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    モモ
    ひと
    初めまして。25歳女のモモと申します。
    世間一般的な意見を聞きたく、こちらに投稿させていただくことにしました。よろしくお願いします。

    今週末の22日に、中学時代の友人7人と我が家でクリスマスパーティーをします。
    パーティーに参加するのは、中学卒業後も定期的に連絡を取り合う仲の友人達なのですが、そのうちの一人(A子とします)から、パーティに参加するメンバーに一斉送信で
    「みんなー!Y子も参加していいー?その日一日ひまらしいんだよねー!」
    というメールが送られてきました。

    Y子も中学時代の友人なのですが、A子以外のパーティ参加メンバーは中学卒業以来付き合いがなく、私も10年ほど会っていません。

    人の自宅で開催する集まりに、家主の許可なく人を招くのもひっかかり、ましてや中学卒業以来会っていない友人である、ということがわかっていて尚誘う、という行為に、なんだか常識がないな、と思ってしまいました。

    そして、Y子は子持ちです。一歳の男の子がいます。
    パーティー当日、子供も連れてくるというのです。
    元々パーティーにくる予定であるメンバーの中には子持ちの者は誰もおりません。

    もし誘うのであれば、一斉送信でなく、家主である私個人に連絡してくるべきだと思います。
    こんな小さなことで…とお思いになる方もいらっしゃるでしょうが、私はこのA子の行為は、いくら長い付き合いの友人だからといっても非常識で失礼だと感じました。

    みなさんはどうお思いになりますか?ご意見お聞かせ下さい。

    トピ内ID:9326515353

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    一斉送信で

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    緑茶
    場所を提供するトピ主さんから「申し訳ないが、今回のパーティーの料理にしてもインテリアにしても子ども連れ用にしていない。何かあったら申し訳ないので、Y子さんには今回遠慮していただきたいと思っています」って送ったら?

    個人でやりとりすると、その他参加者の気持ちもバラバラで
    開催場所であるトピ主さんがきちんと一斉送信することで
    参加者に気持ちが伝わるからいいと思います。

    にしても、Aさんは非常識。

    トピ内ID:1428852185

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    失礼です

    しおりをつける
    おみや
    割り勘・会費制の予約済みのそこらの飲食店、か、ピクニック・バーベキューとかならいいけど

    一般日本人の小さななお家に7人も来るのにおまけに母子もかってに呼ぶのはちょっと・・・
    自分の家でも皆のパーティなんだから確認を取るのは当たり前だと思う。

    まぁ、確認取ってるけど。「呼んじゃった、テヘ」じゃなくてよかったね。

    断りましょう。

    生後5ヶ月のヨチヨチベイビーならいいけど、とことこ歩く、泣く、壊す。
    来るんだったら、危ない物・壊れる物・動物・触っちゃいけない物、ぜんぶ整理してドアに鍵がある部屋に突っ込んどかないと、女8人話に花が咲いたら、ベビーどころじゃないよ。

    トピ内ID:1185130327

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    はっきり言う

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    あや
    非常識です。

    まだトピ主さんもお友達もお若いですし、ここでいい顔してしまうとご友人も気付かないままで、いいことがありません。

    疎遠になる覚悟で
    「Yを誘うことやお子さんを連れてくることはまずは家主の自分に相談して欲しかった」
    と一斉送信してみては?

    それでお友達が怒るなら、付き合う価値はないかと思います。

    トピ内ID:4734154018

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    外でやる、に変更

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    julia13
    「うちは子供仕様じゃないし小さい子はちょっと困るからA子の家か外でならパーティに参加します、変更無理ならうちではできません。」とA子含め一斉送信してください。「小さなこと」ではありません、A子が非常識(家主の確認取らず)、ついでに疎遠だったのに「暇」というだけで家主にお伺いも立てないY子も非常識。これでA子Y子他の友人たちからブーイングなら非常識な仲間とは付き合いはやめたほうがいい。

    トピ内ID:5705844269

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    断ったら?

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    あろあろ
    私は子持ちですが、大人と子どもの付き合いは別だと考えるタイプです。
    だから子持ちの友人同士では集まっても
    大人だけの集まりには欠席するか、実母に子どもを預けるなりしてました。

    今回のパーティーは大人の会でしょう?
    トピ主の自宅を提供するわけだし
    A子さんはちょっと軽率ですね。

    「ごめん、我が家は小さい子仕様の部屋になってないから無理。
    大人だけのつもりで段取りしてるし、Y子は別の機会にして。」
    それだけ書いて、一斉送信(ここ重要)で返信しちゃう。

    サクッと早めに行動しましょう。

    そのうえでパーティー当日には
    みんなの前で
    「Y子に声掛ける前に確認してよ~。
    じゃ、近いうちにA子の家で集まろうよ!Y子親子も呼んでさ~」って言っちゃえ!

    大人の楽しいパーティーになると良いですね。

    トピ内ID:1237825925

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    まぁ・・・

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    ano
    >「みんなー!Y子も参加していいー?その日一日ひまらしいんだよねー!」

    勝手には誘ってませんね。
    一応みんなに(参加してもいい?)と聞いてます。
    一斉ではありますが、家主であるあなたにもちゃんと許可を求めています。

    まぁ、(え~??)と思う気持ちもわかりますが・・
    嫌なら(ごめん、10年近くあってないから無理。子供も遠慮してもらいたい)と言えばいいだけなんじゃないですか。
    まだ決まってないんでしょ。
    家主であるあなたが断ればいいだけです。

    トピ内ID:5312530515

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    断っていいのでは?

    しおりをつける
    😉
    ケイク
    招待するしないは家主のあなたが決めるべきです。

    勝手に誘うのは常識ないですが、一応「誘ってもいい?」と確認のメールが来ているので「座布団足りないから無理。」とお断りしてもいいと思います。

    私もホームパーティが好きでときどき開催しますが、私のいないところで「今度、Aさんを誘おう。」とか「次は、Bさん誘うのやめよう。」と勝手に決められたり、当日いきなり私も知らない人を連れて来て「近所だから誘っちゃったー。」って人います。

    勝手に人数を増やす人たちは、申し訳ないけど迷惑なので二度と誘いません。

    ただ、誘われた人は罪がないので、来たら、温かく対応しますが、座布団なしとかコップは紙コップとか、帰る時のお土産なしなど我慢してもらうことが多々出てきます。

    まあ、私は誘われたら、家主じゃないかぎり、丁重にお断りしますけどね。

    トピ内ID:0257037928

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    同意します

    しおりをつける
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    あや
    それは、失礼だと思います。

    ごめんね、仲間内の会だと思って誘っていたんだよ。
    それから赤ちゃんが一緒なら会場、ウチは無理。
    A子の家に場所変えて誘ってあげたら?

    くらい返します。

    トピ内ID:3728784987

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    普通はホストに連絡

    しおりをつける
    🐤
    mac
    いますよね、勝手に出席者を増やす人。
    それが悪いなんてまったく思わないのでしょう。
    A子さんはあまり細かいことは気にしないタイプの様ですね。

    もうA子さんには連絡したのですか?
    私なら「一応人数を考えて準備してるから、出席者を増やしたいなら
    まず私に連絡して欲しいんだけどな。それからY子はみんなと卒業以来交流がないんだから、
    もし連れてくることになったらY子のフォローはちゃんとしてね」
    ってすぐ連絡します。

    子供を連れてくることに関しては皆わかっているのですか?
    今回はもうしょうがないかもしれないけど、次回からは皆の意見を取り入れて
    もし大人だけで…ということなら遠慮してもらいましょう。
    まあ、皆が子供がいてもいいというのなら問題ないと思いますが。

    トピ内ID:5215985140

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    「人の振り見て我が振り直せ」です。

    しおりをつける
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    snow
    私も同じような事やられました。

    仲の良かった高校の友達(A)と久々に会おう!と連絡をしたらOKで、2人会うもんだと思っていたら、
    前日に「B,C,D,Eさんもsnow(私)に会いたいって言うから一緒にいい?」
    って言われて。
    私もB,C,D,Eとは高校はクラス同じだし、知らない人じゃない。でも一緒に遊んだりする仲じゃなかった。
    Aたちは卒業後も大学が一緒だったりしてよく会っていたそうで。

    何なの!?とは思ったけど、もうみんなに連絡した後の話で断れる訳もない。
    当日行ったら、完全にアウェイでした。

    Aは確かにみんなと仲良く!っていうタイプの子だったし、悪気はないんだろう。
    でも私はそういうことはできない。したくない。
    まず、誘ってくれた人に何も言わずに他の人に声をかけるなんて非常識。
    よほど私と2人きりになりたくなかったのかなとも思ってしまう。
    もう今ではAとも会ってません。

    他の友達も違和感を感じているはずなので、ももさんの口から言わなくても誰からか話題に出ると思いますよ。
    その時に常識ないよね~、って賛同しておくくらいでいいと思います!

    トピ内ID:7544324429

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    私なら断りますよ

    しおりをつける
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    まるい
    ついでにA子は友達リストからはずします。

    トピ内ID:4737342782

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    お断りしましょう

    しおりをつける
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    そら
    参加OKしたのですか そこ重要です
    まだでしたらお断りしましょう
    主催者に参加申し込みした訳でもないのに図々しいですね
    参加されても楽しくないし 同窓会でもあるまいし

    断る勇気も大切ですよ

    トピ内ID:0207433521

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    断っていいですよ

    しおりをつける
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    昼休み
    今回は7人のつもりでもう準備もしている(食べ物が持ち寄りだったりケータリングだとしても、家主はそれなりに用意がありますよね)、今から増やすのは無理なので声はかけないで、とでも言えば角もたたないと思います。

    後日改めて、自宅を提供するときに付き合いのない直接人は呼べない、次からはこういうことしないでね、と釘を刺しましょう。

    トピ内ID:0477678102

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    子連れなんて絶対嫌

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    匿名
    既婚、子持ちですが、子供連れまして一歳児なんて大変ですよ。
    仲の良い何でも言い合える友人で頻繁にあっている子でも注意するのは躊躇います。
    まして疎遠の同級生の子供なんて絶対に嫌。

    だって、子供はじっとしていられない生き物だもの。
    そうやって何処でも同行させる人は基本的に子供を放置、叱らないです。
    何かしても子供だからと自分のペースを変えず人の迷惑になっているかもなんて微塵も考えません。

    お断りした方が良いですよ。
    子供は…だけではなくて、
    YさんはAさんの自宅でパーティした時に誘って。
    ウチは子供は無理だから近いウチにまた集まろう。
    その時はAさん宅で、Yさんも一緒に!
    って、私なら一斉送信で断ります。

    Aさんの申し出も断れないトピ主さんがお子さんを自宅に招くのは無理ですよ。
    一歳児なんて家中メチャメチャにしますよ。
    オムツもその辺で変えられたら嫌でしょう?
    素性のわからないお子様は危険です。

    トピ内ID:9464939356

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    別に一斉送信でかまわない

    しおりをつける
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    かつら
    当日とつぜん勝手に連れてきたってわけじゃなく、
    パーティー参加者にメールで「参加していいー?」って訊いてきただけでしょ?

    そのクリスマスパーティーは、トピ主さんが計画して主催してるのではなく、
    パーティー会場がたまたまトピ主さん宅になっただけ。そうなんじゃないの?

    主催者か、ただの会場提供者か。この差はけっこう大きいです。
    トピ主さんが主催してるのなら、まずトピ主さんだけにお伺いをたてるのが礼儀だけど、みんなで計画したパーティーならみんなに訊くのが当たり前。

    ただ、会場を提供するトピ主さんには、「家が狭くて定員増は無理」とか「小さい子はダメ」などの理由でメンバーの追加をお断りする権利はあります。
    A子さんや他のメンバーは、会場を提供してくれるトピ主さんの意見は尊重すべき。

    トピ主さん、自分から「Y子はダメ」と言い出して悪者になりたくないのはわかりますけど、だからって「私にだけ先に相談すべきだった」などとA子さんに当たるのは変ですよ。
    会場提供者の責任として、断りたいならはっきり断りましょう。

    トピ内ID:9360058887

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    主さんの気持ち分かります

    しおりをつける
    🐱
    ふんわりタオル
    私でも嫌です。
    でも、こういう事を言うと「昔からの知り合いだし交友関係も広がるし、良いじゃない、冷たい」ってのが、Aさんの様な方の常套句なんですよね。

    ちなみに、他の方の意見はどうですか?
    私だったらそれとなく聞いてみて、もしYさんを誘うこと自体は嫌がってないなら参加OKにします。

    但し、自宅招待は断ります。
    もし主さんが結婚してるなら「主人が小さい子を家に入れるの抵抗ある人でゴメンね」とご主人盾にして。
    何処か外で外食で集まる様に変更して貰います。

    結婚してないなら「家は小さい子が呼べる様な家でないので(子供仕様になってない)外で集まりましょう」と、同じく外食の方に変更します。

    または誘ったAさんの責任で、会場はAさんの家に変更とか。

    どのみち、1歳の子が家に来るのは大変ですよ。
    Yさんの躾にもよるけど、触って欲しくないモノなど片付けも色々とあるし。

    あと、Aさんには一度ハッキリと言った方が良いと思います。
    誘うこと自体は未だしも、家主に一言くらい確認があって良いんじゃない?と。
    でないとこの先も同じ事をしそうですし。

    トピ内ID:1245785932

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    常識無いですよね

    しおりをつける
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    抹茶飴
    同報メールにしちゃうのも、パーティー開く家の人、個人に
    聞かないのも、勝手に声かけちゃうのも。

    いい?って聞いているので
    「ごめんねー、うち、もう、定員いっぱいいっぱい!
    それに、うち、子供いないから、子供仕様になってないんだよ。
    危ないモノ、下に置いてあったり、割れるモノあったり、
    大人だけだと気がつかない事がいっぱいあると思う。
    それを片付けたりするのは、難しいので、子供は、無理だし。
    この2つの理由で、NGですー。」

    って言ったら?

    断っていいと思います。

    トピ内ID:0154264244

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    A子さんが非常識

    しおりをつける
    🐱
    SHIN
    それはもちろんA子さんが非常識だと思います。
    トピ主さんも一斉送信で「家を提供する側としては、子供連れは遠慮願いたい。どうしてもY子さんとお子さんも招きたいということであれば、場所をA子の自宅に変更してください」と送信したら良いのです。

    そのための一斉送信機能なのですから。

    トピ内ID:1756205960

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    別にまだそこまで怒るほどではないと思います

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    今のところは許可を求めているのですから
    嫌ならば断れば済む段階ですよね。
    これが
    「Y子も誘ったから、子供も一緒に行くからね~」
    と決定事項として言われれば非常識だと思います。

    とりあえず今回は
    「大人だけでお酒を飲んだりしたいから今回はY子にはゴメンって伝えてて。
    10年も会ってない人を家に入れるのも抵抗あるし、ごめんね。」
    と返事をしたらどうですか?

    自分一人が悪者になるようで嫌だと思うならば
    A以外のメンバーに主さんの気持ちを伝えてみんなの反応をみてはいかがでしょうか。

    あとでAには
    「自分主催で集まるときならいいけれどそうではない時には
    誘う前に聞くようにして欲しい。」
    と伝えれば良いと思いますよ。

    トピ内ID:2448417573

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    おひさま
    家主に相談もなく一斉送信での連絡って失礼です。
    しかも、家主は10年も会ったことのない人でしかも子連れ。

    「我が家は子供用に整理されてもいないから、何かあったら危ないし
    勝手に決められても困るわ。だったらA子かY子の家でやりましょう」と
    開催場所変更を連絡しましょう。

    実際に歩き出したけどまだ足元がおぼつかない1歳児は家の中でも危険がいっぱいです。
    ころんだり、つまづいたりして家具の角にぶつかったりしたら怪我します。
    Y子さんが片時も目を離さずいるのは無理です。
    トイレにだって行くでしょうし、1歳児を見ていたらみんなとの会話に入るのだって大変です。
    Y子さんがどこまで我が子の世話をしきるかはわかりませんしね。
    他のメンバーも子持ちはいないことですし、どこまでフォローできるのか?

    パーティーの飲食は誰が用意するのですか?
    幼児食はY子が持参するのですか?
    もし招くとしたらリビングの置物の撤去や家具類の角に気を配る必要があります。
    1歳児はオムツ使用だとしたらオムツ替えの場所も考えないといけません。
    トイレトレ中だとしたらご愁傷様です。

    トピ内ID:4365636276

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    誰に聞いても失礼だよ

    しおりをつける
    blank
    あらま
    ち~とも小さなことじゃないです。
    ずい分と失礼なことしますね、A子さん。
    こういう無礼な人にはハッキリ迷惑だと断らないと
    理解して貰えません。
    まず家主のトピ主さんに連絡とって皆に了解を得ることが
    大事であることを伝えましょう。
    Y子さんをどうしても呼びたいならA子さんの家にしてもらえば
    いいじゃないですか。

    トピ内ID:7015104778

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    Aさんは非常識

    しおりをつける
    blank
    女子貝
    もし私がトピ主さんの立場になったら…

    「ごめんね~、うちは子供仕様じゃないから連れて来て
    もらっても困っちゃうし、そうなるとみんなで
    ゆっくり話しもできなくなっちゃうし…
    ってことで、もしなんなら残念だけどA子、Y子親子の
    ほうに行ってあげてね。」と

    こっちもとぼけた返事を一斉送信でメールします。

    こういうのはズルズルやるより、サラっと一発で撃退するに限ります。

    トピ内ID:9775569141

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    A子にのみまずは連絡

    しおりをつける
    🐴
    子持ち
    困った友人ですね。A子さん・・。Y子さんに中学以来会っていないこともそうですが、何より子持ち・・っていうのが気になります。

    1歳の子供なんていたら、部屋からメニューから対応は全く違うものになってしまいます。

    鍋料理や熱い料理は危険ですし、お酒も子供の手の届くところには置けません。テーブルクロスは厳禁。その他、暖房器具からオーディオ・パソコン・引き出しの中身まで・・危険なものは全撤去ですよ。

    万が一の事故にでもなったらどうするのでしょう?A子さんは分かっていないのでは?

    Y子さんにはずっと会っていないこと、子供さんがいたらみんなが楽しめないし、家が子供仕様じゃないから事故だって起こりうること・・を理由に、A子さん経由でY子さんに断ってもらってください。

    チクリとA子さんには「一斉送信はないんじゃない?」って言ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:6662200135

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    A子ごと断るつもりで

    しおりをつける
    blank
    グラタン
    「Y子は子連れだよね。Y子とは10年も会ってない人だし、自宅にこどもを招くのは抵抗あるから断ります」

    と、A子の反感を買ってもやむなしで断るかな。

    トピ内ID:3847960499

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    私も嫌ですね

    しおりをつける
    🐱
    yuzuyu
    今回は主さんの家でするパーティーですから
    まずは主さんに聞くことでしょう
    それと小さい子供がいるなら 尚の事です
    「じゃあ場所をA子の家にしようか」と言うかな

    トピ内ID:8636087132

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    一斉送信はOK

    しおりをつける
    blank
    AI
    だと思いますが、モモさんの自宅でされるのなら断れると思います。
    モモさんも一斉送信で「Y子さんには大分会ってないので我が家に来ていただくのは気が進みません。もし他のメンバーが増えるなら外(もしくはA子の家)で集まりましょう」と送りましょう。
    今更予約も取れないでしょうし、みんなも常識のある人なら反対してくれると思いますよ。

    トピ内ID:3893180279

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    断れば良いだけ

    しおりをつける
    blank
    ちぇるちぇ
    打診なんだから、嫌なら断れば?

    トピ内ID:4344534158

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    至急、パーティ中止メールを

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    blank
    まぁ
    A子は非常識ですし、子連れで参加する気満々のY子も常識ないです。
    20代の独身女性の家に、1歳児がひとり来るだけでとても大変です!

    パーティは今週末。
    A子とY子には「パーティは急遽中止」と理由は書かずにメールしてください。

    残ったメンバーでパーティは別の場所でできないですか?
    A子とのつきあいはそのまま疎遠で。

    トピ内ID:6881253414

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    酒が入るから 子供さんは勘弁して欲しい と 言えば子?!

    しおりをつける
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    座敷犬
    私は お酒の席に 幼児づれは お断りしています

    それに 鍋とかだと 子供にひっかけたりしたらと思うと コワイしね

    トピ内ID:7307769336

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    一斉送信で断ります

    しおりをつける
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    nana
    私なら、他のメンバーが反応する前に一斉送信でお断りします。

    気心の知れているメンバーで気を使わずに過ごしたいので、10年も会っていない人を自宅に招くのは気が進まないし、ましてや見知らぬ一歳児を自宅にあげる気持ちは全くないと。

    会場を提供する家主にそう言われたら、他のメンバーも何も言わないでしょう。

    >もし誘うのであれば、一斉送信でなく、家主である私個人に連絡してくるべきだと思います。

    私は、どうせ断るので、一斉送信でもかまいません。
    こういうことは、常識非常識で評価してもあまり意味ないと思うので、「私」は勝手に自宅への訪問メンバーを増やされるのを好まない人間であると皆に広めた方が今後、不愉快な目に合わずにすむと思います。

    トピ内ID:6099850481

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