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    毒親を許せた方いらっしゃいますか?

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    ひと
    40代後半、女性です。

    親が歳をとってきて、老いた親と疎遠にしていることを責められます。

    細かいことはここには書きませんが、こどものころの虐待が原因で、いろいろ生きていくのが苦しい状態です。

    そういう毒親を許せた方いらっしゃいますか?
    どういうふうにして、そうなれましたか?
    日々、親を許せない自分を責め続け、苦しいのですが、それでも許せないのです。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:5809516077

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    良いじゃないですか

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    🐷
    匿名
    許せないんですよね?
    疎遠でいいじゃないですか。
    貴女の親は、許せないようなことをしたんです。
    年を取ったからと言って
    急に頼ってくるなと言っておやりなさい。
    責めるのは誰ですか?
    親本人?親戚筋?
    誰も助けてくれなかったんでしょ?

    虐待をしたような親の事
    疎遠で結構、絶縁だって良いくらいです。

    トピ内ID:3843100926

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    同じ立場の者です

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    くみこ
    今でこそ虐待という言葉もあり、法で守られるようになりましたが当時は耐えるしかありませんでした
    いつか許せる時がくるのか、大人になれば忘れて乗り越えられるのかとずっと思っていましたがそんな日はくることなく、逆に自分の価値観の根幹となっていることに五十を目前にして愕然とする日々です
    多分一生忘れることも許せることもないでしょう
    私もまだまだもがき続けています

    トピ内ID:5127164788

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    お疲れさまです。

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    ばんこ。
    心身ともに大丈夫ですか?
    いろいろ大変だったのでしょうね。
    30代後半です。
    私も母親には虐待にあっていました。
    大人になってから、それなりの病気とも闘いました。
    許せたのは、上の子供が成人した昨年です。
    母親のような人になったらどうしよう。病気が再発したらどうしよう。
    のプレッシャーから解放されたからだと思います。
    自分に自信がついたからだと思います。
    病気の間にも通信制高校を卒業し資格もいくつか取得しました。

    今年に入って3人目を出産しました。3人共に愛おしいと感じます。誰かを愛している自信から母親を許せたのもあります。
    育児休暇中にもう1つ資格を取得しようと勉強中です。
    自分に自信を持つ度に、母親の視点でも考えられるようになり彼女の辛さや年老いた今の現状を考えられるようになりましたよ。

    ご自愛です!これが許せるようになる一番のコツだと感じます。

    トピ内ID:4528284994

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    思うに

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    浮生
    「ここには書けない細かいこと」を第3者に言えた時に、そのことが心の中から溶けていくのでしょう。

    トピ内ID:7661892593

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    同じ境遇

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    うさぎさん
    私も親に虐待を受けていたので、お気持ち分かります。
    私は父親のことが許せないし、金輪際許す気もありません。
    いまだに恐怖も残っていますし…。

    ひとつ気になったのが、責められているのは誰から?
    旦那さん?友人?両親?
    それによって対処も変わってくると思いますが…。

    トピ内ID:9065381416

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    自分を責めるのをやめることです

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    まあさ
    距離をとって、会わないようにしてください。
    自分を責めるのはやめる。考えるのをやめる。パソコンを減らす。ジムなり体を動かすこと。
    小さい頃の自分、今の自分を抱きしめてあげてください。
    自分が喜ぶこと、好きなことをして過ごしてください。自分の会いたい人に会ってください。
    何年か過ごして自分にラッキーなこと、幸せなことが増えると、人を許せますよ。ご自愛くださいね。

    トピ内ID:6741067245

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    許せているようないないような

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    やすみ
    母子家庭だったし 母も大変なんだ…と諦めていい子に撤していた私
    でも 年をとるにつれ 自分自身が母になり 子を授かり また同じように母子家庭になった時 実母みたいな母にはなりませんでした。そうしたら 母が益々許せないと言うか 軽蔑すると言うか…悲しいですが 反面教師としてしか考えられず 年老いた母ですが 会いたくないのです ただ今のままではいけないとは思います
    解決にならなくてすみません

    トピ内ID:6922271115

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    同じですが

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    マリロ
    私も同じ境遇です。
    親と絶縁中であること、兄弟や親戚に責められていました。
    でも夫は、私の苦しみ、長期の治療を目の当たりにしているので、理解してくれています。

    ある時、あまりに体調が悪く、思い切って兄にこれ以上連絡して来ないでとメールしました。
    その時に、病院の先生の指示であることも、言いました。
    親戚にも、音信不通にしました。

    たったひとり、母の妹が理解してくれるのですが、彼女もとても辛い人生で心を患っております。

    うちの場合、兄弟の中の誰か1人が親の虐待に苦しんでおり、母の妹も私もそれに当たります。
    そして、他の人は無理解なんです。それどころか、如何に母の妹や私がダメなのか責めて来ます。

    私がする事は、子供達をこの輪廻に巻き込まないこと。
    一生懸命子育てしていますが、どうなるかは不安です。
    親にされた事は子育ての中でフラッシュバッグして来ます。
    本当に辛い。なんで自分の人生はこんなに辛いのだろうと思いますが、今いる家族を大事にして生きたいです。

    親とは金輪際会いたくないし、どうなっているのかも知りたくもないです。

    トピ内ID:7253792539

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    わたしも許せていません

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    ポテコ
    空さんこんにちは。空さんより少し年下の者です。私も今毒親と疎遠にしています。

    偶然、今私が住んでいる場所の近くに毒親の親戚筋の方が住んでいて頻繁に顔を合わせることとなってしまいました。私が親と疎遠にしていること毒親のほうは被害者の立場として親戚の方々へ触れまわっているようです。親戚筋の方と会えば必ずご挨拶をしていますが、チクリチクリと嫌みを言われてしまいます。でも、それらのことは起こりうることとしてわかっていたこと。しんどいなーと思いながらもこれも私の選んだ結果としてご挨拶だけはきちんとを心がけて暮らしています。

    毒親のこと、私もいつ許せるのかわかりません。きっと一生許せないとも思っています。毒親と関わる時間が私の心をどれほど蝕むのかということ。蝕まれたままでは大切にしたい夫や子供に迷惑をかけてしまうということ。もう十分に私は搾取されてきた、という事実。それらを考え合わせて毒親とはもう会わないという選択をしました。許したいという気持ちはきっと毒親への期待なんですよね、私もまだその気持ちがあって苦しいです。どうしたら苦しさがなくなるんでしょうね・・・。私も知りたいです。

    トピ内ID:4247462351

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    許したというより

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    🐱
    ねこ
    両親とも、病気で他界しました。

    その時はじめて、許した感情ではなく
    自分がやっと解放されたと素直に感じました。

    親を許せなくていいんですよ。
    疎遠にしていいんですよ。

    やっと大人になったんだもの
    自分の感情に素直になっていいんです。

    空さんご自身が自分を許せないなら、私が許します。

    告別式の自分の姿を思い出します。

    最後の別れのとき、私は誰よりも泣きました。

    でもその涙は、親を亡くした悲しい感情ではなく
    やっと親を許せない自分とさよならした
    嬉し涙でした。

    そんな私も、高校生の母親です。

    トピ内ID:5612973991

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    ご自身を大事になさってください

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    被虐待児でした。
    私はフタオヤを赦すことも許すこともしていません。
    そうしないと私自身のアイデンティティも崩壊しそうだからです。


    許せない自分が許せない・・・・あまりに辛い現実です。
    まず、ご自身を許してください。
    疎遠にしたって、無下にしたって構わないくらいに思ってください。

    毒親から責められるのでしたら、何も言わず縁切りでも良いと思います。
    なにより空さんの心身が一番大事、大切なんですから・・・

    トピ内ID:6488307391

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    親が毒だったアラフォーです

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    ゆすらうめ
    どうしてご自分を責めるのですか?
    許せないなら許せないでいいと思いますけど。
    毒親を許せない事で具体的になにか生活に支障がありますか?
    私の場合ですが、許せずに絶縁したまま親は亡くなりました。
    しかし…全く後悔していません(キッパリ)!
    子の仕事として法事はしていますが、許してはいません。
    まあ、もう相手はこの世に存在しないので、許すとか許さないとか年々どうでもよくなってきていますが(笑)。

    トピ内ID:4378778473

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    まだらに許してます

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    水色ぺんぎん
    責める人、というのはトピ主が親に虐待されたことを知らない、或いは漠然と知ってはいても内容を知らずにいて深刻に考えていない人達だと思います。

    誰にでも話してしまえることではないかも知れませんが、
    誰か一人で良いから、虐待を受けたことや内容について打ち明けてみては如何でしょうか。理解してくれる人が一人でも居れば、他の大勢から責められても随分気が楽になれますよ。
    それまでは納得いくまで親を避け、逃げてください。
    ご自分を大切に。

    私には複数の姉や弟がいますが、その内の一人に具体的な内容を伝えたので、私が親に甘くなくても責められることはありません。
    息子は私が自分の親に冷たい、薄情だと言ってましたが、虐待の内容のごく一部を打ち明けたところ、今は私の親に激怒していて顔も見たくないそうで、これも困ったことだと思って居ます。

    私自身は数年前に当の親相手に積年の怒りを伝えました。
    一応反省の弁は聞きましたが、多分性分は変わっていないと感じています。
    優しかった時期も有る事を踏まえ、斑に許している状況です。

    今はSOSが出れば手伝いに行くし、無神経な言動をされたら親相手にちゃんと怒ります。

    トピ内ID:1515735391

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    トピ主です。

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    お答えくださった皆様ありがとうございます。

    責めているのは、親兄弟です。

    虐待の内容は、例えば誰かがうちに来て、私が嬉しくてはしゃぐ(4歳ぐらい)と、その時点で、にらまれ、あとで静かにしていなかったと殴ります。食事の時も、水を飲もうとすると、大声で”水を飲むから、食べるのが遅くなるんだ”と怒鳴り食器を投げます。私はこのせいで、今も水、お茶を飲むとき溺れるようなが苦しさになってほとんど飲めません。

    こういうこと以外も、もっとひどいこともありますが、とにかく今も昔も私に意志があり感情がある人間として扱ってくれません。親に反抗(私はただ一人親の猛反対を押し切り結婚しています)することに重い罪悪感を抱くように洗脳されています。全ては私が悪い。人格否定です。

    今家族がいます。 愛しているという実感が持てません。
    今の生活は、家族、仕事、周りのひとたちに、昔に較べると、天国と地獄のように幸せな状態であるはずなのになのに、それでも親を許せない自分がいて、苦しいのです。ドクターからも、”自分を大事にする”努力が大事と言われていますが、難しいです。

    トピ内ID:5809516077

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    トビ主です

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    補足です。

    主人も子供(高校生)も、私のことを理解してくれています。
    子供のころから、自分の親のようには絶対ならないと心に強く思い、努力しています。

    親にまだどこかでわかって欲しいという願望があるから、苦しいのですね。。ずっと欲しくてもらえなかった物をいまだに追い続けているような気がします。憎んでいるのに、頭では、わかってもらえるなんて絶対無理ってわかっているつもりなのに。。

    トピ内ID:5809516077

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      愛と憎しみは共存出来ると思います。

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      オークリー
      私も40代後半女性です。子供の頃親に虐待された事を思い出すとはらわた煮えくり返ります。

      私は許せなくていいと思います。怒りの扉を閉める事ができる様になればいいのだと思います。

      私は扉を作る為にまず家を出ました。そして怒りを吐き出して自分を自分で育て直しました。親にされてイヤだった事傷ついた事などを思い出して頭の中で徹底的に親を否定し自分を肯定して、そしてその時自分は親にどうして欲しかったか自分に聞いて今出来る事は自分にやってあげました。親を否定する事に罪悪感を感じなくていいと自分に言い聞かせました。このプロセスは一生続くと思います。

      もっと違う親に育てられたらどんなに良かったか、親が話を聞いて過ちを認めて謝罪してくれればどんな救われるかと思いますが、そんな事が分かる親ならこんなに苦しまなくて済みますよね。でも親もまたそういう親に育てられたから、そういう育て方しか知らなかったんだろうなと思います。そういう意味では彼らもまた犠牲者でかわいそうだなとは思いますが。だからそのサイクルを自分で止めればいいんです。

      私は、愛と憎しみは共存出来ると思います。

      続きます。

      トピ内ID:5013911685

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      許していないです。

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      🐷
      ton
      トピ主さんと同じ40代後半です。


      私は許していないです。というか「許さなくっていいや」と開き直り、「縁を切っても構わない」と面と向かって言いました。最近は頭に浮かぶことも無くなり、ちょっとですが心が軽くなりました。電話があってもこちらからは話題も振らず、他人行儀な対応です。


      自分の気持ちを無理やり「許す」方向に持っていかなくてもいいと思います。
      小さい頃の虐待は不可抗力です。「許せなくて当然」です。ご自分を責める事はありませんよ。心の中の深い所は誰にも(それこそ親兄妹にも)解りません。離れて暮らしておられるようなので「自分の今の生活をどう過ごすか」を考えた方がいいです。
      辛い時はその事ばかり考えてしまい苦しいですが、「自分の人生だ、自分で決める!」と思うのもひとつのテだと思います。

      ところで「責められる」とありますが、誰にでしょう。
      今疎遠にしている「親」はご両親でしょうか。ご兄弟は?一人っ子ですか?この記述もあればいいのにな、と思いました。

      トピ内ID:6756218018

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      続きです

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      オークリー
      ただそのバランスが取れていれさえすればですが。私にとってのバランスは物理的な距離でした。今は遠くに住んでいます。ただ高齢になって来てますので年に3、4回は様子を見に行きますが、2、3時間で帰ります。それ以上居ると怒りの扉が開いてしまうので。絶縁する事も考えました。それも一つの方法だと思います。でも私には出来ませんでした。理由は分かりません。

      親を変えられるなら、過去を変えられるなら変えたいです。でも出来ないから、前を向いて歩いて行く事しか出来ないから必死で自分なリの方法を模索しました。

      空さん、自分を攻めなくてもいいですよ。空さんなりの方法が見つかる事をお祈りします。
      ご自愛下さい。

      トピ内ID:8420804662

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      主さんと同じ境遇でした。

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      とくめい。
      許せない気持ちでずっと生きてきました。


      ある時、実家へ行く用事があり訪ねた時
      老いた父を見て(うちはひとり親です)
      「えらく歳を取ったな」と思いました。
      そう思った時<許す・許さない>という感情ではなく
      <大事にしよう>
      そう思いました。


      また、或る一冊の本も私の心に問い掛けて来たものがありました。
      原田宗典さんの
      「しょうがない人」


      もし機会があれば一読してみてください。

      トピ内ID:3037998342

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      許さなくていいんじゃないですか?

      しおりをつける
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      coco
      私の親は過干渉でした。自分の人生じゃなく、親の敷いたレールを歩いていて、生きている実感がありませんでした。
      結果、うつになりました。
      「毒になる親」を読んでみてください。
      私は、これを読んで腑に落ちたことがいくつもありました。
      自分の思っていたことは間違ってなかったんだ、そう思えました。
      本を読むまでは、何度も許そう・許したいと思っていましたが、今は許す気はありません。
      許そうと思えば、自分が悩んで、苦しんで、脱水になるくらい泣いたことをなかったことにするようで。
      許す気は全くありませんが、親は親なりに良かれと思ってやってきたんだろう・・、いつになったら気が付くのだろう・・と思いながら、接しています。
      いつか自分は苦しかったと、感情的にならずに言えそうな時がきたら、淡々と言いたいと思っています。

      トピ内ID:1679872633

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      許せないから毒親

      しおりをつける
      💔
      EYE
      許せないから毒親なのです。

      許せるのなら毒親ではありません。

      私には「許す」という選択肢はありませんでした。

      許す方が簡単だと思いますよ。
      親を見捨てるのは世間には非難されますからね。

      子供は無条件に親を信頼し愛されようとします。
      その親を憎まなければいけない。
      本当に悲しく残酷なことです。

      トピ内ID:9423625962

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      皆さんも、辛い思いをされて生きておられるのですね。何度か、自分が苦しんでいることを手紙に書きましたが、”育ててもらって、文句をぬかすとはけしからん”と昔のままの親でした。父親はとにかく、暴言暴力で子供の心を縛り抑え付け、母親は、悲劇の弱い女性と自分で思い込み、常に父親の悪口を私に聞かせながら、私が父親に殴られるように仕向けたり、兄弟仲が悪くなるような陰口をするような人間です。、家を出た私は裏切り者の悪魔扱いです。こんな家族も外から見れば、みんな勉強ができて、愛情あふれる家族に見えていたはずです。兄二人で、二人とも親のいいなりで、私が家を出るときも、罵倒しました。

      それなのに、親を許せない自分が許せないのです。

      皆さんの意見を読んで、自分を何とか責ないように、許せなくてもいいと思えるようになりたいです。

      トピ内ID:5809516077

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      視点を変えてみては?

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      まめ丸9
      責められるというのは、誰からですか?
      もし他人からなら、気にしなくて構わないと思います。

      それより、あなた自身が、あなたのことを責めるのは、
      もうおしまいにしましょう。
      許せないなら、許さなくてもいいと思います。
      ただ、親を見る視点を変えて、
      第三者のような目で見てみてはいかがでしょうか?
      子どもとして親を見るのではなく、
      一人の人間が一人の人間を見るのです。

      きっと今までとは違う見方ができると思います。

      どうか、過去に縛られることなく、
      これからの人生は、自由に幸せな道を選んで進まれますように。

      トピ内ID:3780693037

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      お疲れさまです。

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      blank
      ばんこ。
      先日レスをしたものです。

      1人目を出産した際に、「手伝いに行く!」と強引だった母親。
      出産費用のおつり分とお見舞いに来てくれた方たちからの出産祝いを棚から探しだし使われてしまい絶縁をしました。
      それを聞いた母親の兄弟たちはお金を出しあい全額を持参し主人や私に謝罪してくれました。

      先日叔母と会いましたが
      「クリーニング代にもならないけど仕事中の珈琲代にしてね。」
      と主人にお小遣いを渡してくれました。
      母親が私にしたことで私はアイロンが使えません。
      叔父や叔母は、私を全面的に守ってくれる行動をしてくれます。

      母親の兄弟で常識的な方は1人もいないのですか?

      トピ内ID:4528284994

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      許す許さないより、

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      🐤
      リラ

      の幸せ守って下さい。
      酷い親から離れられてる、今。
      旦那様とお子様との生活。

      外野が騒いでも聞かない。

      虐待はされた人間にだけわかる。
      されなかった人間の言う事なんかショボいよ。

      でも、

      主様はされていない。

      過去は絶対に変えられない。
      それは、主様もだし、主様の親もね。
      したことが返ってくるんだよ。
      だからこそ、主様は、今の家庭を暖めて!

      トピ内ID:2934777036

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        貴方のやるべき事

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        blank
        mai
        幼少期も今現在もお辛い事、お察しします。

        許す許さないは自然に任せていいと思います。

        ただ、未熟な親兄弟を責めて、いかに貴方が傷付いたかを分かってもらう必要もありませんし、年老いた両親をほっといている自分を責める必要もありません。

        今現在も人格否定し、貴方を思い通りに支配しようとしているのですよね。

        でしたら、許す許さないの問題ではなく、現実をしっかりみてください。

        害があるのであれば距離を取るのは当たり前です。

        貴方の旦那様、お子様の為にも。

        年老いた両親をほっといている事を非難されたからといって貴方がまた親兄弟に近づいたら、またボロボロになります。

        それを支えるのは旦那様、お子様ですよね。

        貴方を大切に思っている人を傷付けてはいけません。

        貴方を傷付ける人に近寄ってはいけません。

        貴方がやるべきことは、どこかでまだ親兄弟に期待している未熟さを見つめる事です。

        良い関係が築けそうなら話し合う価値がありますが、話し合いになりそうかならなそうか、冷静にしっかり見極めないと、今の家族も失うかもしれませんよ。

        トピ内ID:5820809353

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        許したいと思う事も支配されてる証拠。

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        blank
        mai
        私は被虐待児特有の虐待者の元へ戻ってしまうシステムと戦っています。

        罪悪感と期待が何度も沸き起こりますが、自分の為にならないと分かり切っている事に後戻りしてはいけないと、日々自分を振り返る作業をしています。

        虐待者は何度でも貴方をコントロールし、思い通りにしようとしてくるでしょう。

        彼らは何が正しく、何が間違っているのかを解らなくさせるように様々な方法をとってきます。

        戻ってしまいそうになる前に主治医に納得いくまで相談してください。

        決して戻ってはいけませんよ。

        貴方の安全が確保できる距離感を守ってください。

        トピ内ID:5820809353

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        「許す=仲良くする」ではないですよ

        しおりをつける
        🙂
        在米
        良く勘違いされている方がいますが、「許す」から「仲良くする」必要は無いんですよ。「許す」人の中には、「自分の子供に酷い扱いしか出来ない可哀相な人」と認識して、親を過去の事として前に進み、疎遠のままの人もいますよ。憎んだまま親を切ることが出来ない人がいるのですから、許して疎遠のままの人がいるのは不思議ではないですよね。

        >老いた親と疎遠にしていることを責められます。

        誰からですか?親戚、家族なら、自分に頼られるのが嫌だからでしょう。他人なら、親と仲が良い人ですから、理解出来ないでしょうね。余りにもしつこいなら、その人に向かって、食器を投げつけて、「私、これを物心つくまえに親にやられたんだよね。私にその親を許せというのだから、アナタ、私を許せるよね。」と言えば良いです。殆どの人はそれで黙りますよ。それでも許せ、という人には「ウルサイ」と言って殴りましょう。そして、「アナタ、凄いね。毎日殴られても許せるのね。私には無理。」と平然としていましょう。

        トピ主さんのケースでは許して疎遠のままが一番と思います。煩い連中はトピ主さんが味わった痛みを体験して貰い黙らせましょう。

        トピ内ID:7996477232

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        どうでもよくなった

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        まいこう
        私は許してませんが、許さないとも思っていません。
        親のことはもうどうでもよくなりました。

        親のことを考えている間、自分の貴重な時間とパワーを使っている訳ですよね?
        それって本当に無駄だと思うようになったんです。
        これ以上犠牲になるのはバカバカしいって。
        それで、その時間とパワーを幸せになる方向に使おうと決めたんですよ。

        そして現時点では「親のことはもうどうでもいい」という感じになっています。
        こちらから連絡はしませんが、連絡がくれば適当に応対します。
        私や家族のことを聞かれても「元気だよ」とだけ言います。

        将来的に許せる日が来たりもするかもしれませんが、
        積極的にどうこうする意志はないので、成り行きに任せます。

        トピ内ID:4724916572

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        許す必要が無い

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        もろこ
        虐待を受けて育っていない子供の方が世の中には圧倒的に多い。
        虐待を受けて育つた子供のことなんて、平均的な家庭で育ってきた人には分からない生き地獄なんです。

        多分、大勢の人は「いい年齢をして親を許せない?甘え過ぎ、大人になりきれてないんじゃない?」と知ったような顔をして言い放つでしょう。

        許す必要なんて無いんです、許してくれ、と頭を下げないといけないのは親の方なんですよ。
        だって、あなたのことを1人の人間として、人格がある者として育ててこなかったのですから。
        そのことについてあなたは、今でもこんなに苦しんでいるのに、親の心、人の心が無い親だったんですから、当の親と言えば、ケロッとしていますよ。

        私ももうすぐ40歳になりますが、未だに苦しんでいます。
        父や兄弟のことは許してはいません。
        ただ、産まれ育った家族のことを、自分が子供を産んだことで、手放せるようにはなりました。

        トピ主さんは、自分を理解し、子供には同じことを繰り返さない、と心に誓い、子供さんを高校生まで育てられたこと、すばらしいと思います。

        ご自分を責めないで下さい、そして親を頑張って許さないで下さい。

        トピ内ID:0013311322

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