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    ピオニー
    恋愛
    30歳のOLです。
    婚活に疲れてしまいました。

    結婚相談所に入会して約2年。
    相談所主催のパーティーや、お誘いを受けてお会いした男性会員は50名以上います。
    良い人はたくさんいました。
    合う人がなかなかいません。

    先日お会いした3歳年上の男性会員がいます。
    とても紳士な男性で、傍にいて居心地が良いと思いました。
    ですが「この人がいい!」といった気持ちの盛り上がりは無く、ただ「あぁ、良い人だな」という印象です。

    私の中の勝手な理想は、ものすごく気持ちが盛り上がって舞い上がってしまえるくらいの男性と出会い、告白して、交際して、結婚に至ると思っていたのですが、そのような男性とはこの2年で出会えませんでした。
    たとえば、先日お会いした男性から「結婚を前提にお付き合いしてください」と言われたら「はい」とお返事できます。
    ですが、その人が好きだから付き合うのではなく、婚活に疲れてきたからそろそろ結果を出したいと思った上での「はい」だと思うのです。

    こういう考えではお相手に失礼でしょうか。
    私の理想がおバカなだけでしょうか。

    トピ内ID:2576378667

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    相手もそう思っているのでは

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    🐱
    世話焼き爺ぃ
    ご自分が、なぜ『結婚相談所』なる所へ行って婚活されているのか考えたことがありますか?
    普通(何が普通か判りませんが)は、幼なじみであったり、同級生であったり、同じ社内であったり、お店で会ったり、色々な出会いで縁が出来、その縁の内の1つが恋愛から結婚に繋がるのでしょう。
    最近は、主さんだけでなく皆さん途中のプロセスなしでいきなり結果を求めて「婚活」されているみたいですね。
    そりゃ、確率低いのも無理はないと思います。

    トピ内ID:0256368819

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    舞い上がるほどの男性とは具体的にどんな方?

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    blank
    まる
    抽象的でフンワリした理想では、出会えないのも当然です。

    若い時とは違い、30歳にもなると相手の情報から先を想像出来る
    知恵がついて来るので、簡単に舞い上がる感情など沸いてきません。

    舞い上がる人に出会えたとしても、相手も一緒に舞い上がってくれる程
    あなたは美人なのでしょうか?

    あなたの理想を具体的にする為には、まずあなたが自分で自分の事を
    よく知らなければいけません。

    あなたはどういう時に幸せと感じるのか。
    お金の価値観や人生観、家柄等。

    私は絶対に譲れない条件を20個程書き出して、それに合う人とだけ
    会うようにして結婚出来ましたよ。

    自分を知る作業からはじめてください。

    あと、女は見た目と若さが全てだと思っていた方が良いです。

    パーティ参加なら尚更です。

    トピ内ID:2188948333

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    それは婚活では無理よ

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    blank
    みみ
    トピ主さんの理想とやらの気持ちが盛り上がって舞い上がって結婚に至る…
    というのは婚活ではまず無理だと思いますよ!
    そういうのこそが若い時の恋愛なんです!
    恋愛結婚できなかった人達が仕方なく婚活して相手を見つけるので妥協は必須です。
    『この人ならまぁいいかな』位の人に出会えただけでも良かったと思わなきゃ!
    トピ主さんはまだ30だからいい人も結構いるのかもしれませんが、あと3年もしたら婚活で出会える男性の質も悪くなってくると思いますよ~~

    トピ内ID:1661947607

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    結婚に何を求めるか

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    blank
    bonbon
    20代後半既婚です。
    婚活は皆、自分なりに相手に対する条件や理想を持っているものだと思うので、相手に失礼とは考えなくて良いのでは。きっとお相手があなたに告白するとしても色々天秤にかけながらの結果だと思います。

    ただトピ主さんはどうして結婚したいのですか?
    子どもが欲しい、老後に1人は嫌、1人での生活が耐えられない、などの理由なら気持ちの盛り上がりがないことはしょうがないので生活していく上で問題なさそうなお相手と結婚すれば良いと思います。
    でもトピ主さんの理想のようにすごく好きになった人と一生生活を共にするために結婚したいなら、今そうでない相手と結婚したらずっと後悔すると思います。

    ちなみに私はトピ主さんの理想のような結婚をしたくて、結婚後もずっとラブラブが理想でした。
    なので大好き人と結婚しました。(もちろん好きなこと以外にも色々ありますが)
    結婚してからの毎日は、本当に何をやっていても幸せ、幸せ、幸せ!!です。自分を好きでいてくれ常に一番に大切にしてくれる相手との結婚生活は本当に良いものですよ。

    後悔しない選択をして幸せになって下さい!

    トピ内ID:3753061084

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    あると思います!(笑)

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    🐷
    お豆さん
    そういう気持ちって、男も女もお互い様じゃないでしょうか?

    >とても紳士な男性で、傍にいて居心地が良いと思いました。
    >ですが「この人がいい!」といった気持ちの盛り上がりは無く、ただ「あぁ、良い人だな」という印象です

    コレだけで恋愛をスタートさせるには充分かと。
    違和感とか嫌悪感は無いのですよね?

    劇的な出会いで猛烈に好きになって流れるように結婚!!!
    なんて、普通の恋愛でもなかなか聞かないよ(笑)


    私も婚活してたけど、やめた途端にひょんな事から今の彼氏と出会い、来年結婚予定です。

    でも、、、最初は今のピオニーさんと同じ気持ちでしたよ。
    「きっとこの男性はイイ人には間違いないだろうねぇ~」ぐらいで。

    それでなんとなく交際してみて、確固たる気持ちが出来上がっていき、お互いに無くてはならない人になっていった感じです。

    トピ内ID:9883468405

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    場所間違ってませんか?

    しおりをつける
    blank
    鉄拳子
    >私の理想がおバカなだけでしょうか。

    えーと、えーと、ごめんなさいその通りです。
    恋愛したいんでしょ?なら場所間違ってませんか?
    相手はそんなもんすっ飛ばして“結婚”しに来てるのに。

    今一度、“婚活”と“結婚相談所“の定義を考え直した方がいいです。オトメ心は痛いほどわかりますけどね。
    第一、まだ30歳なら大丈夫、しっかり恋愛出来ると思うけどねー。

    トピ内ID:4882900817

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    白馬の王子様がいいなら探す場所を間違っている

    しおりをつける
    blank
    らら
    >私の中の勝手な理想は、ものすごく気持ちが盛り上がって舞い上がってしまえるくらいの男性と出会い、告白して、交際して、結婚に至ると思っていたのです
    >私の理想がおバカなだけでしょうか

    ええ、そのとおり。
    出会ってすぐの女性を舞い上がらせることができる男性なら、
    高い会費払って婚活なんてしてませんよ。
    自力で何度でも結婚しているでしょう。


    「盛り上がって、舞い上がって」なんて浮ついたことを言ってないで、
    地に足つけて一生の生活を共にする相手を探してください。
    結婚に何を求めているのか、もう一度洗い出したほうがいいです。

    洗い出してもやっぱり白馬の王子様がいいなら、
    探す場所を思いっきり間違えています。
    婚活ではなく、いい男が集まる場所へ出かけてください。
    トピ主さんはまだ30だから、一発逆転もありうるかも。

    トピ内ID:2284991519

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    婚活なら

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    🐧
    アリソン
    婚活したことがないので、詳しくはないですが、理想を実現するのは難しいとおもいます。
    実現したいなら婚活ではなく、普通の出会いを探した方がよいとおもいます。

    また、舞い上がって結婚しても、いいことありません。
    私は久々の彼氏だ~と舞い上がって結婚しましたが、喧嘩が絶えません。
    双方の共通認識として噛み合わない夫婦です。

    子供がいるので別れませんが、いなければ別れていたとおもいます。
    もしくは不妊治療をしてもダメだったと思います。

    いい年して何時迄も理想を追うのは勝手ですが、年齢だけ重ねて婚期を逃しそうな気がします。

    トピ内ID:5041950919

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    理想で結婚できれば

    しおりをつける
    🐷
    戦士の休日
    誰も苦労はしません。
    結婚は生活です。生身の人間が一つ屋根の下で泣いたり笑ったり
    しながら時を過ごすのです。

    直ぐに結論を求める風潮があるこの頃ですが、疲れたと感じたら
    休むことも大事です。探すのを止めたら見つかったなんてことも
    ありますよ。

    トピ内ID:2719576150

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    わかります

    しおりをつける
    😨
    パピコ
    私も婚活パーティーやお見合いもしましたが結局条件が良くても好きになれず、婚活する前に付き合っていた条件の悪い元彼と寄りを戻して結婚しました。
    恋愛結婚したいトピ主さんにお見合いはあまり向いてないのかも。友人の紹介や趣味のサークル等でお相手を探してはいかがですか?

    トピ内ID:9900546105

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    「好き」という気持ち

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    blank
    ベトナム
    女の人って、「好き」という気持ちにこだわりがあるのに、その気持ちを分析しない不思議な傾向がありますね。

    「好き」は、大きく分けて、「信頼感」と「興奮要素」の二つに分けられると思います。恐らく、トピ主さんの「好き」は、興奮要素の方ですね。男性として、興奮できるかに重きが置かれているように思います。

    興奮って、必ず冷めるものですよね。冷めてからが長いんだと思います。
    女性も、男性の興奮が冷めた後の態度を観察するのではないですか?

    後は、ご自分で考えてくださいね。

    トピ内ID:4641537579

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    可もなく不可もないのならいいんじゃない

    しおりをつける
    blank
    りか
    結婚したらその人と長く生活を共にします。
    文化の違いももちろんあるかと思います。
    その人と一緒にいて大丈夫なら結婚してみれば。

    婚活がつらいのは、ワタシもわかります。
    30代後半で結婚しました。付き合えた人の縁を信じていつか結婚できることを夢見ていたけど、結局性格があわず、別れてしまいました。
    そのあと、性格が合う人とやっと出会えてすんなり結婚できました。

    あせる気持ちもわかります。もし結婚しても大丈夫かどうか考えてからプロポーズを受けてくださいね。

    トピ内ID:0733081066

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    難しい

    しおりをつける
    婚活
    私の中の勝手な理想は、ものすごく気持ちが盛り上がって舞い上がってしまえるくらいの男性と出会い

    …。そんな方結婚相談所に来ます?

    そういった方は、相談所を利用しなくても結婚できるでしょ。

    難しいと思いますね。

    友人はイマイチと思っていたけど誠実な方と相談所で知り合い幸せに暮らしていますよ。

    トピ内ID:5016135056

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    そもそも・・・

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    blank
    ブルース
    相談所なるものは、ハズレが集まるところなのです。そこを、先ずは考慮しないといけません。

    今の彼などは良いと思うけれど、ダメなんですか?

    とすると、あなたの要望は、さしずめ寿司屋へ入ってフレンチを頼んだり、蕎麦屋へ入ってケーキセット注文するのと似てますね。

    そう、無理なものは無理なのです。

    どうぞ今後も、例えば地下街を歩きながら、外の景色が見たい!と叫んでいて下さい。

    トピ内ID:2172299343

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    難しいですね

    しおりをつける
    blank
    くも
    疲れてくると、判断力が鈍ってくるので、自分の考えてることが変なのか普通なのか、わかんなくなっちゃいますよね。

    でも、トピ主さんの感じることは、ごく普通のことだと思います。
    その上で、この先も理想を求めるなら、今まで以上の気力が必要なことは、念頭に置いておいたほうがいいでしょう。
    ご承知の通り、女子の婚活は年齢との闘いです。これまでは、回転寿司のように次々と相手が出てくるのを見ていることができたでしょうが、これから先はだんだんそうもいかなくなってきます。
    そういう状況で、この人でないと!という人が出るまで待つのは、かなりつらいですよね。

    トピ主さんが、そういう相手でなければ独身でもいいというくらいの心構えなら、このままがんばっていいと思います。
    でも、昭和時代なんかだと、なんとなくお見合いして、なんとなく結婚、という流れで、そんなときめきもなく結婚していく人はいくらでもいましたから、今の相手の方との結婚も、そう無謀でもないと思うんですよね。

    あとは、トピ主さんの気力が持つかどうかです。
    同じ人は二度出てはこないので、徐々に劣化してくる相手の条件に耐えられるかどうかですね。

    トピ内ID:5034770715

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      まあ

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      理想と言うか、その内容は妄想に近い。

      まず、貴女自身を冷静に見直して、そんな情熱的に人を好きになった事が今までの30年でどれ位あったの?
      本当に貴女自身はそういう感情が芽生えるタイプの人なの?

      私の周りとかを見ても、人となりをある程度見定める付き合い無しに結婚したいくらいに好きとなる人は余り居ない。

      一瞬で気持ちが盛り上がるには、見定めないとわからんよな~とか、お付き合いして嫌な部分見えたら舞い上がった自分が悲しいとか、いう感情を抱かない性格の人がすること。

      こうだったらこうとか赤字出さない事に集中しちゃう性格では無理です。

      トピ内ID:1580655282

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      定型の理想にこだわりすぎ

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      blank
      もりもり
      自分もふくめ、まわりをみるかぎり、
      世の中のカップルって、トピ主さんの考えているような、理想のかたちをふんで結婚に至ってる人って実はそんなに多くはないような気がする。

      恋愛的な盛り上がりはそれほどでなくても、
      人生を共にしてもいいと思える何かをお相手に見つけて結婚を決めている人が多いよ。

      逆に、アツアツらぶらぶ大恋愛の末にこれぞ運命の人と思いこんで結婚した人の、その後の結婚生活や人生がバラ色かといえば、必ずしもそうでないし。
      その部分だけを踏み絵のようにして、この人は違うって選り分けていたら、相手はみつからないかも。

      その他大勢でしかなかった男性から、誰かを特別な人に昇格させるためには、
      理想からマイナスしていかずに、期待値ゼロからいいところを発見する楽しみを知ることだね。

      トピ内ID:9910541698

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      あと一歩

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      blank
      水色猫
      無責任な他人の意見だと思って聞き流してください。

      「良い人だな」と思える人とたくさん出会えるのは恵まれていると思います。
      私の経験と周りの意見ですが、
      「良い人」と思える人すら出会わない時があります。

      まだ30歳という事なので「結婚前提でお付き合いしなくては!」とか深く考えずに、良いと思った人とデートを重ね、その人を深く知ると考えればいいのでは。

      合う人というのはどんな人なのか、具体的に考えてみてはどうでしょう。
      話が合う人→一緒にいる時間が長ければ合ってくる場合があります。
      趣味が合う人→一緒に始めると言うテもあります。
      フィーリングという漠然としたもの→これならビビッとくる(古いですが)人に出会うまで待つしかないでしょう。

      案外あなたが壁を高くしているだけかもしれませんよ。

      トピ内ID:8494920519

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      婚活していなかったら・・・

      しおりをつける
      blank
      m
      「結婚を前提にお付き合いしてください」って言われることもないのですよ。
      これまで頑張った甲斐があるってー!!
      プロポーズなんて、一生に何度もしたり受けたりすることはないのだから、ご縁だと考えるのも私はアリだと思うけどな。

      トピ内ID:0055534903

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      それが婚活の現実

      しおりをつける
      blank
      私も30代独身
      残念ながらいわゆる「婚活」での出会いだと、このひとだ!!と思うような強烈な出会いがあって、燃え上がるような恋愛を経て結婚てことにはならないと思います。

      みんなどこかで折り合いをつけて「ああいい人だなぁ」「この人といると落ち着くなぁ」「居心地いいなぁ」「お仕事もちゃんとされてるし」というのが決めてとなって結婚していくんじゃないかなぁ。

      なぜなら男も女もそういう人が婚活の場に多いからです。

      この人いい~っ!!好き~っ!!って強烈に思うような人って、やはり魅力的な人なので婚活の場にはいないと思います。すでに人ものですよ。

      トピ主さんはまだ30歳なんですし、婚活は少しお休みして自分の本当の好きなことや楽しみに時間を費やしてみては?そういうところで自然に出会える人のほうが純粋な好きという気持ちで恋愛からスタートできるんじゃないかな?と思います。

      私はトピ主さんよりもうちょっと上ですが、婚活疲れになったり自信喪失で落ち込むのが嫌で、あんまり根つめて活動してませんよ。

      たまにヒマなときにパーティに行ってみるくらいですね。

      トピ内ID:8477654489

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      恋愛と婚活は違う

      しおりをつける
      🐱
      ゆか
      ものすごく気持ちが盛り上がったり、舞い上がった末に告白とか交際とか、聞かないですね
      そういう人もいるのかもしれないけど。
      結婚相談所って、要はお見合いみたいなもんですから。
      お見合いに、盛り上がりとか告白して結婚とか期待しないでしょ?

      トピ内ID:3966450105

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      恋愛結婚と見合い結婚でいえば

      しおりをつける
      blank
      ぽめ
      結婚相談所での出会いは見合いと同等なんですから、恋愛のドキドキまで求めるのは無理があるのではありませんか?

      ドキドキしないぶん、会う前から相手の収入や勤務状況、家族構成といった情報を把握出来てるんですから。

      ただ、色々な相性(体も含め)は見合いでも相談所でも、結婚前に見極めたほうが、長く幸せな結婚ができると思います。

      トピ内ID:7107018928

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      まずは付き合ってみてください

      しおりをつける
      blank
      マン
      婚活お疲れ様です。
      私も婚活中のアラサーです。

      今までに「ものすごく気持ちが盛り上がって舞い上がってしまえるくらいの男性」と長く付き合ったことありますか?
      正直、その手の男性は他の女性にも手を出していたり、チャラい行動をとる人が多い気がします。特に婚活の場において。

      生理的に受け付けるレベルの相手でしたら、まずは付き合ってみてください。
      そこから、自分は相手に何を求めているのかを考えて、それを満足する相手なのか判断してください。
      初めからものすごく盛り上がるなんてこと無いと思った方が良いかもしれません。

      トピ内ID:7717631121

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      一緒です!!

      しおりをつける
      blank
      マカロニ
      トピ主様より一歳年上、婚活歴では一年後輩です。
      気持ち的には全く一緒です。

      私が出した結論は、「私は恋愛結婚がしたいんだな。婚活はもう辞めよう」です。近々退会します。

      多分、「三十路にもなっておバカな理想」というレスもつくと思います。でも、私は「疲れたしまぁいいや」で結婚するなら、独身でいいです。
      トピ主様はどうでしょう。
      結局、自分の中で「結婚」の比重がどれくらいか、ですね…。

      トピ内ID:5283161476

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      おバカではないですが、可能性は低いです

      しおりをつける
      blank
      私自身がパーティで理想の人と会えました。
      会って1ヶ月ぐらいで結婚の話が出てトントン拍子で結婚しました。

      が、正直、それまではそういう出会いはなかなか無く、現実的に厳しいものがあると感じていました。
      パーティに出ていたので分かることですが、男から見て女性は、20代が最強です。30代は34か35ぐらいから悲惨です。価値が下がる、ではなく0になります。
      時間はあまり残っていません。その状況で、きっといい人が見つかるから、というのも無責任な気がします。見つからない可能性だってもちろんあるわけですから。

      しかし、あまり気乗りしない人と結婚するというのも、難しいですね。
      正直なところ博打だと思います。勝率が下がっていく宝くじを買い続けるか、それとも今持っている3等ぐらいで良しとするか。
      穏やかに、まあまあ好きという相手を選ぶのもアリだと思います。
      絶対に夢を追いたいという場合、それでダメなら一生一人でも構わないと言えるかどうかですね。

      もうひとつの問題は、パーティに慣れれば慣れるほど、いくらでもそこそこいい人に会うだけならできるということしょうね。

      トピ内ID:9942754906

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        相談所ではムリだなあ

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        🐶
        emi
        ときめくような恋愛のあと結婚したいのなら合コンのほうがいい人見つかるかもしれませんね。

        まだ若いから余裕なのかもしれない。
        アラフォーになるとそんなこと考えてられないから

        トピ内ID:4195030443

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        チャンスだと思う

        しおりをつける
        🙂
        とと
        >>婚活に疲れてきたからそろそろ結果を出したいと思った上での
        「はい」だと思うのです。

        きっかけなんて、そんなものだと思いますよ。
        失礼ですけど、トピ主さんの考えているよなベタで
        夢みたいな設定の結婚なんてありませんよ、今まで
        なかったんだからこれからもありません。
        そう思いませんか?

        >>とても紳士な男性で、傍にいて居心地が良いと思いました。

        それ以上望んだらダメです。
        後はこれから、トピ主さんが理想的な結婚生活にして
        いけばいいと思います。

        >>こういう考えではお相手に失礼でしょうか。

        今言ったら失礼でしょう、でも言わないで嘘を現実に
        する努力を続ければ失礼じゃありません。
        いつか子供を交えて話す笑い話になりますよ。

        >>私の理想がおバカなだけでしょうか。

        馬鹿だし幼稚ですね。

        トピ内ID:0347322596

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        何かの参考になれば

        しおりをつける
        blank
        kiki
        普通の出会いでも最初から盛り上がって舞い上がることって、よほど一目ぼれ以外ないと思う。
        私はそんな一目ぼれ恋愛ばかりしてきましたが、30代のとき婚活で知り合った人と結婚しました。
        最初から最後まで「盛りあがって舞い上がって我を忘れるような」ことはなかったけれど、穏やかに楽しくて、安心感と未来の幸せを感じられる恋愛でした。
        散々恋愛の苦楽も味わってきたので、盛り上がって舞い上がるだけの情熱的な恋愛は正直もうお腹いっぱい。

        いまトピ主さんは30歳だからまだ次々ご縁があるでしょうが、若干惰性になってますね。
        婚活の良いところは次々出会えるところですが、そのぶん一つ一つの出会いがおろそかにいい加減になってないでしょうか。
        良いご縁は、意外とさりげない形で訪れるかもしれません。すぐに盛り上がらないからといって即切りしないことです。

        トピ内ID:2932940435

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        自分の思い通りの味を、インスタントの中から選ぶ

        しおりをつける
        🐤
        キレンジャク
        ようなもので、婚活の手軽さと、こだわりや気分の盛り上がりはなかなか両立しにくいと思います。

        料理でいえば理想の味を求めて材料から作り方にこだわってきたのが恋愛。もちろん試行錯誤や失敗も経ているでしょう。

        止むを得ない事情があったにせよ、手間ひまかけるのを避けてきた結果、インスタントしか作る時間が残っていないのですから、お互いにその中から選ぶしかないのではありませんか。

        もちろんインスタントにもなかなか良い味のものがあります。それを取り合っている状態なのです。

        トピ内ID:7946578665

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        理想がすごい、、、

        しおりをつける
        blank
        ももか
        >ものすごく気持ちが盛り上がって舞い上がってしまえるくらいの男性と出会い、告白して、交際して、結婚に至ると、、、


        これは、恋愛結婚ですよ?

        結婚相談所とは、お見合い型なので、そういう場所で、夢みたいに恋愛して結婚したいというのは、現実離れしていると思いました。

        素敵な男性はモテるので、恋愛で競争率が高いです。 そういう方が相談所に来る確率は低いです。

        ただものすごく盛り上がった恋愛カップルも、結婚後に問題が出てきて、離婚に至るケースもあります。 理想を追うのもいいですが、結婚は経過よりも、その後ずっとやっていけるかの方が重要と思います。 結婚は毎日の生活です。 盛り上がったからと言って、毎日暮らせるわけではありません。 相談所では、条件をチェックして冷静に選べるところは、メリットですね。

        トピ様は、違う場所で違うものを探しているような、勘違い人間のように思います。 舞い上がりたいなら自分磨きです。 普通市場で素敵な男性を振り向かせる実力がないから、結婚相談所の力を借りているのではないでしょうか? 相談所にそんな夢みたいな男性は落ちていないと思います。

        トピ内ID:2067763921

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        レスします

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        のんちゃん
        >私の中の勝手な理想は、ものすごく気持ちが盛り上がって舞い上がってしまえるくらいの男性と出会い、告白して、交際して、結婚に至ると思っていたのですが、
        理想を持つのは自由なので、問題ないと思います。でも、
        >そのような男性とはこの2年で出会えませんでした。
        そのような男性は結婚相談所が不要なので、入会しないと思います。
        今のままですと、無駄に年齢を重ねてトピ主さんの「婚活市場における価値」は下がるだけです。
        ちょうど年末年始休みの時期に入りますので、一度リセットしては如何でしょうか。

        私自身は大してモテた事も無く男性経験も少ないですが、結婚/出産しないと人生の早い時期から決めており、
        「婚活」した事はありません。
        でも、40代半ばで
        >ものすごく気持ちが盛り上がって舞い上がってしまえるくらいの男性と出会い、
        現在、同棲中です。

        トピ内ID:2023095294

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        トピ主です

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        ピオニー
        皆様ありがとうございます。

        私は特に美人でもなく、スタイルが良いわけでもなく、年齢的にも若い人には入りません。
        お相手に対して「イケメンじゃなきゃ嫌!」とも思いませんし、自分が大した人間ではないので高学歴・高収入・高身長な人を求める程、欲は無いのです。
        あとはフィーリングになると思うのですが、三十路のクセに乙女な表現をあえて使わせていただくならば「心ときめく男性とずっと一緒にいたい」のです。

        そのときめく男性となかなか出会えないことを「合う人がいない」と決めつけていました。
        皆様からいただいたレスを読ませていただいて、とても参考になります。
        結婚相談所というものの力を借りて活動をしていること自体が間違っているとご指摘がありましたが、そうかもしれないと思えてきました。

        婚活に対する自分の方向性がだいぶブレていると思う(もしくはスタートラインから間違った)ので、一度冷静に自分を分析すべきですね。

        トピ内ID:2576378667

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        トピ主様もなんじゃない?

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        💡
        アラフォーです
        トピ主様もきっと良い人なんですよ。
        でも、なんかパンチが足りないというか??

        思い切ってちょっと冒険してみたら?
        やっぱり盛り上げるには、ちょっとしたスパイスが必要なのでは?

        トピ内ID:7381169079

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        結婚相談所は気持ちが盛り上がりにくい

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        line
        相談所の出会いが盛り上がらないのは、誰しも同じでしょうね。

        きっかけは相談所、そしてご対面するも「この人は自分に合うかな」と値踏みから入りますし、相手もその前提で自分と会っていると分かっていますから、恋愛相手として見たら相当安っぽい出会いです。
        それに別の男性と会っても、ときめきはおろか「またこのタイプか」感がありませんか?

        あなたの理想は、若い女性としてまっとうだと思いますが、相談所で出会いマンネリになることで、恋愛への期待値が高くなり、逆に男性を見る目がマヒしてきてしまう可能性もあると思います。

        例えば、相談所に行く時間とエネルギーで別の場所へ赴いて偶然の出会いを探す。または、相談所で出会った男性に、あなたが「盛り上がり舞い上がってしまえるくらいの女性」だと思ってもらう。

        そういう工夫を入れてみると、改めて新鮮に楽しく出会いを重ねられるのかなと思います。

        私も30歳で婚活で悩み、31歳で旅先で会った男性と電撃結婚しました。応援しています!

        トピ内ID:0236780427

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        なかなかいませんよね

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        yuu
        「この人がいい」「また会いたい」と思える人って、なかなかいないですよね。ときめかないというか、どうもピンとこないというか。

        私の経験上、やっと「また会いたい」と思える人に出会えても、おつきあいを続けていくうちに幻滅したり失望したりすることが多かったですよ。

        ときめかなくてもいいから、人間性を見極めることが大事だと思います。

        トピ内ID:6487316682

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        分かりまます!!

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        🐱
        百華
        33歳で婚活を始めました。

        自分の年齢もあり、なかなか厳しかったです。

        結局最初に紹介された人が一番ときめいたなと思い、再告白して、入籍しました。

        年上過ぎて断ったのですが、条件より好きになった人といたかったので、後悔はありません。
        毎日、かっこいい顔だな~と眺めています。
        元々、おじさま好きでした。

        両親は大反対でしたが、婚活でも大恋愛でしたよ。

        もっと条件は良い人がたくさんいたのですが、やっぱり彼が一番でした。
        恋愛より燃え上がりましたよ☆

        こんなケースもあります。

        トピ内ID:2193153562

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        恋愛ができるのも能力のひとつ

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        ヒゲオヤジ
        >そのときめく男性となかなか出会えないことを「合う人がいない」と決めつけていました。

        トピ主様は、いままでに「ときめく男性」と出会った経験はあるのでしょうか? 
        その時の自分の気持との比較で「合う人がいない」と判断してきたのでしょうか?

        そうではなく、結婚を考えるようになってから、「心ときめく男性と一緒にいたい」と思うようになったのでしょうか?

        質問ばかりになって申し訳ないのですが、トピ主様自身の「恋愛能力」はどうなのかな、と、ふと思ったからです。
        「心ときめく」というのは、相手側の問題もあるかもしれませんが、むしろ、トピ主様の側の問題ではないかと思うのです。
        つまり、世の中には恋愛に向いていない人がいる、恋愛できるのも人間としての能力のひとつではないかということです。

        誰もが当たり前のように、燃えるような恋愛ができるわけではない、と思うのです。

        そのあたり、トピ主様は過去の恋愛経験を踏まえてどう考えているのかなと、ふと、疑問に思ったわけです。
        失礼な質問ばかりでごめんなさい。

        トピ内ID:5349779614

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        相談所も恋愛市場も同じ

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        昼寝
        私の周りに相談所で出会って結婚したひとが二人いますが(どちらも30代)、交際期間中からラブラブで結婚しましたよ。片方は女性側が、片方は旦那様のほうが熱心だったみたいで、その後の結婚生活も羨ましいほど仲がよいです。
        相談所でも恋愛できるひとはできるし、是非にと所望されて結婚できます。今まで恋愛市場でふるわなかったひとが、相談所でいきなりモテることはまずありません。魅力あるひとはどこ行っても需要がありますが、多分そういうひとはすぐ決まっていなくなるのが早いんでしょうね。
        大半のひとは、妥協して結婚するか、選ばれることもなく脱落していく。相談所の成婚率を見れば一目瞭然です。

        トピ内ID:9233466886

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        ときめいて結婚したけど

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        既婚25年
        ときめいて結婚したけど
        離婚したいという女性多いですよ。

        私の友人はふたりともお見合いです。
        大手企業で、経済力がある方。
        お子さんの大学の費用も心配なくだしてもらえる。
        当然けんかは少なくなります。

        夫は結婚は条件だけじゃいと言いますが
        私は何回泣いたことか。

        トピ内ID:7915517941

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        熱烈な恋愛

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        🎶
        恋愛経験豊富
        をしたいとおっしゃているのですよね?それを婚活市場で求めるのは、不可能ではないけどとても難しいのではないですか?婚活では、結婚を前提にして条件を揃えて来る人たちの集まりです。そこでは皆さんかなり冷静に相手を選び試しているわけですよね。

        私も熱愛の経験があります。でも、熱愛って短いですよ。ぱっと燃え上がるけど、そんなに長続きしない。だから、結婚まで繋がるとはかぎりません。私は独身時代にそういう経験をしてよかったと思います。トピ主さんもそれを経験したいのであれば、それに向かってがんばって下さい。でも、熱愛相手は結婚相談所にはいないんじゃないのかな。

        トピ内ID:4706966745

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        あるとおもいますよ

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        🙂
        まみ
        結婚相談所で、気持ちが盛り上がる出会い、あると思いますよ。
        私は30代前半女性で、結婚相談所で出会った人と結婚予定です。

        これまで何人か紹介された人と会ってみたものの、
        「いい人だけど。仕事などもしっかりしてるし。でもときめけない」と
        悩みました。男性側も私に対して同じように感じたかもしれません。
        退会を考えていた頃に出会ったのが、今の彼です。
        私は一目で気に入ったし、相手も本当に私を好きになってくれました。

        その代わり、私が当初、結婚生活の条件としていたものに関して
        話し合いましたが、私の側が諦めることになってしまいましたけど。
        それでも今の彼がいいので、今は納得済みです。

        婚活をしていたら誰でもきっと「ときめきはないけど、条件的に良くて、
        いわゆるいい人」には複数会えると思いますよ。
        それでも本当に好きになれた人と結婚するほうがいいと思うなら、
        まだ30なんだし、もう少しその方向でもいいんじゃないでしょうか。
        幸せになってね。

        トピ内ID:8769697771

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        はじめはときめかずとも

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        鏡餅
        付き合って行くうちに本気で好きになって、ときめく対象になることも結構ありますよ。

        乙女のようにときめく理想の恋にあこがれる気持ちも分かりますが、そういうのは学生時代で卒業するんですよ。
        盛り上がり過ぎる恋とかときめきって続かないもんですし。

        恋愛経験皆無なのかな。
        恋に恋してない?
        トピ主さん。

        トピ内ID:6200729580

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        ドコを重視するかで変わるでしょうね。

        しおりをつける
        みゆ
        正直、恋活と婚活は違います。
        恋愛だけなら、気軽に付き合う事も出来る気が
        しますが、結婚となるとその先迄ついてきます。
        付き合ってる時は目をつぶれても、結婚したらその我慢は
        ずっと続きます。
        もちろん恋愛結婚もスゴくいいと思ってます。
        ただ、舞い上がってスグ結婚と言うより 見極めて
        結婚と言う方が 結婚してこんなハズじゃなかった‥‥
        が少なくて済むと思います。
        最終的に結婚と思われてるのであれば 一時じゃなく
        一生になりますから。

        トピ内ID:5973917050

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        ときめくような男性は本当に少ないと思います

        しおりをつける
        🐶
        走る犬
        トピ主さん理想が、おバカなのではなく、婚活の現実を見せられた感じですね。
        ときめくような男性なら、とっとと別の女性が、結婚相手にしてしまいますから、婚活市場には出てきにくいタイプですね。

        婚活に終止符を打つ理由が、「疲れた」からも立派な理由だと思います。
        年齢的に、有利な段階で相手を見つけてる人は、多いと思います。

        ときめく相手だと、婚活市場ではなく恋愛市場に行かれた方がいいと思います。
        恋愛市場では、出会いの回数は、ぐっと減りますが、恋愛に器用な人は多いと思います。

        それなりにリスクは伴いますが「ときめき」は、恋愛市場の方がチャンスはあると思います。

        トピ内ID:0895547088

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        まだ若いんだな

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        じょし
        つい最近まで知らなかった赤の他人、この前始めて会った人、
        そういう人に気持ちが盛り上がって舞い上がるということは、少ないんではないですか??
        そういう魅力がある人だったら、とっくに結婚できてたのかもしれませんしね。
        と、冷めている意見ですが、私もトピ主さんのように思います。

        トピ内ID:7243039327

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        展開がない

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        つぎ
         ときめかないからパーテイーのあと付き合うことがない、だからますます深く知り合うことはない。1~2時間でときめくなんてないんじゃないですか。たけるくん・亀梨くんならときめくかも。でも溢れた人しか来ないんです。ときめきなんかない。あなたも溢れた人のひとり。
         ときめいてばかりで誰にでも結婚前提につきあってだったらもっと引きますね。誰だっていいんだってこと。くっつくのが早いと別れるのも早いです。

        トピ内ID:9236875200

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        トピ主さんがときめく男性って、結婚向き?

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        🙂
        momo
        やはり、ときめきがあると結婚生活は楽しいですよ。

        でもときめく男性が、結婚生活に向いているとは限りません。
        だめな男性に惹かれるタイプの女性なら、
        当然、ときめく男性=結婚に不向き ですよね。

        トピ主さんの好みのタイプの男性は、結婚に向いていますか?過去どんな男性と付き合いました?
        浮気されたとか、フリーターだったとか、自分勝手だったとか
        そういう男性と交際して別れた過去があるなら、
        あまりご自身の「ときめき」に頼らない方が幸せな結婚ができるのではないでしょうか?

        若い頃、だめな男性ばかりと交際していた女友達がいますが、
        彼女は「ときめかない相手」と結婚しました。子供が出来たので。
        でも今はとても幸せそうです。
        彼女好みのタイプと結婚していたら、今ごろあんなに幸せではなかったのでは?と思います。

        ときめきがある+結婚に向いた性格、の男性って本当に本当に少ないと思います。
        誰もが手に入れられる者ではないでしょう。
        もう30歳、思い切った方向転換が必要だと思います。

        トピ内ID:0474110470

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        モチベーションは外注出来ない

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        ponp
        …って、知ってますか?

        美味しいものを食べて美味しいと思う。
        面白い映画を見て面白いと思う。
        学問やスポーツを興味を持って取組む…。

        恋愛も一緒、元々熱中肌じゃなかったら何しても同じでは?
        環境や人より、個人の性格に因る様な…。

        トピ内ID:0427710197

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        婚活市場から退散してください。

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        kazetoki
        はっきり言って、迷惑ですし、お相手の方に対しても大変失礼です。
        50名以上もお会いして、合う人が1人もいないって、
        びっくりしました。

        今後、あなたの理想の相手なんてでてきませんよ。
        時間と金の無駄です。今後お会いする男性の時間も無駄です。


        婚活に疲れたのであれば、やめればいいこと。
        独女として謳歌な人生をお送りください。

        トピ内ID:1128671178

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        ドキドキ感よりこの人とこれからの人生一緒に歩もうと思えるか

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        🐤
        ささ
        私自身振り返ってみると20代以降は出会った当初からドキドキという恋愛は残念なことにありませんでした。
        というのも、ある程度恋愛の酸いも甘いも経験し、恋に恋することが出来なくなったからだと思います。どこか冷静になっちゃうというか。
        なので、トピ主さんは大人になったから冷静に相手を見つめられるのではないかなと思います。
        とりあえずいい人だなと思ったら付き合ってみるのはいかがでしょう?
        もし無理そうと思ったら別れればいいだけですし、良い一面が見えてこの人とならずっと一緒でもいいかもと思えるようになるかもしれません。
        その穏やかな愛情が確認できたら、その方と結婚を考えてもいいのではないでしょうか?
        結婚はゴールではなくスタートです。ドキドキ感よりも、これからこの人と一緒なら生活していっても良いかなと思えるのが大事なんじゃないかなと思います。

        トピ内ID:3529129713

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        婚活しなかったら

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        ボサノバ
        結婚相談所で探すから無理?
        じゃあ、どこで相手を探すの?
        ていうか、今まで30年の間見つからなかったのに、
        婚活をやめたらますます縁遠くなるのでは?
        人には色々趣味や理想があるのでなんともいえませんが、
        物凄く盛り上がって告白して結婚した!なんて人少ないと思いますよ。
        今まで30年見つからなかった物凄く盛り上がる相手を婚活ではない場所で見つけて、
        かつその相手に気に入ってもらって結婚までこぎつけるのが
        どんなに大変か今まで婚活を続けてきてわかっていると思うのですが…

        トピ内ID:6400888565

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        婚活ってそういうものでは?

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        アンダルシア
        恋人が欲しい、恋愛がしたい、なら別ですが、婚活って
        そもそも条件その他を含めて考える結婚前提の物でしょう?
        稀に例外あるでしょうが、舞い上がるような恋なんてプロセスは
        相談所やパーティーの出会いでは望み過ぎじゃないですかね。

        舞い上がるような恋→結婚というプロセスを踏めなかった人が
        現実的に考えて集まってる場なのですから。

        トピ主に結婚前提の付き合いを求めた男性も、そもそも貴方で
        妥協しようと思っただけで、別に舞い上がるような
        恋をした訳じゃないと思いますけど。

        トピ内ID:3992066456

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        視野を広げましょう~

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        くま
        うーん、貴方は何かしら趣味はお持ちですか?
        自分磨きの習い事以外で。

        婚活なんて言葉がない時代に独身してましたが、
        結婚せねば、でも趣味も大事だし・・と思っていた34歳、
        趣味を通じて知り合った男性と結婚しました。
        当方、あまりにも多趣味。(現夫も多趣味)

        ダイビング・登山・サイクリング・フィットネス・
        写真・料理・・・
        いろいろな場に独身男性はちらほらいました。

        婚活市場以外にも目を向けると楽しいかも。
        まあ、そのためには自分を持たねばなりませんが・・。

        トピ内ID:8737684181

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        恋活と婚活は全然違うよ

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        いなちゃん
        はじめに、恋活って言葉はありません、私の造語です。
        様々な投稿を拝見している内に、「婚活という名の恋活をしている女性って、多いんだなあ」と思うようになりました。

        他の方も言われている事ですが、トピ主さんは、恋愛をしたいのか、結婚をしたいのか、まず、考えるべきです。両方が理想なんでしょうが、どちらの比重が大きいかが、重要です。

        あと、重要なのが、恋は必ず終わりが来るという事です。
        恋愛が続く事は、あります。結婚してもずっとラブラブな夫婦もいます。そういうカップルは、最初の「恋」を、「愛」に育てる事ができた人達です。
        ただ、最初の恋の形のまま続けようとしても、必ず終わりが来ます。

        恋がなくても、結婚して、その後愛を育てられた夫婦は、沢山います。でも、愛を育てられなかった夫婦も、沢山、います。

        大恋愛で結婚しようが、打算で結婚しようが、結婚が上手く行く事もあれば、行かない事もある。愛情が育てられる事もあれば、育てられない事もある。

        で、恋愛と結婚のどちらを重視するか、よくよく考えて決めた方が良い。
        恋愛重視なら、結婚相談所はそもそも向いていません。

        トピ内ID:1064661465

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        ご自身の将来のビジョンは何ですか?

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        lemon
        婚活、って結婚相談所に所属して、同じ所属している男性と会う事を指すんですか?
        ご自分の人生の変換という結婚に関して、そんな手段しか取れないなんて、将来どう生きていくプランに基づいて行動してらっしゃるのか、逆に聞きたい位です。
        結婚って思っているより色々な面倒な事が付随します。
        それを乗り越えるのに、そんなレベルで決めてどうしますかる。

        惚れた腫れたじゃない、相手を尊敬してこそ生涯一緒にいたいと思うものです。
        またカップルは不思議と同レベルがくっ付くもの。
        相手が「次に結婚を申し込んで承諾してくれる人だったら誰でもいい。だって結婚さえしてしまえば、黙っていてもご飯はできてくる、衣服も清潔な物が出てくる。不安に思っていた老いた両親の世話も押し付けられるし、言う事聞かなければ叩けばいい」と思っていたら?
        それだって主さんとレベルは変わりませんよ。

        本当の人生を歩みたければ今直ぐ退会して、自分独りの人生のビジョンを立てましょう。
        そしてその目標に向かってがむしゃらに頑張る事。
        一所懸命生きているのを見ている人は必ずいます。
        そういう人と一緒になるべきです。

        トピ内ID:8864971023

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        妥協すべきとは思いませんが

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        piyozou
        当方51歳の男ですが、トピ主様の仰りたい事は良くわかりますよ。
        妥協の上の結婚で「こんなはずじゃなかった」ってのは許されませんしね。

        仮に、日本の人口1億2千万、半数が女性、その又10分の1が未婚としますね、更に10分の1が自分の年齢条件に合う人で、更にその中の100分の1の方には、お付き合いしてる人がいなかったとします。

        つまり残り6千人。

        ここから現実。
        この6千人の方全てに会って、理想の相手かどうかを確かめる事は、現実的には不可能ですから、次善の策として目の前に見えている方々の中から、候補を選ぶことになります。

        つまり、自分と条件の合うすべての方に会う事は出来ない訳ですから、少し心の間口を広げてみるのはいかがですか?
        そうする事で違う局面が見えることもあるし・・・
        そもそも、人と人なんて時間をかけてじっくり吟味しないと、相手の人となりなんて見えるわけないですしね。

        自分も、仕事的に出会いが薄く結婚は遅かったのですが、心の間口を少し広げてみることで、良い出会いに恵まれまして、良い嫁さん見つけて仲良くやってますよ♪

        こんな戯言でも参考になればいいのですが

        トピ内ID:5547192790

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        お互い様ではないでしょうか?

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        💋
        RED
        主さんの理想は結婚相談所やお見合い結婚とは最初から趣旨が違いますね。

        そして「お互い様」だろうと思うのです。誰しも本当はときめく相手に出会いたいし、恋をして惚れて結婚したいと思うでしょう。しかしそれが叶わない人達が居るのも事実。主さんもその一人なんですよ。自力で異性を惹きつける能力が無いのです。主さんも相手にときめいていないかもしれませんが、相手も別に主さんにときめいて恋をして惚れている訳ではありません。結婚相談所はそこが前提でせめて条件的に選べたら・・という人達の集まりだと思った方が良いです。

        お互いに「良い人」の枠を超えられない者同士の結婚を目的に探す場所ですから恋愛は諦めた方が良いと思います。そして恋愛がやっぱりしたいのなら自力で異性を惹きつける事以外ないのです。

        トピ内ID:8328233898

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        大丈夫です!

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        🐴
        30代既婚
        大丈夫です。
        最後には“妥協”という道が残されていますから。
        まだ30歳。“気持ちが盛り上がる相手”を探してもいいと思います。

        私の周りには30代で素敵な人に出会い結婚した人が多いです。
        その人たちが口をそろえて言うのは、30代での結婚で本当によかった、ということです。

        彼女たちも20代で色々な恋愛をしていたと思いますが、30代で出会った人が一番よかったそうです。

        若く結婚しても、30代で結婚しても、結局は、“自分が幸せか”ということに尽きると思います(出産、子育ての話は少し変わってきます)。
        早い遅いよりも、“幸せな結婚したか”ということがその後の女性の人生を大きく左右します。

        なので33歳くらいまでは頑張ってもいいのではないでしょうか?
        その後妥協したければ、妥協すればいいと思います。

        トピ内ID:7238892622

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        結婚相談所や

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        カクレクマノミ
        パーティーで、この人がいい!盛り上がるのは無理では?

        見た目ってことなら好みの問題なのであるかもしれないけど。

        優しいか責任感があるか包容力があるか……数回あっただけで相手の人間性なんてわからないじゃないですか。

        それで燃え上がっても失敗しますよ。

        トピ主さんはまだ若いんだし、焦らず、良い人だなぁと思ったら相手を知る努力をしてみてはいかがですか?

        トピ内ID:6132903121

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        50人では到底少ない

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        ごェ
        >ものすごく気持ちが盛り上がって舞い上がってしまえるくらいの男性と出会い、告白して、交際して

        こうまで思える異性に出会うことじたい、人生というスパンで考えてもそうそうあることじゃないんですよ。
        私も過去に寝ても覚めてもその人のことを考えるくらい好きな女性はいましたが、41年の人生でそんな人はたったの二人ですよ。

        学校、バイト先、会社、取引先、これらの人から広がった知り合い等々、知り合った女性は千人を下らないでしょう。
        その中から二人です。中にはそのような人と一生めぐり会うことなく終わる人だっています。

        それを婚活で50人程度会っただけで、そこまで思える異性とめぐり会うのは奇跡に近いと私は思います。

        あと、そういう人とめぐり会える確率というのは、婚活かそれ以外かという「場」とは無関係です。
        人のことを本気で好きになってみればわかります。そういう時って条件だの顔だの関係無いですから。

        トピ内ID:7245467071

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        じわじわくるかもよ?

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        XP
        もし、話しや趣味が合うようでしたら、付き合ってみてはどうでしょう?
        一緒に過ごすうちに、主さんにとってなくてはならない存在になるかもしれませんよ。
        私も初対面でズキュンとは来ないタイプです。しばらく一緒の時間を過ごさないと好きにならない「ジワジワタイプ」なんですよね。

        トピ内ID:9802109616

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        今までの自分の恋愛を思い出してください。

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        昔婚活女
        ときめいて盛り上がって告白するのが理想とありましたが、今までの恋愛は、いつもそうだったのですか?
        元々ときめく恋愛を何回かされていたなら、ときめき体質だと思います。
        でも、一度もそういう経験がないのなら、あまり形にこだわらない方がいいと思います。要は、ときめきとは相手がもたらしてくれるものではなく、感受性ですから。
        静かに付き合いだして、いつのまにか好きでたまらなくなっている恋愛もありますよ。
        トピ主さん、ちょっと気持ちが消耗してきているようだし、いったん活動やめて婚活とは全く違うことして、気分転換してもいいかもしれません。
        ただ一つだけ注意。良い人だな、付き合ってもいいと思える人は、そんなにはいません。普通は、いい人なんだけど、○○が気になる、う~ん、という場合が多いですから。

        トピ内ID:7320355377

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        結婚に夢見すぎーー!!

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        マカロン
        トピ主さんって恋愛経験がない、または極端に少ないのでしょうか?
        何だか、結婚相手というより、恋愛する相手に夢見るような感想を述べてらっしゃるので・・・。
        確かに恋愛にはときめきが必要です。盛り上がって舞い上がって周りが見えなくなるくらいにときめいてドキドキして。
        ・・・でもそれって、普通は10代20代で経験してるものだと思います。
        30代ともなれば、そんな乙女な経験はもう少なくなるのでは?
        ましてトピ主さんは、恋愛中なわけではなく、結婚相談所を通した婚活中。
        誰もが目当ては「恋愛」ではなく「結婚」なのですよ。
        恋愛と結婚は違うってご存知ではないのでしょうか?
        私は30代で職場恋愛の末の結婚ですが、そんな盛り上がるような舞い上がるような感情はありませんでしたね。
        ただ、一緒にいて安心する、この人とこの先も一緒にいたいという穏やかな感情で結婚しました。

        トピ主さんは結婚の前に恋愛をする必要があるようなので、職場や趣味の場所でもっと自然な出会いを求めたほうが
        いいのではないでしょうか?
        今のままだと理想ばかり追って結婚できなさそうです・・・。

        トピ内ID:5956298653

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        恋愛経験ないの?

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        マメ柴
        >ものすごく気持ちが盛り上がって舞い上がってしまえるくらいの男性と出会い、告白して、交際して、結婚に至ると思っていたのですが、そのような男性とはこの2年で出会えませんでした

        そんな魅力的な男性なら、結婚相談所なんかに行かなくても、普通の生活の場で素敵な女性との出会いがあって結婚してます!!

        どなたかも書いていましたが、結婚相談所は出会いがなくて(または出会いがあっても縁がなくて)、あぶれた男女が集まる場所なんです!
        トピ主さんだって、相手がいなくて出会いを求めて相談所に入会したのでしょ?
        そんなに恋愛したいのだったら、相談所は退会して自力でときめく出会いを見つけて下さい。
        結婚相談所に来ている人は、ほとんどが妥協でもいいから結婚したい人なんです。
        トピ主さんのように夢見る乙女に来られても、男性陣は困ると思います。

        トピ内ID:4983604460

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        大恋愛の末に

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        トントン
        離婚したカップルを知っています…
        今でも会ったらやっぱりいいなぁと思う、とは言ってました。でも結婚生活ってそんな簡単にはいかないものです。

        イケメンとかを特に望んでいるわけではないとおっしゃいますけど結局そんなときめけるのってイケメンだったりオシャレだったりなんか雰囲気のある人ですよね…
        婚活市場にそんな男性がゴロゴロ落ちてるはずはないと思います。
        30歳でなら割と条件のいい人を紹介してもらえそうですけどねぇ?

        私はドキドキより安らぎですね~。

        トピ内ID:6752380631

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        結婚相談所でもいいと思いますが、ただし

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        メタル
        もっと出会われた一人ひとりの男性とじっくり向き合ってみてはいかがですか。

        >とても紳士な男性で<中略>ただ「あぁ、良い人だな」という印象です。

        コミュニケーションが表面的な部分で終わっているからこうなるんだと思います。
        だれでも、固有の良い面や人生経験があります。トピ主さんにもそれがあるでしょう。
        一人ひとりにじっくり向き合っていれば、そのうちお互いのそういった面に共鳴しあえる人が出てきますよ。
        結婚相談所に登録している人に限りそのような固有の魅力が無い、なんてありえません。

        「結婚相談所にいる人は余りもの」というのは間違いで、単に異性を引き付けるための術策に秀出ていた人、若いうちに共鳴し合える異性と出会えた幸運な人が、そのことを自覚せずに、優越感を背景にして言っているだけです。

        世間には若いうちに異性としっかりコミュニケーションをとることができた人もいるでしょうが、そのような人はこんな言い方はしません。(最初は術策で結果的に信頼関係を築いた人も同じです)

        確かに結婚相談所に来ている人はコミュニケーションが苦手な人は男女とも多いと思いますがそれは努力でカバーできます。

        トピ内ID:5163767846

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        失礼じゃないですよ

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        🐧
        なるほど
        結婚も交際自体もタイミング!世の中皆がドキドキの恋愛から結婚してないです。しかもドキドキ恋愛結婚しても冷めて離婚になることってきっと少なくない。

        あなたが、その彼とつきあってみてもいいと感じるなら、つきあってみたらよいです。付き合って穏やかに居心地よくて結婚するのも幸せだし、あるいは付き合ってみてから徐々に恋が盛り上がるかもしれないし。

        あとで後悔しそうならもうちょっとがんばればいいし、その方に対して誠実でいられて自身が後悔しないなら、婚活疲れもタイミングの内!のちのちうまくいって、夫となった人があなたを愛してて、俺って今幸せだーって結果になったら、彼にとっては、よかった!!!婚活疲れしてくれてて!そのタイミングで会えたおかげで彼女と結婚できたんだもんなー。いやーよかった神様ありがとう!俺ってついてる!って思うんだと思います。

        トピ内ID:2133910084

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        現実をみましょ

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        Toto
        普段生活していてときめく人に会いますか?

        あったとしても倍率高くないですか?

        そうですよ、そんな人はあっという間に
        女性にもってかれるの。

        婚活市場で相手も見つけるつもりなら、原石を自分で
        磨く気持ちで挑んだら?

        顔はまあまあ、あとは髪型とファッション、雰囲気を
        修正すればあとは申し分ない人とかいますよ、

        まあ、外見だけの問題ではないですが、自分で
        努力する心意気も必要ですよ。

        トピ内ID:5804407146

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        理想は理想です

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        脱婚活
        婚活の出会いって現実的なデ-タ(年収等)も同時に頭に入ってくるのでどうしても冷静になってしまいますよね。

        いくら素敵な男性でもフリ-タ-では舞い上がりきれないはずです。

        本人の魅力にプラスして条件も備えるとなると当然合う人は少なくなりますよ。

        トピ主さんはまだ若いですが30代になると若い頃のような恋愛は出来ないと思います。
        気持ちはゆっくり盛り上がっていけばいいのでは?

        アドバイスですが、少し婚活をお休みするといいと思います。
        疲れた頭ではうまく考える事が出来ません。

        再開した時に今までと少し違う視点でお相手を見ると上手くいくような気がします。

        トピ内ID:4133788948

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        ときめきは無くとも

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        湯婆
        結婚したいのですよね。
        それとも、恋愛がしたいのですか?

        そりゃ、ビビビっとくる運命的な出会いや、燃えるような恋の結果として
        結婚というゴールインが理想でしょうけど、結婚相談所というのは
        お互いに結婚を前提とした男女の出会いの場なので、価値観や経済力や
        「条件」のすり合わせから始まりますし、運命的な恋の始まり…という
        展開にはなりにくいでしょう。

        まずは、じっくりお付き合いされてみては。

        新しい家庭を築いていくには、ときめきは無くとも、「この人のために、
        毎日おいしいものを作ってあげたいなあ。」と思えれば大丈夫だと思います。
        結婚生活に絶対に必要なのは、恋愛感情よりも感謝と信頼です。

        トピ内ID:5379123325

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        婚活でそれは無理

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        😑
        おっと
         例えば、通勤電車で見初め、乗り合わせるように時間を調節し、何週間後かにやっと、近くに座り、偶然を装って、同じ駅で降り、相手もこちらが気になって、やっと一言話せた時のときめき。
         これが恋愛結婚です。ちなみに私と妻の状況ですが(笑)
         弾む心、見かけた時の幸せ、その費一日の浮き浮き感、初めて会話した時の感激。相手も自分を来にしていたのを知った時の喜び。そしてそして、5年をかけて、結婚しました。偶然にも同郷!1歳違い。両方の家庭環境も似ていて、金銭感覚や、価値観も似ていた。結婚するべくして出会ったとしか思えませんでした。これが恋愛結婚です。まあ、ハズレをつかむ時もあるそうですけどね。
         今からでも恋愛結婚目指してみては。

        トピ内ID:6931621501

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        まだ運命の相手探してるんだ・・・

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        ぴぴょ
        私は25歳から5年位婚カツして30歳で結婚しました。婚カツって、彼氏ほしい!ってことと違いますよ。
        だから、初めからときめきなんて求めてなかったから、大方条件にズレてなければ付き合って、それからフィーリングを確認してましたよ。
        だいたい、フィーリングなんて付き合う前にあまり分からないし、フィーリングにときめくっていう感覚もよくわからないです。
        フィーリングを条件にしてることが、年収より何より、遠ざけてるのでは?

        トピ内ID:9912881714

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        あなたといると、お相手は一生ときめいていられますか?

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        みなみ
        あなたと結婚したら、お相手を一生ときめかせることが出来るのでしょうか。

        あなたのご両親はいかがですか?

        私たち夫婦は、毎日ときめいていないけど穏やかで信頼できる関係です。

        初対面で落ち着いて話せる人に出会うこと事態、希ではないですか?
        一つひとつの出会いにもっと感謝すべきです。
        最初からビビっと来ることなんて、ドラマの世界ですよ。

        トピ内ID:9912881714

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        恋愛

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        コーヒーすき
        おそらくトピ主様は恋愛をしたいのではないでしょうか。

        トピ主様の結婚に対するイメージは何ですか?

        まずは現実との差は多くてもよいと思います。自分のことは二の次で構わないと思います。それが理想ですから。

        将来のご主人をイメージするよりも、結婚生活を考えてみてください。

        見通しが甘い、現実とほど遠いなど意見もあると思いますが、ご自身の希望とそぐわないものはやっぱりダメです。

        自分の場合は「一目ぼれ」はしませんでした。むしろ「人見知り」でした。

        知らない人->知り合い->友人->彼女->婚約者->奥さん

        こんなステップを踏んで、今年で結婚18年ですが今でも一番の友達です。
        (あまり知らない人は彼女としてはお付き合いできませんでした。)

        時間が限られているのは理解できますが友人から始めていただける方で、ゆっくりお互いを理解しあえる男性を探してみてはどうですか?

        逆にそのトピ主様を理解できる方が「合う方」なのではないでしょうか。

        焦って結婚してもお別れしては意味はないでしょうから

        トピ内ID:3384850149

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        あきらめないで

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        幸せいっぱい
        わたしはバツイチの46歳ですが、11月より婚活を始め、
        ネット婚活で6人の方と会いましたが好きになれない人ばかり、
        お見合いパーティに2回参加しましたがカップルになれず…。

        でもね、最近行ったお見合いパーティで理想以上の人に出会え、
        信じられないけどカップルになれました。
        そのあとのデートで外見以上に中身の充実した方だとわかりました。

        パーティ参加の理由は仕事が夜遅くまであり職場は男性ばかりだから
        ということでした。

        だからあきらめないで、と心から言いたいです。

        ちなみにパーティにはシャツにセーター、ジーンズといった
        普段の格好で行きました。
        その前の2回はピンクのセーターを着て女らしく装いましたが
        ダメでした。

        いつものスタイルで行くことで自然に自分を出せたのが
        よかったのかなと思います。

        素敵な人に出会えるといいですね。
        応援しています。

        トピ内ID:6984897062

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        乙女でもいいじゃないですか!

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        🎶
        yui
        結婚したあともず~っと「かっこいい!」「素敵!」と思えるような男性と結婚するといいですよ~。
        寝起きも素敵,ボサボサでも素敵。

        見るだけで幸せになれます。
        そして「素敵!」「イケてる!」を連呼するので夫も幸せそうです。

        結婚5年目ですが,いまだに夫を「かっこいい!」と思ってます。
        仕事中の夫を見たら,普段の1000倍魅力的でアイドルを見るような目線になってしまいました。

        是非ともトピ主様も心ときめく人と結婚して下さい!

        トピ内ID:2290467345

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        贅沢

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        贅沢を言っているわけではないのに何故…とゲンナリしているところかと思いますが、その市場にいない人を要望するのは、即ち贅沢だと思います。
        川でアジを釣りたいと言うようなものです。アジ自体は決して珍しいものでも高級品でもありませんが、川にはいないとなると、トタンにハードルが上がります。
        そんな状況だと思って、釣り場を変えた方がずっと理想に近い恋愛ができると思いますよ。
        ただ、海にはたくさんのライバルがいますから、それはまた別の困難に出くわすと思います。
        疲れてしまったから、これからは効率的に結婚を探したいと思ってしまうかもしれませんが、婚活ではなかなか無理な注文だと思います。こればかりは、めぐり合わせ、運ですから、人にとっての近道が、自分にとっての近道とは限りません。
        心機一転して、素敵な出会いができるといいですね。
        ちなみに私は3年くらい彼氏はおろか恋愛から遠ざかっていたところ、取引先の方と縁あってお付き合いし、結婚しました。
        思いもよらぬところに縁ってあるもんだなぁと思いました。

        トピ内ID:0625553177

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        気持ちは分かりますが

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        blank
        計算好き
        心ときめく人と…という気持ちは分かります。

        けれど、よく考えてみてください。
        その「心ときめく」という感情は、一回会っただけで湧き起こるのでしょうか?

        普通に考えると、例えば学校のクラスメートとか職場の同僚とかで、普段から一緒の場で行動することが多く、その人の人間性や性格などを知って、だんだん気になり、そして心ときめきだす、、、というものでは?

        でもトピ主さんはお見合いして一回会っただけで「心ときめかない」と判断している。
        そんなの当たり前です。

        求めるものに対して方法が間違っています。

        トピ内ID:3174108936

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        現実を見ましょう

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        お気持ちはわかります。おバカだとも思いません。誰しもそういう理想があるものです。疲れたから「ハイ」とお返事する事も失礼だとは思いません。なぜなら、お相手だってあなたが好きで堪らないから交際を申し込むとは思えないからです。要は「お互い様」です。

        だけど…

        やっぱり現実をきちんと知った方が良いと思うのです。素敵でモテモテの人が結婚相談所に来ますか?まず来ません。

        という事は、お互いあぶれたもの同士だって事。そして、最初にお会いする基準は、相手の「条件」でしょ?PC上、書類上に書かれた条件と写真のみ。お互いに、相手の条件をみて冷静に選別する作業の上に会っているわけで。その状況で最初から「気持ちが舞い上がってしまえるくらいの男性」にはまず会えません。書類以上のものが何度か会っただけでわかるはずもない。わかりますよね?

        ただし。お付き合いするうちに相手の中身が見えてきて、もしかしたら気持ちが舞い上がる程の恋が出来るかも知れません。

        少しでも良いかなと思ったら、まずはお付き合いしてみてはいかがでしょうか?そうしないと何も始まらないと思いますが。

        トピ内ID:1507022441

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        相談所は

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        ワンショット
        結婚相談所は大恋愛をしに行くところではありませんよ

        各々の容姿やステータスを提示し、
        自分と相手の市場価値を比較して許容できる範囲内で
        フィーリングの合う相手を探す場所です。

        メリットは、お互いのステータスが分かっていて、
        継続の有無はフィーリングのみに絞られることから、
        早期判断が可能で色々な方と出会える事でしょうか?

        そしてデメリットは、条件ありきなので
        基本的に恋愛的な盛り上がりは欠けるでしょう。
        この点でトピ主には出会いの場としてマッチしていません。

        大恋愛がしたいなら、趣味のサークルとか人の多い場所へ
        赴くのがお勧めです。

        ただし、相談所やお見合いと違って、自由恋愛は
        1人に時間を割かれますので、ダメだったときのリカバーは大変ですし、
        そもそも相手が自分のことを気に入ってくれるかなんて分からない、
        また、相手が既婚だったり彼女持ちだったりもするでしょうから
        成立の可能性は今以上に厳しいかもしれません。

        結婚相談所を利用する人はそのあたりを天秤にかけているんでしょうね。
        個人的には、相談所なんてお金が勿体ないと思いますが、合理的ではあると思います。

        トピ内ID:4926398218

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        過去の恋愛経験は?

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        🙂
        しろ
        今トピ主さんは恋愛がしたいのですか? 結婚がしたいのですか?
        これまでの恋愛は、結婚向きでない男性とだったのでしょうか。
        それとれも、まだ心ときめく男性と出会ったことがないのでしょうか。

        実は私、人を好きになること自体ほとんど無く・・・このまま誰かを好きになることも結婚することも無いだろうな・・・と思っていました。
        ですが、トピ主さんよりずっと後に、なぜか心引かれ一緒にいたいと思う人に出会い、結婚しました。

        こればっかりはご縁です。
        婚活は一旦やめて、自分らしくいられる場所で、楽しく過ごされるのがいいのでは?
        仕事に趣味に生き生きされていれば、トピ主さんをいいなと思う人が声をかけてくれるかもしれません。
        何でもいいから早く結婚したいのでなければ、少し休憩してみてもいいと思います。

        トピ内ID:2113980077

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        無理。。

        しおりをつける
        blank
        dd
        ものすごく気持ちが盛り上がって舞い上がってしまえるくらいの男性と出会い

        自分では高望みしていないつもりでも、そのような相手はあなたより
        良い女性に流れます

        数々のパーティーに参加し、見てきましたがはたから見ると皆ちょっと高望みしてるんですよね。例えば30歳女性が28歳男性が良いと思い、その28歳男性は24歳女性を狙う。。みたいな

        トピ内ID:0933583789

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        あのねぇ……

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        服部
        婚活の場に、メルヘンを買いに行っても手に入りません。そんなものそこには売っていないからです。

        トピ内ID:5678769474

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