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    結婚?別れ?親への挨拶を済ませたのに…

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    🐶
    あや
    恋愛
    ご覧いただきありがとうございます。
    30才女性、たくさん泣いて、考えて考えて、それでもどうしたらいいのかわからず、
    投稿しました。
    率直な意見、アドバイスをもらえたら嬉しいです。

    タイトル通り、今付き合っている彼との結婚について。
    付き合ってもうすぐ三年、今年春にプロポーズされ、
    10月に私の両親への挨拶を済ませ、
    承諾をもらった状態です。
    私は彼と付き合った当初から結婚したいと思っていて、お互いそのつもりで
    早い段階で貯金もはじめました。
    でも一年待っても二年待ってもプロポーズの言葉は無く、
    誕生日、記念日、イベントが過ぎる度に落ち込んでばかりいました。
    そんな彼にプロポーズの言葉をもらったのが今年の春。
    二年経っても結婚したいという気持ちにならないのなら、
    もう結婚はないのでは?と私から切り出して、
    少し彼と距離を置いた後に彼からプロポーズの言葉をもらいました。

    しかし入籍しようと決めた日が近くなっても彼は私の両親への
    挨拶に来ませんでした。
    いよいよ期日が迫った頃、私から早く挨拶しないと
    結婚許してもらえないよ、
    と言ってようやく両親への挨拶に来てくれました。
    しかし、彼の両親に事業の失敗があると私の両親は大反対。
    初めは結婚を承諾してはもらえず、彼もよく話し合い、
    私の両親が納得出来るように彼が出直して説明し、
    ようやく私の両親の承諾を得ました。
    その時、うちの両親からはゆくゆくは私の家に入ったら
    どうか?という提案がありました。
    彼はうちに入る事に対しては少し考えさせてください、
    とそこで話は終わりました。
    でもいつになっても彼からの答えや結婚の話の続きはなく、
    私からはっきりした答えが出るまでは連絡も取らないし会わない、
    と伝え、今もうすぐ3週間になります。
    このまま終わってしまうのかと不安で
    どうしていいのかわかりません。
    彼との結婚は難しいのでしょうか。

    トピ内ID:2443161282

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    🐶
    ろけっと
    >その時、うちの両親からはゆくゆくは私の家に入ったら
    どうか?という提案がありました。

    この「入ったらどうか?」って可笑しくないですか?
    そう感じたのは私だけでしょうか?
    男性にとっては婿養子になるって話はそう簡単には結論を出せないと思うのですが。
    それに「入ったらどうか?」ではなく
    「婿養子に入っていただけないでしょうか?」ではないですか?
    そう言っても、多くの男性は想定外だと思います。

    トピ内ID:6422332587

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    そんなに簡単なことではないからねぇ

    しおりをつける
    blank
    椿
    トピ文を読むと、彼は主様に急かされてやらされている印象ですね。
    彼は自分のペースでやりたかったんじゃないのかな?
    結婚って人生の中でとても重大な事ですよね。
    しかも、反対されて、やっと納得させたと思ったら相手の家に入る(養子ってこと?)って話まで…。
    結婚相手の親に会う時ってかなりプレッシャーってあると思うんですよ。
    それなのに、家に入るって話までされたら、ちょっと嫌になるかも。
    同居するつもりがないのに彼の実家に行った義母から「もちろん同居するよね?」って言われたら嫌じゃないですか?
    家に入る件について、主様から彼にフォローしました?
    「親が急にあんな事言ってごめんね」とか。
    何かしらのフォローもせずに突き放したのであれば、もうヤバいかもしれませんね。
    どっちにしろ、もう親にも紹介しているので結婚を取りやめるとなれば大きな話になるでしょう。

    基本的な事ですが、彼って既婚者じゃないですよね?
    または、他に女性がいるって事もないですよね?

    トピ内ID:2962266123

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    トピ主さんは何をしたの?

    しおりをつける
    blank
    わっふー
    彼が○○してくれないという不満ばかりですね。
    その間、トピ主さんは何をしてたんですか?

    両親の説得、結婚後の生活、全部彼が一人でやる事ですか?

    答えが出るまで何もせずに待つのではなく、一緒に考えたら?

    トピ内ID:5997880400

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    そういう

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    追い込まれないとやらない、しなくて良さそうなら先延ばしって人は駄目だよ。

    その時点でそれなら、式場や諸々決める時間と体力とお金が必要な作業には絶対協力しないでしょうね。
    あなた一人でそれらを決めて、子育ても決めて、家も決めて、家庭も色々やる事になるでしょう。

    トピ内ID:8170190061

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    終わったほうが双方幸せ

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    😑
    おとうさん
    このまま終わったほうが良いと思いますよ。あなたの親はそもそも反対。彼の親は婿養子にやる気はないでしょう。あなたは、親の言うなり。これじゃ別れたほうが良いに決まっています。
    そもそも承諾をもらえなければ結婚できないという弱腰では、何も前に進みません。その年齢になったら、何でも2人で判断してやったら良いのですよ。それが出来ないなら結婚しないで下さい。

    トピ内ID:2653709890

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    難しいでしよう。

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    blank
    ハロー
    問題を整理しましょう。
    主さんが動かないと結婚の話しが進まない。
    →彼氏さんは現実の問題としてイメージ出来ないのでは。


    『結婚はするが、家に入るのは出来ません』
    という回答でも、主さんはOKなのでしょうか?

    トピ内ID:4115593678

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    彼に意思がない

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    blank
    なむこ
    文章を読む限り、もともと彼には結婚の意思が弱いです。
    プロポーズも挨拶も全部あなたが急かしたり脅したりしてやっと。
    で、承諾を得たはいいが事実上「女性側の家に入れ」と言われてる状態。
    彼にそんな重い決断を下すのは不可能でしょう。たとえ結婚の意思が強くても簡単なことじゃないもん、そんなの。

    せめて婚約者のあなたが「両親はこちらの家に入れって言うけど、あなたの好きにしていいよ」等と協力的なスタンスならまだしも、「はっきり決めろ」と突き放すだけでは
    もうムリ!疲れた! でしょう。

    あきらめて婚活された方がいい気がします。

    トピ内ID:6328711182

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    焦りすぎだってば

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    blank
    アラサー主婦
    主さんが、早く結婚したくて彼の尻をたたいている様子が目に浮かびます。
    トピを読むかぎりでも、必死さが・・・

    女性は結婚にどちらかというと夢がありますが、
    男性はそうでもないことが多く、彼女が急かさないと行動に出ない彼氏は結構いるようです。
    なのである程度せっつくのもアリだとは思いますが、

    「はっきり決めるまで連絡とらない!」って・・・

    これは良くないと思います。

    彼が煮え切らないことが悪いんじゃなくて、
    彼は唐突に「ゆくゆく婿になれば」と言われたのだから、ゆっくり考える期間が必要なのは当たり前です。
    婿とまでいかなくても「うちに入れば」は同居ってことでしょ?

    主さんだったら、結婚の挨拶に行って義両親に「結婚したら同居してね」と言われて迷いませんか?
    後先考えず目の前の「結婚」に浮かれて「はい!」ってなっちゃう女性もいるとは思いますが、
    ちゃんと考えてみている彼氏は、とても誠実なんじゃないでしょうか。

    痺れを切らすのではなく、彼氏と普通に連絡を取り合いながら待ってみては。

    トピ内ID:6909477457

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    無理ですね

    しおりをつける
    🐱
    重いです。
    トピ主さんもご両親も。
    今の彼じゃなくても結婚は難しいかも。

    トピ内ID:4784236325

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    追い詰めすぎでは?

    しおりをつける
    blank
    みり
    彼氏さんがなかなか結婚に踏み切れなかったのは、ご両親の事があるからでは?でもあなたはそれでも良い、と思ったのでしょうが、ならなぜ彼氏さんに挨拶に来てもらう前に主さんがご自分のご両親を説得しなかったのですか?その上、主さん宅に入る、とは…。本気で彼氏さんとご結婚したいなら、彼氏さんに寄り添い、支える強さがないと難しいんじゃないかなあ…

    トピ内ID:6578833517

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    あなたが主導してるの?

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    blank
    うむむ。
    結婚って二人で決めるものだと思ってたけど どうやらあなたが
    彼をうまく結婚へのレールに 乗せよう乗せようとしてますよね?

    で、彼もまんざらじゃなかったのか 乗っちゃった。

    だけど彼親の事業の失敗であなたの両親は反対なうえに(あなた根回ししてなかったの?)
    彼は釈明もしなきゃならなかったし(不本意だったかもよ)
    今度は婿養子になれと言われてる。
    そして相変わらず あなたは返事をせっついてる。

    こんな大切なこと考えるのに 時間はかかって当たり前では?

    ねぇ 彼にとって結婚のメリットある?
    親を罵倒され 家を否定されてるのですよ。
    結婚許してもらえないよ、ってなんか上から目線・・・。
    彼親はなんて? まぁありがたい!って言ってくれた?

    第一 あなた押したり引いたりしすぎ。
    彼の結婚したい気持ちは きっとあなたほど強くないし あなた彼の何がよくて結婚決めたのかを忘れてない?
    「私との結婚は ありがたいことなのよ」ってぷんぷん臭ってくるのですが・・・。

    あなたが相当考えなおさないと 難しいと思います。
    自分から言ったんじゃん。
    はっきりするまで連絡も取らないし合わないって。でしょ。

    トピ内ID:8326143573

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    Fuyuビタミン
    トピ主さんの親が結婚へのハードルを上げまくっているのに
    そう簡単に結婚できるとは思えません。

    トピ内ID:4394571186

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    難しいかも知れません

    しおりをつける
    masuo
    彼氏の具体的な情報が皆無ですので、事情は測りかねますが

    私が彼氏の立場なら
    30才女性から「(ご両親から)結婚許してもらえないよ」と言われれば
    驚愕と失意に陥ります

    「両親に事業の失敗があるとご両親から大反対」されれば
    屈辱と憎悪の念が生じます
    (事業失敗の内容にもよりますが)

    ご両親からは「ゆくゆくは私の家に入ったらどうか?」と尋ねられれば
    失望と自責の念に囚われます

    駆け落ちしてでもトピ主様と結婚したい程の気持ちがなければ
    白紙に戻します

    彼氏の心情は最早ズタズタなのでは、と心配します

    トピ内ID:6817746947

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    ゆくゆくは?

    しおりをつける
    😣
    三途の川の漬物石
    トピ主さんのほうに問題があるんじゃないでしょうかね。
    彼が煮え切らないのは、正直喜び勇んで結婚したい相手じゃないからだと思いますよ。娘が結婚したくてしたくて下手な駆け引きまで使ってるのに、あなたのご両親は反対とか、ゆくゆくはこっちに入ったらどうかなどと、人間を取り込むようなことまで拙速に伝えて、彼はドン引きでしょう。

    親に挨拶済ませたのに別れ、なんていくらでもありますよ。
    だって神様の前で誓ったのに離婚するくらいですからね。

    彼はあなたの結婚相手じゃないと思いますよ。

    親の事業の失敗で責められて(さほどしたくもない結婚に反対され)、そのうちわれわれの面倒見ろと言いたげなことを言われ(ゆくゆくはこっちに入っては)「普通の男性」ならば結婚へのモチベーションは急降下だと思いますよ。

    はっきりいって、あなたと結婚したら、彼にどんな「幸福」があるんでしょうかね?

    トピ内ID:7254596103

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐶
    あや
    たくさんの意見、アドバイス、本当にありがとうございました。
    私自身、彼のことを精一杯思っていたつもりだったのに、
    全然思いやることが出来ていなくて、
    自分の願望ばかり押し付けていたんだな、皆様の意見からと実感しました。

    実は、昨夜彼の実家の犬が亡くなってしまったと彼から連絡がありました。
    私も自分の飼い犬のように可愛がっていたので、
    二人で電話越しですが泣いて話していました。

    皆様の意見をもらうまで、私は本当に悲劇のヒロインでした。
    信じて付き合い続けて、結婚出来ずに長過ぎた春を迎えるのが
    怖かったからです。
    どうして私だけうまくいかないんだろう、そんな事ばかり考えて落ち込んでいました。
    私と知り合うまでは、結婚願望のなかった彼が、軽い気持ちでプロポーズしてくれたとは思いません。
    反対されてもまた説得に来てくれた彼の気持ちを考えてあげられてなかったです。
    私は親と同居出来なくてもいいと彼には伝えてあります。
    親と同居してくれだなんて、皆様おっしゃる通りそう簡単に決められないですよね。
    答えが欲しい気持ちは変わりませんが、
    今皆様に言われて気付いた気持ちを彼に伝えようと思います。

    トピ内ID:2443161282

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ご両親も問題あり

    しおりをつける
    😑
    mankind
    最近この手のトピを読む度に、男性に結婚への意欲がなくなっていること
    痛切に感じます。
    全て女性(トピ主さん)の言いなりで、彼側に結婚しよう!という意欲が
    感じられませんが、その通りなのでしょうか?

    結婚のあいさつ時に「ゆくゆくは家に入れば?」等という提案をされるご両親
    は、失礼ながら健全な常識を持たれていないように感じます。
    こういうお話は、例えご両親の発案であったとしても、まずはトピ主さんが
    彼とすり合わせて前に進めるべきものであって、いきなりご両親が直接彼に
    提案をするというのは非常識と言われても仕方ありません。

    彼がこのご両親の行為を理由に結婚を見直したいと思ったとしても、不思議は
    ないくらいの発言なんですよ。
    私が彼なら、ご両親にも疑問を持ちますし、こういう話を自分の娘に任せられ
    ない程、彼女(トピ主さん)は親離れ出来ていないんだなと感じると思います。

    よく振り返ってみてください。

    トピ内ID:7247312678

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    なんだかな?

    しおりをつける
    blank
    ままん
    そこまで娘が親の事を考えてくれるのって嬉しいですけどね。

    でも友人として答えるなら「なんで親ありきなの?」


    何を焦ってるのかな?
    お互いの気持ちは二の次なのかな?

    今回は白紙にした方がいいんじゃないかな?

    トピ内ID:6789454081

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    たぶん無理

    しおりをつける
    😣
    みかん
    要求ばっかりですね。最初っから彼は結婚には乗り気じゃなかったみたいなのに。

    あなたの要求が全部とおらないと、結婚はないのですか。彼の立場への思いやりはないのですか。婿養子になろうとなるまいと、実子である以上、親の借金などは「関係ない」ではすまされませんよ。そのへんの覚悟はトピ主さんにあるのですか。「何かあったら、一緒に頑張ろう」と思っていますか。

    それと、トピ主さんは彼氏のご両親に、なんて挨拶したのですか。

    トピ文の感じだと、結婚はかなり無理そう。

    トピ内ID:7987854677

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    ん?婿養子の件は知らなかったの?

    しおりをつける
    blank
    ねむねむ
    結婚許してもらえないと言われて挨拶に言ったら、婿養子?
    トピ主さんは、あなたの両親が婿養子にしたいと思ってること知らなかったのですか?
    全く知らなかったと言うのなら、なんだか違和感がありますけども。

    なんというか…
    家族ぐるみで彼氏さんをがんじからめにしているような印象を受けました。

    トピ内ID:1963036083

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    親ありき?

    しおりをつける
    blank
    ブドウ
    トピ主さんは、今苦しいのだと思いますが、疑問点があります。
    「親に結婚許してもらえなくなるよ」「親に承諾をもらいました」という辺りから、トピ主さんは親を普通以上に権威的に捉えていませんか?そして、トピ主さんも親と一緒になって親側のスタンスから彼に決断を迫っていることに自覚はありますか?

    私は、夫婦になるなら彼に「家に入るなんて嫌だよね、いきなり親が言っちゃってごめん。そんな風にはしないから大丈夫だよ」とかフォローしてあげた方がいいと思いました…うちの主人は必ず「それはうちらで決めるから」と義理親の勝手に言い出したことにはお伺い立ててくれるし歯止めをかけてくれます。こういうスタンスでないと、親の言いなりでこちらに押しつけるな!と嫌いになってしまうかも。この辺のスタンスに注意された方がよいかと思います。

    トピ内ID:1178434453

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    難しいよね

    しおりをつける
    💔
    のんのん
    客観的にみて彼は結婚したがってなかった印象ですよね。
    プロポーズした後も中々挨拶に来なかった程、おっくうがってた
    なんて。

    それなのに、その上事業の失敗を責め立てられて(勿論、親御さんは
    ご心配でしょうから仕方ない事ですが)
    婿養子に入れはちょっと...今の時代でもやはり抵抗がある男性やそのご両親は
    多いし、その気がないのに軽々しく言われればカチンとくるのでは?
    その時のトピ主さんの反応も気になるところです。彼のフォロー、
    親御さんへの牽制はなかったのかしら?

    やっと重い腰をあげた彼に、あなたとの結婚に何かメリットがあると自信を持って
    言えますか。
    自分が結婚したい事ばかりとらわれていて、ちょっと思いやりがないんじゃ
    ないかと思いました。

    それとやっぱり、そんなに腰の重い彼じゃ、家庭の色々な事だって
    「お前やっといて」って丸投げしそうな雰囲気ではありますね...

    トピ内ID:0818318512

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    彼は後ずさり

    しおりをつける
    ラベンダー
    トピ主さん考え違いをしていませんか?

    ポロポーズの過程を見てもその後の展開からも、その彼は多分
    ・貴女にそれほど執着していない
    ・結婚そのものもまだ早いと思っている
    ・何事もめんどくさがり
    のどれかか、または全部が当てはまるように思えます。

    さてそういう彼に貴女は何とかプロポーズさせた。次は結婚と張り切るのは分かりますが、ここで私と結婚したいなら
    ・彼の両親が事業に失敗した理由を自分の両親が納得するように説明させ、
    ・更に今度は貴女の実家で同居するなら両親が結婚を許す、とハードルをあげる。

    もともとさして結婚したがっていない彼に、うちの両親に結婚を許してもらうために○○をしてちょうだい、今度は○○もしてちょうだいって言っても、最終的に返ってくる答えは、「そこまでして君と結婚したくない」だと予想つきませんか?

    彼にプロポーズされたらもうこっちのもの、と思ったのかもしれませんが、小町だって結婚式の直前に取りやめなんていう例はいくつもあるじゃないですか。あなたの場合はまだ何も始まっていってもいいのに、今のままでは彼は後ずさりするばかりですよ。

    トピ内ID:5740610521

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    別れなさい

    しおりをつける
    blank
    たま
    プロポーズ、挨拶、両親の説得…

    それ全部、彼だけが主体でやるべきこと?
    あなたは結婚のために何をした?

    結婚を反対した彼女両親を説得して
    さらに婿養子にしてくださいなんていう
    奇特な男性、いないよ。

    あなたには結婚むり。
    彼を解放してあげて!

    トピ内ID:8044575122

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    根回しするべきだったのでは?

    しおりをつける
    🐷
    う~ん
    トピさん。
    そこまで結婚したいなら、両親に根回ししておくべきでしたね。
    少なくともトピさんが彼の話をきちんとしていたら「彼の両親の事で反対」されることは無かったはずです。
    しかも、一方的に同居を迫られる。
    自分の両親を否定された家に入るって、けっこうしんどくないですか?
    彼の両親の気持ちなんて、1mmも考えてないですよ。

    「はっきりした答えが出るまでは連絡も取らないし会わない」
    全て丸投げのトピさんと結婚して何の得があるんでしょう。
    本当なら、彼とトピさんが同居の事を話し合うべきです。
    彼が同居が難しいというならトピさんが両親を説得すべきです。
    これが逆ならどうですか?

    私なら・・・トピさんを選べません。
    結婚したいなら、不安だとここで相談する前に、彼と話し合いましょう。

    トピ内ID:6815055369

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    怖いくらい必死

    しおりをつける
    blank
    JoJo
    貯蓄しつつなら、結婚まで2~3年かけても遅いとは思えません。
    1年以下ならスピード婚というレベルだし、ある程度年月経なきゃそもそもお金が大して貯まらないでしょ。
    彼の両親に事業の失敗があったなら結婚を躊躇して当然、結婚どころでは無かったかもしれないし、
    相手の親に伝われば反対される可能性も高い。
    婿養子の話をされても、一朝一夕で答えられるはずが無い。
    このように彼にも様々な事情や心情があったでしょうに、このトピでそれらが全く語られていないところから、
    トピ主の自己中心さが垣間見えます。
    トピ主は自分の要求が通らないと、すぐに彼に対して距離を置くという脅迫行動をとってますが、
    これいつまでも通用するとは思わない事ですよ。
    もし結婚できたとして、結婚後もこの手法で彼を追い込みそうですね。
    これ一度愛想を突かされたら、もう終わりです。
    結婚の件だけならまだしも婿養子の話まで出て、もうかなり彼を追い込んでいると思われます。
    まだ彼の忍耐力があれば良いですがね。

    トピ内ID:5326699879

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    彼に百人友人がいたとして

    しおりをつける
    あろま
    ・彼自身の落ち度ではなく、親の事業の失敗を理由に結婚を反対された。
    ・そのトピ主の両親の説得を、トピ主ではなく彼が行う羽目になった。
    ・結婚を承諾したと思ったら、今度は家に入るように言われた。
    ・「考えさせてください」で逃げたら、「いつ答えるのか?」とトピ主に催促された。
    ・一連の経緯に彼の非しか見出せず、こんなトピを立てられた。

    この話を聞かされれば、百人全員が、
    トピ主との結婚をやめるよう彼に忠告するでしょうね。

    普通は、一番目でトピ主が怒り、二番目はトピ主の仕事になります。
    私がその彼なら、残りの3つがなくても、上2つだけでそんな結婚破談です。

    トピ内ID:0871656203

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐶
    あや
    皆様の意見を頂いて、完全に彼に甘えていた、私が悪かったんだ、
    と痛いほど自覚しました。
    こんな私ですが、どんな答えがあるかは別として、
    もう少し待ってね、待たせてばっかりで本当にごめんね、と言ってくれているので、
    もう二度と彼を追い詰める事なく静かに待とうと思います。

    いくつか質問がありましたので答えさせてください。
    まず、婿の話ですが彼との結婚を反対された後、両親をなんとか説得しようと話をし、
    その後彼が実家ともう一度向き合って出直してくれた後に両親が考えて
    彼に家に入る事を勧めました。
    私も両親が反対していたのにえ?!と思い、彼に
    あんなに反対していたのに気分悪かったよね、ごめんね、と言いました。
    彼は私たちの経済的な状況を考えて、両親達の言うようにするのがいいかもしれないね、
    とその時は私に話してくれました。
    でも、今こういう状況になっているということは、皆様のおっしゃる通り私の彼への配慮が足りなかった事、
    やはり彼自身、私が思う以上に悩んでいたんだなとわかりました。
    解答を読ませて頂いて心臓が飛び出そうなほど胸が苦しかったですが、
    彼はそれ以上に苦しかったと思います。

    トピ内ID:2443161282

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ありふれた言葉だけど

    しおりをつける
    blank
    つけもの
    結婚はゴールでなくスタートだ

    とぴ主さんにはゴールしか見えてなくて
    彼にはスタートしてからの未来が鮮明に
    見えてしまったのだと思います。

    親離れできず、なすべきことをせずに
    人のせいにする子供のままでは
    お子様すぎます。

    あなたが大人の女性になれるかどうか・・

    あなたのままでいい結婚もあるだろうし・・

    何がお互いの幸せなのかよく考えてみてね。

    トピ内ID:8479011565

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    家の問題もあります

    しおりをつける
    ぷうこ
    恋愛期間中は、2人がよければ、ですが結婚の話になると、ホントややこしくなります。
    でも、そういう社会的な問題をクリアできる2人ならば、結婚に至ると思います。
    そこで、頓挫してしまうようでは、これからの人生の荒波で、いつかはダメになってしまうのでしょう
    そういうときに、人の本性って出るし、今の時点で、結婚に消極的ならば、白紙に戻したほうがいいと思います

    トピ内ID:6253488927

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    自分の親のほうがタチ悪いってわかってる?

    しおりをつける
    blank
    みと
    親御さんの悪口言って申し訳ないですけどね、
    トピ主さんの親はそうとうおかしいですよ。

    まず、本人に落ち度はないのに、
    親が事業に失敗してるからって結婚を反対ですか。
    娘はそれで良いって言ってる相手なのに。

    それもおかしいし、そういうことならトピ主さんが
    あらかじめ両親に言っておきなさいよ。
    時間はそれこそたっぷりあったのに、
    あなたは催促するだけで自分はなーんにも動いてなかったのね。

    それに、「婿養子」がどのくらい重大なことかわかってる?
    もちろんどちらがどちらの姓を名乗るかは対等であるべきだけど、
    今の現実の世間の常識ではそうではないですよね。

    それをご両親は、彼に会ったときいきなり言うの?
    事前に娘のあなたに伝え、二人でじっくり考えさせるべきじゃないの?

    もう30歳で、貰い手がなくなることを意識しなければならないのに、
    結婚してくれようという彼にそういう態度で大丈夫なのかな。

    今の彼とどうなるかもわからないけど、
    これででは次の彼ができても同じことが起きるのでは?
    それが心配です。

    トピ内ID:7463851611

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