね。

        自分に自信がないのかしら?

        夫に愛されている実感がないの??

        こんな私と結婚してくれてありがとう!って思っておいたほうがいいですよ(笑)

        トピ内ID:9895918372

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        あなたは悪くない

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        😠
        眠い
        電話する必要もないです。
        過去の女性との事を軽々しく嫁の前で話す義父母がおかしい。
        自分たちの家で噂話や世間話するのとはわけが違うと思います。
        傷付いたのは主さんなのだから、私なら謝りません。

        トピ内ID:0766045066

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        もっとでんと構えないと・・

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        おばさん
        もと彼女が良かった云々と話をするのは典型的な嫁いびりでしょう、
        それこそ元彼女の方が劣っていても言う可能性はありますよ
        トピ主さんがダメージを受けてこそ相手が喜ぶのに相手の思う壺にすっぽりはまっちゃったんですねぇ。
        それは義母が言う普通の会話ではないとおもいますけど。


        「残りもには福があるっていいますものねぇ、xxさんと結婚できてよかった」ぐらいいえないの?
        お子さんもでいるのに随分ナイーブな方だと思いました

        それでご主人に対して猜疑心を抱いてしまったのは
        ご主人に失礼ですよ、一体何年夫婦やっているのかわかりませんがその点はトピ主さんが悪いです

        しかしご主人も変な人ですよね、トピ主さんが悲しんでいるから怒りの電話をかけといて、義母が怒ったから僕ちゃんしゅんとしちゃって、今度は妻が悪いですか。
        その点はご主人が悪いですね。
        私ならご主人にだけ謝って義母に謝罪はしませんね。

        とぴ主さん、結局、自分は2の次の彼女だったから義母に謝罪しないと夫に嫌われると考えてるでしょ、それこそ義母の思う壺なんですよ、しっかりしましょうね

        トピ内ID:2390410085

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        謝らない。

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        😠
        サラ
        義母失礼すぎですね!

        まず一週間の滞在…ってのが地獄ですね。


        そして嫁に対して息子の元カノの話しを…って無神経すぎます。


        私なら絶対謝りません。

        自分が悪いと思えませんもの。



        旦那さんも情けないですね。


        そう言う親子だから元カノはご両親から結婚を反対されたのかもしれませんね。


        失礼な義両親とは少し距離を置いてもいいのでは。


        旦那に対しても強く出ないと。


        トピ主さんは悪くないですよ。

        トピ内ID:4012403238

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        今後どういう生活を望むか

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        カフェ子
        義両親と接することに大変気を使っているんですね。

        私があなたの立場なら、謝りたくないと思う。
        けれど、今の自分の生活や、立場、今後作りたい生活を考えて
        腹が立つけど丸く収める方向にもっていくかな。

        しかし、夫さんも人の気持ちがわからないのですね。
        「あの子と結婚しなかったのは親の反対にあったからだ」と
        今言う!?ってびっくりします。

        トピ内ID:4229829063

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        乗り換えってそんなに嫌ですか?

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        はな
        両親に反対されてやめたぐらいですから、その彼女のこと、もともとそこまでの愛情がなかったんじゃないですか?
        そしてその後トピ主さんに会って、結婚したいと思った。

        結婚相手に選ぶのって、あっちがだめだからこっちで間に合わせるとかそういうものじゃないと思いますよ。
        親が無理やりくっつけたならまだしも、彼の意志でトピ主さんを選んだのでしょう?


        親って勝手なこと言うものですよ。
        自分につごうが悪いときは反対して、今の嫁に何か不満がでると、わざわざ持ち出して前の彼女はかわいかったなどと言う。
        そんなわがままな言葉を真に受けるのはどうかと思いますよ。
        もちろん、性格のよろしくない親というのはわかります。でも、それと夫との結婚生活は別ですよ。

        義理の両親に謝るのなら、少し神経質になりすぎた。と一応反省してみせて、
        そのあと、でも、私に聞こえるように、前の彼女の話をするのはやめてくださいね。と付け加える。

        夫が謝って欲しいと言ってるなら、謝ってしまえばいいのですよ。
        形だけでいいのです。

        トピ内ID:6548708245

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        意味が分からない。

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        香港通
        なんで、トピ主が泣いてる理由を聞いて両親に怒った旦那が
        今度はトピ主に対して怒ってるの?

        客観的に見れば、三者とも悪いと思う。
        義母・義父は言うに及ばず。
        旦那はもう少し器量があればな…と思う。親が悪いか…
        トピ主は突如悲劇のヒロインになり過ぎ。
        それまでの結婚生活は無駄だったんだ?

        ただ、強要されようが、謝罪の電話なんて掛けなくてもいいよ。
        いずれ皆の熱が収まるか、ダメなら離れるだけ。

        なんかこんなギスギスした家で暮らす子供が不憫だな。
        子供の前ではあまり喧嘩してるそぶりを見せないようにね。

        トピ内ID:5771154513

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        間違ってない!!!

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        みぃこ
        全く思いやりのない義母さんですね(怒)

        そして、胃痛さんはやさし過ぎる。
        私なら、義母をシカトします。私、相手が誰であろうが、自分を傷つけた相手は許しちゃおけません。
        家族の雰囲気が悪くなろうと何だろうと構いません。
        そうしないと、わかってもらえないし、なめられてしまうからです。

        今回の件については、しなくていい話をしてしまった義母が完全に悪いです。

        胃痛さんの代わりにやっつけてあげたい~!!

        私、怒るとすっごい怖いんですよ・・・(笑)

        胃痛さん、謝らなくていいですよ!!

        トピ内ID:7580714535

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        もっと自信を持って欲しい。

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        😣
        困ったね
        トピ主さん、今までの結婚生活思い出して?
        幸せだった?それとも不幸せ?
        お子さんもいるって事だから幸せだったんじゃないかなぁって私は思うけど。


        今回の義母の発言はどうしてそんな問題を起こしそうな発言を当人の耳に入るような場所で話すかなぁと残念な人だと思うけど、トピ主さんはご主人にとって本命の彼女ではなかったのかっていうのは違うと思う。


        義母の戯言なんかより、今までのご主人の優しさを信じなくっちゃでしょ?


        ただ、義理のご両親には謝らなくてもいいと思う。
        元々誰が聞いても妻の耳に入る場所で息子の元カノの話はするべきではないと言うでしょうから。まず謝るのは義母の方からです。


        ご主人には「義母はなんであんな話をしたのだろうか。聞いた方はいい気分はしないし、今更どうにもならない事なのに。なんでだろうね?その理由もわからないのにこちらから謝らなければならないというのは違うと思う」って言ってみて、それでもご主人は納得いかず怒っているのであれば、「ならあなたが今回の私の立場になったとしたら、私の親に謝らなければならない理由は何?」と聞いてみてはいかがですか?

        トピ内ID:4453772497

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        義母の心ない発言に傷ついて涙しただけですよね

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        え・・・
        意味がわかりませんね。失礼なことを言った義母
        ではなくて、トピ主さんが謝罪するんですか。

        いったい何を謝るんでしょうか。
        隠れて涙したことや傷ついたことを謝罪しないと
        いけないんですか。さっぱり理解できませんね。

        事を大きくしたのは、先方に伝えた旦那さんでしょ。
        トピ主さんが義母に暴言吐いた訳でもないでしょ。

        しかも自分の妻を「精神的におかしい」って、
        その旦那さんが、おかしいです。

        旦那さんも義父母もみんなおかしい。
        トピ主さん何もしてないじゃないの。

        旦那さんが、トピ主さんの義父母への孝養を感謝して
        つらい思いをさせてごめんねと謝るとか、
        義母に謝罪してほしいと言うなら理解できますが。

        その旦那さん、大丈夫ですか。
        トピ主さん、トピ立てたのは偉かったですね。
        強くなってください。

        トピ内ID:1036493292

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        んなバナナ

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        momo
        トピ主さんが謝罪する必要なんて皆無です!

        トピ主さんに夫が懸命に弁解して詫び、親には抗議が通常だと思うのですが…。
        自分を長年育ててくれた親の価値観って、本人が思っているより根強くて、
        親が激高すると心が乱れ、親がよしとすると正しいんだと安心するという関係は誰しもあると思います。
        ご主人は始めトピ主さんから話を聞いた時は両親に否があると思って実家に電話したのでは?
        が、親が怒って捲し立てるのを聞いているうちに
        なんだかトピ主さんの方が悪い気がしてきて
        親にも何故か俺まで怒られたし、どうしてくれんねん!詫びろ!となってしまったとか。

        義両親に謝罪の電話するよりも、ご主人に謝ったことを撤回してよく話し合ったほうがいいと思います。
        感情的に話しても男はちゃんと聞いてくれないので、
        淡々と「逆の立場だったらどう思う?あなたは私の親にそんな風に言われて傷つかない?その後私が怒って『親に謝罪して』なんて言われて納得いく?」と、
        そこでご主人が気づいてくれたら嬉しいですね。

        とにかく、ここで変な謝罪をしてしまったら義両親がつけ上がります。
        静かに、理性的に怒りを見せてがんばってください。

        トピ内ID:0402553918

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        謝罪の必要はありません

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        ざぶた猫
        元々は義母が撒いた種ですよ。

        義母が不用意な発言をしなかったら、主さんはご主人の元カノの話を知らなかった。
        その話を電話で、ご主人が伝えて、義父が怒った。

        実際に義母が主さんに話したのに
        ご主人には話したことを内緒にしてほしかったのでしょうか。
        だったら、言わなければいいのに。

        これは、義母の不始末です。
        義母が謝るべきだと思います。

        義父さんは怒る相手を間違っています。
        ご主人も怒る相手を間違っていますよ。
        主さんは何も悪くありません。


        でも、ご主人は主さんを大切にしてくれているのでしょう。
        義両親とは、しばらく距離を置いて、ご夫婦でよく話し合ってください。

        トピ内ID:9064062050

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        計算違い?だったのかな?

        しおりをつける
        🐤
        momo
        ごめんなさいね…
        胃痛さんの計算違い?だったのかなって読み取れました
        まず 義両親が1週間滞在したとか相手をコントロールするとか…
        頑張って乗り切ったとか…自分を正当化してますね
        本当は 義母にこんな事を言われたの 私傷付いてるの…
        旦那さんが怒り 義理実家とは 疎遠・一定の距離を置けるようになる
        って計算してませんでしたか?
        旦那さんが胃痛さんやお子さん達に尽くしてきてって言ってますよね
        いい旦那さんで幸せなんじゃないですか?
        過去は過去だし みんな色々な過去を持っています
        義両親も 過去の事だしなんとも思ってないから 
        ポロッとそんな話が出たのでは?(悪気は無かったし…するべき話ではないと思いますが…)
        昔の事をメソメソ泣いて 旦那さんに言ったからとして
        何も変わらないじゃないですか?結婚相手に不満があったり
        前の彼女の代わりだったら 幸せに感じられないだろうし
        わかると思うけど…
        胃痛さんは 義実家との疎遠を狙って 義両親を悪者にしようとした
        って 思えちゃうのですが…
        そんな胃痛さんの心を察して 旦那さんが怒っているのでは?

        トピ内ID:2778821937

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        レスします

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        🐤
        ちょっぱるふぃ
        申し訳ないが半分しか理解ができませんでしたが
        事の流れとして義理のお母様から元カノの事を言いだされたのでしょ?
        その話になる前に何があったのでしょうか?
        何かトピ主さんが言ってしまったやってしまったのか?お母様を傷つける事があったのなら謝罪が必要かと思いますが


        旦那様と落ち着いてよく話し合いをもたれた方がよろしいかと思います
        全て旦那様を通して事をやった方がよろしいかと思います
        謝罪なども旦那様とよく話し合いをしてからの方がいいと思いますよ
        一人の考えで事を起こす事のないように
        謝罪するときは旦那様2人での方がよろしいかと思います

        トピ内ID:6628821363

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        私なら

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        監督
        謝罪はしません。

        結婚生活の根幹を覆されて、平気でいられる訳がない。

        トピ内ID:5181543655

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        残念ですが

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        blank
        コニクラ爺さん
        一番悪いと言うか馬鹿なのは義母ですが、それを判断できない義父も亭主も似たり寄ったり、先のことを考えて覚悟するか決断するか、決める時かもしれません。

        トピ内ID:9151872860

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        いやいやいや・・・

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        のぞみ
        >「あの子は良い子だった」「あの子と結婚しなかったのは親の反対にあったからだ」

        あなたは悪くないでしょ、どうして元カノの話をわざわざ出すのか・・
        「あの子『は』」って何だ!『は』って・・・(呆)
        義両親、もしくはご主人の人柄を見て、元カノのご両親は結婚を反対したのかも。

        ご主人は、義母にそっくり(義母が口うるさく相手をコントロールする発言が多い)って気付いていますか?
        あなたのご両親には相談できませんか?
        全員を知っているご両親なら、考えがあるかもしれません。

        トピ内ID:4869662566

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        一旦トピ主の実家へ

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        Boz
        帰りましょう。
        トピ主が、謝る必要はありません。
        今折れると、今後ずっとモヤモヤしながら生活することに
        なります。

        トピ内ID:0397283017

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        デリカシーの無い義父母&夫

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        れもん
        あなたの何が悪かったのか、私にはサッパリ分かりません。
        元カノがいい子だったね、位の嫌味なら、まだ流せますが、その子と結婚できなかったから…というような内容まで言われたら、妻の立場丸つぶれ。
        その事が理解できない感性が信じられません。

        私なら、結婚生活そのものを見直したい。
        自分が被害者なのに、声が大きい(強い態度に出られる)側が多数決のように正義になるって、おかしいです。
        お子さんがいらっしゃるようですが、私なら一人で育てる方が、まともな感性を育めるように思います。

        御自分の親や親戚等に相談できませんか?
        元カノの事だけでなく、細かな事が色々積み重なっていそうですが…
        今までの「辛かった」「最初はおかしいと思った」といった事を書き出して、第三者に聞いてもらって、冷静になって下さい。
        女性相談センターなど、地域にある施設に話を聞いてもらうだけでもいい。

        一生を終えるまでの長い間、その夫と義父母と付き合っていくのは、私なら耐えられません。
        大変だとは思いますが、自分で働ける年齢の今ならやり直せます。
        あなた自身の幸せ、お子さんの健全な育成、もう一度冷静に考える時期だと思います。

        トピ内ID:9579799532

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        疲れていた

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        🎂
        ホワイトチョコレート
        謝罪電話はしない。
        事を納めるには謝罪が一番簡単ですがね。
        身体も疲れて風邪をひきやすいように心も弱っていたら病んでしまいますよ。
        元気な時に何か言われても傷つかない事でも疲れていたら病んでしまいます。

        新婚当時の私なら謝罪の電話をしましたが、結婚20年の今は電話しません。

        ご主人にどう話仕方をしたのかわかりませんが、「[元カノが良かった。]ずいぶん失礼な事を言うお義母さんだね。それを[普通の会話]だなんて。それは謝罪の必要がないの?」と言います。
        良い嫁になる努力しても無駄。嫌われた方が楽です。

        我が夫も私に怒りをぶつてきました。私が悪いの?と納得できませんでした。

        トピ内ID:6461490646

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        謝罪?

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        サンタ
        一週間も義両親が滞在したのですか?
        それはどんなに上手くいっている関係でも大変ですよ。
        お疲れ様でした。

        ところで、なぜトピ主さんが謝罪?
        嫁の前で息子の元カノの話をすること自体無神経ですし、デリカシーがないです。
        しかも元カノを褒めているのですよね?
        そんな話を聞かされて良い気分でいられる嫁は世の中にいません。

        ご主人もご主人です。
        トピ主さんから話を聞いたまでは良しとしますが、それをストレートに親に尋ねるなんて…、こじれることが想像出来なかったのでしょうか。
        挙句、親と一緒になってトピ主さんに謝罪を要求するなんて、呆れてものが言えません。
        間に入るならもうちょっと上手く立ち回るべきです。

        ご主人が逆の立場だったらどう思うでしょうね。
        義両親から「娘の元カレは良い子だった」等々、同じ話を聞かされたら。

        ご主人と義両親は想像力のない(人の気持ちを考えられない)似たもの親子ですね。
        ご主人は今後いざこざがあった時も、義両親の味方になると思います。

        今回の件は謝罪する必要はないと思います。
        私だったら間違いなく疎遠にします。

        トピ内ID:9816884050

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        ひどいね

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        😠
        るんるん
        わたしはわざわざ家に来て、思い出話だとしても

        無神経に元カノの話をした義母に謝ってほしいくらいです。

        そんな話はわざわざトピ主さんの前でしなくても、いいこと。
        でももしかしたら、トピ主さんを少し傷つけたかった確信犯なのかも知れませんね。だって普通は義父も謝るべきだから。

        夫が謝らないのは、謝ったらそれが事実になるからだと思うから謝らないのでしょうね。

        わたしはちょっぴり気が強いところがあるので、義母に「大騒ぎしてごめんなさいね、わたし義母に嫌われてるのかと思って。元カノさんじゃなくてごめんなさい。」と言うかも。いや…もっとストレートに喧嘩するかな。

        トピ内ID:5721698157

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        義両親と夫が非常識

        しおりをつける
        🐱
        SHIN
        元カノがいい子だったなどとトピ主さんに聞こえるように言うことが非常識ですし、それを普通の会話だと言ってのける神経がおかしいです。
        義父は人の気持ちがわからないほどモウロクしてしまっているんでしょうか?
        義母がそんな事を言って申し訳なく思うならともかく、逆ギレしてトピ主さんを責め立てる義父も夫も非常識です。
        親子三人揃いも揃って「馬鹿」としか言いようがありません。
        中でも貴方の夫は超ド級の馬鹿ですね。
        そこはどう考えても自分の妻を護るべきでしょう。

        私は男ですが、自分の親が失言で自分の妻を傷つけた挙句、普通の会話などと言われた日には絶縁してでも妻を護りますけどね。

        もちろん、トピ主さんは謝罪なんてしなくていいですよ。パパとママに逆らえないくせに、妻に対しては強気のモラハラ夫なんて捨ててしまいなさい。

        トピ内ID:8296393921

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        違う点からですが

        しおりをつける
        🐤
        surprise
        よくそんなご主人と一緒にいられますね。わたしだったら義両親がどうとかよりも、そんな男と一緒に居続ける事をやめます。

        トピ内ID:0814491897

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        その親子、みんなおかしいよ、

        しおりをつける
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        小染
        まともなのは、トピ主さんだけです。

        >私に元カノの話をしたのは義母だし、

        母 まったくわからない、
        悪意ありありです。

        >義父にすれば普通の会話がこんなに大事になるとは、もう胃痛とは話もしたくないと怒っている様子です。

        父もわからない、
        普通の人なら「それは悪いことをした」と謝るでしょう!

        >夫は「自分の父母にも謝罪の電話をかけろ」といってききません。

        夫は、まったくありえない!
        自分で電話したんやろ!!
        どっちか言うたら、あんたの親に謝ってほしいんですけど!!!

        って感じでしょうか。

        失礼かもしれませんが、だんなさんも、だんなさんの父母も、人の気持ちも常識もわからない人のようです。

        >私は夫には悪い事をしたと思い謝りましたが、

        トピ主さん、そこは謝るところじゃない。怒るとこです。

        トピ主さんの価値観がぶれないように、相談できる人を身近にみつけた方がいいです。

        トピ内ID:1482524622

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        謝らなくていい 私なら謝らない

        しおりをつける
        😠
        コスモス
        うちの舅姑と似ています。家族だから!と相手がどう思うか考えず言いたい放題、言われる側は いつも聞き流す 出来ません 言われて傷つく言葉・言われたくない言葉 ってあります。ご主人も様々な人間関係で言われたくない言葉や言われて傷つく言葉ってあるはずです。舅姑に傷つく言葉だと私や夫から話すと決まって『もうコスモスとは何も話せない・絶縁』と逆ぎれ、夫婦喧嘩も何度もしてきました。今では またか と思い 会った時は普通に話しますが心は絶縁、夫は義父母の味方をしなくなりました。夫様にレス見せてください。

        トピ内ID:5885854199

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        ちょっと強くなりましょう

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        skytree
        これはあくまでっも私の考えなので・・・。

        今回はぐっとこらえて、謝罪の電話をします。
        で、切った後に、
        夫には「私の気持ちが治まるまで、舅姑には会いません。きっと私のことも嫌いでしょうから、会いません。」

        そういいます。「元カノの問題はあなたと、その人の問題であって私には関係ない。少なくとも、私はあなたが大好きで結婚したので、あなたとだれかを比べたことなんかただの一度もない。」
        と、否定だけではなく、ご主人のいい所をきちんということも大事です。
        で、大事なことは、義親の否定的なところは絶対に言わないこと。あくまでも、自分のことが嫌いだろうし、比べられると辛いから・・・・を理由に会わないとすること。
        冷静に考えれば、人と比べられることは誰だって嫌なこと。これにご主人や義親が気づくか?です。

        きっと義親も夫婦間で話をしていると思います。
        貴方一人を悪者にはしてないでしょう。もし、夫婦で貴方一人に怒りをぶつけているなら、これからもいろいろあるでしょうから、やはり強くなっていないと・・。

        来るなら来い!息子は私を選んだんだ。大正解だろ!
        ぐらいで。

        トピ内ID:8516243215

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        えっ?謝るの?

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        💢
        julia13
        誤解される言い方をしたのは姑です、舅が「いやな思いさせてすまない」と言うならまだしも、怒り出すのはおかしい。謝るにしても「誤解した私も私ですが、わざわざ私のいる前でする話ではないですよね。{反対されてた別の男性と結婚してたらもっといい義両親に出会えたのに}って言われたら気分良くないですよね、同じことです」と伝えたほうがいいと思います。ま、また「生意気な」と怒るかもしれませんが、それならもうあなたは義家とはお付き合い不要だと思います。帰省はご主人のみ、来るときはあなたはご実家か何処かへ外出。傷付いた妻に怒る夫の方が問題あるかもしれません。よく話し合いをしてください、でもあなたは悪くない、嫁の前で前カノの話は無神経を通り越しています。

        トピ内ID:8243481634

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        私もいやです。

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        🐤
        ルル
        結婚してますが、私も主人の母からそのような事を耳にしたら、すごく気分が悪いです。

        ご主人が、義父へ聞いてくれたところまでは「いいご主人」だと思いましたが、その後に奥さんの味方になるのではなく、自分の親を擁護し親へ謝れとは信じられません。

        義母も、あなたの前で息子の昔の恋人の話をするなんて思いやりもない人だとおもいます。

        だから、私なら謝りません。

        あなたの泣く気持ちも分かるし、まずご主人とよく話し合ったほうがいいと思います。

        トピ内ID:5760126632

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        え?

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        chako
        私なら謝りませんけど。
        と言うか、謝るべきかどうかなんて、悩みもしないわ。
        そもそも、義母の発言には悪意が感じられるし、
        百歩譲って、他意は無かったとしても、
        そんな、相手の気持ちも考えずに話すような義両親、
        疎遠、絶縁で構わないもの。
        だって、困ることなんか嫁側にはないでしょ。
        話したくないって言うなら好都合。
        私も口聞かないし、家にも来させません。
        真相はどうであれ、元彼女の話を「普通の会話」と考える
        義両親とご主人の精神がおかしい。

        でも真相はどうなの?
        義母の嘘?
        ご主人の誤魔化し?
        結婚後、妻子に尽くす事と、元彼女との別れの原因には
        なんの関連もないよね。
        それとも、元彼女に関係無く、トピ主さんを好きになったから
        別れたのかな。
        そうなら、ご主人には謝ってもイイかも。
        でも、それでも義両親には謝る必要は無いよ。
        発言内容自体に問題があるんだから。

        トピ内ID:2163711283

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        トピ主さんが謝る理由がない

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        ベリー
        義母さんはトピ主さんよりも元彼女の方が好きだったのでしょうね
        意地悪なお姑さんが良く言う言葉ですよ
        それを真に受けて御主人が仕方なくトピ主さんと結婚したと
        考えてしまうのは御主人が気の毒です

        でも…御主人に謝るのは当然として
        義両親に謝れというのは違うのではないでしょうか
        義母さんは「あの子は良い子だった」「あの子と結婚しなかったのは親の反対にあったからだ」
        こう言ったのは事実でそれを言われて気分がいい人間はいないでしょう
        その事についてはトピ主さんへの謝罪があるべきです
        義父さんが怒る理由がおかしい
        人を傷つける発言をしても何気ない会話なら問題ない
        傷つくほうがおかしいって言っているんですよ
        それについてこちらが謝れなんてありえません

        話を飛躍して御主人を傷つけたのはトピ主さん
        トピ主さんを傷つける発言をしたのは義母さん
        誰が誰に謝るのかはこう書けばわかると思いますが
        義両親に謝るのはトピ主さんを庇う事もせず
        上手く話を伝えられなかった御主人です
        そしてトピ主さんへの謝罪を要求するのも御主人がやるべき事です
        トピ主さんが義両親に謝る理由がありません

        トピ内ID:1046274570

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        思いやり、想像力のない変な家族

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        ぴんぐー
        義両親もご主人も。

        ご主人は逆の立場だったらどう思うんですかね?
        主さんの両親に「前の彼氏はいい人だった。」云々言われて嫌な気持ちにならないのかな?
        両親に怒るならわかるけど、主さんに逆にキレて両親にも謝罪しろ?

        ちゃんと伝えましょうね!義両親があなたにしたのは「普通の会話」じゃないです。そんな嫌なこと言われて笑ってなんかいられるか!(怒)ってキレていいですよ。

        トピ内ID:1038757592

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        全然

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        🙂
        ささ
        全然悪くない。

        おかしいのは、妻の味方の体でみせつつ、実は図星指されていらんことするなと親を悪者にして話をごまかそうとした所、思いのほかの反撃でターゲットを貴女に切り替えた旦那と、過去の話を臆面も無くダラダラ垂れ流した結果、問題が起きたのに、それを普通と言ってのけるアホ親。

        そりゃ元カノの親も反対するわって話。

        私なら、筋道がおかしい話を強引に弱者に押し付けて解決としようとする人間とは一緒に暮らせません。

        トピ内ID:2483470266

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        トピ文を読む限り

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        るるんば
        嫁に対して息子の元カノ(しかも結婚前提だった)の話をするなんてマナー違反ですし嫌がらせですよね。
        そんなの誰にだってわかると思うんですけど。
        義父母は最初からトピ主さん(嫁)が気に入らなかったのではないでしょうか。

        義父母に謝罪することはないと思います。

        ご主人は自分の親に非があることをわかっていて逆ギレ、トピ主さんをおかしい呼ばわりすることで親の非を回避しようとしてるんだと思います。
        自分の親を立てようとしてるんじゃない?
        トピ主さん1人を悪者にすれば事が丸く収まるから。

        謝罪するなら、そんな勝手な話をでっちあげて嫁を傷つけた義母だと思います。それが元々の始まりですしね。

        トピ内ID:8615588052

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        意味わかんないんですけど・・

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        頭痛の種
        何でトピ主さんが、夫親に謝るの?
        夫に謝らなければいけない理由聞きましたか?
        あのね、普通そういう類の会話はしませんよ。
        普通の神経ならね。
        若い夫婦を混乱させたいとしか思えないな。
        いっそのこと、このトピ夫にみせたらどう?
        謝れという夫も変です。
        今後、夫親と付き合う時は相手がアホだと思って
        付き合わないとバカバカしいですよ。

        トピ内ID:4399404415

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        かける

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        理不尽ですね
        悪いのは、お義母様だと思います。旦那様は二股(?)がバレて体裁が悪くなったためトピ主さんのせいにしているんだと思います。納得いきませんよね。

        トピ内ID:2761883150

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        旦那様の気持ち

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        😠
        はぁ?
        大変でしたね。
        私も同じことを言われたら主様と同じ気持ちになります。

        >元カノと別れる原因は、私に出会った事だと思っていたのに、実は結婚が出来ないとわかり、こっちがダメならこっち、と乗り換えた結婚だったのかと。

        この部分を旦那様と話しましたか?
        話の内容だけみていると問題点がすり替わって、更に主様が悪い方向に話を持って行かれている感じがします。(違っていたなら申し訳ありません)
        悪いのはお義母様であり、謝罪をしなければならないのはお義母様です。

        しかも旦那様は主様を守ろうとはしないとはどういうことでしょうか…
        それで家族の為に尽くしてきたとか信じられません。
        もし私が旦那様だったら両親に「妻に謝れ。そうしないと縁切る。」といいます。

        謝罪の電話はしなくてもいいと思います。
        旦那様には両親と自分の家族とどっちが大事なのかはっきり聞いておいたほうがいいです。
        今後もこういうことがあるでしょうから。

        トピ内ID:3525373333

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        謝罪してもらうのはトピ主さんでしょう

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        コーシカ
        義両親も夫もなにを寝ぼけてるんでしょう。
        トピ主さんが謝罪する?

        謝罪を受けるのは、トピ主さんのほうですよ。
        いくら息子夫婦の家とはいえ、1週間も滞在した義両親を
        もてなした妻に感謝すうrどころか文句をいう夫

        お嫁さんに配慮のできないKYは義母
        たとえ元彼女の話が親の反対であったとしてもトピ主さんの
        耳に入れるような話じゃない

        自分の妻が気遣いできない女であるにもかかわらずそれをたしなめるどこえおか恫喝する義父

        トピ主さんは夫にも謝る必要なんてなかったんですよ。

        夫を含めた義家族全員、どうかしています。
        いい嫁はやめたほうがいいですよ。

        トピ内ID:4869185338

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        あなたは間違っていない

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        😡
        えり
        人を不快にしておきながら逆ギレする義両親も義両親ですが
        ご主人・・残念な方ですねぇ。
        なぜトピ主さんが謝罪しなければいけないという発想になるのか
        考えてみました。
        結局、ご主人は、妻より親な人なんですね。
        もっと言えば、1自分、2親、3妻 かなぁ。
        これからことあるごとにトピ主さんが悪者にされそうな予感ですね。
        妻を精神的におかしいとまで言って、自分を正当化するご主人ですから
        ここはひとつ、腹が立つのは抑えて
        あくまで冷静に、今の状況に納得いっていないのはこちらの方だ
        と主張してみてはいかがですか。
        それでわからない(わかろうとしない)のであれば
        夫は残念な人だと諦めるか、別れるか、考えた方がいいように思えます。

        トピ内ID:9850017614

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        なぜ?

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        うーん
        元カノさんと夫が分かれた理由が胃痛さんでないとダメなのですか?

        結局、結婚して子供もいて幸せな家庭を夫と築いてきたのは自分なのだから、それでいいじゃないですか。ご主人が「他に相手がいなかったからしょうがなく胃痛と結婚したんだ」とでも言ったのですか?

        いちいちお年寄りの寝言に付き合ってたらキリないですよ。

        うちも「あの子はほんといい子だった」「クリスマスにプレゼントを家に持ってきた」などなど、舅の息子の元カノ自慢発言がよくありますけど、「ああそうですか、そりゃよかったですね」としか思えません。だって私と夫には舅の知らないそれよりももっと『いい思い出』と『将来』がありますから。

        お舅さんたちには「つまらないことで騒ぎにしてすみません」ってちゃちゃっと謝っておけばいいですよ。

        そして、ご主人にもどうしようもできない過去に嫉妬して勝手に解釈・妄想するのはやめましょうね。今が幸せだからこそ、ご主人はあなたに怒っているの分かっていますか?

        トピ内ID:1244234653

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        大変だな~

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        れんこん
        義理母が元カノの話を始めたのがまずいよね…~。

        普通、嫁の前で元カノの話はしないよね…。

        (義理両親・夫・トピ主様…みんな自己中だなあ~とは思うが。)

        だから、謝罪の電話をかける必要はないと思う。

        今後は義理両親の滞在はなるべくやめてもらいましょう。

        せめて一泊にしましょう。

        トピ内ID:1184626111

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        意味わからない。

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        意味不明
        謝罪って、何に対しての謝罪なんですか?
        トピ主さんが悲しんだことに対して「私が勝手に悲しんですみませんでした」って謝れってこと?
        旦那さんに話したことを謝れってこと?

        そんなの、旦那さんに聞かれて困るようなことを言っていた義両親が悪いんじゃないの。

        トピ主さんに非は無いですよ。

        旦那さんには「私の母が『前の彼氏の方がいい人だったわねぇ』『前の彼氏と結婚したかったでしょうに、親に反対されるなんて』って言ってたのを聞いたら、あなたはどう思う?」と聞いてみましょう。悲しくならない?と。
        旦那さんが「そんなの関係ない」と話を聞かないようなら、あとはもう時間が解決するまで待つしかないかも。

        トピ内ID:0284243593

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        トピ主様、お疲れ様でした。

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        nana
        おまけに浅はかすぎる義母の発言。
        どう解釈しても、トピ主に対する嫌がらせですね。

        まあ、それを大事にしちゃったかな?感はありますが、おそらく義母にも、義父から、お叱りの言葉がとんでいることでしょう。(常識のある義父ならね。)

        旦那も、なんとなく芝居かかってるなあ・・印象があります。

        まあコトの発端は浅はかすぎるバカで喋りの義母の発言(勝手な想像をしたトピ主とありますが、義母発言って、そう仕向ける発言よね。)なので、謝罪なんかしたくないだろうし、必要性も微塵も感じませんが、今後の付き合いもあるので、口だけの謝罪しておけばいいんじゃないのかな?

        旦那への復習は、親友にでも手伝ってもらって
        「そうそう、トピ主にご執心だったA君(架空)、エリートになっちゃって高収入だそうだよ。トピ主、セレブ生活だったのにね~」
        と芝居。旦那もやもやとするか激高するか。
        トピ主「え~A君の顔も覚えていない。そんな状況知らなかったし・・」
        とへらへらしていたらいいのです。

        トピ内ID:4022099119

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        私なら絶対謝らない!!!

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        😡
        ぶったまげ子
        非常識を極めた義両親、精神的におかしいのは夫。

        謝罪をすべきは義両親と夫。

        自分なら渾身のエネルギーを注ぎ込んで戦います。

        トピ内ID:1043973377

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        何で?

        しおりをつける
        🐱
        チビ
        まあ、義母が嫌味を言ったのか、単に真実をうっかりバラしたのかは分からないけど。

        これって、本来は貴女と夫との問題じゃないの? 貴女が本命か、二番手だったかという痴話喧嘩だよね?
        それをわざわざ親にまで巻き込んだのは、夫。

        親に対する事の収集は、夫にさせるべき。

        で、結局、夫の言い分は何なの?

        トピ内ID:3535132274

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        謝罪の必要は無い

        しおりをつける
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        エム
        「日頃から義母は酷い人間である」と書かれてあるので、そういう義母に言われた事に対する主の気持ちについて、謝罪しろという夫と義父は間違っているという結論になります。
        それ以外の情報については、主の想像に過ぎない部分も多く、義父や夫や主本人の人となりも書かれていないので判断材料にはなりません。

        トピ内ID:9697522820

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        いや~・・・結婚って。

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        🐶
        そら
        早めに両親に会って、性格を確認する必要があるんだなって
        思いました。

        酷い性格の親が育てた子は
        夫さんにみたになるんですね。

        精神的におかしいのはトピ主さんではなく、その親子3人。

        おかしい人に、おかしいって言われたんだから、常識人ですねって
        言われたのと同義語です。

        ご主人は、痛いところ突かれて(本当の事)逆切れしてるだけ。
        義母さんは、意地悪な女でモヤモヤさせたかっただけ。
        義父さんは、夫さんと同じでしょ、間違い指摘されるとキレるタイプ。

        その一族とは私なら親族続けられない。

        トピ内ID:4345110542

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        なぜ、普通の反応が返ってこないか

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        rin
        お義母さんの発言は許されざるものですね。
        息子夫婦の結婚そのものにケチを付けるような発言、本当に人の親かと疑います。

        ご主人の反応はまず、どのような会話がなされたのか義両親に確認したのですね。
        そしてここからがおかしいのですが、義両親は逆ギレした。
        ご主人もそれに同調し、トピ主を責めた。たしかにおかしい。


        が・・・。何故そうなるのか。

        それはトピ主が元々義両親に良く思われていないからでは無いですか?
        最低の人間と思っている人に何を言われても、お前が言うな、という反応になる事は良くありますね。
        散々悪事を働いてきた極悪人を罵倒したとして、罵倒するなんてひどい、と言われても何も思いませんよね。
        もしかして、これじゃありませんか?

        結婚を意識する元カノが居たにもかかわらずご主人をかっさらったご様子ですので、結婚時にひと悶着あった事が予想されます。
        また、滅多に孫にも会えていない、とありますので結婚後もかなり関係は悪かったのでしょうね。

        ですから、問題の本質はその日の言動などでは無く
        それ以前にこじれてしまっていた関係なのでしょう。

        トピ内ID:2995281876

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        不甲斐ない旦那

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        🐤
        ひにゃ
        実親に頭の上がらない情けない旦那。
        義父母が一週間滞在とか、私なら耐えられません、というか旦那に断らせます。

        私が同じ状態になれば、実家に泣きついて子供連れて帰ります。

        家には義母の無神経さ、傷ついたこと、夫の責任転嫁を客観的に見ておかしいとメールして。
        そして義父母には二度と子供に合わせません。

        そんな情けない旦那なら、実家の親御さんからガツンと言ってもらうのはいかがでしょう?
        大事な娘を傷つけておいて、フォローもできないのかと。
        前の彼女の親に認められなかった経験があるくらいですから。
        言い訳タラタラかもしれませんねぇ。

        トピ内ID:4529198412

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        謝る必要感じません。

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        blank
        茄子の花
        私も姑の立場ですが、息子の家に一週間も滞在して主様に散々お世話になり、
        挙句の果てに 息子の元彼女が良かった?

        私ならそんなに良い彼女なら、親が手を付いてお願いしたら良かったのにと言ってやります。
        姑は縁の無かった人を褒め、世話になっている人を裏返せば駄目だと言っている様なものです。

        姑が可笑しいし、舅も謝れ?
        挙句の果てにご主人も自分にも親にも謝れ?
        馬鹿者と言ってやりたいです。

        この問題も自分達で蒔いた種です。
        主様が怒るのなら解りますが、何を誤れと言うのですか?

        親が親なら、子も子だと思ってしまうような話です。

        何でご主人の元彼女の事で主様が謝らないといけないのか ご主人に納得のいくように話して貰いましょう。

        謝る謝らないはそれからの話です。

        トピ内ID:0165606842

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        そんな夫も義両親も嫌

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        それは
        ことの発端は夫の身勝手な行動。
        問題を大きくしたのは、
        それを許容していた上トピ主さんにあてこすり言った義母、
        電話で要らんこと言った夫、
        狭量な義父。

        トピ主さんは悪くないでしょ~。

        でも、四面楚歌で、
        周りからやいのやいのと責められたら、
        自分が悪いのかなって思っちゃいますね。

        私なら子供連れて実家に戻りますが。

        トピ内ID:6521599925

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        よくがんばりましたね。

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        🙂
        ローゼ
        一週間の滞在、よそ行きの顔も取り繕わず嫁に素のままをさらけた上に、余計な事実まで口を滑らして帰ったお姑さん。間抜けてるな~。
        同じ土俵に立つようなことは避けてね。軽率に口を滑らせておきながら、論点をすり替えるようなことをされては。たまりません。
        大体、過去の結婚条件の方が良かったなんていう意味は 何処にあるのでしょうね。
        夫は 触れられたくない過去の蓋を開けられて気分が悪い。母親に抗議ではなく目の前の妻に当たる幼稚さ。義母を諭す力のない義父。
        まずは夫の理解を求めることからです。母親を否定することは息子には最大難関。理性でなくて感情に走ってしまいがちですから。
        貴女に詰問した挙句に、火種を大きくした夫にもっともっと認識を持ってもらいたいな。ここで、しっかり気づいてもらわなくてはね。
        でも男って面子の生き物ですから、簡単に、ウンとは言いません。論理的に詰めすぎると男は、 負けを認めたくないから、逆上します。
        男と女、違う生き物、それを知る機会ではあっても、謝罪の必要なしです。

        トピ内ID:9229291077

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        トピ主です。

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        胃痛
        皆さん、短時間に沢山の書き込み有難うございます。
        今日も一日、口をきかずに過ごしました。

        夫は普段から両親大事な人です。そしてきれやすく怒ると面倒です。
        喧嘩になると、トコトン言われて、いつも「私が悪かったのか」という気になり、私が謝罪して落ち着くという感じでした。
        私は揉め事が嫌いで、すぐに謝ってでも修復したいタイプの人間です。
        義両親との関係は悪く無かったです。というのも、超遠距離に住んでいるので、実質30日程度しか一緒に居た事ないです。
        でも夫の希望で頻繁にスカイプで子供は見せています。週一で。
        私の実家は、両親離婚しています。母に育てられましたが、夫はそのことで少し下に見てる言動はした事があります。
        でも父とも行き来があって、今は孫を大変可愛がってくれています。


        今回は私も疲れていたんですね。
        多数の方が指摘されるように、過敏に反応し過ぎたのかもしれないですね。
        こんな状態でクリスマスを迎えてしまうのは、子供達に申し訳ないです。
        修復したい気持ちが強いですが、「謝罪」はやっぱり出来そうにありません。

        トピ内ID:4631676735

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        謝るのはあちら

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        おかしくない
        特に夫さんね、精神的におかしい、なんて普通言いません。あなたをおいつめて、悪いことをすりかえていて、さも自分は悪くないかのようにもっていく。あなたは、本当は悪くないのにコントロールされて自分を卑下してしまう、それはだめです。お子さんのためにも、だめです。謝るのは夫と義理親。普通言わないで心にしまっておくのが当たり前。常識です。それをあなたを言うだけでも許されないのに、謝れだって!?
        あなたが強ければ言い返してほしいけど、優しい人だろうし、わかっててあちらも強気な物言いなんでしょう。一回キレてみたら?なめられてるから。
        あとは味方になってくれる人、親兄弟などをみつけて一緒にあちらに謝罪を求めたら?年末、攻撃されるでしょうが、逃げてもいいから謝るのだけはやめましょう。お子さんの教育のためにも悪いことです。母親ならそこを譲らないで!あなたは1000%悪くないからね!

        トピ内ID:5202264352

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        全く必要ない

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        tomato
        謝らなくてはいけないのは義理のお母さんでしょう
        それに添う立場の義理のお父さんとあなたのご主人も、あなたを傷つけたことをわびるべきです。
        あなたに謝れというご主人…正直 馬鹿ですね

        トピ内ID:9641686012

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        尽くしているのは

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        😠
        スープパスタ
        尽くしているのはアナタ!
        旦那は 主さんに甘えすぎ!
        そんな口の悪い母親の発言を黙認し、良き妻でいようと頑張ってる主さんに 毎回感謝すべきです。
        旦那さん、主さんがしてることを 当たり前に思いすぎ!
        尽くしているのは主さんです!

        トピ内ID:8105842128

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        仕事として考える

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        りなママ
        ご主人との生活を維持したいなら、ご主人と仲直りする必要がありますよね。

        これが客商売だとしましょう。

        主様が接客する側。
        お客様が主様の接客が気に入らないと、言いがかりと言えるクレームをつけてきた。
        上司が相手はお客様だから、主様に謝罪するように言った。

        仕事を続けたいなら、例え私は悪くない、と思っていてもお客様に謝りますよね。

        この問題は、誰が正しくて、誰が悪いかの分析は二の次です。

        主様は悪くはないけれど、ご主人と仲直りしたいなら、謝ればとりあえずは収まります。

        しかし、何をおいても自分の正義を貫きたい、と思うのなら、謝らなくていいのでは?

        結婚のきっかけは長い家庭生活の中で、そんなに影響を及ぼしますか?

        きっかけはどうであれ、家庭がうまくいくことが、一番大切ではないですか?

        トピ内ID:1775583931

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        ありえない…

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        💔
        アビー
        なぜ、トピ主さんが謝罪しなければならないのか、まったく理解できません。トピ主さん一方の言い分しかわからないとしても、そもそも発端の、モトカノのことをしゃべり、しかもその人が良かったなどと言う、発言がお義母様の人間性を物語っていますね。悪意がなければそんなこと言わないのではないかと思いますが、普通の常識では推し量れないような方なのでしょう。
        ご主人も義実家の方々も、トピ主様に人権を認めていないのでしょうか。
        まずご主人と話し合い(たとえけんかになったとしても)、関係を立て直し、義理の両親については、よくよくご主人に言ってもらう、ということが必要かと思いました。
        義実家とは、最悪もう関わらないでいいと思います。泊まりにくるなら、ご主人にまかせて外泊してしまったらいかがでしょうか?向こうが失礼な発言を撤回、謝罪しない限りは付き合わなくてよいと思います。
        ご主人とはよく話してくださいね。ご健闘を祈ります。

        トピ内ID:1233397559

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        事を自分から大げさにする妻って多いですよね

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        自ら招いた今の事態でしょ。
        形だけでも謝罪したくないならしないで結構。
        夫が追求するからというフリをして早くベラベラ伝えたくてたまらなかっただけのくせに。
        正直に「悔しくて悲しくて夫にありのままを話した」と、なぜ言えないかね??
        そのへんがトピ主さん及び似たような妻の嫌らしさを顕著に表している。
        賢くできた妻なら上手に泳いでいくんですよ、そういうの。
        騒いだからって誰もいい気持ちにならないし、事がどう動くか、想像もしないんですよね、こういう妻たちは。
        自分にのみ都合よく流れていくと思うんでしょうね。
        そんなわけないのに。

        まあ、こういう妻にピッタリの夫とその家族ですよね。
        似たり寄ったりの家族しかお付き合いってしょうじないものです。
        ましてや結婚に至るほどのご縁です。
        他の誰でもトピ主さんの感覚とうまくいく人なんてこの世にいやしません。
        それほど嫌なら離婚するのもありじゃないですか?
        誰も止めないと思うし、引き止められても今以上の幸せには届かないままだと思います。
        不満は自分の内から出てくるものなので、トピ主さんが変わる以外道はないからです。

        トピ内ID:0535217836

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        普段のご主人と義両親はどうですか?

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        かんこどり
        全部をごちゃ混ぜに考えるのは止めましょう。

        全く環境も人も障害がないにも関わらず、何故か結婚となると出来ない状態になるカップルが大勢います。
        不思議ですが、結婚は縁のない人とはできません。元カノさんとご主人は縁がなかったのです。
        もしくはそれを二人で力を合わせて乗り越える事ができなかったのです。

        トピ主と元カノさんは二股だったのですか?もしくはスピード婚?
        上記の通りなら、ご主人の人間性を疑います。
        私なら離婚しても食べて行ける貯金と手に職をつけてから別れます。
        そうじゃないなら、ご主人は被害者では?

        恐らく義母さんが普段から言いたい事を言いたい放題の方ではないですか?
        少なくとも、自分の両親であっても一週間の滞在は長過ぎます。
        トピ主はよく、耐えたと思います。

        次回はホテルを取っていただいて(家が狭くて大変という事で)2泊3日位で帰っていただきましょう。
        それでご主人がどうしても今回と同じようにしたいというなら、あなたがその間休みを取って、私は実家に帰っています。これでいいのでは?
        帰宅後部屋が荒れていても、義両親と顔を合わさない迷惑料と諦めましょう。

        トピ内ID:0269767697

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        よかったじゃないですか。本性が見えて。

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        かんこどり
        一番悪いのはね、間に入って問題を大きくしたご主人です。
        義両親の性格も、あなたの性格も全部分かっているのはご主人だからです。
        でもね男性は、愚痴を言われると相談されてると思って解決しようとします。
        大抵その行動は、今回のようなトラブルを起こし、最終的に問題を丸投げします。

        同居や介護の話が出る前に本性が見えてよかったですよ。
        今から手に職をつけて、貯金もこっそりして、いつでも自立・別居できる準備しておきましょう。
        その間に夫改造計画も平行して行います。表面上は謝るも、もしご主人が同じ立場になったら嫌な思いを知るという事を分からせるようにしたりです。

        私なら元カノとご主人の話を自分に置き換えて、元カレと私バージョンで手紙を書いてみますね(置き換えですよとか、フィクションですよと表記しておきます)。
        男性には想像力ありませんからね・・・客観的に分かってもらえるのは手紙がおすすめ。
        一度入ってきた情報を、熟慮する時間が必要なのが男性です。即答できるのは女性。
        一晩寝かせたカレーが美味しいように、一晩考えてもらった方がましな答えが期待できますよ(笑

        トピ内ID:0269767697

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        だから元カノとは結婚できなかった

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        ポンポン
        トピを読む限り、元カノさんとは彼女の親御さんの反対で結婚できなかったんですよね。

        結婚話が出るくらいだから、元カノさんは夫さんのことを好きだったんでしょう。
        でも親が反対した。
        つまり、元カノさんの親御さんは、夫さん家族のデリカシーのなさに気づき、反対したんだと思います。

        息子の嫁に破談になった元カノの方がよかったなんて話、普通の神経ではしないし、言われてショックを受けた主様に謝れなんて変ですよね。

        運悪く主様は気づかず、結婚してしまった。

        私なら離婚を考えるレベルです。
        主様、お仕事はしていますか?
        お子さんがいるようなので、お子さんと暮らしていける収入がある、またはご実家が頼りになるなら、ご両親に事情を話して実家に帰ることをお勧めします。

        今離婚したら食べていけない、または夫がどうしても好きで別れられないなら、自分の気持ちを押し殺して、とりあえず謝りましょう。

        ただ夫と夫実家の考え方は、多かれ少なかれお子さんにも影響すると思うので、お子さんの将来のことを考えたら、今は別れないにしても、自立する準備だけはしておいた方がいいと思いますが。

        トピ内ID:5680605680

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        かわいそうに

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        🎶
        さぼん
        傷ついた上、夫にもフォローしてもらえず、ダブルパンチでしたね。

        一週間滞在させるくらいですから、夫も親に頭が上がらないのでしょう。
        少し頭を冷やさせたほうがいいと思います。
        怒っているからとびくびくせず、毅然としてください。

        少なくとも、以前交際していた女性のほうが良かったようなことをほのめかすのは、嫁いびりとしか思えません。
        人間として尊敬できない行為です。

        毅然としましょう。謝罪も言い訳も無用。

        トピ内ID:5629416386

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        こういう親子だから元カノ両親は反対した

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        義理家族に恵まれた嫁
        いやぁ・・・元カノ両親、人を見る目があるなぁ~と感心しながら読みました

        こんな家庭に嫁げば娘が不幸になると予測されたのでしょうし、出来れば親戚にもなりたくないでしょうし。
        ちゃんと恨まれないような別れ方をされているようだし、良い対応をされたと思います


        ところでトピ主さんの親御さんは、娘が精神的におかしいと言われて平気な人達ですか?

        質問を変えます
        あなたはお子さんが結婚相手に精神的におかしいと言われたら、腹が立ちませんか?
        もしそうなったら、あなたは親の立場としてお子さんに何と言いますか?
        そしてお子さんはどう行動すべきと思いますか?

        そこらへんを考えてみて下さい
        御自分がどうするのが良いかの答えが出るかもしれません

        トピ内ID:8731015112

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        謝罪はなしで。

        しおりをつける
        💢
        moomin
        おかしな旦那様ですね。
        自分の元カノの話をした自分の母親がまいた種なのに。

        謝罪なしで、義父が主様と話したくないってことなので、
        義実家の出入りもしなくていいです、子どもさんごと。

        自分の両親の滞在で頑張ってくれた嫁さんに感謝はすれども、
        そんな態度はおかしいです。

        子どもを連れて実家に帰ってもいいかと。
        今回の問題をご両親に話して。

        トピ内ID:7954064258

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        思いやりのない義理両親+夫

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        🐤
        piyo
        義理両親がどんなに変な人たちだったとしても、
        夫が自分の側に立ってくれて、理解してくれたら、
        それだけで頑張れることも多いのに・・・。

        私の感覚からいうと、義理両親は思いやりのかけらもない、
        つまんない人達。せっかくもてなしたのに、
        感謝の気持ちも持たず、余計なことだけは言って帰るなんて、最悪。
        でも、もっと最悪なのは、夫。支離滅裂。

        しばらく、距離を置くことはできないんですか?
        実家に戻るとか。
        今回、トピ主さんが謝ってこの場を収めたとしても、
        また同じことが起こります。
        御主人がトピ主さんの気持ちを理解しない限り、
        表面上は解決しても、今よりももっとつらい目にあうことに
        なると思います。
        精神力、体力ともに疲弊するとは思うけど、断固謝罪は突っぱねて、
        トピ主さんの気持ちをぶつけた方がいいと思う。

        トピ内ID:7156434078

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        ちょっと待てさんの言うとおり

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        呑兵


        義理家族はおかしいのは事実。
        でもおかしいのは承知していなかったとしても選んだのはトピさん。

        義理両親とは疎遠になっても、夫と子供を愛せれば結婚を続ければいいだけのこと。

        おかしい、おかしいと連呼して離婚を勧める書き子は「他人の不幸は蜜」の人だよ。

        結婚は忍耐、相手はこの世で一番相性が悪い人。そう思ってチョ。

        トピ内ID:1904878974

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        逆の立場で

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        noa
        トピ主の夫は、逆の立場だったらどう思うんでしょうか。
        トピ主の元彼が、夫よりずっといい人で、反対にさえ合わなければとっくに結婚してた、
        という話を、トピ主の両親からされるわけですよね?
        それで「ほほう、そんないい出会いだったんですか。僕の出る幕はなかったはずなんですね」とでも思うんでしょうか。
        その話に傷ついた場合、トピ主と、その失言した両親に「めんどくさい」と責められて、傷ついたことを反省するというのでしょうか。

        第三者をたてて、話してみてください。あなたの夫は、かなり、曲がっていると思います。
        家庭内だから独りよがりの主張がまかり通ると思っているのでしょうが、世間から見たらあまりに筋が通りません。

        泣いて、弱って、言いなりになると、あなたが壊されていきますよ。
        無神経な人には、無神経になるくらいがちょうどいいです。
        相手の怒りや要求に、反応する必要はありません。

        私だったら、「そうよね、事実がそうなら、仕方ないわよね。だって私だって・・・」とさりげなく元彼や元彼親がどんなに今夫よりすばらしいか、恍惚と語り返します。

        トピ内ID:4290210730

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        何に対して謝るのでしょうね・・・

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        ぽんちょ
        義母から言われた内容がショッキングというか、
        トピ主さんを傷つける事であったから悲しくなったんですよね?

        夫さんの信用というのは、結婚後の話しであって、
        義母さんが話したことは結婚前の事。

        結婚に至るまでの話しと、結婚後の夫さんの生活とは別の話しじゃないですかね?

        義両親に謝れとおっしゃる夫さんですが、
        一体何に対して謝れと言っているのかさっぱりわかりません。
        傷つけたのに、そんなつもりはなかったのに勝手に傷ついて不愉快だから
        謝れってことでしょうか?

        1度ご自分のご両親に話してみてはいかがでしょうか。
        自分の子をおかしい呼ばわりされて良く思う親なんていません。

        夫さんはトピ主さんも人の子であり、大切な娘であることも忘れています。
        配慮が欠け、思いやる気持ちが欠落した人間という事です。

        将来ご自分のお子さんが同じことを義両親から言われたり、されたりしても、
        ご自分のお子さんが悪いと言えるのでしょうかね?

        おかしいのは夫さんと義両親ですよ。

        トピ内ID:8905414001

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        謝る必要なし

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        🐤
        ruru
        旦那何言ってるの?
        本来だったら、トピ主さんをかばう役目じゃないですか。

        義両親も必要最低限の付き合いで宜しい。

        謝る必要なんてありませんよ!

        トピ内ID:5599665956

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        「話の真相」って?

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        あろま
        まあ、トピ主の一方的な話だけ聞けば、夫と義両親が悪い、になるよね。

        >義母が口うるさく相手をコントロールする発言が多いのも、どこにご飯に行っても嬉しい顔をされないのも、

        なんて、本題と関係ないことを冒頭にもってくる、卑怯なトピの立て方してますからね。

        そういう視点で一歩引いて眺めてみると、この話不自然なんですよね。
        旦那さんがトピ主の話を聞いた瞬間に

        >今まで結婚生活、胃痛と子供達に尽くしてきたのに信じられてないと言って怒っています。

        と反応したのなら話も通じますが、その時点では義両親に矛先向いてますよね。
        で、義父に確認した結果として、トピ主への怒りに変わった、と。

        おそらく、まさか当の相手に確認しないだろう、って多寡をくくっていたんでしょうね。
        で、夫相手に話を盛ったところ、内容が酷かったので夫が義実家にクレーム→「話の真相」発覚→今に至る、ってとこですかね。

        「話の真相」は想像するしかありませんが、
        ありがちなのは、「夫の昔の女性関係の話を振ったのはトピ主」とかですね。
        これだったら、そりゃ「義父はともかく」の義父さんも怒るわ。

        トピ内ID:5751542019

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        義母がトピ主さんに元カノの話をする必要はない

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        asdf
        ご主人の
        >>今まで結婚生活、胃痛と子供達に尽くしてきた
        と言うのは事実だと思います

        でも
        >>「あの子は良い子だった」「あの子と結婚しなかったのは親の反対にあったからだ」
        と義母から聞いたのも事実なんですよね。

        ご主人としては実母と過去の話題として話したつもりなのでしょう。
        ただ「今の自分にはトピ主さんは必要な存在であるし、何よりトピ主さんに失礼になる」とご主人は思っていらっしゃるのでしょう。
        だから本人(トピ主さん)を目の前にしてそのようなことを言うことはなかったのだと思います。

        過去の人と比較されて「あっちの方がよかった」と聞いたら腹が立っても不思議はないでしょう。
        それを何も考えず無神経にトピ主さんに話してしまった義母が今回の問題の起点なのだと思います。
        ですから義父の怒りはお門違いだと思います。

        謝るのは
         1.義母からトピ主さんに対して夫を疑わせるような話をしたこと
         2.トピ主さんから夫に対して疑ったこと
        だと思います。
        既に2はされていますので残るは1だけだと思います。

        トピ内ID:1060409638

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        まさに

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        通りすがり
        この親(義両親)にして、この子(トピ主夫)あり。の人達ですね。

        義両親も年だし、これからもっと頑固になるでしょうし、旦那さんも、そのような両親に育てられ長いことそんな性格なので、もう直らないでしょう。

        トピ主さんが謝る必要は全くありません。

        それで彼等の機嫌が直らないなら、トピに書いてあるトピ主さんの思っていること彼等にそのまま伝えればいいです。

        それでも理解できず怒り続けているバカちん達なら、離婚して縁を切りましょう。

        トピ内ID:5211416892

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        自分の両親に相談しなさい。

        しおりをつける
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        一産婦人科医
        わしの娘がそんな目にあったら、そのボンクラ夫とそのバカ親どもを社会的に抹殺する。絶対に許さない。

        トピ内ID:1555786621

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        謝る必要全く無し

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        ぴーす
        謝らなければいけない意味がわからない。

        謝るべきなのは向こうでしょう?変な親子ですね。

        そんな人達だから、元カノさんのご両親も結婚反対したんじゃないですかね

        トピ内ID:0537976807

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        根本的な考え

        しおりをつける
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        そのままでいいの?
        電話をかけるかけない、謝罪するしないではなく、そんな性格の夫とあなたが生活していく不安はありませんか?あなたさえ我慢すればという夫婦関係は間違ってるし、きちんと話ができないなら夫が間違ってます。洗脳されないで。
        夫さんの性格に問題ありで、それがお子さんのためになるかならないか。父親がいるかいらないか、ではありません。人として一緒にいられるかどうか。
        年末ですからもうバタバタしてますが、年があけたら役所の家庭相談室や、もし地区に女性相談センターがあるならば話をしてみて下さい。夫婦は平等です、夫が上あなたが下ではありません。しっかりしてね。

        トピ内ID:5202264352

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        悪い癖を直して!

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        たるっこ
        どうしてトピ主が謝らなければならないのですか?
        トピ主夫の主張は全く筋が通っていません。
        すぐ謝る癖、直した方がいいですよ。
        じゃないと、旦那さんのモラハラ度が重症化していきます。


        正直申し上げて、別れた方が楽なんじゃないかと思います。
        しかし別れるつもりがないなら、相手が怒り出したその都度冷静に、諭すように問いかけてみて下さい。

        「どうして怒るの?」と。

        私も似たような夫婦関係でしたので、夫とはじっくり時間をかけて戦いました。
        簡単に謝ってしまっていたのが悪いと気付いてからは、自分に非があれば謝りましたが、同時に相手の非も謝らせました。
        一度終わった(無理矢理謝罪させられた)話でも、モヤモヤしたら納得するまで話し合いました。
        頑張った結果、今は落ち着いた毎日を過ごしていますが、世の中上手くいかない場合も多いと聞きます。
        トピ主さん、戦ってみて。
        駄目だったら、無理しないで。

        トピ内ID:4304115802

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        えっ、ダンナもトピ主を責めてるの?

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        ケン
        ダンナがトピ主の味方なら頑張りましょうとも言えますが、
        ダンナまで一緒になってトピ主を責めてるとなるともう離婚しかないでしょう。
        ちょっと、いやかなりおかしいですよダンナ一家。
        元カノはそれを見ぬいたから結婚しなかったんでしょうね。

        トピ内ID:1785934168

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        え??あれ???

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        ゆい
        ええと、読解能力がなくてごめんなさい。
        結局の所、どうして元彼女とご主人は別れたの?そこが一番、大事な所ですよね。
        この際、義父母の事はどうでもいいと思います。
        父親に電話をかけた、ってことは「根も葉もない事をなぜ言ったのか」確認するため、でよいですか?
        ちょっとこれ以外に思いつかないんですが、そうなるとその後の流れが全く理解できないので…
        夫「意味のわからんことをなぜ言ったのか」
        義父「ただの世間話だ。真に受けるなんてアホか。そんな人とは付き合いたくない」
        夫「そうなのか。これは失礼。嫁に謝罪の電話をさせる。」
        こういうこと?

        …これもまた理解できない展開なんですが…

        私なら、一度じっくり夫と話し合います。
        まず、結婚のいきさつを整理する。その後、自分の気持ちを整理する。
        夫自身とまだ一緒にいたいと思えば、折れて女優になった気持ちで義父母に謝罪の電話をいれます。その後、疎遠にしますが。
        旦那を見限ったら…もう無理ですね。

        トピ内ID:8734144479

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        義母さんが先に謝るなら

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        さおりん
        私なら、不用意な話をして申し訳ないと義母が先に謝るなら、邪推した事を夫に謝るけど、義父に謝る筋合いはない、勝手に話を広げた夫の問題だと言い切ります。

        それで夫が譲らないなら、離婚も考えます。
        「普通の会話」とか誤魔化してますけど、義父だって義母が「元カレの方が良かったと親は言っていた」とか言い出したら激怒すると思いますけどね。

        トピ主さんが離婚までしたくないなら、謝るのも手です。
        この先、もっと苦労しそうですけどね。

        トピ内ID:3661729311

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        謝罪の電話をかけて、ご主人の言動を伝えてみては?

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        ブルースもウィルス
        どこをどうとってもトピ主さんは悪くないではありませんか?
        電話して逐一、義両親に伝えてみませんか?
        主人に「精神的におかしいと言われ・・。」後は泣いてやれ。

        義父さんも義母さんもこの際味方につけてはどうですか?
        もっとも変な両親だと泣き落としも通じないから
        やめたほうが良いけれど・・。

        トピ内ID:1359476874

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        本当だから

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        40代
        義母が元カノがよかった云々→本音
        夫が「俺が信じられないのか」→義母の言葉に傷ついただけ。
        夫が「俺の親に謝れ」→妻の傷より、両親とケンカしたくないだけ。

        乗り換え婚、案外本当のことなのかもしれません。
        だから夫が怒るのでは?

        普通なら余計なことを吹き込んだ、自分の親に怒ると思います。

        トピ内ID:3643879942

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        オトナになりましょうよ

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        今回は匿名
        落ち着かれましたか?

        トピ主様擁護の意見が多いので、考えて頂くため、あえて逆の意見を。

        義母様がご夫君の昔のモトカノの話をしたのは、確かに無神経かもしれませんが、そんな話が出てくるのも「昔のことになったからだ」と考えられませんか。
        そもそも、トピ主様は、ご夫君と出会われた当時は元カノと交際されていたのを知っていたのですよね?
        何を今更の話ですよ。

        そこで
        >私は本命の彼女ではなかったのかと、この私の結婚生活は何だったのかと悲しくなり泣いてしまいました。
        となったなら、それはご夫君の今を信じていないとしか思えません。

        そこまで悲しむような何の話をされたのかと、ご夫君は義両親様に電話で話をきいたのでしょ?

        でしたら、この程度の会話で息子夫婦の仲に亀裂を生じさせたかのように言われ、悪者にされた義両親様の戸惑いは想像できませんか?

        それでも、自分には非がない、と言い切れますか?

        オトナになりましょう。
        「つい感情的になってしまい、夫に心配をかけてしまいました。義両親様にもご迷惑をおかけし、申し訳ありませんでした」と伝えれば良いだけです。

        トピ内ID:0901918889

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        何故今さら元彼女の話し?

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        🐤
        ボニー
        トピ文で気になるのは

        どこへご飯に行っても
        嬉しい顔をせず…の所。
        1週間毎日外食してたんですか?手料理はつくらなかったの?
        それが原因て事ないですか

        トピ内ID:2651940305

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        謝らなくていい

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        さらだ
        お辛いでしょうが、他の方もみんな言っているように
        トピ主さんは悪くないし、精神的にもおかしくないです。
        むしろおかしいのは義家族とご主人です。



        >義父にすれば普通の会話がこんなに大事になるとは、もう胃痛とは話もしたくないと怒っている様子

        普通は嫁(便宜上こう表現させていただきます)に対して
        自分の息子が妥協して結婚してやったなんて会話はしません。


        こんなぶしつけでデリカシーのない義両親がいるから
        ご主人は元カノの両親に結婚を反対されたのですよ。

        一度トピ主さんのご両親に
        この一連の流れを打ち明けてみてはいかがですか?

        もし、両親に相談することを否定するような発言を
        これまでにご主人や義両親からされたことがあり
        相談することに罪悪感があるのなら、それは間違いです。

        トピ内ID:2170134351

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        負けるが勝ち

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        ある旦那
        旦那さんにしてみたらやはり自分の親ですから、親の言葉に対して免疫がある訳です。
        トピ主さんが100のダメージを受けても実子(旦那さん)は5のダメージ程度と言いますか・・・?

        だから「お前が変に考えるからだ!」となるんですよ。

        じゃあ旦那さんの言い分はどうですか?
        義母さんの言う通り「お前はドラフト2位だったから」でしたか?

        そうじゃないでしょう?
        旦那さんはトピ主さんを選んだんです。
        元カノがダメだったからじゃないんです。

        親は所詮第3者ですから、第3者の意見を言っただけなんです。
        そんな下馬評に流されちゃダメですよ。

        冷静になってくださいね。
        『負けるが勝ち』今はこの言葉を信じてみては?

        トピ内ID:3191765373

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        有難うございました。

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        胃痛
        今朝、夫にEメールで今の気持ちを書いて送りました。
        夫からも返事が来て、私に信用されていないのがショックだったと書いてありました。
        夫から義両親にも電話をしてくれたようで、怒りも落ち着いているようです。
        仕事から戻った夫とは、まだギクシャクですが、少しずつ会話もし始めています。

        今回、ここに投稿して皆さんに相談して良かったです。
        一人で考えて悩んでるより前向きに行動できました。
        私が間違っているのだと思い込みそうで、圧力に屈するところでした。
        男性やお姑さんの意見も聞けて、より心強かったです。

        厳しい意見をくださった方の内容もよく読み返して、次回は同じ過ちの無いように心掛けますね。

        今回は謝らなくて良かったです。
        夫も「こいつ意外に頑固だな、折れないやつだな」と思ったかもしれません。
        子供もいますし、私ももう少し強くならないとダメですね。
        本当に有難うございました。

        トピ内ID:6862301941

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        義家族は、他人をコントロールしたい輩

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        山田錦
        トピ主様は、まったく悪くありません。
        精神的におかしいのは義両親と、その息子(モラハラ夫)です。

        この場をおさめるために、トピ主様が謝罪したら…義両親と夫は、ますます傲慢になりそう。
        まずはお父様やお母様に相談してみたらどうでしょうか?

        私は、義母に怒鳴られ八つ当たりされた事があります。
        (夫と義父が居ないところを狙って・・・)
        いきなり怒鳴られたので、心臓がドキドキして身体が震えました。
        私は何も悪くなかったのですが、その時は動揺して「申し訳ありません。」と謝ってしまいました。

        義母は当時、抗がん剤治療の影響でイライラして精神的に不安定だったようです。
        後日、夫と義父母が「当たり散らして、本当に申し訳なかった。」と私に謝罪してくれましたが
        心の傷は今も癒えていません。
        悪くないのに謝罪なんかしたら、ずっと心の傷が残りますよ。

        トピ内ID:1687566333

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        悲劇のヒロインですか。

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        sunfkin
        義母の発言は直接言われたのか、たまたま聞こえてきた話なのか。
        元カノはいい子だったという義母の発言で、「こっちがダメならこっちと乗り換えた結婚だった」と勝手に付け加え、「この私の結婚生活は何だったのかと」と、勝手に悲劇のヒロインになっちゃって。

        旦那さの「追求にあい」話したと、人のせい。
        「話の真相」って、主さんが勝手に付け加えた発想も義母の言葉として伝えたのですか?
        それなら旦那さんが「何故そんな事言った?」って義両親に怒るのは当然ですよ。

        しかし義両親はそんなこと言っていない。
        だったら義両親は濡れ衣を着せられたということで、主さんとはもう話ししたくないって怒るのは当然。
        勝手に想像され非難された旦那さんも「胃痛と子供達に尽くしてきたのに信じられてない」と怒るのも当然。

        >全ての非は義母の話から勝手に想像した私にありますか?
        そうだと思いますよ。
        元カノさんの話題をした義母の配慮が無い事が原因ですが、勝手に想像してここまで大事にした主さんに非があると思います。

        トピ内ID:0678802001

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        なんか変

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        たたら
        トピ主の話を聞いた時点では、夫の怒りはトピ主にむかっていなかったのに
        義父に電話して確認した後、義父も夫もトピ主に対し怒った。

        想像ですが、トピ主は
        義母が実際に言った事(あの子は良い子だった)も、トピ主が考えた事(乗り換えた結婚だったのか)も
        全て義母が言った事として「ちゃんと義母に聞いたんだから!」と夫を責めたのではないかと。

        それで夫が義父に確認したら、「そこまでは言っていない、普通の会話がこんな大事になるとは」だったのではないでしょうか。
        だから夫も「母が言っていない事まで母のせいにして、父母を巻き込んで」と怒っているのでは?

        義母も元カノの話に触れなくても、と思いますが
        彼女がいるのを知っていて略奪する女性という事でトピ主にいいイメージがないのかも。元カノを気に入っていたならなおさら。

        あと自分は被害者だと思わせるために、この件と関係ない義母や夫の欠点をあげるのはちょっとずるいです。

        自らを揉め事が嫌いで、すぐに謝ってでも修復したいタイプの人間と言っていますが、そういう人は彼女のいる男性には近づかないし、喧嘩自体をほとんどしません。

        トピ内ID:8590570960

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        自分の親に話しなさい。

        しおりをつける
        🐶
        わんこ先生
        人間はね、理不尽なことを飲み込む場面はいくつもある。
        だけど、こればかりは!ということを飲み込むというのは
        人としての尊厳を自分から捨てることだよ。

        このことを自分から謝りたくないというのは
        主さんはここで謝ったら、人間としてプライドを捨てたことに
        なるとはっきり分かっているからだよ。
        当然じゃないか。
        私なら、そんな話をしたきた時点でガンガン切れていると思うし
        謝罪なら夫が両親の無礼を謝り
        両親に謝罪させるのが世の中の当たり前じゃないか。

        夫があなたに謝罪を迫るのは
        あなたが二番目の女だったという
        事実をあなたに知られたことで
        家庭内で自分の立場が悪くなるのを恐れているのと
        やっかいな両親でも自分にとっては
        切りたくない存在だから
        調整能力もないし、あなたが謝ったほうが
        丸く収まると思って
        押し付けてるだけ。

        こんな奴ら、私懲らしめたいわ。
        あなたの親なら、もっとそう思うでしょ。
        自分の非礼を謝ることすら出来ない
        卑怯者。
        しっかり、非礼は詫びさせなさい。
        あなたは子供の母親。
        母が自分を誇れなくてまともな子供が育つもんか

        トピ内ID:4841324754

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        「母の話から勝手に想像した」と言ってる。

        しおりをつける
        blank
        厳しい意見も受け止めるとあり、少しホッとしましたが。
        義母が元カノの話をしたことはいけない事ですが、何故そのような話題になったのか、考えて下さい。

        >どこにご飯に行っても嬉しい顔をされない
        外食した話しじゃなく、一週間も居たのだから作った夕食のことを書くでしょう、普通。
        どうもそこらへんから、元カノはいい子だったと言う話になったのだと思います。
        例え主さんが駄目主婦だっとしても、元カノと比べたりしてはいけませんが。

        でもその後の「こっちがダメならこっちと乗り換えた結婚」って勝手に想像して、勝手に落ち込んで悲しんで。
        その勝手な想像をまるで言われたかのように旦那さんに言ったら、「信用されていなかったのか」とショックを受けるのも当然で、勝手に付け加えられた妄想で責められた義両親はこれまたびっくりでしょう。

        多くの方が主さんの味方で擁護されていますが、このような事になってしまった原因は、外食ばかり(?)や主さんのヘンテコな態度から始まり、勝手な妄想で皆を怒らせたのだと思います。

        旦那さんも義両親も優しい人で良かった。
        妄想で人を攻撃するのは良くないですよ。

        トピ内ID:0678802001

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        ちょっと自分勝手過ぎませんか?

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        いなちゃん
        義母さんは、多分、元カノの方が良かったと思っているんでしょうね。
        だけど、それは「逃がした魚」だからで、もし旦那さんが元カノと結婚していたらしていたで、色々言っていたと思います。

        旦那さんが切れてしまった本当の理由は、トピ主さんが義母の言っている事を鵜呑みにして、旦那さんを疑ったからですよ。
        義母は意地悪ですが、旦那さんが実家に電話かけた時に本当の事を言う筈ないでしょう、それに、義母は自分に都合の悪い事は綺麗に忘れてます。
        そういう意地悪な人は、自分が言った筈の事も都合よく忘れるものなんです。

        男性が結婚相手を選ぶ時は、「唯一絶対の相手」を選ぶわけじゃないです。
        あっちがダメならこっちという事も、あります。
        でも、それが何だと言うのでしょう?大事なのは、結婚した後です。
        旦那さんが結婚後トピ主さんとお子さんを大切にしてくれていたなら、それを信じれば良いでしょう。

        それとも、彼が結婚まで考えて交際中の女性がいたにも関わらず、トピ主さんを好きになった為にその女性を振るような、薄情な心根の男性であった方が良かったのですか、本当に?

        トピ内ID:2244724991

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        いるね

        しおりをつける
        🎂
        ホワイトチョコレート
        私の友人が言われてました。

        言われた事がショックではなく、
        言った姑に対して怒りはなく、
        「元カノは夫と結婚しなくてラッキーだったわ。」
        「元カノは今は幸せに暮らしているみたい。夫が元カノと結婚してたら私はこんなに苦労しなくてもよかったのに。」

        彼女は今、お姑さんと二人暮らしです。御主人は単身赴任、娘さんは独立して一人暮らししています。

        目上の人、義理の母と敬っているのは立派ですが、心の中では上から目線で見下ろして良いと思います。

        トピ内ID:6461490646

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