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    猫の為に結婚やめます!

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    ナナ
    恋愛
    30代半ばの会社員女性ナナです。現在1人住まいで1匹の猫と暮らしています。
    同じ会社の後輩男性にプロポーズされ、来年に結婚することになりました。
    私が猫が大好きなこと、今も猫と一緒に暮らしていること、結婚後も猫とは一緒に暮らすことは、最初から話していて、彼も承諾してくれていました。
    ところが両家の顔合わせの席で、彼の母親が「ナナさんは猫を飼ってるそうだけど、猫は不潔」云々と話し出し、挙句に「猫がいると妊娠しにくい」「猫がいると子供がアレルギーになる」と言いたい放題。
    食事の後、彼に「何で同居もしないお義母さんにあそこまで言われなきゃいけないの?!」と詰め寄ったところ、彼から「実は母から同居したいと言われてる」と衝撃の告白を受けました。
    彼は二男で、彼の実家には独身のお兄さんが同居しています。彼は社宅の独身寮暮らしです。彼実家は電車で1時間ちょっとの距離ですが、同居はまずないと彼から言われていました。
    それなのに食事会以降、彼の母親からメールや電話が頻繁に来るようになり「結婚するんだから猫は置いて来るのが常識」「私は猫アレルギーだから気を遣って」等々、猫を手放せという内容ばかりでウンザリしてます。
    彼に相談しても「ナナの実家に預けられないのか?」「ペット可のマンションは高い」と難癖を付けるようになりました。おそらく彼の母から色々言われているんだと思います。
    私は子供好きではないし、はっきり言って産むつもりもありません。彼にも「もう年齢的に子供は無理ー」とやんわり伝えてあります。
    最近、彼と話をしていても一緒にいてもあまり楽しくない自分に気が付きました。
    私が不機嫌なので最近は彼は猫の話はして来ませんが、私の中では彼より結婚より、今暮らしている猫の方が大事だと気付きました。
    こんな理由ですが、結婚をやめた方が私は幸せですよね?

    トピ内ID:5216386356

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    猫の為に・・・

    しおりをつける
    かりん
    なんて言い方しないで。
    のちのち「猫のせいで結婚できなかった」なんて思いそうじゃないですか?

    猫の為でなく、自己中な義母とマザコン夫に不幸にされたくないなら
    辞めましょう、という事です。

    ちなみに私も独身時代から猫を飼ってて溺愛してます。
    結婚相手は私も猫も愛してくれる、という事が絶対条件でした。
    今の夫は結婚して「大正解!!」と思わせてくれるほど
    猫も私も大事にしてくれてます。

    あなたのベターハーフはその男ではありません!!

    トピ内ID:1443541740

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    やめたほうがいいです

    しおりをつける
    blank
    たまい
    そんな男性と結婚してもいいことないと思いますよ。

    家族構成が変わるときにペットをどうするかっていう問題は必ず出るものだと思いますけど、その彼と彼母はよくないですね。

    たとえ年齢的に・・・っていう問題があるとしてもやめた方がいいと思います。

    トピ内ID:8668220757

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    ・・・・

    しおりをつける
    blank
    ao
    >こんな理由ですが、結婚をやめた方が私は幸せですよね?

    おいおい、そこまで書いといて最後にこれですか(笑)?!
    知らんがなって話ですよ。
    あなたが自分で決めるしかないでしょう。
    猫と一緒なら彼とは結婚出来ない、おまけに同居。
    猫を人に預けて結婚して同居するか、猫と暮らして結婚を諦めるか。
    あなたが決断すべきことです。
    ここで聞いても誰も責任とってくれませんよ。
    自分で腹くくって決断するしかないですね。

    トピ内ID:4159519581

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    正しい選択!

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    blank
    きらら
    自分のことばかり!の人がなんて多いご時世なんでしょう・・・。
    ナナさんの背中をどん!と押します。私があなたの立場でもおなじことをします。

    トピ内ID:5000189694

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    「猫のため」じゃない。

    しおりをつける
    🍴
    まどか
    お分かりだと思いますが、問題は100%猫ではありません。

    勝手に同居を当たり前だと親子(彼母、彼)で算段していること。
    他人の大事なものに(猫に限らない)ケチをつけ、むげに扱うこと。

    あなたはまだ他人であり、よそ様が大事に育てたお譲さんです。

    そんな風に扱われる筋合いなどありませんよ。

    例え猫を飼っていなかったって、その彼とは結婚せずわかれる。
    それだけの話です。

    トピ内ID:7154683449

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    あらら・・・

    しおりをつける
    🐧
    amooo
    きっかけは猫ちゃんかもしれませんが、結婚後の彼と彼の母親とのお付き合いが
    目に見えるようですね…

    苦労しそう…
    同居の話を突然してくる母親も、彼もどうかと思ってしまいました。

    猫ちゃん、大切にしてください。

    トピ内ID:5293970299

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    うんうん

    しおりをつける
    blank
    るく
    恋人の言ったことがブレるって嫌ですよね
    猫の件、最初承諾したのに。そして同居の話の後出し。

    もしかしたら親族や彼が動物アレルギーなのでは?
    動物アレルギーの辛さは本人でなければ分からないと聞きます。

    アレルギーなどでない、ただの小言なら
    現状から、あなた方が結婚したら
    彼の母は事あるごとに小言を言って、
    彼は母方の味方につく、と簡単に想像できますよね。

    トピ内ID:5817323123

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    私ならやめる

    しおりをつける
    🐱
    そうですね
    年の近い、猫3匹連れで結婚前提の同棲しているものです。
    私は好きでも猫と暮らせない、頼りない男、なおかつこうるさい変なオバハンが付いてくる、なんて地獄です。
    猫の事差し置いてもありえないのに。
    そんな自己中な姑、甲斐性なし男と結婚して幸せになれるとでも?冷静になってほしいです。
    幸せになるために結婚するのに、独身以上に不幸になっては本末転倒。
    猫好きな男性なんてごまんといるのに、彼を取る理由あります?
    まあ、もうお気づきのようですが。。

    現状、あなたを幸せにしてくれているのはネコさんですよね。彼ではなく。
    今でそうなら結婚後は、ネコさん>>>>>>>>>>>>>>>>>>彼、になりますよ。

    後悔は先に立たず。一生の問題です。
    経験上、猫好きと猫嫌いは相容れることは出来ません。表面上は仲良く出来るでしょうが。

    最後に決めるのは自分です。どうか幸せになってください。

    トピ内ID:8606049136

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    やめといたほうがいい

    しおりをつける
    😑
    Michi
    なんか、猫ちゃんがどうのこうのっていうより、
    彼が母親の言うがままになっているのがマズイような気がします。
    結婚することになったら、なんだかんだなし崩しに同居・・・
    結婚してしまえばこっちのもの、と彼は思ってるのでは?

    トピ内ID:7811137589

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    ネコのためというより、

    しおりをつける
    blank
    yon
    母親のプレッシャーからあなたを守ってくれない彼の態度がとても頼りなく、結婚しても苦労するだけなので、やめていいんじゃない?

    あと、子どもを作るかどうかについても、お母さんは欲しい、あなたはいらない、に対して、彼はどう思ってるんでしょうか?とても大切な部分なので価値観は擦り合わせておいたほうがいいかと思いますし、もし彼が子供がほしいと思っているなら、子どもは作りたくないと考えているあなたとは、彼は結婚すべきでないと同じ男として思います。

    トピ内ID:2982015699

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    猫のためというよりも

    しおりをつける
    blank
    アイアンマン
    なしくずしに同居に持ち込もうとしていた彼と
    身勝手でうざすぎる彼の母にうんざりですね。

    正直、猫がいなかったとしても
    うまくいかなかいと思います。

    彼に改めて問いただしましょう。

    「同居するつもりも猫と離れる気もない、話が違う
    母親と縁を切ってでも結婚するくらいの気持ちで
    なければ婚約解消する。」

    一時的におさまったとして別居で結婚しても
    結婚してしまえば彼の母の「攻撃」は
    絶対に始まります。

    なしくずしに話が進まないうちに
    はっきりさせましょう。

    トピ内ID:5340477786

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    猫のせいだけじゃない、やめたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    それ正解
    だって、いろいろだまし討ちですよ、その結婚。
    猫のおかげで助かりましたよ。
    今のうちに逃げられて本当に正解だった。
    猫ちゃんに感謝して結婚やめましょ。

    トピ内ID:9234394045

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    猫のせいではなく

    しおりをつける
    blank
    まるまる
    猫のせいではなく むこうの母親と母親の言いなりに なっている彼が原因ですね。
    今は猫を理由にしてますが 事あるごとに難癖つけてきそうな母親ですね。 結婚前から こんな状態は はっきり言って異常です。彼に絶対同居は嫌だ。と強く言って下さい。
    後 猫はぬいぐるみではありません。愛する家族です。 彼女の猫を一緒にかわいがれない彼氏も この先不安ですね。
    実は私は40代主婦 同居歴15年。
    同居は 旦那をダメにします。 結婚前の妥協が、この先の人生を暗くしてしまいます。
    妥協はダメです。女性が一番言いたい事が言えるのは、結婚前ですよ。

    トピ内ID:9929508035

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    ひとに聞くこと?

    しおりをつける
    blank
    あれっくす
    >私の中では彼より結婚より、今暮らしている猫の方が大事だと気付きました。

    なら、やめたほうがいいと思いますが

    >こんな理由ですが、結婚をやめた方が私は幸せですよね?

    を見ると、ためらいも感じますね。誰かに背中を押して欲しいのでしょうか?そういう気持ちならこの段階の結論にはあまり賛成しません。

    もう少し、時間をかければ、トピ主さんの記述を信じるなら、亀裂はどんどん深まるのではないでしょうか。そうなったら、あかの他人に背中を押してもらわなくても自ずと結論はでるのでは?そのほうがあとでうじうじしなくてすむような気がします。

    トピ内ID:4714848155

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    そうですね~

    しおりをつける
    😨
    たま
    猫ちゃんがどうか!!って以前に、母親に何も言えない彼と母親にアウト! ですね。
    早くわかって良かったです

    トピ内ID:7721823577

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      猫が貴方を救う

      しおりをつける
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      30代の既婚男性です。

      私は結婚をやめることに賛成です。
      たかが猫という人も多いかもしれませんが、貴方がずっと一緒に暮らしてきた猫が、相手の本性を露呈させ、これからの生活の一部を見せてくれたんです。

      結婚するということは、これから一生一緒に過ごす相手となるということです。

      結婚する前から不安な雰囲気がでていて、良い面が見られません。
      (あるのかもしれませんが。)

      母と結婚する貴方と、どちらが大事なのか理解していないように思えます。
      母の言いなり男です。
      猫のこと、母のこと、次は何を言い出すのか不安にもなります。

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      トピ内ID:2097833633

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      やめて正解

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      冬みかん
      その彼も彼親も失礼です。

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      まず勝手に同居の話が出てたり進んでたりするのも恐怖です。まして猫を手放せと言ってくるような人と一緒に住むなんて不可能だし、うまくいきませんよ。

      私なら間違いなく破談にします。感覚が違いすぎます。

      トピ内ID:1348345981

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      猫の為にではなくご自分の為に

      しおりをつける
      🐷
      はなこ
      結婚とは人生を共に歩む伴侶との暮らしが、お二人にとって
      心豊かで幸せなものであるべきだと思います。

      結婚に至るまでの人生はお互い夫々の環境の中で育まれた
      ものですから、価値観や物の判断基準などは様々。
      それをいかに擦り合わせて歩み寄って行けるかどうかは
      とても大切な事です。

      価値観の違いはどいらが正しいかどうかではなく、お互い
      歩み寄れるか、許容範囲かどうかになります。

      ペットにおいても、動物を不潔と感じる人もいれば平気で
      キスしたり添い寝できる人もいます。

      トピ主さんと、彼及び彼親との間の様々な価値観がずれている
      ようですね。
      これは人生の擦り合わせがどうも上手く行かないケースの
      ようにお見受けします。
      猫の件だけでなく、子供を持つ持たない、同居の件等々
      価値観のずれを修正できないのなら、猫の為と言って猫の
      せいにするのではなく、ご自分の人生の為に、彼で良いのか
      どうかをきちんと見極めべきだと思います。

      ちなみに私もペットの命や責任を軽んじる価値観の方とは
      無理です、次見つけます!

      トピ内ID:2717052389

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      「猫のため」というより

      しおりをつける
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      お松
      大事なことは、すべてきちんと話し合い、
      お互い理解し合ってから、結婚するべきでしょ。

      彼の母との同居しかり、猫との同居、子供を持つかどうか。
      そういう話をうやむやにしたままでは、結婚後が大変ですよ。

      彼も彼の母には弱い性格のようですし、
      とりあえず結婚は延期して、話し合ったらいかが?

      トピ内ID:6343176759

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      よく言った!

      しおりをつける
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      ぶすいぬらばー
      トピ主さん全面支持です。

      「ペットを人間関係より優先するなんて愚の骨頂」というのがどうやら世論のようです。

      ペット飼いさんの多くは子連れと同じようなもんなんですけどね。
      セットで愛し、ペット優先を当然と思ってくれる位じゃないと、うまくいきません。

      思うに、ペットだろうが、親だろうが、兄弟だろうが、仕事だろうが、
      趣味だろうが、結局のところ、相手が大事に思っているものを尊重できるか
      どうかが幸せな結婚の試金石なのだと思います。

      トピ主さんは彼より猫のほうが大事だし、彼はトピ主さんよりママンが大事。
      お互い、一番大事なものが違う。よって相容れない。
      それだけの話だと思います。

      とはいえ。
      私は結婚前、愛犬と夫だったらどちらかといえば愛犬のほうが大事でした。
      ですが、愛犬が一番大事な私を一番大事だと言ってくれて、そのように振舞ってくれる
      夫と一緒にいるうち、愛犬より夫のほうがずっと大事だと思えるようになりました。

      手前味噌で恐縮ですが、それ位のおおらかな男性のほうが絶対、ええ、絶対です。
      幸せになれますよ!

      猫を手放せなんていうような連中とは早々に手を切りましょう

      トピ内ID:8894255145

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      それは…

      しおりをつける
      🐱
      クリームパン
      わたしも猫大好き、猫命の人間ですが、もはやそれ以前の問題ですね。

      猫を飼おうね、という約束も棚上げ、
      同居はナシという説明もひっくりかえる。
      あげく、同居前提で親子してあなたを責め立てる。

      彼が愛してるのは母親と自分であって、あなたじゃないです。
      結婚しちゃえば嫁はまるめこんでいいなりにしようという魂胆ミエミエ。

      今なら間に合います。
      よーく目も耳も見開いて、彼との結婚は考え直した方がいいような…。

      トピ内ID:1594803616

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      あなたは飼い主の鑑です

      しおりをつける
      ラム
      ちょっとじーんときました。
      トピ主さん、小さい命を守ってくれてありがとう。

      私は犬飼いですが、私も飼い犬を認めない人とは結婚しません。
      幸い今の彼は理解してくれてますが、もし犬を手放せと言うのなら、
      絶対に彼の方を手放します。

      やはり最後まで面倒を見るのが飼い主の責任ですし、
      我が子同然に可愛がってきたペットを捨てろなんて、絶対に許せません。

      猫ちゃんもひっくるめてトピ主さんを受け入れ幸せにしてくれる男性が、絶対に現れますよ!

      トピ内ID:6626352031

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      間違いなくそうです

      しおりをつける
      blank
      rer
      ネコうんぬんを置いておくとしてもマザコン男と結婚してもロクな事無いです。
      そのうち二人して貴方をお金も稼ぐ家政婦扱いするでしょうね。
      早く逃げたほうがいいですよ。

      トピ内ID:9308151206

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      彼をどのくらい好きにもよりますが

      しおりをつける
      blank
      いぬ
      投稿されてる時点で、猫>彼、と思えます。
      彼母発言も、猫云々はもとより、これから縁ができる方への言葉とは思えませんし、彼の嘘や、なんとやり過ごそうという態度も誠実さがなく、今後が思いやられます。
      なにがなんでも結婚したいのでなければ、やめた方が良いかと。

      トピ内ID:5710157403

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      ねこ様は家族です

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      ヌシ様の判断に私は賛同します。
      私も猫を飼っていますが、ペットというより、自分の子供同然です。
      そんな冷たい人たちとは決別して正解と私は思いますよ。

      私は、猫好きの旦那と結婚して、日々の話題はうちの猫のことばかりです。
      子供はいませんが、二人でこの猫をこよなく愛し、毎日が幸せです。

      トピ内ID:0602804362

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        そう思います。

        しおりをつける
        blank
        海老
        猫のことがなくても、
        彼と彼のお母さんとはうまくいかないような気がします。

        トピ内ID:2931438923

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        それは悲しいです

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        blank
        ちぃ
        私は犬を連れて結婚しました。 そもそも犬を受け入れてくれない人とは付き合いませんが結婚となれば尚更、家族として受け入れて欲しいですよね。だって動物であってもパートナーなんですから 今は娘もいますが、仲良く暮らしてます♪私は愛犬に救われたので旦那さんよりも かけがえない存在かな(笑)主さんも猫ちゃんを受け入れてくれる猫好きなひとを探してください。猫ちゃんの為にも。ちなみに動物がいても妊娠します(笑)

        トピ内ID:5776870774

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        支持します!

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        blank
        二児の父
        トピ主さんのその決断が、一時の感情によるものではなく、自分がシニアと呼ばれる世代になった時のことまで考えて出した結論であれば、トピ主さんの決断を支持します。

        人間の「幸せ」という定義はとてもあいまいで、自分が「幸せ」と感じれば、それが自分の「幸せ」の定義となります。
        他人と比べたり、他人に聞くようなことではありません。

        トピ内ID:6690348547

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        辞めてもいいと思う

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        blank
        まあちん
        あなたが猫を好きで、その時間を幸せだと思ってるのを知りつつ、同居のために猫を実家に…と簡単に言えるのはあなたを軽く見てるということです。
        辞めて正解では?

        トピ内ID:9599401229

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        いつか先立つ猫と一生独身取り返しのつかない若さ

        しおりをつける
        blank
        ぼん
        とりあえず猫を置いてくかとかはさておいて、彼と彼の母の人間性ですよね。

        同居をゴリ押しする。
        こちらのペットをどうするのか決めてくる。
        煮え切らない彼。

        猫を諦めたとしても結婚後の同居生活が幸せなのか。
        それともこれを逃したら結婚も出産も(今は産む気がなくても数年後気が変わったらもう産める状態ではない)難しくなる、と思うのでしたら妥協も必要です。

        まあ少なくとも彼の母は最悪ですね。
        いいお姑さんになりそうもないです。

        トピ内ID:8332266282

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        猫が教えてくれたのかも

        しおりをつける
        🐤
        ニャンちゅう
        彼母の言動と彼の対応を考えると止めて正解では?
        きっとこの先もっといろいろ出てきますよ。
        特に子供のことはモメそう…。
        あなたにとは上手くいかない相手だと愛猫が教えてくれたのじゃないでしょうか。

        トピ内ID:0256077445

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        猫云々じゃない

        しおりをつける
        🐱
        タキシ-ド
        う~ん、その彼とは結婚をやめにしたらいいのでは?

        あなたと猫を分けるなら、彼も親と分けなきゃだめでしょう。

        というか、その彼の親は、彼の結婚相手がどんな人であろうと、難癖つけることしかしない人だと思います。だから、彼こそが、誰ともうまく結婚できないという人というわけです。

        もし結婚したいなら、彼親を打ち負かす強烈な人になるしかないですね。
        それもまた、楽しいかもしれませんが。

        トピ内ID:7079299119

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        私なら・・・

        しおりをつける
        🐱
        猫大好き
        ナナさんの立場だったら迷わずそのカレとの結婚は止めると思います。
        なぜなら私にとって猫は家族ですし、それを全く理解してくれないようなお義母さんと仲良くやっていくのは難しいと思うからです。
        そのへんの価値観が合わない人と家族になるのは無理です。
        しかもカレが全面的にナナさんのこと庇ってくれるならともかく、カレの態度がそんなでは結婚してからもいろいろな場面でナナさんのことお義母さんから守ってくれなそうじゃないですか
        最後に決断するのはもちろんナナさんですが、私なら猫を手放せといわんばかりの人とは家族にはなれませんね。。。
        猫がくれるたくさんの幸せ、カレやお義母さんが理解してくれるといいんですけど難しそうですよね。

        トピ内ID:6991776667

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        他のことは置いといて

        しおりをつける
        🐱
        猫スキー
        その「彼」との結婚をやめればいいです。
        きっと猫も猫が大事なあなたも受け入れてくれる他の男性と出会えますよ。
        素敵な男性と出会い、結婚されたら子供も産みたくなるかもしれません。
        素敵な男性に猫好きな義両親がいたら同居もいいかも。と思えるかもしれません。
        他のことはそう硬く考えないで、
        兎に角そんなに好きでもないんでしょうし、
        貴女も今の彼もお互いを受け入れることは無いのだから
        その猫に冷たい彼と彼家族とは縁を切りましょう。
          

        トピ内ID:7206972809

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        お疲れさまでした。

        しおりをつける
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        ばんこ。
        とぴ主さんと猫ちゃんが幸せになる要素が1つもない結婚なので、私がとぴ主さんの立場なら彼氏さんとはお別れします。

        いつか猫ちゃんを立派な家族と認めてくれる男性と一緒になれる日がくるといいですね。

        猫ちゃんとお幸せに!
        ご自愛ください。

        トピ内ID:6842741029

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        卑怯ですよね。

        しおりをつける
        😀
        かめちゃん
        私だったら結婚しません。

        同居はなし、猫は飼います、で同意していたのに同居して猫をお払い箱に、というのは騙しですよね。

        これからも同じようなことがたくさんあると思いますよ。信頼関係築けないですね。私の娘や大事な友達だったら絶対止めます。

        きっぱり毅然としているナナさん、立派です。そんなあなたにふさわしい別のお相手がすぐに現れますよ。

        その人はダメ。

        トピ内ID:4060575739

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        嫌な姑...

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        ねこすけ
        気をつけないと 勝手に捨てたりするかもしれなさそうな お母さんですね
        家に入れない方がいいと思います
        私も もし 子供を生まないのですが 結婚をしなくても 彼と住むことはできるので
        結婚しないという選択をすると思います

        こんな お母さんと 一緒に住むのは絶対に嫌です
        トピさんを応援します 

        ”猫は不潔”  かちーーーん ですね
        猫と おまえの心 どちらか汚いことか......

        ちなみに 動物と育った子の方がアレルギーは少ないと何かで読みました

        ”猫がいると妊娠しにくい”  こんなのも聞いたことないです

        トピ内ID:3998749113

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        やめた方が良いと思う

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        キンクマ
        猫が問題じゃなくて、あなたより母親を優先していることが問題です。

        私でもその結婚は止めます。私は犬と鳥を飼っています。あなたのお気持ちはよく分かります。

        トピ内ID:5449360118

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        背中押します

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        同意
        はい。その方がいいと思います。

        プロポーズの後に色々大事なことを覆す彼、姑息ですね。結婚したらもっと酷くなりそう。結婚前に分かってよかった。

        私にも犬猫がいます。昔付き合った男性に、どっちか選べと言われたので、犬猫選びました。私としては当然ですが、彼としては晴天の霹靂だったみたいですね。

        今では同じく犬猫馬鹿な人と結婚生活をおくっています。付き合う前からかなり不利になりそうなことまで正直に申請してくれた人でもあります。

        根っこの人格レベルで価値観の合う人はいいです。細かい所で摺り合わせが必要なこともありますが、少なくとも、こんなはずじゃなかったとは思いません。

        猫の方が大事なのはおかしいことじゃないですよ。ただ、彼にその価値が無いだけ。そんな人(とその家族)の為に猫捨てて人生捧げるのが嫌かもしれない、っていうなら、喜んで背中を押させていただきます。

        トピ内ID:3422816426

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        猫うんぬん以前の問題では・・

        しおりをつける
        🐶
        51歳主婦
        ・困った姑予備が居る
        ・新婚から同居する気まんまん
        ・肝心の彼氏が頼りにならない(自分の親にバシッと言えない)

        猫うんぬん以前の問題で、結婚は無しかな。

        トピ内ID:7329598881

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        激しく同意、支持します

        しおりをつける
        🐱
        ぴーJ
        ねこちゃんを守れるのはあなただけ。
        あなたを守れるのもあなただけ。

        冷たく身勝手な母の「よい子」でいたい彼とはさよならしましょう。
        当分は別居でなどと妥協案を出して来ても乗らないこと。
        結婚した瞬間からねちねち責められるのが目に見えてます。
        泥沼になりますよ、きっと。

        トピ内ID:7723885826

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        それで正解

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        拍手
        結婚前にわかってよかったですね。

        そういう人たちはこれからもどんどん自分勝手な要求をなげかけてくるでしょう。 
        今回はそれがトピ主さんの猫だったわけで。
        仮に猫を手放したとしても、それで丸く収まるわけがなくむしろエスカレートしますよ。 
        結婚式の段取り、新居、親戚づきあい、きっと口出しして思い通りにしようとするでしょう。

        やめて正解です! 

        トピ内ID:9847779465

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        猫より

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        さら
        猫の事よりも、同居という重大な事をトピ主さんに言わずに結婚話を進めていた彼に凄く不信感です。
        メールで色々いってくるお母様、同居したら、それこそ言いたい放題になる可能性がありますよ。
        彼も母親に反論できないみたいだし。
        結婚してあなたがかなり苦労するのは想像が容易にできます。

        トピ内ID:9251077129

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        猫が一番!

        しおりをつける
        🐱
        スナ
        うちにも猫がいます。
        ナナさんの彼と彼の母親には”そんなに猫が嫌ならナナさんに近寄るな”と言いたい。
        そもそも勝手に同居を決める母親やそれに言いなりの息子なんて健康な精神状態じゃないです。
        こんな結婚やめてしまえー!

        トピ内ID:4463600789

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        はい

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        😨
        アラサーママ
        ひどいですね。ペットはものじゃないのに…
        やめた方がいいでしょう…

        それに、義母さんも年上の方がくるのが気に入らなくて色々言ってくるのかな?と思いました。

        トピ内ID:4257873627

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        問題は猫ではなく

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        nikki
        彼氏の母親ですね。今からすごいプレッシャー。

        結婚をやめたほうが楽だろうとは思いますよね。

        でも幸せはいつどんな形で現れるか分かりません。

        実家に頼むなり猫の飼い主を探すなりして猫とさよならして、彼といっしょになり彼母と同居することで新たに登場する幸せがないとは限りませんから。

        とは思いつつ、私がトピ主さんならそんな相手とは結婚したくないですね。

        猫ちゃんはあなたの一生のパートナーとは成り得ませんから、今後も猫と結婚を同じ秤にかけ続けると婚期逃しますよ。

        トピ内ID:9826079331

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        その通りです

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        もち米
        彼は卑怯でトピ主さんより母の希望優先だし、彼の母は傲慢です。
        結婚してからも何か問題があれば、直前まで彼は問題を隠し、露見すればトピ主さんが我慢する方向で話を進めるでしょうね。

        他人が飼っている生き物を、自分の都合で捨てろと言う彼の母をどう思いますか?そんな親を肯定し、トピ主さんに我慢させようとする彼…もう、トピ主さんの気持ちは決まっていますよね。

        しかし、猫の為に破談にします!っていう言い方は誤解を招くかもしれません。

        破談にしたい程の嫌悪の原因は、飼っている生き物を自己都合だけでむやみに悪者にして排除しようとする人とそれを肯定する人の人柄をトピ主さんが嫌悪するからではないでしょうか?

        猫と離れたくない「自分の為に」破談にしたいのですよね?


        生き物を手放せと、平然とそれが常識であるかのように要求する人を個人的には凄く嫌悪しています。

        おそらく彼にも母にも、理屈は通用しないと思いますので、破談にするなら先方に話を持って行く前に準備はしっかりしてからの方が良いですよ。

        今の違和感を大切にしてトピ主さんと猫も幸せに暮らせる選択が出来ますように。

        トピ内ID:2027736767

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        幸せです!

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        ちゃちゃ
        私も一人暮らしから、ずっと犬や猫がいる生活でした。何度かお付き合いする人がいましたが、ペットへの言動や態度で
        お別れした方もいます。

        ペットのいる生活を知らなくても慣れる方、慣れない方がいて当然ですが、お互いを尊重できなければ、歩みよれません。

        今の主人とは、30代半ばで結婚しましたが、最初は苦手なようでしたが、今では、私以上に猫と仲良くやってます。言葉に
        こそ出しませんが、可愛いと思ってくれるのが伝わりますよ。

        ご自分の気持ちに正直に生きていいと思います。

        トピ内ID:6362266965

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        問題は猫のことではありません

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        afternoon
        同居しないと言っていたにもかかわらず、いつのまにか同居させようと企んでいる彼が問題です。

        そんな大事なことを勝手に決める男は信用できませんね。
        この結婚は取りやめた方がいいと断言します。

        トピ内ID:9336196772

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        やめて正解

        しおりをつける
        🐱
        みみ
        家族同然の猫を手放せだなんて。
        しかも結婚前の約束では猫と一緒に住むと約束していたのに。

        その約束をやぶったこと。
        彼が彼母に何も言わないこと。
        知らないうちに同居することになっていること。

        いずれをとっても、このまま結婚すれば
        後悔することになるでしょう。

        別れ覚悟で喧嘩してみては?

        トピ内ID:0769016712

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        猫はきっかけ

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        兼業主婦
        猫の為に・・と言うよりは
        猫がきっかけで、将来の展望とか価値観の違いが
        現れたってことでしょうね。
        私の妹がまさにトピ主さんの様に、猫を飼っていて結婚するとき
        連れて行きましたが、幸いにも夫も猫好きなので問題ないと思いきや
        隣に住む姑(将来は家を改築して同居予定)が動物嫌いで
        結婚して10年以上経つ今も「いつになったら猫死ぬの?」と平気で
        聞いてくるそうですよ。
        まあ、でも一番大事なポイントは猫より同居かな。
        同居が「まず無い」ってことは「あるかもしれない」ってことですよね。
        同居しても良いと思えない限り、結婚は難しいのではないでしょうか?
        個人的な意見ですが
        結婚って人生の数ある選択の中のひとつでしかありませんよね?
        自分が幸せになるためにする選択であるべきなのに
        ただ結婚と言う形式に捕らわれて、「結婚しなければ」と思い込み
        不幸になるのは本末転倒ですよ。
        もしトピ主さんが今の生活を幸せだ、と思えるのなら
        不安感とか、妥協とか、そういう感情を飲み込んで
        結婚に持ち込む必要はないかと思いますよ。

        トピ内ID:2220328701

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        猫ちゃんの為にと言うより。

        しおりをつける
        🐶
        ひーひー
        貴女のために見送った方がいいかな?と思います。

        私もトピ主さんと同じ30代独身、ワンコを多頭飼いしています。
        この子達の成長を傍でずっと見てきて、愛しくてたまらなくて手離すことなんて考えられない、あり得ません。
        この子達抜きで結婚の話をする人は論外でした。
        とは言え、多頭飼い…色々な面でなかなか難しいのが現実で結婚なんて諦めていましたが、私とワンコはセット、私が大切にしてるんだから俺も(ワンコ達を)大切にしたいと言って、ワンコ達をとても大事にしてくれてかわいがってくれる彼と出逢い、現在お付き合いしています。

        トピ主さんが猫ちゃんをとても大切に思う気持ちは解ります。
        猫ちゃんと離れてまで一緒にいたいと思う相手なら、頭の中その人でいっぱいと言うのなら別ですが、そうではないのなら、別れていいんだと思います。

        だけど、たかが犬や猫と思う人がいるのも現実。
        この気持ち、想いは解ってくれない人は解ってくれません。
        それらのことも踏まえて私なら別れます。

        トピ内ID:8821696213

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        一番問題なのは「同居」

        しおりをつける
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        白猫教授
        猫の件もありますが、一番問題なのは彼氏の同居に関する言動だと思います。

        最初は「同居はない」と言っていたくせに顔合わせ後になってから「母から同居したいと言われていた」…しかも彼は同居するつもりですよね?貴女は、同居はない・猫もOKだと思って結婚を了承したんですよね。

        それを今更「猫はダメ」「同居する」だの、結婚してしまえばこっちのもの的な彼&彼の母…仮に結婚して嫁姑が揉めても、彼は貴女の味方にはならないでしょうね。

        貴女が今、「絶対結婚したい」という気持ちでないなら、破談にするのもありでしょう。

        トピ内ID:6782544251

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        幸せですよ!

        しおりをつける
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        おばさん
        同じ猫飼いとして断言します。
        動物の命を粗末にあつかう人間にロクな人はいません。
        そのまま猫連れで結婚したら、確実に義母に猫捨てられますよ。
        猫好きの男性と幸せになって下さい。

        彼は好きなあなたの猫だから承諾した。
        承諾しないと結婚してもらえないから。
        結婚して貰えないと困るから同居の事は黙っていた。
        結婚後も、了解→やっぱり無理…
        のパターンは続きます。
        伝書鳩のようにあなたの意見を義母に伝え、義母の指示どうりに動きます。
        そんな結婚生活どうですか?
        やめて正解です。
        あなたは別の人と幸せになれます!

        トピ内ID:2591852035

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        私なら…

        しおりをつける
        うさぎさん
        結婚やめます!
        猫のためにっていうより、最初はいい顔しておいて都合が悪くなったら小出しに難癖つけてくる相手を信用できないから、です。
        今回の件はうまくまとまったとしても、今後同じようなことでモメたりする気がする…。
        でも、これで結婚はこりごり!だなんて思わず、ナナさんと価値観の合う人はまたきっと現れるので、諦めないでほしいです。

        トピ内ID:2047168596

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        今日すぐに、婚約解消!!

        しおりをつける
        😡
        すずめ
        猫が教えてくれたと思いましょう。

        同居じゃないのに、
        騙して同居させようとする、
        それだけで理由になる。

        トピ内ID:7649620407

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        結婚をおやめになったほうが幸せです

        しおりをつける
        blank
        アラフォー既婚男性
        本質的な問題は猫ちゃんではありません。
        猫ちゃんの件に限らず、結婚すればいろいろな意見の食い違いが生じてきます。
        ほとんど毎日新たなコンフリクトが発生すると考えて間違いありません。
        それらを、上手にすり合わせたり、目を背けたりしながら二人で暮らしていくことができなければ、結婚は早晩破綻します。

        多くの夫婦ではお互いに気遣いをするか、どちらか一方がわがままを押し通し他方が折れているので結婚が維持されているだけです。

        トピ主様の場合、彼や彼母の意向に従うおつもりはないですし、彼もトピ主様の意見を尊重するおつもりがないようです。
        これでは、猫ちゃん以外の問題も解決できません。
        結婚後の衝突を避けるために、ご結婚は別のかたとなさったほうが良いと思います。

        トピ内ID:0294971983

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        猫も大事だけどもっと重要な事が・・・

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        🙂
        ちゃ
        私も猫を飼っていたのでトピ主の気持ちはよくわかります。

        同居が理由で猫を手放すなんてそもそも最初と条件が違いますよね?それに・・・もし猫問題がなかったとしても彼親と同居義兄つきは嫌です。

        私は既婚ですが同居は構わないと思っているのでいいのですが、愛猫を捨てた代償が義兄の世話なんてどう考えても飲めません。

        ただ、別れるのは簡単ですがそれよりも彼を説得して別居に持ち込んだ方がいいです。説得の手間を惜しんではいけないと思います。夫婦になったらいろんな話し合いをしなければならない場面があるのに、その度に面倒をさけてはいけないと思うからです。

        「猫はトピ主と彼にアレルギーがなければ問題ない事」「子供が出来た時にどうたらはあれは大人の猫は関係ないのでそれを証明する文章を探す」「義両親はもし同居するなら義兄は自立させるのかどうか。しないのなら同居は生理的に無理」

        この三つを文面にして、彼に私それを読んでもらいながら話しましょう。感情で話す女性と違って男性にはこの方が伝わりやすいです。

        トピ内ID:9663803478

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        間違ってません。

        しおりをつける
        blank
        くまちょん
        このような家族と暮らしたら苦労が目に見えています。
        「猫で」といった理由ではなく、上手に婚約破棄をしてください。
        結婚前にわかってよかったですね。

        トピ内ID:1395386337

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        あなた次第

        しおりをつける
        新婚
        多かれ少なかれ後悔するかと思います。
        でも猫を手放しても後悔すると思います。
        なのであなた次第です。

        ただ、同居はないと言っていて、猫との同居をOKしていたにも関わらず、母親に言われて意見をころりと変えるようじゃ、仮に結婚しても将来そんなことばかりじゃないかなぁ。しかもその母親が同居希望とか…

        「お母さんが一緒に暮らしたいみたいだけど、精神衛生上よくないし、それこそもし子どもを産む気になったってできない」って言ってみたらどうでしょう。
        アレルギーは体質です。10匹以上飼っていたってならない人はなりません。
        そういった誤った偏見を持つ人ってそれだけに限らない気がするんですよね…。
        それに動物と暮らすのは情操教育にいいって人もいるのに。

        そうですね、子どもを産む気がないなら、結婚しないという選択肢でいいような気がします。でも後悔のないように!

        トピ内ID:3910270183

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        猫の話が無くても

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        blank
        はるか
        猫の話がなくても、その結婚やめたほうがいいですね。勝手に同居を進めたり、母親の言いなりの彼。その母親も曲者です。辞めて正解だと思います。子供の事でも揉めると思います。

        トピ内ID:2666099564

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        猫がと言うよりも

        しおりをつける
        🐧
        小雀
        義母となる人が、あなたを支配下に置こうとしているのが問題です。
        将来の同居は間違いないと思われるのも問題です。
        結婚するにしても、あなたの考えはハッキリ主張するべきです。
        結婚したあとは妥協することは必要ですが、それまでは態度は明確に伝えるべきです。

        トピ内ID:1519213214

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        結婚はやめて正解

        しおりをつける
        🐤
        ぴよ
        結婚前からクドクド婆さんが、結婚後どんだけ嫌な婆さんになるかは簡単に想像できますよね。
        彼も結婚前から嘘ばかりでトピ様よりママ大事みたいだし。
        やめて正解。

        トピ内ID:9000930617

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        猫の為にと仰ってますが

        しおりをつける
        🐱
        猫だるま
        実のところ、義母を止められない彼に対して不信感があるのではないでしょうか。

        私も彼との結婚は止めた方が良いと思います。

        確かに猫のためとも言えますが、トピ主さん自身のためにも、と感じたからです。

        >こんな理由ですが、

        でもないですよ。

        正直トピ主さんより彼の方が酷いです。
        同居も無い、猫の事も了承しておきながら、いざって時にはそれを「義母」の意見で簡単に翻す…結婚したら間違いなく義家に人生狂わせられると思います。

        猫好きで子どもいらないっていう男性を見つけるのは大変かもしれませんが、きっとトピ主さんと合う方はいると思いますよ。

        トピ内ID:3734151845

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        幸せかどうかは分からないが、その人は止めた方がいい

        しおりをつける
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        ベラ
        裏であっちの話に合わせ、表でこっちの話に合わせで、信用できない人です。
        加えて、あなたよりママを優先するタイプ。
        ママのためなら、あなたとの約束なんてどーでもいいってタイプだと思います。
        これを許したら今後も同じことして、あなたをママ好みにしようとするでしょう。
        あなたがそれを望む性格でないなら、止めた方がいいと思いますよ。
        結婚前に分かってよかったですね。

        トピ内ID:8300628430

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        婚約解消でok

        しおりをつける
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        tokumei
        猫が原因でなくても婚約解消で十分でしょう。結婚後の暮らし(同居)についての重大な条件を後出しで言ってくる不誠実さ、これでは今後何がまた出てくるかわかりませんよ。
        後戻り出来なくなる前に、一刻も早く婚約解消を!

        トピ内ID:5505788730

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        やめたほうがいいと思います

        しおりをつける
        blank
        科学者Y
         ただ、もう今後結婚できるチャンスはかなり低いと思った方がいいでしょう

         今は猫さえいればいいとお考えでしょうが、猫の寿命はせいぜい十数年
         次から次に飼っていっても、おばあちゃんになって、話し相手は猫だけ、という余生となったとき、後悔しないように

        トピ内ID:1288095930

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        にゃんこはきっかけでは

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        ゆゆ
        主さん「猫の為に」とおっしゃってますが、本当にそうですか?
        私が受けた感じでは、猫の存在はきっかけに過ぎない。

        元々は
        ・猫との同居を承諾していた。
        ・彼さんの家族との同居はないと言っていた。
        今は
        ・猫を手放してほしい。
        ・家族と同居してほしい。
        全く逆の事を言ってますね?
        主さん、この事にひっかかっていらっしゃるのでは?
        一度言っていたことを母親に言われただけで撤回する彼さんに
        不信感(そこまでではないにしろ)を持ってしまわれたのでは?

        「猫の為に」ではなく、「彼の態度が一貫してない」と言う点で
        一度彼さんとちゃんと向き合われた方がよいのでは?

        「彼との結婚より猫の方が大事」と言い切っておられるので、
        もし、この先結婚できなかったとしても猫のせいにしないと言い切れるのでしたら、
        彼さんが真剣に向き合ってくれない、お互いの妥協点が見いだせないのであれば、
        主さんの思うようにされていいのではないでしょうか?
        ただ、主さんも折衷案を出してあげて下さいね。
        猫の寿命がくるまでは猫と同居、その後は家族と同居を検討する、とか。

        トピ内ID:1804397751

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        いいと思います!

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        🐱
        ビッグマミー
        既に家族の一員のニャンコちゃんですよね?! 歩み寄れない提案を押し付ける彼母と同居。彼は将来、貴女を助けないと思います。縁がなかったんですよ。
        ご自分の感覚を信じ、判断するべきです。

        トピ内ID:2873117160

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        幸せかどうかはわからないけど

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        🙂
        しずる
        その彼はちょっと・・ですね。

        ただ、トピ主さんは将来ずっと独身で通すおつもりでしょうか?
        お子さんは望まないとのことですが、同じ考えで猫好きの男性が
        現れるまで待つおつもりなら、やめてもいいと思います。

        うんざりする前に、彼と冷静に同居の件と猫の事を
        話し合う事は出来ませんか?
        もうすでに気持ちが冷めてしまいましたか?

        まったく可能性がないとはいいませんが
        子供が欲しくないという男性と出会うのは
        結構大変かもしれません。
        また、子供はいらないという男性は結婚願望も
        あまりないかもしれません。
        まぁ、あくまでも「しれません」程度の話ですが。

        私も猫を飼っていますので、トピ主さんのお気持ちは
        とてもよく解ります。
        でもせっかくのご縁。きちんと会話しましょうよ。

        トピ内ID:7705931059

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        少なくとも

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        めいこ
        今の彼では合わないでしょうね。

        結婚は縁なので、今の彼と別れたとしても
        ねこカフェなどでネコ好きな男性と巡り合えるかもしれませんしね。

        意見のすれ違いが多くなりすぎた。価値観の違いは埋められそうもないと彼に言ってみては?

        トピ内ID:9696478235

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        キャトも家族

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        ドッグ派
        彼氏母一族あなたとは価値観が違いすぎ彼にあまり期待しても無理みたい早めお別れした方がたがいに長いさきをみたら正解ですね。

        トピ内ID:9935335478

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        やめるのが正解

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        犬も猫も好きだ
        私は独身ですが、私の姉、兄はまず
        交際が始まってすぐに家に連れてきて
        猫と対面。

        猫が認めてくれたらこのまま付き合うつもりだったと。

        私はアレルギー体質ですが、昔から生き物、植物と
        暮らしています。
        生き物が嫌いだ不潔だという
        自称潔癖症の方とは

        食べ物の好き嫌いが物凄い人と同様
        大変付き合いにくいなぁ、と感じます。


        猫が嫌いな方におしつけるつもりはないこちらに対して

        嫌悪感を丸出しにする態度に、人として偏狭だと感じます。


        別れて正解。

        トピ内ID:7241792444

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        猫ちゃんが

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        ビオラ
        助けてくれたのだと思います。結婚しなくて良かったですよ。新しい出会いがありますよ

        トピ内ID:6110188454

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        自分の幸福と人生が大事です。

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        🐱
        ねこまた
        私が彼氏さんの母ならば、そこまで言っても「猫を手放しません」と毅然とした態度のトピ主さんを評価し、息子を一生お願いしたいと思います。
        自分の非礼を重々詫びて、嫌な気持ちにさせたことを謝って。
        そもそもそんな事言いませんけど。

        でも、彼氏さんのお母さんはそうではないし、
        彼氏さんの「実家に預けられないか?」はいいとしても、
        「実は同居…」と後から言い出すことや、「マンションが…」は最低。
        人間性も品格も最低。
        そんな人とと結婚して、なし崩しに同居なんてしたら…今後の人生、どうなることやら。
        一生、義母に縛られて不幸な生活を強いられ…目に見えてますよね。

        トピ主さんの可愛い猫ちゃんのおかげで、一生の選択を誤らずに済んだということです。

        トピ内ID:8917736181

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        やめよう!

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        あん
        猫が理由、というよりもその彼だと仮に猫も一緒にってなっても他の問題が起きたとき、また母親の意見でころころ変わる可能性大。親離れできてない男という理由が一番、無しです!

        トピ内ID:8981429582

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        猫では無く、彼がダメ

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        😉
        ホットマウス
        とにかくトピ主と結婚しようと、大事なことは全て伏せて母親の言いなり。
        こんな男は猫に関係なくダメでしょ。

        そのタイトルだとアンチ猫人間からあらぬレスが付くかも知れませんが、私はトピ主は正しいと思います。
        ただ、そこまで話が進んだら婚約破棄の慰謝料が発生するかも知れませんのでその覚悟はしたほうがいいかと。

        トピ内ID:7747113512

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        猫が気づかせてくれた

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        はむ
        猫のためというよりも、猫の存在が彼の正体を気づかせてくれたのだと思います。


        猫と暮らすことを承諾しておきながら婚約したとたん反故にする。
        同居しないといっておきながら、実は同居するつもり。

        これはすごく大事な事ではありませんか?
        かれの言うことは信用できません。
        嘘つきですよ。


        彼は、あなたという女性をちっとも理解していませんし、
        わかろうという気持ちもありません。
        あなたを人格ある人として愛してないのような気がします。

        主様が猫が好きで大切にしているという価値観など
        どうでもよいのです。

        彼にとって主様は嫁というオプションに過ぎないようです。

        婚約してしまえば、こっちのもの
        君は僕らの言うとおりにするんだよ。
        君の猫を捨てて、僕の母と同居するのだからと言ってるわけです。


        このような事は猫のことに限らないでしょう。
        生活全てがそうなると思います。
        母に支配され、彼は自分の母の意見が一番です。

        あなたの意見など聞いてはくれないでしょう。

        結婚する前に気がついてよかったのでは?

        トピ内ID:8845232427

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        ん~どっちもどっちかな

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        猫好きママ
        私もネコ好きなので主さんの気持ち、痛いほどわかります。
        それに同居の話を後だしされたことも納得できませんよね。

        でも、主さんも「子供が好きではない、産むつもりはない」という考えを最初に彼にハッキリ言っていましたか?

        子供が欲しい男性なら、その理由で結婚話はなしになるかもしれません。

        世の中には色々な人がいます。
        知り合いも同じような境遇でしたが、彼女は彼のことが大好きだったのでペットは実家に引き取ってもらいました。

        貴女の場合、優先順位がネコちゃんなのでもう答えは出てるんじゃないのかな。

        その際に彼にハッキリ子供は産まないと言えば、すんなり破談になりそうな気がします。

        トピ内ID:1946385031

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        猫の恩返しですよ

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        🙂
        ネコネコ
        彼母、おかしな人ですね。彼もいったい…。

        結婚前に真実がわかって良かったじゃないですか。

        猫のために結婚やめます、とトピ主はおっしゃっていますが、トピ主自身のために結婚やめます、が正しいですよ(笑)
        猫のおかげで気づくことができた。

        次行きましょう!

        トピ内ID:6625733213

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        もう結論は出てますよね。

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        ももりんご
        ってコトで…。

        婚約解消にGo!!

        です。

        ただ、子供については異論は有りますけど…。


        ペット(敢えてこう書きます)を迎え入れたコトの無い人にとっては、ペットは家族では無くただの動物なんです。
        平気で”捨てろ”、”置いて来い”と言える人達です。

        また、同居に関して隠していた彼は卑怯ですし、今後、嫁姑問題が起きたら”トンズラ”するタイプの人だと思います。

        現実的にペットや同居に関しては押し切られているでしょ?

        ですので、婚約解消を勧めます。

        ただ、主様からの解消となりますので、難くせつけられる可能性もあります。
        最初の約束事(ペット、同居無し)の反故等の事実をしっかり押さえ、
        理論武装(できれば法律のプロに依頼)して臨んだ方が良いですよ。

        次は猫好きな男性と出会えると良いですね♪
        ただ、にゃーに彼を取られちゃうかもしれませんけど(笑

        トピ内ID:3991810019

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        猫云々はおいといて

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        🐱
        ふんわりタオル
        猫を愛する気持ちは、まずおいておきましょう(私も猫飼ってるので、主さんの憤りはとても分かりますが)

        最大の問題は、彼との意思疎通が出来てない事だと思います。

        同居の問題にしても出産の問題にしても、曖昧な事が多すぎますよね。
        主さんも彼に対して出産の事は"ヤンワリ"としか伝えてないし、彼に至ってはだまし討ちの様な態度(多分、母親に言いくるめられたんだろうけど)

        彼に関しては、最初からコレでは(母親の言いなり)前途多難でしょうね。
        同居に関しても、義兄の事はどうするんでしょう?
        まさか、一緒に同居?あり得ないですね。

        そして仮に猫連れて同居しても、その義母なら主さんに黙って猫を手放してしまうかもですね・・

        「たかが猫で」という意見もあるでしょうが、主さんの猫が大切という気持ちはよく分かるし。

        >結婚をやめた方が私は幸せですよね?

        これは誰にもYESともNOとも言えないけど、少なくとも今の状態では幸せとは言いがたいとは思います。

        猫の事はあくまでキッカケに過ぎないけど、彼&義家の正体が分かった以上。
        結婚は今は考え直した方がいいかもです

        トピ内ID:6156126254

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        トピ主さんに一票!

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        きい
        問題ないと思います!だって猫の方が大事とはっきりわかっているんですもんね。二人の方が幸せですよ。

        それにしても、猫を飼ってると妊娠しにくい。ってはじめて聞きました(苦笑)根拠がないことを軽々しくいう義母さんにビックリします。

        トピ内ID:7866277318

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        母親には逆らえない彼氏さんだったのですね。

        しおりをつける
        😨
        will
        仕方無いですよね。
        猫だって命もあれば心もある。
        猫ちゃんを大切にしてくれない人はあなたのことも大切に出来ない人だと思いますよ。
        もっと、良い人が見つかりますように。

        トピ内ID:5903994169

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        結婚止めたほうが幸せです

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        😑
        おとうさん
         猫のためというより、あなたのためにですよ。そんな男と、ましてやそんな義母と同居などとは、不幸になるために結婚するようなものです。
         当然猫が、犬でも、ハムスターでも、インコでも同じ事です。相手を否定し、自分の思い通りにならなければ拒否する。そんな人間と縁を結んでも良いことはありません。
         結婚は止めて下さい。

        トピ内ID:5606630523

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        猫がいようがいまいが

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        なごん
        同居しない、という話を土壇場で覆すような男
        (おまけに母親の言いなりっぽい)とは結婚しません。
        私ならね。

        トピ内ID:7529982474

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        破談で皆が幸せですね。

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        意に染まない同居、愛猫をじゃまにする義母と暮らさずに済み、
        トピ主さんは幸せ

        猫アレルギーで猫飼い嫌な義母さんも、
        破談になれば、次は猫付きでない嫁が来る可能性が出来て
        幸せ

        彼氏さんは、嫁姑の板挟み役にならず助かり、
        次こそは同居を嫌がらず、母親に不都合がない嫁を
        条件を最初からつけて婚活しなければならないと
        これで学習でき、次の幸せにつながりますね。

        そして、一番幸せなのが、トピ主愛猫。
        今までと変わらない暮らしができますから。

        ただ、今回の破談でもう一生結婚しない!と
        極端な選択はどうかと。

        同居不要で、猫好きな男性はいるでしょ。

        トピ内ID:1058412463

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        そのとおり

        しおりをつける
        🐱
        もも
        結婚やめたほうが正解です。

        そんな意地悪なお姑さんとこれからずーと一緒で、幸せですか?

        同居したら「子供はまだか」の連呼でしょう。
        彼は頼りないし、独身の兄の老後もみないといけないような・・・

        ストレスだらけの生活より
        猫と穏やかな生活の方が、どれだけ幸せか・・・

        私は経験者です。
        今、猫と穏やかな日々でとても幸せです。

        トピ内ID:2904552266

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        私は犬ですが

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        いのき
        犬を飼ってますが、愛犬と結婚の二者択一なら、相手が私にとって最高の女性だとしても、迷わず愛犬を選びます。

        女優だろうが大金持ちだろうが絶対に迷いません。

        気持ち分かりますよ。

        トピ内ID:3455236314

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        子供を産まない、欲しくないと言うのが遅い

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        彼もお気の毒
        お互いに結婚しないほうがいいです。

        これからも誰かと付き合ったら、子供は欲しくないので以前付き合っていた男性と破談になったとはっきり言って下さい。
        相手の方も分かっていたら結婚しようと思わないかもしれません。

        同居もない猫好きな男性は沢山いると思いますから、これからも猫を可愛がってやってくださいね。

        トピ内ID:8022836062

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        辞めていいと思う

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        はな
        彼はきっと母親に逆らえないんでしょう。
        何だか主さんの前ではカッコつけてるけど結局は親の言いなりなんですよ。
        それにまだ結婚もしてないのにあーだこーだ難癖つけてくる母親もおかしいです。もうすでに姑面されてますしね。
        こんな人と同居なんてしたらお終いです!今のうちにサヨナラしましょう。

        トピ内ID:8691429857

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        猫うんぬんの前に

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        🐧
        みかまる
        結婚する前からお母さんのいいなりの彼氏さんに違和感を覚えます。
        結婚してからもお母さんから主さんを守ってくれなさそう…

        彼氏さん家族にとって猫は「動物」で、主さんにとっての猫ちゃんは家族
        ペットブームと言われても、動物は動物でしかない人もまだまだだくさんいますね。
        ともあれ、動物と同居するのにそれなりの出費や不自由(旅行に行きにくいなど)はあるので、そこの意思疎通が出来ていないのなら結婚は難しいかと…
        猫ちゃんからしても迷惑でしょうしね笑

        私は動物病院に勤めていますが、動物を飼っている方で独身の方は多いです。
        動物は先に逝ってしまう以外、気持ち的に満たしてくれるから。とよく聞きます。
        子供を望まず、自立して生きていけるのなら、動物と共に暮らしていく人生もありかなと思います。

        トピ内ID:4076028636

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        結婚は一生ものですから

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        はな
        本当に猫好きなことがよくわかります。これからもご高齢になっても猫がずっとずっとず~っと好きとは限りませんがどうですか?
        確かに猫アレルギーの方もいらっしゃいます。義母様ともこれから長いお付き合いをしていかなければなりませんので、できるようなら次はねこすきな男性を探し結婚されることをオススメします。私は未婚の弟妹4人もいる中結婚して同居言われている友人がいますので、兄弟が家から出て自立されているならまだ救いな気がします。

        トピ内ID:1515991539

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        トピ主さんがそう思うなら

        しおりをつける
        🙂
        ai
        猫の為に結婚しない、というよりも、ご主人さんが
        トピ主さんが大切に思っている価値観を、一緒に大切に
        してくれないというのが、よくありませんね。
        それに最初は理解を示したふりをして、母親に反対されたから
        といって、難癖をつけてくるなんて、タチ悪いです。
        結婚さえすればこっちのもの、と思っているのでしょうか。
        また、同居の話はなかったはずなのに、こちらも急浮上している。
        どう考えてもやめたほうがいいと思いますね。
        彼のやり方はよくないと正直思います。

        トピ内ID:7350733619

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        彼は猫云々の前に人として問題ありですね

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        😨
        のほほん
        結婚に関しての約束ごとを母親に言われたからとあっさりと撤回した彼。
        もっとちゃんと自分なりに猫のことを調べ、その上でナナさんと話した後の心変わりなら仕方ないけど
        母に言われたことをそのまま言ってるのでしょ?
        30過ぎてそんな男は情け無いわ…

        こんなではこの先何かある度に夫婦の決め事は母の意見で変えられますよ。
        これから結婚式も新居の位置もナナさんの仕事も、何にでも口出ししてきますよ。
        彼が親とナナさんの間に入れてナナさんの側に付いてくれる人じゃないなら
        残りの人生を共に過ごす人はお薦めしません。

        トピ内ID:4756885823

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        母親に言われて同居を騙し打ちする男

        しおりをつける
        🐶
        猫がちゃんのおかげ
        そんな彼とは結婚しない方がいいです。
        結婚後、全てにおいてあなたの意見より母親の意見を取りますよ。
        猫ちゃんがいなかったら、なあなあになって同居してたでしょ?
        猫ちゃんのおかげで、彼の化けの皮が剥がれて良かったですね。

        猫ちゃんをおいて同居したって、置いてきた事に感謝などしませんよ、彼ら母子は。
        そして子供生むつもりないとか、それこそ「騙された」とか罵倒しそうな母親ですね。
        産むつもりがあっても子供が出来なかったら、それでも罵倒されますよ。

        それと彼に「やんわり」伝えたつもりでも伝わってません。
        「でも結婚したら子供作るだろ~」位ですよ、きっと。

        まあとにかく、この結婚はやめた方が良いです。

        トピ内ID:2497546138

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        うん

        しおりをつける
        blank
        猫置いていけないよ
        猫の事だけじゃなくて、後出しの同居の話等今後もいろいろ大変そうだし、とりあえずその彼と結婚しなくて正解だと思います。

        トピ内ID:5371220180

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        幸せかどうかを聞かれても・・・

        しおりをつける
        🐶
        イルマ・ラ・ドゥース
        とにかくその親子との結婚については破棄で正解です。

        ただ最初に猫を飼うという選択をしたことが幸せかどうかは、わかりません。
        動物嫌いはたくさんいますから、30歳半ばでこれから結婚はますます狭き門になるでしょう。

        トピ内ID:6305745646

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        はい、幸せです

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        blank
        いっちゃん
        猫ちゃんのおかげで彼の本性がわかったんだから。

        彼、いつ「母と同居したい」って言うつもりだったんでしょうね。
        もう後戻りできない…ってタイミングまで言うつもりなかったんですかね?
        なんか、そういう大事な事を早く言わないところがあると「卑怯な男」と思ってしまいます。
        しかも、母と同居=兄とも同居ですよね?
        最悪、彼の母は仕方ないにしても、兄はないわ~って思いますよ。

        ただ、今時は「二男だから同居はない」って考えはちょっと違うかな?って思います。
        私の周りは二男と結婚しても同居したり、敷地内同居も多いですし。
        同居の有無は、しっかり確認して「同居NG」である事をきちんと伝えましょう。
        子どもの事も「私は産むつもりがない」とはっきり言った方がよいです。
        「結婚すれば気が変わるかも…」と思っている男性もいますからね。
        それがお互いの為です。

        トピ内ID:9751261128

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        私も同じことをすると思います。

        しおりをつける
        😠
        ゆき
        私も世間に何と言われようが、今いる猫を連れていけないなら、結婚をやめます。
        相手の方の言い方がひどいです。

        トピ内ID:4386979575

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        みんな幸せだと思います

        しおりをつける
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        sato
        やめた方がいいと思います。
        このまま結婚してはみんなが不幸せ。

        全員の幸せのために、結婚はやめましょう。
        いずれあの決断が分かれ道だったと、人生を振り返ったときに、どう思うかはわかりませんが…。

        猫を抱いて、気ままな人生を謳歌してください。他の人を巻き込んではいけません。

        トピ内ID:6604775251

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        ちゃんと話合った?

        しおりをつける
        🐤
        mac
        もしこのまま結婚してもトピ主さんはストレスがたまるだろうなと思います。
        猫の問題というよりはこれは同居問題ではないのでしょうか?
        同居の話が出なかったら猫がどうのこうのって話にはならなかったのだし…
        同居はしないと彼が言ったら解決する問題ですよね。
        それとも同居しなくても彼は猫がいやなのですか?

        まずは同居がどうなるのかがミソでは?
        彼がお母さんの言う通りに同居を希望してるのなら、トピ主さんがどんなに
        頑張ったところで猫と一緒にお嫁入りは難しそうだし、それに
        今からいろいろと口出ししてくる彼母と平穏な同居生活が送れるとも思えません。
        でも彼が同居を拒むなら、トピ主さんと猫と彼でうまく暮らしていけるのでは?
        ただし、彼母からは恨まれるだろうし、いずれは同居の話がまた再燃するでしょうけど。
        それでも大丈夫なら結婚もアリではないでしょうか。
        どうせ結婚をやめるつもりならハッキリ彼に詰め寄ってみたら?
        こう言っては失礼ですが、この結婚を辞めたらこのまま独身でいる覚悟も
        必要ではないですか?

        トピ内ID:7747613322

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        やめていいんじゃないですか?

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        みみずく
        彼のお義母さん ちょっと横暴過ぎるよね
        何でも 勝手に決めそうな人みたい
        同居はおすすめしませんし 大好きな猫ちゃんは手離せないでしょうし
        彼や義母にとっても 子供が嫌いな嫁より 好きな女性がいいからね

        トピ内ID:5699189483

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        そう思います

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        ななし
        猫の為ではなく、猫のおかげで助かったと思います。
        支配的な母親とマザコンの息子から、トピ主さんを助けてくれたのだと思います。
        私は、猫は飼い主を助けてくれると思っています。

        トピ内ID:2550804596

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        猫のためじゃなく

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        😡
        なすび
        あなたのために結婚やめましょう。

        長男がまだ実家にいる段階で、同居したいと打診するやり方とか。
        子供は欲しくないとあなたが言っているのに子供の件を持ち出す事とか。
        結婚もしないうちからの
        過干渉。
        そして母親の意見を優先しようとする彼と合わなくなってるだけでしょう。

        猫を理由にしたらつけこまれますよ。
        貴方と結婚しても合わないとはっきり言いましょう。

        トピ内ID:8375535493

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        猫の為ではない

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        抹茶アイス
        猫の為と言うより、彼の天秤があなたよりお母さんの方に大きく傾いてることへの不安なんじゃないんですかね。
        この先なし崩しに同居になるんじゃないか、同居しても自分より母親優先なんじゃないか。
        二人の間でちゃんと話しあってきたことが、母親の意向でひっくり返ってしまう。
        猫問題は単なるきっかけなんじゃないんですかね。
        結婚をやめるにしろ、そこのところは自分の中でちゃんと整理しておいた方がいいですよ。

        トピ内ID:3410000104

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        猫の為にと言うより

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        れい
        自分の為にですよ!

        だってその彼、母親の言いなりでもう同居の方向に向かっているんですよね?
        そんな頼りない男はダメです。

        はっきり「同居するつもりはないから、あなたのお母さんが猫嫌いだろうが関係ない」と彼に伝えましたか?

        トピ内ID:3536126297

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        決めるのはあなたです。

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        まこ
        お姑さんと合わなさそうだし、彼も自分の母親に言い返せないみたいだしやめていいんじゃないですか?

        トピ内ID:7970324825

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        止めたほうがいいです

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        🐶
        ぴよぴよ
        母親の言いなりになる男は止めたほうがいいですよ
        「ママに結婚相手探してもらいな」といってお別れしましょう

        勝手に同居は決めるし、猫の指図はするし、
        結婚したってロクな生活にならないですよ

        次行きましょう!

        トピ内ID:2840449098

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        やめて正解

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        ソフトクリーム
        その結婚、ご破算でいいと思います。
        猫を飼っていなかったとしても、この彼と結婚したら前途多難ですよ。

        ・両家顔合わせの席で、母親に言わせたい放題で何のフォローもしない。
        ・同居希望であることを問いただされるまで黙っていた。
        ・母親がトピ主さんにメールや電話を直接させて言わせたい放題。
        ・SOSを出しても、母親側のスタンスに立って難癖付ける。

        彼、ママは絶対ですね。
        面倒なことからは即逃げるタイプですよ。これまでずっと、面倒から逃げてもママがなんとかしてくれてたんでしょう。
        子供の件だって、ママに「子供はまだなの?早く孫を抱かせてよ」って言われ続けたら、多分「産んでくれ」って手のひら返すと思いますよ。
        しかも実家には独身のお兄さんもいらっしゃる。超超アウェイじゃないですか、トピ主さん!
        不幸な結婚の臭いがプンプンしますから、やめて正解です!その直感、当たってると思いますよ。

        トピ内ID:7585361608

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        私も同じ理由で付き合ってた彼氏のほうを捨てました。

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        🐱
        猫下僕同盟
        ナナさん 猫を守ってくれてありがとうございます。
        アレルギーだなんだ言って、自分より弱いもの(動物)を邪険に扱う人とご親戚にならずに済んでよかったじゃないですか!
        貴方と事前に決めてあったことを母親の意見で簡単に変えてしまう彼もなんだかなと思います(主さんの彼詩なのに悪くいってすみません)。でも結婚してからも苦労しそうな気がします…。

        私は婚約まではしていませんでしたが、やはり30歳の当時付き合っていた彼の両親が動物嫌い、いずれ結婚したらそちらに遊びに行くのに猫がいるとくつろげないから始末しろ、みたいなことを言われました。
        しかも彼も私の前では味方してくれるのに、両親を前にすると言いなりだったので、猫よりも彼氏を捨ててやりました。
        彼氏単体で見れば今の夫よりも大好きな人でしたけど、あの時の選択は後悔していません。

        トピ内ID:1674261253

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        結婚前にわかってよかったじゃん。

        しおりをつける
        🐷
        匿子
        そんな頼りない彼、わかってよかったですよー。

        まだこれからいい出会いがあると思って次行きましょう!

        トピ内ID:6626350940

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        猫云々というより

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        さおり
        その彼とは、合わないと思います。
        価値観が同じというのは結婚生活では大きいウェイトを占めるから。
        私も幼いときから猫飼いだけど、夫も動物好きだから。
        ほんとにコレ大きいです!!!
        (ちなみに動物がいた方が子育てを助けてくれますよ)

        むしろ、猫ちゃんが気づかせてくれた感じ。
        次、次!!!

        トピ内ID:9358125164

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        猫がきっかけで・・・

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        グラタン
        トピ主さんにいい顔をしたくせに、母親に言いなり。

        猫ちゃん飼ってて良かったですね。
        その彼がヘタレでマザコンなのが分かったんですもん。


        同居が嫌だから結婚を止める!というより、
        同居をする為に猫を捨てろという、彼と彼の母親が理解出来ないから結婚を止める!
        って事ですから、覚悟は決めやすいです。


        私は3匹の猫を飼っています。
        独身の頃から。
        今は結婚したし、こどももいます。

        猫が嫌いという人も、所詮猫だから人間の都合が優先という人もいるでしょう。

        トピ主さんと同じ状況になっていたら、
        ただ単純に「求める結婚生活が違うんだ」と思って、スッキリ別れられます。
        母親の同居話で結婚にもたつく男性では、今後も頼りにはならないですし、冷めちゃいますね。
        母親のいいなりになる男性と結婚すると、地獄を見そうですもん。

        トピ内ID:1329250133

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        良いと思います

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        いなちゃん
        タイトルだけ見れば、たとえ猫好きの人でも、引きそうなタイトルですが。
        文章を読んで、納得しました。
        問題は、猫じゃないです。猫はきっかけなだけ。彼と、彼の母親の人となり、それに騙し討ちのように同居に持ち込む気満々だった事が分かって、良かったじゃないですか。

        結婚だけが人生じゃないです。
        子どもを持つつもりがないなら、尚更です。
        まあ、それでも、どこかで縁があるかもしれません。

        私は猫付きで今の夫と結婚しましたよ。夫は猫の世話をとてもよくしてくれて、幸せです。
        相手次第です。

        トピ内ID:5022710488

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        私もムカつきましたが、落ち着いて。

        しおりをつける
        na
        お義母さまや彼氏さんの態度に私もムカついてしまいましたが。
        主さまは、落ち着いてシミュレーションしてからどうするか決定した方がいいのでは。

        1.彼との結婚を実行した場合
        ・大好きな猫ちゃんと一緒にいられない、または無理やり一緒にいても、邪険にされるかも。
        ・お義母さまとお義兄さままで一緒の同居かも??
        ・たぶん彼氏さんはあなたよりお義母さんを尊重する(猫、同居の一件でわかりますよね)
        ・でも大好きであろう彼氏さんとは一緒にいられる。

        2.彼との結婚をやめた場合
        ・大好きな猫ちゃんとこれまで通り一緒にいられる。
        ・同居もありえない。
        ・でも大好きであろう彼氏さんとはお別れ。

        どちらがつらいか、ですよね。

        ちなみに私は動物嫌いでしたが、猫連れの彼と結婚し、暮らしているうちに猫好きに変身。
        猫が病死したときには彼と一緒に泣きました。夫婦の絆は強くなったかな。
        なんで彼氏さんは、大好きなあなたの大切にしているものをないがしろにするんだろう。
        もしもお別れを考えた場合、先方から「婚約不履行、慰謝料」と言われないように、
        先方の非をきちんと説明して。

        トピ内ID:2095419128

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        やめたほうがいい

        しおりをつける
        😢
        みや
        「ばかばかしい」と周りから言われると思います。
        「猫の~」とばかにされるでしょう。

        でも、猫ごときそこまでうるさくされて、顔をあわせた後、同居を告白。
        猫ごときで喧嘩。

        辞めたほうがいいです。

        本当に好きで絶対この人!と感じていたら、トピ主さんは今すぐに飼い主を探していたはず。

        そもそも、「実は」じゃなくて「最初から」同居なんじゃないですか?
        貴女にそれが伝わっていなかったのが多分お義母さんは知らないのでは?

        そうじゃなかったら、相当の人思いの無い人間ですよね。

        ここでも良く見ますけど・・・
        相手の本性を知るには、まず相手の家族と会う、そしてその人の家族との接し方を観察する。

        婚姻届を出す前に発覚した事実です。

        問題は猫じゃない。前途多難な姑、貴女の見方についてくれない旦那です。

        トピ内ID:0108553546

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        猫、関係ないですよね

        しおりをつける
        😨
        みさ
        あの・・・猫以前の問題だって事がわからないのですか?

        まず、結婚の大前提であるはずの「彼が大好き」「彼と一生いたい」という気持ちがトピ文からは微塵も感じられません。ただプロポーズされたから・他に相手がいないから結婚するんだ~としか。猫>彼だという自覚もある。

        同居に関して、二人の話し合いをせず彼が勝手に決めるのもおかしい。

        でも一番問題なのは、

        >私は子供好きではないし、はっきり言って産むつもりもありません。彼にも「もう年齢的に子供は無理ー」 とやんわり伝えてあります。

        この部分。やんわり???やんわりで済む問題なんですか。年齢的にと仰いますが、まだ30代半ばですよね。子供を持たないという選択は、やんわりではなく猫問題以上にしっかり話し合うべき問題です。場合によってはそれが理由で破談もアリです。又、相手の親を説得する必要だってあります。産むつもりもないのに孫を期待させて結婚するなんて残酷すぎますよ。

        結婚する理由が一つもない。というか、あなたは誰とも結婚しないほうが良いですよ。一生猫と二人で暮らした方が幸せでしょう。

        トピ内ID:1466252819

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        将来も幸せかどうかは分からないけど

        しおりをつける
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        サムバディ
        トピ主さんと彼のお母さんとは相性が良くなさそうです。
        トピ主さんはそこそこ気が強そうだし、彼のお母さんは嫁をコントロールしたがるみたいだし。
        そこへ持ってきて彼が実家よりになりつつありますよね。「同居はまずない」って話だったのにねぇ。話が違う。同居って彼のお兄さんもですよね。抵抗ありますねー。
        彼のお母さんに子供を産むつもりがないことを言えば、あっちの方から破談にしてくるかもしれませんね。

        でもまぁ、トピ主さんが彼より結婚より猫ちゃんが大事だって結論出したのだから、猫ちゃんを可愛がって暮らして欲しいです。

        私も猫が大好き。多分自分が同じ立場だとしたら、トピ主さんと同じことをすると思います。自分達の都合を押し付けてきて、それまでずっと大切にしてきた愛猫を手放せ、なんて言う人達と付き合いたくないです。

        トピ主さん(と猫ちゃん)の今後の幸運を祈ります。

        トピ内ID:5443696838

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        猫ちゃんは置いといて

        しおりをつける
        💔
        同居嫁
        彼の母と彼の態度が受け入れがたい。

        今回は猫のことだけど、自分の主張を頻繁に連絡してくる彼の母は姑になると仲良く出来ないタイプですね。

        二人で決めたことを簡単に覆す彼は信用できない。
        結婚後も姑の味方であることは確実。

        早く分かって良かったですよね。

        私は嫌いではないけれど、家に猫がいる生活は考えられないです。
        (ごめんなさい。姑が飼っていて良くないイメージが強くて・・)
        でも、犬は飼ったことがあるのでお気持ちは分かります。

        不信感のあるまま結婚すれば、長続きさせるのは忍耐のみです。
        姑関係は本当に辛いですよ。

        トピ内ID:6282041336

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        客観的には止めた方がいい。

        しおりをつける
        🐱
        チビ
        義母と同居は、ともかく、それだけ自己中な義母とは誰も上手くやって行けないし、当初の話し合いから母に言われるがままに勝手に変更を繰り返す男は夫として無理がある。

        貴女が相手に執着がないなら、白紙に早く戻した方がいいよ。

        猫ちゃんごと、貴女を受け入れてくれる男性を待った方が良いのでは?

        トピ内ID:3179365799

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        結婚やめましょう

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        blank
        MOMO
        その彼氏とご家族とは縁がなかったんですよ
        結婚しても後悔するしそのお姑さんならいろいろ難癖つけそうですし・・
        私も猫飼ってますがそういうお相手ならさっさと別れます

        トピ内ID:6934145102

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        問題は猫さんのことじゃない

        しおりをつける
        blank
        sara
        あなたが猫ちゃんを大事に思うように、彼も母親が大事なのでしょう。
        結婚相手以外に大事な存在がいるのは同じとも言えるかもしれませんが、
        あなたは最初から猫と暮らすことを話して、彼も了解していた。
        なのに彼はあなたが詰め寄るまで同居をしたいと言われていることを言わなかったり、
        親に言われて、一旦は承諾した猫を飼うというあなたとの約束を反古にしようとする。
        その彼、大いに問題アリですよ。
        当然、独立子供の世帯に、妻となるあなたには何の相談もなく同居をしようとするその母親もですが。
        猫ちゃんのことは別にしても、そんな人たちと上手くいくでしょうか?
        結婚しても、たとえ同居しなくても、色んな問題が起きると思います。

        猫ちゃんがいたことで、彼らの本当の姿が分かったのですよ。
        良かったですね。
        私なら結婚前にそういう彼でこんな母親がいると分かったら結婚はしないです。

        トピ内ID:5293971690

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        破棄なら

        しおりをつける
        blank
        ひと休み
        トトピ文を読む限りでは、彼のお母さんは貴方の事を気に入らないようですね。
        私もこういう人との結婚は幸せになれないだろうなぁ…と思います。
        (結婚しても待っているのは嫁イビリ。マザコン夫は知らん顔。…かな?)
        彼母の猫アレルギーが本当だとしても、それ以外のところは私も難癖だと思いますが、
        今のうちにマイナス面が見られて良かったかも?とも思えます。
        でも、
        >私の中では彼より結婚より、今暮らしている猫の方が大事だと気付きました。
        との内容で結婚を止めても、彼母の思う壺でしょう。
        破棄の理由は、実際に彼から言われている「同居しない、猫も一緒に暮らす、という約束の反故」が良いと思います。
        両家の顔合わせをしてから言い出すなんて、卑怯です。

        トピ内ID:2609000520

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        うん。

        しおりをつける
        🐶
        ばんび
        やめた方が幸せだと思います。
        猫のことは、いいきっかけだったと思います、お相手とその家族の本性を知るいいきっかけ。
        猫に感謝しましょう。
        その男性に、あなたへの誠実さは感じられません、お母様への誠実さはひしひしと感じますが。
        だましうちのような同居話といい、相手が愛している動物を軽んじるところといい、これからの人生でも、猫のこと以外でもこういうどんでん返しばかり喰らうことになりそうです。

        きっぱりすっぱり破談にして、あなたの気持ちを尊重してくれる人を探しましょう。

        トピ内ID:8102185261

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        幸せは、自分でつかむ。

        しおりをつける
        blank
        ノリ
        猫の話も大事ですが、他の話し合いはどうなの?同居の件、猫OKなら結婚する?子供はいらない。彼は、了解でしょうか?自分たちの問題とは言え、彼親も了解ですか?自分の要求全て通るのが、幸せとは思えませんが、主さんが決めるしかないです。

        トピ内ID:1914775374

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        猫が原因じゃないから~

        しおりをつける
        blank
        らび
        自分のトピ文をよぉぉーく読み返して下さい。
        例えば猫を掃除と置き換えても、掃除をマメにしないと妊娠しにくい
        掃除をきちんとしていないとアレルギーになる・・・等々
        猫じゃなくても、こんなこと姑にイチイチ言われる筋合いないでしょ?
        決定打は彼が同居したいことを黙っていたことでしょう。
        そして、何がなんでも同居の方向に持っていこうとすること。

        猫がいなくても、上手く行きそうもありませんよ。

        だったらお別れして猫ちゃんと静かに暮らした方が幸せですヨ。

        トピ内ID:9070798290

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        結婚は無で

        しおりをつける
        😝
        くれま
        いいと思います。
        猫を理由より、貴女を下に見ている。
        次男なのに、独身長男、親同居?ありえない。
        全てを貴女に押付ける気満々だ。
        モラハラ一家て感じ。
        お互いに価値観が違い過ぎで、結婚話は無かったでいいかと
        慌ててカス掴まないように、大切な自分の人生。

        トピ内ID:5375392098

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        そうですね、辞めたほうがいい

        しおりをつける
        🎶
        ジョリ子
        猫も含め一緒に暮らせるよう努力しない2人だから別れてもしょうがない。
        お互いが思いやれないのに結婚しても先が見えてますから。
        唯一同情できるのは彼母が残念な人だったことですね、孫が抱けない嫁は要らないから別れるように意図的にやってるのかも。

        トピ主さんは、猫の為ではなく、この彼(プラス猫)の為ならどんなに努力が必要でも苦労しても構わない!と思える人に出会えたら幸せになれるでしょう。

        トピ内ID:9102909531

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        私なら辞めます。

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        すいか
        動物を飼うと決めた以上、寿命を全うするまで面倒見るのが飼主の義務ですし、それ以前に愛する家族を手放すことなんて出来るはずないですよね。
        しかも彼はそれを承知だった。話を覆したのは彼の方なので主さんの意向が通らないなら破談でいいと思いますよ。姑から奥さんを守ってくれない人、というのが結婚前にわかって返って良かったのかも。猫に感謝ですね。意地悪な姑さんにママが人生狂わされないよう、猫が守ってくれたんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:5604914487

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        やめたほうがいいです。

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        らぶ
        私も猫好きなので偏った意見になりそうですが・・
        それを差し引いても、
        今からそこまで口を出してくる姑とうまくいくとはとても思えません。
        それに、婚約してる現時点で彼のふがいない態度。
        苦労する将来が見えるようです。

        トピ主さんを猫ごと愛してくれる人と結婚した方がいいです。

        猫の件を差し引いてもそんなに我の強い姑は私もイヤです。

        入籍前でよかったですよ。
        それは不幸中の幸い。

        猫ちゃん、これからも大事にして下さいね!

        トピ内ID:9332934078

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        猫好き男性を探してください!

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        生姜紅茶
        猫好きと猫嫌いって一緒に居られませんよ。

        私は猫が大好きで、結婚したら自分の子供より先に猫が欲しいと思っていました。
        だから結婚するなら猫好きな人!と決めていました。
        そして猫好きな夫と出会いました。
        夫の実家も猫を飼っています。猫好きなご一家と一緒になれて本当に嬉しいです。

        彼のお母様が変わることはないでしょう。
        彼もお母様寄りでトピ主さんの飼い猫を手放せと言ってくる。


        子供を望んでいないなら結婚を急ぐ必要もないですし、猫好きな男性を探されてはどうでしょうか。

        トピ内ID:9420356436

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        義母>トピ主

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        🐱
        にゃー
        今の段階で彼にとって、義母のほうが大事でまともに対応もできず
        トピ主さんを守ることすらできないのであれば結婚したら更に辛いですよ。
        よく言われる話ですが、旦那が嫁を守れないというのは言語道断な話。
        はっきりと、
        「あなたは私とこれから築く家庭と、あなたが育った家庭どっちを守りたいの?私はどんなことがあってもあなたの味方でいるつもりでいたのに、今の段階で私を守ってくれないのならちょっと考えさせてほしい」
        と伝えるべきです。
        ・同居はしない
        ・私たちの築く家庭のことに口を出さない
        ・子供は産まない

        それができそうにないと判断できるのであれば、結婚はやめておいたほうがいいです。
        まだ30代、次がありますよ。

        トピ内ID:1249178201

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        背中を押します

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        ケータイは青
        猫飼ってないけど、そこまで言われたら私だってやめます。
        約束はなんだったの~?って。

        あと結婚て迷ってするものじゃないですよ。

        トピ内ID:8460585951

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        猫の話を抜きにしても、その人は問題あり。

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        ラッパ
        ポイントは
        ・同居の可能性を隠した。
        ・母親の考えに丸め込まれてしまう。

        重要なことを隠したり、早く伝えないことは不誠実さの証。
        母親のいうことに丸め込まれるのは、主体性と家庭を作るという自覚のない証。

        猫云々を抜きにしても、NGな男性だと思います。

        もはや、猫が理由ではないです。
        「不誠実で主体性もなく、自分の家庭を作っていくという自覚がない」というのが結婚を白紙に戻したい理由。

        充分な理由だと思いますよ。

        トピ内ID:9390663834

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        自分の決断を信じて

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        🐱
        猫まっしぐら
        私も同じ立場ならそうしてたかも。

        賛否両方あると思いますが、私もHNからわかるように愛猫家の一人ですし、8ヶ月の雄と暮らしています。「たかが動物、たかが猫」という人もいますが皆の価値観が人間>猫ではないですよね。
        貴方が必要としているのは婚約者ではなく猫ちゃんなんです。

        猫のために結婚をやめて良いのか不安になるかもしれませんが、問題は「猫」ではなく貴方の大切なものをないがしろにして、話し合いもせず自分の都合を押し付けようとしている彼の態度でしょう?別れを覚悟でしっかり話し合ってね。

        トピ内ID:3663837189

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        そうですね

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        さくら
        猫の事がどうというより、親離れの出来てなさそうな彼との結婚生活、ちょっとしんどいと思います。
        猫の事が解決しても、義母は次々注文出してきますよ。
        そもそも婚約前に、彼とは結婚生活についてちゃんと話をしてましたか?
        特に、あなたが子供を産まないつもりだと彼や義両親は知っているの?
        それを言わずに結婚しようとしていたなら、あなたも卑怯ですよ。
        まずはあなたと彼でしっかり話をしてください。

        トピ内ID:3911190757

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        普通に

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        🐱
        おかあさん
        猫も飼って、子供も産めばいいと思う。30半ばなら、まだ子供あきらめるほどの年じゃないし。
        子供がほしい人とほしくない人は結婚しないほうがいいのでは?先にわかってよかったですね。
        さらに同居話となると、もう無理でしょう。
        猫だけがどうのって状況じゃないですよね。義兄つきで同居、ってだけでもそうとうなもんですよ。
        ちなみに、猫がいると妊娠しにくいなんて、てきとーな話です。猫飼いでママになった人なんて山ほどいますよ。

        トピ内ID:8006462085

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        猫を取ります。

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        にゃおん
        私も結婚する時遠距離になるので、猫との別れが非常に寂しかったです。
        男性が嫌いで一軒家の実家での暮らしにすっかりなじんでいるので連れてくることができませんでした。
        生まれた時から面倒を見ていたのに、余生を一緒に過ごせないのかとよく考えました。
        白猫なので、道端で白いビニール袋が落ちていただけで猫と勘違いしてハッとなる始末。
        時々実家に帰って可愛がっています。
        そんな私を夫は非常によく理解してくれており、実家帰りも快く許してくれています。

        問題は、猫云々よりも彼の態度だと思います。
        いい年をして母親にはっきり婚約相手をかばえないこと、同居予定という重大な事実を隠していたこと、結婚相手としては不適格ですね。
        結婚はしない方が賢明だと思います。
        後、私には猫というわが子がいるので、子供は産みません。
        それで十分幸せ、という生き方もあります。

        トピ内ID:3274441109

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        ペットおたく同士が一緒になりました。

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        🐱
        ラララ
        私が夫と一緒になることを決めたのは、私が飼っていた猫達に優しく、本人もまたペット大好きだったから…というのが理由として大きいと思います。

        結婚した今は家中ペットだらけです。
        彼もペットたちの「パパ」として一生懸命世話して可愛がってます。

        私がペット大好きなので、そうでない相手など想像もつきません。

        トピ内ID:3775210778

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        レスします

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        🐱
        ねこ
        そうですね・・・

        主さんにも猫ちゃんにも幸せになってもらいたい!
        どうもあちらさん一家の、主さんが折れて当たり前のような姿勢が気になりますね。

        そして一番頼りにならないといけない彼氏さんが、母親側なこと。
        説明もなく、母親側についていること。(約束を破る)

        例え猫を諦めて結婚したとしても、孫のことにいろいろ言って来たり、生活にも口うるさそう・・・。

        私は「猫ごときで!?」と思われるかもしれませんが、猫の件を通した彼一家の姿勢に疑問を感じますので、破断でいいと思いますよ。
        ただし、破断を申し出るときに慰謝料請求されないよう、しっかり主さん側が被害者である証拠は揃えていてください。
        (結婚後の条件を勝手に勝手に覆されて、逆に訴えてやりたいくらいな)

        次は幸せな結婚をしましょうね!
        頑張れ!

        トピ内ID:1407131410

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        猫の為じゃなくて

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        わっふー
        自分の為に、結婚を止めた方が良いと思う。

        猫に気を取られているようだけど、もっと根本的で大事な事は、
        彼と彼の家族が、トピ主さんを大事に思ってないって事です。

        たとえ、猫が居なくても、結婚は止めた方が良い。

        トピ内ID:8723204439

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        良いですよ

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        🐱
        猫るん
        彼より猫を取ったというより
        彼がダメダメな男だと猫が気付かせてくれたって事でしょう。

        もし猫を手放したとしても
        この先義母の我儘にずっと付き合わなければいけないんですよ。
        彼は母親に頭が上がらないようですし。
        猫云々の話がなくてもたぶん皆が「そんな男やめとけ!」と言います。

        結婚を断る理由として猫ちゃんを出さないで下さいね。
        猫ちゃんはきっかけに過ぎません。
        「あなたに愛情を感じなくなった」です。

        トピ内ID:3865334112

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        価値観の違い

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        🐱
        猫好き
        彼と一緒にいて楽しくないのなら結婚はやめて、猫と楽しく暮らしましょうよ。

        結婚したとしても、同居しないとしても、
        口煩い彼ママや
        彼ママの言いなりな彼
        とは上手くいかないように思います。

        結婚を焦って(焦ってないかもしれないけど)つまらない男に引っ掛からないように。

        猫好きな方と新たな出逢いがあると良いですね。

        トピ内ID:7664106457

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        やめた方が幸せだーっ

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        猫飼い
        無責任発言ですね失礼しました。
        主様と同じような状況になって彼氏と以前に別れた事があるので(笑)
        正しくは
        今現在、あの時別れて今の旦那と知り合えて幸せだーっ・・です

        私も一人暮らしで猫飼ってました 3匹

        前の彼氏は「飼っていいよ」と言う割には毛が不衛生だとか子供が出来たら保健所に・・等、遠まわしに言ってくるタイプだったので
        猫の事を手放す気はサラサラ無い私にとってはストレスそのものでした。

        自分が大切にしてる気持ちを大事にしてくれない と言う事に一緒に居たい気持ちが薄れて破局 結局は価値観が違うのかな~と


        その後、猫はあまり好きじゃない・・・と言っていた彼と知り合い

        家に来る回数が増える度に
        猫もかわいいんだねと3匹の猫たちとイチャイチャしてる彼を見る機会も増え


        今現在は結婚して旦那になった彼は私以上に猫達になつかれてます(笑)

        それを見てるとほっこりした気持ちになって幸せだ~って思います。


        結婚って、譲り合いや自分の事を大切にしてくれる人だから大切にしてあげたいなあって思うのかなって思います。

        トピ内ID:5202576696

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        結婚は無期延期にしたら

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        MK
        同居中の彼兄が、結婚することになったら、状況は変わりませんか?

        お子さんは望まないとのことなので、とりあえず籍は入れずに、事実婚、別居婚、週末婚などを提案してみたらどうでしょうか。

        トピ主が結婚する条件は、はじめから明確だったのですよね。
        1.猫は最後まで看取る、トピ主と一緒
        2.同居はしない
        3.子供は持たない

        彼は母親の言いなりのようなので、これら3つの条件をクリアできないうちは、入籍なしで、無用なトラブル回避。
        彼が、考えを改めない限り、母親の思うように全てを進められてしまうので、今は結婚しない方が幸せだと思います。

        彼のお兄さんが結婚し、同居されるまで、待ったら。

        トピ内ID:7706667997

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        うーん

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        🐱
        鴨川エナジー
        今の猫を捨てて結婚してもトピ主さんは猫を選ばなかった事がずっと心のしこりになって彼と彼の母親を憎んでしまうでしょう。そういう意味では結婚をやめたほうが幸せでしょう。

        しかし、あまり考えたくない事ですが、猫との別れはいずれ来ますよ。
        その時にそばにいるのが人間の連れ合いであった方がいいと思います。

        あ、そういう意味では今の結婚はやめて、猫に理解のある新しい彼を探した方がいいかもしれないですね。

        トピ内ID:8844328812

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        それは猫の為とは言いません

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        momo
        猫ちゃんはきっかけに過ぎません。
        あなたの飼い猫のお陰で彼と彼の母親のことが色々分かるきっかけができたと言っていいでしょう。

        彼が親に言いくるめられてトピ主さんとの話を平気で覆す様を目の当たりにしてあなたは彼に冷めてしまったのです。

        冷めたのなら結婚やめていいのでは?
        因みに、動物好きな人は伴侶にも動物好きな方を選んだほうが絶対いいですよ。

        トピ内ID:7055292507

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        レスします

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        ぱうぱうさん
        そんなマザコン男、結婚したって母親のいいなりだよ。幸せになれないよ、絶対。


        結婚する前にわかって良かったね。次に行こう!

        トピ内ID:1983574623

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        価値観は大事

        しおりをつける
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        こねこ
        私も猫が好きなのでお気持ちわかります。
        たぶん、その男性とその家族と相性が合わないんだと思います。
        「猫をきっかけに」、で「猫が原因」ではないと思います。
        猫が教えてくれたんだとおもいますよ。

        その彼も優柔不断ですよね、同居のことも隠してたことになるんですから。
        同居したら姑は色々小言を言うと思います。

        普通に猫かってて授かってる人も知ってる人でいるし(笑)

        トピ内ID:5835048831

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        ちょっと前の読売新聞にあった「猫から伝染る、先天的疾患」

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        🐤
        大崎広小路
        ヨコ気味ですが、ちょっと前の読売新聞家庭欄・医療記事に「猫を飼っている妊婦が感染したことで、赤ちゃんに先天的疾患を生じる」病気があるのを読みました
        罹患した猫の糞などにウイルスが入ってるそうです

        必ずなる病気ではないそうですし、トピ主様も子どもはもたないつもりだそうなので、必ずしも当てはまる訳ではないと思いますが


        トピ主様へのアドバイスは、ゴリ押ししまくる彼母とは、同居しなくてもトラブルになるのが目に見えてます

        また猫問題、同居問題だけでなく、彼が、女同士の要望を取捨選択し、交通整理が出来ないのが困りもの

        ご結婚は保留になさる方が、宜しいかと

        トピ内ID:3889508870

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        やめるよ

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        😨
        そらりーまん
        動物嫌いな方とは結婚できません。絶対にやめます。しかも彼は母親のいいなりです、苦労する為にだけ嫁に行くみたい。

        トピ内ID:4769100826

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        やめる方が幸せ

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        🐶
        犬好き
        猫ちゃんのことがなくても、そんな義母がいるようでは嫌になるのも当然ですよ。
        息子の彼女は猫好きだと知っていて、猫を手放せなんてメールを送りつけるような人間性です。
        きっと結婚しても、同じような調子で色々難癖つけてきますから。

        でも一番止めた方がいいと思う所は、彼の態度ですね。
        誰と結婚するつもりで付き合っていたのか。
        そんなにお母さんを尊重するなら、どうして他の女と結婚しようと思ったのか、ずっとお母さんと居ればいいのに、と思ってしまいます。

        とりあえず、結婚したとしても義母の難癖からトピ主さんを守ってくれることは皆無でしょうし、一人苦労するのは目に見えています。
        同居話しにしたってそうですよ。
        最初は別居であっても、そう遠くないうちに必ず同居に踏み切られますから。

        トピ内ID:0643813351

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        続き求む!

        しおりをつける
        😀
        ももこ
        猫のため?トピ主さんのために、その男はやめた方が。

        まぁ、同様のレスがたくさんつくと思いますけど・・


        私も猫アレルギーです、猫も、犬もそんなに好きじゃないんですがね。
        トピ主さんが愛している猫も、トピ主さんも、まとめて愛してくれる男性がちゃんといるような気がしますけど?


        いやー是非、彼のお母様にガツン!と言ってやってください、そして、続きを是非このトピに!!

        逆ギレする??
        泣き落しでくる??
        彼は・・・・??


        そして見事ふっきって、幸せになってください!

        トピ内ID:8975454078

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        猫が理由ではない

        しおりをつける
        🐱
        nekosuke
        もしくは「猫を理由にしない」です。

        結婚の話しが出るまで、トピ主様はちゃんと結婚するにあたっての条件を出してきました。

        それを彼は承認していた。

        なのに現在彼は、その承認を反故にするような言動をしている。


        もうそれだけで十分な婚約破棄の理由になると思います。


        「猫を取るから貴方とは結婚できない」では、今後トピ主様の人生に支障が出るかもしれません。

        あくまで彼の不誠実な対応を槍玉に挙げ、結婚を辞めると告げてくださいね。

        トピ内ID:1071158264

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        婚約破棄のセリフは

        しおりをつける
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        こけっこ
        「私はあなたのお母さんを大切にしながら生きていく自信がありません。役不足ですので、他のふさわしい女性を見つけて幸せになってください。」
        と言えばいいだけです。

        似た様な土壇場の同居問題出現で、結婚をやめた友人がいます。


        猫うんぬんの問題じゃないです。
        飼っている動物を置いて来いということを言って、相手がすんなりと受け入れると思っている母親が育てた息子なんてロクなもんじゃないです。

        トピ内ID:7491965680

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        猫の為にというよりも

        しおりをつける
        blank
        ショッパー
        猫のおかげで、というべきですね。

        猫ちゃんのおかげで、相手と、相手のご家族に色々難があり、
        実はそれほど一生を共にしたいと思える相手でもなかった、という
        トピ主さんが気が付いていなかった本心がわかってよかった
        じゃないですか。

        クリスマスには高級猫缶でもプレゼントしてあげてください(笑)

        トピ内ID:6718322630

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        猫はきっかけにすぎない

        しおりをつける
        もちゃこ
        結婚やめた方がいいですよ。

        結婚前からトピ主さんに直接メールや電話で自分の要望を押し付けてくる義母。その母親を制御できない彼。結婚したらどんな生活になるか今から想像つきます。
        ことあるごとに義母にああしなさい、こうしなさいと口出しされる生活なんてイヤじゃないですか?しかもその口うるさい義母と同居ですよ?同居がイヤと言ってもその彼では母親に押し切られて同居になりそうですよね。

        猫ちゃんがトピ主さんに結婚しない方がいいと教えてくれたのでは。
        良かったじゃないですか。結婚前に義母がどんな人で彼がどれだけ頼りないかわかって。

        トピ内ID:0335623342

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        旦那は義母の言いなり

        しおりをつける
        🐤
        ひにゃ
        ですよ。読む限りでは。義母》》トピ主様ですから。
        同居の件にしても、猫の件にしても、最初と約束が違います。
        ご結婚なさっても、旦那様はトピ主様を守ってくれるのか疑問です。
        ましてや同居なんて、義母の干渉から逃れることも出来ません。

        私も物心ついた時から、実家には猫がいました。
        先日、24年生きた猫が他界しました。
        私は妊娠中でしたが、実家に戻り母と2人で供養、荼毘に付しました。
        5歳から飼っていた猫なので、姉妹を亡くしたようでした。

        今、猫よりも旦那さんを選ばれたら、きっと猫ちゃんのことで後悔しますよ。
        主さんを裏切ることのない猫ちゃんを大切にしてください。

        トピ内ID:5882485479

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        猫のいる家族です

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        ぶーすけ
        うちには猫が3匹、小学生が二人います。
        一人目の娘が生まれる前から猫がいます。その猫は、娘が生まれた時、娘をまるで自分の妹かのように気遣っていました。娘が泣くとニャーニャー泣いて大人の所へ来て噛みついて、「妹が泣いてる。なんとかしろ!」みたいに。とても面白かったです。生まれた時から猫がいると子供は猫アレルギーにはなりません。彼の母親は無知丸出しですね。最初から免疫がつきますからね。それに小動物と暮らしていると、命の大切さ、優しさ、そして面倒を見る責任などが自然と身についてきます。テストで点を取ることしか知らない馬鹿な子供にはなりませんよ。
        そんな男、あなたの方から願い下げた方が良いでしょう。猫が救ってくれているのだと思います。

        トピ内ID:0018963618

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        猫より姑!

        しおりをつける
        😠
        猫好き
        猫が云々より姑といいなりの彼氏が問題です。


        猫が妊娠しにくいなんてちゃんちゃら可笑しいですよ。
        嫌な姑と同居した方かよっぽど妊娠しにくいって!!

        訳のわからない姑と言いなりの彼氏では可愛い猫には代えがたいと思いますが。

        別居と鬼嫁宣言しての結婚か今ハッキリ別れるかのどちらかかと思います。

        トピ内ID:6823683206

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        『私なら結婚しません!』

        しおりをつける
        💔
        ホー
        『猫』も一緒に住めたとしても
        結婚はやめた方が良いと思います。
        結婚しても
        すぐ別れる事になると思いますよ・・・

        『親のいいなり』で
        貴方の意見も聞かない(=貴方のみかたをしない)男性ってキツくないですか?

        ※結婚したら
        いいように利用されますよ!

        トピ内ID:7093411109

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        猫の存在が炙り出してくれた問題

        しおりをつける
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        水色ぺんぎん
        結婚話が両家顔合わせと具体的に進み出すまで、
        猫OK、親との同居はまず無い、と調子の良いことを言っていた彼は
        嘘つき男。今後も嘘をつく可能性有り。

        こちらが頼んで同居させていただくわけでもなく
        むしろ騙し討ちに遭って同居させられそうなのに
        高飛車な姑、しかもトピ主の大切なものを全否定。

        彼も、その母親も、この先お付き合いしていくべき相手でしょうか?

        猫の為に、というより
        猫のおかげで不幸な結婚をせずに済んで良かったですね。

        トピ内ID:5694093446

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        良かったですね

        しおりをつける
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        さわ
        猫をきっかけにして色々な事が見えてきたという感じでしょうか。
        良かったですね。良い猫です。猫も心配してましたよ、きっと。

        トピ内ID:0613892047

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        「猫のせい」にしないでね

        しおりをつける
        🐶
        家は犬派
        一番やっかいなのは、あなたに内緒でお母さんとかってに同居話を進め
        なぁなぁにしようとしている彼氏さんでしょ?
        おまけが上から目線で「私ありき」な彼のお母さん。

        「猫のため」じゃなくて「猫のお陰で早まらずにすみました」
        ってことで。

        トピ内ID:0456594819

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        分からないけど

        しおりをつける
        🐷
        うーん。。。
        動物の好き嫌いは仕方ないとして、そこまで言われる筋合いはない。
        しかも勝手に同居の話を進め、何が何でも一方的に猫を手放させようとする。
        猫じゃなくても色々ドン引きな彼です。

        猫が旅立った時、トピさんが後悔しないならやめていいと思います。
        何が何でも結婚したいなら止めますが。

        猫の事がなかったとしたらどうですか?
        彼と彼の家族とうまくいきますか?
        ムリなら・・・やめた方が正解ですね。

        トピ内ID:3110852529

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        やめて正解

        しおりをつける
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        木枯らし
        同居なんて聞いてない話なのに。
        その上、新婚から同居するなんて図々しいにも程がある。

        猫ちゃんの件が無くても、
        新婚のトピ主さんにアレコレ口出しして、
        マザコン親子にウンザリしそうですよね。
        彼は母親の言いなりになるでしょう。

        結婚する前に解って良かったですね。
        猫ちゃんに感謝ですね。

        トピ内ID:8641350010

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        やめるべし!

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        ここ
        猫カフェや、猫サイトなどでいい人見つけましょう!

        私の兄は結婚して猫に目覚め、
        一生懸命かわいがってますから、
        猫ビギナーさんも諦めずに婚活の視野に入れてくださいね!

        トピ内ID:4487282351

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        猫云々より、その男はダメだ。

        しおりをつける
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        藍那
        絶対にその男も、男の母も、ハズレです。
        やめたほうがいい!
        猫の話はおいといて、「あなたの母にうんざり、それ以上にあなたにもうんざり」と言ったほうがいいです。
        母は非常識、息子は意志薄弱です。

        トピ内ID:8465317002

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        猫の為に、じゃないでしょ?

        しおりをつける
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        困りましたね
        結婚やめて幸せかどうかなんて、
        判断するのは本人のみ。
        ここで相談するのは良いけど、
        「小町で相談して止めた方が良いと言われたから」なんて、
        理由にしないでくださいね。

        さてさて…。
        その男性も義母さんも、
        かなりひどい人達ですね。
        男性は、婚約前はさんざん良いこと言っておいて、
        いざ結婚が決まったら全部平気でひっくり返そうとする。
        義母さんは、まだ結婚前のあなたを、
        自分の言いなりにしようとする。
        私だったら、
        「自分の為に」結婚止めます。
        結婚してしまったら、
        どんな煮え湯飲まされるか分かったものじゃない。

        トピ内ID:9327665407

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        「嘘」で結婚をやめるんです

        しおりをつける
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        おによめん
        猫のためになんて言われたら、猫迷惑です。

        ・長男がいるから同居はまずない→母と同居の話
        ・猫の件も承諾→実家に預けられない?ペット可は高いの難癖

        この2つだけで信用できない男です。
        同居も兄が家をでる→やっぱり家族は一緒に住まないと、という展開にもなりそうです。

        結婚しても何かにつけて嘘をつくでしょう。そして彼は「嘘」の自覚がありません。「母や兄のためを思って。」の言葉にくるんでいろいろ言い続けるでしょう。

        トピ内ID:8874365074

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        猫が救ってくれた

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        マルチーズ
        妻より母を優先する男だと、猫が教えてくれたんですよ。
        結婚前にわかってラッキーでしたね。
        同居で、しかも妻より母を優先する夫との結婚生活なんか地獄ですよ。
        彼の母は、我が強く、自分第一、絶対相手に譲らない、って性格みたいだし。
        猫が不幸な結婚をしそうなトピ主さんを助けてくれたんですよ。

        トピ内ID:0805115507

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        猫のためじゃなく

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        ニッキ
        その場限りの嘘をつくような、マザコン男と結婚するのはやめましょう。
        もっと誠実な人が、世の中にはたくさんいますよ。

        トピ内ID:4863756448

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        そんな男やめちまえ!

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        ねこ大好き
        猫ちゃんの事はさておき、その彼は母親の意見に影響され過ぎです!
        一緒になったら、母親優先にされてナナさんが苦労しそう。
        絶対結婚はやめておいた方が良いと思う。
        ナナさんが詰め寄って初めて同居の話を告白して来たなんて論外!
        うちの姑もかなりの非常識人間ですが、旦那が見方してくれてるから助かってます。
        ダメ!そんな男!やめた方が良いです!

        トピ内ID:9347907069

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        猫云々だけではないと思う

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        toto
        猫の話でなくても、そんなに一方的な姑と頼りない旦那さんはきついですね。
        仮に猫の問題が解決しても、いろいろな問題が出てくると思いますよ。
        未練がないならやめたほうがいいと思います。

        トピ内ID:2895401498

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        猫が原因ではなく義母が原因

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        れもん
        猫のおかげで結婚前に義母の性格を知ることができて
        良かったですね。
        何かと難癖つけて嫁に対して文句を言う人なんでしょう。
        しかも子供が出来れば我が子のように干渉してきて
        うるさく口を出すのでしょう。
        猫のためというと、浅はかなとは思いますが、
        今回の件は結婚前によくある義理家族との相違の問題です。

        トピ内ID:7063159454

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        それが彼の人間性です

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        ぼん太
        私の姑は動物が苦手。犬は怖く、猫も野良猫を鬱陶しいと思っているタイプです(人としてはとてもいい人です)。
        そんな母親に育てられた夫は、もちろんペットを飼ったことがありませんでしたが、逆に動物好き。
        私の犬も大切にしてくれていますし、結婚後ある日庭でみゃーみゃー鳴いていた仔猫を、(既に犬が2匹いたこともあり)我が家で飼うか、新しい飼い主を探そうか迷っている時に背中を押してくれたのも夫でした。治療費やワクチン代なども、必要なだけかけろと。今では大切な家族の一員です。その後、またもう1匹迷い込んできたのですが、やはり「1匹も2匹も変わらんだろ」と飼うことを決意させてくれました。
        長年一緒に暮らしていると時々うんざりすることもある夫ですが、あの、背中を押してくれた時の一言は今でも忘れられません。この人でよかったなと思った瞬間です。
        姑ももちろん飼っていることは知っていますが、それについて何も文句を言われたことなどありません。

        動物好きかどうかは今回のことに直接関係はありませんが、彼とお母さんの人間性を知るとてもいい機会だったと思います。結婚前に分かってよかったですね。

        トピ内ID:8573767794

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        彼ママ一体なんでしょう

        しおりをつける
        🐱
        そら
        同居と言ってもまだ隠居生活には遠いような?

        子供をいま望んでいなければ、絶対に猫好きな方と一緒に結ばれたほうがいいですよ!

        私も猫が大好きで、トピ主さんの気持ちすごく解ります。

        絶対 いい人見つかりますよ!結婚後にすぐ同居なんて、面倒くさい事を言い出す家庭も、どうかしています。

        トピ内ID:6202264937

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        絶対やめて下さい。

        しおりをつける
        🎂
        スカーレット
        そんな人、私も結婚しません。ペットの事って人間性出ますよ。

        私には犬猫の事で疎遠というか絶縁になった友人がいます。

        友人に『私が来ている間は犬を檻に入れとけ。』『私に猫を近づけるな。』と、さんざん言われ、それなら来なければ良いのに頻繁に来るので、これ以上友人関係を続けるのは無理だと判断した経緯があります。

        そういう考え方の違いは、ある意味「致命的」なんですよね。

        トピ内ID:4822730744

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        同じ会社の人なら、言葉は良く選ばないと後が大変

        しおりをつける
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        猫だんご
        問題なのは彼のお母さんではなく、結婚まで決めたのに重要なことを相談なく勝手に決めてしかも後出しする彼の人間性ですよね?
        それなら、そう伝えなければ彼に問題点が伝わらないですよ。

        それに、同じ会社ならこれからも顔を合わせるわけでしょう。
        猫のせいなんかにしたら、トピ主さんのことをどう噂されるかわかりません。

        ちゃんと「夫婦の問題になる同居のことを知らされず不信感が拭えません」と言わないと、あとが大変にはなりませんか?
        言葉はよく選んでくださいね。自分の不利にならないように。

        トピ内ID:3850360545

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        こういうことおっしゃる彼母って、

        しおりをつける
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        ねこむすめ
        まだ家族にもなってない、他家のお嬢様に対して、

        「同居しろ」「養え」「介護しろ」

        と言える人がよくいるなあ、といつも思っています。
        それが何も悪いことと思っていないから余計に驚きますね。

        きっとあなたの彼は、この母親に対して何も言えないし、
        「なんとかうまくやってくれよ」と言って丸投げしてくるでしょう。

        大事にしている「家族同然」より、自分を大事にしろと、
        まだ「赤の他人」の人に言われて腹がたちませんか。


        なしなし!!!次に行きましょう!!

        トピ内ID:5431761243

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        トピ主さんの激動をよそに、猫はいまごろ

        しおりをつける
        🐱
        くーくー
        丸くなって寝ているんだろうな~。あー、外は寒そう、とか思いながら、ぬくぬくぬくと・・・。

        トピ内ID:8558544516

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        猫云々の問題じゃない

        しおりをつける
        もきゅ
        嘘吐き彼氏が問題でしょう?

        約束を了承してたにもかかわらず、影で母親と同居の話、猫を手放させる話をしていたわけですよね?

        そんな姑息な彼氏は別れて正解だと思います

        「猫を手放す気は100%無い!万が一猫を手放しても同居は一切お断り、最初に約束していた話と違うよね?嘘吐きな男は信用できないからお別れしましょう」
        「猫を手放すくらいなら、最低な人間の嘘吐き男と別れるほうが全然良い」

        くらい言っても良いのでは
        私が親なら、そんな騙まし討ちするような男との結婚は反対します

        彼の母親もお奨め出来ない、過干渉の姑に変貌するのが手に取るように見えます
        まして同居?ありえないです

        さっさと次見つけましょ

        トピ内ID:9029276083

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        「猫の為に」ではなく「猫のおかげで」

        しおりをつける
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        おかか
        皆さんと同じですが、猫はきっかけでありそのおかげで
        彼氏と彼母の本音(というか本性)が表に出てきたのです。

        結婚してから猫を飼いたい、という希望に反対ならまだ理解できます。
        ですが、今手元にある命を「なんとかしろ」「手放せ」とはあまりに酷い。

        私は元々猫は嫌いでした。
        ですが、夫が拾ってきた猫が何故か私にだけ懐き、今では3匹に増えてます。
        夫の好きな猫を受け入れ私まで猫馬鹿になった頃、私の母が倒れました。
        夫はすぐに母を呼び寄せ同居してくれました。
        「超」がつくほど猫ギライだった母ですが、元気になった今では一緒に世話をしてくれます。
        甘甘な声で猫たちに呼びかけ可愛がっています。

        結婚って、大切な人が大切にしている人やことをどれだけ思いやれるか、
        お互いを受け入れることがどれだけできるか、が大きいです。
        たまたまトピと一緒で猫でしたが、犬でもウサギでも亀でも同じです。

        結婚前にわかって本当に良かったです。
        これが本当の「猫の恩返し」だったのですね。

        トピ内ID:3823917465

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        ペットのしあわせ

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        ヨジ
        動物が苦手な女性、犬が好きな女性と、色々な方とおつきあいしましたが、結婚は猫好きな女性としました。

        初夏には毛が抜けまくるし、ソファでは爪を研ぐし、観葉植物の土を掘り返したり、ベランダの鉢植えにおしっこしたりすることもあります。挙句にペット可のマンションは割高!!

        猫好きでなかったら、まったく耐えられません。

        私も奥さんも、お互いの両親も猫が大好きです。
        そうでないとペットが不幸になりますね。

        トピ内ID:8072365773

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        猫と末永くお幸せに

        しおりをつける
        💢
        ハバネロ
        トピ主さんにとって猫>彼であり、彼にとって母>トピ主さんであるかぎり、この結婚生活は上手く行くとは思えないね。
        別れた方が、二人とも幸せになれるよ。

        なお、彼が母親べったりだと批判する意見が多いけど、職場の先輩、即ちいろいろと指導され頭が上がらない相手と結婚しようと思う男だということを見逃してないかい。
        つまり「女の意見」に唯々諾々と従う男だということだ。
        そんな男が、自分の母親には毅然と物申すことができるはずはないよ。

        別れた後、色々なことがトピ主さんの耳に入ってくると思うけど、誰のどんな思惑があろうとも、トピ主さん自身が決断したことだから、後ろを振り返らず、前だけを向いて生きていくことが大切だよ。

        トピ内ID:6121248841

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        やめなさい

        しおりをつける
        🐶
        犬も好き
        あなたの身内でも友達でも無い、不特定多数の人達の意見は貴重ですよ~!

        その為の相談ですものね!

        猫ちゃんのおかげで、そんな嘘つきマザコン男一家に引っ掛からずに済みました。

        猫ちゃんに感謝ですね。

        でも、あなたのご両親はどう言ってるのかな~?
        ご両親も納得なら、なおいいですね!

        動物を愛せる男性一家との出逢いを待ちましょう。

        トピ内ID:2795409168

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        トピ主さんもおかしいと思います

        しおりをつける
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        kasa
        相手ばかりを責めるレスが多いですが私は、2012年12月20日 9:58投稿のみさ様のレスに完全に同意します。

        結局、相手をそれほど好きじゃないだと思います。彼より猫が大事だと断言されていますね。私は結婚し子供がいますが、子供には「あなたたちは大好きだし大事だけど、お父さん(夫)が一番大事」と言っていますよ。だからあなたたちも一番大事な人といつか出会って幸せになってほしいと。当たり前です。そうでなければ夫婦でいる意味がないと思います。

        好きでもない人と結婚しようというのがそもそもの間違い。それに、子供を持たない事はやんわりではなくちゃんと話し合ってから婚約すべき。結婚生活を大きく左右する事柄です。猫よりも何よりも最重要項目ではないですか。

        なぜ結婚しようと思ったのかという点が一番疑問です。年齢で焦って誰でも良かったんじゃないですか?今回の結婚はお互い条件合わなさすぎだし愛情もないようなので破談で良いですが、トピ主さんの考え方のままでは今後も結婚は難しいんじゃないかって思います。

        子供も望んでいないようだし、自由恋愛しながら猫とだけ一生暮らす方がいいかも。

        トピ内ID:3325068567

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        いったい

        しおりをつける
        🐱
        三毛猫
        彼は今、何が一番大切なのでしょうか。

        トピ主さんは猫ちゃんと離れることはありませんよね?

        早めにこういう事がわかって良かったです。

        丸ごと愛してくれる男性は今後も現れますよ

        トピ内ID:5062703791

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        賛成

        しおりをつける
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        結婚をやめるの自体は大賛成です。
        っても、それにともなうドタバタがあるかもしれませんから、相応の覚悟は必要でしょうけど、長年苦しむことが見え見えのとこに飛び込むよりはいいでしょう。

        ところで、、、
        タイトルが頂けません。
        その内容でしたら、猫の為ではなく自分の為でしょ?

        正しくは「猫がきっかけで結婚をやめます!」かな。

        トピ内ID:8128325961

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        自分の気持ちをしっかりと。

        しおりをつける
        blank
        ふみふみ
        そう言う状況になっても、彼を好きなのか…
        猫をとるとかではなくて、ですよね。
        あなたが大切な猫を思う気持ちすら、その彼はわかっていないですよね…。

        トピ内ID:6281482965

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        猫のためじゃない

        しおりをつける
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        tiko
        同居が嫌なんですよね?
        そして非常識義母が嫌で言いなりの彼も嫌なんでしょ?
        猫のせいにしないでください。
        即破談にしないと、後から苦労するのは主だと思います。

        彼に子供が欲しくないとはっきり言ってください。
        そんな大事な事を匂わすだけって…

        主もおかしな人だけど、その親子は酷いです。

        トピ内ID:6225297782

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        猫の為はナシ

        しおりをつける
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        琴子
        婚約破棄の理由ですが、猫の為って理由は絶対にやめたほうが良いです。
        その理由だとトピ主さんのほうが非常識になりかねないので、
        彼母と彼の自分勝手で非常識な態度に結婚生活が不安になったで良いと思います。
        どっちにしても猫を諦めたとして(それは有り得ない事ですが)幸せになれない事は見えていますので。
        きっと猫が最初から居なくても大変な結婚生活になると思います。
        猫のおかげで早めに気が付くことができたので良かったんですよ。
        猫のおかげですね。
        でも子供好きじゃなく子供を産むつもりが無いとの事ですが、次の結婚相手にはちゃんと伝えたほうが良いです。
        年齢的に無理と言いながら作る気はまったくないんですよね?
        やんわりって何だか卑怯ですし、これも同じように嘘だと思います。

        トピ内ID:7991560686

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        んー

        しおりをつける
        彩RINRI
        猫の事での対応は確かに不快です
        彼にも彼の母にも

        ですがあなたも…
        子供を産む気はないって爆弾発言ですよ
        相手にはっきりと伝えてないわけですし
        やんわり無理だと伝えても、それは聞き流される程度

        続きませんよ
        お互いにそんなんじゃ

        トピ内ID:3901946881

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        その男も母親もハズレ

        しおりをつける
        🐶
        結婚20年兼業主婦
        そんな変な結婚、やめましょう。
        猫の事はきっかけにすぎないです。

        結婚前から、息子の彼女を自分の思い通りにさせようとする非常識で強引な母親を諌めないどころか、庇ってしまう男なんか、結婚したら、どうなる事か!
        想像しただけで身震いします。

        動物好きの男性も、たくさんいますよ。

        トピ内ID:7788293198

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        いやいや

        しおりをつける
        😑
        バード
        猫は置いといて、その男ダメでしょ?

        猫いなかったら同居するの?違うでしょ。
        やめときなよ。無理に不幸になる必要はないよ。

        トピ内ID:3467689852

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        猫のおかげ

        しおりをつける
        😡
        るい
        猫のおかげで、とんでもない嘘つきマザコン男と姑があぶりだされて良かったですね。
        気がつかなかったら地獄見てますよ。
        猫の事がなくても、結婚前からそんな嫌な姑ぶり見せられて、それに従う軟弱男見せられて結婚する人なんて居ないです。
        しかも、将来がは独身兄の介護までついてくるかもですよ。
        次男と同居するぐらいだから、お兄さんは結婚のあても、する気も無いんでしょうね。
        たぶんこのお兄さんは家族の問題児でしょう。
        私なら姑の暴言録音して、彼の言った事が違う事も録音して、婚約破棄になる証拠残してから別れます。
        こんなおかしい人達は後で何言い出すか解らないし、慰謝料請求とかされてもおもしろく有りませんから。
        そんでもって思いっきりブチ切れて文句言ってやります。

        トピ内ID:0840192176

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        そんな人と結婚したら間違いなく不幸

        しおりをつける
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        さくら
        猫のことを差し引いてもやめるべきです。
        同居を騙し打ちする上に母親のいいなりマザコン男ですよ?!
        しかもその母親も価値観押し付けで強気な姑。

        欠片も悩む理由はありません。
        そんな人絶対に!駄目!

        トピ内ID:5052524264

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        家族を捨てるなんてできない。

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        にゃん
        ネコでもずっと一緒に暮らしてた家族。
        その猫を「手放せ」って言う人と一緒に住める、結婚できるわけがありません。

        私なら破談にします。断ります。
        同居もないって言ってたのに同居。
        そして、自分の考えを押し付ける姑つき。
        絶対に無理だし不幸せになるだけです。

        辞めた方が良いです。私なら猫を選びます。だって、猫は自分がいなきゃ生きていけない。
        その姑と彼氏はほっといてたって生きていける!


        それに、猫等の動物と一緒に住んでる赤ちゃんはアレルギーを発症しにくくなるんですよ!
        きれいすぎる環境は良くないらしいです。
        動物と一緒に住むって事はアレルギーからもだし心の成長にもとっても良い事。何が悪いのか全く分からん。
        ただ姑が猫嫌いなだけ。

        トピ内ID:3141323088

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        私も言わせてもらおう

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        セーラ
        我が家には2頭の大型犬がいて、彼は動物全般好きではないけど私と結婚しました
        動物いてでも、自分が吸わない煙草を吸う女でも私を選んでくれました

        結婚し、夫が帰宅するとインコが2羽いました
        そう。夫に断りもなく私が可愛くて買ってきた子たちです

        が、夫は犬、鳥、というより懐く可愛い生き物たちを今では「でちゅねぇ~」と可愛がっています

        受け入れる、受けとめるができない人と結婚するほど不幸なことはありません
        やめちめーなさい。結婚は、納得して納得して納得した人とするものです
        家族の猫さんを大事に。でも、あなたの幸福も捨てないで。本物の赤い糸はまだ繋がっています

        トピ内ID:3823921957

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        猫は関係ありません。

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        🐱
        ふふみ
        たとえ、犬でも石像でも同じです。問題は彼とあなたの中にあります。すり替えないように。

        トピ内ID:6396631664

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        にゃんこのせいにしんといて。

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        ブルースもウィルス
        意地悪おかんと弱虫息子のせいで破談なんですから、
        ネコのせいにしないでくださいな。

        迷惑だわな(ネコ)

        トピ内ID:9455844166

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        良かった。ほんとに。

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        茶坊主
        猫を飼っていて本当に良かったですね。子離れできない母親ってのがわかって。このまま行ったらトピ主さんは、単なる彼氏の付属品です。
        それが結婚前にわかったことはラッキーです。次行きましょう次。
        「あなたこのままだと嫁の貰い手ないからね。」くらい言ったほうがいいですよ。それで改心すればいいけどね。

        トピ内ID:6704732735

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        彼はいなくなりましたよ

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        でで
        そのお母様と親戚になるなどありえない
        わたしなら猫が何匹でも大丈夫と言われても無理です

        彼のお母様はかなり過干渉に子供を育てているように思います
        何もかもを先導し子に従わせてきたでしょう
        今回のように

        そしてお兄様も彼ももう逆らうことはできません
        お母様を目の前にしたら思うがまま動かされるだけです
        自分で考えて意志決定することを放棄するでしょう
        今回のように

        そして彼はトピ主さんも母親に服従する事を求めるでしょう
        今回のように

        もう付き合いをしてきた彼はいません
        幼かった何もかも母親の言う通りだった頃の
        彼に戻ってしまいました

        トピ内ID:9656402344

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        分かります!!

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        🐴
        わんこ
        私も猫が大好きです。
        もしナナさんと同じ立場なら、猫なんか、と言わんばかりの人と暮らすなんて絶対にできません。
        猫だって感情があるのに…命なのに…信じられません。

        そういう人と家族には絶対になれません。

        トピ内ID:6064687241

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        猫は関係ないですね

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        mizuho
        きっかけは猫ですが、彼にも彼の母親に問題があり過ぎです。

        ・勝手に同居することになっている
        ・彼とは二人で暮らす約束をしていた
        ・彼の母親から頻繁にメールと電話があり過干渉

        周りに説明する取りやめの理由はこれだけで十分です。
        結婚前に気づかせてくれた猫ちゃんは大事にしてあげてください。

        それにしても同居したら独身の兄はどうするつもりだったのでしょうね。

        トピ内ID:4995238653

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        猫のおかげでですよ

        しおりをつける
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        あまなつ
        猫云々ではなく、彼と彼の母親に問題があるだけです。

        ありていに言えば、その彼がハズレだっただけ。

        「猫の為に結婚をやめる」ではなく、「猫のおかげで(ハズレの)結婚をやめる決心が出来た」が正解です。

        もっといいお相手が他にいますよ。

        トピ内ID:7695772141

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        猫のせいではない

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        匿名子
        まだ間に合います
        そんなマザコンな彼はお断りしましょう。
        あくまでも猫が原因とは言わずに、
        「あなたと上手くやっていけないと感じた。
        義母さまと思う通に動く女性を探してください。」

        彼から猫のことを持ち出されたら「猫が原因ではない。
        自分で何が良くないかわからないの?猫のせいにしないで」
        と私なら言います。男性には大なり小なりマザコンな
        ところがあると聞いたことがありますが、
        それにしても情けなさ過ぎます。

        トピ内ID:0539225293

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        猫のおかげでわかった本性

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        😑
        あらふぉーまきまき
        みなさんレスしておられますが
        猫の為ではないですね。

        猫の件がなければ
        同居なんて重大項目も隠されたまま結婚がどんどん進んでいたかも。

        なにかアクシデントがあると
        一番に人の本性というか本心が見えてくるものです。
        結婚前に判って本当によかったですね。

        ちなみに、私は猫を理由に
        同居の結婚を先送りにしています。
        お互いバツイチで子供もいらないので
        週末婚みたいに楽しくお付き合いしています。
        歴代の彼女は、気の強いお母さんが嫌で去って行ったそうで
        彼も「おかんが元気な間はこのままでいい」と言ってます。
        もちろんこのままが続くとも思っていません。
        お互いの仕事や健康や子供の状況も変わりますし
        猫もあと10年は生きてくれると思ってますが
        それも想定でしかないですから。
        なにかあったときに、どう向き合い進むかが大事なことだと思います。

        トピ内ID:8846175932

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        タイトル間違ってますよ

        しおりをつける
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        びーむ
        あなたの場合
        「猫の為に結婚やめます」じゃなくて、
        「猫のおかげで結婚せずに済んだ」が正しい。

        どうやらその猫はあなたにとって幸福の招き猫のようですね。
        猫の存在が、相手方のホンネを浮き彫りにしたのです。

        ま、人間のように扱うのはどうか?と思いますが、大事にしてあげてください。
        扱いを間違えると、幸福の重荷になることもありますのでご注意を。

        しかし、30半ばで焦る気持ちは分かるけど、
        結婚ってもうちょっと相手と話し合ってからするもんじゃないの?

        猫とばっかり話してると、人と話せなくなるよ。
        猫と違って、人間には意志や願望を伝える能力があるんですからね。
        相手の話もきちんと聞かないとダメですよ。

        トピ内ID:6327430047

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        どっちも曖昧なままだから・・・

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        ゆめこ
        すみません、あえて辛口ですが・・・

        トピ主と彼氏さん、結婚後の生活をどうするかちゃんと話し合えていないのでは?
        新居の場所とか、双方の親の老後はどうするとか 具体的に打ち合わせしました?
        ある程度の方向性すら定まってない・彼と足並み揃ってないのに 相手の親に会ってしまったのでしょうか?
        挨拶ってコンニチハ~ だけじゃないことくらい三十代なら解りますよね。。

        もし打ち合わせしてたのに彼が態度を翻したのなら、それは猫云々の問題じゃありませんよね。

        >私は子供好きではないし、はっきり言って産むつもりもありません。彼にも「もう年齢的に子供は無理ー」とやんわり伝えてあります。

        ↑トピ主の中ではハッキリしてるのに、彼にやんわりしか伝えてない。
        実際 彼は理解してないのでは?

        姑は孫を望んでるようですが、その場では子供は考えていないと話さなかったのでしょうか?
        猫の件より遥かに多くの時間をかけて説明する必要がある事柄ではないでしょうか。
        子の有無は夫婦それぞれですが、自分の意志だけの問題じゃないことくらい解りませんか。

        その状況じゃ、別れの理由にされた猫がかわいそう。。

        トピ内ID:6309462391

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        猫のおかげで・・

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        tannpopo
        タイトルどおりです。
        愛猫のおかげで、結婚前に「決定的に合わない価値観」に気がつけたということではないでしょうか。

        トピ内ID:2488701640

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        私なら結婚を辞めます

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        かぼちゃ
        猫だって大事な家族だと思います。一方でペットが汚いだとかアレルギーになると思う人もいらっしゃいます。価値観の違いです。

        結婚は、違う育ちをした2人がするのですから、多少の価値観の違いはあるのはやむを得ないことだと思います。しかしながら、ここだけはという重大なところが違っているとうまくいかないでしょう。猫を飼うことに対する価値観の違いは、埋められない溝だと思います。

        私もトピ主さんの立場なら結婚を辞めます。

        お相手の方が早く、姑との同居や猫を飼うことに対する考えを言ってくれればよかったですね。いよいよ逃げられなくなって来そうな時点で話すなんて、ずるくて誠実ではありません。

        トピ内ID:6082456921

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        猫は問題じゃないような...

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        aco
        トピ主さんは猫の事をいわれて結婚をためらっているようですが...

        そもそも、最初から話していて承諾していたことを、母親の反対で覆すような彼自信に問題があるような気がします。

        主さんは生むつもりはないようですが、子どもが生まれるとなれば子どもの事、住むところ、仕事のこと...などなど、猫に限らず嫁姑がぶつかることはたくさんあると思います。
        そんなとき、今の調子じゃ彼は絶対母親の言いなりになりませんか?

        そんな人と結婚して幸せになれるんでしょうか...

        ちなみに、私は猫つきで嫁にいきました。
        彼にこだわらなくてもきっといい人が見つかると思います。

        トピ内ID:6313902521

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        マザコン息子

        しおりをつける
        blank
        猫好き
        猫飼ってるのも話して了承済み、にもかかわらず、義母に言われるがままに、トピ主さんには申し訳ないけど、なにそのマザコン息子。
        しかも同居もマザコン母子で勝手にきめてるし、結婚してもトピ主ではなくママの味方になるでしょうし、結婚やめた方がよいですよ

        トピ内ID:2001854595

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        猫云々というより

        しおりをつける
        🙂
        人外魔境
        そんなマザコン辞めましょう。
        その一言につきます。

        トピ内ID:2551004378

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        結婚の条件

        しおりをつける
        blank
        はるぴん
        ■彼親との同居無し
        ■彼が猫との同居OK

        この2点がクリアできれば結婚可能。
        そしてこの先子供を持たない事を彼が承諾できれば・・・ですね。

        おそらく彼もこの結婚に関して再考していると思います。
        よく話し合ってください。

        私なら完全白紙に戻しますけどね^^しかも即答で。

        トピ内ID:8314150929

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        ねこが原因ではない

        しおりをつける
        🎶
        アリー
        結婚をやめて幸せかどうかはだれにもわかりません。
        この先自分がどうなろうともいいという前提で
        ねことの暮らしを取る覚悟がありますか?

        一生結婚できないかもしれませんけど
        ねこのせいにしたりしませんか?

        ねこはきっかけに過ぎず、彼との信頼関係が崩れかけていて
        それを修復する努力をするのをやめるという事です。
        結婚したらいろんな問題が起きて、でもその一つ一つを二人でよくよく話し合い
        解決して乗り越えてゆく事にこそ結婚の意味があると思います。
        お互いが少しずつ歩み寄れないのなら、
        今から問題を乗り越える気がないのじゃあ、やめた方が無難です。

        ねこの寿命は人間ほど長くないのです。
        あと何年かの間、ねこと一緒に暮らせるよう努力してみませんか。

        トピ内ID:8339434965

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        猫ちゃんよりも、

        しおりをつける
        😡
        moomin
        あなた抜きで勝手に同居決定しようとしている
        彼と彼母に問題があるから、お勧めしにくいです。

        結婚後、猫ちゃんを抜きにしても問題が噴出してくると思うし、
        その度に母親の肩を持ちそうだもの、彼が。
        あなたが孤立してしまうのが目に見えています。

        ただ、結婚するかしないかを決めるのはあなた。
        他人に決めてもらうことではありません。

        あと、猫ちゃんのせいにはしないでください。
        大事な家族なんですもの。

        トピ内ID:6997049103

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        猫ちゃんが教えてくれたに1票。

        しおりをつける
        🐱
        ちえ
        猫がきっかけで彼と家族の本当の正体が分かって良かったですね!
        こんな男と猫ちゃんを天秤にかけてるなんてヒドイです…。猫が居なくてもこの結婚はなしでしょう。

        きっと不幸になる結婚を教えてくれたんですよ。これからもっと良い人との出会いが待ってるのかもしれませんよ!

        トピ内ID:8997125935

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        猫のおかげ

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        blank
        ゆき
        タイトルは「猫のおかげで結婚を免れました」が正しいのでは?

        猫がいなかったら大変な事になってましたよ。
        とんでもないハズレをひいてしまうところでしたね。

        お手柄にゃんこにササミでもあげて労って下さいね~!

        トピ内ID:5876809865

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        猫は家族ですから。

        しおりをつける
        🐴
        キャッツアイ
        彼と合わなかった。2人とも結婚に対しての気持ちが浅はかだったのでは?貴女は年齢的な事もあり、年下との結婚に浮かれていたのでは?今、現実的に考えてヤハリ無理だったということ。猫は家族です。実家に犬がいますから分かります。でも猫のせいにしないで欲しい。貴女が彼を見誤っただけです。結婚したいならネコと暮せて、何があっても意見を曲げない人をオススメします。
        ちなみに、夫は犬や猫が苦手。実家の犬には慣れたせいか?全く吠えたりじゃれたりしないせいか?大丈夫。万が一、親が旅行に行ったら預かっても良いそうです。

        トピ内ID:0056506446

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        猫のせいじゃなくて猫のおかげ!

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        blank
        ごり子
        猫ちゃんのおかげでヤバい物件(?)を回避できるのですよ!
        良かったじゃないですか!!!

        子どもを作らないなら焦ることないですし、絶対にまたいい出会いがありますよ。
        トピ主さんに幸あれ。

        トピ内ID:3582792001

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        結婚をやめる理由は猫ではない

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        maya
        「同居したいと母が言ってる」
        まずは誰に相談すべきか分かってない。彼は馬鹿ですか。
        そんな大事なことを隠して両家の顔合わせに澄まし顔でやってくる彼は信用できません。

        義理の兄までいる家に、なぜわざわざ同居する必要があるのですか?
        猫のことは承知していたはずなのに、ママがシャシャリ出てきたとたんに態度を変えるってありですか?
        「猫がいると妊娠しにくい」?意味不明です。どこの迷信ですか?

        何よりも今この時、彼と一緒にいて楽しくないなら、それ以上に不愉快な姑と姑が死ぬまで関わらなければならない人生を歩む必要性を感じません。

        よかったですね。
        にゃんこがあなたの彼の本性と姑の存在を教えてくれたんです。
        大事にしましょう。
        動物を飼った責任をあなたは果たそうと努力している。
        その責任を放棄してまでこの結婚をしなければならない理由が見つかりません。

        トピ内ID:9698168293

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        猫によって露わになった

        しおりをつける
        blank
        古屋
        猫の存在によって、彼親の自己中さと独善性、トピ主さん軽視、
        彼の不甲斐なさなどの問題点が、結婚前に露わになったのです。

        一事が万事、その彼と彼親は人として信頼できない人達です。
        猫かわいさだけではなく、そのダメダメ親子から逃げましょう。
        うっかり結婚していたら、結婚が不幸の始まりになる処でした。

        年齢を気にして、猫と離れ嫌な‘親子’と結婚するぐらいなら、
        一生独身という結果になってもいい、猫が虹の橋を渡るまで、
        飼主としての責任と家族としての愛情を以て小さな命を護り抜く人生を、
        私なら選びます…もう選んでしまったわけですが(笑

        トピ主さんを猫ごと受容れてくれる男性及び真っ当な親御さんと、
        トピ主さんが巡り合えるよう、心より祈っております。

        トピ内ID:7460765379

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        猫関係ない

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        通りすがり
        猫はもちろん大切にしてください。

        しかし、きっかけが猫だっただけ。
        猫がいなくても、そんな彼と彼母とじゃ、結婚してもいつまでもつやら…

        ホント、結婚前で良かったです!

        猫は一生大切にしてあげてください。
        そして、トピ主さんも自分自身を大切に。

        トピ内ID:8713591573

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        猫が教えてくれたこと

        しおりをつける
        🐱
        みかん
        猫が貴方に教えてくれたんですよ。

        結婚する時に、同居か別居かは重大項目です。
        貴方に言ったことを平気で覆す二枚舌な彼氏とはお別れしたほうがいい。
        同居の打診を隠していたのは彼氏ですからね。
        嘘つきとは結婚できません。
        よかったですね。
        猫が教えてくれて!

        トピ内ID:0164495681

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        問題は猫じゃない。

        しおりをつける
        💋
        あんこ
        問題は「猫がいる事」ではなく「嘘をついた事」です。

        同居は無いと嘘をついていた男と結婚できるか?です。

        トピ内ID:5058566688

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        私も猫アレルギーですが

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        shibako74
        でもって猫のいる家には近寄れませんが、
        あなたの立場だったら絶対そんなマザコン男と支配的な毒親とは結婚できません。
        猫が原因じゃないですよね。猫とそんな男を比べたら…ってことだと思います。
        母親よりお嫁さんを大事にしてくれる素敵な男性との出会いをお祈りしています!

        トピ内ID:3031591099

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        猫は大事に

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        ふさこ
        彼母から連絡が来て「猫を手放せ。同居して」と言うのは、ありえないと思います。命に対する責任をなんだと思っているんだ。

        ただ、結婚後子供を持たないつもりなら、結婚前にはっきりと相手に伝える責任があるとも思います。

        結婚後子供を産むつもりのないあなたと、結婚後母親と同居したい彼と、結婚生活について、率直に話し合いをされる必要があると感じました。

        トピ内ID:3280228387

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        猫ちゃんのおかげで

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        通りすがり
        彼氏と母親の正体がわかって良かったですね。

        トピ内ID:3630389829

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        猫が教えてくれたんですよ

        しおりをつける
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        ぐりーん
        同居するかもという話は、きっと以前からあったんだと思いますよ。彼と母親の間では。
        30代半ばならそのぐらいいいだろうと暗黙の了解事項だったんですよ。

        こんなマザコン男、結婚したら大変ですよ。
        次、行きましょ。

        トピ内ID:8907973753

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        同居って、彼実家で、って事ですか?

        しおりをつける
        雪だるま
        それって彼兄とも同居することになりますが、それはトピ主さんいいんでしょうか?
        私だったら絶対嫌ですが。

        それともトピ主夫婦が借りた(買った)家に、彼母一人が越してきたいと言ってるんでしょうか?
        (この場合、彼父はどうなるの?)

        どっちにしろ、そんな我が儘義母となんて暮らしたくないでしょう。
        というか義母以前に、彼が母親の言いなりなのがおかしいです。

        猫に助けられましたね。

        トピ内ID:1830057481

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        猫のおかげ、あなた自身のため

        しおりをつける
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        やよい
        私は犬派で猫は苦手ですが、義理母さんみたいな発想、言い方はありえないと思います。
        そもそも猫は単なるきっかけです。マザコン息子と、自分を押し付ける勝手な義理母とわかってよかったですね。

        猫のおかげで、とんでもない結婚をしなくて済んだ、そしてあなた自身のため、結婚をやめるのでしょう。

        トピ内ID:8772767790

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        「猫の為」ではなく「自分の為」

        しおりをつける
        結婚前に、お相手側の本性が分かってよかったですね。

        猫の為ではなく、トピ主様の今後の為を考えて、
        結婚をお止めになったほうが宜しいと思います。

        賢い選択だと思います。

        トピ内ID:8919211180

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        トピタイトルを見て何かと思った(爆)

        しおりをつける
        金曜日
        猫チャン以前の問題です。


        目刺し魚にも劣るような、バカ彼とはサッサと別れましょう!


        そんなバカ息子を育てたような母親だから、ろくな人間性では、ありません!!


        結婚に焦ってるのは バカ彼でしょ? もう相手にしないで‥
        婚活でも勧めてやって下さい。

        トピ内ID:7432874033

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        猫はきっかけに過ぎない

        しおりをつける
        😑
        AU
        或は要素のひとつ。
        価値観が合わないと結婚は無理です。
        私は逆に一緒に世話が出来る人と結婚しました。
        動物が絶えずいる家庭にしたかったのです。
        今は猫と犬二匹づつ(子供達は成人してます)と夫で暮らしています、
        昔から考えていた理想の結婚生活で幸せです。
        自分が大切にしている対象を同様に思えるのは大事ですよ。

        トピ内ID:5118050693

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        もし猫がいなかったら・・

        しおりをつける
        🐱
        西太后
        いきなり同居を言い出されて、押し切られていたかもしれませんね、
        マザコン男と、意地悪な義母に。同居するかも、と言う大事な事を後だししてくるなんて、最低な人達です。
        その男は貴女に相応しい人ではありません。

        猫ちゃんがいたから、価値観のズレと本性がわかったのですから、猫ちゃんを大切にしてあげてください。
        猫ちゃんが貴女を不幸から救ってくれたんですよ。
        きっと見つかりますよ、一緒に猫ちゃんを可愛がってくれる男性が。

        私も猫を飼っていますが、手放すなんて、とても考えられません。自分の人生の一部になっていますから。

        主様、そんな男はさっさと忘れ去って、幸せになってください。

        トピ内ID:1422191690

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        幸福の猫。

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        ゆうこ
        大事な事(同居・子供)を適当に流して
        土壇場で押し付ける彼。歩み寄る気無し。母の言うなり。

        結婚したら苦労するでしょうね。
        猫ちゃんのお陰で気付けたんですね!

        「猫の為にやめる」どころか、
        「猫のお陰で要らぬ苦労を回避できた」んじゃないですか。

        猫ちゃんと幸せな生活を!

        トピ内ID:1757288024

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        猫の恩返し

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        ne2kai
        映画のタイトルじゃないですが、かわいがってもらっている猫が、恩返ししてくれたのでは?
        他の方もレスされていますが、問題はトピ主さんが猫を飼っている事ではなく、彼と彼の家族でしょう。

        彼と彼の家族に対しては、「猫の為に結婚やめます」ではなく、「結婚を決める前と話しが違いすぎる」と言って、彼の側に問題があっての婚約破棄とした方がいいです。

        下手に「猫を手放せないから結婚止めます」なんて言ったら、先方から婚約破棄の慰謝料を請求されかねません。

        今回のケースなら、トピ主さんの側から慰謝料請求出来るくらいだと思うので、先方が食い下がってくるようなら、弁護士さんに相談して、彼と別れた後に今回の婚約破棄がトピ主さんのマイナスにならないよう、きちんと対処しておいた方がいいですよ。

        トピ内ID:1200949836

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        猫のことはただのきっかけ

        しおりをつける
        🐶
        りん
        むしろ、主さんが不幸な結婚をするのを
        未然に防ぐ存在になってくれてるかも。

        猫のことを抜きにしても、
        『勝手に同居OKをしてる彼』や
        『当然同居するものと思い込んでる母親』と
        一緒に暮らせますか?

        彼はどう考えても、主さんよりも母親の顔色を伺って生きてますよ。

        猫の為に・・・なんて猫のせいにしないで。
        猫のおかげで・・・と思いましょう。
        結婚前にわかってよかったんです。
        結婚してから、
        彼が親の顔色を伺い(同居をOKしてるからこそ母親が強気に出てる。打診されてるってレベルではない)、
        都合の悪い事を後回しにして(母親からの同居の件と猫の件をぎりぎりになってようやく伝えてる。)、
        適当な返事をする人(同居OKなどしていないのに、母親にいい感じの返事をした可能性が高い)だとわかったら最悪ですよ。

        大体、
        好きな人が大事にしてる事を蔑ろにする相手なんて、結婚相手としてふさわしくありません!

        トピ内ID:4182592594

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        猫の為に、、、ではなく

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        tyu
        「自分の為に!」結婚やめます!!で、オールオッケーでしょ。
        ろくでもないですよ、
        母よりむしろ、その彼氏。

        トピ内ID:9104996672

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        猫のおかげで同居婚を避けられました

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        私も猫でハズレ除け
        表題が違いますよ。猫のおかげで同居婚を避けられました、です。猫がいてもいなくてもその彼にそのママでは結婚生活はハズレでしょう。猫に感謝しましょう。私も飼っていた猫のおかげでハズレを引かずに済みましたよ~。

        トピ内ID:4018433256

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        なるほど

        しおりをつける
        🐱
        にゃんこ
        猫のおかげで、結婚前に、相手の男性が母親にいいなりな人で、しかも同居を考えていることが分かってよかったですね!!


        その猫ちゃんは、幸福をよんだんですね!!

        トピ内ID:1773734556

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        猫が問題じゃないよ!

        しおりをつける
        💡
        ノコ
        だから猫が大事だからではなく、彼が結婚について話してきたことと間逆ののことをしようとしていること、母親が過干渉であり、それに対して彼は母親擁護ばらりです。
        あなたを守ろうとしないし、大うそつきです。


        あなたに非はないです。
        結婚を決めた理由である猫も一緒に暮らすこと、同居はないこと、子供も前向きに考えてはいないことを彼に伝え、それができない状況であるならば結婚はできない。本来なら婚約破棄の理由がそちらにある。といいましょう。

        トピ内ID:1156934213

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        白紙に戻しましょう

        しおりをつける
        😉
        なおなお
        その彼、ダメです。トピ主と2人で決めていた事を、母親の言葉ですぐに撤回しているじゃないですか。これからもず~っとその調子です。

        猫のために結婚を諦めるんじゃありません。猫が、彼の本性を教えてくれたんです。

        トピ内ID:0265664944

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        猫のおかげで、では?

        しおりをつける
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        ふく
        猫の事から彼の不誠実な態度と母親との関係性がわかりましたね。
        結婚前にわかって良かったのでは?
        ご自分の本音に向き合って、後悔しない結論を出せばよろしいかと思います。

        トピ内ID:3050397475

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        トピ主です

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        ナナ
        皆様、たくさんのレスありがとうございます!トピ主です。
        もちろんこの話がダメになっても猫のせいだなんて思いません!私が彼より猫を取っただけの話です。後悔はしません。
        同居の件ですが、彼から「母が勝手に言ってるだけだから、気にしないでいい」とフォローはあったのですが、すっきりしません。
        彼母からの頻繁の電話やメールは「無視していい」と言われました。
        猫との同居を嫌がるようなことを言ったことに関しては、「母から猫の悪いところばかり聞かされちょっと参っていた。すまなかった」と謝罪がありましたが、これもすっきりせずです。
        彼実家は生き物を飼ったことがなく、彼母の猫アレルギーというのも嘘で、ただ動物が嫌いなだけのようです。
        こちらに相談した理由は、会社の同僚や友人に経緯を簡単に話し「猫と一緒に暮らせないなら結婚やめようかな」と言ったら、皆が皆「猫の為に結婚やめるの?馬鹿じゃない?」「あんないい人、この先もういないよ。自分の年を考えなよ」と否定されたからです。どうしても結婚したいわけでも焦ってるわけでもないのですが、周りの人に否定されてちょっと落ち込んだのでこちらに相談した次第です。

        トピ内ID:5216386356

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        あなたを支持します!

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        サクラのパパ
        40代男性です。この世知辛い世の中、あなたのような方がいてくれるだけで何だか心強い。
        私は二ヶ月前、最愛の犬を亡くしました。
        20代後半から飼い始めて、亡くなるまでの間、結婚の話は少なからずありました。
        断り続けて未だ独身です(笑)お陰様で近々、籍を入れる事になりましたが。
        結婚と愛犬、どちらを優先するかについては、私の場合、間違いなく愛犬でした。
        環境を変えたくなかったんです。離れる事など考えもしませんでした。
        最後まで一緒にいられるなら、一生独身のままでいい。そう覚悟してました。
        猫であれ、犬であれ、一つの大切な命。あなたのお気持ち痛いほどわかりますよ。
        あなたがこの先の人生、楽しく過ごせそうにないなら、猫ちゃんも楽しくないはず。
        またその逆に猫ちゃんが、のびのび過ごせるのなら、あなたの人生も明るいはずです。
        答えは簡単なんじゃない?

        トピ内ID:0227161230

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        ご自身のために結婚やめてください!

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        れもんれもん
        そんな男性と結婚しても幸せじゃないですよ。
        しかも同居が条件ですか?義母もいて、さらに独身の義兄までいるの?いやいや、冗談じゃないですね。破棄です破棄!!結婚なんかしちゃだめ!

        あなたの猫が「そんな男やめろにゃー!」って教えてくれたのかもよ。(笑)
        そんな男はとっとと捨てて、あなたが猫好きな人と結婚できるように祈っています。

        トピ内ID:6440551794

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        ねこ飼ってます

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        みみ
        猫を8年ほど飼っている36歳の女です。

        ようやく子供のことを考え始めたと思ったら、2ヶ月で妊娠しました!
        猫が居ると妊娠しないなんて、ちゃんちゃらおかしい言いがかりです。

        私の夫は動物嫌いというよりも、動物怖い・・という感じでしたが(しかも微妙にアレルギー体質)私が元々飼っていた猫を、今では私よりよく話しかけたり面倒を見てくれます。

        私も遅くに結婚した為、子供が欲しいとなるとやはりいつまでに結婚するか、というのはかなり迷うところだとは思います。
        でも、やはり結婚というのは、お互いの価値観と信頼があってこそだと思います。

        その結婚まった!とはなかなか言いづらいですが、やはり原点が揺らいでいるのであれば、結婚とその将来をよく分析した方がよいでしょうね・・・

        トピ内ID:5867098172

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        もっといい人がいる

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        🙂
        はなこ
        そんな男と結婚して幸せになれるはずがない!
        猫を理由に破談にしましょう。

        猫を大好きな主さんと
        平気で猫を置いてこいなんていう姑
        上手くいくはずがない

        この世に男が彼だけだったとしても
        私は結婚しないと思います。

        猫の方が大事なので
        息子さんとは別れます
        と、言ってやれば?

        トピ内ID:4993471999

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        猫の為 じゃない。

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        わんこも好き
        皆様のレスにもありますが、猫が原因ではなくて
        ・同居の話をずっと黙っていた
        ・言いたい放題言われたのに、母親の肩を持つ
        この2点ですよね。

        猫のために、じゃなくて、あなた自身のために、です。

        猫のせいにしちゃいけません。

        あなた自身の気持ちが、すでに、彼から離れているのですから、結婚をやめていいんです。

        ただ、後になって「やっぱり彼と結婚すればよかった。猫がいなければなあ」と思うのだけはダメですよ。猫に罪はありませんから。

        トピ内ID:9301900801

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        猫の恩返し

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        🐱
        猫の恩返し
        問題は、猫じゃなくて、
        猫というあなたの大事なものにたいする
        彼のお母さんの態度や、
        そのお母さんから守ってくれない彼の態度でしょう。

        結婚したら苦労するよ。

        そんな彼らの本性は、
        一生苦労しないように
        愛猫が見せてくれたものでしょう。

        次にゴー!
        猫も貴方も大好き!っていう人は必ずいます。

        私の伴侶も、私のウサギを
        それはそれはかわいがってくれて、
        最後を看取ったときは、私より号泣。
        そういう人でよかったと思いますよ。

        トピ内ID:6937787863

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        彼は承諾したのに?

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        ももか
        猫好きな友達は、結婚後も猫を飼うのは、絶対条件なので、猫と暮らせない人とは結婚しないと言っています。

        一度は承諾したのに、猫を実家に預けられないのかという発言をするのは、彼の認識が甘いと思います。 もう一度ちゃんと、猫と別れるつもりはなく、そこを理解してくれないで、お母様と一緒に手放すように説得する人とは結婚できないと、話すしかないと思います。

        できれば、猫も彼も手に入れるという、選択肢も考えて、もう少し話し合ってもいいと思います。 彼のお母様は、ちょっと遠慮したいタイプですが、同居のことといい、彼氏の話と微妙に食い違うので、彼氏にも原因があるのかもしれません。 気をつけてください。 感情的にならずに、ベストの選択ができるように、祈っています。

        トピ内ID:2743449773

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        猫の恩返し

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        雪国
        今の彼氏と結婚は
        辞めて正解だと思うよ。

        トピ内ID:0162975452

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        ねこちゃんと二人(?)暮らしなら

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        ねこママ
        置いて行ける訳ないですよ
        私は実家住まいで猫が家にいて結婚と同時に私だけ家を出ました
        実家に行くと帰る時に猫がいつもすり寄ってきました
        猫の表情も何となくですが家から出てしまった私に対して文句を言いたそうな感じで、一緒に暮らしていた時とは変わってしました
        今は猫も落ち着いていつも通りになりましたが…

        彼は彼母とトピ主さんの間をうまくとりもとうとするどころか
        トピ主さんには都合の良い事を言っておいて、本当の事は黙っているような性格ですよ
        申し訳ないけれど、この親あってこの息子なんだな…って思ってしまいました
        結婚したら彼母や彼母に言われた彼が猫ちゃんをいじめられたり、トピ主さんのいない間にどこかに連れていってしまうかもしれませんよ

        慰謝料を言われたら面倒なので、猫ちゃんの事は言わずに同居問題という大切な話で彼にウソを言われて彼の事を信用出来なくなったという事で婚約破棄をされては?
        ついでに子供を産むつもりがないと彼母にもちゃんと伝えた方がいいですよ

        トピ内ID:6046650570

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        守ってくれている猫ちゃん

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        🐱
        ミイ
        ナナさんの愛猫は、猫ですがきっと守護天使だと思います。

        愛猫さんのお陰で、しなくてよい結婚を免れるのだと思います。

        どうぞ、結婚の為の結婚ではなく、自分にとって嬉しい楽しい喜べる人生を進んでくさい。

        応援しています。

        トピ内ID:3353022370

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        それは自分のためですね

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        akireta
        女性が結婚に焦りを抱くのは様々な理由がありますが、出産に限界があるからであると思います。
        出産を希望しないあなたの場合は、いくつでしてもいいのでは?

        孫をせっつかれ、するはずがなかった同居話も出た。そのうえ猫を処分するという条件が出てきたわけで・・・
        心弾まないのはわかります。

        しかも、彼は完全に自分の母親についていますね。
        これでは心が冷えますね。

        結婚の条件があなたにとって悪い方に変わったわけですから、それらを理由に破棄されては?同居を拒絶して破談ということはありますよ。

        これはどちらが有責ということもなく、慰謝料云々の泥仕合もないと思います。

        猫はきっかけにしかすぎません。
        猫のためでなく、あなた自身のために止めたいのでは?

        トピ内ID:7947826677

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        rin

         私も愛猫家です。
         なので猫と一緒に暮らせない結婚はありえませんでした。
         
         大事にしているのが分かっているにも関わらず、実家に預けろとか
         いきなり親と同居とか、ペット可は家賃が高いとか?

         彼はあなたのことを大事にしているとは思えません。

         私も同じ理由で結婚をやめたことがあります。
         

         それから子供のことですが、私も同じ意見でしたので
         きちんと結婚前に伝えましたよ。
         
         曖昧にするのはよくないと思います。

         でも結婚する前で良かったですね。
         絶対あなたも猫も守ってくれそうにないですもん。

         

         

        トピ内ID:5624761380

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        猫のせいにはしないで!

        しおりをつける
        🐱
        くろねこ
        「猫の為に」と猫のせいにするのは止めて下さい。

        問題なのは猫ではありません。
        彼が実母の言いなりになり、主様との約束を反故にしようとしていることです。

        彼は悪い意味で「いい息子」のようですね。
        もし主様が猫を飼っていなくても、実母の言いなりに同居を強制されただろう事は予想できます。
        猫がいなかったとしても親たちと同居はしたくない事、高齢出産になるから子供は欲しくない事をきちんと話し合い、それでも彼が「でも…」と言うようなら結婚は止めた方がいいと思います。

        トピ内ID:2072304669

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        苦労はしなくてすむかもね

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        通りすがり
        きっかけは猫ですが、猫のことを外してもハズレ物件だと思いました。

        同居はありえないと言っておきながら、親に言われたらあっさりと前言を撤回したうえ、妻に相談もしないで決定事項にする夫。
        過干渉で自分中心の姑。
        猫がいなくても非常に苦労するのは予想できます。
        トピ主さんの気持ちとしては「猫のほうが大事」でしょうが、もし結婚をやめる時、理由を聞かれたら猫を一番に挙げるのはよしたほうがいいです。
        「嘘をつく上に妻を全くかばってくれない夫とは一緒にやっていけない」ぐらいの理由で。

        それにしてもちょっと異常ですね、そのお姑さん。

        トピ内ID:5703615557

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        猫ごときで

        しおりをつける
        🐶
        ぽち
        トピ主さん、このたびは災難でしたね。
        彼やその家族は「猫ごとき」と考えているのかもしれません。しかし、トピ主さんにとって猫ちゃんは彼よりも前からずっと一緒に過ごしている「大事な家族の一員」ですよね。それを、実家に置いてこいとか酷いと思います。

        猫がいると妊娠しにくいとか非科学的なことを言いながら、結局は「私が猫アレルギーだから気を遣って」が本音ですよね。そして、同居は無いと言いながら、同居の可能性を持ち出す彼。

        「猫の為に」ではなく、「相手の人間性が見えたので」結婚をやめるのではありませんか?
        彼とその家族は、猫に限らず妻・嫁もないがしろにしそうです。

        妻を大事にする人は、妻が大切にしているものも大事にしてくれると思います。

        トピ内ID:2593048410

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        よい選択だと思います。

        しおりをつける
        🐤
        koma
        トピ題を見た時にはクビを傾げましたが、読んだら納得しました。
        猫ちゃんのおかげで彼と彼母の事がよーく分かって良かったですね。
        末永く猫ちゃんとお幸せに。

        トピ内ID:7817353779

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        猫ちゃんが守ってくれたんですね

        しおりをつける
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        モヨコ
        不幸な結婚をせずにすみ、トピ主さんは幸せです。
        かわいがってきた猫ちゃんが、大事なトピ主さんを
        守ってくれたんですよ。

        結婚する前から、非常識な要求をしてくる義母。
        結婚したら、更にエスカレートするでしょう。
        しかも、夫になる人は、トピ主さんをかばわず、
        義母の味方をし、一緒に責めて来そうですし。
        創造しただけで、恐ろしい。

        「猫の為に結婚やめます!」ではなく、
        「猫のおかげで不幸な結婚をせずにすみました!」ですね。

        今まで以上に、猫ちゃんを大事にしてあげてください。

        トピ内ID:9725538493

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        やめて正解だと思います。

        しおりをつける
        🐧
        トキ
        ただし、トピ主さんの飼い猫、あまり関係ありません。

        トピ主さんの婚約者さんが、信用できない男だからです。


        結婚後の生活については、基本的にふたりで話し合ってきめることでしょう。
        それを
        「ママがこう言うから・・・」
        「ママが猫きらいだから・・・」
        「ママが同居したいって・・・」

        やってらんないですよね。

        だいたい、もともと同居は無しって話だったのに、ひどい不意打ちです。
        それは、ほとんどの女性にとって許容範囲外だと思います。

        少なくとも、私だったらその彼氏、無理です。
        私だったら「そんなにママが好きなら、アンタは、ママと結婚しなさい!」といって、別れます。

        トピ内ID:3584483503

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        今後のために

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        子供二匹と猫一匹
        猫きっかけで、その彼の本性が分かって良かったですね。
        親との同居の可能性の有無は結婚の最重要課題ですから、そんな大切なことを黙っているなんて言語道断です。

        同じく、子供を作る努力をする気の有無も、結婚の最重要課題です。

        >>私は子供好きではないし、はっきり言って産むつもりもありません。彼にも「もう年齢的に子供は無理ー」とやんわり伝えてあります。

        やんわりではいけないと思います。
        40までは普通に子供を望む時代です。
        それをはっきり伝えたら、彼こそあなたなんか願い下げかもしれません。


        人を非難するなら、自分もちゃんとすること。

        トピ内ID:5838049701

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        どえらいタイトルと思いましたが

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        ケロロ3世
         すみませんが、タイトルだけ見た時に「まあ、えらい猫好きでんな?」
        ぐらいでしたが、どうしてどうして、うなぎの寝床のごとく、奥が深いお話ですね。

         他の方のレス全部は拝見しておりませんが、猫ちゃんで先方の化けの皮がはがれてよかったではないですか?

         第一、独身のお兄様がいらっしゃるのに同居?
        どえらい大邸宅ですか?

        姑さんが猫アレルギーなら、訪問時にだけお留守番で可能なはずなので、まあ、同居にもってく業でしょうね。

         万が一猫がいなくても、お嫁さんにとっては、同居すると苦労する典型的な方だと思います。

         彼と、じっくりお子様のこと等、お考えください。

        トピ内ID:7450039404

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        そんなかわいい子

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        🐱
        Tokyo Road
        そんなかわいい子を手放すことはできませんよね。

        皆さんがおっしゃっていることに同意します。

        猫にはあなただけしかいない、その男にはそのお母さんがいるもんね。

        トピ内ID:8645622214

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        うちはウサギでした

        しおりをつける
        🐱
        ちゃえ
        うちの場合はウサギでした。

        主さんと同じで私はウサギを飼っていることで義母に同じようなことを散々言われました。



        猫だって家族です。結婚後に飼うならともかく、結婚前からいるものに対してよくそんなこと言いますよね。

        うちは親戚からの説得まで入りました。

        だいたいそういう人は他の事でも何でも文句言いますよ!

        うちの義母は常に文句しか言わないです。

        うちは悩んだけど結局結婚しましたが、義母が文句を言うからウサギ用の部屋を用意しました。

        家賃高かろうが、なんだろうが、置いてくなんて選択肢ありませんから!!

        彼氏さんももう少ししっかりしてくれないと、主さんずっと義母に文句言われますよ!

        ちなみにうちは未だに文句言いますよ。
        スルーしてますけどね。

        なんだか答えになってませんが、あまりにも似ていたのでコメントしました。

        トピ内ID:4652461938

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        大事な事に気付いてよかったです

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        a
        彼よりも、今までずっと一緒に暮らして来た猫ちゃんが優先とわかり、よかったです。
        大事な事に気付きましたよね!

        それに、人に動物などの好き嫌いがあると言えども
        自分がアレルギーやその他の理由で猫が嫌いだとしても
        飼っている人にとっては宝なはずです。

        そこを想像できず、猫=不潔などという人義母とは、私だったらうまくやっていく自身がありませんね。

        この結婚を辞めた方が幸せですよ
        大切な事に気付き、それを実行しようとしているあなたがうらやましいくらいです!

        トピ内ID:7950954968

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        書き忘れた!

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        blank
        a
        書き忘れましたー
        猫ちゃん、あなたに飼ってもらって幸せだと思いますよ!

        トピ内ID:7950954968

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        破談が吉

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        ゆか
        水面下で母親と共謀し、妻となる人との約束を反故とするような人と結婚しても同じようなことが続いていつか耐えられなくなります。

        あなたの若い数年を無駄にすることはありません。
        証拠を集め、どの同僚に聞かれてもあなたが悪く思われないようにしてからスパッときりましょう。

        猫はきっかけであって、彼の人間性が問題です。

        猫はあなたの守り神でしたね。

        トピ内ID:0381912813

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        猫のおかげ

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        🐱
        ねこま
        猫ちゃんのおかげで彼と彼の母親の本性が早々に
        判ってよかったですね。

        毒親のいいなりになる男性は絶対やめたほうがいい
        です。

        猫ちゃんが居て本当にあなたはラッキーでしたね。

        絶対に猫ちゃん大好きな男性は居ますから新しい
        出会いを探してがんばってくださいね。

        トピ内ID:7272109697

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        猫のお陰で目が覚めた!

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        はなたば
        が、正しいトピタイトルではないでしょうか…。

        今回はたまたま猫の事が問題になっただけです。

        トピ主さんが結婚を考えていた彼は、今回の事だけではなく母親に色々言われてしまうと
        理由がどうであれ、母親を優先してしまうという事です。下手したらマザコン男性です

        周囲の人からの良い評価というのは、実際に会わせてみてなんでしょうか?
        もしそうなら、外面が良い反面トピ主さんの事を蔑ろにしていませんか

        「いい人」というのは、ただ単に周囲との摩擦を避けているからなだけではありませんか?
        「猫」がきっかけになって、彼がトピ主さんを大事に思っているか、いざという時守ってくれるか
        はっきりと判断できるようになりましたよね。
        結婚で夢見てたかもしれませんが、目が覚めて良かったんですよ。
        猫を置いて結婚して同居したら、その先もっと辛い事が起きてたでしょうから

        タイトルは、トピ主さんが猫の為~と恩を着せた感じになってますが、
        猫にしたら「やれやれ。やっと気づいたか」と思っているでしょうよ。
        たまには猫ちゃんの大好物を、ありがとうと言いながらあげてみてください。

        大丈夫!そのうち良いご縁に巡り合えますよ。

        トピ内ID:8446817985

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        女性は本能的に同性の不幸を願う

        しおりをつける
        🎶
        ジョリ子
        らしいですよ。「別れようかな…」と相談したら「もったいない」と言われ、
        「結婚しようかな…」と相談したら「やめたほうがいい」と言われる。
        職場程度の付き合いの人なら、人の不幸話を面白がる輩もいることをお忘れなく。

        あと、恋愛に関しての愚痴は、云い方によってはノロケ話に聞こえます。
        トピ主さんがマリッジブルーだと思って励まそうと言ってくれる友達もいるのかも知れませんが。

        決めるのはあくまで自分自身、猫も友達も職場も関係ありませんからね。
        何言おうと、失敗したとき周りはなーんの責任もないですから。

        トピ内ID:9102909531

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        彼って良い顔したいだけ?

        しおりをつける
        hohou
        母親の言いなりになって同意し、主さんに嫌われてくないのか、母親を冷静に見て判断している。
        どれが本当の答えかわかりません。それに彼の母親って凄く偏見!動物を飼った事がないからって、そこまで酷い言い方ないと思います。
        同居するのが当然だと言い張る理由わかりません。猫の引き取り手がなかったらどうしろって言うのですか?
        嫌な事があったら、徹底的にあら捜しをして排除する性格の親子。
        私なら即別れます。結婚後の生活もっと酷いと思うよ。彼の一時的な優しい言葉に騙されないで!

        他人の言葉が全てではありません。
        本当の事情を知らない職場の人間が適当に言っているように思えます。
        事情を知っていても「不幸になればよい」と思い主さんにそう言っているのかもしれません。
        ご自分の気持ちに素直になれば、自ずと正しい答えが出てきます。

        トピ内ID:7169550233

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        猫はキッカケ

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        blank
        たこ兄弟の母
        結婚はやめたほうがいいと思います。

        これから義実家といろいろもめることが起きるでしょう。
        そのたびに彼は「無視すればいい」「聞き流せ」と言うだけで、問題に向き合う事はないと考えられます。でも、義母さんはしつこくあなたに詰めよってきますよ。子どものこともあるし、この結婚がうまくいかないことは目に見えています。

        義母さんにメールが来たら
        「義母さんが言っていることは迷信ですよね。そうでないというのなら、具体的なデータと研究発表を添付ファイルにしてください」
        と、返信する。しつこくメールがきても、コピペして同じ内容を繰り返し返信すればいいです。

        彼とは婚約破棄を言い、したくないというのなら「お義母さんとの問題を解決したら連絡ちょうだい」と、言えばいい。

        それでもブツブツ言うのなら「私の目の前で電話して、義母さんと絶縁宣言して」ぐらい言わないと、彼は問題の深さについて気がつかないと思います。

        トピ内ID:1880649790

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        契約書でも、書いてもらったら?

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        雪だるま
        猫は関係ないと思います。
        人に、「猫のために」結婚止めるって言ったら、馬鹿じゃないって言われるに決まってるでしょう。
        「彼家族のせいで」結婚止める、が正解でしょう。

        彼母の言うとおりにしたら、トピ主さん彼実家の家政婦にされますよ。
        猫の心配以前に、自分の心配した方がいいです。

        彼は結婚した後に、やっぱり同居、って言って来るのでは?
        どうしてもその彼と結婚したいのなら、同居は絶対しない、という契約書でも書いてもらったらどうでしょうか?

        書くの渋ったら、結婚止めた方がいいですね。

        トピ内ID:1830057481

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        こどものいない家庭でいいのかどうか

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        blank
        リーズ
        重要なことだと思います。

        そういう意味でも猫のせいではないと思います。

        貴方も彼氏も愛情で障害を乗り越える気はないので、平和な破談へ向け話しましょう。

        彼が「こどもは作らないとナナが言うから」と言えば、お母様も納得なさるでしょうし、波風立たずに解決するでしょう。

        ナナさんが猫を愛するという姿勢は覚悟があっていいと思いますが、将来ペットロスに陥るかもしれないことは、他人事ながら心配です。

        大変気の早い話ですが、どうか強い絆が築ける人との出会いがありますように。

        トピ内ID:9981373104

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        2度目ですが

        しおりをつける
        blank
        ne2kai
        >同居の件ですが、彼から「母が勝手に言ってるだけだから、気にしないでいい」とフォローはあった
        >彼母からの頻繁の電話やメールは「無視していい」と言われました。

        本当にトピ主さんの事を想っている「いい人」なら、母親にきちんと対応してくれると思うのですが?
        自分では何も対処せず、トピ主さんに「無視していい」と言うだけというのは、事実上の「放置」ですよね。(もしくは、口では「無視していい」と言いつつ、実はトピ主さんが対応する(それも母親の意に叶うよう猫を処分する方向で)を期待しているように感じます)

        彼は悪い人ではないかもしれないけれど、夫としてはあまり頼りにならない人のようですね。
        このまま無視していたら、彼母のトピ主さんへの感情は悪くなるばかりで、もし結婚したら、彼の指示通りにしたトピ主さん1人が、姑に嫌われて苦労するだけなのですが…。

        結婚するにしろしないにしろ、トピ主さんが「場合によっては破談もあり得る」とまで考えている事を話した上で、彼と1度本気で話し合ってみてはいかがですか?

        そこまでしても何もしない人なら、やはり「お別れ」でいいのではないかと。

        トピ内ID:1200949836

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        どっちもどっち

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        blank
        自分は悪くない
        動物の嫌いな彼一家。
        子供嫌いなトピ主さん。

        まあ子供をもうけるつもりがないなら、結婚する意味も薄いですよね。
        自分のことを盲信し、無条件に擦り寄ってくる猫と一緒にいた方が楽ですし。
        エサやってりゃいいんだもん、子育ちの比ではなく簡単。
        トピ主さんにはお似合いなのでは?

        それにしても、「猫のために」なんてエゴ丸出しでみっともない理由付けをするのだなーとは感じましたね。
        ただ単に男見る目がなく、関係を築く忍耐もなく、話し合いする気概もない、人間力の低い女性だ、ということでは?
        誰と結婚したってうまくいきっこないでしょう。
        すぐにポーイと投げ出しそう。

        せめてお仕事、頑張ってください

        トピ内ID:1950183105

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        もっと話し合っては?

        しおりをつける
        blank
        40代女性
        まあ結婚やめるのはトピ主さんの自由ですが
        完璧な結婚相手なんていません。
        「猫は大丈夫」「同居はしない」と彼が言ってるなら
        もう少し話し合ってみては?

        でもそれより「本当に相手が子どもがいらないと思ってるか」
        ということの方が重要だと思います。
        「年齢的に無理」という言葉と「絶対いらない」という話は
        話が違います。

        トピ内ID:6949398740

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        既婚子持ち男性
        同居の話や押しつけがましいお義母さまの話、そしてその間でどちらかというとお義母様の言いなりになる彼が良いかどうかは検討しないといけないとは思います。

        ですが、これまでの人生でその猫が大事だったとしても、ナナさんが人間である以上は、猫との同居より人間の結婚相手が大事、ということを基本にしないと、あとで大きな後悔をするような気がします。

        ネコはせいぜい10数年たてば亡くなりますので老後も付き合ってくれません。

        それに、仮にお義母さんがネコアレルギーでなくあるいは同居しないとしても、結婚して赤ちゃんができたら、その子供がネコアレルギーの可能性もそれなりにあるし、猫は感染症を媒介しますし、不潔なのは確かだと思います。
        ちなみに私自身は猫が好きで結婚前は飼ってはおりました。 結婚してからは飼っていません。

        トピ内ID:3153558127

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        今回はやめたほうがいいと思う

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
        「猫の為に結婚をやめる」という事だけきいたら
        お友達が反対するのも当然だと思います。

        ただ、同居に関してだまし討ちのような扱いをされた事は問題です。
        はっきりいって軽んじられていますね。
        30代の女性って世間的には結婚を焦っているイメージがあるみたいですから
        「なんだかんだいっても強く言えば言う事をきくだろう」
        って思われている気がします。
        なので、その点に納得いかないなら結婚をやめたほうがいいです。

        ちなみに私は猫が嫌いですので
        (庭のフン害でノイローゼになりそうです)
        もしお姑さんの立場で
        同居予定の嫁が「猫を手放したくない」と言うなら
        同居を諦めると思います。

        猫好きのお嫁さんと気が合うとは思えません。
        ただ、それはそれとして「ペットは最後まで責任をもって飼うべし」
        という信条も尊重したいので、別居を選ぶと思います。

        息子夫婦が幸せになれば猫とか同居とかはどうでもいいと思うのですが・・・。
        どなたか話の分かる方が間に入ってくれたらいいですね。

        トピ内ID:9757739218

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        彼がそういうなら・・・・

        しおりをつける
        今回も匿名で
        取りあえず彼実家の事は放っておいて、彼にまだ気があって彼が「母のいう事は放っておいていい」と言うなら、しばらく猫混みで彼と同居してみてはいかがでしょう。

        猫に対して愛情を持ってくれれば彼母に対しても強気に出てくれるんじゃないでしょうか。

        お別れはソラからでも遅くないかもですよ。

        トピ内ID:6783226188

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        猫が教えてくれたんですよ。

        しおりをつける
        🐶
        そら
        彼はこんな人だよって。

        気を付けて!!ってね。



        猫の為じゃなくて、猫のおかげですね。

        トピ内ID:9439222037

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        猫はきっかけ

        しおりをつける
        blank
        だ~らん
        価値観の違いという問題がもともとあったんです。
        それが「猫」がきっかけで、でてきただけ。

        頻繁に、嫌がっている事を電話やメールしてくる粘着母。そんな母に「いい人」な彼氏は強く言えない。

        ん~、猫ちゃんと別れても(それは無いですが)幸せになれそうもないニオイがします。

        私もお別れで良いと思いますよ。

        トピ主さんと猫ちゃんが別れなくても「いい人」と巡り会えるよう祈っています。

        あと老婆心ながら、彼母の電話は録音かメモ、メールは保存をオススメします。

        トピ内ID:9003429701

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        先輩ですが…

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        🐱
        可符香
        私はいろいろあって猫がらみでプロポーズを断った先輩ですが、今は幸せだろうけど、この先はどうかな…と、少々心配です。あなたがやろうとしているのは、一番簡単であるというだけの対処法ですよ。

        トピ内ID:2370552057

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        トピ主さんも、ちょっと・・・

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        teto
        彼が同居問題やアナタの大切な猫のことに、すっきりしない態度をとっていることは確かですが、アナタも似たようなものでしょう?


        >彼にも「もう年齢的に子供は無理ー」とやんわり伝えてあります。

        子供を産む産まないという結婚に際して重要なことを「やんわり」伝えて、彼の意見も聞かないで、それで「自分の意見が通っている」と思っている?それで良いと思っている?

        もし、彼が「30後半でも出産する女性はいるし、結婚すれば気持ちが変わるかも」と考えていたら、「私は結婚前に無理!って言ってあったのに~」と文句言うんでしょうね。

        >どうしても結婚したいわけでも焦ってるわけでもないのですが、

        だったら、ぐずぐず悩まずに、自分の意思でやめれば良いのに。
        猫や彼母の責にするのは、失礼ですよ。

        トピ内ID:1527040396

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        結婚て

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        yodo
        30代後半の既婚者です。

        偉ぶって言う訳じゃないですが、結婚て、愛し合って情熱の果てに結ばれた同士でも、継続するのは大変なものだと思います…因にうちはそんなんではないので、本当に大変です。離婚という選択肢が常に目の前にぶら下がっていますが、子供の事を考えると私の気持ち一つで安易に出来る事ではないです。それだけでなく、両両親、親戚、などなど。

        失礼ですが、恐らく、婚約者のお母さんは、そちらの負い目(=年齢)につけ込んでいらっしゃるのではないでしょうか。息子にもそのように吹聴して、息子もだんだんそう言うつけあがった気持ちを持ち始めてるのではないかと。

        一度はっきりと、三者同席の場で、「同居するつもりはない」「子供も望めるか分からない」「従って、ネコを手放す事はあり得ない」と、はっきり仰ったほうがいいと思いますよ。

        婚約者はあなたに都合の悪い話を隠しているように、お母さんにも都合の悪い事は言っていない可能性が大きいですから。

        婚約を破棄するのは、それからでもいいかと思います。

        トピ内ID:3400136350

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        いや、猫ごときかもしれない

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        koo
        結婚を決めるのはトピ主さんですし 今回の件で婚約者のマイナス要因も上がりましたから もう一度じっくり考えるのが良いと思います。

        ただ、「今は特に結婚なんて焦ってないわ」と言えるでしょうし、
        「子供も欲しいと思えない」で良いかもしれません。

        でも40代になっても同じ気持ちで居るかは分かりませんし
        今後 結婚を考える人に出会えるかどうかも分かりません。

        あの時 彼は、猫や同居で譲歩してくれたのに と後悔する日が来るかもしれません。

        結婚生活も譲り合わなければならないことが多いです。
        自分は何一つ譲れません・・・では済まないと思います。

        彼といっぱい話し合って下さい。

        トピ内ID:0116281985

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        要するに、「息子との結婚反対」なのだと思う

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        ノルウェイ
        みなさん、言葉通りに受け取っていらっしゃいますが、私は初めから「あぁ、猫を理由にして結婚を反対しているんだな」と思いました。
        息子より年上の35歳くらいの女性で、「猫を飼っている」というのが丁度良い口実になりますから、それと「同居してくれ」を要求すれば、あなたの方からビックリして退散してくれると思ったのじゃないかな?
        で、実際退散してくれそうだし・・・
        どのくらい後輩なのか、書いてないので判りませんが・・・30歳から33歳ぐらいの男性の母親は、息子の妻は27歳から30歳(か33歳)の同い年ぐらいまでしか想定していないのでしょうね。
        両家の顔合わせ以来、余計言われるようになったのなら、やはりあなたが気に入らないのでしょう。
        どのみち無理を押しても絶対に幸せにならないと思いますので、猫とあなたを両方コミで受け入れて迎えてくれる「夫・夫家族」を探したほうが良いです。

        トピ内ID:0238435390

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        ナナさん、がんばって!

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        とらねこ
        私も猫ちゃんが大好きです。
        そんな気持ちを分かってくれない人達と暮らしても幸せにはなれません。
        世の中にはナナさんの気持ちを大事にしてくれる人はいくらでもいるはず。

        そんな結婚、おまけに自分勝手な意見をぶつけてくる義理の母までついてきて、
        私だったらお断りします。

        トピ内ID:0437935390

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        やっぱりその彼氏はハズレです

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        もきゅ
        >「母が勝手に言ってるだけだから、気にしないでいい」
        >電話やメールは「無視していい」と言われました。

        これって彼氏は母親との間に入りトピ主を守ろうとはせず、全部トピ主に丸投げの状態で、面倒臭い事から逃げてる状態ですよ

        分かってますか?このヘタレ彼氏の実情
        結婚前からこれなら、結婚後は確実に守ってくれません

        無視していいじゃなくて、彼氏からキッパリ同居もないし、メールも電話もするなと言ってもらいましょう
        そして確実に辞めてもらうまで、彼氏に交渉させましょう

        それが出来ずグダグダ言い訳するなら、すっぱり別れた方がいいです

        不幸になるのが目に見えます

        トピ内ID:9029276083

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        相談の仕方が間違っていた

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        さらだ
        ネコを邪険にするから結婚はやめようかな?という相談ではなく、
        同僚には
        「母親の言いなりになっていてマザコンのようだからやめたい」
        と相談していたら、賛同を得られたと思いますよ。

        実際、これがネコではなく同居の話のみに焦点を当ててみてはどうでしょう?

        「同居なしという話が、彼と彼母だけの話で同居することになっていた」
        婚約破棄してもいいくらい条件が変わっていますからね。

        このまま結婚したら孫産め攻撃が待っているだろうし、
        何かしらの行事毎に姑がしゃしゃり出てきて
        トピ主さんを従わせようとするでしょうね…。

        う~~~ん、嫌過ぎ!!

        トピ内ID:5490783084

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        猫は好きじゃなかったけど・・

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        🙂
        macco
        娘カップルが突然「拾った猫を貰い受けて飼う」と。
        昔から猫に馴染みが無く、自分は犬派だと思っていたけど。
        実際触れ合ってみると、もう最高に可愛いですね~!
        何で?何?その行動?・・自然に、にこやかになってる私。
        理解不能な俊敏な行動の後で、抱っこしてあげると、もの凄く無防備な寝姿にキュンキュンしちゃいます。
        え?自分猫もイケるんだ!って50過ぎで新発見でしたよ!!
        私の思うに、自分の思うままに生きたら良いんじゃないかな。
        人生は結構短い?かもよ。人生いろいろだけど、
        可愛い猫ちゃんに癒されて毎日過ごすのもとっても幸せかも・・。

        トピ内ID:9199691779

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        よく話し合う

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        🐱
        neko
         愛する猫ちゃんのことだと、感情的になりますが、
        彼にしても、猫ちゃんと同じくらいお母様のことは大切じゃないでしょうか。
         
         まず、結婚するのに勝手に同居を決められるのは納得がいかないですし、
        ただ、むげに断るのも何か理由があるとしたら、義理でも親になるのですから
        冷たいかもしれません。
         
         義母さんは、かわいい息子を嫁に取られる~ってやきもちがわいて邪魔しているのでは?
         私も猫は大好きですが、猫はあなたの一生をともに過ごすことはできません。

        同居と言っても、すぐさま同居しないといけないものなのか、きちんと話を聞いて折り合える点を考えたらどうですか?
         冷静に彼との今後をお話された方がいいです。

         もし、彼が大好きなら、条件がいいなら、次がないなら、
        色々な可能性で本当に今、やめていいか考えてみたらどうでしょう?
         
         私が猫ちゃんなら、自分のことでもめたり、結婚相手と比較
        と言うのは荷が重い気がします。

         

        トピ内ID:9183446929

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        え?どこがいい人?軟弱なだけ。

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        かな
        風見鶏みたいな彼氏ですね。
        そういう人って、自分が1番大切。
        最後は面倒だからと、逃げる。

        現在もそんな感じですよね?
        猫はきっかけ。
        猫を解決しても、同居や子供も問題が待ってるし…

        一緒に乗り越えていける人ですか?
        できないなら、結婚はやめて正解。

        友達はあまり彼氏を知らないから、無視していいと思います。

        トピ内ID:8436487262

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        言わせて

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        🙂
        みな
        言わせていただきますが、トピ主さんは同居の事は賛成なんでしょうか?私は猫より同居が気になりますが、、、。

        トピ内ID:2982350627

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        その彼は、私でも「なし」

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        さや子
        子供は望んでいるし(実際にも1人います)、ペットもいませんが(犬猫は嫌いではなくむしろ好きです。どうしても飼いたいというほどではない)、同居に関する条件だけでその彼は「なし」です。

        私にとって同居(完全同居)は「結婚後に介護や災害等のやむを得ない状態になれば許容するが、結婚当初かつ互いが自立できる状態での完全同居開始はありえない」という考え方です。夫とも、その条件を向こうが譲れないなら破談にするつもりでした。結局夫側が譲ってきましたが。今時、そんな条件を受け入れる女性は少ない上、夫も条件が良いとは言えないので探すのは難しいと思ったのでしょうね。

        結局、結婚15年後にして親が加齢により弱った為に同居になっていますが、その現在でも、最初から同居しなかった自分の選択に後悔する事は微塵もありません。

        トピ内ID:3604104122

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        姑と猫

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        🐧
        ちびた
        あなたは猫との同居を相手に承諾させたのに、相手の希望、お母さんとの同居は非常識なんですね。随分自分勝手。子供を持たない件だって、やんわりとしか伝えていないんでしょう?それは合意とはいえないと思います。
        結婚生活にとって、子供の件は重大。持たない選択をするなら、はっきり話し合わないと。猫の件以前に、向こうから婚約破棄してくるかもね。
        自分の要求ばかりで、相手の声を聞かない人は、結婚する資質がないと思います。これから先、猫を受け入れてくれる人はいるでしょうけど、あなたの意見だけを尊重して、言いなりになってくれる人は稀でしょう。今回の件で、あなたも考えを改める必要があると思います。

        トピ内ID:5947209558

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        私もやめます

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        ねこち
        主さんのお気持ちわかります。私も小さい頃から猫を飼っていました。動物がいない生活なんて考えられません。偏見ですが、動物嫌いな人(トラウマを除く)って冷たいと思ってしまう事が多々あります。動物好きな方ってどことなく優しいというか人間味がある気がします。私ももし主さんの立場だったら結婚辞めます。猫だけじゃなくて色々な問題がでてきそうだから。価値観が合わないんだと思います。まわりに言われたからって気にする事ないです。猫好きな集まりに参加してみるとか猫好きをアピールしたほうが良い方と巡りあえる気がします。猫のいない生活なんて考えられない。

        トピ内ID:6109482619

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        周りの助言が正しい 

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        おっさん
        猫の寿命と今後の人生の長さを考えてみるべき

        ただ、それより「子供を生むつもりがないこと」は彼に話しておくべきでしょうね。自ずと彼の母が反対して破談となるでしょう。

        トピ内ID:9448063247

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        まず、話し合いを

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        🙂
        kazu
         同じ猫好きの身として共感できます。皆さん猫好きをなめていますね(笑)

         しかし、ナナさん、決断する前にまだやるべきことがあります。それは彼と話し合うことです。

         例えば子供のこと、やんわり伝えるではいけません。産む気がないならきっちり伝えておくべきです。ただし、結婚=子供産むことなどという暴言は論外だと思います。

         ちなみに、30代で年齢的に無理とは限りません。また、猫を愛する気持ちを知るあなたなら、子供も好きになれるかも。自然に任せるのが一番かと。


         肝心の猫の話では、結婚の条件として、“この猫は家族であって手放すという選択肢はない”ことを伝える。
        (物は言いようで「私はあなたと結婚したいけれども、手放すという選択肢はない」等)

         ここで、条件は絶対なので、彼のとれる選択肢は(a)母親の同居を諦める(b)母親に猫との同居を承諾させる(c)結婚を諦める、しかないことを伝え、選択してもらうのです。ただ、選択肢bはいらないかも。猫が死んだら同居などと言いだしたら、全力で却下しましょう。

         受け入れてもらえたら、彼からの要求にも多少譲歩してあげると円満にいくと思いますよ。

        トピ内ID:6561703807

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        猫に感謝

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        おっさん
        猫のお陰で、彼がとんでもないマザコン男だとわかってよかったですね。自分の考えは持たず。母親に吹き込まれた事をオウムのように繰り返すだけ。彼との結婚はやめるのが正解だと思います。

        私は10年程前に、猫連れの女性と結婚しました。私の実家は転勤族で動物をかった事はなかったのですが、彼女と知り合い、彼女のアパートに遊びに行く度に猫とも親しくなり、自然に猫を受け入れられるようになりました。今では大の猫好きです。

        結婚は元は全くの他人であった二人が一緒になるもの。結婚する二人がお互いを尊重して受け入れるということが出来なくては結婚はうまく行きません。この彼は自分の母親の意見をトピ主さんに押し付けてばかりいるようですね。猫好きな人、あるいは猫をあなたの一部だとして受けれ入れてくれる男性は沢山いるはずです。さっさと次にいきましょう。

        トピ内ID:8310358799

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        価値観の違い

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        yareyare
        これは単なる価値観の違いです。

        猫というから皆???

        でもよくよく考えてみましょう。

        これから何十年も一緒にいるのに
        スタート前から
        1、彼の優柔不断
        2、彼母の押し付け
        マザコン臭がしますね。

        発端は猫であっても
        その背景がのぞけたのだから
        やり直しもOK

        男から見ても危険な彼ですよ

        トピ内ID:5528915731

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        あたりまえ

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        tiko
        >会社の同僚や友人に経緯を簡単に話し「猫と一緒に暮らせないなら結婚やめようかな」と言ったら、皆が皆「猫の為に結婚やめるの?馬鹿じゃない?」「あんないい人、この先もういないよ。自分の年を考えなよ」と否定されたからです

        そう言われるに決まってます。
        ここでも猫のためじゃないって散々書かれたでしょ。

        もう一度友人・同僚に彼と義母のことを相談してみてください。
        皆が同じ反応って事は無いと思います。

        あと、面と向かって婚約者とその母を悪く言ったり、結婚やめとけと言える人は少ないです。
        主の人生に余計な口出しして、責任取れないからです。

        ですので、ここで忌憚の無い意見を聞けたのは良かったのではないでしょうか。
        彼は良い人と言うよりは、その場しのぎで相手の耳に良い事ばかり言う勝手な人という印象です。悪者になりたくないんでしょうね。
        お母さんにも適当に喜ばせそうなことばかり言ってて、結局同居になるかもよ。

        トピ内ID:6225297782

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        2度目です。

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        ソフトクリーム
        レス読みました。
        彼は面倒から逃げるタイプだとレスした者です。
        ナナさんは再び「彼より猫」だから、とおっしゃってるけど、
        多くの方がレスしている通り、この結婚をやめた方がいい理由は猫じゃないです。

        でも、彼からフォローや謝罪があっても、すっきりしないっていう感覚は正しいです。
        なぜならそれが何の解決にもなっていないことを感覚的にわかってるから。
        彼は問題の本質を見抜けていないから解決できないのか、わかってるけど向き合うのが面倒で逃げているのか。
        どっちにしても、夫にしたら苦労しそうですよ。

        婚約者の母親からの電話やメールを無視するなんて、普通は出来ませんよ。
        そんなことしたら母親がますますナナさんに対する心象を悪くしますし、ナナさんも困惑しますよね。
        彼はそんなことも想像出来ないんでしょうか?
        自分がすべきはナナさんに「無視しろ」と言うことではなく、母親に電話やメールやめさせることだってわからないんでしょうかね。

        焦って結婚する気はない、子供も欲しくないっていうなら、その彼との結婚はナシでいいと思いますが?
        彼が結婚という形を望んでいるんですか?

        トピ内ID:7585361608

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        あえて猫が好きでも嫌いでもない立場からレスします。

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        ペット無し
        決して動物嫌いではありませんが、飼っていません。

        論点がズレますが、結婚後は猫と暮らしたい貴方と
        結婚後は実母と暮らすかで揺れている彼。

        同じ女性として姑と同居なんてトンデモナイ、と言いたいのですが
        権利としてはどちらが優先させられるべきか悩ましいとこですね。
        結婚相手に迷惑をかけないと言う意味では、猫の方がはるかにやさしいですが
        旦那の親よりペットを優先させるべきか、と聞かれると 安易に同意できません。
        (どっちが可愛いか、なら言うまでもないありませんが)

        姑との同居話は突然フって沸いた話だし、そこをコントロールするのは彼の役目だとは思います。
        ただ、いくら彼の落ち度だと言っても、親の同居話をはね除けるにはパワーが居るし、トピ主の協力が必要なのは言わずもがなです。
        老後の事、経済状況などなど話し合うべきことはいくらでもあります。

        お姑さんは相当の難ありですが、 私からすればそういった人間関係の問題に立ち向かうより、猫が猫がと言ってる方が楽なのかなぁ、と思います。
        子供のこともキチンと話し合われていないようですしね。

        トピ主さんには結婚より同棲とかの方が気楽なのかも?

        トピ内ID:4514483934

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        猫のためかな?

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        ナポリタン
        >猫の為に結婚やめます!
        猫のためと思うと、猫が死んでしまった後はどう気持ちを整理するのでしょうか?
        ごめんなさい、縁起でもないようなことを言ってしまって。
        でも、現実的に考えて、猫はトピ主さんよりずっと早く死んでしまうでしょう。
        猫のためという理由で結婚しないのはやめといたほうがいいように思います。

        正直なところ、彼のお母様が原因なのでは?

        トピ内ID:2942414646

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        周囲は助けてくれない

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        🐱
        そら
        私も「あんないい人」を振りました。

        自分自身の心と会話して「無理」と思えば努力したところで無理なんです。

        猫だけでなく動物と暮らしてきた背景も想像できない方々と暮らしても、価値観が合わず苦労するだけです。

        彼はフォローしてる割には、彼ママからの謝罪もない。

        ご挨拶程度で舞い上がり「同居」を強く勧める彼ママの神経が理解できません。

        他の方も書いている通り、猫ちゃんがいて良かったと思います。

        しつこく電話やメールするなんて大人気なく気持ち悪いです。

        トピ内ID:6202264937

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        冷静に

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        なな
        確かに難しそうな姑さんですが、同居の件を謝ってくれている、周囲からの評価も良い彼を簡単に切り捨てるのは、客観的にもったいない気がします。
        結婚が初めての彼に嫁姑問題について完璧な立ち回りを今求めるのは酷でしょうね。

        彼から彼母にきちんと話をして貰う。彼母からの連絡を彼の携帯に一本化して貰う等、具体的な解決策をこちらから提案してみて、最終的に猫と彼とトピ主さんの3人で生活をスタート出来れば、案外勝ったようなものかもしれませんよ。

        腹が立つことって、1年もしたらなんであんなことにあんなに腹が立ったのか?
        って思うことも多いですよね。時間薬も加味して冷静な判断を!

        結婚迄考えた彼に破談にすると伝えたら、彼は傷つくと思う。
        彼が傷ついているところを想像して、なんとも思わないのであれば、
        それは猫や親云々ではなく、愛情が足りないことが原因での別れだと思います。

        あと子供の事だけは、結婚前に誠実に率直に話し合われることをお勧めします。

        トピ内ID:3280228387

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        だめだめ~

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        おによめん
        >同居の件ですが、彼から「母が勝手に言ってるだけだから、
        >気にしないでいい」とフォローはあった
        >彼母からの頻繁の電話やメールは「無視していい」と言われました

        >「母から猫の悪いところばかり聞かされちょっと参っていた。
        >すまなかった」

        あなたには「お母さんのせいでさ~」
        母親には「ナナのせい(ナナが嫌がってってさ~)・猫のせい(猫がいるから同居できない)」
        私に言わせれば、このタイプの男はダメダメ。

        >「実は母から同居したいと言われてる」
        母親が勝手に言っているなら、こんな言葉をナナさんに言う必要はないはず。要するに怖い母親を怒らせたくないから、ナナさんが折れればいいや~と彼は考えたのでしょう。強そうな方になびく男なので、ナナさんが鬼嫁になる覚悟があれば(苦労もしかなりますけど)選ぶのもアリ。

        でも既婚女性として言わせてもらえば、このタイプの男性は苦労するからやめなさい。何も決められない、面倒くさがりが多いですよ。

        トピ内ID:8874365074

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        その彼は微妙かも

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        私も猫嫌い
        私も猫は嫌いですけれど、その彼の態度の変化(トピ主レスも含めて)には疑問を感じます。
        まず最初トピ主に言っていたのは「親との同居無し、猫同居OK」だったけど、親に言われて両方撤回。その後トピ主に言われたらまた元に戻った。
        つまり八方美人で誰に対してもいい顔をしてしまう人なのではないですか? そう言う人は深く付き合わないと分からないので、多くの人から慕われて「いい人」と言われるものです。
        でも結婚したら「いい人」で済む距離感ではないですよね。誰かに言われたらすぐ約束を変えてしまって、酷いときには悪い人に引っかかって犯罪組織に引き込まれたりなんてことまで想定し得る。(実は身近にそうなってしまった「いい人」がいます)
        それを未然に防ぐ位に、つまり「妻に聞かずには何も約束できない」と思わせる位に、パートナーをコントロールするつもりがないと駄目でしょう。
        それに母親も息子をコントロールしようとしているようなので、それにも勝たなければならない。それをトピ主が望むなら構わないけど、と言う状況。彼がそのタイプでなければ良いのですが。

        トピ内ID:5278241529

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        幸せかそうでないかは置いといて・・・

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        🐱
        ミッシャ
        「もう年齢的に子供は無理ー」をやんわり…というのはちょっとずるいかなと思いました。
        産む気が無いのならそれ伝えておかないとって、未婚の私でも思います。
        今時30代半ば、産もうと思えば子供は産めます。
        また、絶対に生みたくないと思っていても、子供が出来る事もあります。

        トピ主様は猫と暮らした方が多分幸せです。
        彼にとっても彼の母にとっても同じ事だと思います。
        次の人を探されるにしても、子供をもちたくない事は先にいうべきかと。

        ちなみに私も高齢の猫と一緒に暮らしています。
        トピ主様の彼氏は弱いけど、相手にとって重要な条件を伝えないトピ主様もたいがい汚いなぁと思います。

        トピ内ID:2139396884

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        猫飼い

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        ななこ
        猫を飼われた事が無い人には理解出来ないし、分からないと思いますが猫と彼氏なら猫重視です。

        猫と飼い主は相性と呼べばいいのか、なんと言うか独特の距離感があります。
        この相性がピタリと合う猫に廻りあうのは、パーフェクトな条件の男性に出会うより困難です。

        トピ主さん、あなたの猫飼いとしての判断は正しいです。
        御友達の意見は女性として正しいので、周囲の意見も尤もなんです。
        だから正解は在りませんので、トピ主の思うとおりに行動して下さい。

        トピ内ID:6385157340

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        猫はきっかけでしかない

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        😠
        ポチ
        破談にする理由は、猫ではありません。本質は別の所です。
        同居をする事を、あなたの意向を無視してママと彼が勝手に決めた所。
        これから大事な事を、あなた抜きでママと彼でどんどん決めますよ。
        あなたは息子の嫁なんだから黙ってついてくればいい、口応えは許しません。
        というママの考えでしょうね。
        次から次へ、服装やら仕事やら家事やらいちいち「嫁イビリ」しますよ。
        そして、ママの暴走を「気にしないでいい」と言うだけで、実質何もしてない彼。
        断言してもいい、100%嫁イビリされるし、彼は無視すれば・気にしすぎと言うだけで
        解決しようと全く行動しません。下手したら、逃げるかも。

        破談の理由は、嫁イビリとママの暴走を止められない彼の不甲斐なさです。
        あのママがいたら、彼は結婚できないでしょう。
        と周囲には言っていいと思います(根回しと次の犠牲者を作らない為)

        トピ内ID:6133025873

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        猫の為じゃなくて自分の為に

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        にゃん
        トピ主さんの21日22時のレス、拝見しました。

        猫の為にじゃなくて、ご自分の為に今回の結婚は
        破談にしたほうが良いと思います。

        彼の態度ですが、その時その時で言うことが変わるタイプですよね。
        お母様がガミガミ言ってきたら、トピ主さんにプレッシャーをかけ、
        トピ主さんが離れていきそうな気配を感じたら
        気にしなくて良いよだなんて、調子良すぎです…。

        お母様は、同居、猫は置いて嫁に来いとおっしゃっているのです。
        それを跳ね除けず、無視していいって、問題の先延ばしですよ。
        きっと、彼、お母様に押し切られて、猫は実家に~って言い出します。

        まぁ、彼にとっては、猫はいてもいなくてもいい存在。
        嫁と姑でもめるなよ、めんどくさいなーくらいにしか思ってないかと。

        トピ内ID:2146019681

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        会社の同僚が正解。ネコはあなたを守ってくれませんよ。

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        🙂
        3割引
        誰にでも至らない点や、欠点はあるでしょう。
        夫になる人や、その姑にも。
        そしてトピ主さんにも。

        将来、あなたが病気になったり、
        職を失ったりした時、
        助けてくれるのは
        家族や、親戚などでしょう。

        ネコではありません。

        人は相手の短所を認めつつ、
        助け合って生きていかなければなりません。
        そうしないと、老後まで生きていけません。

        ネコのほうを優先する。
        可笑しな価値観だと思います。

        同僚は、トピ主さんの事を
        心配して言ってくれているのだと思いますよ。

        トピ内ID:8462432813

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        ちょっとだけ彼擁護しますね

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        😀
        ゆん
        私も動物を飼ったことがありません。両親も子供の頃から,飼った経験がない家に育ちました。

        ちょっとだけ彼と彼母を擁護しますね。たぶんですが,彼らは猫が怖いんです。
        少しずつ,大丈夫よ,かわいいんだよって,安心させて慣れさせて下さい。

        動物を飼ったことがない人間は,どうやって触ったらいいかも分からず,小型犬(猫)でも,怖い。(顔を近づけたり抱き上げるなんて,考えられない)初めて赤ちゃんを抱く感覚に近いと思う。小さくて力入れたらだめで,おっかなびっくりになるじゃないですか。
         汚いというのも,正直その気持ちもぬぐえないのです。外を歩いてきた足で室内を歩く,糞や尿のあと周りを荒いぬぐうわけでもないのに,家中のそこら中に座って・・・なかなかその概念が抜けないんですよ。

        そんな私たち家族のところへ,トピ主さんのようにペットラブなお嫁さんがきて,当然のように連れてきました。私たちは(びくびくしながらも)受け入れました,が,犬はやはりちょっと怖い。ポーカーフェイスでその小型犬と対峙しましたが,そんな心をしっかり読まれてるのか,なつこう(=服従)とはしてくれませんでした。互いに徐々にですね。

        トピ内ID:0838233156

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        猫はきっかけに過ぎない

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        🐤
        とも
        猫がいると云々とか、彼と猫のどっちが大事かというよりも、
        結婚前からメールや電話攻撃してくるような義母がいるのに
        彼がきちんとガードしてくれたり話しつけてくれないところが気になりました。

        結婚やめるともう決めたならいいですが、まだ迷っているなら
        同居のこと、子どもを持ちたくないこと、面倒な義母の対応について
        ちゃんと話し合って、お互い信頼しあえるか見極めた方がいいと思います

        トピ内ID:4204481634

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        やっぱり

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        エム
        一人暮らしで猫なんか飼うと終わっちゃいますね。

        トピ内ID:8748949719

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        トピ主さんの立場だったら

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        😑
        ムササビのさびー
        もしも私がトピ主さんの立場だったら・・・即決で結婚はやめます。

        理由は簡単。猫は私がいないと生きて行けないけど彼は私がいなくても生きていけるから。
        他人にどう言われようと要するに猫>彼なんです。

        それに結婚前からそんな義母とは到底うまくやっていけません。
        彼も毅然と主さんをかばってくれるわけでもなさそうですし
        今、本性がわかってよかったかもしれませんよ。

        トピ内ID:6760311473

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        彼の人柄は良くても

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        commentさん
        結婚すれば

        母が もれなく付いて来ることには 間違いない。

        トピ主サンが、障害?を乗り越える 人間関係(結婚)より、平穏を 望む なら‥ この話は 白紙に する方がいいとおもう。

        トピ内ID:7432874033

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        猫のおかげで、

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        nana
        いろんなことが結婚前に判明して

        「よかったです。」ね。

        トピ内ID:2135698456

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        あなたには

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        みゅー
        動物(猫)を大切に思う、同じ価値観を持つ男性や家族がふさわしいかと思います。
        相手が同居を望むのであれば、家族も猫に理解を示す方、好きな方でないと、厳しい現実が待っていますよね。
        家にも猫がいるので、主さん同様、結婚を機に手放すなど無責任な事は出来ない です。
        お相手のご家族の言葉、かなり胸に突き刺さりますね。
        このままお付き合いが続くほど、他の面でも、きつい部分が出てくるような気がしてならないです。
        私は、あなたと猫ちゃんが幸せになれる方向へ導かれる事、心から願っております。

        トピ内ID:0986862669

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        何がおかしい??

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        にゃんころ
        そんな彼なら私も即破談します。
        今更何を言い出すの?と。

        猫と別々に暮らさなきゃいけないなんて
        考えられない。

        いきなり言い出した義母との同居も無理。
        だって同居はないって言っていたんでしょう?

        猫云々より彼の事が信用出来ない。
        そんな優柔不断、人の意見に流されやすい人間が
        あなたの事をこれから先守っていけるのかな??

        トピ内ID:4137377978

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        トピ主さんの感覚が正解

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        🐱
        猫だるま
        >会社の同僚が正解。ネコはあなたを守ってくれませんよ。

        ええ、でも彼は自分の母親からトピ主さんを守ってくれないんですよ。

        この先良い出会いがあるかもしれないのに、自分の母親もコントロールできない夫を持ったら尚更先がないですよ。

        トピ内ID:3734151845

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        価値観の違い

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        ゆう
        猫もご本人にとっては大切な家族ですよね。
        家族を捨てろというのかいって話ですよね。
        大体独身男性が家に居るのに同居ってありえませんよね。

        一番問題なのは彼があなたの気持を、完全に無視しているということです。
        もしこれから何かあっても、あなたの事を庇ってくれたりしない人だなと思いました。
        そういう部分が不安で同意を求めていらっしゃるのかな。
        本当は自分の中では答えが出ているのではありませんか。
        彼ときちんと話をされたほうが良いと思います。

        トピ内ID:2529878294

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        トピ主はプロポーズ断らないだろうと踏んだのでは?

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        🎂
        momoji
        年下彼の行動が気になってきました
        トピ主は年齢的にぎりぎりだから、多少の嘘を言っても
        断ってこないだろうと踏んだのではないでしょうか

        もしかしたら、結納寸前まで言って母の攻撃で撃沈した過去がありそうな
        なので年齢的にぎりぎりで断ってこなさそうなトピ主に狙いを定めたような気がしてきました

        叩けば埃が出そうな親子、やめたほうがいいね

        トピ内ID:5215320422

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        猫が気づかせてくれたのですよ。

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        ひつじ

        >彼母からの頻繁の電話やメールは「無視していい」と言われました。

         あなたの為に、母親にメールや電話をやめるように話したりはしてくれない。
         つまり、彼は今後も 貴方にふりかかってくる事柄からは守ってくれないのです。
         見て見ぬフリをする。そういうことです。

         そうして、間違いなく 貴女の前では猫との同居を容認したり
         母親との同居は「勝手に言ってるだけ」とか言っていても、
         母親の前では「僕も嫌だけど彼女が猫を手放すのを嫌がるんだ」とか
         「手放すよう説得する」とか「いずれ同居できるようにするよ」
         「子供が生まれたら同居する」とか 色々言っていると思います。

         つまり 両方にいいことを言って、自分に面倒がふりかかるのを
         避けているんです。

         そのことに気づかせてくれたのは 猫の一件であり、
         猫のおかげでもあるんです。
         堂々と「猫のおかげで、彼とお母様と私とでは
         ものの考え方や価値観が違うことに気付いた」
         ということです。
         立派な婚約破棄の理由になりますよ。

        トピ内ID:4381549778

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        主さんも「猫の為に」なんて言わない方がいい

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        みわ
        「猫の為に結婚やめる」なんて纏め方をされたら、私でも「それはおかしい」と
        言いたくなりますよ。
        動物を飼っていたので、飼い主としての気持ちは十分よくわかりますが、
        それでも猫は猫、人は人です。人生を猫中心にするのは行きすぎ。
        と言いつつ、主さんがそういうつもりで書いていないと解釈していますよ。
        ただ議論がそっちに行きがちだという事を言いたかったのです。

        本来の問題(彼の自己中心さと調子の良さ、彼母の失礼さなど)に
        議論が集中出来るような言い方をした方が良いと思いますよ。
        もし主さんが本当にこの件を「猫の為」だと思っているのだとしたら、
        失礼ながら認識がずれていると私は感じます。

        あとは嫌な言い方ですがお友達の心理として、纏まりかけている縁談を否定して、
        あとで揉め事に巻き込まれたら困るという警戒心が、どこかにあると思います。
        もちろん無意識下でしょうが…。
        余程の仲でないと、この手の話で結婚やめちゃえ!とは言えないのではないかな。

        トピ内ID:6488661359

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        猫より子どもの事は?

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        みさ
        トピ主さんにとっては大した問題じゃないようですけど、子どもの事は「やんわり」伝えてあるだけなんですか?

        そっちの方が重要だと思うんだけどな。子どもを持つか持たないかって、人生の大事な大事な選択です。そこを一致させぬまま曖昧なまま結婚なんてありえないです。

        猫の件にしても同居にしても子どもの件にしても、あまりにも話し合いがされていなさすぎ。トピ主さんが勝手に「相手が了承している」と思い込んではいませんか?

        その人とずっと一緒にいたい・ずっと人生を共にしたいから結婚ってするものでは?猫>彼と言い切るあなたに結婚する資格はないですよ。あなただって「母>トピ主」と思われて結婚したくはないのと同じ。お互い様では?元々愛情もなかったんだと思います。単に年齢で焦って結婚しようとしただけでしょう。

        何だか、相手ばかりが悪いようには思えないなあ・・・。どっちもどっちだよ、正直。

        トピ内ID:1740518810

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        賛同できる

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        shitter1

        トピ主のおっしゃる通りでしょうね。
        猫のせいで結婚できなかったのではなく、今の猫のいる生活を選んだ、それだけのことですよね。その判断にはなんの疑問も感じず、すっと腑に落ちます。

        一方で、世間では、結婚相手と猫を天秤に掛けた挙げ句猫を選んだ、として変人扱いされる可能性があるのも分かります。


        結局自分がどう生きたいかですからね。


        楽しい時間を共有したり、叱ったり、最後の最後まで一緒に暮らして上げて下さい。安定した日々の穏やかな生活こそ猫が喜ぶものじゃないでしょうか。
        トピ主さえよければ、結婚はその後で、もしその気になる相手が現れたら、その時になってから考えればいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:7639228175

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        彼のために破談で

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        雑賀
        今回どっちが悪いってどっちでもないです。義母(予定だった)の言い分が悪いです。

        でも、ですよ。
        仮に結婚したとしても、今後とぴ主さんの感覚では
        常に 猫>彼(夫) であり続けることが明白です。
        万が一、彼が母親説得できたとしたって、
        ことあるごとに猫優先となるのが目に見えてます。

        猫も大事なのはわかります。
        でも、猫と天秤にかけるような人とは幸せにはなれません。
        彼のためにも、今すぐ別れてあげてください。

        トピ内ID:5882955759

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        彼に一筆書かせましょう

        しおりをつける
        😒
        すはろい
        なかなか手強そうな(将来の)義母さんですね。

        彼が貴女に言っている事は、おそらくその場しのぎで、
        結婚が実現すればまた義母寄りの意見に変わる事でしょう。

        今のうちに彼に一筆書かせ、
        「結婚後、この事に反する言動等があった場合には離婚。」としましょう。
        そして(将来の)義母さんにも送りつけたうえで、ご判断ください。

        きっと結婚は無くなると思いますが、それでいいと思います。

        トピ内ID:9285653667

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        愛猫家として一言、猫のせいにしないで欲しい

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        まつ
        破談するのは猫の為なんて言うの止めてください。

        確かに猫がきっかけですが、結婚を辞めるのは
        「お姑さんの性格が合わない」、「彼氏が頼りにならない」
        「価値観が合わない」、「同居に気がすすまない」
        からですよね?

        猫の為に結婚を辞めるなんていうと、解釈のしようで誤解を招きかねません。
        猫を可愛がる独身女の立場がますます悪くなりそうです。

        トピ内ID:7141308062

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        未来予想図

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        すま子
        悪い方の未来を予想してみました。

        トピ主さん、ほだされて結婚する。
        彼、トピ主さんの前ではトピ主さんに、お母さんの前ではお母さんにいい顔をする。
        彼、お母さんに合鍵を渡す。
        猫、彼母に捨てられる。
        トピ主さん半狂乱になるも「たかが猫のことであんたおかしいわよ!」とステレオで詰られ猫も見つからずトピ主さんの心が折れる。
        彼母居座る。
        のべつまくなしに口撃をうけトピ主さんノイローゼになる。

        >彼母からの頻繁の電話やメールは「無視していい」と言われました。
        「あなた、止めさせて。」って言ってみましょう。
        絶対しないから。
        結婚してしまえばこっちのものって思っているでしょうね、彼。

        トピ内ID:1914438477

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        でもさあ、アラフォーだよ?

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        ぴあざ
        私36歳。トピ主さんとあまり年は変わらないでしょう。
        正直いって、アラフォーなら、なりふり構わず結婚したほうがいいと思うんですけど?
        猫がトピ主さんの老後を看てくれる?

        多少のくせ者(母親)の対処法を考えたほうがよいのでは?

        トピ内ID:1642255811

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        賛同します

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        ももねこ
        トピ主さんに賛同します。
        ただ猫のために結婚を辞めた、と言うと誤解を招くかもしれませんね。
        正確には、猫がきっかけで彼や彼の家族と相容れない価値観の違いがわかったので結婚を取やめた。
        ということでしょう。
        周りの人間にとって良い人でもあなたにとって良い人でなければ意味はありません。
        ご自分の判断に自信を持ってください。

        トピ内ID:2720672513

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        どうぞ

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        コニクラ爺さん
        お辞めください。結婚することより猫のほうが大事なら、その様にして下さい。判断するのはあなたです。

        トピ内ID:7461879138

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        猫の「せい」じゃなくて「おかげ」です。

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        匿名希望
        その彼はやめておいた方がいいと思います。
        その場しのぎで、どっちにも良い顔をして、
        全然頼りにならないし、誠実でもありません。

        猫が居て良かったですね。
        結婚前に相手の本性が見抜けたではないですか。

        もしこれで猫が居なければ、気づかずに結婚してしまった後で、
        とんでもない目に合っていたのではないでしょうか。

        トピ主様の意向など完全に無視して、勝手に同居に持ちこんだり、
        トピ主様の大切な物……今回は猫だった訳ですが、
        例えばトピ主様がやり甲斐を感じている仕事をやめるように強要されたり、
        トピ主様のご両親様をないがしろにされたりしたかもしれません。

        「猫の恩返し」だと思って、もっと誠実な方を探しましょう。
        トピ主様の決断は正しいと思いますよ。

        トピ内ID:6825953783

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        結婚って

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        SIO
        ここまで頼りないことがはっきりしている人間とでも、した方がいいと?

        1人の方がよっぽどマシでしょ。

        この結婚で得られるのは、夫でも家族でもなく、ただの荷物です。

        トピ内ID:0900994358

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        私もアラフォーですが

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        通行人
        これからの離婚はきついです。母親の暴走を止められない彼と結婚して後々離婚騒動になるぐらいなら結婚しないほうがましです。
        不景気だからこそ悪質な企業を避けて就職しないといけないのと同様、アラフォーだからこそ相手を選ばなければいけないのです。

        トピ内ID:3965315778

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        ノルウェイさんに同意

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        40台男性
        結局、彼母は主様と彼の結婚に反対なのですよ。
        猫の件はただの難癖。もしかしたら同居話しも難癖かも。
        どこの母親だって、息子より年上なくせに、謙虚さは全然なく
        「子供は年齢的に無理~」なんて嫁はいらないでしょう?

        主様は、もう彼と話していても楽しくない。
        猫とは別れたくない。
        子供も嫌いだし、いらない。

        もう全然結婚する理由はないでしょう?
        やめて良し。全然良し。全く問題なし。
        迷う理由すらわかりません。
        同僚発言なんて無視で良し。一人万歳!猫万歳!
        もう結婚は無理かもしれませんが、
        一生ガンガン働いて、独身を満喫しましょう。

        トピ内ID:1056507566

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        猫も家族です。

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        😒
        猫好き
        ひどいお義母さんですね。ナナさんにとって、猫ちゃんは家族でしょう?それを置いていけだなんて…。

        私の母も、ナナさんと同じく結婚前から猫を飼っており、結婚後も大事にしてきました。でも、姑が猫嫌いで、
        あまりいい顔をされなかったみたいなんです。
        母が私を出産した後、退院して家に帰ったところ、その猫がいなくなっていたそうです。なんと、姑が猫を捨て
        ていたんですね。母にとっては家族を失ったも同然で、ノイローゼになったと聞いています。

        そもそも、これはわたくしの偏見かもしれませんが、動物を嫌う人に心の優しい人は少ないように感じます。
        人間より弱いものに対して優しさを持てないのかなと思います。

        結婚も猫ちゃんもどちらも選べるといいですね。

        トピ内ID:0258715936

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        レスします

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        ビタミン
        トピ主さん、このままゴールインしたら、益々いやな事、巻き起こるかもしれませんね。
        あんなに冷たい言葉を発する姑さんは、猫の事がなくても、人の気持ちを考えることが出来ないきついタイプの方のような気がしてならないです。
        ほかの方も言われているように、猫ちゃんが主さんを守ってくれたのかもしれませんね。
        私も猫嫌いな人といるより、猫好きな人といる方が、たとえ猫の話題がなくても心が落ち着きます。
        主さんに、いつしか素敵な方が現れるといいなって思います。

        トピ内ID:0986862669

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        条件付きで

        しおりをつける
        🐱
        猫ボランティア
        1.義母には合い鍵を渡さない。
        2.トピ主さんの留守中に夫一人の時には義母を部屋に入れない。
        3.万が一、義母がトピ主さんの猫を捨てるような行為をした場合には、即刻動  物愛護法違反で通報すると、予め伝えておく。
        4、留守中の猫の様子がわかるように部屋に監視カメラを設置する。

        で、どうでしょうか?暴走する義母を彼氏が諫めてくれるかどうかですね。彼氏も義母と同じような考えならば破談賛成です。

        トピ内ID:6339479767

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        思うままに。

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        kiki
        私も猫ちゃんに限らず、動物が大好きなので
        主様の気持ちがよくわかります。

        結婚はご両親と結婚するわけじゃないです。
        もちろん、お互い気遣うことや思いやりは大事ですが。

        なので、彼氏さんがご自身にとってどれくらい大切なのかを
        もう一度考えてみてはどうですか?

        ご自身の幸せを第一に考えてくださいね。


        それから参考までに…

        私の友人が、同じような理由で彼氏と別れたことがあります。

        アラフォーですが、とても美人。
        個人で仕事もしてて、マンション持ちで猫ちゃんと二人暮らし。

        そして、大の野球好き。

        ある日、ふと彼氏と野球観戦を天秤にかけたら、野球のほうが
        大事だと気づいたそう。

        私ら友人から『彼氏がかわいそうだから別れてやれ(苦笑)』
        といわれて別れました。
        私らから言われるまでもなく、考えていたようですし。

        彼氏君はかわいそうだったけど、今は新しい彼女もいるようだし
        何より、私の友人はとても幸せそうですよ

        トピ内ID:6054652507

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        自分で決めること

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        通りすがり
        ご自分の結婚であり、ご自分の人生です。周りは単に自分たちの意見を好き勝手言ってるに過ぎません。それを信じるも信じないもアナタ次第。今だけでなく、老後も含めて将来を考えて、トータルで一番大事なものは何か、考えて決めて下さい。

        トピ内ID:9229844867

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        猫ちゃんが教えてくれたこと

        しおりをつける
        🐷
        オバチャン
        結婚前に彼のこと彼の実家のこと、猫ちゃんが教えてくれましたね。
        結婚は、当人同士だけでなく親兄弟との関わりも大事になってきますからね。

        猫ちゃんの事が無くても、後出しのように無理難題が出て来たかもしれません。
        結婚は、大仕事です。きっかけは猫ちゃんでも、ちゃんと彼と話し合って納得出来ないとね。
        独身の長男さんがいるのに同居って、彼の言う通り無視で済む訳がない。親御さんは、いつまでもグチグチ言って来ると思いますよ。

        しっかり今後の事を話し合われること
        をおすすめします。

        個人的意見としては、生き物を祖末に扱う(考える)人は、人間も大事に出来ないと思ってます。

        トピ内ID:1560642468

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        それもあり

        しおりをつける
        🐶
        みや
        やっぱり、猫命なら、猫好きか飼ったことある男性の方が、
        先々楽だと思います。
        これから猫の魅力にはまってくれたらよいですが・・・

        お子さんがいらないとのことですが、
        お子さんと猫と共有できますよ。

        猫好きサイドから結婚相手探せば完璧だったかも・・・
        でも、こればっかりは、ご縁だし。

        でも猫の方が大事だと言われて、
        相手の方は、何とも思わないのかしら・・・
        彼氏のお母さんはいただけませんが。

        妻になる人の大事なものを一緒に大切に思ってくれる人もいますけど、
        彼氏さんはどうなんでしょうか・・・

        今から不安要素ばかりなら、いくら良い彼氏であっても、
        先々、苦痛が伴って不仲になってしまったら切ないですね・・・

        将来、人間の相棒もいた方が楽しいとは思います。
        理解ある協力者に恵まれますように・・・

        トピ内ID:7873369240

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        彼は信頼できないです。

        しおりをつける
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        ふみ
        彼は最初はトピ主様に合わせ、猫好きなフリをしただけです。
        最初にはなかった同居のこともそれとなく言い始め
        母親の側にたち、猫をなんとかしろと言い出した
        彼は信頼できない人だと個人的には思います
        私も猫好きで家では5匹の野良猫から生まれた猫を家族として可愛がっています。
        彼より猫をとるのかという問題ではありません
        猫好きなトピ主様を包みこみ、理解できる男性でないと一生をともに出来ないと思います
        私はバツイチですが、泣く泣く実家に猫を残し結婚しましたが、猫のことを思うと辛かったです
        いつも一緒に寝ていた私がいなくなって寂しそうだった、と後で聞くと悲しくてやりきれない思いです
        今だったら、最初からあまり気の進まなかった結婚を断り、猫と一緒にいれば良かったと後悔ばかりです

        トピ内ID:7421465364

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        猫さんに感謝です。

        しおりをつける
        🐱
        チンク
         本当に良かったです。  猫さんに感謝ですね。
        最悪の結婚生活、離婚、そして人生破綻を未然に防止できたじゃないですか。

         幸せを運んでくれた猫さんですね。  猫の子一人も一緒に暮らせないなんて、、。
        なんて、ばかばかしい人。  そんな人たちと、あなたは一緒ではありせんにゃ。

         泣きを見るのを未然に防止させてくれた、ニャンさんに感謝ですよ。
        結婚なんて絶対にやめときましょ。 これを機に元気に、もっと良い心のあるヒューマンを探して下さい。

        トピ内ID:1515906899

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        結婚やめて正解だよ~

        しおりをつける
        🙂
        がじろう
        猫云々ではなく、そのお義母さんに問題ありな気が・・・
        もし猫がいなくても、他のあらゆる事で色々難癖付けて来る方なんじゃないですかね?

        猫含め、受け入れてくれる方はきっといますので結婚やめたなんて言わずに諦めないで下さい。

        でも、結婚が全てでは無いとも思うので子供が欲しくないなら独身で全然OKだとも思います☆
        自分が幸せである事が一番大切ですよ♪

        トピ内ID:2166002450

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        その後、いかがですか?

        しおりをつける
        🐱
        菖蒲
        愛猫家なもので、その後が気になってます。
        ニャンちゃん、お元気ですか?最近、寒いですからね。

        どうか、最善の道を辿ってますように。

        トピ内ID:3763809615

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        結婚止めた方が良いかも・・・・

        しおりをつける
        😀
        はちわれとらねこ
        正直、猫はどんなに長生きしてもあと20年は生きないでしょう。

        それより、そのお姑さんだと、先々まで苦労しそうです。
        そっちの方が大変そう。

        トピ内ID:4398972348

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        猫よりも、彼よりも、自分に向き合って

        しおりをつける
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        よるくま
        >私は子供好きではないし、はっきり言って産むつもりもありません。
        >彼にも「もう年齢的に子供は無理ー」とやんわり伝えてあります。

        やんわりとって…。

        これは結婚までに十分話し合っておくべきことでは?

        彼が心底納得していないなら
        ことあるごとに話題に出てくるでしょうし
        周囲に対しても本気で説得してくれないでしょう。
        そうなれば結婚生活はトピ主さんにとって
        とても苦しいものになってしまいます。
        婚姻届を出すまで乗り切ればいいや、と思ってませんか?

        同居とか、子供とか、外的要因ばかりに振り回されて
        お互いの気持ちが思いやれていませんよね。

        トピ主さんは彼より猫が大事なのではなく、自分が大事なんです。
        そこを履き違えていては、相手が彼でなくても幸せになれないです。

        きちんと話し合えないカップルに
        平穏な結婚生活は難しいですよ。

        まずはがんばって自分に向き合ってください。

        トピ内ID:4908123106

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        えらい

        しおりをつける
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        ねこすき
        本当にねこ大好きです。

        子供がいても猫飼えます。

        そんな家はたくさんあります。

        猫が飼いたくて飼いたくて

        でも我が家には受験生がいます。

        猫飼ったら絶対失敗します。

        だから少しの間我慢です。

        すみません。
        本題ですが、周りの意見よりご自分の感覚を大事にしたほうが良いです。
        トピ主さんの場合猫が問題なのではなく、猫問題?を通して彼や彼の家族の隠された闇(おおげさですが)が見つかったと考えるべきでしょう。
        ほとんどの夫婦がいつか通る道、それは自分たちの親の問題です。
        仮にご主人のお母さんと対立した時にご主人はトピ主さんを守ってくれますか?
        実母と戦ってでもトピ主さん側に立っていてくれますか?

        トピ主さんも心配しないで次を探してください。

        かならず良い人見つかりますから

        トピ内ID:7727649649

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        猫の事は関係なくても

        しおりをつける
        blank
        止めた方がいい。
        彼は止めた方がいいです。


        今から母親に意見も言えず母親を制する事もできない彼氏は夫になるには不合格です。


        結婚したら後悔すると思います。

        彼はマザコンですよ。


        猫の件で母親の性格がわかって逆にラッキーかも。


        猫ちゃんが彼や母親の本性を暴いてくれたかもしれませんね。

        トピ内ID:9797420478

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        どなたかがおっしゃってましたが

        しおりをつける
        blank
        やさぐれパンダ
        「猫のために結婚やめます!」ではなく、

        「猫のおかげで結婚やめます!(危なかった~)」

        が、正しいトピタイトルでしょう。

        いい年したオッサンである私から見ても、その男性はハズレ物件です。

        トピ内ID:3389339793

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        問題は猫ではないような…。

        しおりをつける
        🐱
        白い黒猫
        本文を読むと猫に非はないですよね。
        問題は変な考え方の彼母と母の言いなりになってる彼ではないでしょうか。 

        猫を手放して結婚しても幸せにはなれないですよね。あなたも、猫さんも。

        今まで家族同然の猫さんを手放すのは心苦しいですよね。
        どちらを家族にするかはあなた次第です。

        トピ内ID:7140732672

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        たまたま

        しおりをつける
        blank
        シタじき
        彼は駄目という結論はそれでいいと思いますが、あなたもあまりいいとは
        言えませんね。今回はたまたま猫がきっかけで彼の本性がわかってよかったとなりました。

        が、依然として結婚という人生で大事なことを猫に委ねるということに変わりはありません。今後も大事なことを猫のせいで覆されるのではないか。
        結婚するうえで重要な子供を産むことについてもやんわりとしか伝えない→他の重要なこともやんわりとしか伝えないのではないかと思うとあなたと付き合おうとは思いません。

        友人・知人男性に訊いてみたところ、やはり誰もこんな女性とは付き合いたくないそうです。

        トピ内ID:1852309521

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        猫がいてもいなくても

        しおりをつける
        blank
        猫キチ
        彼との結婚は止めて大正解!


        自分の母から貴女を守る事も出来ない男です。


        猫の『おかげ』で彼の本性が判って良かったじゃないですか。


        仮に猫を手放し彼と結婚しても 母親の言いなりになり 所々で貴女のご機嫌取り。


        元々 縁がなかったんですよ。

        トピ内ID:4740567631

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        やめて正解

        しおりをつける
        🐱
        キャッツ
        何だか貴女が猫を大切にしているのを知って、それを攻撃して自分の息子をとられまいとしている母親って印象を受けました、結局彼氏さんも母親の意見丸呑みみたいですから、私にはその人と結婚しても、ことあるごとに、母親がでしゃばり、彼は母親の味方、貴女は独りぼっちになり悩みが増える気がしますよ。子供がいなければ尚更貴女の味方はいないですし、夫婦二人でやっていく相手としては不合格な彼氏だと思います。

        トピ内ID:4118683002

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        頑張れ~!

        しおりをつける
        blank
        marika
        動物を畜生としか見ない人間って本当に嫌ですよね。
        猫だって家族なのに。
        あなたが本当に大事にしている物を、一緒に大事にしてくれる男性じゃないと、結婚後も色々な局面で、あなたの大事なものを犠牲にしろと理不尽な要求をしてくるようになりますよ。
        あなたにとって猫チャンが手放そうかな・・・どうしようかな・・・程度の存在なら、彼と彼のご家族の意見を優先させるのも良いですが、
        猫ちゃんを愛しているのなら、ここで猫を手放すと一生後悔すると思います。可哀そうな事をしてしまったと。
        猫ちゃんと一緒に愛してくれる懐の大きい男性は他に幾らでもいますよ。
        頑張ってね。

        トピ内ID:9222199850

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        やめましょうね。

        しおりをつける
        🐤
        ちっちプー
        こんな家族。願い下げですね。

        母親が絶対の権力を持っている。息子は母親が同居を押し付けてくることを最後まであなたに言わなかった。

        あなた、こんな親子と一緒に住んだらこれからもかなり使われて苦労するわよ!!!

        トピ内ID:6990973848

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        猫が助けてくれた

        しおりをつける
        blank
        あんこ
        猫が いなかったら 彼が マザコンであることが わからず結婚されていたと思います。猫が マザコン男から助けてくれたような気がします。

        トピ内ID:3660739945

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        はあ

        しおりをつける
        blank
        はごろ
        私もシタじきさん同様、あなたが良いとは思えません。
        なにか約束事をしても猫を理由に、簡単に破棄してきそうですから。
        さらには猫とはぜんぜん関係ないことまで、猫を理由に破棄してきそう
        だから。

        トピ内ID:9673855709

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        ねこは家族

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        「猫の為に結婚やめるの?馬鹿じゃない?」
        >馬鹿じゃないです。大事な家族ですから

        「あんないい人、この先もういないよ。自分の年を考えなよ」
        >はっきりいって全然良い人じゃないです。
        お母さんのいいなりで、ペットを家族と思えないような人です。
        30半ばまで結婚せずにいて、貧乏くじを引くつもりですか?

        幸せになれないのがわかってる結婚なんて・・・。
        まわりは人の不幸が好きですからね・・・。

        トピ内ID:3240279402

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        いずれにせよ猫嫌いは止めておいたほうがいいでしょう

        しおりをつける
        blank
        せいうち
        動物が好きである必要はありませんが、動物が嫌いと面と向かって口に出すような人間にロクな人はいませんから、止めておいた方がいいでしょう。

        心の温かい人は、「猫を置いてこい、手放せ」というような発言をするはずがありませんから。

        トピ内ID:3202025459

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        正しくは”やめた方がまだ幸せになれそう”

        しおりをつける
        blank
        DAKARA
        私が友達でも同じ事を言います。
        トピ主が生涯独身になる可能性が高いですから・・。

        でも今回の結婚はやめた方がお二人にとって正解です。

        義母との同居の話・・・。

        トピ主が子供を望んでいない話・・・。

        お互い曖昧にしたまま結婚話が進んでいて将来問題になること間違いなしですから。

        しかし猫に対する愛情は本当に深いのに、子供は嫌いって・・。

        好き嫌いがハッキリしている所はトピ主も義母と似ていますよ。

        トピ内ID:0884238400

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        うーん

        しおりをつける
        blank
        mi
        自分が原因で破談になったら、猫は悲しいんじゃないかなあ。

        私自身、動物は好きですし、責任持って買うべきだと思うのですけれど
        猫か、彼か、なんて秤にかけるような問題じゃないと思いますよ。
        両方大切に考えて、ちゃんと話し合うことはできないのでしょうか?

        それができないのでしたら、主様は結婚に向いてない気がします。

        トピ内ID:9733120188

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