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    もやもやするけど、みんなは気づかないのかな?

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    もやんもやん
    子供
    こんにちは
    最近、ママ友(Aさん)について、日々もやもやしています
    とても気さくで交友関係も広く、人気もあるママなのですが、
    ふとする発言にすごくもやもやするのです

    ・習い事を一緒に行かせようと相談している他のママ達の前で、
    「仲良ししちゃうと身が入らないから、いっそ私は1人で行かせたいけどね~」
    と、一緒に習い事させてる私の真横で発言・・・
    ・「○ちゃん(うちの娘)学校で浮いてるみたい、よく△(A娘)から聞くよ~」
    と、何度も同じことを心配顔で言ってくる
    ・「○ちゃん家押しかけたら遊べたからって、味占めたみたいで、
    うちでもやろうとする子がいるんだよ~、迷惑~」
    と、困り顔で私に言う
    ・先生と私が相談して進めていることに対して、
    「先生は生徒だもん、商売だしね。でも同じお金払ってるのに不公平だと思うママはいるよね~」
    と、同意を求めてくる

    私がにぶいからこのくらいイヤミを言っても通じないと思っているのか、
    (子供のためにもと華麗にスルーを決めてるだけなのですが)
    思ったままを深く考えずに発言しているのか、不思議です

    たまたま私は一緒の時間が長いので対象となる発言が多いのも確かですが、
    他の人に対しても深く考えるとどうなの?という発言をすることがあり、
    (「それ気にしすぎだよ~、いつもいつも時間のムダだって~」とか・・・)
    このもやもやをみんなが感じてるのか、確認してみたい衝動に駆られます

    私が深読みして捕らえすぎなのか、みんなはまだつきあいが浅くて違和感を感じていないだけなのか、
    実際には確認できないし、本音は聞けなさそうなのでここで伺いたいです

    こういう発言を耳にしたときに、みなさんはどう感じますか?

    トピ内ID:0689790736

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    いちいち事実確認してみる?

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    blank
    竹の子
    分かる~
    わたしこう感じるのだけどと聞いてみたくなりますよね
    でも言い方によっては悪口になりそうで嫌ですしね

    わたしは気づいた時点で距離を置くで対応してきました
    会った時は
    「○○ママ~」と手を振り
    「じゃあね~」と去っていました

    一人でさっさと帰る
    次の行動に移るなのですが


    こういうのどうでしょう?
    >よく△(A娘)から聞くよ~
    △ちゃんがうちの子が浮いていると言っているの?
    前も言っていたけど何度も言っているの?
    心配だから今度△ちゃんに教えてもらおうかな

    > うちでもやろうとする子がいるんだよ~、迷惑~
    誰がそんな図々しい態度で遊びに来るの?
    普通に断っても通じないの?

    >不公平だと思うママはいるよね~
    え?先生と相談したら不公平だと思う人がいるの?
    誰か言っていたの?

    自分の嫉妬をぶつけているだけの嘘でしょうから
    いちいち事実確認してはいかがでしょう?
    トピ主さんに言うと恥をかかされるからと避ける可能性もあると思います

    トピ内ID:1273509199

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    もやもや

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    🐤
    とも
    もやもやすると思う。笑
    できることなら、あまり関わらないように離れる。

    トピ内ID:8395300953

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    仲良しだから許される

    しおりをつける
    😉
    クラゲ
    仲良しだから、多少の軽口は許されると思われているのではないでしょうか?

    少し距離を置くことをお勧めします。

    これ以上仲良くなるとエスカレートするタイプなので、気をつけた方がいいと思います。

    小学校も高学年になると親の出る幕も減りますし、習い事もお子さん一人で行けるようになりますし、親同士の付き合いはぐっと減ります。

    今後、クラス替えなどで、うまく距離が置けるといいですね。

    トピ内ID:8385880718

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    程度によっては注意する。

    しおりをつける
    blank
    わっか
    そういう人っていますよ。私なら相手も軽く言ってのけてるのに便乗して、同じ軽さで「ちょっとちょっと、本人目の前にしてそこまで言う~?」とか言っちゃいます。

    以前ちょっと重たい相談を受けていた時、あるママが「わ~。私そういう夫ムリ!」って言い捨てるみたいな言い方をして、相談してくれたママの表情がサッと変わってしまい…
    さすがに「彼女だってムリだよ。だから相談してるんだし、それはちょっと言い過ぎだよ。」って言いました。以降、相談してきたママは私にしか相談しなくなりました。

    だけどたいていの場合はスルーです。そしてちょっとずつ距離を開けて疎遠にしていきます。他のママには相手から聞かれない限り、自分からは言ったことはありません。
    それはやはり、トピ主さん同様波風を立てたくないからです。自分だけならいいけど、子供が巻き込まれたら大変ですものね。

    ママ友は子供を通して知り合う関係だから、もし学生時代や職場だったら「絶対この人とは友達にならないだろうな」って人も結構いるでしょ?
    やっぱり深く付き合わないのがコツですよ。本当に気の合うママ友は、いずれ本当の友人になります。

    トピ内ID:9335792405

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    いやだ

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    あたらず
    そういう人間は、ふーんと話をきくだけにして かかわらないのが一番!

    トピ内ID:5013764306

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    人気のママじゃなく、怖がられてるママの間違いじゃ?

    しおりをつける
    blank
    ベル
    気が強くて自分が一番、自分の考えが一番、という人はいますが
    人気が出るというより、怖いから遠巻きにニコニコ、むげに断れない相手と認識されてる人が多いと思います。
    本当に人気のママなのですか?

    トピ内ID:7404506207

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    その通りなのでは?

    しおりをつける
    🐤
    つき
    Aさんの気持ちがわかるような気がして思わずレスしてしまいました。

    私も習い事は一人で行かせたいほうです。例えばお友達と一緒だとその子が休みだと「私も行きたくない」とか。

    「○ちゃん学校で浮いている」っていうのは、本当に浮いているんじゃないですか?そこは「どういうこと?詳しく教えて?」と聞いてみたほうがいいんじゃない?

    「迷惑~」は本当に迷惑なんですよ。

    「先生~」は、主さまだけが特別扱いを受けているのではないですか?

    あなたの行動に問題があるんじゃないかなあ。

    トピ内ID:9847496169

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    スルー

    しおりをつける
    blank
    ぽこん
    そういうこと言う人に本気で説教を10年ぐらいしました。
    友人だと思っていたのですが、治りませんでした。
    まともに取り合わないほうがいいです。
    逆に、変なことを人に言いふらすので、ほっとくのがいいです。

    トピ内ID:3254225831

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    世の中

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    クルトン
    そんな人いっぱいいますよね。
    そしてみんな気づいてるでしょう。
    他の人と話してみたくなる気持ちもよくわかります。

    周囲の方も何も言われてないんだったら、
    同レベルの人間として何も言わずにお付き合いしたほうが
    いいんじゃないですか。

    それか、ご本人にツッコミ入れて、その気まずい空気を
    冗談にしてしまうとなおレベルが高い人になるかも。

    トピ内ID:8096011699

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    う~ん、発言内容は割とまとも?

    しおりをつける
    🐱
    唐揚げ丸
    Aさん、思った事がすぐ口から出てしまうタイプですね。

    >仲良ししちゃうと身が入らない
    可能性はあります。余計なお世話ですし、私はそう思っても口には出しませんが…

    >よく(A娘)から聞くよ~
    「具体的には?」と私なら聞き返します。
    実際に娘が友達関係で困っている可能性があるし、A娘さんの小さないじわるかもしれない。
    私なら心配なので他のお母さんにも話を聞きます。

    >味占めたみたい
    実際の状況が良く分からないですが、「もやん娘ちゃんちは家に入れてくれたのに!」等と言われて本当に困り、
    釘を刺す意味で苦情をおっしゃたのでは?
    ちゃんと事情説明した方が良いケースです。

    >同じお金払ってるのに不公平だと思うママはいる
    同じ習い事で少数の子供だけが特別扱いされたら、不満に思う保護者はいるのでは?
    (状況がわからないので表面的な解釈ですが)

    >それ気にしすぎだよ~
    ママ友の愚痴を聞く時に私も良くそう感じます(笑)
    女性は同調してほしいだけの場合があるので、こう返されるとカチンとする人は多いでしょうね。

    スルーも良いですが、きちんと返事をした方が良いケースもあるのでは?と感じました。

    トピ内ID:7985681415

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    えー

    しおりをつける
    😑
    みか
    それってもやもやどころの話じゃなくて嫌われてるんじゃないの?って感じですけど。

    私にもいたんですよね。そういうママ友。私に2人目が出来たらひどくなってきたので、出産を機にフェイドアウトしました。
    考えたらそのママ友は不妊だって言ってたんで、すぐに2人目が出来たのが気に食わなかったのかなって思いますが。

    そのママ友って、どうしても付き合わないといけない感じなんですか?
    出来たらあまり関わらないほうがいいんじゃないですか?

    トピ内ID:8653397557

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    ん~

    しおりをつける
    blank
    ぴちゅー
    ぜんぜん華麗にスルー出来てないじゃん?
    プライド高いもんだから思いっきり溜め込んで・・。

    習い事一人で行かせたい
    →いけないこと?私もそうですが。自分の意見を言える人なんだよ。
    浮いてるみたい→これはさすがにやだね。主さんこういうときなんて答えてんの?
    押しかけて遊べたからうちにも来て迷惑→迷惑って主さんに言ってるの?それとも子供たちに?大したことじゃないじゃん。
    不公平だと思うママはいるよねと同意を求める→意味がわかりません。何を先生と相談してすすめてるの?

    ある程度親しくなったから、おたがいにいいたいことが溜まって、
    牽制し合ってるだけのような気がする。

    主さんがもやもやしてるのと同じように、Aさんもふだんから主さんにいらっとしてるんですよ。
    だから小出しにしていいたいことを行ってきてんの。
    一度大喧嘩してみたらどうですか。むこうの言い分も聞かないとね。

    トピ内ID:4821235196

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    人のレベルはそれぞれ

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    blank
    バウ
    >思ったままを深く考えず…

    違います。 思い付いたままを何も考えず…が正解です。

    気遣いや思いやり、と言う感情が芽生えない様な育て方をされた

    ある意味、可哀想な人です。 冷静に憐れんであげて下さい。

    トピ内ID:3056410582

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    何故スルー?

    しおりをつける
    blank
    hisa
    深く考えて発言してると考えたことは?

    習い事は個人の意見として言ってるだけ。
    お嬢さまが学校で浮いてるって言われて心配じゃないですか?
    何度も言われるってことは何も改善されてないからでしょう?
    押しかけたら遊べるのは迷惑してると言われてるのでやめましょう。
    先生の話は何を計画してるのかわからないので何とも言えませんが、不満に思う保護者がいると理解した方がいいのではないでしょうか。

    何故イヤミと捉えるのか理解できません。

    トピ内ID:3721665417

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    毒舌ママ

    しおりをつける
    🐤
    mac
    嫌味のつもりで言ってるのかそれとも元来毒舌タイプなのか微妙なところですね。
    嫌味のつもりなら性格悪いですよね。
    毒舌なら本人は気がつかずに使ってる可能性があります。
    華麗にスル―しないでこちらも少しは返してみたら?
    「やだ、Aさん毒舌~!(笑)」とかって。
    もしついつい毒舌になってしまうタイプだったら「やばい、私って失言してる?」
    って少しは反省すると思います。

    あとはあまりに失礼な事だったらムッとしてみるとか。
    特にトピ主さんだけに対して失礼なわけじゃないのならみんなも
    失礼な奴…って思ってるんじゃないでしょうか。
    なので少しは態度に出しても他のママさんも納得してくれると思います。

    トピ内ID:2149059306

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    サバサバしてる

    しおりをつける
    🐱
    かりな
    そのママ友。
    多分、イヤミと言うより、自分の考えをはっきり言ってしまう人なんだと思います。
    良く言えば素直な人。
    でも、発言する事で相手が傷ついてる事に気づいてないのです。本人に悪気はないと思います。
    きっと、誤解されやすい人なんじゃないですかね?

    トピ内ID:6060795170

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    婉曲な言い回し

    しおりをつける
    🎶
    ぷりむら
    私がもやんもやんさんだとしたら、まずは自分に落ち度がないか思い返してみます。
    自分が問題ないと思っていることでも、Aさんの物差しからしたら、
    一言言わずにはいられないのかもしれません。
    Aさんとしては、「もやんもやんさん、自分じゃ気が付かないのかしら。
    やんわり言って気が付かせてあげないと。」と思ってるのかも。
    私だったら、特に子供の学校の様子とかでしたら気になりますから、他の人に聞いてみて
    裏付けを取ると思います。
    Aさんには、「まあ!そうなの!また何か気付いたら教えてね!」とでも言います。
    他の人に聞いてみたいのもわかりますが、うまくやらないと陰口と取られてしまうので、
    やめたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:2996631272

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    そりゃ

    しおりをつける
    blank
    ぽぽん
    トピ主さんと同じく「えっ?」と思いますよ。
    そのママ友確信犯ですよ。

    トピ内ID:5583436809

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    ウィンク!

    しおりをつける
    blank
    吹雪
    いますよね こういう人。そしてモヤモヤする気持ち、ほかの人はどう思ってるのかな~って知りたい気持ち、でも確認できない・・・これらのもどかしさ!よ~くわかります。

    私の身近にも超自慢女がいて、私はひとり静かにモヤってました!しかしあるとき、ある人がいきなりきつい切り替えし発言!他の場面でも別の人が皮肉炸裂!ああ、モヤってたのは私だけではなかったんだ・・と納得しました。

    もちろん全員ではありません。純粋にその場を楽しんでいる人もいるでしょう。でも必ずあなたと同じ人はいるはずです。

    私は最近、自慢話が始まると、彼女の話よりも周囲の聴衆の顔をよ~~く見るようにしています。ちょっと微妙な表情の人がいたら、軽くウィンクしたり、目で合図を送ってますよ。お互い特に何も言いませんが、仲間を見つけられると、ストレスもちょっと解消されます。

    トピ内ID:0369353092

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    気にしすぎだと思う

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    ん?イヤミでもなんでもないと思いますが・・・
    トピ主さんが気にしすぎではないでしょうか。

    習い事と「迷惑」発言は、彼女の意見ですよね。
    トピ主娘が浮いている件と先生の件は、ありがたく聞きましょうよ。

    結局トピ主さんが気に触る話題や、指摘が図星だったりしていませんか?
    先生と相談して進めている云々を、トピ主さんは周りのママ友に話すんですか?
    なんかトピ主さんも浮いている感じがしました。

    トピ内ID:3970718330

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    人柄による

    しおりをつける
    blank
    きのこ
    トピ主さんはその人が嫌いだからどんな発言もカチンとくるんだと思います。

    トピにあるような発言なら私は何も感じないですけどね。
    習い事の件も、「この人はこういう考えなんだな」と思うし、家に押しかける件も、「それは困るだろうな~」と思うだけです。

    娘さんを心配するような発言が嫌がらせのように感じるなら、「娘は楽しんでるから大丈夫。心配してくれてるのかもしれないけど、浮いてるなんて言われたくない」って言いますね。

    華麗にスルーしてるとおっしゃってますが、言いたいことは言った方がいいですよ。
    特に自分の子どもに関係することなら、毅然とした態度をとった方がいいですよ。

    トピ内ID:2675892994

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    言う人を選んでるのでは

    しおりをつける
    blank
    ラヴェンナ
    無神経な発言ですね。でもそういう人は言う相手を選んでいるのでは? 主さんはスルーするから気にしてないと思ってそういうことを言うのでしょう。私も似たような話を聞いたことがありますが、私は彼女(Aさん的存在の人)にそのような発言をされたことがなかったので「そんなこと言う人なの?」と驚きました。でもこういうことって一方的にどちらかの言い分だけを聞くのはフェアじゃないと思ったので、自分がその場にいない時の出来事を一方から聞く時はそれだけを鵜呑みにして批判的になるのは避けるようにしています。なので、主さんが共通の友人にAさんの発言を伝えたとしても、その人がAさんに同じような発言をされているとか、実際にその発言を耳にしていない限り100%同調してくれるかどうかは疑問です。

    私が高校生の時、みんなからは好かれて人気のある同級生がなぜか私にだけさりげなく意地悪をしてくることがありました。たぶん私だけ「なんか気に入らない」と思ったのでしょう。Aさんも主さん以外にはそういう言動をしていないので他のママ友はもやもやしないのでは? でもスルーしてもエスカレートするようならはっきり言った方がいいですよ。

    トピ内ID:9992993442

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    心の声が

    しおりをつける
    blank
    ブツブツ
    駄々洩れのママですね。
    良く言えば正直、悪く言えばKYです。
    私も苦手だな~、そういうタイプ。
    周囲が大人だから当たらず触らずでいるんじゃないですか。
    知人にも同じタイプがいますが、皆大人の対応してます。
    そんな人と体当たりして意見言っても理解なんかされませんよ。
    「へ~そうなんだ。考えは人それぞれだからね~」で
    私は切り抜けてまました。
    トピ主さんは、トピ主さんの道を行けばいい。
    言わせとけばいいんですよ、そういう人は。
    口に出すことだけで満足しているんだから。

    トピ内ID:4160734089

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    イラッとされてる?

    しおりをつける
    しぶ柿
    トピ主さんのスルー力、綺麗なスルーになっていなくて、Aさんは主さんのこと「ただ鈍感な人」と思ってるのではないでしょうか?

    Aさんは特別腹黒いようには思えませんが。

    トピ内ID:2583274616

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    真顔で。

    しおりをつける
    🐶
    oioi
    ニコってしてるから、次々言われちゃうんじゃないですか?

    次は、そんなこと言われたら、真顔になり、「えっ?」て、一言だけ。

    気づかないようなら、首を傾げてみる。

    出来ますか?

    トピ内ID:1463674940

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      トピ主です

      しおりをつける
      もやんもやん
      みなさん、いろいろな意見参考になります
      ありがとうございます

      Aさんがどういう真意で発言しているのか私も色々悩みました
      心の中で思うなら自由、陰口ならいっそ理解できます
      ですが、私に対して言う?という発言が、
      イヤミならハイリスクノーリターンだと思うし、
      深く考えていないなら、今まで他の人とトラブルはなかったのかな?と不思議なのです

      ですが、発言内容はまともというご意見もあったように、
      もやもやっと捕らえる私が変で、
      周りもなんとも感じていないかも・・・と思うときと、
      いやいや、でもこれはもやもやするでしょ・・・と思うときと、
      私自身も困ってしまい、周りに確認したい衝動に駆られていました

      「私はそんなつもりじゃなかったのに」と悲しげな顔をされたら、
      途端に私が悪者になってしまうので、本人に確認をする予定はありません

      トピ内ID:0689790736

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      面倒くさーい

      しおりをつける
      blank
      はな
      私はまだ子供が小さいですが、ママ友達の世界ってほんとに面倒ですねぇ

      大人なんだし、深く考えず当たり障りなく付き合えばよいのでは?

      その人は、余計なことを口に出してしまうタイプだと思います。
      が、ほかの人がどう思うか確認したところで、なんかいいことあります?
      みんなで「あの人にモヤモヤする」と言い合うのもなんだかイジメみたいだし、私は悪口を言い合うのは嫌ですけどね。
      仮にAさんがモヤモヤするタイプでも、当たり障りなくお付き合いすると思いますし、いちいち確認されたら返事に困るから正直面倒くさい。
      「空気読めない人」「大人気ない人」って、逆にトピ主さんのイメージが落ちるかな…
      他のママさんも大人に対応されてるだけでは?

      トピ内ID:3031802565

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      トピ主です

      しおりをつける
      もやんもやん
      学校で浮いていることをご心配いただいているので補足します
      特定の友達以外と親しくしていない、1人で過ごしていることも多いということです
      我が家としては成長を待って見守りたいと最初に伝えています
      娘はマイペースなのか、楽しそうに学校に通っています

      先生と相談というのは、習い事のことで学校ではありません
      実は娘は怪我をしていまして、長引くと日程的にご迷惑をかけるので、
      退会も考えて相談を先生にしたところ、「配慮するのでがんばりましょう!」となりました
      娘も続けたいと言うのでありがたくお願いしていました

      Aさんにとって、小さい時はともかく今は、
      娘がA娘の学友として力不足なのかなぁと考えるとしっくりきたりもします

      トピ内ID:0689790736

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      全て質問返し

      しおりをつける
      🐷
      天使のこぶた
      私は嫌味を言う人がいた場合は、「すみません、よく聞こえなかった(分からなかった)のですが、もう一度おっしゃって頂けますか?」と質問します。
      すると、嫌味を言っていると自覚のある人は黙ってしまいます。


      >「仲良ししちゃうと身が入らないから、いっそ私は1人で行かせたいけどね~」
      一緒に習い事させてる私の真横で発言・・・

      一緒に習い事させてましたが、迷惑でしたか?

      >「○ちゃん(うちの娘)学校で浮いてるみたい、よく△(A娘)から聞くよ~」

      どうして浮いているのですか?
      何か娘がしましたか?

      >「○ちゃん家押しかけたら遊べたからって、味占めたみたいで、
      うちでもやろうとする子がいるんだよ~、迷惑~」

      つまりお友達が我が家に来たら追い返せって事ですか?

      >「先生は生徒だもん、商売だしね。でも同じお金払ってるのに不公平だと思うママはいるよね~」

      つまりあなたが不公平に感じているのですか?

      トピ内ID:1763875031

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      失礼だと思う

      しおりをつける
      blank
      tata 
      言っていいことと悪い事の区別もつかないんだな、とか思います。

      トピ内ID:1430627594

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