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    ~不妊~一人貸してあげようか?

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    つっちー
    ひと
    はじめまして。既婚29歳。現在不妊治療中(タイミング療法)のつっちーと申します。
    よろしくお願い致します。
    私は結婚して四年目を迎えました。同じく結婚四年目を迎えた私のいとこには双子の
    子供がおります。私の祖母はその双子ちゃんたち(初ひ孫)をとても可愛がっています。
    祖母は私が不妊治療していることを知っています。
    今年祖父の法事があり、親戚一同で集まりました。その時の出来事です。
    祖母が双子ちゃんの一人を抱っこして満面の笑みで私にこう言いました。
    「一人貸してあげよっか?」
    あまりに驚いたのとショックで「いいわ~」としか答えられませんでした。
    私は祖母からは、「こんな可愛い子がつっちーにも出来るといいね」とか
    「二人のうち一人はつっちーのお腹に来てくれても良かったにね」とか何か思いやりのある
    言葉をかけてもらいたかったです。というのはちょうど子供のことで落ち込んでいた時だからです。
    このようなことでショックを受けるのはおかしいでしょうか?
    祖母の所に遊びに行くとひ孫の話かその親(孫)の話かまたその親(子)の話しかしません。
    祖母は私には興味がないです。近況を聞かれたりすることはほとんどないので、自分から近況を話して
    います。
    これからの親戚付き合いに悩んでいます。ちなみに私といとこの関係は良好です。
    何かアドバイスをいただければ嬉しいです。

    トピ内ID:5789121972

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    お辛いですね

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    はんなり
    でも、お祖母様の年齢を思えば…

    私(31歳)にも祖母が健在です。
    認知症にはなっていませんが、昔はあった気遣いがなくなり、
    思ったことが口をついて出てしまうことが多くなりました。
    本人には悪気はなく、ただ「本心ダダ漏れ」な状態なんですね。
    私は幼い頃の火傷跡が腕にあるんですけど、
    今までそのことに触ることがなかったのに、
    「はんなりちゃんのママが悪かったのよ」
    「はんなりちゃん女の子なのに可哀相だった。」
    などなどダダ漏れで私と母に思い出話しをしてくれてます。

    さて、お祖母様は少しずつ老いていくわけですが、
    穏やかに老いる為には、ご自身が鈍感になることが良いのだそうです。
    そうすることで老いることの恐怖だとか、ご友人が少しずつ先立ってしまうことの淋しさにも、
    鈍感になれるのだそうです。
    なので、つっちーさんには辛い発言が飛び出ることもあるとは思いますが、
    お祖母様の老いを受け入れて、つっちーさんもお祖母様の発言に寛容になってみてはいかがでしょうか。

    心優しいつっちーさんの元に可愛い赤ちゃんが授かることを願ってます。

    トピ内ID:0691275188

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    嫌だ…

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    blank
    海老
    「一人貸してあげよっか?」よりも、

    >「こんな可愛い子がつっちーにも出来るといいね」
    >「二人のうち一人はつっちーのお腹に来てくれても良かったにね」

    この二つのほうが嫌かも…。

    「貸してあげようか?」は意味が分かりません。
    こんなことを言えば、まずは母親(いとこ)が怒るのでは?

    悪いけど、私だったらもう積極的には近況は話しません。


    貸してあげるも何も、
    抱いているその子は曾孫であって我が子ではないのに、発言の意図が分かりません。
    聞き間違えで「一人抱かしてあげようか?」ではないですか??

    トピ内ID:9079342564

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    真に受け止めていては駄目!

    しおりをつける
    🐤
    たろ
    トピ主さんのおばあ様ということで、かなり高齢ではあるのでしょう。
    その年齢の方達の世代では、不妊治療なども知識もあまりないでしょうし、人に対する物の言い方などもあまり深く考えずに言ってしまう世代です。そして、その年齢の方たちを説き伏せる事も 指摘する事も難しいでしょう。そうやって長年生きてきましたし、大変な時代を日本で過ごしてきた方達でしょうから。

    私は、おばあちゃんが言った事などでくよくよ悩んだり傷ついたりせず、さっと流してしまうほうが良いと思いますよ。「はいはい、そうだね おばあちゃん」と言っておけば、何でも向こうは納得するはずです。いちいち、言葉を真に受け止めない事。おばあちゃんは きっと 今日は この間 トピ主さんに何を話したか、なんて覚えてないでしょう。

    あと何度会えるかわからないおばあちゃん、おばあちゃんと会う機会を減らすのではなく、トピ主さんがさらっと流しても大丈夫な精神を身につければ良いと思います。

    トピ内ID:3890391317

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    わすれちゃえ

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    🐶
    柴犬
    お祖母ちゃんも多分悪気ないのでしょう。
    子を産まぬ男性より女性の方が子供・出産に関するハラスメント発言は多いものです。
    相手の感情を自分の感性で捉え考える「同化」傾向が強いせいかもしれません。自分もAと考えるから、相手もAと感じて当然だ。・・というやつです。

    小さな言葉の諍いで貴方の心を曇らせるなんてツマラナイ話です。

    「人の気も知らないで、ヤになっちゃう。・・・まあ悪気ないんだろうけど」
    旦那さんや友達に愚痴って、我慢したご褒美にプチ贅沢をして憂さを晴らしてみてはいかがですか?

    トピ内ID:9672534766

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    どこもそんなものかも

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    blank
    大丈夫
    30代、子供がいない悩みを抱えて5年目くらいです。

    トピ主さん、大丈夫です、、、。

    私なんて、実家で居場所がありません。

    妹に子供ができたら、実母も、同居の祖母も、もちろん妹も、子供の話しかしません。

    でも一般に、人のことなんて興味がなくて、自分の話を聞いて欲しい人のほうが多いですよね。家族の間でも…

    「子供の話をしたい気持ち>自分の話をしたい気持ち」なのだから、子供の存在というのはよほど魅力なのでしょうね、、、。

    でも子供がいなくて悩んでいる私たちには辛い現実でもあります。

    私は実家のことはもう諦めて、独身の人とばかり親しくしています。

    子供の話題ばかりの環境に身を置くよりはるか楽しいです。

    トピ内ID:4534884715

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    気にし過ぎ

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    blank
    マキノ
    「一人はつっちーのお腹に」の方がキツくないですか?まるで今後、絶対妊娠出来ないような言い方。

    祖母はまだあなたに希望を持って、まだまだこれから、と思ってる普通の発言だと思いますよ。貸してあげよっか、も「抱いてみる?」くらいの気持ちだと思いますよ。
    普通、いとこの子が居たら抱きませんか?もし自分が不妊治療中じゃなかったら抱きますよね?

    不妊の人は自ら不妊様になって自分の未来を閉ざしてる人が多いです。

    赤ちゃん抱かせてもらったり、ペットを飼ったりして母性がでると妊娠しやすいとも言います。私もなかなか授かりませんでしたが、赤ちゃんを抱かせてもらったら何かフワッとした気持ちいい~ものがあって、それから間もなく妊娠しました。

    トピ内ID:0419348164

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    個人的には

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    blank
    香港通
    トピ主さんも精神的に疲れてるんだな~と思う。
    祖母の年齢を考えたり、寛容できる余裕が無さ過ぎる。

    勿論、トピ主さんの立場なら、心無い言葉にちょっと傷つくかもしれない。
    けど、そこで深く悩むようでは、仮に子供を授かっても伸び伸びと
    育てられないんじゃないかな?と思う。

    この事で親戚づきあいに何か変化を起こす…という考えは理解できない。
    あくまで個人的な意見ですが、このぐらいはスルーですね。

    トピ内ID:1734458737

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    それは自己中

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    💔
    スナ
    不妊治療している人が周囲にいればみんながみんなその人に必要以上に気を使って言動の細部の細部まで深読みされることを考慮して生活しなければならないのですか?
    ご自分でもお祖母さんには悪気がなことを理解しているんでしょう?
    それで傷ついた傷ついたって大騒ぎするならもう誰とも関わらなければいいじゃないですか。

    トピ内ID:8362731516

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    ひがみにしか聞こえない

    しおりをつける
    blank
    ハーブ
    お祖母さんにとって今、赤ちゃんが可愛いに決まってます。赤ちゃんと張り合ってどうするんですか。子供が出来ない自分をもっと気遣えって事?そんなのまわりの人が知ったこっちゃありません。

    トピ内ID:9578774144

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    おかしくない

    しおりをつける
    綺麗ごと
    人前で相当のショックでしたね。私にも不妊経験があるので その言葉は矢のように突き刺さります…

    私は今後 よっぽど出ない限り 祖母への訪問を控えるでしょう。
    お正月なども行かないで済むなら行かない。悪気はなかった発言かもしれませんが そういう問題ではないのです。
    「ばーさん 死ぬ前に孫がだけでよかったな」位心の中で思うようにし 自分が傷つくものとの接触は控えます。

    大丈夫 無理に会わなくていいでしょ。従姉妹さんとは関係が良好とのことですが やはり体調によっては(生理が来てしまった時など) 子持ちの人と会うのが辛い時ってありませんか?(私にはあった) そんな時は 風邪ひいたとか 適当にウソついていいんですよ~
    そこまで頑張ってあなたが会いに行ったって 誰もそんな努力 認めてくれっこありませんから。
    昔の人は産んで当たり前位なんでしょう。
    不妊治療なんて いったい何をしてるんだ?!位かも。
    気にしないで あなたのペースで生活しましょう。

    トピ内ID:6970994527

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    私は不妊治療はしてないけど

    しおりをつける
    🐧
    sakura
    「一人貸してあげようか?」の発言、かなり無神経な発言だと思います。

    トピ主さんが不妊治療中であることを周囲が知っているなら
    周囲も心の中ではドン引きだったのではないでしょうか。

    いとことの関係が良好ならばいとこに辛かったことを相談してみては?

    トピ内ID:2426910583

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    その世代は難しいかも・・・

    しおりをつける
    blank
    ベル

    何も知らずに言ってると思います。

    トピ主さん自身が、自分の気持ちに合わせて、付き合いの頻度を変えないとダメです。

    トピ内ID:5922154099

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    たぶん

    しおりをつける
    blank
    かっぱ
    私も母に言われた事があります。
    友人夫婦に4人目の子供が生まれた時「1人貸してもらえば」って

    子供のいる生活をしていると子供が授かるって迷信?
    子供が子供を連れてくるらしいです。

    トピ主さんが治療をしている事を知らないのであれば
    かわいいわよ~頑張って!
    って気持ちなのではないでしょうか。

    トピ内ID:3669213706

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    私も

    しおりをつける
    blank
    かれーざるそば
    私は祖母に
    ひ孫の顔が見たい話と
    人生の愚痴ばかり聞かされるので
    祖母にはあまり会ってません…


    お年寄りだからって人格者だとは限りません…

    トピ内ID:6037276271

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    辛いよね……

    しおりをつける
    😢
    マヨ
    つっちーさん こんにちは。

    不妊治療で、親戚の集まりで子供を見ると、辛いですよね・・・。
    お気持ち、よくわかります。可愛いだけに、自分にも・・・という切なさがこみあげてしまいますよね。

    慰めになるかわかりませんが、おばあさまは単純に「抱っこする?」という意味で言ったと考えたらどうでしょう。

    不妊治療では、つっちーさんの気持ちが安定することが大事ですから、辛かったらしばらくおばあさまのところに行かなくていいかも。おばあさまは決してつっちーさんに興味がないわけではないと思いますが、ひ孫に夢中だし、つっちーさんも同じように双子ちゃんに夢中と思っているから、たくさん話題にするんだと思います。つっちーさんにとっては、もうちょっと配慮してほしいところだと思います。

    無理しなくていいと思いますよ~。

    会ってもいいかな、と自分で思える日に、会えばいいと思います。

    とにかく、お体大切にしてくださいね。

    トピ内ID:9300548725

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    興味がないわけではない、と思う。

    しおりをつける
    🐷
    今回匿名
    たぶん、その状況だったら何を言われても
    (トピ主さんがこういって欲しかったって言うことも。)
    なんだかんだ傷つくと思う。

    もし言われてそんなに傷つくなら親戚の集まりに顔を出さなければいいと思います。

    私も治療していますが、友達の子供だって親戚の子供だって
    かわいいですよ。
    赤ちゃんに会うと「お友達連れてきてー」って念じてます。
    おばあちゃんからしたってそれはそれでかわいいでしょう。

    だからといってトピ主さんに興味がないとか心配していないとか
    そういうことではないと思いますよ。

    もうちょっとストレス溜めずに生活した方がいいです。
    考え方を変えられないならそういう場に行かないようにしましょう。

    トピ内ID:7812070032

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    気にしないが一番

    しおりをつける
    🎁
    Marian
    別に、トピ主さん、不妊ではないのでは?
    タイミング療法中なら、「妊娠希望中です」でしょ。
    しかもまだ29歳!若いし、これからいくらでも希望が持てます。


    まあ、だから、いとこも祖母も重大に思ってないんです。
    本当に深刻な不妊だったら、さすがにそんな発言しないと思いますよ?

    勿論、祖母はひ孫しか興味ないんでしょうけどね。
    まあ、ひ孫がいるような高齢者なんだから、場の空気を読むとか、もう難しいと思いますよ。若い人とは脳の老化が違うし、同じような気配り・反応・言動は期待しない方がいいです。

    ひ孫が可愛い、ってことで興味・関心が全部注がれちゃってる状態。
    素晴しいことだと思いますよ。とても幸せなおばあさんで羨ましいです。


    あなたは、とても若いし、そんな祖母の言葉は本当に気にしないで、余裕を持っててください!!

    トピ内ID:9849297831

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    そりゃあ、ショックですよね

    しおりをつける
    🐶
    moko
    言った本人は軽い気持ちで何気ない言葉だったかもしれませんが
    傷つきますよね。特に治療中は何かと敏感になってしまいますから。
    「悪気はない」はないのかもしれませんが
    悪気がなければ何もしてもいい、何を言ってもいいということには
    ならないと思います。私も 短い間ですが職場で一緒だった男性に
    私に子どもができないことで「一人あげよか?」って言われたことがあります。自分には3人いるのでそのうちに一人ということなんでしょうが
    それは子どもにも奥さんにも失礼なことでもあります。
    お祖母さんには、そんなこと言ったら(双子さんを出産された)いとこさんに悪いよ、二人いようが三人いようがみんなかけがえのない大事な子どもなんだから、物みたいに貸すとか言ったらダメだよってやんわり言ってはどうでしょう?

    トピ内ID:5104790011

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    意地悪ばあさん

    しおりをつける
    blank
    ぱあ
    そんな自分に興味のない人間に、深い話はしなくていいです。
    おばあさんに不妊の話しても理解できません。
    当たり障りのナイ、ニュースとか天気とかそんな話をしてください。

    いとこさんと普通にお付き合いすれば良しです。

    トピ内ID:4940580826

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    特に不妊治療を始めたら敏感になりました

    しおりをつける
    blank
    るんば
    親戚の集まりでは必ず子供も1人くらい来ますよね。
    それを見てるだけでも辛いのに、そんな余計なひと言を言われたら私もショック受けると思います。
    特に不妊治療を始めたら、私はさらに敏感になってしまいました。

    お祖母さんの言葉には悪気はないんでしょうね。
    だからと言って傷つかないで、なんて言えませんけど。

    私は親戚で集まるときにはいつも端っこで目立たないようにしてました。
    目立てば必ず「るんば夫婦はいつ子供を作るのか」という話になるからです。
    「早く親を安心させてやれ」「子供作らないのは親不孝」
    いろいろ言われました。

    子供がいない間は必ず言われる言葉ですね。
    しばらくは、お祖母さんとの会話は避ける、これくらいしかアドバイスできません。ごめんなさい。

    トピ内ID:1511006170

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    産んであげようか

    しおりをつける
    blank
    さんり
    独身時代のこと、既婚3人の子持ちの友人に
    「産んであげようか?」って言われました

    あのね・・・
    相手がいないだけで産むことは出来る(はず)んですけど・・・

    もし、じゃあ産んでって言ったって
    自分の産んだ子供なんか絶対にくれないくせに

    上から目線を感じ不愉快でしたね

    トピ内ID:3355623375

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    「貸してくれる訳ないやろ~。」

    しおりをつける
    blank
    まいこう
    その状況なら「なに言ってんの。いとこちゃんが貸してくれるわけないやろ~。」ぐらいの返しがよかったですかね。

    おばあちゃんがトピ主さんに興味がないとトピ主さんが思っているなら、
    おばあちゃんとはつかず離れず位の付き合いがいいのでは?
    なぜわざわざ聞かれもしない近況を話したり、そばにいようとしたりするのか、私には理解できないのですが。

    こういうとすごく失礼なヤツみたいですけど、
    年寄りの言うこと真に受けてたら身が持ちませんよ~。適当にね~。

    トピ内ID:1883948451

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    気にするな~!

    しおりをつける
    🐧
    you
    そんな年寄りの言うこと気にしちゃダメです。

    お祖母さんも悪気はないんです。
    年寄りだから言葉の使い方がなってなかっただけです。
    年寄りだから仕方ないな~と前向きに忘れてしまいましょう。

    トピ内ID:8121344051

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    無理ですね

    しおりをつける
    コメッコ
    高齢者は絶対に変わりません。

    なので、会う時は覚悟してスルーする努力をするか、
    貸そうかと言われたら

    「ペットじゃあるまいしねえ」とみんなに向かって言いながら笑うとか。
    あしらい方を身につけるしかないでしょうね。

    私(子供いません)なんて、姑から「00さんって子供産めないから離婚されたのよ」って2日連続で言われた事がありますよ。

    姑から言われるより、自分の祖母だからまだマシ。
    寛大に受け止めてね!

    トピ内ID:9087824322

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    トピ主です

    しおりをつける
    つっちー
    レスを下さった皆様方に感謝致します。
    自分でも気にしすぎている、精神的に弱いんだと言う自覚があるのでそのようなご意見が多いかなと
    恐る恐るレスを拝見しました。
    予想以上に励ましの言葉が多く涙が止まりませんでした。皆様の思いやりにとても心救われました。
    祖母とは今回のこと以外にも昔から色々あったので、今回のことで今までの辛かった事まで思い出して
    しまったこともありずっと気に病んでいました。
    皆様のレスを思いだし、もっと前向きに生きて行こうと思いました。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:5789121972

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    80代の方が子供を生めた時代は

    しおりをつける
    blank
    おでん
    不妊治療というものがほとんど存在しなかったというのを忘れていませんか?そして「3年子無きは去れ」と離縁された方もいる時代です。私の伯母がそうでしたから。
    だから治療ができる時代で良かったとそして治療したらできると信じているから言っている事と思います。
    また当時は逆にできなければあきらめる、理不尽な事を言っても女は耐えるのを叩きこまれていますから、そういう事を言われても不快とは思わず仕方ないと思うように育っています。
    世代間の違いに一喜一憂しても仕方ないのではないでしょうか?

    トピ内ID:9393846334

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    そうですね

    しおりをつける
    🐱
    yuzuyu
    私も治療経験者なので少しは分かります。
    祖母さんは 主さんに興味がないのではなく
    言われても 分からないのだと 思います。
    聞いても 何と励ましていいのかも
    不妊治療は いろんな事に過敏になるときもあるから
    最終的には自分自身の心だと思います

    もし 祖母さんが そういうふうに言ったのなら
    自分で解釈を こういう気持ちだったのかなと思うようにするとか
    自分からしないと 祖母さんに求めるのは難しいと思うし
    気を使わせたいのですか
    今のままでは これからも つらいと思います

    トピ内ID:2741522468

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    それが不妊治療していない人の心のなさ

    しおりをつける
    blank
    30代
    それが不妊治療していない人の
    心のなさ
    思いやりのなさ
    察することのできないところ
    なのだと思います。

    その言葉で
    相手がどれほど傷つくのかさえ分からない。
    もし分かっていっているのだとしたら
    悪意でしょう。

    心無い人は多いです。

    それに耐えうる心をもちましょう。
    あなたの心が消耗することをしてはいけません。

    トピ内ID:9995460907

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    すみませんけど、

    しおりをつける
    blank
    らう
    もし私がいとこなら、2人のうち1人がつっちーさんのところに来たらよかったのにね、などと言われたら不愉快ですよ。
    双子だろうが三つ子だろうが、自分と夫の大切な子どもであって、だれかのところに行けばよかったなんて思えないし、あげたくもないです。
    あなたのいう思いやりのある言葉だって誰かを不愉快にさせることもあるのでは?いとこに双子がいることは、あなたとは関係ないのに、1人くらい私のところに来ればいいのに!と思ったのでしょうね。
    でもその双子ちゃんのお母さんはいとこさんなのであって、命がけで生んだ誰にも渡せない赤ちゃんたちなんです。おばあちゃんとは距離をあけてみてはいかがですか。

    トピ内ID:9495441021

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    う~ん……どうだろう

    しおりをつける
    blank
    ユカ
    トピ主さんの感覚はトピ主さんが感じた物としては間違っていないと思います。でも誰にとっても正しいかと言えば、決してそうではない。

    例えばトピ主さんと私が友人で、仮にトピ主さんにお子さんが出来た後、不妊治療中の私が

    >「こんな可愛い子がユカにも出来るといいね」
    >「二人のうち一人はユカのお腹に来てくれても良かったにね」

    などとトピ主さんに言われたら、トピ主さんをなんと無神経な人だと感じますし、絶縁も考えるかもしれません。
    (え?思いやりのある言葉のつもりなの、これ!?って思います)
    トピ主さんが良しとする言葉だって、他人が受け止めた時には酷く無神経な言葉として突き刺さる場合があります。
    トピ主さんが間違っているとは言えませんが、正しいとも言えません。

    今後の親戚付きあいについては、拘らずに続けた方が良いと思います。

    トピ内ID:0226335803

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