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    実母が嫌い、離れたい!どう言えばわかる?

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    みるくてぃー
    ひと
    トピを開いてくださり、ありがとうございます。

    小学校高学年の男の子をもつ、40才のシングルマザーです。
    (三人兄弟の長女・母子家庭で育ちました)
    実母(60才)と距離をおきたいのですが、わかってもらえません。

    息子が産まれてすぐに離婚したため、実家にお世話になりました。
    5年ほど前に、徒歩10分位のところに引っ越したのですが…
    母がしょっちゅう出入りし、泊まりだし…次第に居候のような形になりました。

    元々、母とは合いません。(母は、そう思っていなかったようですが)
    息子を甘やかし放題、息子の前で私に対しての小言・文句を言う。
    私の了解を得ずに、息子を勝手に連れ出す。
    こっそり、お菓子やお小遣いを与えている・・・などなど。
    ストレスがたまるばかりです。

    これまでも何度か、実家に帰ってほしいと伝えましたが、まったく受け入れません。

    今年に入ってから色々な事があり、9月初旬に、とうとう限界がきました。
    「実家に帰って欲しい」、「これからは、あまり干渉してほしくない」など、きっぱりと言いました。

    すると…激しい口調でこう言って、家を出て行きました。
    「今まで、孫と一緒に居るのが普通だったのに、離れるなんてできない。」
    「私なんて、死ねばいいと思っているんだ。 邪魔だと思っているんだ。」

    言い過ぎたかな?と思いながらも、ほっとしていました。
    しかし、夜になると戻ってきました。

    それ以来、毎晩寝るためだけに帰ってきているような状態です。
    私は一切、母と口を利きません。
    もしかしたら、息子が頼んで夜だけ来るようになったのかもしれないな、
    夜だけなら仕方ないかなと、約3ヶ月我慢しましたが。。。
    息子は、「そんなこと頼んでないよ!」と、一言。
    また伝えなきゃいけないの? と、途方にくれてしまいました。

    どう伝えれば、良いのでしょうか?
    アドバイス・ご意見をお願い致します。

    トピ内ID:0283029381

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    兄弟に相談する

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    🐤
    もこ
    イキナリひどいことを言うと、トピ主さんが非難されるかもしれないので、子どもに悪影響を及ぼしそうなことを兄弟に相談してからコトを起こしたほうがいいでしょう。
    その上で「シングルマザーとして自立したい。見守ってほしい」と説得したらどうですかね。
    息子さんの前で小言や文句を言ったり、許可無く連れ出したりするのは困りますが、孫を甘やかすのは祖父母の特権(?)だと思っているのでそこは仕方ないかな。
    私も小さい頃は「お母さんに内緒ね」って、祖母からお菓子やお小遣いを貰いましたから。
    周りも同居世帯が多かったので、そんな感じでしたよ。
    まあ、トピ主さんも今年に入って限界に達するようないろいろなコトがあったんでしょうから、とにかく合鍵だけでも返してもらうか鍵を付け替えちゃうとかすればいいんじゃないですか。
    「防犯上鍵の付け替えをすることになった。今後住人じゃないと合鍵は持てなくなったから」って言えばいいと思います。

    トピ内ID:6046448893

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    他の兄弟に相談してみる

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    はっぱ
    御兄弟に、実家へ週1回程のペースで実家へ遊びに行ってあげてくれないか、と頼むのはどうでしょうか。
    お母様は寂しいのでしょうね。
    誰か遊びに来る事がわかると安心して自分の家で過ごすような気もしますけど。
    御兄弟は結婚されてお嫁さんがおられるのなら、御兄弟のみの訪問だけでも喜ばれませんかね。
    お嫁さんにも負担をかけるわけにもいかないので。
    (これからの関係上)
    そして、こっちから実家へ遊びに行くパターンに変えられたらどうでしょう?
    週末に遊びに行くから、と言っておけば安心されませんかね。
    それでも寂しいと言われたら、3日に1回は実家を訪問して一緒に御飯を食べて、帰りたい時に帰る、というパターンなら、
    トピ主さんの負担が減るのでは?
    後、趣味をもってもらうように促すなど。
    近くのカルチャースクールを調べて紹介する、というのはどうでしょう。
    同士が出来たら、毎日充実しませんかね。

    トピ内ID:5942567012

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    引っ越せば?

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    サスケ
    結局、離婚して自活できずに、お世話になってしまった所が
    いけなかったのでは?
    徒歩10分の現在も貴女が選択したのでしょう?
    都合のいい所だけ利用して。。
    結局、貴女も親離れ(自立)出来てないんでしょう。
    極論は、相手を責めるのではなく、自分を冷静に見つめる事です。

    トピ内ID:8213885692

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    物理的に離れるしかないのでは

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    にょん
    何を言っても通じないのではないでしょうか。
    物理的に離れるしかないと思います。

    トピ内ID:8612402718

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    鍵を変えちゃえば?

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    ベラ
    お母様は帰る場所があるんだし、締め出しても困りませんよね?
    分かってくれると良いですね。

    トピ内ID:2998650633

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    方法は…

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    はな
    なかなか難しいです。
    私も母(大酒呑み 飲んでない時は普通の人です)が嫌いでした。
    何かと 婚家まで酔って押し掛けて 迷惑をかける、私は 恥ずかしかったです。酒くせの悪さで 暴力されて育ちました。
    12年前 ようやく離れられました。再婚して 遠い町に転勤の為 私は子供を連れ地元を離れました。
    それからは 姉に母を託し(母と姉は似たもの同士 好き同士のようです)私は母から解放されました。
    親と離れて寂しい…とんでもない 幸せです(笑)なんて言えませんが 幸せです 主さんも 引っ越すしかないんじゃないでしょうか

    トピ内ID:4713716668

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    今のお母様の姿は数十年後のトピ主さんの姿

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    ふーん
    その時に息子さんにとって手本となる態度をとればよいでしょう。
    絶縁でもなれ合いでも、都合のいい時だけこき使って用が無くってポイ捨てにするのでもどれでもいいですよ。
    息子さんはトピ主さんの行動を見て育つのですから。

    トピ内ID:0599630099

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    そういう人は何を言っても聞きません

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    ななこ
    だから物凄くきつい言葉をぶつけるしかない。それでも多分耳には入れない。今までもずっとそうだったと思いますが、貴方の言葉は無視するように母親の中でなっているんです。一度そう頭の中で設定されてしまうと、何を言っても「ハエが止まってる」程度にしか思われません。要するに見下されてるんですが。

    邪魔だと思ってるんだと言われたら、「そうです」ときっぱり言って下さい。実力行使で追い出して下さい。死ねばいいと思ってるんだと言われたら否定しなくて結構。
    これができないのであれば、結果は同じになると思うのでもう何も言わない方がいいです。

    トピ内ID:8238108546

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    親子と言えど

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    しずく
    相性がありますから、合わない人と暮らすのは辛いですね。なまじ実の親だから、姑より遠慮がなくてお互い腹が立つんですよね。

    しかし、お母さんは実家に帰れば一人なんですよね?それは寂しいのでは?
    あなたが息子さんと一緒にいたいように、お母さんも娘と孫と一緒にいたいんですよ。追い出すのではなく、ルールを作ってはどうですか?

    あなたがお母さんに冷たい対応をすれば、将来息子さんがあなたを冷たく追い出しても文句は言えないことをよく考えてみてくださいね。

    トピ内ID:2684023972

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    お子様の成長に悪いです

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    かんた
    お母様が笑顔じゃないと、お子様に有害です

    鍵を変える、着信拒否、メールも返さない

    分かってますよね?
    ずっと続きますよ

    私も限界がきました
    物的距離をおくしかないと思ってます

    言わなくていいです、分かってもらわなくていいです
    相手に理解を求めるのは不可能です
    一方的に伝え、実行しましょう
    私は伝えてもいませんが

    トピ内ID:4742635662

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    うーん…

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    無頼女
    人間ってね、歳を取れば取るほど図々しくなります。
    ちょっと言われたぐらいじゃメゲません。
    トピ主さんが「言い過ぎた」なんて仏心を持っているうちは、離れる事は難しいです。

    今は「孫」が生き甲斐のようですから、息子さんが成長して祖母を煙たがるようになり、祖母離れをしたら寄り付く頻度は減るかもしれません。
    まぁ、あくまで希望的観測ですが。

    最初に拒まなかったのがそもそもの過ちです。
    今更「出でいけ」と言ってみても、トピ主さんの家が自分の家のような感覚でいる母親には、理解し難いんですよ。

    母親の為の布団(ベット)だとか着替えとかがトピ主さん宅にあるなら、すべて実家に運んでしまっては?
    取りあえず、寝具がなければ寝具のある場所に寝に行くでしょう?

    鍵を取り換える方法もいいと思います。
    ただ、息子さんに「お祖母ちゃんに鍵を渡したり、家に入れては駄目」と念押しした上でやらないと無駄ですが。

    口だけでなく実力行使しないと。
    言葉で「干渉しないでくれ」と伝えるだけで、「後は母親の自主性にお任せ」のトピ主さんに、本気で離れたいのか?と疑問を感じます。

    トピ内ID:3916135579

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    元々合わなかったけど?

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    🐱
    バナナ
    だったら何故実家に帰ったのですか?

    お母様の言動を擁護するつもりはありませんし‥主さんのお気持ちもわかります。

    息子さんが高学年なら11才くらいでしょうか?

    5年前までの同居の間の関わり方は?お母様におまかせではなかったですか?

    別居直後も息子さんの年齢ならちょこちょこお世話してもらってますよね?
    その為の近居ではありませんか?

    助けてもらったのだから 受け入れるべき とは思いません。

    が‥
    今さら 元々合わなかったとの言い種は タチが悪いでしょう!


    この先主さんが病に倒れても 息子さんの中高校時の反抗期も お一人で受け止める 覚悟があるのなら
    お母様を断固拒否の対応でもいいのでは。

    トピ内ID:1413689643

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