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    偽善的なママ友グループ。うんざりです。

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    (トピ主6
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    😒
    正直者
    話題
    2歳の息子がいます。親しくしているママ友達とは、SNSのコミュニティで知り合いました。みんな子供が同い年で住まいも近く、月に数回集まってランチしたり支援センターに行ったり公園に行ったり、楽しく付き合っていました。数年後はお受験や転勤などでバラバラになる関係だとしても、今は仲良く過ごしたいので波風立てないように心がけてやってきました。
    先日、グループ内の一人のご主人が亡くなりました。突然死だったようで、SNSの写真を見る限りは本当に元気そうだったので驚きました。事後報告だったので誰も葬儀には参列していません。私としては、本当に不幸な話で同情するけれど、だからと言って自分が特に何かしてあげられるわけじゃなし、そのママさんが元気になって戻ってきたら、変わらず迎えてあげようと思っていました。しかし、他のママ達は寄ると触るとその話ばかり。かわいそうにね、とか、何かできることないかな、とか…。毎日のようにメールを送って励ましている人もいます。私は、実際にその気がないのに『何かあったらいつでも声かけてね』などと言う人の気が知れません。みんな同い年の子を抱えていて、生活レベルも一緒。金銭的な援助など出来るはずもないし、仮にそのママさんの子供がノロに罹って人手が必要と言われても、自宅の家事もあるし感染も怖いので助けには行けません。行く気もないのに調子のいいことを言って、相手が本気にしたらやっぱり行けないって、最低だと思います。さらに勝手にお香典を送った人もいて、全員送らなければいけない雰囲気になり、困惑しています。それも30000円も包んだそうです。普通5000円か、出しても10000円ですよね。そんな金額、かえって相手の負担になりませんか?私なら逆に恐縮します。お返しもあるし。
    本当はグループを抜けたいけれど、薄情者と言われるのは心外です。今後、私はどう振舞えばいいでしょうか。

    トピ内ID:8139483416

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    なんで偽善と断定するの?

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    M
    子供がノロに罹って人手が必要と言われた時、家事があって感染が怖くて助けに行けないのはトピ主さんでしょ?
    お香典を送っていないのもトピ主さんだし、いくら心外だろうとしても薄情者なのはトピ主さん。
    彼らの言動を「偽善」と断定する根拠もないのに、「自分だったら出来ない」という物差しで勝手に測ってうんざりだなんて、おかしな人ですね。

    あなたと彼らは考え方がまったく違うんですから、たとえ今グループを抜けなかったとしても、いずれ距離が出来るでしょう。
    いっそ今抜けたらどうですか?お香典出さなくても済みますよ。

    トピ内ID:6408500038

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    トピ主さんが極端すぎます

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    😉
    ぽのぽの
    トピ主さん、極端ですね~。なにを構えているのですか?

    「何かあったら声かけて」って、主に子どもを預かるってことですよね?あるいは、保育園探しの手伝いとか、法事のお茶出しとか、そういう常識的な話ですよ。
    トピ主さんは、あれですか?まさか、ご主人を亡くされたママ友が「何でもやってくれるの?じゃあ、経済的援助お願い!何でもやるんでしょ?!」「うちの子ノロにかかったの。私、吐いている子の看病したくないから、あなたの家につれていくわ。治るまで看病して」とでも言うと思うのですか?
    ずいぶんと、ママ友を見下しているんですね。

    >そのママさんが元気になって戻ってきたら、変わらず迎えてあげようと思っていました

    どんだけ上から目線なのですか?

    トピ内ID:1367750626

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    あきれた

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    🙂
    けんけん
    貴方には助ける気がないみたいですが、他のママ達は助ける気があるのだと思います。
    自分が出来ないから他の人にもやるなというのは自分勝手な言い分ですね。
    そんなに嫌なら、他の楽しくやれるママ友を探したらどうですか?

    トピ内ID:9598164719

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    う~ん

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    blank
    うるる
    他のママは預かったり面倒みたり、心の支えになりたいと思っていたりしてるのでは?
    三万円も香典を包んでいるようですし。 主さんとは価値観が違うのですよ。
    主さんはできないから他のママを批判しているだけだと思いますよ。
    同じ事を経験しなければ、相手の気持ちを理解するのは難しいかもしれません。 でも、泣いたり、気が狂いそうな時、ただ話を聞いて、そばに居てくれる相手が沢山居れば、少しは気持ちが楽になる時もあるのです。
    いいんじゃないんですか?
    人には色々な考え方があるのです。

    トピ内ID:9240976470

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    人の気持ちがわからない人ですね

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    😝
    ベストオブベスト
    私も子供が幼稚園時代に同じ事がありました。親友とはいえないまでも仲良くさせてもらっていた人のご主人で、私にとってもかなりショックでした。それまであまり人の死に接した事がなかったという事もありますが、知っている人の死、同年代の人の死であり、友人のご主人の死、子供の友達のお父さんの死でもありました。

    友人の心のうち、これからの事、お子さんたちの気持ちなど考えると本当にやりきれない思いでいっぱいでした。本当に助けになる事など何もできないとは分かっていても、何もしないではいられませんでしたね。

    数年後私も父を亡くす経験をして、親しくもない人の色々な言葉のありがたみを感じました。実際はどうとかいうより、心に寄り添ってくれる言葉が本当に慰めでした。

    御香典、3万円は確かに高額だと思いますがその人の気持ちなのでしょう。他の人も気持ちなのだと思います。

    トピ主さんには気持ちがないのですよね、多分。それは現在が荒廃しているのか、過去が荒廃しているのか両方なのかわかりませんが仕方がない事だと思います。

    でも他の人の事を「偽善」というのは間違っていますよ。

    トピ内ID:5256687055

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    どうせ。

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    🐶
    ぷりしら
    数年後にはバラバラになる仲なら、少しずつ離れれば。

    トピ内ID:7619121951

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    グループに入るとは、そういうこと

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    blank
    めろりーな
    だと思ってます。

    うっとうしい表面上のお付合いの見返りに、
    孤独とういうものがありません。

    自分がどういう価値観で、どのように過ごしたいのか。

    私はそういう表面上のお付合いが嫌だったので
    グループには入っていなかったし、これからも入りません。
    その代わり、つねに孤独との戦いです。

    …良いところ取りなんて、所詮できないのですよ。


    ちなみに
    >『何かあったらいつでも声かけてね』

    は、社交辞令の挨拶のようなものです。
    「久しぶり~。こんどランチしようねぇ~」っていうのと一緒です。

    トピ内ID:1369207268

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    嫌なら抜ければ良い

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    neko
    「何かあったらいつでも声をかけてね」って本心でそう思いませんか?
    できることならしてあげる、それでいいのではないかと思いますよ。

    声をかける、そんな優しさ、大事ではないでしょうか?

    そんなグループが嫌なら抜ければいいと思います。
    そして自分の意見があるならきちんと言えばいいだけの話だと思います。
    それも言わないで、抜けると薄情者だと思われるのは心外だなんて、
    なんだかなぁって思います。

    トピ内ID:2759316710

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    一人3万円?!

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    blank
    Bサンド
    お香典、一人の人が3万円包んだのですか?
    非常識な人ですね。
    不祝儀は少なくても良いけど、多すぎてはいけないと
    聞いたことがあります。


    私はトピ主さんの
    考え方を支持します。

    冷たいように感じる人もいるでしょう。
    でも同じ年頃の子供がいるママ友同士。
    トピに有るようにノロになって手伝いに来て欲しいと
    言われても行けないだろうし、お金に困ったからと
    泣きつかれても出してあげれません。

    口先だけのことを言うなら、言わない方がいい。
    ただ、折に触れ「あなたのことを気にかけていますよ」
    と連絡をして「また元気に子供たちを遊ばせたりしようね」
    と、また会えたときに変わらず受け入れてあげれば良いと思います。

    多分、すごく気にかけている人たちは
    無意識のうちにその方を気に掛けることで
    何もない自分の幸せをかみしめているのでしょう。
    気持ちが落ち着いて、元気にまた遊ぶようになり
    ご実家の援助や保険金でその方が今までと変わらない生活を
    していたりしたら「夫を亡くして不幸せなはずなのに」と
    意地悪とかしそうで怖いです。

    トピ内ID:2488412243

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    トピ主さん、薄情な人はあなただけでは??

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    blank
    雪女
    えーと、毎日メールを送るって大変だと思うよ。
    お悔やみメール程気を使うものはない。

    大変かもしれないと3万送るママ友。
    金額は確かに多すぎるかもしれないけど、何か一時的に
    必要かも、と思って送ってくれたんだよね。

    あなたは行かないけど、何かあった時に他のママさん達は
    行くかもよ。

    えーと、どこが偽善なわけ?薄情なのはトピ主さん一人じゃない?

    早くグループを抜けてあげたら?
    あなたはいない方がいいよ。

    トピ内ID:9833834196

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    薄情ものと‥

    しおりをつける
    水曜日
    グループの人に思われ、仲間外れにされるのが心外なんでしょ?

    っていうより、アナタも表面的な 付き合いですよね?

    人は弱ってるときに 社交事例とわかっていても 優しい言葉が 嬉しいときがあります。

    ぶっちゃけ、突然死とは言えども‥世帯主が亡くなった場合それなりの保障(保険等)があるはずなので、他人が世話を妬く必要はないですが‥

    香典に3万はどうかと思いますが 金額ではなく、するか、すないかは‥気持ちの問題です。

    トピ内ID:5488875628

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    自分の思うとおりに。

    しおりをつける
    🐤
    スネ夫
    日本のママ友ってグループだから面倒ですね。子供が同じ年だから一緒に行動する。でもなんでも一緒の行動をしなくてはなりませんか。

    とぴ主さんは、あまりそのママ友に心を寄せているわけでないので静観派というか・・・あまり関わる気もないしらんぷり派。だからあまり皆が動くと自分がする気がないので不愉快だし、自分だけ外れるのも困るのですよね。

    でも「実際にその気がないのに」はとぴ牛さんお勝手な思い込みで、その気がある人もいる。

    わたしは、もうグループでなくて親しさの度合い、個々の付き合いに応じて振舞えばいいと思いますよ。何かできることがあったらいってね。そうしてしばらく連絡を控える。それでもいいじゃないですか。

    日本の教育の良くない点は、和を尊ぶ精神を培うようにと、グループを幼い頃から作ってグループ行動することだとつくづく思います。グループハズレを嫌う。飛び出ることを嫌う。グループは所詮個々の集まりです。

    トピ内ID:9188124025

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    理由なんていらない

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    😨
    ぴーちプラム
    トピ主が黙って離れればいいだけのことです。
    理由聞かれたって「最近体調がすぐれないから」など、適当に答えればいいし、詮索好きなママ友が近づくのを察してそっと距離を置けばいいでしょう。


    ただね、困ってる友人や知人に対して「してあげたい」と思う度合いは人それぞれですから、自分と価値観が違うからといって「偽善者」呼ばわりはどうかと思います。フェードアウトは自由ですが、間違ってもその思いを悟られないように。

    トピ内ID:6132068016

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    香典くらい出しましょうよ

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    blank
    まる
    毎日励ましのメールを送る人はどうかと思いますが
    香典を出し渋るトピ主さんの方が常識と思いやりがない人だと思いますよ。

    自分の事しか考えられない人という印象です。

    既に、あなたの薄情さは皆に伝わっているでしょうから
    好きになさったらいかがでしょう。

    トピ内ID:2985481440

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    あなたはあなたでいいのでは?

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    blank
    かんなかん
    人それぞれのお悔やみの気持ちの表し方があるのと同じで、ご主人をなくされたママ友さんが、どういう風に接してほしいかなんてその方の立場にならないと、わかりませんよね?
    「なにかあったらいつでも言ってね」ってできることは手伝いたいっていう素直な気持ちだと思います。
    トピ主さん他人のやり方を批判してますが、人は人。あなたはあなたの気持ちで行動すればいいだけだと思います。
    香典の額うんぬんもトピ主さん判断でいいだけでは?
    合わせなきゃいけないような関係ですか?
    偽善者呼ばわりするのにつるみたいんですね。
    批判するより、自分の判断で行動しましょうよ。

    トピ内ID:4021980292

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    そう?

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    blank
    匿・名子。
    別に「出来る事があったら遠慮なく言ってね」は普通でしょ?

    だって本当に「ついで」で出来るような事とかあるでしょう。
    確かにノロに罹って看病して、とかは当然無理で
    そんな事を頼んでくる人もいないと思うし。
    手伝えるとしたら「買い物行くけど買ってくるモノある?」とか
    その程度の事でそれはお互いわかってるんじゃないの?

    トピ主さんこそ重く考えすぎではないですか?

    確かにお香典3万円はやり過ぎですけど。
    私も仲がいい人だったら1万円なのかと思って
    1万円包んだ事がありましたが
    お香典の場合は「親族以外は5千円が相場」となっていました。
    マナーブックでは。
    でも親友のお父さんが亡くなった時は1万円包みましたけどね。

    でもそれも気持ちでしょう?
    あげたくないならあげなければいいじゃないですか。
    あげた方が連名にして出して強制的に払わされる訳じゃないんでしょ?
    今なら「価値観が合わないわ」ってお互いわかって抜けやすいですよ。

    冠婚葬祭は気持ちですから。
    義理を通した方に対して文句言うのは筋違うでしょ。

    トピ内ID:2776464502

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    こちらもうんざり

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    blank
    アクア
    薄情者と思われてもいいじゃないですか。
    だって事実でしょう?

    夫を亡くした友人に何かしてあげられることはないかな?
    と思いやる気持ちを「偽善」と決めつけて
    陰でけちょんけちょんにけなすくせに
    その軽蔑すべき「偽善者たち」に悪く思われたくなくて
    一匹狼にも慣れないトピ主さんは
    ものすごく中途半端だし、かっこわるいですね。

    トピ内ID:7590439854

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    ご自身の信念を貫いて

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    blank
    みさと
    私は、常にトピ主さんと同じようなことを思っています。

    口先だけの友人は、本当に不要です。

    香典も、例えば付き合いの長い友人の親が亡くなられても
    5000円です。
    3万円には驚きました。
    一体、何がしたいのか、何を考えての行動なのか、
    まったくわかりませんね。

    私は、トピ主さんのような方にものすごく好感を持ちます。
    信念を貫きつつ、静かにフェードアウトなさったらいかがですか?
    見かけ倒しの付き合いって、意味あるのでしょうか?
    ただ疲れるだけだし、損をするだけです。

    トピ内ID:3780843329

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    別に・・

    しおりをつける
    🐱
    ふんわりタオル
    今まで通り普通に付き合えば良いんじゃない?
    香典だって出したくなきゃ出さなきゃいいし、出すにしても自分の無理のない範囲で出せば良いじゃない。

    >実際にその気がないのに『何かあったらいつでも声かけてね』などと言う人の気が知れません

    その気があるのかないのか、現実にそうなってみないと分からないよね?
    ノロとか仮定話しで主さんはあり得ないと言ってるけど、私からすれば仮定の話しで妄想しまくって文句垂れてる主さんの方があり得ないです。

    毎日メールや香典3万円がありがたいのか負担になってるかは、ママさんにしか分からないですよ。
    ママさんが止めて欲しいと言ってるのにゴリ押ししてるなら、偽善者と呼ばれても仕方ないけど。

    別に主さんの「元気になったら普通に出迎える」スタンスは悪くないです。
    色んな考えの人がいる訳で、主さんの様にソッとしておこうと思う人がいても良い(私もその考えに近いし、香典も自分の出せる範囲でしか出さないです)

    けど、自分が勝手に罪悪感の様なモノを持って、行動してる人の事を偽善者というのは違うんじゃないのとは思いますけどね。

    トピ内ID:2233492301

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    3万円は多いけど

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    🛳
    スマイル
    香典を送ったり、お悔やみを言ったり、気遣うメールなり手紙なり送るのは、社会通念として至極正しいことだと思います。何もできないからと何も言わないのは、なんとも思っていない冷たい人間と同じだといわれても仕方ないかと。

    偽善というは子供っぽいですね。社会で大人としての人付き合いをする以上、形式的であったり、時にはリップサービスであったとしてもきちんと言葉にして気持ちをあらわす、伝えることは必要不可欠な礼儀の一つだと思います。

    お返しが大変かどうかは金額の問題ではなく手間の問題で、香典辞退なら、お礼とお詫び付きで送り返されるだけのことです。3万円は多すぎると思いますが、辞退していないなら、5千円くらいは普通では?

    トピ内ID:2557137546

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    言ってる意味はわかります。

    しおりをつける
    🐤
    リラ
    でも、その3万の香典は、そのご家庭の工面できるギリギリまで頑張られたんではないでしょうか?
    他の誰かに相談すると全員がしなきゃいけなくなるし、差し控えたのでしょう。
    ご主人を亡くされて、大変だから、友達としてできる限りをされたのでしょう。
    毎日、メール連絡も、そのグループがどんな雰囲気なのかは実際見た訳ではないので断言出来ませんが、SNSで繋がったくらいのご関係ならマメな方だと思います。個性豊かな集まりであって、決して偽善じゃないと思いますよ。
    それに、出来る事はお手伝いですから、ノロとの戦いを手伝って欲しい等言うわけないじゃないですか。
    買い物に行けないから、帰りにポカリだけ玄関前に置いてくれない?とか接触の無いお使いとか、
    例えば、父親がいない事で女一人では重すぎる荷物の移動を手伝って頂けない?とかその程度だと思いますよ。
    無理なお願いされたら、正当にそれは出来ないけどこれなら手伝えるよ。と言えば良いこと。

    私からしたら、おカネも頑張らず、メールで励まさないし、何もしないで文句言う主様の方がウンザリ。
    コミュニケーション能力の問題ではないですか?

    トピ内ID:0554471344

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    それは偽善じゃない

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    blank
    ぱるる
    >本当はグループを抜けたいけれど、薄情者と言われるのは心外です。

    というけど、トピ文読むと薄情な人だな・・と正直に思うよ。

    みんな口先だけで心配してるんじゃなくて、本気で心配しているんだよ。人ごとだと思えなくて。

    明日は我が身かもしれないって。

    主さんに想像力があれば分かることだと思うけど。

    おなさ子をかかえて夫が急死したママ友のためにも、グループを抜けてあげなさい。

    トピ内ID:9682292987

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    あなたが偽善から脱出するいいチャンスでは?

    しおりをつける
    blank
    nikki
    お香典を勝手に送った人がいて・・・・

    なんだこりゃ?

    結局そこですか。

    友達にお香典送るのに、何故あなた方他人に相談する必要があるの?

    あなたが最低と呼ぶ人達は、たとえ現実的ではなくても「いつでも声をかけて」という声かけをする気持ちを持っている。あなたはそれすらする気がない。最初っからやる気全くなし。人のお香典の金額に文句あり。

    >>>本当に不幸な話で同情するけれど、だからと言って自分が特に何かしてあげられるわけじゃなし

    自分の事は棚に上げて周囲の人の批判に勤しむ、自分は自分の事しか考えていない、友達への思いやりはない薄情者で、自分が一番の偽善者だってことを受け入れて考え方や行動を変えない限り、今後どう振舞おうともお友達はそのうちそんなあなたから離れていくだけです。

    トピ内ID:6356103981

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    二つにひとつです

    しおりをつける
    blank
    ももか
    そのまま言えば、確実に薄情者と言われます。 トピ様には心外のようですが、トピ様の考え方は、世間一般的には、薄情なので、仕方ないと思います。 トピ様もそう言われることは、わかっているので、ネット相談なのですよね。

    薄情者と言われるのを、我慢するのか、みんなにそこそこ合わせるのか、二つに一つじゃないですか?

    3万円の香典は、確かに高いと思います。 一家の大黒柱を失って、お見舞いとかの意味もあるのでしょうね。 生活レベルも一緒なら、ご主人を失って、今後大変なのは想像できます。 他の人の様子もさぐって、平均的な金額の香典にすれば良いのではないでしょうか? それさえも出したくないなら、薄情だし、ケチと思います。 ここも二つに一つです。 平均的な金額は出して、我慢するか、出さないで、ケチと言われる方を選ぶかです。 どちらが、より嫌なのか考えるしかないです。

    一挙両得みたいな方法はないので、選ぶしかないです。

    トピ内ID:6330496436

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    トピ主の名前を見て、笑いました…

    しおりをつける
    🐧
    こおり
    正直者っていうより、廻りのママ友さんから見たら貴女は薄情者、と思われても仕方がないでしょう。


    というわけで、そうやって他人のすることをブツブツ言わず、とことん『薄情者』になって、ママ友グループから離脱しましょう。
    だって、そのママ友に何の気持ちも義理もないのですもの。
    ただの子供を遊ばせ、自分のヒマを持て余すのに好都合だった方々が今のママ友たちです。よね?


    っと考えると『正直者っていうより、偽善だな…』と思いませんか?いい顔して今まで仲良くして、でも他人に不幸があって、こんなに辛い思いをされている方がいるのに『ただの子供遊ばせ知人の一人だから』と何もしない。友達という概念すら貴女様のトピからは当てはまらない。感じられるのは『なんでお金払わなくちゃいけない訳?』『ノロになった時に助けに行けると思う訳?』くらいの低レベルな考えだけ…。


    このトピをもし貴女のママ友さんが見たら、引きますよ。
    どころか絶交ですね。いや、良い機会ですよ…


    今後の貴女の振る舞いですが、ママ友さんたちに高らかに宣言しましょう。
    『私は、貴女たちみたいに偽善な行為はしたくないの。私は、正直者なの。』

    トピ内ID:3135611714

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    腹が立ちました。

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    ママ友さんたちでなく、あなたに。

    確かにトピ主さんのおっしゃる通り、
    偽善とできもしない親切の押し売りが多々あるのでしょう。

    でも、それを
    「もうちょっと相手の都合も考えようよ」
    と止めることもしないトピ主さんも、無言の偽善者になってしまってます。

    グループのなかには、本当に寄り添う気持ちがある人と
    つきあいで流されている人がいるように思います。

    トピ主さんがそこまで気づいておられるなら
    前者の方と個人的にお話できませんか?
    もしくは大切なお身内を亡くされている方なら
    トピ主さんと同じお考えの方がいらっしゃるかもしれません。

    ご主人を亡くされたママさんのために
    せめてグループの暴走を止めてあげてほしいです。

    トピ内ID:0628335855

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    続き

    しおりをつける
    blank
    大人ですよね
    あなたは人手がいない育児の不安さを理解していないのでは?
    うちは主人が単身赴任で実家は遠方です。ご近所にいつでも言ってと言ってくれるママ友がいることがどれほど心強いことか。以外に何とかなり今のところ負担はかけていませんがもしものときにはと思えると本当に安らかに過ごせます。

    私にはあなたこと偽善者に思います。してあげたいけどそれでも自分が負担になるのはいや。でも薄情とか思われるのもいやだからみんなでそっとしておきましょう。それが思いやりだよね!と。だって結局あなたがすることってママ友が立ち直ってグループに来たらまた遊ぶ、それだけですよね?
    あなたは自分のことだけ。
    明日は我が身ですよ。
    もう少しお友達の立場になって考えてあげればそんな言葉はでませんよ。

    グループでどうしたら?
    適当に理由すけてやめればいいだけでは?集まる日に予定いれて都合悪いの~でいいのでは?

    トピ内ID:8835814128

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    抜ければ

    しおりをつける
    🎶
    puravida
    そんなに嫌なら抜ければいいのでは。嫌だと思いつつみんなに合わせてると本当の偽善者になりますよ。

    香典の3万円は確かに多すぎると思います。
    でも、実際にその気がないってどうして分かるんですか?
    悲しんでいる人を励ますのがそんなに不快ですか?

    数年後はバラバラになる関係と割り切っているのなら、薄情者と思われてもいいんじゃないですか。

    トピ内ID:7194582110

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    偽善者はあなた

    しおりをつける
    blank
    紅孔雀
    善を装(偽る)っているのはあなたですよね。
    他の方は善意があるから行動に出ているだけです。
    グループ自体は善。そしてあなたは偽善。
    >本当はグループを抜けたいけれど、薄情者と言われるのは心外です。
    この発言がまさに

    グループの善意についていけないのに、
    善を装ってあなたが偽善者でいることが嫌なら無理せず辞めた方がいいです。
    あなたは偽善が嫌いなのですから、自分を嫌いになる必要はないです。
    どう思われようと自分の行動に責任を持てばいい。

    トピ内ID:8288733733

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    お香典3万はついてけない・・

    しおりをつける
    blank
    らいおん
    まじ~。3万って。
    何か不幸があると急に張り切る人っています。
    まわりが「まあまあ落ち着いて」ってなだめなきゃいけないくらい
    興奮しちゃって。判断力が下がるって人。
    助ける気もないのに「手伝うよ」とかもいるいる。
    そんな親しかった?っていう人なのにしゃしゃり出て。
    ま、時間がたてば冷静になるんじゃないかな。

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