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    60代の実母が「あ~あ働くと思ったのに」

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    キラキラボタン
    ひと
    30代子供3人の専業主婦です。大卒後、一部上場企業に総合職で入社しましたが、長男出産の為退社しました。繁忙期には徹夜作業もあって育児との両立が厳しいのと、主人が多忙な職場なので私が主婦をやった方が家庭のバランスが取れる為です。

    実母に言われます。

    「あ~ああんた働くと思ったのに」
    「キャリアウーマンになると思ったのに」
    「バリバリ働くと思ったわ」
    「どんな職業を次目指すの?」
    「○○さんのお嬢さんは○○の仕事についてるんだってよ」←強調するように言う。しつこい。

    会うたびに言われます。子育てに精一杯で今の所働く予定は無いというか目途が立ちません。また義母が専業主婦だった為、主人も望んでないです。生活も取りあえず苦しくはないです。


    ストレスだと思いますが言われると胸に何か詰まった様な感じがします。
    お正月など親族が集まる席でもさらし者にするかの様に大きな声で言われます。

    言われない様にする為に母にどう言えばいいでしょうか?
    主人が望んで無い事、主人が出張で不在なことが多く、イクメンは望めない、今の風潮の共働きは無理な事など、一通り説明しましたが、効き目はないです。

    本当にストレスです。
    どうかお知恵をお貸し下さい。

    トピ内ID:6542750184

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    お気の毒です

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    blank
    かぼすマダム
    それは…あきらめましょう。
    残念ながらお母様はおそらく「そういう人」です。
    つまり、もしもトピ主さんが独身のままバリバリ働いていたら…
    「あ~ああんた結婚すると思ったのに」
    「子供は産むだろうと思ったのに」
    「孫が抱けると思ってたわ」
    「今からでも誰かいい人いないの?」
    「○○さんのお嬢さんはもう三人目産んだってよ」
    と言ってたと思われます。
    このような人をどうにかしようとするのは時間と労力の無駄です。
    おそらくお母様は変わりません。
    よって発言は無視しましょう。
    トピ主さんは「晒し者」とおっしゃいますが
    まだ手のかかる子供が三人いる娘を「働かない」と非難する母親の方が、傍目には痛いですから。

    トピ内ID:2083572374

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    笑顔で

    しおりをつける
    🙂
    はんなり
    相手はね。
    あなたが嫌そうな顔をするのが楽しくて嬉しいんですよ。
    残念ですけど、あなたのお母様は娘が嫌がることをするのが楽しいご様子。

    あなたが周囲の方々から悪く思われることが無いように、
    お母様から嫌味を言われたら笑顔で、
    「お陰さまで。主人の理解もあって専業主婦でいれらます」
    「ね~私も働くと思っていたのだけど、子育てに専念できて幸せです」
    「もう主人のお陰!忙しくてなかなか手伝いは出来ないけど精神的に支えてくれるから私も子育て頑張れるの」
    などなど、とにかく「幸せ」で乗り切ってください。
    子育てに精一杯=子供の成長をそばで見守ることが出来て幸せです。
    とくに、親族の前では満面の笑みで「主人のお陰で幸せ発言」してみてください。
    ご親族の皆様、きっと「良い旦那さんでキラキラボタンさん幸せね」と言ってくださるでしょう。
    お母様はきっと面白くない顔をされると思いますよ。
    それが続けば、お母様も言わなくなるでしょうね

    嫌味には笑顔です。
    相手はあなたを不快にすることが目当てですからね。

    トピ内ID:9565575195

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    悲しいですね。

    しおりをつける
    🐤
    リラ
    子育て…しかも、3人もなんて、働きに出るより大変な責任の仕事ですよね。
    言わせるだけ言わせたら良い。
    育児が幸せだ!子供とこんなに一緒にいれるのは、主人が真面目に働いてくれるお陰だ。私は、結婚して、子宝にも恵まれて本当に幸せだ。
    育児が終わったら終わったでまた、家庭の事情など踏まえて楽しく働くわ♪
    独り身だと、必死で仕事にしがみつかなきゃいけないだろうけど、夫と結婚して守って貰える幸せって大きいわぁ♪

    とでも、言って差し上げたらいかがでしょうか?
    キャリアウーマンの私の友人は、子供を産んで育児が出来なくて精神を壊しました。
    それ位、育児は大変な事。
    正直、子供預けて働きに出たいって方は多いですが、子供との時間はかけがえのないものです。
    選ぶのは、ママ自身。主様は、自分に自信を持って♪

    トピ内ID:8870106676

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    言われる側の気持ちを伝える

    しおりをつける
    🙂
    ミスアナベラ
    あなたの状況やご主人の希望などで説明したって無駄。はっきり嫌だと伝えよましょう。

    「お母さんにこういう風に言われて実はとても嫌な思いをしている。そこまで言われる理由が分からない。3人の子供を育てているのに、その評価はされずに何故就職していないことを批判されなければいけないのか。とてもストレスだからやめて欲しい」

    ってね。

    お母さんは今の自分の境遇に満足してないんですよ。お父さんと不仲じゃないですか?実は熟年離婚したいとか企んでませんか。そのためには将来娘の協力が必要だと無意識に頭の中で計算してるんじゃないかな。

    または、昔から娘のあなたの業績を認めないことや、自分が優位に立てることを言うことで不安定な精神状態のバランスを取っているとか。

    どっちにしろ娘に嫌味言うような母親ですからロクな理由じゃないです。もっともな理由でもって対抗しても無駄。あなたが嫌だという気持ちを素直にぶつけて勝負するのが一番だと思います。

    トピ内ID:7812637433

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    お父さんはなんと言っているのですか?

    しおりをつける
    blank
    困りましたね
    お母さん、もしかしてお父さんとの仲が悪くて、
    トピ主さんに、「夫に頼らないでバリバリ働く格好良い女」を望んでいたとか?

    お母さんとお父さんの仲が良いのなら、
    お父さんから諫めてもらってはどうですか?

    それが無理なら、
    「嫌なことばかり言われて会うのが苦痛」と言って、
    しばらく会いに行かないことですよ。
    親族での集まりも、そこでお母さんに注意してくれる人がいるのなら相談すればいいし、
    そうでないのなら、欠席させてもらえば如何?

    トピ内ID:9952562719

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    一度、喧嘩すれば

    しおりをつける
    🐤
    親子だもの
    世帯が違うんだからほっといてくれと、
    怒りをあらわにしてみてはどうですか?

    それでも言うなら、派手に喧嘩してみるとか。
    肉親なんだから多少ぶつかっても大丈夫でしょ。

    トピ内ID:6738210838

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    大学の学費は誰が?

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    blank
    ワーキングガール
    義務教育終了後の学費は誰がだしたのでしょうか。

    専業主婦になるのに学歴は要らないので、もし親が「今は女性でも働いて経済的に自立して生きていけるように」って考えてトピ主さんの学費を大学まで出したのなら、親が失望するのも分かる気がします。

    私の友人も国内で一番高い私立大に行き仕送りもしてもらっていましたけど、今は専業主婦で「大学は無駄とは言わないけど専業主婦になるのだったら地元の安い大学で良かったから親に申し訳ないと思う」と言っています。彼女は一流企業に総合職として就職しましたけどキャリアを充分に積む前に辞めたので今のままのブランクだと労働市場への復職は多分無理です。これから働くにしても一流大学を出ていなくても充分出来るような仕事になると思います。

    子どもにそういう見返りを求めるようなことを言う親もどうかと思いますけど、子どもも親が自分にしてくれた投資はちゃんとありがたいと認識するべきじゃないかな~とは思います。

    トピ主さんが大学まで学費も生活費も奨学金や教育ローンで自力で賄ったというのならどんな選択をしようとトピ主さんの勝手、全面的に親が悪いですけどね。

    トピ内ID:7646439192

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    自分でも迷ってないですか

    しおりをつける
    blank
    マキノ
    自分が専業主婦を望んでたら周りが何と言ってもいいです。

    風潮とかご主人が望むからとか、自分は働きたいけど…という言い訳に聞こえます。

    働きたいけど、送迎もやってくれて面倒見がいい祖母がいたら働くわ~と言ってみては?○○さんは~と友人の話を出されたら「○○さんとこは実家が協力的だから」など、こちらも嫌みで返しましょう。

    トピ内ID:0721498668

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    とりあえず距離をおく

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    blank
    朝コーヒー
    私なら、態度を改めるまで行かないようにする。電話かかってきたら「今、就活中で忙しい。仕事決まったら、もっと忙しくなるから、当分帰れないから。お母さん、働け働けいうからそうすることにした。じゃあ」…で、電話切るかな。


    うちの母親も、自分の思い通りにならないと永遠に文句いってくるので、いつもこの方法。そのうち向こうからおれてくるから疎遠とまではいかないけど。


    娘の幸せより、自分の自慢、見栄、優越感で生きてる毒親って感じで。


    あんまりしつこかったらずばり「しつこいよ!」と一喝してみては。

    トピ内ID:1956783257

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    それは辛いね

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    🐷
    ニャ
    どうしようもない事で自分自身を否定されるのはとても辛い。足が遠のきそうだ。と脅してみるのはどうでしょうか。

    トピ内ID:8727899128

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    マジギレしてみたら?

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    blank
    しるこ
    お母様はよっぽど兼業主婦が好きなんですね。そこまでしつこいってことは、お母様自身もバリバリ働く母親だったんですよね?

    説明しても通じないなら、ガツンといくしかありません。親族もいる前で「あぁもう、マジでうるさい!生活に困ってないからこれでいいんだよ!まだ言うならもう二度と帰ってこないから!!」とキレて、しばらく口を聞かずにいましょう。本気で嫌がってることを示さないとお母様は変わりません。

    トピ内ID:8740753236

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    流せ流せ~

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    blank
    ぐみきゃん
    まともに取り合うだけ時間の無駄ですから。

    「あんた働くと思ったのにのに」
    →残念!

    「キャリアウーマンになると思ってたわ」
    →そう?私は思ってなかったけど。

    「次はどんな職業につくの?」
    →何言ってんの。既に偉大な母と言う職についてるわ!

    「○○さんのお嬢さんは~」
    →あら~すごいね~。○○さんは鼻が高いね!
    私も負けないように立派な母になって見せるわ(にっこり)


    愚痴みたいなものなので、理屈で答えても意味ないです。
    正面から受けずに、斜めに受けて脇に流す感じで行きましょう。

    トピ内ID:2490084808

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    聞き流す

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    blank
    ハーブ
    お金かけて大学までだしてすぐ結婚、もっと働く姿を見たかったのが親心なのでは? お母さんの夢を壊した、とまでは言わないけど今までかかった学費をとりもどしたかったのではないのですかね。

    トピ内ID:3296036021

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    いいじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    ぼんぼん
    親ってそんなものです。
    働いて頑張っているわが子がかわいい、孫の世話も手伝いたいと思うようです。
    専業主婦ですと頼ってもらえなくて寂しいのかもしれません。

    私には10ヶ月の子がいますが父が「保育園に入れないのか?働かないのか?」とよく聞いてきます。仕事していないからと言うと「じゃあ仕事探して入れてもらえ。」とうるさいです。孫の世話を手伝いたい気満々です。一方母は、現役で働いているので「子供の小さい間くらい家にいなさい!親をあてにしないで」と言います。
    働きはじめたら収まると思うので、今は聞き流しておくのがよいのではないでしょうか?

    トピ内ID:0388086110

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    実家に行かない

    しおりをつける
    😑
    julia13
    もう孫を会わせに実家に行かなくていいのではないですか?トピ主さん夫婦がそれで良しとしてるのに他所の家のやり方にしつこく口を出すなんて。他の親族の方はお母様の発言に同意してるのでしょうか?案外うっとうしいと思ってるかも。

    トピ内ID:2576039823

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      「あんたがやれば?」

      しおりをつける
      🐤
      ぴよこ
       こういう母親は、いくらでも言いますよ。

       うちの母親の例ですが、
       キャリアとして倒れるまで働くと
      「孫の顔も見せないで」

       結婚して出産育児のため退職すれば
      「あんなに教育費をかけたのに」
      (注:現役で国立大学、自宅から通学しました)

       復帰して子どもを預けて働けば
      「孫がかわいそう」

       子育てと仕事を両立し、何とか出世もすれば
      「あなたの同業者で、仕事と育児を両立しながら
       お料理の本出した人もいるわよ」

       最後の一言を聞いた瞬間、何かが切れました。

      「あんたがやれば?」
      声に出さなかっただけ、私も大人になったもんだと思います。

      それ以後、何を言われても「あんたがやれば?」と思いつつスルーです。

      トピ内ID:7491896097

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      お母様はトピ主さんに夢を託していたのかも?

      しおりをつける
      🐱
      子猫
      だから、事情を説明しても納得しないのかもしれません。
      お母様はどんな方なのでしょうか?
      トピ主さんの現状に失望しているような印象を受けるのですが…
      トピ主さんに夢を託していたとしたら、
      どんなに説明しても納得しないでしょうから、
      とりあえず、お子さんがもう少し大きくなったら、
      資格を取って、再就職するつもりだと言っておけばいかがですか?
      嘘はイヤかもしれませんが、そう言わないといつまでも煩わしいと思いますよ。

      トピ内ID:8038478470

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      おかわいそうに・・・

      しおりをつける
      マヨ
       キラキラボタンさん

       こんにちは。お母様にそのように言われるのはお辛いことですね。おかわいそうに・・・と思います。

       たぶん、キラキラボタンさんはずっと親孝行なお嬢さんでいらして、優しくて優秀だったのでしょう。それで、お母様もずっと期待されていて、いま、期待と違う状況になっていて、残念に思われているのでしょうね。

       しかし、お母様が、娘の選択した道をとやかく言うのは、過干渉でしかないと思います。親子だから愚痴もたまには言いたくなるでしょうが、それを何度も言ったり、親戚の前で言ったりするのは行き過ぎでしょう。

       そのことを正直に伝えるしかないと思います。伝わらなかったら、「あまり言うならしばらく会わない。私の選択した道です。」とか、「人前で言うなら親戚の集まる場所に出席しない。」というのも手だと思います。娘の堪忍袋の緒が切れるのを見たら、お母様も少し反省してくださるのではないでしょうか?

       お母様の期待が大きかった分だけお辛いでしょうが、ご自分の幸せを見失わないで、がんばってくださいね。
       きっと、そのうち、お母様にわかっていただけます。

      トピ内ID:3678258157

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      実母が

      しおりをつける
      うーぱ
      言うんですよね。
      せっかく大学まで入れたのに、という含みが
      あるんでしょうかね。

      ですが、実母が言うのであれば、お互い言いたいこと
      言って、それでいいと思うのですが
      三人お子さんいたら、普通に大変
      ですよ。

      トピ内ID:7795938904

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      理想と現実

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      blank
      かれーざるそば
      お母様は自分の理想を娘に託しているのでしょう…

      お母様は(専業主婦だからかなぁ?)
      共働きの現実がわからないでしょうね。

      激務同士の共働きは
      体を壊すか…
      家庭が崩壊するか…。
      下手すれば離婚になってしまうと思います…。

      距離を置いて
      静かなる拒否を示すことかな…。


      私も退職したとき言われましたよ。

      私はいい会社に入ったわけでもないのに

      父親に「もったいない」と。

      私の夫も多忙で、家事育児の戦力になりません。

      私の母はこの世におらず

      育児の切り札もありませんし…。

      父親はうるさいので放置しています。。

      トピ内ID:3384548579

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      実家との関わりを最小限に。

      しおりをつける
      💔
      moomin
      現代の共働き家庭が普通ってのは、どうなんでしょう。
      離婚率が上がるだけなんじゃないかなぁ?って・・・
      共働きで男女とも経済力をつけてという先進国は、離婚率が高かったはず。

      夫婦でのバランスというのは十人十色。
      主様宅は、ご主人が仕事して主様が家のことを取り仕切るのが
      一番いいと感じてらっしゃるのですから、
      そのままでいいし、お母さんは口やかましいって事なので、
      なるべく関わり合いを激減させるしかないでしょうね。
      盆正月も30分ほどで帰るとか、遠方ならばホテル宿泊にするとか。

      ご主人とはちゃんと話し合って分かり合えてるのですから、
      「親が、離婚を勧めるなんて信じられない。」と言う。
      「そんなつもりはない。」と言われたら、
      「ちゃんと夫婦間で話し合って出した結論。口出ししないで!」
      と喧嘩するしかないかなぁ。

      人んちは人んち、自分ちは自分ちなのに。
      うちは義母が腹の内で何か思っているようですが、
      堂々としているために口出しなしで専業主婦です。

      専業でも兼業でも、
      どちらも「いいとこ」「悪いとこ」に気づけない可哀想な人なんですから。

      トピ内ID:7382089870

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      皆の前で宣言する

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      blank
      ショッカー
      また同じこと繰り返して言われたら言っちゃえばどう?
      「またその話し!何回目よ!私は今3人の子供の母親でいることが
      1番大事で大切な役目なの。夫もそうしてくれって言うわ。夫婦で決めたことに
      いちいち口挟まないでよ!」とハッキリとビシっと言おう。
      母親の望み通りにならないから、そのはけ口をトピ主さんに
      八つ当たりしているんだと思います。
      逆にチヤンスです。
      皆さんの前で、ガツンと1回かましてやれば。

      トピ内ID:6047032460

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      ご主人から説明して貰ったら?

      しおりをつける
      blank
      匿名
      ご主人からお母様に話して貰ったらいいんじゃないですかね。「私が多忙で家庭内の事は一切手助けできない状態なので、妻には専業になって貰うしかなかった。お義母さんが仕事の話しをするので妻が気に病んでいる。申し訳ないが控えて貰えないだろうか」と。言い方は悪いですがご主人に悪役になって頂くんです。それが気乗りしない、ご主人に申し訳ないから嫌と主さんが思うなら、やはりびしっとあなたがお母様に言うしかないです。「いい加減にして!私はもう結婚して子供もいる大人なの、お母さんとは別の家庭を持つ身なの。どういう暮らしをしようと迷惑掛けてる訳じゃないんだし、お母さんには関係ないでしょ。これ以上ぐだぐだ言うなら話したくないし会いたくない」と。あなたはもう妻・母親なんですから、もっと強くなって下さい。自分の責任でしている事には、実母にも立ち入らせない!位の気持ちを持つ事も人生には必要ですよ、今更ですが。

      トピ内ID:0845052548

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      なんで?って聞く

      しおりをつける
      🐤
      mac
      お母さんはどうしてトピ主さんに働いて欲しいんでしょうか。
      まずそこを理解しないと何を言っても無駄な気がします。

      大学を出て一流企業に入ったのに結婚して専業になったのをもったいないと
      思っているから?
      まわりに「うちの娘は○○で働いてるの」と自慢したいから?
      専業主婦って何だか体裁が悪いとでも思ってるから?
      たくさん働いてたくさん稼いで老後面倒を見てもらいたいから?

      「どうしてそんなに私に働いて欲しいの?」って聞いてみてください。
      その答えによってトピ主さんが思うことを言えばいいです。
      たとえば「専業になったのがもったいない」だったら、
      「そう思ってくれるのはうれしいけど、でも今の状態が私が一番無理なく
      過ごせて家族が幸せでいられる形なの。お母さんは私に幸せでいて欲しくないの?
      お母さんが望むようにならないとダメ?」とでも答えましょう。
      まあ、自慢したいだの体裁が悪いだの、お母さんの欲の為なら
      「私はお母さんの道具じゃない。子供が幸せだと思う事を応援するのが
      親なんじゃないの?」とでもビシッと言えばどうでしょうか。

      トピ内ID:3158791446

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      気持ちわかるかも

      しおりをつける
      blank
      tono
      私も自分の子供が大学まで行って専業主婦になったなら
      なんのために大学に行ったんだ?って思いますね。
      それは価値観の違いです。
      昔は今のように大学に行って当たり前の時代ではなかったのですよ。
      人生は思い通りにいかないものですよね。
      多分お母さんは専業主婦になるなら大学に行かせなかったのではないですか?
      投資は失敗したとお母さんに認めてもらうしかないですね。

      トピ内ID:9745332722

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        理解してもらう必要、ある?

        しおりをつける
        🐧
        冷える~
        トピ主さん、まじめな方なのでしょうね。自分の立場を理解してもらって、納得づくで言わないようにしてもらいたいのでしょうね。

        でも、自分の考えはてこでも曲げない人、いますよ。そういう人に理解してもらおうなんて思うと、自分が傷つくだけです。

        もう、理解してもらわなくていいんじゃないですか?何を言われても華麗にスルー。「あぁ~、そうだね」「ふ~ん」「まあ、そのうちね~」「・・・・(無視)」では、ダメですか?

        ただ、お母さまとしては、せっかく大学まで出したのに専業主婦かよ!あのお金はなんだったの?という気持ちもあるのでしょうけどね。

        トピ内ID:9689853742

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        よそと比べてガッカリしてるのね

        しおりをつける
        🐱
        ニナフレキシブル
        娘の学生時代の同窓生は国民的グループの一員で、テレビにはでるし、ゲームにはなるし、広告のパンフにはなるし、若いのにもうお金を稼いでいます。

        このメリハリを毎日目の当たりにしていれば、ぐうたらで叶うかもわからぬ夢を追ってる娘を見て、フツーに働け!〇〇ちゃんは外国に出張までして日々働いてるぞ!と言いたくなります。

        お母さんはトピ主と同年輩の誰かを比較してガッカリしているんだと思いますよ。

        トピ内ID:0345471005

        閉じる× 閉じる×

        聞くのが辛いストレスだ、言わないで。

        しおりをつける
        blank
        みじんこ
        毎回言われるたびに「やめて、言われるのが辛い、ストレスがたまる」
        と言いましょう。

        それを繰り返してもやめないなら会う機会話す機会を減らしましょう。

        愚痴愚痴愚痴愚痴同じ事をいう人はなかなか治りません。
        もちろんトピ主さんの事情なんてどうでもいいのです。

        夫の収入が低い、お金がないなんて言って働かない主婦の愚痴みたいなものです。
        自分は努力せず周りに努力して自分を楽しませてほしいのです。
        だから、トピ主さんが満足して生活してるとかは関係ありません。
        お母様の満足とは違いますから。

        あんまり酷いなら
        「あ~あ、母が○○してたらよかったのに」
        「バリバリ○○してる母親に育てられたかったな」
        「まだ60代、これから何を目指すの?勿論チャレンジするよね」
        「○○のお母さんは××してるんだって。とても素敵だよね。」

        とお母様と違う母親像を延々と切り替えしてみたら、もしや自分がトピ主さんを傷つけてると気付くかもしれません。

        私は傷付くからやめてほしいけど、あなたには言いたいの。
        なんて親なら、やはり暫く距離をおくしかありませんけど。

        トピ内ID:5387420709

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        冷静に淡々と、もしくは最大限にキレる

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        ぱみゅ
        電話で
        「あんまりうるさく仕事のこと言うからもう帰省しない。言われると本当にストレス。何で親戚の前であんな大声でわざとらしく言うの?あんなこと言われたら本当居心地悪い。だから来年は帰らないから。じゃ」
        と淡々と伝えて電話ガチャ切り。

        そしてしばらく直接会うことをやめる。

        それでもお正月など帰省するシーンがあるかと思いますが
        その時言われたら「もううるさい!いい加減にして!」とキレて席を立ちそのまま帰ってしまう。

        そしてまた距離を置く。

        これを何度か繰り返せば、そのうちお母さんもさすがに言わなくなるのでは…。
        それでも学習しない人はいますけど。
        その時は本当に距離を置かない限り永遠に言われ続けます。

        言ってやめてくれるという簡単なものではないでしょうね。

        私も母の孫催促と愚痴にうんざりしてました。
        どう言ったって止みませんでした。
        なので帰省しないという行動に出たら、次第に孫催促は無くなっていきました。
        愚痴は相変わらずですけどね(いまはその度「聞きたくない」「もうやめて」と言ってストップさせています)

        トピ内ID:4206908170

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        力関係すなあ・・・

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        yuki
        不思議です。
        普通、娘のほうが口が達者で、実母に対してはこてんぱんにやり込めるものではないでしょうか。
        やはり傍若無人な母親の娘はおされ気味になってしまうのですね。
        そういうお母様には近づかないのが一番なのでは?
        お子さんにも悪影響だと思いますけど。

        んもう、総合職でばりばり働いて未婚でいたりしたら、それはそれで結婚まだ?みたいな圧力かけてくるくせにね。

        トピ内ID:7119907187

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        本当はどちら?

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        りーふ
        働きたいのですか?そうでないのですか?

        私は半々です。
        ですからもし「働けばいいのに。資格もあるのに。もったいない」って親に言われたら(言われてますが)、「それはそうだけど、今は私はこうしていたい。子供が大きくなって口があったら働きたいな」といっています。

        もし、本当は働きたいのほうが強いのでしたら、「働きたいのだけど、諸事情で我慢してるの。言わないでくれる?悲しくなるから」というのどうでしょう?

        働きたくないなら、「私は今働きたくないの」ってがんといったらいいと思います

        トピ主様が外的要因ばかりあげて、自分の気持ちを言わないからお母様もいつまでも言い続けるのでは

        トピ内ID:5555780406

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        なるほど

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        🐤
        さえこ
        「じゃあお母さんがキャリアウーマンになれば良かったじゃない。
         自分の夢を人に押し付けないでよ。私は幸せなんだから。」

        トピ主さんは優秀だったのでしょうね。
        だから、バリバリのキャリアウーマンになるとお母さんも期待をしていたのでしょう。
        でも育児は本当に大変な仕事だし、代わりの聞かない一大事業です。
        今は共働きの方も多いし、ご主人が協力してくれる家庭も多いでしょう。
        でも、時間に追われた生活はいろんなところに無理が生じます。
        家事や掃除もやっつけ仕事で、食事もただ食べられればいいという感じの、共同生活、合宿生活になってしまうと思います。
        お母さんがいつも家庭に気を配り、居心地のいい空間を作ってくれていることはすばらしいことです。
        いつもお母さんがそばにいてくれる安心感、愛情はお子さんの精神基盤を安定したものにします。
        情緒や文化を伝えたり、勉強を見てあげられたり、子供の心の機微を敏感に察知することができます。
        トピ主さんのお母さんは表面的な肩書きやお金などの外面的なものをアクセサリー的に自慢したいのでしょう。トピ主さんは本当の家族への愛情を大事にして下さいね。

        トピ内ID:8379822513

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        60歳のおばぁさんからの意見です。

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        おばぁさん
        しつこく言うのはわかりますが、実母さんの気持ちもわかります。我々の時代はお医者様や教師、公務員などでは無く一般企業のただのOLは結婚したらやめて当たり前でした。社内結婚だったらなおさらです。私も会社勤めが好きでしたがいたしかたなく退社、子供が小さい間は専業主婦、少し大きくなってからは家のローンや子供たちの教育費の為にパート勤めをしていました。
        私は東京に出してもらい私立理系出身です。でもパートはスーパーでレジ。そういうのが現実です。私の親は何も言いませんが、学費もったいなかったと思います。
        社会が結婚、出産をしても働ける時代に能力もありながら働かないのに対して不快感が出るのは我々世代のばりばり働きたかったのにできなかった女性の多くの思いです。我が家は女の子は公務員にと小さいころからすりこみ、現在は某県の県庁で夫婦で働いています。実母さんが将来を見通してそういう続けやすい道に娘さんを導けなかったのも悪いとは思います。

        トピ内ID:3221777111

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        投資したのに…という意味でしょうね

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        藍那
        「どういう意味?」「何を望んでたの?」と聞いてみましたか?
        おそらく学費など、いろいろとあなたにはお金をかけたのに、専業主婦になるなら無駄だったわね…といったところでしょうね。
        「そう、あなたの考え方はわかったわ。私とは違うけど」と言ってやればいいですよ。
        「良い夫、かわいい子供、理解ある義理家族に恵まれて、本当に幸せ」と。
        私なら、ついでに「これ以上嫌味を言うのであれば、不愉快なので、あなたとは会わない」と宣言するかな。

        トピ内ID:8905625327

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        そのまま返し

        しおりをつける
        🐶
        ワン
        「あ~ああんた働くと思ったのに」→「お母さんも、そろそろ働くと思ったのに」
        「キャリアウーマンになると思ったのに」→「キャリアお婆さんになると思ったのに」
        「バリバリ働くと思ったわ」→「お母さんこそ」
        「どんな職業を次目指すの?」→「お母さんは?次どんな職業目指してるの?」
        「○○さんのお嬢さんは○○の仕事についてるんだってよ」→「友達の△△さんのお母さんは子育てが終わって△△の会社を始めたんだって」

        トピ内ID:8479926124

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        仕事がステータス?

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        共働き
        なんでしょうね?
        働くことがステータスなんですかね。

        一応外資の一流企業のひとつで働いてますが、可能ならば専業主婦になりたいです。。。夫は深夜まで残業なんでフルタイムにも関わらず、家事は全て私です。

        お母様にお伝えください。
        「子供が3人いて、パートも必要がない(旦那さんの甲斐性がある)のはむしろステータスだ」と!

        トピ内ID:3381364572

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        ため息をついて言ってみる。

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        たまこ
        「私もぐずぐず嫌みったらしく言わない、優しいお母さんが欲しかったわ。お互いないものねだりね。」と。

        トピ内ID:4952924910

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        絶縁を切り出す

        しおりをつける
        💢
        仮面ノリ子
        老後は一切見ない。
        二度と孫には会わせない。
        実家の親せきの冠婚葬祭も一切やらない。
        兄弟との連絡も絶つ。
        二度と連絡してくるな!

        と言って電話着信拒否(可能であれば固定電話をコミュファにして番号を変える)
        携帯も解約、新規購入。
        実家の親とつながってる幼馴染なども一切絶縁。

        そこまでしないと無理ではないでしょうか。

        トピ内ID:5733915122

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        それは本当にいやですね。

        しおりをつける
        mol
        トピ主様毎日お疲れ様です。
        ご家族を大切に幸せな日々をお過ごしのことと存じます。

        実母の発言、本当に嫌ですね。
        私も同じ経験をさんざんしていますから。

        「教員や公務員試験なんて、お前が受ければ絶対受かったし、今頃偉くなってたわ。」、くらいなこと平気で言いますからね。

        昔どこにいっても優秀な娘を自慢げに得意げにしてきた気分の良さを忘れられなくて、見栄っ張り・中身なしの八つ当たりというところなのでしょう。

        私は既に40過ぎて子供は高校生。主人と子供と新築マイホームに普通に幸せに暮らしています。それなのに、まだ言います。
        教員、公務員、大企業に行った人に妬み丸出しで、私にとばっちりをよせてきます。

        こんなことがもう20年以上。

        私は23歳の時に既に耐えられなくなり、摂食障害に陥っています。
        それがいまだ続いています。
        「病気」とはうまくつきあっているだけです。

        私は3人もお子様がいるトピ主様が本当に幸せだと思います。
        もともと頭がいいのですから、子供も勉強好きな良い子になるよう、ご自分の長所を活かした素敵な子育てしてください。

        嫌なものは嫌だけどね!

        トピ内ID:4678998337

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        カリスマ主婦を目指す

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        さく
        お母様とても上昇志向が強い方なんでしょうね。

        昔は女性が総合職になることなどとても難しい時代だったので

        トピ主さんにご自分の夢や憧れを託しているのでしょう。

        いつまでも子育ての成果を欲しがる方なのでしょうね。

        「これからは家族のために頑張るの。カリスマ主婦を目指すわ」と

        宣言すれば納得してくれるのではないでしょうか?

        トピ内ID:5341451678

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        で、主さんは、どうしたかったの?

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        beni
        激務と子育ては両立出来ないから辞めた。
        ご主人も、望んでないから辞めた。
        そうした方が、生活がうまくいくので辞めた。

        でも、本当は辞めたくなかった、、、に聞こえます。
        お母さんの「働くと~」は、たぶん、
        あまり考えのない、思いつきの垂れ流しだと思いますよ。
        それよりも、
        その垂れ流しに、必要以上に反応する主さんの心に問題があるのでは?


        お母さんは、この際、放置で。
        主さんの、
        「やっぱり外に出たいかも」の気持ちが
        上手く昇華しますように。

        トピ内ID:9542196461

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        こたえ

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        ちー
        そういう人はめんどくさいので

        「ああーーー!私も働きたくてたまらなーーーい」

        って答えておけばいいんじゃないですか?

        ついでに、
        「おかあさん、私はばりばり働きたいから、
        明日から、子供全員、毎日朝から夕方まで面倒見て、
        私たち家族の食事も用意してくれる?」
        って言ってみましょう。

        とりあえず黙ると思う。

        そこでもしも、断られたら、逆切れして、
        「じゃあ、働けなんて、二度といわないで!!!私だって働きたいんだから!!!」
        と、ものすごい剣幕で泣き叫んでやりましょう。

        母親には今後、そのことについて、なにか、触れてはいけない、
        気軽に口に出して言ってはいけないことだと、悟らせましょう。

        トピ内ID:6421772642

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        お母様の学歴は?

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        やーま
        お母様の学歴が高卒以下なのであれば。

        ● 専業主婦など大学卒業してまでやることではない

        ● 自分と同じ専業主婦になるのであれば、頑張って高い金を払って大学になんて行かせなくても良かった

        ● 大学を卒業しておいて働かないとは何事か!!?何のために金をかけたのか?税金を使ったのか??

        という理屈ですね。


        育児が大変とか一切関係ないですね。
        高卒でも大卒でも育児は大変なことに変わりは無いのです。

        その上で。
        大学に行くことを選んだのだから働けよ、と言っているんでしょ。

        トピ内ID:2896785686

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        女で4年生大学に行かせる

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        いかやき
        ことがお母様にはとっても誇らしい事だったのでは?
        お母様の時代では必ずしも女性が4年生の大学を出るのは普通ではないはずですから。

        トピ主さんが優秀でそのためには学費を負担することも苦ではなかったと思います。

        それなのに、結婚した途端専業主婦になってしまい期待を裏切られてしまったような気持ちになっているのでしょう。

        女親は娘に自分の出来なかった事をさせようとすると聞いたことがあります。

        お母様もご自分がそういうふうに生きたかったから、自分の事のように悔しいのかもしれません。

        お母様に「せっかく大学出してくれたのに働き続けられなくてごめんね。でも今は子供が一番大事だし家族のために専業主婦をする事が私の一番の幸せなの」

        と一言お話しされてはどうでしょうか? それでもまだ小言が続くなら気にしないで流すしかないでしょう。

        トピ内ID:0753909706

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        そりゃ言われるでしょ

        しおりをつける
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        nao
        私は第一子で長女です。弟(長男)が居ます。
        私は大学には行きませんでした。高卒で働きました。
        親も反対もしませんでした。
        弟は親の強いすすめで無理矢理大学に。
        渋々で学費のバカ高い私立に通い、留年までしました。
        で、なんとか卒業し、ついた職業は母のもっとも忌み嫌う職業でした。
        母は弟には何も言いませんが、私には今でも愚痴りますよ。
        「せっかく大学まで出したのになんで○○なんかに・・・」ってね。
        そして「こんな事ならアンタを大学にやって△△(私はまったく興味ない母憧れの職業)にすればよかった」と。
        やっぱりこうなったか、って思いましたよ。
        もしあそこで大学に無理して行かせてもらってたら、一生恩に着せられ、一生タカられる所だったんだな、って。
        長男教で弟に甘い母だから弟は文句言われないで済んでますけど、これが私だったらタダでは済まなかったでしょう。
        アンタはエライ!!ナイス判断!って、18歳の自分を褒めてあげたいです。
        貰うもん貰ってるんだから、その位は文句言われるの当たり前じゃないかな?
        私はそう思います。

        トピ内ID:4718206273

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        先行投資だったのかな

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        セーラ
        高いカネ積んでイイ大学、イイ職場に入ったのにもったない・・ってところかな

        イイ給料もらって、あなたから仕送りしてほしいのかな
        お母さんは働いてるの?

        とっきどき居るのよね、娘の幸福と自分を比べて悲観する女親
        うちもそう。歯科医と婚約した時はスネたよ。婚約解消したときなんて喜んだくらいで

        今は普通の会社員と結婚してるけど、また妬むから国内外旅行は行っても土産もしないしだまってるんだ
        あんまり接しないことが一番ストレスかからないと思います
        説得なんて意味ないよ、耳ないんだもん

        トピ内ID:2124334464

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        「私に働けと言うのはやめて。腹が立つの。」

        しおりをつける
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        ブルースもウィルス
        ストレートに言わないとお母さんは普通の会話だったと思いますよ。
        で、また忘れて言う。

        ポカンとおかあさんがしていたら、追い打ちをかけましょう。
        「誰それさんが働いている、っていうのも不愉快です。」
        「もう会うたび、毎回毎回。」

        語気を荒立てず、しかし真顔でみんなの前でも良いので
        言いましょう。

        敵(おかあさん)は自分ならこうしたいと思っているだけで
        悪気はないのです。

        トピ内ID:7677654417

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        とりあえず、学費を返してみては?

        しおりをつける
        🙂
        異数合計
         もし大学進学の費用をご両親がお支払いでしたら、その分を返してみてはどうでしょうか? 

         トピ主さまのお母様は「女が大学に行く必要はない」という考えの持ち主だったのかもしれません。それを、「これからは女性も大学に行ってバリバリ働くのが当たり前」みたいな感じで進学させてもらったのかなと思ったので。(もしトピ主さまが自力で進学なさっていたら、すみません)

         大卒で専業主婦は有りですが、上の世代の方々が(なんのために学士を取ったんだ)と思う気持ちは理解できます。

        トピ内ID:8074147105

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        諦めるしかないでしょ。

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        40台男性
        40代既婚男性です。

        主様の受けるストレス、よく分かります。
        3人のお子さんを育てている。それだけでも大変ですよね。
        ただ、お母さんの言い分もまたわかります。
        貴方の行動の結果なのですから、
        甘んじて受けるべき内容だとも思います。

        我々の親世代の発言を聞いていると、
        比較的共通認識として、女性の持つべき学歴は
        ・結婚後もバリバリ働き続けるなら大卒以上。
        ・結婚まではそこそこ働く、結婚後ももしかして働くかも?
         程度なら短大位か。
        ・働くのは腰掛け程度。すぐ結婚相手を見つけて専業主婦、
         なら高卒で問題なし。
        といった感覚ではないでしょうか。

        大学まで出して、一部上場の総合職にまで入って、
        一人目出産で退職?それからずっと専業主婦?
        親の立場、希望からすれば、落胆の方が大きいはず。

        子供に学を付けたのだから、それで満足してくれれば
        よかったのですがね。

        親と対決だとか絶縁だなんて、親不孝もいいとこ。
        やめた方がいい。

        なんとか距離をとる方向で、出来るだけ
        顔を合わせないようにするしかない。
        後は、親が年取って、丸くなるのを願うのみ。

        おつらいでしょうが、ご自愛ください。

        トピ内ID:0574993204

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        皆さん、お優しいですね

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        あかね
        私の人生が恵まれてないだけかしら・・・

        私がトピ文から感じた母親の本意は
        娘が金蔓にならなくて悔しい、でした
        婿の稼ぎにはたかれないけど
        娘がワーキングウーマンで男並みに稼いでて
        家計に入れても尚潤沢は可処分所得があって
        母親である自分に還元してくれたら都合が良かったのに・・・
        と受け止めちゃう私はやっぱり肉親の情が薄いのでしょうね

        もし、このタイプだったら
        「もし復職してガッポガッポ稼いでも子供の為にしか使いたくないわ~!!」
        と返しますね

        トピ内ID:7900333552

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        無視する

        しおりをつける
        😢
        アンナ
        一度二度、座って事情を話し、貴女の感情、貴女の人生の歩み方を母に伝えた上で、納得いかない。

        なら無視です。

        日本語ワカラナイ振りをしましょう。

        仕事しようがしまいが、人様に迷惑掛けず、旦那も承知。

        親であろうとも、自立した子供の善あり家庭に首はつっこむ権利はない。
        はっきり気持ちを伝えても、物事言う前に考えない人は、気にしないようにしてください。

        トピ内ID:6815798549

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        レスします

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        みかん
        あーそんなことばっかりいうならもう会わないよ。お母さんのこと嫌いになりたくないから。

        って言ってやればいいのに。
        3人孫がいるなんて羨望される立場なのに、その歳で誰かに~~してくれればいいのに~なんて言ってる人とまともに向き合ってもろくなことないよ。たとえ母親でも。

        しばらく疎遠にして、改心するの待ってみたら?

        トピ内ID:9768538096

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        友人との話題がない

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        嫌ですよね

        お母様の友達に自慢したいんでしょう

        娘が国立大学に受かって~(私の子育て凄いでしょ!)
        娘が一流企業に勤めてて~(私の教育の賜物!)


        娘が孫を三人産んで~、はお母様の努力とはあまり関係ないので、娘自慢というより娘を使った自分自慢が出来ないからでは?
        お孫さんが一流大学でも満足しなさそう…

        ブランド嗜好でミーハーなお母様ですか?
        今時三人も自慢できることのような気がしますが…
        お母様の時代に子供を多く持つのは自慢ではなかったんでしょうね
        どの家庭にもありますよ
        聞き流します

        トピ内ID:3714085544

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        具体例を考えてみました

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        おくとぱす
        1.働くことに興味があるなら、せっかくだしお母さん働いてみたら?
        60代でも働く場所はあるよ。今からでも遅くないよ。
        (例えば掃除のおばさん)

        2.お母さんがキャリアウーマンになればよかったのにね。
        バリバリ働いて優秀だっただろうね。
        もったいないね~

        3.生まれ変わったらお母さんはどんな仕事に就きたい?

        4.○○の仕事はお母さんが生まれ変わったら
        やってみたらどう?
        向いていると思うよ。

        っと言ってやってください。

        トピ内ID:3384548579

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        放置で

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        今回は匿名
        トピ主様、お疲れ様です。

        当方アラフィフですが、いわゆる均等法世代で有名私大卒、一流企業総合職勤務、転職2回、でも、第一子出産後ず~っと継続して専業主婦です。
        いずれの職場でも評価して頂きましたし、仕事も好きでしたが、夫と子どもの組み合わせが再就職を許さず、気がつけば家族のサポート役で満足してます。

        トピ主様のお母様は、娘が自慢でいらしたのでしょうね。
        それが今になって自慢できない、つまらない、と言ったところでは?

        私の実母も一時期そのような雰囲気があったのですが、夫が世間的に分かりやすく出世をし、(どうやら自分より子育てで苦労しているらしい)娘は自分の持ち場で頑張っていると理解してくれ、現在はそれで満足しているようです。
        義母は、もともと私の経歴がお気に召さなかったせいか、思い出したようにチクチク仰いますが、にっこり笑って「私は不器用なので」と流しています。

        気にしないで放置しましょう。
        説明するだけ無駄だと思います。

        そのうち、周囲が子ども自慢から孫自慢になる時期になって、「孫が複数いる」というだけで評価してくれるかもしれませんよ?

        トピ内ID:0386456021

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        行かない&会わない

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        ぶうこ
        ストレスの元凶には会わないのが一番です。

        次に言われたら
        『会う度に毎回毎回同じ事言っててよく飽きないね~旦那と子供に囲まれて専業主婦で私は幸せよ~その話聞くのうんざりでストレスたまるからやめてね~その話まだするんならお母さんの事嫌いになりたくないからもう会わないよ~ごめんね~』って言います。

        満面の笑顔で!親戚の前で!

        一度ハッキリ言うべきですよ!苦痛だと。

        それでも言うんなら滅多に会わない。

        だって相手の言う事なんてあなたにはどうすることもできないんですから距離を取るしか方法がないでしょ。

        ストレスがまんしてるとそのうち身体に不調が出てきて気付いたら親が大嫌いになってますよ。

        あなたの為を思っての発言なら言われても親心からなんだろうなぁ~って思えるけど、どうにも出来ない事をずっと言われるのって苦痛でしょ。

        自分の気持ち大事にしてご主人と子供さんを大事にしてあげて下さいね。

        トピ内ID:0003977289

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        それじゃ説得できない

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        あろま
        >主人が出張で不在なことが多く、イクメンは望めない、
        >今の風潮の共働きは無理な事など、一通り説明しましたが、効き目はないです。

        その理屈だと、「じゃあ、なんでシンママが存在できるの?」に答えられませんね。
        それとも

        「馬鹿言わないでよ。私には、シンママほど頑張る気なんてさらさらないんだから~」

        とでも答えるつもりですかね。

        いいですか。
        親族の前でこのこと触れられる=晒し者、という発想になるのは、
        トピ主自身が実は、お母さんの価値観を肯定していることの現れですよ。

        お母さんを説得したいなら、

        「私が専業主婦で良かった。だってこんなにいい事が・・・」

        にしてください。
        今のトピ主の発想は消去法です。仕方ないから、渋々、専業主婦してる自分、です。
        だったら、お母さんのトピ主への評価は、的を射たものです。

        トピ内ID:2142958673

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        私なら、居留守、着信拒否、疎遠から絶縁へ

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        たっちょん
         お母様が反省するまで、音信不通でいいでしょう。はっきり絶縁宣言するのもいいですね。私もこの一年母親と会っていません。不愉快になるからです。子供にとってマイナスに働く親はいりません。

        トピ内ID:1646381184

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        トピ主です。ありがとうございます。1

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        キラキラボタン
        いろいろなご意見をありがとうございます。
        私の母親の発言が悪いという意見が多かったので、それだけでもホッとします。

        母は中卒で食品加工工場でフルタイムパートで定年まで働いてきた人です。

        実家は完全同居で母は居場所が無かったそうです。
        「家にいたくないから働きに出た」
        と言っていました。「主婦は2人もいらなかった」とも。
        きょうだい3人産んではすぐ祖父母に預けて職場復帰し母はほとんど幼少期の育児はしてないと思います。
        父の仕事の関係で実家は今でも裕福です。大学の費用の元が取れないとかそういうお金の事では無いと思います。

        トピ内ID:6542750184

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        トピ主のキラキラボタンです。 2

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        キラキラボタン
        また近所の人や母の職場の人は見栄っ張りが多いです(母も同様)。

        学歴の無い母や母の同僚の憧れは多分自分達がなれなかった「バリバリ働く高学歴のキャリアウーマン」だけであり、専業主婦になった娘は価値が無く自慢にならなくて面白くない、気持ちの整理もつかない、ということなんでしょうね。

        彼女達の会話を聞いていても息子・娘がいかに立派かという自慢を自分の事の様に話しそして張り合っています。子供のアイデンティティと自分のアイデンティティがごっちゃになっている様で傍で見てると滑稽なんですが・・・。

        専業主婦という立場は、時代のせいか、友達からは羨ましがられることが多く、私自身も素直に「恵まれたな・・・」と思っています。
        子育ては大変ですが金銭的な悩みが無いのはこのご時世有難いことです。
        実母にその幸せがわかってもらえないというのは悲しいことですね。

        また今この状況で無理に働きにでても家庭内がどうなるかわかっているので
        自己実現の為だけにバリバリ働きたいとは思ってないです。

        トピ内ID:6542750184

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        娘ドリーム

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        かもみいる
        娘の嫌がることを平気で言う、する、何度いやだと説明しても悪びれず繰り返す
        そういう母親を持ったことのない人にはわからないですよ。

        私は4大卒でアラフォーで、手に職をつけて大企業で働いています。
        でも精神の病を抱え、通院しながら必死にです。

        母は、高卒でパート主婦
        「あんたはいいわねえ、キャリアウーマンで」という一方、
        「誰それさんの娘さんは孫をつれて帰ってきてくれてうらやましい」とも言います。

        健康で結婚して子供産んでもバリバリ働くキャリアウーマン。。。かつ親孝行。
        自分はこんな娘の母親でいたい、っていうドリームが強いんですね。
        現実の私を受け入れてくれることはないでしょう。

        他にも毒親に軽く該当することが多々あります。
        私は連絡を絶ってすっきりしています。
        弟や義妹は理解してくれます。

        トピ主さんも、お母様の言うことをスルーできないほど辛いのであれば、距離を置かれては?

        トピ内ID:0778373586

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        腹が立ちますね

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        こりん
        ひどい言いようですね。
        私も専業主婦です。夫の希望です。
        夫は、「パートで月に数万稼いでもあんまり意味がない。
        働けば、支出も増えるし。かといってフルで働いてもお互い疲弊するだけで子供だけで
        留守番なんて心配。俺もストレスフルだし、しっかり家事育児して支えて欲しい」
        という理由です。
        ついでに言えば、現在在住の土地の人とあまりにも合わなくて、ここで仕事を
        する気になれません。地元の人間じゃないとどこに行っても相手にされません。
        「私はどこそこの○○さんちのだれだれさんの親戚」とかそういう話にならないと
        よそもの扱いなんです。

        トピ主さんも、理由を箇条書きにしてお母様に渡してみては?

        トピ内ID:8374732021

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        お母さんに学費を返還してみては?(私はそうしました)

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        アルミ
        お母さんからしたら娘さんに投資したような気分だったんでしょうね。

        そのしがらみを解き放つためにもいっそのこと学費を全額返してはいかがでしょうか?(大学費だけ)


        お母さんがそれでも文句をいうなら、もう会いたくない、孫も連れて行かない、と
        言うしかないと思います。

        ちなみに私も親から散々学費のことを言われたクチでして、結婚後に全額返して絶縁しています。
        借りは返してしまったほうが精神衛生上にもいいかと思いますよ。

        トピ内ID:1812916182

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        あえて辛口で言い返します

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        ももか
        実母ということで、私なら辛口で返します。

        「それは、あなたの思い込みでしょ。 しつこいよ。」
        「私も、あなたが子どもに思い込みを押し付けるようなひどい親とは思っていなかったのに。」
        「子どもがベストの選択をしたと思ったときに、尊重できない親って最悪!」
        「自分の理想をおしつけられたら、子どもは窒息するわ!」

        普段の仲が良好なら、この辛口で目が覚めると思います。 不仲なら、逆に最悪になるでしょうか。

        トピ内ID:5259945230

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        女性総合職の実態

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        季節外れの秋刀魚
        >大卒後、一部上場企業に総合職で入社しましたが、長男出産の為退社しました。繁忙期には徹夜作業もあって育児との両立が厳しいのと、主人が多忙な職場なので私が主婦をやった方が家庭のバランスが取れる為です。

        いわゆる女性総合職がどうして活用されないか如実に表していますね。
        自分で稼いで夫と子供を養う気概などゼロ。

        総合職ってことは初任給も高い。もちろん最初の数年は給料に見合う仕事などできないことをわかりきった上での先行投資。
        で、いざ稼いでもらおうと思ったら、出産を理由に退社。

        一部上場企業なら、時短とか配置転換とかは十分やれる環境のはずなのに、それをせずに安易に退職を選んだ。

        あなたは大学進学時、どのように大学に行くことを両親に報告し了承を得ましたか?
        「この仕事に就きたいから」って言ったのではないですか?

        で、10年も勤めないうちに退職って、母親からしたら
        「高卒でもよかったのに、なんであんなにお金を使って進学させたんだろう」
        でしょうね。

        あと、夫が望まないから働かないなら、望む夫なら働いていたんですか?
        人のせいにしないでください。

        トピ内ID:5108912436

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        そうそう言われない方法があるよ

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        季節外れの秋刀魚
        大学進学にかかった費用をすべて親に返せばいいんですよ。

        親から見たら、大学まで行かせたのに10年もしないうちに退社して、その後大卒であることを生かせる可能性が非常に低くなった。


        だから母親に
        「大学に行かせてくれたのに、それを生かせなくてごめん。かかったお金全部返すね」
        って、数百万円(大学学費+その間の生活費)をすべて返せば、少なくても
        「キャリアウーマンになると思ったのに」
        に対しては堂々と反論できますよ。

        大学まで行かせてもらって、10年もたたないうちに専業主婦なんて、
        苦労して節約して大学まで進学させた親からしたらたまったものじゃありませんよね。

        だからせめて
        「苦労させた分のお金」
        を返せば済む話では?

        トピ内ID:5108912436

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        母心では?

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        🎁
        新妻 
        30代の働く既婚女性で、子供はまだです。

        会うたびに言われるのはたまりませんね。母親って一番の理解者であってほしいのに。

        うちも「絶対に仕事を辞めるな」「子供は保育園に預けて、お金は惜しまずベビーシッターも雇って、何が何でも仕事は続けろ」と言います。もし私が専業主婦になろうものなら、トピ主さんと同じようなことを言われるでしょうね。

        確かに高校も大学も私立でひとり暮らしをして、海外の大学院にも行かせてもらったので、かなり教育費を使ってくれました。母にしたら無駄にしてほしくないでしょうが、それ以上に私に惨めな思いをさせたくないと思っているようです。昔よく「専業主婦はお小遣いすらおねだりしないといけないからみじめよ」と言ってました。母自身は収入があるので、自分で稼ぐことの大切さを実感しているのでしょう。

        トピ主さんのお母様にもそういう母心があるかもしれません。ただ、ストレスになるようなら「教育を受けさせてくれてありがとう。でも今は働けないから、これ以上言わないでほしい。理解してもらえないのが苦しい。あまりしつこいとしばらく帰省を控える」と伝えてもいいかもしれませんね。

        トピ内ID:2127704074

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        家が裕福とか関係ないのでは?

        しおりをつける
        💢
        ちゃ
        多分トピ主母は中卒で働いたとの事なので、お金に苦労した経験があるのでしょう。

        だから、裕福になった今でも大学費用をドブに捨てたのと同じになったトピ主の今の姿にがっかりしてるんだと思います。

        結婚前に大学まで行かせてもらったのにゴメンネと謝りましたか?

        私は今子供が出来て、大学進学費用をどう工面するのか今から悩んでいます(子供は一歳半)。大学を何とか出したのに就職しませんでしたになったら今までの苦労は何だったのか、そのお金があったらあれもこれも出来たのになぁと思います。大学四年間の費用は高額ですよ。世の中みんなが当たり前のように用意してるわけではないんです。

        トピ内ID:8540456518

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        自分の人生を否定されたと思ってる

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        うさぎ
        トピ主さんの追加を読みました。

        あー、それは自分の人生をまるっきり否定していると思ってるのではないですかね。
        お母さんと真逆じゃないですか。
        そして、学歴がなく働く苦労を理解してない。
        ちょっとお母さんがかわいそうに思えます。


        あなたの今を認めてもらうには、とにかくお母さんを持ち上げてみてはどうですか。
        「私も大学まで出させてもらって申し訳ないなーと思ったけど、お母さんみたいに器用じゃないから両立出来ない」
        「子供が手を離れたら。それまでは子育てに専念するよ」
        「お母さんはずっと働くことを続けてて偉いね」
        「お母さんのおかげだよ、ありがとう」

        多分、お互いが理解されてないから、トゲトゲしてしまうのでは?

        トピ内ID:3820119437

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        今更という感じもしますが

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        とく
        トピ主さんは大卒で一部上場企業に総合職でお勤めされてたという事ですから
        まぁ世間的に見れば「もったいない」部類ではないかと思います。
        今は不況で仕事がない時代、若い方の中にもトピ主さんのお母さんと同じ
        考えの人も実際いますよ。
        プラスお母さんはトピ主さんにキャリア的な部分で勝手な期待をしていたのでは?

        けど、今更ですよね。3人のお子さんが居てご主人も働く事に反対であれば
        トピ主さんも働く機会がないでしょうし。言われても困りますね。

        ただ、実際トピ主さんの言ってることは共働きしている家庭の方が聞けば
        「いいわけ」にしか聞こえないような部分もあります。
        実際同じような状況でも共働きされてる方もいます。
        うちのパート先にも3人子供がいて働いてる方もいますから。
        どんな形であれ働いてる方もいるのです。

        普通に実母に「私は働く事に向いてないし。主人も働くことには反対なの」
        と言えばいいんじゃないでしょうか?
        それでもダメなら聞き流して諦めるしかないような。

        トピ内ID:2590005842

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        理解してもらうのではなくトピ主さんが理解する方が簡単

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        🐱
        匿名
        結婚し子ども3人いて専業主婦は、トピ主さんの母親世代では学歴など関係なく「普通」の「誰でもやっていたこと」
        なので、いくら共働きしなくても大丈夫な恵まれた主婦だと主張してみても、お金に困っていなくても
        工場パートで働き続けたお母さんから理解されることはないと思います。

        子育て一段落ついたとき、パートや派遣で働くことになった時に、今度はトピ主さんが
        お母さんがなぜそのような事ばかりを言うのか理解出来るかも知れませんね。
        ○○大を出たんだって、どこそこの総合職だったんだって、へ~、と言われるだけで、待遇に反映なんか
        しませんし、逆に時給は他の人と同じなのに難しい仕事をあてがわれたりするかも知れませんし。

        今は結婚しない人も多いので、そのうち孫が3人いる事を羨ましがられて気が済む可能性の方が高そうですね。
        トピ主さんも友人たちに羨ましがられて満足なんだし、自分が寂しかった分お子さんと沢山過ごせば
        いいのではないでしょうか。

        トピ内ID:2801962857

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        とりあえず大学進学にかかった費用を耳を揃えて返済してみる

        しおりをつける
        🐱
        蒼猫
        それで、その代わり二度とその話には触れてくれるな
        とお願いしてみるしかないのでは?

        少なくはない金額を耳を揃えて返すことで、
        その話題は、それくらい嫌なんだというアピールにはなるでしょう。

        それでも一向に止む気配がないようであれば
        その時は疎遠にする方向で良いのではないですか。

        トピ内ID:2786088815

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        期待しちゃう気持ち

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        riyoriyo
        大學までいったんだから、と期待する気持ちはわかってあげれば?

        せっかく大学まで出してもらったのにごめんね、ありがとうって
        親孝行しましょうよ。
        お金に不自由しないのと、仕事で自己実現できることは
        別問題でお母様は仕事でも自己実現できる人間になってほしかったんでしょ。
        ただ、トピ主さまが専業主婦として自己実現したい人だったんだから、
        それでとってもお幸せだということを伝えてみたら?

        トピ内ID:3920865100

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        流しましょう

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        🐤
        もも
        何を言われても気に留めない様子でさらっと流していればそのうち飽きてくれるかも。。
        私も過剰な期待をかけられたクチですが、
        あらゆる場面で「あなたとは価値観が違うんです」という態度を示し続けた結果、最近は何も言わなくなりましたね。
        (でも私は言われてもあまり気になりませんでしたけど。)
        ストレスとは思いますが、気にせず、主婦業、子育てに専念してください。
        人はこの仕事を軽視しがちですが、人を育てることほど重大な仕事はないと思いますよ。

        トピ内ID:0266323462

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        第三者の視点から

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        季節外れの秋刀魚
        多分就職して10年たたないうちに退職のパターンですね。

        大学には、たとえ私学であっても多額の税金が投入されています。
        国家が教育に税金を使うのは、いろいろ理由はあるでしょうが根本的に一番大事なのは
        「将来国家を支える人材を育成する」
        ためで、そのために貴重な税金が投入されています。

        就職して10年もしないうちに専業主婦になって税金も社会保険も納めずに、他の人の税金や社会保険にただ乗りするのなら、
        大卒である必要はありますか?

        あなたが辞めた年齢まで
        「高卒で就職した場合に支払ったであろう社会保険や税金」の方が
        「大卒で就職した場合に支払ったであろう社会保険や税金」より多いはずです。
        それに加えて「大学に投入された税金」が加わります。
        あなたは「夫が良いと言ってくれているから」と専業主婦生活を正当化していますけど、
        税金や社会保険を納めている側から見たら「ふざけるな」ですよ。

        その年齢で出産を理由に仕事を辞めるくらいなら、税金を使って大学に行く必要なんてなかったですよね。

        あなたは、大事な皆の「税金」を無駄遣いした自覚はありますか?

        トピ内ID:5108912436

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        1千万円返せ

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        ほほ
        学費もろもろ1千万かかったそうです。

        ですが、私は専業主婦。

        私がバリバリ働いていれば・・・・・、

        「お母さん、ボーナスでたから、今度一緒にハワイいかない?勿論プレゼントよ」

        なぁんて台詞がでてたかも・・・・・と妄想するらしいです。

        ゴメンネ。お母ちゃん。

        実家が裕福か貧乏かは関係ないよね。

        私の学費につぎ込んでなきゃ、若いうちに、ゆっくりとハワイ行けたのにね。

        チョット、罪悪感がある私です。

        トピ内ID:7983252768

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        もうちょっと、優しい気持ちで見てあげられませんか?

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        おばば
        本当はお母さんだって、専業主婦で子育てに専念したかったのかもしれない。
        家に居場所がなくて、子ども達も舅姑に取り上げられて、苦しかったのかもしれない。
        中卒で条件の悪い仕事しかできなかったんでしょう?
        「女に学はいらない」「嫁に行ったら婚家に従え」そういう考え方がいまよりずっと強かったはず。
        それでも、与えられた状況で精一杯頑張ってきたお母さんでしょう。

        いつか自分も、働く娘を助けて、孫育てに協力できると期待していたかもしれない。
        学歴があればもっと条件の良い仕事につけたはず、と身にしみているからこそ
        あなたを見ていて「もったいない」と思うのかもしれない。
        言われるあなたは責められている気がするのでしょうが、
        お母さんは、「自分の人生は間違っていなかった」と思いたいんじゃないかと思います。
        あなたがストレスに感じるのも、「専業主婦って幸せ」とお母さんにも思われたいのでは?

        とりあえず、義母さんのせいにしておいたらどうですか?
        「ホントはお母さんみたいに働きたいんだけど、お姑さんに反対されてるから」とか。
        どうぞ、お母さんと仲良くお過ごしください。

        トピ内ID:3196238497

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        なら就職するなよ

        しおりをつける
        💔
        きき
        一部上場の総合職

        子供ができたらさっさとドロン?
        女性が軽視される理由がまさにこれ。
        私も総合職ですが、子供2人産んだ今も辞める気はないです。
        夫の給与でも生活出来ますが、自分で就職しましたし。
        腰掛け就職ならまだしも…

        子供三人かー。
        上2人が小学校あがったら働いてみては?
        そうしたらお母さんもギャーギャー言いません。

        トピ内ID:5758693890

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        一般職で入社すればよかったのに

        しおりをつける
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        なぜ大卒で総合職で、そんなに早く辞めるかな。
        私は同世代かもですが、意味ないなと親じゃなくても思います。
        それも大学までだしてもらって、その発言。
        働かない総合職。すぐ辞める総合職。いらないな。

        トピ内ID:3412868434

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        大学出してもらってる以上

        しおりをつける
        🍴
        まどか
        しょうがないと思います。
        昔はうちの母もそうでしたが「男子は大学に行かせる。女子は高卒か短大で充分」という考えでした。

        今も実際それで済む部分があると思っています。

        私は関西の有名私立を出ました。
        学生時代は成績が良かったので当たり前だと思っていました。

        でも、総合職で働いたのち結婚、子供ができてから退職。夫は同じ会社の人でしたが、大学の格(といったら悪いですが)は私の方が上です。
        また、私はやめましたが短大卒の同期はその後も続け、当時の私より昇進している人間も何人もいます。

        それを見て思うのです。

        お金を出して大学に行かなくても、この生活をすることができたな・・。

        親は何も言わないですけど、同じように思っていても致し方ないし、申し訳ないと思っています。

        男並みにバリバリ仕事する気がないなら地元の専門学校で充分でした。
        「大学は勉強するところ」なんて詭弁で、やはり「就職を見据えて」行くのが一般的なのですから。

        もちろん「良い男と出会うために一流の大学・会社に入るのだ」というのならそれもありだと思いますが。

        トピ内ID:5586852433

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        今度の正月に

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        仮面ノリ子
        子供さんたちはもちろん、旦那も実家の両親も、親せき一同もいる前で
        その発言をした時点でお母さんを一発ひっぱたくなり、
        食事の席であるなら、食事を丸ごとひっくり返してください。

        親せき一同「キラキラボタンちゃんどうしたの」
        って言い始めたらぼろぼろ涙こぼしましょう。

        で、さっさとその場を出ていきましょう。
        自宅か最寄りの駅までタクシーで。

        自分が育てた娘からひっぱたかれるのが一番インパクトあります。
        金返してけりがつくような母親には思えませんので、
        ひっぱたくのが一番でしょう。

        時短交渉したら、暗に退職をほのめかす職場もありますし、
        時短で復帰したら、総合職でも閑職に左遷、これまでに勝ち取った重要な仕事は年下の男性社員や、独身主義のお局に取られることだってありますから。

        まあ、ひっぱたかないとわからんでしょ。そんなに娘が嫌がるのに。

        トピ内ID:5733915122

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        人の価値はそれぞれ

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        皐月
        専業をよしとする主さん、それを羨ましがる友達
        兼業して欲しいお母さん、人によって考えが違うように価値も違います。誰も間違ってはいないと思います。

        でも、自分が全て正しい訳ではないのに、お母さんや近所の方々が全て悪い印象のように説明するのはいかがかなと思います。
        生きてきた時代も違うしね

        私たちの世代(20代後半)からしてみれば、専業主婦よりも
        罪悪感なしに子育てできるように資格をとったり福利厚生がしっかりした社員を目指し、結婚後も辞めない女性が多いですかね

        旦那さんの会社も、どうなるかわからないし、全部旦那に負担をかけさせたら可哀想だしね。

        こんな私たちからしてみると、主さんの専業主婦万歳な意見って
        昔の考えだよなぁと思います。が、他人のことだしと現実では口出ししません。
        私たちの下世代は、専業主婦希望が多くなるのかなぁ

        お子さんも3人いるとの事ですので、周りの人すべてが主さんの考えに賛同するっていう考えは、後々自分がキツくなるので柔軟に頭を柔らかくしましょう!
        そうすれば色んな意見の人とも話が合うし、視野も広くなりますよ
        オススメです!

        トピ内ID:9397687405

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        宝の持ち腐れ

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        🐶
        ムク
        お母様にとってはそんな思いもあるのではないでしょうか。
        専業主婦に大卒の資格はいらないし、学費も無駄になった。
        私も子供達を都会の大学に通わすために仕事をし、子供優先で我慢して生活してきました。
        何か少し気持ちが分かります。

        トピ内ID:5834774492

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        感謝はないの?

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        ポインセチア
        私の母は自営の嫁で、忙しく働いたにも関わらず、自分や子供のためのお金も自由にならず苦労したので、娘たちには外へ出て、男性と変わらず一人前に給料を貰える仕事に就いてほしいと願って、私たちが小さい頃から公務員等の堅い道を行ってほしいと思っていたようです。そのためには学歴と、大学を勧め、お金がかかろうと行けるところにみんな(3人)行かせてくれました。

        今、私は公務員で兼業主婦をしています。やめるつもりはありません。母に感謝しています。

        トピ主さんが専業を選ぶのはトピ主さんの人生ですし、構わないと思います。でも、中卒でずっと働いてきたお母さんには人知れない苦労があったんじゃないでしょうか。それでトピ主さんは大学まで行かせてもらったんですよ。そのことに感謝していれば、お母さんの「ガッカリ」の気持ちも多少理解できるのではないですか?

        一度「ごめんね。せっかく大学まで出してもらったのに。でもそのおかげで経済的にしっかりした人と出会えて、今は苦労知らずの専業主婦。お母さんが苦労して学費払ってくれたおかげだよ。」くらい言ってみたらどうですか?

        トピ内ID:6252583969

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        一言謝罪したらいいんじゃない?

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        39歳パート主婦
        お母様は大学へ行くことが当たり前の人じゃなかったのに、あなたを進学させてくれたのでしょう。
        それは学歴をつけて、ばりばり働けるように、という目標があったからではありませんか?

        現状に主様が納得されているとしても、お母様が必死に貯めたお金を無駄に使った、と言う事実は変えられません。
        それとも奨学金は返済済みですか?

        お母様に言われる度に、今専業主婦でいることの言い訳ではなく「大学でお金を使ってもらったのにごめんね、でもあんなに貴重な4年間を過ごさせてもらって、本当に感謝している」と言いつづけたら良いのですよ。
        お母様の頑張った結果は専業主婦だけど、子どもに感謝されている母親、ということで安心されると思います。

        トピ内ID:8535181401

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        いや、わかるよお母さんの気持ち

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        🐶
        あき
        せっかく将来も考えてお金かけて大学にいかせて一流の会社の総合職になったのに、月並みな理由で辞められちゃあねえ。
        お母さんのこと見栄っ張りだとか見下している感じがしますが、母親はそういうもんでしょう。あわよくば子供の自慢したいですよ。
        あなたは納得しているのでしょうけど、一般的に見たら、やはり勿体ないことしてるんですよ。
        女性総合職の働く環境はまだまだ整えられていないとは思いますけど、まだマイノリティな存在なだけに頑張ってほしかった、とは他人の私も勝手ながら思いますよ。

        トピ内ID:9785233418

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        ありがとう攻撃をする

        しおりをつける
        mm
        よく、公共のトイレとかに、
        綺麗に使っていただいて有難うございますって書いてあって
        それを見た人は心理的に影響を受けて、トイレをマナー良く使うみたいなことありますよね。

        だから、

        「お母さんの希望のキャリアウーマンになれなくてごめんね。でも大学にも行かせてもらって、両親のいる家で大事に育ててもらって幸せだよ。ありがとう。子供も3人いるから、大学や会社で経験したことをこの子達にも教えてあげられるよ、ありがとう」

        みたいな?お母さんのおかげで幸せよ!孫の成長楽しみにしていてねって
        希望を持たせるとか。これは特に親戚が集まっているところで言うとさらに効果がアップするかもしれませんね。

        どうかしら?

        トピ内ID:0662002918

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        どっちにしても何か言われると思います。

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        医者
        私も貴女と環境が似てます。でも選択は逆で、稼ぎのいい旦那と結婚したのに仕事を辞めませんでした。と言うか、医者が足りない地方のため、辞めたくても辞められません。
        母は高卒で、コンプレックスが強く、私が医者になったのが自慢だったクセに、今度はこどもを産め産めうるさくなり、仕事を頑張って続けてる事は全然評価してくれません。私がやりたくて勝手にやってる、くらいの勢いです。(別にいいのですけど)
        自分の兄妹の子供が次々に出産する話が出る度に、チクチク言われます。その言い方といったら、まるで私が子供を望んでないと決めつけて責めてくる感じです。女としての生き方を語り、私を全否定。ハッキリ言って傷つきます。夫婦で努力してるけど何故か授からないのですが、言っても無駄なので放ってます。

        どっちにしても何か言われるのです、そういう母からは。

        トピ内ID:2777498958

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        将来

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        love
        トピ主さんのお子さん達が大人になって就職するとき、トピ主さんが期待した道から外れたときにトピ主さんはどう思うのでしょうか?

        例えば、例えばですが、トピ主さんの御長男が超一流大学を卒業したとして、一部上場企業に就職したとします。
        そのままエリートコースを歩むのかと思いきや、ある日突然「結婚するから専業主夫になるよ」といって仕事をやめてしまったら。

        そのときに何も言わずにいられる自信はありますか?

        今になってトピ主さんのお母さんがそういったことを度々口にするのは、
        だた単に「ブランドバックをひけらかすように、子供も自慢の材料としか思っていない」というわけではなく、
        お母さんのトピ主さんに対する期待が大きかったことの表れではないでしょうか?

        トピ内ID:8504787868

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        たぶん

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        yui
        お母様、言葉に出して言ってしまわずにはいられないほどがっかりなさったのでしょうね。その気持ち、少し分かります。

        私の場合は、結婚して夫の故郷で暮らすと決めたので退職しなければ仕方ない状況で専業主婦になりました。いい大学も出てバリバリ働いて夫より年収だってよかったこともあり、今でももったいなかったなと自分でも思いますもの。今年大学受験の娘がいますが、その娘が結婚して専業主婦になると聞いたらやはりもったいないと思ってしまうと思います。それは、一般的な感情だと思います。

        ただ、たとえ一般的な感情ではあってもやはり人前では言いません。そこは我慢しています。でも、お母様は我慢できず言ってしまうのでしょうね。たぶん、トピ主さんに対する期待が大きかっただけに失望も大きかったのでしょう。

        おそらく、お母様に言うのをやめてもらうのは難しいと思います。トピ主さんが気にしないようにするしかありません。トピ主さんがとてもストレスを感じるほど気になってしまうのは、もしかするとトピ主さん自身が内心同じように感じている部分があるからかもしれませんね。その辺はどうですか?

        トピ内ID:2792908097

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        では女性は高学歴を望んではいけないのでは

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        匿名
        トピ文と一部のレスしか拝見していませんが・・・。

        ききさん、まどかさん、ほほさんのご意見はよく分かります。

        ですが、もしそうなら女性は高学歴を目指してはいけない理屈になりませんか?

        出産後、仕事と育児を両立できるかどうかは本人の覚悟だけで決まるものではなく、環境や置かれた状況などにもよるでしょう。つまりはケースバイケースで、そうなってみないと分からないというのが現実ではないでしょうか?

        子供を産めるのは女性だけです。
        「教育に投資を受けたら絶対に育児で退職してはいけない」ということなら、先のことは分からない以上、女性は高学歴を望んではいけないことになります。それはあまりにも封建的ですし、前近代的ではないでしょうか?

        私もまどかさんと似たような立場です。しかし親が教育費を「投資」することに将来の見返りへの期待があるならば、それは子供がそのような進路選択をするときに言って聞かせるべきではないでしょうか?

        トピ内ID:8937658761

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        うちもそんな感じです

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        桃子
        うちは父親ですが、一流私立大学を出て(しかも下宿)、平均年収一千万以上の職場の総合職だった私が結婚を機に辞めて
        主婦してるのが気にいらないんです。
        「辞めるなと言ったのに」とか「学費の元が取れない」とか「大学院に行ってやりなおせ」って言われますよ。

        でも私は仕事が向いていないタイプで(精神的に病んだことも)、同級生の夫も高収入で生活に困りませんし、激務で専業主婦希望、
        小さい子供が二人いて実家も遠いので働く気はありません。

        子供が幼稚園に行っている間はスポーツクラブ行ったり、スタバでコーヒー飲みながら大好きな読書したりで楽しい毎日です。
        家事や子供との時間も取れて生活にゆとりがありますし、私はこれで満足。
        なので父親のブーイングは気にしていません。勝手に言わせています。
        それに同級生を見ても、高学歴高収入だったのに結婚して専業主婦、かなり多いですよ。元医師とかもいますし、自分の人生すきなように
        生きればいいと思います。
        税金の無駄(?)とか、学費返還とかお門違いのこと言ってる人もいますが、誰にも迷惑かけてないのにそこまで言われないといけないんですか?

        トピ内ID:7272253747

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        将来を心配しているのでは?

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        通りすがり
        私の母は私が子供の頃から働いていました。
        ですから「鍵っ子」でした。

        学校から帰ってきて「おかえり」と言って貰えないのが寂しく
        思った時もありました。

        でも中学、高校になると家族より友達との時間のほうが大切に
        なってきてそんな気持ちもなくなりました。
        もし母が専業主婦だったら私や姉が自分の世界を持ち始めたら
        寂しい毎日を過ごしたのではないかと思います。

        ですから母が働いて自分の世界を持ち続けてくれた事はとても
        感謝しています。

        お母様はトピ主さんがいつか家に取り残されてしまう事を心配
        しているのかもしれませんね。
        ブランクが長ければ長いほど働き口はみつかりません。
        たとえパートであっても。

        子供との時間は今しかないし、かけがえのないものです。
        でも10年後もその先もトピ主さんの人生は続きます。
        少し先の事を考えてお母様は仰っているのかもしれませんね。

        トピ内ID:4944245770

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        子育てには失敗したかもしれない

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        🐧
        pokopen
        60代です。トピ主様のレス拝読しました。

        貴方が専業主婦を選んで満足しておられる事はよくわかります。
        ですが、それは貴方がいろいろな選択肢の中から、自分で選んだからです。お母さまにそれだけの選択肢があったと思いますか?
        人から羨ましがられる立場で居れる事にも、御両親がつけてくれた学歴が寄与している筈です。

        確かにお母様には、貴方に期待し夢を託すだけでなく、自身と混同している部分もあるかもしれません。
        でも、一方的に自分の価値観で相手を計っているのは貴方も同じです。
        お母様やその周りの方々についてご自分が書かれた文章を見て、何とも感じませんか?

        お母さまがこれを読んだら、貴方が「~わかってもらえないと言うのは悲しい事ですね」と思うのと同じく哀しい事だと思われる筈です。

        私は親世代なので、親に期待された方の話をよく聞かされます。負担だと言う人も大勢いますよ。
        でも皆、社会で一定の位置につけるようにしてくれた事に感謝すると言う言葉を必ずと言ってよいほど口にします。
        それを聴くとほっとするのですが、トピ主様はお母さまに感謝する事はないのでしょうか?

        トピ内ID:5859712541

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        トピ主さんに質問

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        季節外れの秋刀魚
        トピ主さんの息子さんが大学院まで出ました。
        学費を稼ぐために、節約を重ね、旅行や娯楽も我慢して修了させました。

        そして、一流と言われる企業でその専門を生かして仕事をしていました。

        で、その仕事を辞めて全然別の「大学院を出る必要が全くなく、かつ専門性も職人性も要求されない誰でもできる仕事」

        に転職してしまったらどう感じますか?

        大学院まで行くとすると、地元じゃなかったら1000万や2000万簡単にかかります。
        それを「全く必要がない仕事で、高卒でも全く問題なかった」としたらどう思いますか?

        そう考えると良くわかるのでは?

        あなたの今の仕事や立場で大卒は必須ですか?
        大卒となるまで、どれくらい親に金銭面で我慢をさせていましたか?

        良く考えてくださいね。

        トピ内ID:5108912436

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        自分の選択に自信があれば・・・。

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        🍴
        パイナップル
         お母様に何と言われようと気にならないはずでは?

         トピ主さんが余り働きたくないから、働けという母親がうざいわけですよね。そして、母親の意見がある意味、トピ主のウィークポイントをついているから腹が立つわけです。

         我が娘もいわゆる一流と言われる大学を出て、3歳未満の子ども二人抱えて専業をしておりますが、本人は「今は仕方ないけど、このまま専業は考えていない」と言ってます。

         私も、「子どもが大きくなったら暇で暇でしようがなくなるから、仕事は続けたほうがいいよ」と言っていますが、本人も「そうだよね」と言っています。娘夫はいわゆる高収入系ですが。

         仕事って、あくまで自分のためにするものです。働きたくないことを正当化するためにいろいろ理由を並べたところで、説得力はありません。夫が多忙だろうと、仕事をしている人はしていますから。

         後で振り返ってみれば、親の言ってたことって間違ってなかったなと気づくことが多いですよ。

        トピ内ID:9194686100

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        横ですが・・・。

        しおりをつける
        🍴
        まどか
        お名指しでいただきましたので。

        匿名さん。
        おっしゃることはわかりますよ。

        だからお金を出してくれる親の気持ち次第です。
        それに尽きます。

        お金に問題がなく親の意向にも問題がないのならば「勉強しなさい」「人間は勉強すべき」と中学も高校も勉強し、大学も勉強する。それを許す理解と経済的事情と時間がある。
        人間これに越したことはありませんよ。自分も大学まで行きましたから思いますが事情が許す限り(例え結婚しても子供ができても)勉強はすべきですし、することは素晴らしいです。

        でもそれは親の庇護のもと、親にお金を出してもらってでは成り立つものではありません。親がそれを望まない限り。

        女性だけではなく男性もです。

        お金を出してくれている親が望まないのであれば男女関係なく高学歴なんて望めないのですよ。よほどの成績で給付の奨学金でももらえない限り、高学歴=経済的余裕です。

        トピ主さんが社会人になってから自力で大学に行き卒業したとか、反対する親から自立し奨学金やバイトですべて賄ったというのなら、親に対してそんなことを言われる必要は全くないでしょうが。

        トピ内ID:5586852433

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        えっと

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        🐧
        美樹
        トピ主さんは何のために大学にいかれたのですか?その目標をクリアして専業主婦になったなら
        お母さまに「やりたいことはすべてやって専業主婦になった」と堂々言えばいいのでは?

        大卒と資格があるから子供が手にかからなくなったらいつでも仕事復帰できるのよ と


        それが言えない中途半端な学歴と職歴で困ってるのかしら

        トピ内ID:2445085982

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        なんか論点が…

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        ゆみ
        そもそも働くことって、そんなに素晴らしいことですか?お子さん三人も育てて、立派に社会貢献していると思いますけど。働いてない人=社会の無駄みたいな考えって、危険だと思います。

        母親は、トピ主様に労をねぎらって欲しいのでしょう。

        皆さんトピ主様にかなり辛口ですね。残念ながら今の日本は、三人産んで仕事に復帰できる(キャリアダウンしない)社会ではありません。


        そして、頑張って働きたい女性ばかりでもありません。


        それから、お母様はトピ主様がバリキャリで生涯独身だったら、親戚に何と言いましたかねぇ…。

        トピ内ID:7973088809

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        脳内ダダ漏れ

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        ななし
        お母さんの心情を説明したレスが多いですが、
        思ったことをそのまま言っていたら、
        人間関係はうまくいかないと思いますが…
        子どもだからと甘えていませんかね。
        こういう人には、こちらも脳内ダダ漏れで、
        思っていることをはっきり言うしかないと思います。
        「ストレスなの!また同じことを言ったら、もう会わない!」
        くらい言ってもいいと思いますよ。

        トピ内ID:8038478470

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        腹が立ちますが。

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        あいす
        実母だからこそ言いにくいことも言ってきますよね。トピ主様の気持ちわかる気がします。


        でもそれとこれとは別にして、この世の中、何があるかわかりません。年金もまともに貰えるかわからないし、今は専業主婦でも、子供に手がかからなくなったら資格を取って働けるようにしておくのも良いかもしれません。

        立場的に弱いのはいつも女性ですから。

        トピ内ID:2888961904

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        無い物ねだり

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        わかります
        トピ主様が子育てしながら起業して有名になり、
        blogで母親の感謝話でも載せるようにならなければ満足しませんよ…。


        早く私にパート先のネタを提供して、て感じで、あなたの人生を深く考える発言じゃないと思います。

        若いときからそういう母ならまた言ってると思うしかないですね。

        うちの母も似ているのでわかります。
        感謝を越えるときがあります。

        地域性にもよると思います。
        子ネタがないと居所がない、散々自慢して来たので逆襲にあってるんでしょう。
        母親の見栄のためだけに生きることは苦しいことです。

        トピ内ID:3714085544

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        昔の大卒は

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        キャラメルリボン
        お母さんの世代で大学に行けたのは、たぶん2、3割の人しかいない時代だったと思います。大半の人は行きたくても行けなかったという思いを持ちながら、就職していた時代です。トピ主さんの頃は、同年代の半数ぐらいは大学に行くし、専門学校などとあわせれば、かなりの人が高校卒業後に進学するので、進学できる、大学に行けるというありがたみは、親の世代と全然違うと思います。お母さんの本音はわかりませんが、行きたくても行けない大学に行った(行かせた)のに、娘は専業主婦におさまって、働きもしないというのは残念なことだと思います。

        それに今の風潮として共働きは無理ということは、ないですよ。兼業主婦の世帯のほうが専業主婦の世帯数を上回っている統計を聞いたことがあるので、共働きのほうが多数派です。とはいえ、男性社員の競争が激しい、転勤が頻繁などといった場合には、女性のほうが働きにくいかと思います。

        大卒の価値について、トピ主さんは無頓着なんだと思いますが、お母さんの時代と比べて理解したら、違う風に感じると思います。育児が一段落したらでも生かした方がいいですし、お子さんたちも専業主婦家庭でやれるのかどうかですね。

        トピ内ID:5184125687

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        学費は?

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        🐤
        はな
        大学まで出られたそうですが、学費はご両親が出されたのでしょうか?
        私立ですか?国立ですか?自宅から通学ですか?
        子どもを大学まで出すとなると私立で1千万近くはかかるでしょう。
        結婚されたからわかるでしょうけど、親としてはこれってすごく大変な事ですよ。
        お母様なりに、大学まで出てくれたのだから・・・まさか専業主婦に。。。という思いはあるのだと思います。
        うちも私が専業主婦になったら、親は相当がっかりすると思います。私も大学院まででて、奨学金ももらいましたが、それでも相当学費を援助してもらいました。
        親の為に働いている訳ではないですが、もしも専業主婦になったときの、親の気持ちを考えたら
        無縁が痛みますね。
        お母様も見栄だけではないと思いますよ。

        トピ内ID:6771566245

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        わかってないな~

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        🐧
        匿名
        大学の費用の元が取れないとかそういうお金の事では無いと思います。

        んな訳ない!!

        これが理由でしょ。

        恵まれ過ぎちゃったんだね・・・

        トピ内ID:5682347434

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        一言でいうと

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        mika
        専業主婦なんか、中卒でもなれるじゃない…。

        リッチな専業主婦かプアな専業主婦かはお母様にとっては
        無差別。

        トピ内ID:0706585069

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        うちの母も。

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        😣
        新米ママかめ子
        1児の母(30代)、現在育児休暇中です。

        私の母もそうです。電話のたびに

        「今は不景気だから、仕事がないよ~!」
        「子どもは預けて働いたほうが楽だよ~!」
        「正社員なんてもう絶対なれないから、絶対やめちゃだめだよ!
        会社にしがみついていないと!」

        何度も、何度も、言われます。
        そのたびに、「そうだね」と受け流しています。

        母の世代は、女性が働くことが当たり前でなかったため、
        働ける女性をうらやましく思うのかもしれません。

        何度も言われると、ストレスですよね。
        やはり、仕事を続けていると、健康を損ねてしまう状況にあった。
        家庭と仕事どちらかを選ばざるを得なかった。

        自分の人生なのだから、もうこれ以上仕事について言わないでほしい。
        私も一生懸命、家族のためにがんばっている。
        と伝えてみたらいかがでしょうか。

        やはり母の世代は、働く女性に対するあこがれが非常に強いと
        私も思います。一部上場企業に勤めていたということですので、
        お母様にとって自慢の娘さんなんでしょうね。

        トピ内ID:8876177477

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        わたしは、こう言いました

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        忘れな草
        わたしの母にそっくり。

        地元の進学校に通っていた私に勝手に期待して、親戚に自慢することだけが母の生きがいでした。私には迷惑でした。

        こういう母親は結局、娘の感じる幸せよりも、自分の見栄を満足させる方が大切なんです。

        結婚したあとも、あれこれと勝手な希望を押し付けてくる母に耐えかねて、わたしは思わず、電話でこう言いました。

        「あ~あ、思いやりのある母親のもとに生まれたかったよ。娘の幸せを心から喜んでくれる母親のもとに生まれたかったのに、すごく残念だよ」 しみじみと言いました。

        母「・・・・・・・・・。そんなこと言ったって・・・・子供は親を選べないんだから、しょうがないじゃない」

        ふだん、ほとんど言い返さない私の一言が効いたようで、それからは言われなくなりました。というより、それ以来、疎遠になっています。

        トピ内ID:4924651609

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        pokopenさんに同意

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        ありがとう
        トピ主の本文とレスを読んで感じた私のモヤモヤを、文章でまとめてくださいました…。
        今の幸せは、あなたが一人きりで手に入れたものではないのでは?何だか一人で大きくなったような印象を受けてしまいました。
        私も私自身を振り替えるいいきっかけになりました。ありがとう。

        トピ内ID:3651698703

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        自慢の娘だっただけに

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        ふみ
        お母様にとっては、大卒で一流会社に総合職で入社したトピ主様が自慢でならなかったと思います
        中味より外面や肩書にこだわるお母様は私も見えっ張りかなあと思いますが
        そういう人は多いんじゃないかな、と思います
        キャリアウーマンとしてバリバリ働くトピ主様だったら、お母様の自尊心を満足させ、また仲間にもさぞかし自慢出来たのに、というお気持ちなのでしょう
        それが学歴関係ない誰にでもなれる主婦に落ち着いてしまった
        お母様はさぞ落胆の思いでしょう
        私も期待を裏切った娘なので、トピ主様のお立場もお母様のお気持ちもわかります
        お母様を変えさせることは無理だと思います
        トピ主様が幸せな主婦として、またお子様たちをよき社会人になるよう立派に育てられれば十分だと思います

        トピ内ID:2846548410

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        お母さんはあなたに期待してらしたのでしょう

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        同世代おばさん
        実の親子でも価値観が違うのはよくある事で、説得するのは無理というか、その必要もないでしょう。

        選択できる事が幸せです。トピさまは仕事より家庭を選んだのです。自信をお持ちください。

        昔は公務員か教師くらいしか仕事がありませんでしたが、今は男女なく、優秀であればチャンスがあります。子育てが一段落したらまた考えれば良い事でしょう。

        私の世代は、一流の大学を出ても家庭に入るのは少なくなかったです。でも今は違います。医者や薬剤師、企業に就職など、結婚して子供ができても仕事を止めない娘や嫁や姪たちがいます。

        世間では専業主婦希望が多いようですが、働いている女性も増えていると思います。

        年金をもらう立場になると、外で働くべきだったと痛感する日々です。

        トピ内ID:3352749100

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        お母様はキャリア志向なのね

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        アラフィフ主婦
        私は二人姉妹で、二人とも大卒の専業主婦です。専業主婦の母は70代。
        それなりに教育費はかけてもらったと思いますが、働けと言われたことはないです。
        社会勉強程度の仕事して、結婚資金の一部だけでも貯めればいいさって感じでしょうか。
        妊娠後も仕事を続けていたら、まだ辞めないの?と聞かれたほどです。
        娘が子育ての成績表なのは同じですが、うちの母の場合は【高偏差値大学→就職→エリートと結婚、専業主婦】のほうが王道ですね。

        子供を育てた喜びで元は取ったから、稼いで来いとまで思ってないですよ。
        トピ主のお母様はバリバリのキャリアが成りたかった自分なんですね。
        そこで初めて自分の成績に「優」がつくんでしょう。

        トピ内ID:8270576503

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        逆切れが一番効果的です

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        ロンドン
        あなたが行って欲しくないようなこと言ってきたら、徹底的にキレて3倍返しくらいに言いましょう。

        あなたの好きになんか誰がなるもんですか、あなたの娘なんだから無理に決まってるでしょ、等々、いろいろ考えておいて徹底抗戦です。親だと思ってはいけません。加害者は向うですから。

        しつこく闘っていると、そのうち言わなくなります。

        トピ内ID:7370575957

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        会わないようにする

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        🐷
        ぽんぽん
        これからは用事はなるべく電話やメールで済ます。
        どうしても会わないとならないときだけ行く。で、さっさと失礼すると。

        働いてなくてがっかり発言があった時は「いやあーおかあさんには本当に感謝してるよー働いてない親不孝なな娘でごめんねええっ」「周りの人に自慢できないアホな娘でごめんなさいねええっ」といやみを言ってやりましょう

        それでもしつこいようなら真顔で「おかあさん、あんまりしつこいともう実家帰ってこないよ。」と言いましょう。

        トピ内ID:8525201703

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        困ったものだ

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        匿名

        皆さんが言うように、専業主婦なら学費が惜しいのなら、
        入学前に契約書でも作って、キャリアウーマンにならなけらば、
        返還するように決めておけば良かったのに…

        トピ内ID:8685878405

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        親孝行だと思う

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        私はアラフォー。うちの親は大卒で、アラフィフさんのお母様の価値観と一緒です。
        優秀な大学を卒業して、いい企業に入って、そこから、
        エリートと結婚して、リッチな専業主婦っていうのが最も勝ち組、というものです。
        仮に、娘の結婚相手が、専業主婦ができないほどの大した収入のない人で、
        結婚相手のために、共働きを強いられるという状況は、
        それこそ、娘に投資した価値がなくなってしまう、と思っているみたいです。
        母の自慢のアイテムは、娘の優秀さから、娘婿のエリートさへと、
        ますますパワーアップ。
        だから、専業主婦ができるエリートと結婚しているトピ主さんは、
        私の大卒の母(都内のお嬢様女子大卒)の価値観からいうと、王道の超親孝行です。
        あなたの生き方は、十分親孝行です。安心してください。

        トピ内ID:6421772642

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        私も母に期待されてました

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        ベル
        母は大人しくて高卒で目だなないタイプ
        私はクラスでも目立って、建築出て図面が書けるCADできる
        父に似て母と真反対なので期待したようですが
        私はそこまで仕事に上層志向もなく、のんびり平穏が好きで満足
        なぜだか、幸せと不幸せは平等にやってくるような気がして、あまり大きなチャンスや幸せは怖いと思ってしまいます。
        結婚してからは派遣と父の仕事の手伝いでCAD、今は子育てで大変ですが、私としては幸せです
        母は満足できないようで、たまーにグズグズ言いますが
        おそらく子宝に恵まれたのが遅かったせいか、そこのハードルが下がって
        子供を持てただけで良かったわね~ってことになりました。
        スグ子供ができたら、子供産むのなんて当たり前扱いだったと思います。

        自分が叶えられなかったことを叶えて欲しいんでしょうね。
        でも母に言われても、全く受け付けず、まだそんなこと言ってるの?お母さんも好きだね~と相手にしないので
        諦めたみたいです。人前で言われても、自分は出来ないくせに、なに夢見てんだ、としか思わないので平気

        トピ内ID:8603826312

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        就職するための大学ではない。

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        🐤
        うさまる
        皆さんのレスを読むと、大学はまるで就職をするためのステップなんですね。
        何も学びたい事が無い人の発想だと思います。

        私の母は後期高齢者世代です。
        大学卒業後、キャリア志向だったのが家庭の事情で叶わず、専業主婦になりました。(当時はこれが普通。)

        最初は自分の叶わなかった夢を投影して、私に仕事をバリバリして欲しかったようですが、生憎私も専業主婦です。

        だからと言って、母はそれをウダウダ言ったりしませんよ。父も同じ。

        だって、娘であっても、あくまで一個の別の人間です

        違う価値観があります。

        それは感謝するとかしないとは別問題でしょ。

        トピ内ID:1198093795

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        いい大学出たから恵まれた結婚ができた

        しおりをつける
        🐷
        うーん。。。
        確かに専業主婦は中卒だってできます。
        でも、恵まれた環境で結婚生活を送れる人は一握りじゃないかなー。
        子供3人いて経済的に余裕があるって、凄いですよね~。
        そういう意味では、いい大学出て、上場企業に勤めたから今のご主人に会えたんですよね。

        今度何か言われたら。
        「夫に出会えて、子供たちと5人で幸せに暮らせるのは大学に行かせてくれたお母さんのおかげね。
         ありがとう!
         お母さんは主婦としての経験が少ないから分からないかもしれないけど・・・。
         多忙な夫のサポートと完ぺきに家事をこなすのは結構大変なのよー。
         これからは、完ぺきな主婦を目指してバリバリ頑張るから安心してね。」
        って、嫌味を言う。

        60歳超えて、何を学んできたんでしょうね。
        幸せの形何てそれぞれなのに。

        世の中孫の顔を見れない親もいるのに、3人もかわいい孫を見れて幸せなのになー。

        トピ内ID:8831402959

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        別に就職しなくても良いけどさ

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        やーま
        > 皆さんのレスを読むと、大学はまるで就職をするためのステップなんですね。
        > 何も学びたい事が無い人の発想だと思います。

        学んだことを活かさなくてどうするんですか??
        何のために大学に行って勉強を?

        自己満足のためならば税金など使わずに自費&独学でやってくれって話です。

        税金使って学んでいる以上は、社会に還元して当然です。
        一般的にはそれは就職して行っているだけに過ぎません。

        就職は一般的な選択というだけなので、起業したって良いのです。

        トピ内ID:2896785686

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        大学まで出したのに専業になった不甲斐ない娘といったとこですか

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        適当な男
        在宅でも短時間パートでも働くことはできます。
        専業では大学で養った教育を糧に収入を得ることができません。

        楽な生活は自分にとって幸せなのは当たり前です。
        でも周りに負担をかけての幸せを認める人は、ほとんどいません。

        そういった意味でトピ主さんは間違えています。
        親の方針に背いているのですから、我慢するしかありません。

        トピ内ID:6213232999

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        女性って大変ですね

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        🐤
        おさんぽ
        学生時代は勉強して大学に入り、就職難のご時世就職し、このご時世3人も産んで育てているのに子育てのために専業になったら見下される?
        専業になるなら学歴も総合職もいらないなんていうレスの多いこと。
        3人産んで育ててバリバリ働ける会社ってどこなんでしょうね。

        男性だと妻が専業子ども3人の父親になることは平均所得くらいあればギリギリ可能であり何も人様から批判されることなく逆に偉いと言われるでしょう。
        大黒柱としての男性の責任は大きいと思いますが専業でも3人を出産し育てている女性も立派だと思いますけどね。

        優秀な大学を卒業しても何の資格もなし、健康なのに働くこともせずニートなら学歴は無駄だったと親も泣くでしょうが大卒ゆえの安定した結婚生活をしている女性になんの問題があるのでしょうか。

        トピ内ID:4500143560

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        何のために大学に行くのか

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        もやもや
        >皆さんのレスを読むと、大学はまるで就職をするためのステップなんですね。
        >何も学びたい事が無い人の発想だと思います。

        うさまるさんはこう書かれていますが、多くの人は就職や仕事をしていく上で役立つ知識を学ぶために大学に行っているではないでしょうか?
        一言で言ってしまえば、【就職のため】です。

        福沢諭吉は著書「学問のすすめ」の中で生活の役に立つ「実用の学問」を優先しろと言っています。
        読み書き、算盤、更に進んだ専門的な知識など。

        難解な古文を読んだり、和歌を楽しんだり、そういったことは人の心を喜ばし、人生においては必要であるが、
        まずは生活力をつけなければならないと言っています。

        確かに、就職や仕事などで役立てる知識を身につけるために大学に行くと言うのではなく、
        シンプルに自分が興味があることを学ぶことだけを目的に大学に行く人もいるでしょうが、
        国全体・社会全体の利益を考えれば「就職や仕事などで役立てる知識を身につけるために大学に行く」という人が増えた方がプラスになると思います。

        トピ内ID:6744361610

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        大学=専門学校ではない

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        ななこ
        そもそも、就職に役立てようと思っても、無理な学科もありますよ。
        どの学科とは言いませんが…
        それなのに、そういう学科があるということは、
        大学=専門学校ではないということだと思います。

        トピ内ID:1051348559

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        大学は就職の手段じゃないとおっしゃる方

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        ガソリン
        >そもそも、就職に役立てようと思っても、無理な学科もありますよ。

        たしかにそうですね。大学は学問の場ですからね。

        でもそれを言う以上
        「大卒だけど就職がない」
        なんて言わないでくださいね。

        もちろん、そういう学部へ行って上のように開き直るのは自由ですが
        「就職で大卒扱いされなくても」
        一切文句を言わない覚悟をしてくださいね。

        まあ、そういうことを言う人は当然
        「大卒就職率が過去最悪」
        「大学を出てもワーキングプアを何とかしないと」
        なんて報道があっても、そんな報道に当然批判的ですよね。

        だって、大学が就職のためではないなら「大卒就職がなくても当然のこと」でしょ。

        まさか、社会に出たらとたんに
        「大学出たからそれなりに扱ってほしい」
        なんて言いませんよね。

        でなんでマスコミが「大卒就職率がどうこう」言うのか?
        それは社会全体として「大学は就職のために行くもの」って合意ができているからじゃないですか?
        事実、トピ主さんが一部叙情企業に就職できたのは「大卒ブランド」があるからなのは否定しませんよね

        工学修士エンジニアより。

        トピ内ID:0386118846

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        本当は自分でも不満?

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        🎁
        木の葉
        トピ主さんが心から専業主婦であることを望み、今の生活に納得していれば、お母様の言葉がそんなにストレスになることもないのでは?状況的に合理的な選択であることはわかりましたが、トピ主さんの気持ちは全く書かれていませんよね?周囲に羨ましがられて、恵まれているんだなと安心する程度。だからじゃないですか?

        トピ内ID:3470829115

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        子育て頑張って下さい

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        ボーロ
        私は母から高卒で働くことを求められたので大卒女子って羨ましいです。明らかに待遇面が違いますから。
        出会いだってハイレベルな男性と出会えます。優秀だったおかげで優秀な男性と出会えたのですよね。多分お子さんも優秀に育てられるのではないかな。
        とぴ主さん自身がお仕事で成功することよりお子さんと家庭で過ごすことを選択されたなら堂々として欲しいです。
        私は自分でお金を貯めて短大へ行きました。(4年制にいくにはお金も頭も足りなかった)自力で行ったので親は私に口出してきたことはありませんが、お金のかかる専門学校へ行って全く専門外の仕事をしている妹に対してはぐちぐち言ってます。その時の経済状況は別として、親としてはなんかもったいない気がしてしまうのかも。
        でも、自分の子供が幸せに過ごしてたら文句なんて言いませんけどね。最近親になった私はそう思います。

        トピ内ID:6897774002

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        育児は社会貢献たりえない?

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        ゆめお
        トピ主さんと同じような人生を送っております。もうちょっと子供多いですが。あの、育児は社会貢献たりえないのでしょうか。将来のよき市民を育てようと思い、今まで培った経験や知識、現在進行形の発見を余すところなくすべて使い、仕事として育児と向き合おうと考えてやっています。
        私の場合、主人の収入は充分過ぎるくらいです。また、独身時代の預金や主人の収入からの貯金も、私が運用してリスクにも備えています。
        しかしながら、そういうことを抜きにしても、このトピを見ていて育児がとても軽んじられてるような気がして違和感があります。
        もちろん、働く母も素敵です。実際私もご近所のそういったお母さんのお子さんをよくお預りしています。自分以外の子もとても可愛く、私にとってもたのしいひと時です。とても良い子ですよ。お母さんの働く姿、きっとその子に響いていると思います。ただ、私のような数のお子さんを持つのは無理でしょう。主人の希望で三人以上になりました。主人に感謝していますし、そんな人生を送れている自分を誇りに思っています。よそ様にわざわざそんなことは言わないけれど。

        トピ主さん、気にせず、頑張って下さいね。

        トピ内ID:6587067057

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        どちらかといえば

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        ririri
        専業主婦で狭い世界に生きるより
        キャリアウーマンになって広い世界で生きる方がかっこいいでしょ。
        トピ主さんならその可能性がつかめたのにもったいないなという話です。
        中卒だから育児が低くみられるってことはないですよね。
        せっかく大卒なのに中卒でも出来る専業主婦を選ばれた事に不満があるのではないでしょうか?
        実家は裕福なのに働けということはお母様の価値観では
        幸せはお金だけではないということなんでしょうね。

        トピ内ID:2138078772

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        子育ても社会貢献

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        かな
        ゆめお様がおっしゃるように、お子さんを立派な社会人に育てあげることも立派な社会貢献です
        親が元来の聡明さや社会からいい教育を受けて、それをまた子供に伝授していくことも大事なことです
        点数主義や肩書を守ることにがんじがらめになって子育てを軽視するような大人になったら、
        それこそその両親は子育て失敗です
        ただの肩書や経歴主義に凝り固まっただけの人間出来上がりです
        総合職より三人のお子さんを育てるため専業主婦を選択されたトピ主様は立派です

        トピ内ID:2846548410

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        もどかしい

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        🐶
        むむむ
        トピ主さんのお母さんは、能力のあるトピ主さんがそれを社会に出て活かさないということがもどかしいのではないでしょうか?

        >「○○さんのお嬢さんは○○の仕事についてるんだってよ」

        こういうことを言うのも、言葉の裏に「貴女だって社会に出れば彼女に引けを取らない活躍できるのに」という思いがあるからではないでしょうか?

        トピ内ID:1546130443

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        比較対象を間違っていませんか?

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        やーま
        > あの、育児は社会貢献たりえないのでしょうか。

        中卒や高卒で育児をしている人などイッパイいますけど…。
        『大卒者の育児』は『高卒者の育児』よりも高い社会貢献をしているとでも言うのでしょうか??


        高卒は専業主婦でも仕方ないけど、大卒ならば働けって話なんですよ。
        『高卒』と『大卒』の比較をしているんですよ。

        『大卒で働いている人』と『大卒だけど働いていない人』の比較にすり替えないでください。



        > 総合職より三人のお子さんを育てるため専業主婦を選択された

        そんなことは中卒でも出来るって言ってるの!
        大卒ならば、中卒や高卒よりも多くの社会貢献をしろって言ってるの!
        中卒や高卒と同じではダメだと言っているの!
        何でそんなことも分からんの?

        トピ内ID:2896785686

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        皆様たくさんのご意見ありがとうございます。3

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        キラキラボタン
        パソコンが少し壊れてしまいました。なんとか立ち上げましたが打てないキーがあります。言いたいことがうまく言えませんが御免なさい。

        皆様の意見を拝見して、はっきり言い返せばいいという事がわかりました。
        今まで、不快な気持を抱えつつ母にもわかる言葉で一生懸命説明してもムダでした。

        嫌味は嫌味で返せばいいんですね。バカだったなと思います。それがわかっただけでも救われる思いです。

        私としては母には無いものではなく、ある幸せを数えて欲しいと思うのですが学費を出してもらった身ではそんなに身勝手な事なんですかね。

        また私は大学在学中に他大の学生だった主人と出会っています。
        大学進学を否定する事は今の人生全てを否定する事で母もそれは言ってきません。


        初めての転勤がありそうです。
        子供達も小さいので主人に付いていきます。謀らずも数年は疎遠になれそうです。
        これが私の生きる道です。

        皆様どうもありがとうございました。

        トピ内ID:6542750184

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        2度目です。専業主婦が問題ではない 1

        しおりをつける
        🐧
        pokopen
        1度目は「子育てには失敗したかも」というタイトルだったので誤解されたかもしれませんが、専業主婦である事に問題はありませんよ。

        人其々の価値観で生き方を選んでいるのですから、他人がとやかく言う事ではありません。その点だけを取り上げれば、お母さまも気持ちは判るけれど言ってはいけない事を言っていると思います。
        ただ、2回もレスするのは、トピ主さんの文章に反発する物があったからです。

        私の事を書くと、親に進学を反対され高卒です。でもやりたい仕事があったので結婚して3人の子育てをしながら勉強。30後半で建築士資格を取り10年働いたのち独立しました。
        一方娘達は其々好きな道に進みましたが、現在は専業主婦です。別に何とも思いません。
        私も娘達も自分のしたい事をしたいようにする事で納得して幸せなのですから満足しています。

        60代女性で建築士は珍しいからか、若い人から相談も受けるしトピ主さんと同じような愚痴交じりの話もよく聞きます。
        でもそれらと比べると、トピ主さんのレスは匿名の場だからでしょうが、随分突き放した文章だと思います。

        トピ内ID:5859712541

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        専業主婦が問題ではなく 2

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        🐧
        pokopen
        >母はほとんど幼少期の育児はしてない~。
        >学歴の無い母や母の同僚の憧れは~傍で見てると滑稽~

        誰の事を書いているのかと思いました。
        お母様にもしたい事、こんな筈ではなかったと思う事(今の貴方がお母様にストレスを感じているように)はあった筈です。
        でも、一生懸命育てて下さったから今の貴方があると思いますよ。

        同年代として言えるのは、必ずしもしたい事ができる訳ではなかったと言う事です。
        今の人が当然のようにしている事も、私のような跳ね返りか、周りに恵まれないとできない事は多くあったのです。

        私が子供に何も言わないのは、できるだけ努力はしたつもりではありますが、それでも子供に我慢を強いた事があっただろうと思うからかもしれません。
        自分のしたい事をせずに子供と家庭だけに専念していたら…やはり、好きな事ができる子供が羨ましかったでしょうし、何か言うようになっていたかもしれません。
        独り言になりましたが… トピ主お母様を思うと切ないです。

        トピ主さんにお母様は理解できないかもしれませんが、理解できないならばせめて批判的に見る事はやめてあげて欲しいと思います。

        トピ内ID:5859712541

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        かわいそうなお母様

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        コーヒー大好き
        どんな道を選んだって、自分が幸せなことが一番です。
        トピ主さんは今とっても幸せなんですから、そんなことでふりまわされるのはもったいないです。

        そんなことごちゃごちゃ言っているお母さんかわいそう~と思って、今のご自分を大切になさってください。。。

        トピ内ID:7135104375

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        分からなくなってきました

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        匿名
        「お母様が可哀相」という意見もたくさん出ていて、それも納得できます。

        でも、それでもどこか釈然としない感じが残ります。それについて考えてみました。

        2度目の投稿になりますが、私も大学を卒業させてもらいながら、今はそれを生かしているとは言えない仕事で主婦もしています。
        それでも父母はそのことに不満を言ったりしないでくれています。そのことに感謝しています。
        そういう親心は、私が将来高給取りな仕事に就いてお金で親に返済することを期待して進学を許したのではなく、より高学歴を修められる可能性がある子供ならば、将来就職の際にできるだけ様々な就職の機会の可能性を拡げてやろうという気持ちなのではないかと思っていたのですが。

        私は転勤族との結婚を選択したために退職しましたが、それでもそれまでの社会人人生はおかげさまで仕事人としては十分燃え尽きました。そんな仕事に就く機会を得られたのも親が進学させてくれたおかげですし、今が幸せなのも私の生き方を親が見守ってくれているからです。

        親は自分への金銭的な見返りがなくても子供が幸せならば喜んでくれるとおもっていましたが、違うのでしょうか

        トピ内ID:8937658761

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        毒親ってやつね

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        💔
        仮面ノリ子
        子どもに愛を注ぐのは当たり前。
        無償の愛が注げないなら産んじゃだめ。

        私なんか親の反対押し切って理系大を卒業したがゆえ、
        ヘンな期待されて困ってます。
        実家に帰れば幼馴染の母親の鼻へし折ってやったとか(姉が帰省しても同じ話、姉は高卒後就職、結婚して育児が落ち着いたらパートしてます)
        私には頻繁に金寄越せって留守録が携帯に頻繁に入る。

        子どもを道具に使うなって思います。

        私は子育て適齢期に独身を貫きました。
        仕事続けられない相手と交際したとき、母親が彼氏に怒鳴り散らして、
        恥ずかしくて別れるしかありませんでした。
        もう40過ぎてるので今更結婚しても出産は肉体的に無理です。

        主様の母親は毒親ですよ。
        自分の思い通りにマインドコントロールです。

        もっとも、主様の学歴があって、子育てと仕事が両立可能な条件(子どもの成長とか、転勤が落ち着き一定の地に定着など)があれば、その気になれば好条件で再就職が将来的にあるかもしれませんし、先なんてわかんないです。
        どうか心まで毒されないでくださいね。

        トピ内ID:5733915122

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        もっと寛容の精神で

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        たこやき
        お母さんは、貴女が自慢の娘だから悔しがるのです。
        学費が惜しいからじゃない。
        この気持ちはその身になってみないと分からないと思います。
        また、中卒の学歴だったお母さんやその同僚が
        子ども自慢するのも、滑稽とは思えません。
        これも、哀れなしかし愛情ある親の姿だと思います。

        あなたも、お子さんが3人もあるのですから、
        子どもが貴女の言うことを聞かない人生を歩んだときに
        どう思うか、是非身を持って経験してください。
        合わないにしても、少しはお母さんの気持ちが理解できる社会人にならないとダメだと思いました。
        働くか専業主婦かに関しては
        出来れば能力を生かし続けた方がいいでしょうが、
        その時の事情でどうしようもないこともあると思います。

        それから、ご主人の転勤で数年お母さんに会わないつもりなのでしょうか。

        ちょっと冷たすぎませんか?
        貴女の子どもがそうやって貴女を見捨てることに満足できますか?

        トピ内ID:1434829745

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        私の母も中学中退

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        😀
        ルル
        私の母も中学中退です。子供の頃から教育をつけてくれました。

        私も結婚し娘もいます。男性以上に稼げるのは、中学中退にかかわらず、私を大学まで出してくれた親のおかげ。その頃、母はミシンの内職で生活を助けていました。ミシンの手を休め学費を渡される時に胸が苦しかったのを覚えてます。

        私は今でも常に口に出して感謝を表します。普通、親が投資した教育費はこういう形で子の生涯に何倍にもなって戻って来るものです。

        私の娘は塾も行かず医学部を目標にトップレベルの成績です。彼女が結婚し幸せになるのも嬉しい。同様に医師として社会貢献出来れば、この上無く私の人生の誇りです。彼女からお金なんて要りません。

        放任する親も多い中、荷物になる事は無いと教育をつけてくれた親に対する生涯の感謝は人として当然。常に心からの感謝を表してますか。子育てが終わったら教育を生かした専門的な社会復帰について語ってみてはいかがですか。

        また人は普通に過ごせれば、社会に役立つ人となる為に努める事が最上でしょう。
        社会も歴史もそれでまわってます。ボランティアでもいいですが。

        小学校の道徳レベルです。

        トピ内ID:0679309226

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        トピ表示が出るかな4

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        キラキラボタン
        〆たのにノコノコ出てきてしまいました。
        レス3にトピ表示が付きませんでした。

        私のレス1・2の書き方が冷たかったみたいですね。
        言葉が足りなかったみたいです。

        彼女達は自慢しあうだけでなく、他の人の子供のことはまず「罵る」んですね。
        隙あらば貶めるのが先なのです。母もです。お互い様です。
        微笑ましく自慢しあう人達では無いです。帰省は緊張します。

        私が彼女達と母を冷たい目で見るのはそういう訳です。

        例えばその中には3人目を出産して退院したばかりの私をわざわざ実家に見に来て
        「あなたの娘って所帯じみてるわあ!うちの娘はいっつも綺麗にして子供も二人産んでしかも慟いてるんだからあ」
        と堂々と言ってのけ、母の反応を見ていた人もいます。
        そこで母はその人が帰ったあと「キーっ」となり私にあたるんです。
        間違っても私の肩は持ちません。

        そんな感じです。
        ひた向きに働くだけの母だったらもっと素直にありがとうの気持ちが湧いてきたと思います。
        「お母さんありがとう」
        素直に思える人が羨しいです。「和をもって尊しとなす」好きな言葉です。
        出来てませんけど。

        トピ内ID:6542750184

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        罪悪感なんて感じる必要ない。お幸せにね。

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        まい
        あなたの人生はあなたのものです。

        お母様に育ててもらった恩はあるでしょう。
        でもお母様の思うような人生を選択していないからといって
        罪悪感を感じる必要は少しもないんですよ。
        それとこれとは話が別。

        あなたが幸せであることが一番大切だし、それこそが親孝行だと思います。

        お幸せにね。良いお年をお迎えください。

        トピ内ID:9422545788

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        お母さんの気持ちも分かります

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        🐱
        チビ
        60代でしょうか?
        その年代であれば、女に高い教育は嫁の貰い手がないと言われる事も多かったでしょう。私は50歳ですが、4大卒は就職先がないとか、売れ残ると言われ短大卒の方が多かったです。今ほど情報も無いし、親の権威は大変に強いものがありました。

        嫁いでも夫の親の権威は強く、悔しい思いをし、己の生活力の無さを嘆いた女性も少なく無いと思います。

        そんな彼女達が同性の娘に自分達が味わった後悔をさせたく無いと高学歴を娘に与え、夫と同様の発言力を維持するために生活力を確保するための仕事を維持する事を望むのは無理からぬ事だと思います。

        ただ、子には子の意思があるので、無理強いはできません。貴女の母親の希望を叶えられない事を非難される辛さも分かります。

        互いに、もっと分かり合えるように話し合う事はできませんか? 折角、親子の縁で巡り合えた二人なのだから…。

        トピ内ID:7093106890

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        私がききたいのは5

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        キラキラボタン
        母に対する返し方で、私の心の有様ではありません。
        母を中卒と書いたことが、心に響いた方もいた様で、娘の為に一生懸命働いて大学を出してあげたのにありがとうの気持ちも無い冷たい娘の様に映ることと思います。

        私がテレビを見て、他愛ないコメントしただけで、
        「働いてないくせに語らないで!」
        等というのは普通なんですか?
        お正月、皆の仕事開始日をきいて、黙っている私に対して、(しかも九月に産んだ次女を抱いていました)
        「ホラ!みーんな働いてる!ヒマなのはあんただけ!」
        等と真顔で大声で言うのも普通ですか?
        今まで返答できなかったのです。「え・・・?」という感じで唖然としてしまって。
        それは年々酷くなってるんです。

        大卒で主婦で子供3人育児というのはそんなに責められるべき事なのか。
        肩身狭くして生きないといけないのか。


        大学に浪人して留年して留年してニートの弟には甘いのです。
        「お友達だってニートなんだってー。大丈夫。」
        何ですかそれ?

        道徳的なことを書かれた方は当たり前に道徳的なお母様だったのだと思います。
        疎遠が嬉しい。正直な気持ちです。

        トピ内ID:6542750184

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        レス拝読しました

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        通りすがり
        対抗心むき出しの方たちなのですね(汗)。
        違う世界の方たちだと思って、
        スルーした方がいいと思います。
        土俵の外に投げ出すのです。
        トピ主さん、自分らしく生きてくださいね!
        応援しています。

        トピ内ID:8038478470

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        お母さんが後悔だらけなのでしょう

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        さと
        なんにせよ親はうるさいものです~気にしない様にするのが一番ですよね。
        お母さんがご自身の人生に不満なり後悔がたくさんおありだから娘の人生に口出ししてくるのだと思います。
        そんなに働くことが素晴らしいと思っていらっしゃるなら、お母さんが働けば良いんですよ。定年まで働いてらしたということは今お母さんは無職なんですよね。60だと働けないなんて事は無いはずです。世の中には色々な仕事が有り色々な年齢の方が働いていらっしゃいます。長年働いてこられて今お暇になられたので娘とは言え他人を干渉し口がペラペラ動くのでしょう。
        自分の人生が充実されていらっしゃる方は他人の干渉はしないと思います。
        人間年をとると嫌な所が突出してきますから「年取ったんだなぁ」思うと良いです。
        私の母は私よりも良い大学を出て今も父の仕事の手伝いでパソコンをさわっています。60台なかばです。私は就職活動をしています。いつか働きたいとキラキラボタンさんが思っていらっしゃるなら時々考えてみるのも必要かなぁと思います。
        親も完ぺきではないので仕方ないですよ。

        トピ内ID:1917247803

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        すごいことですよ!

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        🐷
        う~ん。。。
        この少子化の時代に3人のお子さんの子育てって、十分社会貢献してると思います。
        トピさんが仕事をしないことで、お母さんが可哀そうって意見には疑問を感じます。
        多忙なご主人に協力が得られないなら、トピさんが働くことは現実的じゃないですよね。
        すごい有名大学を出た社長夫人や院長夫人も知ってますが、内助の功?も十分大切な仕事だと思います。
        夫婦が助け合うことに決められた形なんてないし、家族が幸せなのが一番ですよ。

        お母さんや知り合いの方は「他人を評価」することがお好きなんでしょう。
        そういう方は治らないです。
        うちの父や姉も自分や人と比べて、夫が引くくらい私に色々いいます。(本人に悪気無し)
        でも、上京して距離が出来てから、昔ほど気にならなくなりました。
        「なんでそんなことを言う必要があるのか?」「なぜ自分の基準で物を言う?」
        と、不思議に思うことを言いますが、頻繁じゃないから我慢できるし。
        ムカつくことも多いですが、離れてる分優しくなれたりもします。

        今回の転勤で、少しお母さんと距離ができればトピさんの受け取り方が変わるかも。

        トピ内ID:8831402959

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        お母様の友達は下品すぎ

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        ヒサ
        お母様の友達の質が悪いですね
        ウチの母親の友達もそうですよ
        私は他人に羨ましがられる割といい仕事を自力で得ましたが、正社員ではなく契約社員のため、毎年更新があります
        その母の友達は私がクビを切られるか続くかが何より興味深いらしく
        しょっちゅう、ヒサちゃん来年決まった?決まらなかったら次どうするの~?
        とずけずけと聞くらしく
        なぜか母親からは帰宅した私にキーッと当たられました(トピ主様と同じです)
        それで更新が決まれば、その母親友達は、良かったねの一言もなく私が挨拶しても、そっけなく首をちょっとふるだけです
        トピ主様のお母様の言動の数々もその図々しい友達の影響だと思います
        お母様はその友達と縁が切れないのでしょう
        トピ主様もお母様に、それについては抗議はすべきです

        トピ内ID:2846548410

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        まあねえ

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        😣
        みかん
        確かにお母様は行き過ぎだけど。友達の結婚式で、彼女は専業主婦になるという話になったら、親戚の年配のおじさんという方が「それなら大学行かせる必要なかったな」と笑ってました。ある意味正しい。トピ主さんの幸せの条件ですが。
        1、夫の会社が生きている間ずっと安泰。
        2、特に災難にあわない
        3、夫がずっと今の給料を保ち続けられる。
        4、夫がずっと大病もせず事故にもあわず健康。
        5、夫がずっと浮気もせずトピ主さんに優しい
        6、夫がギャンブルもせずお金の問題が起きない

        1-2はトピ主夫婦にはどうしようもない。3-4は努力はできるけど限界がある。5-6は夫次第。

        つまり、トピ主さんの幸せは全て、自分ではどうしようもできないことに託されています。あとトピ主さんが
        7、子どもが大きくなって暇になって、遊んでいるだけで満足
        という女性かにもよります。
        再び仕事にでるとき、ずっと仕事をやめずにしてきた大学の友達との差に愕然とするでしょう。あなたはパートのおばちゃんになり、友達たちはキャリアウーマンです。
        自分の人生は自分で決めたい、だから女性は仕事するのです。今にお母様の言うことがわかりますよ。

        トピ内ID:8115448262

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        何度も申し訳ありません

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        🐧
        pokopen
        レス5まで拝読しました。
        文数制限があるので難しいですね。そういうことなら何も言わず、淡々と季節のやり取り位で済ませてはどうでしょうか。

        私にも似た経験があります。30年前3人の子供を持つ身で勉強を始めた時に言われたのは、何の不足があるのか・夫の顔に泥を塗る・みっともない・でした。
        仕事を始める頃には世間の風潮が変わり、他人からは凄いと言われましたが、身内からは相変わらずで、義父には「子供に金属バットで云々」と言われた事さえあります。
        幸い同居ではないので、時に応じて頭を下げたり冗談にしたりして淡々と過ごしてました。他の身内からは面の皮が厚いと言われた事も…
        義父には亡くなるまで不出来で顔つぶしの嫁でしたが、義母は応援してくれるようになりました。

        人も世間も変わります。その時に嫌みに嫌みで返すような事をしていると修正が効きませんし、後悔が残ると思います。
        相手と同じ所に立たないからこそ、水に流せる事もあります。

        何時か、お母様が貴方の選択を理解して下さる事を祈っています。

        同じ悩みを親子双方から聞く事が多いので老婆心から失礼いたしました。

        トピ内ID:5859712541

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        主さんは別に悪くないと思うなぁ

        しおりをつける
        🐶
        りん
        今は働いてないだけで、将来にわたって、二度と働かない!と宣言してるわけでもないのに、
        主さんの母親のような事(働くべき的な)を言う他人が多い事に驚きました(笑)
        気にしなくていいと思います。
        それはその人の考えであって、それを主さんが受け入れる必要はないですから。
        『あ~母と同じタイプ』と思ってスルーしたらいいです。
        いちいち反論してると、さらにあげ足取られちゃいます。



        私が主さんだったら、
        全部に
        『なんで?』と返します。

        「あ~ああんた働くと思ったのに」→『なんで?』
        「キャリアウーマンになると思ったのに」→『なんで?』


        おそらく、最初のうちは、
        『なんで?って大学まで出たのに』とか言って来ると思うので、それに対しても
        『だから、なんで?(怒)』と
        とにかく仕事関連に関してすべて、『なんで?』しか言いません。
        繰り返せば言って来なくなると思います。
        毎回『なんで?』と言われて、理由を考えるうちに、
        自分の為だけに言ってる事に気が付くでしょう。
        そして、それは娘本人には言いたくない部分でもあるはず。
        そのうち『なんでって・・・・』と言葉に詰まる日が来ると思います。

        トピ内ID:0100400147

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        びっくり!

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        匿名
        トピ主さんのように、ご主人が多忙で、
        お子さんが三人もいれば、総合職の共働きって相当大変だと思います。
        心身共に強い人でなければ、不可能だと言っても過言ではないと思います。
        それなのに、社会貢献度を考えなさいなんて、何様ですか?と思いますね。
        お母さんも現実を見てないと思いますね。
        自分の娘が過労になっても平気なのでしょうか?

        トピ内ID:1051348559

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        我慢するしかないと思いますが

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        さと
        キラキラボタンさんに5つ目のレスを読ませて頂いて再度書いて居ます。
        専業主婦とはそういうものです。
        今小さなお子さんが三人も居らしてご主人が多忙でお仕事を出来る状態では無いのはよくわかります。私も二人の子供が居ますので。いろいろな方がいろいろな事をおっしゃっていますがだいたいの方ごもっともなご意見なんですよ。
        (私も含め)専業主婦とはそれ以外の方から見ると残念ながら社会的地位が低いので何か言い方を変えれば理解され言われなくなるということはないと思います。こちらでの発言でもよくおわかりでしょう?
        逆に言えば言うほど二倍三倍になって返ってくるのが文句嫌み苦言といったものです。声には出さないけれど解ってくださっている方も居るはずです。そういった方が居るのを信じて今は我慢するしか無いと思います。
        仕事はご自身がしたいと思った時に出来る様に求職率の高い特殊なものの勉強をしたり、人脈を広げたり(まともに就活してブランク有るのに若い人には勝てませんから)後で後悔をなるべくしないで済むように時々考えてみたら良いとおもいます。
        言われても幸せな顔!子供達が見て居ますから。頑張ってください。

        トピ内ID:1917247803

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        お気持ちわかります

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        ロンドン
        以前逆切れをおススメした者です。

        テレビ見ててもそんなこと言ってくるんだから、やっぱり3倍返しで戦いましょう。

        たかだかパートですでにリタイアしてるくせにいちいちエラそうに言うんじゃないわよ、

        くらいは言ってもバチあたらないと思いますよ。明らかに母親が攻撃仕掛けてきてるんですしね~

        トピ内ID:7370575957

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        主さん、がんばれ

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        🐤
        もういくつ寝ると
        総合職を辞めて専業主婦をしているトピ主さんを批判するレスが、意外にも多いので驚きました。

        しかも子供3人!の育児中って、ものすごく大変なのに、それでも批判されてしまうなんて・・・

        主さんは、お母さんのたび重なる嫌味に心を痛めて、どう対処したらいいのかを質問しているだけなのに、主さんの生き方を批判するレスまであって
        酷いなぁ・・と思いました。

        わたしは高校時代に一生仕事を続けようと決め、医療系の国家資格を取得し専門職として結婚後も働き続けています。

        わたしの兄嫁は16年前に出産と同時に退職し、2人の子供が高校生になった今も専業主婦ですよ(兄の給料は良くないので、本当に節約した暮らしをしてます)。

        でも、わたしは兄嫁さんの生き方も、素敵だなって思っています。質素だけど丁寧な暮しで、なにより兄嫁さんの性質(おとなしくて人と争うのが嫌い)に合った
        生き方だと思います。

        人それぞれ、性格も適性も違います。無理しても続かないもの。色々な生き方があって当然だし、お互いの生き方を尊重できるような社会であって欲しいと
        願っています。

        トピ内ID:0627234432

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        母親として、お母様の気持ちは理解できませんか?

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        😠
        どっちもどっち
        あなたの3人のお子さんが、あなたの希望や願いとはかけ離れた生き方をされたとき、「せっかく手やお金をかけて育てたのに・・・」と失望する気持ちを全く持たないと言い切れますか?
        お母さまは、学歴がないのにそこまで勤めたあげたというからには、働くということに相当なプライドがあるはず。なのに、あなたは、立派な学歴をつけさせてもらい、総合職で就職できる幸運にも恵まれたのに、大学なんか行かなくてもなれる専業主婦なんていうささやかな幸せ(失礼)に酔っちゃって・・・どうして、その恵まれた能力と幸運を社会の役に立てない?自分だけの小さなしあわせに満足しちゃえる?と文句を言いたくなる気持ち、わかるなぁ。
        お母様の物言いも確かに品はないですけど、あなたに、そう言われて言い返せる正当な対し方はないように思います。「無駄にお金をかけさせて期待はずれですみません、えへへへ・・・」とでも言っておき、内心で私は幸せ幸せ幸せ・・・と思っていればいいのでは?

        トピ内ID:5964019438

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        ぐだぐだとスミマセン6

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        キラキラボタン
        私の厚顔無恥な書き方も悪かったと反省してます。「羨ましがられる」とか深く考えず書いてしまったので釘刺したくなった方もいると思う。
        ですが、りんさんのレスにある様に私は一言も「一生専業主婦」とは書いておらず「当面働けない事」が前提です。しかしこんなにも「専業主婦」という言葉に過剰に反応がある事に驚いています。

        あまりにも悪意がある書き方はその方の気持ちの裏返しかと。

        本来はスルーでいいのですが、私と同じ様な立場の方がこのトピを開いたとき、真に受けて必要以上に落ち込んだり卑下しない様に指摘させていただきました。

        もういくつ寝るとさんのご意見同様、お互いの生き方を尊重できるような社会であって欲しいと私も願います。

        私の様に育児に専念している人を、下に見ても良い存在と思ったり、自己満足の様にとらえないで欲しいと思います。

        トピ内ID:6542750184

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        トピ主です。進展報告

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        キラキラボタン
        あけましておめでとうございます。
        帰省から帰ってきました。
        結論としては今回はタイトルの様な事は言われませんでした。

        私としては
        「ニートじゃないんだからあ~。弟と区別もつかないのお?」

        「家をゴミ屋敷にしたくないの~。お母さんみたいに」
        で行こうと思っていたのですが、、、。

        母から
        「あんたやっぱりそれ(転勤)じゃ働けなかったと思うわあ」
        とのお言葉(なぜか誇らしげ)を賜りました。

        今回の被害者は義姉かもしれないです。
        母乳の出が悪いのを、自分や娘の私がどれほどたっぷり出たかの自慢話を延々聞かされていました。
        悪気は無いんでしょうが無神経なんでしょうね。しつこいし。昔はこんな人ではなかったと思うんですが・・・。
        若い人達に順番に冬のボーナスの額を発表させたり・・・。普通嫌ですよね?さりげなく席を立った人もいたので。

        母の話をよくよく聞くと、母の狭い世界では「転勤妻=献身的なセレブ妻」という勘違い認識で通用している様です(田舎なもので)。
        そのまま勘違いしていて欲しいので
        続く

        トピ内ID:6542750184

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        トピ主です。最後

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        キラキラボタン


        3人目を産んでから家事も育児もパンク状態なのに、しつこく言われてて本当にストレスでした。お正月が近かったのでナーバスになってこの様なトピを立てましたが、解決(先送り?)してホッとしました。

        たくさんのご意見ありがとうございました。

        トピ内ID:6542750184

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