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    怒りのぶつけ先をアドバイス下さい!

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    3母
    ひと
    愚痴です。よろしくお願いします。
    30代、秋に3人目の子を出産しました。上は小学校1年と幼稚園で、手がかからなかったりかかったり…。
    頭に来ているのは主人のことです。年齢的に仕事も忙しくなっているのでしょう。残業などは当然仕方ありません。
    飲み会が多いのです!歓迎会、会議の後の打ち上げ、送別会、懇親会…遠方から出張に来ている人と飲んで帰る…残業後に残っているメンバーで飲んで帰る…なので
    基本ほぼ毎晩いません。帰宅時間はいろいろですが、当然子供が起きている時間には帰ってきません。
    3人の子供の費用を一人で稼いでくれているのだからと(私は現在専業です)気持ちを切り替え、残業だけで帰ってくる日には優しくご飯の支度もします。
    (赤ちゃん授乳中なので正直眠いですが)しかし飲みばかりでいい加減頭にきます。以前から何度か「いろんな理由つけては飲みが多い会社だよね」と言っていますが、
    毎回かなり不機嫌になりキレられます。「商社ならもっと多い。うちなんか少ない方」と。ちなみに主人はお酒が好きなわけではありません。
    頼まれるとノーとは言わないタイプ、頼られ好きなタイプです。赤ちゃんが小さいこの1年くらい少し変わることも出来ないのでしょうか? 上の子の持ち物準備の手伝いや甘えに応えてあげたり、家事に授乳にと嵐のような時間を過ごしていると、主人と会社へ怒りがわいてくる毎日です。休日には子供を遊びい連れて行ったりと普通に優しい人なのですが。
    私の毎晩のイライラは、どう切り抜けていくのがベストでしょうか?

    トピ内ID:7099227367

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    お付き合いも仕事でしょ。

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    ワガママ。
    イライラするのは感謝の気持ちが足りないからです。


    私も7歳の年齢差で子供3人いますが、専業で同居もしてなくて子育だけなのにそんなに大変ですか?


    うちの場合は義父母と同居で、自営業を手伝いながら3人の子育てをしてきました。


    朝から晩まで子供はおんぶしながら義父母と仕事してました。


    シングルマザーや共稼ぎでもっと大変な生活している人は沢山いますよ。


    貴女は自己中でワガママです。

    トピ内ID:8541730417

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    お疲れ様です

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    たまき
    うちは三歳&0歳の姉妹がいて毎日アップアップです。
    三人のお母さん尊敬します。
    うちの夫も帰宅が遅いので、二人をお風呂にいれ、寝かしつけ、帰宅した夫の夕飯を用意し、夜泣きは一人で対応…イライラしますよ。
    今は忘年会シーズンですしね。
    私もこのイライラをどう解消したらよいのか考え夫と話し合い(喧嘩?)しました。
    残業が続く→残業代が入り給料がアップする→私も多めにお金をもらい、すきなものを買う
    飲み会→私なんて子供産んでから夜飲みにいくなんてできないのに!!というイライラ。
    飲み会一回につき、「ママが一時間自由になれるチケット」を発券することにし、土日に一人で美容院に行ったりかいものしたり、に利用
    って感じに交換条件をつくりました。
    これでだいぶイライラしなくなりましたよ。
    夫も、土日に一人で子供をみるのは疲れるみたいなので、不必要な飲み会が減りました(笑)
    子供を一人でみるしんどさも理解してくれるようになったので、一石二鳥でした。
    ま、うちの夫は子煩悩で子供と留守番もしてくれるタイプなので可能なことですがね。
    あとは飲み会の日は夕飯手抜きしちゃいます!

    トピ内ID:0854539252

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    私見ですが。

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    二児の父
    トピ文を簡潔にまとめると、以下の2点に対して怒られているのでしょう。
    私の意見も添えて記述してみます。

    1.育児が大変で、イライラしている。
    →手がかかる子供に対しての怒り。
    (私の意見)子供だから手がかかるのは当たり前では?そのための専業では?

    2.平日、「飲み会」のためご主人の帰りが遅い。
    →自分が毎日忙しいのに、時間があれば飲み会に行ってしまうご主人に対しての怒り。
    (私の意見)ご主人が仕事忙しい時に、トピ主さんは手伝えないのでは?

    トピ主さんの毎晩のイライラは、そもそもお門違いだと思われるので、イライラすること自体、間違っていると言えます。


    あと、これは余談ですが、子供はいつまでも子供ではなく、少しずつですが成長していきます。つまり、少しずつトピ主さんの育児は楽になっているということです。
    日々楽になっているんだと思いましょう。

    トピ内ID:9078533077

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    怒っちゃダメ!

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    ハレルヤ
    真剣に、
    「あなたの体が大事だし心配、家族の為に一生懸命働いてくれて大変だと思う。休みの日も子供達と遊んでくれているから、休めていないだろうし…体の為にお酒を減らして睡眠時間をたっぷりとって欲しい。一緒に長生きしましょう。」
    と訴えてみては?
    そろそろ体と家族の事を考えて、飲み会を断ってもいい年齢ですからね。
    お酒はあまり好きではなく、雰囲気が好きで参加されていらっしゃるようですので、お酒を減らして…だけではなく、睡眠と体を休めて…って所がポイントです。

    トピ内ID:1944326844

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    鍋を磨きましょう

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    うららら
    騙されたと思って、やってみてください。

    トピ内ID:2212583227

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    そうですね……

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    🐧
    こおり
    ブログでも開設してみたら如何でしょうか?
    案外、簡単に開けるものです。


    とにかく、思いの内をそのブログに書きまくりましょう!!
    それに賛同してくれる人が足跡付けていったり、コメントなんてしてくれた暁には、同志が増える、ブログ友達が出来る、というメリットも付いてきます。


    私自身、ブログを書くにあたって、目的意識は違いましたが(自分を見つめ直したかった…)、書くにつれまあ件の友達も出来ましたし、何より最も私にとって良かったのは、自分自身を見つめ直す大事な時間を設けることが出来た、また、他の人のコメントやブログを見ることによって、自分によりよい生活向上心を持つことが出来るようになりました。

    いつの間にか、自分が前向きにポジティブになっていくのがわかりましたよ……

    まあ、騙されたと思って、ちょっとやってみて下さい。
    難しく考えることなく、ただ、今の3母さんの思いをぶつけ、反響を聴き、それをバネに生活に潤いを持たせればよいのです。


    そのうち旦那さまの飲み会が、『え?なにそれ?』と思える日がきますよ……

    トピ内ID:1138144563

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    今が辛抱のし時

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    🐱
    ハハ
    大変なのはお察し致します。でも中には更に子供を保育園、学童に預け働いているお母さんもたくさんいます。専業主婦の現状に満足して一生続く訳でなし乗り越えましょうよ。家の息子も小さい頃、起きてる時間に会う事が稀だったのでたまに会うと まったきてね~と言っとりました

    トピ内ID:3833923008

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    怒りは敵と思え

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    🎶
    モモ
    怒りをぶつけてもなんともなりません。

    思ったのですが結局のところ旦那さんにかまってもらえずトピ主さん自身が寂しいって
    気持ちなのでは? 子供どうこうじゃなくてね。
    まずはその自分のお気持ちを再確認されたらどうですか?

    飲み会多いよね、ってイヤミな言い方じゃなくて「あなたいなくて寂しい~」って
    言っちゃえばいいんじゃないですか?

    トピ内ID:4587422656

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    あのぉ~…

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    ももりんご
    休日はちゃんと子供の面倒を見てくれるのでしょ?
    それだけでも”感謝!!”ですけどね。

    毎晩残業+お酒(それも酒好きじゃない)だったら土日位はゴロゴロしたいと思うのですけどね。

    いくら子育てや家事で忙しいとは思いますが、
    二人の子供を送り出し、3人目のお子さんをお昼寝で寝かしつけたら、軽く横になったりできるでしょ?
    家事も育児も激務だとは思いますが、ちょっと工夫すれば空き時間作れるでしょ?

    サラリーマンは”そういうこと”ができないのですよ。

    それに好きじゃないお酒に付き合わされる…。
    お酒が好きじゃない人にとっては地獄だと思いますよ(私は好きだから天国ですが(笑))

    とはいえ…、
    >> 私の毎晩のイライラは、どう切り抜けていくのがベストでしょうか?

    同じ悩みを抱えている人を探してみれば?

    トピ内ID:7619942738

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    くれない族

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    🎂
    ホワイトチョコレート
    ご主人好きでもない飲みの毎日、お疲れ様です。身体を壊さないようにして下さい。

    奥様が家で家事育児に大変な思いをしているのをご主人は知りません。見ていませんから。
    逆を言えば奥様も同様、ご主人の外の生活を知りません。

    ~してくれない、…してくれない。ばかり言っていても怒りは増すばかりです。
    呑んで帰って来たご主人に「ありがとう」と言ってみてはどうでしょうか?トピ主さん自身の怒りは減るのではないですか?

    ご主人がいなかったらトピ主さんがご主人の代わりに大変な思いをする事になるのですから。

    トピ内ID:8959857938

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    あきらめる

    しおりをつける
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    今だけなら
    ご主人にとってそれほど好きでないお酒をしょっちゅう飲まされる、家に帰ってはあなたの不機嫌な顔。
    苦痛ですよね…。

    あなたの大変さもわからないではないですが、今はぐっと我慢した方がいいのではないですか?
    怒りは「今、大変な社会になっているがその中でも私たちは幸せな環境にある」ということをかみしめて、感謝に変換出来たらいいのですが。

    結婚されてお子さんは3人も恵まれ、そして皆元気。
    お酒をしょっちゅう飲むお金も機会もあり、「お付き合い」にもめげずがんばるご主人。
    幸せそうにしか見えませんよ。

    トピ内ID:0538919336

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    怒りの矛先は…

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    はれ


    御主人に厳しい様子ですが、
    御主人だって
    必死なのだと思います。
    定時の仕事だけでは成果を出せないから(業界的になのか、
    個人の技量なのかはさておき)
    夜のお酒があって今の給料をもらっているわけです。
    しかも、それでは休日はゆっくり休みたいでしょうに
    家族サービスをされています。


    毎晩イライラしたら、
    お子さんと自分の生活にかかる一切は御主人の働きからきていること
    (お子さんの学資貯蓄も含めて)

    子どもの数を制限しなかったこと(自分のキャパがわからなっかったこと)

    それでも、3人の子どもを育てることができること

    を考えてください。

    あまり責めると、女性との遊びや浮気の心配も出ますよ。

    トピ内ID:4039607668

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    幸せなこと

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    🐤
    えーむ
    旦那が平日遅く育児を手伝ってくれない、という不満でよろしいでしょうか。

    社内・社外での付き合いは大切です。特に商社ならなおさらでしょう。
    好きでもないお酒を飲み、周りとの関係を良好に保とうと必死なのです。
    はっきり言って仕事のウチだと思いますよ。
    日曜は育児に協力的なんですよね。とてもいい旦那さんじゃないですか。

    トピ主さんは現在専業ですよね。だったら育児を旦那が手伝ってくれない、は
    贅沢です。あなたのメインの役割ですよね。旦那さんは仕事がメインの役割です。
    旦那が「俺の仕事を手伝ってくれない」といっているようなものですよ。

    世の中には子育てできない人もいます。それを自分の時間全て使って
    できることは幸せだと思います。そう思って、不満を優越感に変えましょうよ。
    育児を分かち合えなくて淋しいというならば、土日で発散させましょう。

    トピ内ID:2322677008

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    怒りのぶつけ先は

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    ロド
    ここにしてください。

    私40代サラリーマンです。

    ご主人だけの肩を持つ気はありませんが、「飲み会も仕事のうち」と割り切ってあげてください。(実際にそういう面も多々あります。)

    サラリーマン社会での出世は、ただ直接仕事に関連する知識や経験だけでは立ち行かない面が多々あります。
    縦や横のつながり、いわゆるコミュニケーションというものが非常に重要なのです。

    多分トピ主さんも頭の中では理解されているのだと思いますが、
    男の社会も目に見えないところで、熾烈な競争もあり、非常に過酷です。

    ご主人がもともとお酒好きでもなく、女性の影もなく、本当に仕事関係での飲みということが明白なのでしたら、
    逆にねぎらいの言葉の一言もかけてあげて欲しいと思います。

    今はお互いが「自分の方が大変だ」という気持ちになりかかっている時期なのではないでしょうか。
    優しくされたいときは、こちらから優しくしてあげることがベストだと思います。

    もちろん主婦の仕事も大変だと思いますし、どちらが大変ということは無いと思いますので、
    ご夫婦間でも、より良いコミュニケーションを取れるように、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:7905886348

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    なぜ怒る?

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    頑張ってください
    旦那さんは要領のよい人ですか?
    違うと思います
    リストラや、周囲から浮いてしまう恐怖や仕事の能力のなさを社交性でカバーしてるんです
    ご主人の上司はバブル世代です
    家事育児は男はやってはいけないと信念をもつ輩もまだいます

    怒らず落ち着いて、そんなに大変なら姑でも動員して(私はイヤでしたからしませんでした)
    要領の悪い仕事の出来ないご主人と結婚した責任を全うして
    ご主人に家事をさせたいなら、具体的な指示をして
    察してよ、率先して、一々聞くな、ではご主人は動きません

    トピ内ID:1068769139

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    お疲れ様です

    しおりをつける
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    めろん
    大変ですね。

    乳幼児を抱え、3人のお子さんの世話本当に大変だと思います。
    お疲れ様です。

    そういう会社なのか、ご主人がそうなのか、あるいは両方なのか、わかりませんが、それを責めてしまうと、ご主人としては面白くなくキレてしまうのでしょうね。(大人げないですけれどね)

    あくまでも、主さんの視点で、自分が大変、朝から晩までひとりでは辛い
    んだ、あなたに早く帰ってきてもらいたい! このままでは自分はダメになる(大げさに演技)と訴えてみてはどうでしょうか。
    一番上のお子さんにも、パパ早く帰ってきて!と言ってもらうとか。

    責めるのではなく、頼るのです。
    きっとご主人はあなたがしっかりした強い女性だと思って甘えているのです。
    それでもダメだったら、怒りをまた小町にぶつけてください。

    トピ内ID:0225599104

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    イライラの切り抜け方

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    るう
    専業主婦なのだから家事子育ては自分の仕事と自負して
    持ち物準備の手伝いをして欲しいなどと望まないことです。

    夫の夕飯をたまにしか作らないでいいなんてラッキーじゃないですか。
    一汁三菜並べて後片付けもせずくつろがれたらそっちのほうがイライラしますよ。

    仕事の上では子供が何歳だろうがそんなこと関係ありません。
    休日遊んでくれるなら上出来な旦那様だと思います。

    赤ちゃん授乳中で正直眠いけどご飯は作ってるんだって・・そんな当たり前のことを。

    そのイライラを夫にぶつけていると家に帰りたくなくなる。
    飲みがますます多くなる。休日も家に居たくない。ゴルフでもはじめよう。
    という悪循環に陥ることになるかも。

    夕飯の支度がいらないのを良い方に受け止めて苛々を貯めないことかな。

    トピ内ID:1166870135

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    仕事の一部だと思うべし!

    しおりをつける
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    reireimama
    トピ主さんって働いた事はありますか?
    ノミニケーションという言葉がありますが、企業によっては
    飲み会参加なしでは仕事が進まないという職場すらあるんですよ。

    ただただ好きで飲んでいる訳ではなく、上司と一緒ならば、上司の
    機嫌をとるべく気は使いますし「ああ、そろそろ帰りたいなぁ」等と
    思っても、上司が帰るという前には、まだまだ下っ端の御主人などは
    帰る事も許されません。
    飲みの席ゆえの、話題等もありますし、それに乗り遅れると仕事にも
    支障が出るのがサラリーマンです。

    子育ての忙しい時期なんて、ほんの少しの間ですよ。
    その時期位、専業主婦ならば乗り切る度量がないのでしたら、3人も
    子供を産むべきではないですね。

    トピ内ID:4733890075

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    「淋しいんだ」って伝えてみては?

    しおりをつける
    師走ですね
    怒りの裏側には、別の本当に解消したい感情があるのだと聞いたことがあります。
    仕事なら我慢できるけど、飲み会は納得いかないのなら、トピ主さんはちょっと淋しいのかもしれないな、と、感じました。
    自分の大変さを共有して欲しい。共感して欲しい。そんな気持ちがあるのではないかと・・・。

    イライラや怒りをぶつけてもきっと旦那様も
    「俺は家族のために頑張っているのに」としか思えないでしょう。
    だったら、
    「頑張ってくれているのはわかるけど、夜、あなたがいないと淋しい」
    と、伝えてみてはいかがでしょう?
    頼られるのが好きな旦那様なら、わかってくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:8340317333

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    想像してみる

    しおりをつける
    blank
    MAME
    子供3人と自分が、この寒空の下 路頭に迷ったら…と。

    すると、温かい家があって、温かい食べ物があって、温かい布団で寝られる安心な生活を送らせてくれる旦那さんに感謝したくならない?

    私、1日が終わって布団に入った時「あー幸せだー」と思います。
    この方法はダメ?

    トピ内ID:5107200162

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    リストラよりは

    しおりをつける
    🐤
    うさこ
    学生時代の友人の御主人がリストラされたらしく、年末にもかかわらず職探しに追われています。
    友人も幼い子供を抱えており切羽詰まっています。

    私を含む友人たちに、年越しの御金を貸してくれと頼んでいます。

    大変な時期とは思いますが、リストラ旦那よりはマシですよ。

    トピ内ID:4961007967

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    会社員のツラいところ

    しおりをつける
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    ゆり
    私は女性ですが俗に言う中間管理職なので、行きたくもない仕事がらみの飲み会がしょっちゅうです。

    勤務時間外に使いたくもないお金を使って、気を使って、プライベートを削って宴会に参加しています。

    でも、家族からは遊んでいるようにしか思われません。
    両親などに、女なんだからあんまり飲むなとか、ちょっとは家の手伝いをしろとか言われると、八つ当たりと分かっていても苛ついてしまいます。

    だから是非、旦那さんの立場も分かってあげてください。
    誰が可愛い盛りの小さな子どもより職場の飲み会などを優先させたいでしょうか。
    でも、会社員である以上、避けて通れないんです。

    飲みたくもないお酒の件で、家族から非難されるのが一番応えます。
    どうか分かって差し上げてくださいね。

    トピ内ID:8529431045

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    トピ主です

    しおりをつける
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    3母
    レスをして下さった全てお皆様、本当にありがとうございます。なんだか叱咤激励で気持ちも変わり、泣けてきました。詳細をつけ加えておきます。
    まず、主人の会社は製造販売で商社ではなく、以前妊娠するまでは私も同じ会社(部署は別ですが)に勤めていました。お酒は苦手ではなく、大好きではないという程度です。帰宅するとリビングで夜中(3-4時)までスマホゲームです。その依存的なゲームのやり方も、最初は少し非難したことがありますが(休日子供の前でもソファでひたすらゲームです)、平日の激務のストレス発散なのだろうと思い、放っておいています。
    毎週やっている会議の後に「軽く飲んでく?」と誘う方もこのイクメン時代にどうかと思うし、当然いく!のスタンスだろう主人にも腹が立つし、育児休業制度まで導入したりのこの時代に「仕事終わったんなら早く帰れよ、子供が小さいのは今のうちだぞ」の一声もかけれない上司にも疑問なのです。毎回というわけではありません。
    時々でいいから、なのです。家事を手伝ってくれとは思っていません。それは私の仕事です。しかし育児は父親も参加するべきだし、

    続く

    トピ内ID:7099227367

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です2

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    3母
    夫婦間のコミュニケーションも大事だと思うのです。今日我が子が学校や幼稚園で何があったのか、赤ちゃんがどんな具合なのか、私からしか聞けないのです。
    私も昼間あったことなどの、話相手をして欲しいです。
    しかし、今回いろいろなご意見で「この時代に、自分が働かなくとも食べるものがあって子供がいて私は幸せなんだ」と今まで以上に認識していこうと思えました。
    主人の性格から勝手に判断して怒っていましたが、飲み会ももしかして本当に仕事として頑張っているのかも…男性の方からのご意見も嬉しかったです。ありがとうございます。それから、鍋も磨いてみます。毎日の食事支度のみでいっぱいの毎日でした。また爆発しそうになったら、ここでお世話になりたいです。

    トピ内ID:7099227367

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