詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 旦那が旦那の両親と喧嘩、実家には帰らないと宣言・・・悲しい
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    旦那が旦那の両親と喧嘩、実家には帰らないと宣言・・・悲しい

    お気に入り追加
    レス70
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    なばな
    ひと
    夫28歳、私28歳、乳児の三人家族です。
    夫の実家は東北にあり、末っ子長男でしたが就職のため名古屋に引越してきました。
    名古屋で私と結婚し、家も購入しました。
    東北の実家には義父母と義祖父母、近くに義姉家族が住んでいます。

    夫の家族は、私たちにもとても良くしてくれます。
    私が出産したときなど、母のいない私のために、
    義父母が東北からきて一ヶ月間も身の回りの世話をしてくれました。
    結婚式のときも、資金援助をしてもらい、
    嫁になるというだけで、私に真珠のネックレスやら高価な礼服やら買い与えてくれました。
    家を購入したときも、200万の資金援助をしてもらいました。
    他にも、日ごろから気にかけてくださり、野菜などこまめに送ってくれます。
    本当に、私は義父母と家族には、心から感謝し尊敬しています。

    夫が喧嘩した理由は、義姉夫婦に土地を分けてあげるのに、私たちには何もくれないから、とのことです。
    他にも、子供の頃からお姉さんばかり可愛がられてきたなど、細かい積もり積もった怒りが爆発して喧嘩になったようです。
    私は、近所に住む義姉夫婦に土地を分けるのは当然のことで、私たちにはそれがないのも特におかしいとは思いません。
    義父母と電話で話してみましたが、
    「息子に土地をあげたくても名古屋に土地が無い。息子が言うほどヒイキはしてこなかった。」と話していました。

    夫は、もう東北には帰らない!と宣言していますが、義父母に、恩を仇で返すようなことはしたくありません。
    夫と話し合い、「私たちは十分色々なものをもらっている、こんなに良くしてくれる両親はいない」
    と説得してみましたが義父母への怒りが収まらないようです。
    義父母とはこれからも良い付き合いをしたいと考えています。
    夫を説得するための知恵をお貸しください。

    トピ内ID:4244694148

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 3 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数70

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  70
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    相続なのか贈与なのか

    しおりをつける
    🎂
    ホワイトチョコレート
    どちらなのか分かりませんが、義姉に贈る土地の価値を金額にして、お金で分けてもらう。
    相続する全ての価値を金額にして半分もらう。それは物支給出来なければお金で分ける。
    正しい細かい事は弁護士さんに確認して下さい。

    ですが、私も夫も相続拒否しました。

    お金は怖いですよ。

    トピ内ID:4660427900

    閉じる× 閉じる×

    それはつらいですね、お互いに

    しおりをつける
    blank
    半同居嫁
    勝手な想像ですが、ご主人はご自身が「長男」であることを意識されているのではないでしょうか
    長男である自分を差し置いて、姉に土地が行くと…
    子どもの頃に抱いた不平感って、かなり引きずりますよね~

    でもね、ちょっと考えてみましょう
    お姉様がご実家の近くに住んでくださっているということは、ご両親やご祖父母様たちに何かあった際に、実働してくださるということです
    これは、名古屋にお住まいのご主人にはできないことですよね?
    介護、看護を主に担ってくださるであろうお姉様には、金銭面以上の負担がかかります
    土地はその分であると捉えられないでしょうか
    使えない土地(遠方なら使いようがないですよね?)を維持するのは、けっこう大変ですよ

    まだ30手前の今からもう実家に帰らないと宣言してしまっては、いずれ後悔しますよ
    物理的な距離は、気持ちだけで越えられません

    ご主人、今はまだ少々気が昂ぶっておられるようですから、もう少し頭が冷えてからの説得にしたほうが良いと思います
    ご主人が考え直されますように

    トピ内ID:9635373037

    閉じる× 閉じる×

    過剰に心配することではないかも

    しおりをつける
    blank
    あれっくす
    夫氏の怒りは主観的には本物なのでしょうが、傍から見てみると一種の甘えでもあると思います。私も経験があるから分かるのですが、本人は意識しなくても、親から嫌われることはない、ということが前提となった怒りだと思うのですね。まあ、こういってしまえばみもふたもないですが、小さな子供の「ママ大嫌い」と同じです。

    私の場合は、親が入院して、親と交流できる時間に限りがあるってことに気づいて親孝行に努めるようになりました。

    トピ主さんの相談の件に関して、具体的に解決策を示すことはできないけど、1全くの断絶はないと思うので心配しすぎることはなかろう、2但し親はいつまでもいるわけでもないし和解は早いに越したことはない、ってことは言えます。

    とはいえまだお若いので時間はあるでしょう。夫氏も意地になって振り上げた拳を下ろすのは容易でないかもしれません。義両親と一緒に、駄々っ子をあやすような気持ちでいればよいのではないでしょうか。

    あまり具体的な解決策を提示できなくてすいません。

    トピ内ID:0363042873

    閉じる× 閉じる×

    勘違いしていませんか?

    しおりをつける
    blank
    クロ
    トピ主の文章から「自分は正しい」「夫の間違いを糾してあげる私」という偽善の匂いがプンプンします。

    ご主人にしか分からない辛さ、しんどさがあるとどうして理解しようとしないんですか?
    夫婦だったら、義理の両親より夫の気持ちを汲んであげるべきでは?

    そりゃ、義理のご両親には罪の意識はないでしょう。
    酷いことをしたと分かっていたら、今こういうことにはなっていませんよね。

    トピ主はあくまでも他人です。
    義理のご両親とご主人を仲直りさせたいという気持ちは分からないでもないですが、
    問題の本質はあなたには分かるはずがないんですよ。
    そういう謙虚さが必要ではありませんか?

    ご主人を説得したい、という考え方は傲慢だと思います。
    ご主人の気持ちを理解して、あなたが支えてあげないと。
    「恩」と仰いますけど、義理のご両親はあなたじゃなくて、ご主人のためにやっていることなんですよ。
    例えば離婚したらトピ主はすぐに他人より遠い存在になりますから。
    勘違いしないことです。

    トピ内ID:6576730751

    閉じる× 閉じる×

    無理ですよ

    しおりをつける
    🐤
    ひよ子

    そっとしておきましょう。
    説得なんかしないほうがいいです。

    旦那さんが『贔屓』と感じるなら、そうだったのでしょう。
    嫁で他人の貴方にはわからないところです。

    説得は無理なので、貴方と義両親が連絡を取っていればいいだけです。
    旦那さんには冷静になる時間が必要です。

    トピ内ID:0720283374

    閉じる× 閉じる×

    お疲れさまです。

    しおりをつける
    blank
    ばんこ。
    私だったら

    旦那はほっときます。

    とぴ主さんとお子さんで帰省する。

    何だかんだ言っても実の親子です。とぴ主さんが誠意でやることに対して面白くないことはないと思います。

    今回のことで全て、義母さんたちも理解しているでしょう。
    とぴ主さんにも絶縁を迫るようでしたら内緒でできることを探してしましょう。
    電話するとか、お子さんの成長アルバムを送るとか気持ちでもいいんです。

    旦那さんの気持ちは時間が解決してくれそうな気がします。
    その時に旦那さんと義理親さんの架け橋になれたら、とぴ主さんから義理親さんへの一番の恩返しになると思いますよ。

    応援しています。

    トピ内ID:0578195438

    閉じる× 閉じる×

    難しいかな

    しおりをつける
    blank
    yumi
    お嫁さんにとって良い義親と実親としての受け取り方って違うかなと思います。
    私が文章読んでもとても良い義親だなと思いますが、多分、旦那さんが今まで生まれてからされてきた、と感じるものってあるんだと思いますよ。

    もし、これで義両親が介護が必要になって、旦那さんのお姉さんたちが全てやってくれるなら、土地を彼女たちに分け与えたのはその公平感を保つためかな?とも思いますが、内情はわからないですが、仮に、トピ主さんたちには周囲からみれば十分な援助をしてくれてますが、義姉たちには土地は勿論、建物の費用も援助、常日頃からお孫さん達へのプレゼント、毎週末のように孫の面倒やら、誕生日・お祝い金全てにおいてトピ主さんたちより上回っていると分かったらどう思いますか?
    逆にトピ主さんに兄弟がいて、ご自身で分かるくらい差をつけられていたらどう感じますか?
    悲しいが積もり積もって爆発するのもわからなくもありません。
    せめて旦那さんは怒りが収まるまでそっとしておいて、トピ主さん自身が恩義を感じているなら節目節目でお子さんの写真送ってあげたり電話してあげれば良いかと思います

    トピ内ID:5204580909

    閉じる× 閉じる×

    珍しいケース

    しおりをつける
    blank
    simon
    妻側が夫両親を嫌い夫に縁切りを迫るってのはよく聞くけど逆のパターンですか

    結論から言うと夫と夫両親の揉め事には首突っ込まないほうがいいと思います。土地の問題に関してはトピ主の考え方が正しいと思うけどそれだけではないというのは分かってますよね?これが原因で夫婦仲が冷え込んだり最悪離婚になるよりは夫に付き合って義両親とは疎遠にするでいいのではないでしょうか。

    >息子が言うほどヒイキはしてこなかった

    兄弟で片方だけ贔屓したり虐待したりって家庭は結構あるから夫もこの類じゃないですかね?された側は恨みを一生忘れないだろうがした側は覚えてるとも限らないし所詮他人のトピ主に言うはず無いでしょう。説得は無理だと思います。

    トピ内ID:1426478107

    閉じる× 閉じる×

    子供な旦那さん

    しおりをつける
    🙂
    ミスアナベラ
    名古屋の家を売って、仕事を辞めて、東北の実家のある街に帰りましょう

    って提案してみたら?

    親の土地が欲しいなら将来親の介護も視野に入れないといけないもんね、って。


    それにしてもトピ主さんはとっても素敵な女性だね。小さいお子さんがいて大変だろうけど、子供みたいなご主人のことも頑張って上手に引っ張っていって(導いて)あげてください。あなたみたいな素直でしっかり者と一緒ならご主人も立派に成長できるはずです。

    トピ内ID:6775220283

    閉じる× 閉じる×

    私の主人も東北です

    しおりをつける
    🙂
    ミドリ
    私の主人も東北で 長男ではありません。15歳でバック一つで この東海地方に来て 40年。そのうち わかりあえる日が 必ず来ます。貴女は お子様の写真などこまめに 送っておきましょう(されていると思いますけど) 虫の居どころのいいときに 今度 子供を見せに行きたいわ とか、お話しされたら どうかしら 貴女の暖かい気持がうれしくなって思わず レスしました。

    トピ内ID:6454204457

    閉じる× 閉じる×

    落ち着くまで待つ!

    しおりをつける
    うさぎさん
    そういう喧嘩は、嫁が言ってもきかないんじゃないかなぁと思います。
    あとあまり義両親の肩ばかりもつと、旦那さんがスネてトピ主さんにあたりだすかも?
    それで夫婦喧嘩になったら本末転倒です!
    旦那さん、土地もらえないことが嫌だというより、子どもみたいなスネ方してるだけのように感じるなぁ…。
    金銭的云々より、構ってほしかったんじゃないかな?と…。
    まだお若いし、時間が解決してくれるんじゃないかな?
    恩を仇でってことは、ないと思います…。
    トピ主さんと義両親は電話で連絡とかてれると思いますし、旦那さんの様子とか報告してあげたらいいかなぁと。
    これからお子さんが大きくなったら、おじいちゃんおばあちゃんに会いにいきたいと思います!
    子どものために、って名目で帰省してもいいかなと。
    あと子どものために義両親が何かしてくれたら、ここぞとばかりにアピールとか。

    トピ内ID:9725998567

    閉じる× 閉じる×

    説得は火に油なので不要

    しおりをつける
    🐴
    ケント
    「夫婦喧嘩犬も食わず」
    と同レベルの問題と思われます。

    なる様にしかならないし、当事者以外の意見は意地を張らせるリスクが高過ぎます。

    妻が実家よりであることは既に知れているので

    「今度は何だお前まで」

    「そう言えと頼まれたのか?」

    などと、話がこじれるだけです。


    そもそも、御主人は誰のためにごねているのか…

    妻と幼子の将来のため孤独に意地を張っているのですよ。

    私が旦那なら…

    「貴方が元気でいてくれたら、私達は何も要らないのよ」

    それだけ言ってくれれば十分です。

    それ以上は余計だと思います。

    トピ内ID:8015282058

    閉じる× 閉じる×

    無理して説得すると、意固地になるかも

    しおりをつける
    😨
    小雨
    幸い主さんは義父母ととても良い関係なのですね!
    だったら主さんは今まで通り、義父母と良い関係を続けていったら?とりあえずは旦那さん抜きで。
    今は、主さんが緩衝材になって義父母と旦那さんをつなぎ止めておくしかないかなぁと。いつか旦那さんの怒りが収まることを祈りつつ。
    しかし子供っぽい旦那さんですねぇ。今回の件だけでなく、今までも同様に子供っぽい部分があったんじゃないかと思うんだけど…。
    あ、でも、「子供っぽい」とか、旦那さんのプライドを傷つける発言や、無理に旦那さんを説得する行為は厳禁で。悪化しちゃいそうなので。

    トピ内ID:6273511397

    閉じる× 閉じる×

    素直なお嫁さん

    しおりをつける
    🙂
    パタパタママ
    普通なら旦那さんが嫁と両親の間でオロオロする場面ですね。あなたはとても素直で優しいお嫁さんですね。私にも三人の娘がいます。三人三様可愛く、大切に思っております。きっとご両親だって、お姉さまも旦那様も同じように思われていることでしょう。しかし、喧嘩をしても親子は親子。通じあうところがあるはずです。決して同調せず、傍観なさるのがよいと思います。言うべきときには言わざるをえませんが、しばらく放っておけばよろしいと思います。

    トピ内ID:6829358769

    閉じる× 閉じる×

    御主人が悪い。

    しおりをつける
    blank
    御主人に呆れます。
    御主人僻みが強いですね。


    東北。
    場所により異なるかもしれませんが、田舎の土地なんて凄く安いですよ。


    坪3万円とかもありますし、100坪の土地を貰っても300万円程度の価値の所もあります。

    ヒイキはしてないと思います。


    長男でありながら、地方を出て好き勝手していて文句があるなら東北に帰って土地を分けてもらいましょうと言われたらどうですか?


    不平不満を言うのは感謝の気持ちが足りないからです。


    人間ができていない御主人なのに奥様を選ぶ眼だけは素晴らしいですね。

    トピ内ID:3616630631

    閉じる× 閉じる×

    貴方が

    しおりをつける
    🙂
    田辺
    子供を理由にして、孫の顔みたいだろうし。と、旦那を連れて、帰省しては?
    子供をだしにつかうのはあまりよくないかもしれないが、
    親子喧嘩に嫁が首突っ込む必要ないと思います。
    貴方が、義両親の肩をもち、旦那の批判もよくないし、逆も。
    ほとぼりが冷めた時に、嫁があんなこと言っていた。っていわれない為にも、
    私なら、ほっときます。

    トピ内ID:6304359890

    閉じる× 閉じる×

    何と素晴らしいお嫁さん

    しおりをつける
    😑
    おとうさん
    我が家の嫁に聞かせてやりたいです。トホホです。
    しかしこの親子の問題に、あなたが割って入るのは難しいところですね。私は、このまま何も言わないで冷却期間をおいてはどうかと思います。
    しかし、あなたは義父母と普通に連絡を取り続けましょう。これは親にしたら大変嬉しいことです。絆は充分保たれると思います。夫と義父母は血のつながった親子です、切ろうとしてなかなか切れるものではありません。
    それにあなたがおっしゃるように、名古屋にいるあなた達夫婦に、義父母の老後をお世話することはできません。
    嫁いだ義姉に世話になるしか無いのです。娘の夫に対する義父母の心情は手に取るようにわかるではありませんか。夫もいつかは理解すると思いますよ。

    トピ内ID:8457317854

    閉じる× 閉じる×

    時が解決してくれる

    しおりをつける
    💍
    玉虫
    ご主人もね 真剣に怒った手前 すぐに仲良くはできないでしょう。

    あなたが良い人なので 義両親も 喜んでいますよ。

    あなたが中に入って お互いの近況を 教えてあげましょう。

    ご主人以外 怒っている人はいないようですから そのうち時間がたてば気持ちも収まりますよ。

    あなたは 薄情に見えても あまり ご主人を説得しないほうがいいかもしれません。 かえって意地になって頑張るかもしれません。

    それに ご主人が辛い思いをしたのも 確かなんでしょうから それも理解してあげる必要があります。 男女一緒の待遇で育てるわけにもいかないので それが差別と感じられたかもしれませんし 多少ひいきがあったかもしれない。

    嫁の立場で ご主人さえ我慢すれば丸く収まるとお考えでしょうが それではご主人もお気の毒。

    今年のお正月は 家族だけで過ごされるといいですよ。
    家族だけもそれなりにいいもんです。

    焦らなくても 本当の親子ですから 時が解決してくれる気がします。

    トピ内ID:5449210036

    閉じる× 閉じる×

    「説得」ではなくまずは話を聞いてあげては?

    しおりをつける
    blank
    まいこう
    ご主人がそこまで強硬に自分の両親を糾弾するということは、
    積もり積もったものがあるということですよね。

    いま現在の義理両親が、嫁の立場のトピ主さんには「良い人」であっても、
    過去や、実子の立場で見てきた像と同じとは限らないですよ。
    少なくともご主人は長年不満を感じ、苦しんできたのですよね?

    トピ主さんが寄り添うべきは誰ですか?

    トピ主さんは自分たちを気にかけてくれる義理両親を失いたくないために、
    ご主人の気持ちを置き去りにしているように見えます。

    いま必要なのは「説得」ではなく、
    ご主人の気持ちをよく聞いてあげることではないでしょうか。

    トピ内ID:7142086437

    閉じる× 閉じる×

    素晴らしいです

    しおりをつける
    blank
    miina
    トピ主さんのお心に打たれました。
    感謝の気持ちを忘れず、謙虚で素晴らしい方ですね。

    いい案が浮かばず申し訳ないですが、少しずつ旦那さんを説得するしかないと思います。旦那さんも一時かーっと熱くなっているのかもしれませんしね。
    ご両親も良い方のようですし、親子なのでほとぼりが冷めればわかりあえるはずです。

    また、義父母にはあなたが思っている感謝の気持ちを直接伝えてあげてください。
    私はとても感謝しているので、今の状況は本当に残念です。私と子供だけでも顔を見せたい位です。早く仲直りする事を願っているのですが。とね。

    うまくいくといいですね。陰ながら応援しています。

    トピ内ID:2884575009

    閉じる× 閉じる×

    トピ主は余計なお世話をやかないほうが。暫く静観しよう。

    しおりをつける
    うーん
    相続財産は子供に均等に、が普通ですよ。義姉だけにあげたら、複雑な心境になるのは当然ですよ。義姉がもらった土地代相当額をご主人がいただいているなら話は別ですが。

    ご主人は姉に比べると冷遇されていたとのこと。積年の思いがあるのでしょう。

    暫く静観しましょう。

    トピ内ID:4018396518

    閉じる× 閉じる×

    あなたはいいお嫁さんです

    しおりをつける
    blank
    コニクラ爺さん
    他人事ながら嬉しい。焦らないで少し見守ってはいかがでしょうか。時に孫の顔を見せに行くなどしながら。あなたがそう願っている限り、必ず笑い話になることを。

    トピ内ID:4973064150

    閉じる× 閉じる×

    実の親子の問題に首を突っ込まない方がいいような

    しおりをつける
    blank
    うーん
    タイトル通りです。
    ご主人自身の性格、ご主人と両親やお姉さんとの基本的な関係や
    いろんな過去の積もり積もった何か・・・わかりませんが・・・
    親子の仲を嫁の立場から取り持つ必要なないです。
    嫁として失礼のないように、季節のあいさつや冠婚葬祭など
    きちんとこなして(ご主人にも自分の考えを話しておいて)
    親子の仲には入らないほうがいい。
    ろくなことがありません。
    自分の家族、この場合、ご主人とお子さんですが
    仲良く過ごすことを考えた方がいいです。

    トピ内ID:8235227466

    閉じる× 閉じる×

    今は仕方がない

    しおりをつける
    blank
    さえこ
    夫の怒りの熱が冷めるまで、何も言わない方が良いと思います。
    本人にしか知らない事もあるでしょうし。

    トピ主さんだけは、たまに連絡を入れてあげていれば良いと思います。

    トピ内ID:7306718758

    閉じる× 閉じる×

    急がず、ご主人の気持ちを尊重しましょう

    しおりをつける
    blank
    ベル
    子供の頃からの話は嫁には分かりませんし、
    妻まで俺の味方じゃないのか!!となると孤独感で意固地になると思いますよ。
    義両親には手紙でも電話でもいいので
    今までの感謝の気持ちとともに、少し時間をくださいと伝えてみてはどうですか?
    焦らず、ご主人の気持ちが落ち着いて、雪解けのように待った方が良いと思いますよ。
    年始に帰れないようでしたら、お年賀だけ送っておくのもいいと思います。

    姉をヒイキしていた自覚はないのかもしれませんね
    もしかすると、ご主人は少し長男教が入っていて
    男だから、長男だから、優遇されるべきなのに平等では納得いかないのかもしれないし
    それは、子供の頃からご両親が何と言って、ご主人を育てているのかとか
    祖父母の影響とか色々ありますので、あまり説得しようとしないで上げてください
    焦ると、もう今更頭は下げられない、というメンツ問題に突入しますよ。

    トピ内ID:0602696744

    閉じる× 閉じる×

    なばなさんが

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    感謝の気持ちが無い旦那さんですね。
    何か、育っている間に彼なりに寂しく感じたことが有ったのか?
    心のうちはわかりませんが、
    なばなさんが代わりに義両親と仲良くしていれば良いのでは?
    そのうち、彼の心も変わるかもしれません。

    長男ならば、今義両親が住んでいる家が息子のものになると思っていて、
    娘には、先に近くに住める場所をあげたのかもしれないし、
    (相続しても困るかもしれないけど・・)
    そんなに良くして下さる義両親なのですから・・・。
    そのことだけでは無く、まだまだ甘えたいのでしょう?

    孫の様子とかこまめに知らせてあがて、なばなさんが代わりに親孝行してあげて!

    旦那さんには、無理に仲良くとか連絡取ってとか言わないで、
    物が送られてきたら、感謝の電話を旦那さんが居る時にかけたり、
    遠くなので孫の顔を見せられないのを残念がったり申し訳がったりしている姿を
    見せていればいいのでは?

    トピ内ID:5003307137

    閉じる× 閉じる×

    おっせかいだな~

    しおりをつける
    blank
    かれーざるそば
    愛情の表現はお金やもの与えることとは
    異なるかもしれません。

    子供のころからの
    細かい積もり積もった怒りは
    簡単には許すことはできないかもしれません。

    嫁が説得して納得するぐらいなら、夫は爆発しないでしょう…

    義理両親が「ヒイキはしてこなかった」といっても
    当事者だし、本当のところはわかりません。

    親子関係は他人(嫁であっても)が口を挟むべきではないと思います。

    余計こじれると思います。

    トピ内ID:6396858608

    閉じる× 閉じる×

    愛情が欲しいんですね。

    しおりをつける
    blank
    くらげ
    察するにご主人は、ご両親の愛情がほしいのであって、土地そのものが欲しいのではないのではないでしょうか。
    失礼かもしれませんが、小さい子が、自分のおやつと別のおやつを貰ったお姉さんを見て、お姉ちゃんだけずるい!と言うようなものだと思います。結構甘えん坊なご主人ではないですか?

    ご両親とも離れて暮らして、心のどこかはやっぱり淋しいのでしょう。
    でも、もうお子さんがいらっしゃるのですよね?それなら、ご主人がお子さんに注ぐ愛情と、ご両親が自分に注いでくれた愛情は同じものだ、と教えて差し上げてください。
    または、小さい頃のご主人のエピソードなどを聞いてみて、ご両親がご主人を愛しているんだな、とわかるようなことがあれば、それを伝えてみる、とか。
    難しいかも知れませんが、この時だけは、愛情をねだるお子さんに接するようにして、ご主人とお話してみてはどうでしょうか。

    ご主人のご機嫌が直るといいですね。

    トピ内ID:1549434794

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんと義両親さんは仲良く、旦那さんは放置で

    しおりをつける
    blank
    らいむ
    我が家も強烈な性格の人が多くて、親戚内で絶縁とか勘当とかよくあります。私も親とは疎遠状態です。

    そんな我が家の場合は、
    「反目した同士はとりあえず絶縁のまま放置、問題なければ他の家族は普通に付き合う」がパターンです。何かのきっかけで、仲直りまではいかなくても会話するくらいには戻ることがあります。

    私の親も私には虐待したけど、他人や親戚に対しては親切なので、「いいご両親ね」と言われますが、私は一生許しません。本人が長年のあいだ受けた苦痛は本人にしかわからないし、「いい両親だから仲良くしなさい」と他人に言われても「おまえに言われる筋合いはない」と思うだけです。

    トピ主さんは義両親さんと普通に連絡をとって、いつか状況が変わるのを待った方がいいと思います。「一家そろって絶縁」とまでは言ってないのでしょう?

    トピ内ID:6549207788

    閉じる× 閉じる×

    大丈夫です。

    しおりをつける
    🙂
    はる
    優しい心をお持ちのトピ主さんが居れば大丈夫ですよ!トピ主さんが今まで通りに義両親とお付き合いしていれば、旦那様の心もそのうち和らぐ事でしょう!

    トピ内ID:3596026805

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  70
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]