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    どうして、こうなった…。性格の不一致?

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    たんぽぽ
    ひと
    私はグチや同情を請うことが好きではありません。しかし人がそうすることで苦しみを乗り越えたいと思う気持ちは、よく分かります。まして大切な人が苦しんでいるのならなお更です。だから、そうしたいと思う友達を、私は受け入れます。
    大切な友人がいました。6時間近く自らの身辺の不満―たとえばお姑さんの言動について語るのを聞き続けたのも「それだけ苦しんでいるのだな…」と思ったからです。すると、いきなり友人がこういい出したのです。
    「私、あなたの今の状況に同情していないのね。だって全部あなたが選んだ結果だもの」
    訳が分かりません。
    人生は選択の連続です。私の今の状況は、私の選択の結果にある。正論です。
    ただ私は、今は彼女のお姑さんの話を聞いていた(のだと私は思っていた)のですが…。
    「何故その話の流れで、その言葉が出てくるのか」が、どうしても分かりません。

    こういうことは過去にもあり、そのたびにやり過ごしていたのですが、この一件でついにコップの水が溢れてしまったような気がしました。以来、彼女を避けていたのですが、最近「次に逢うのを楽しみにしている」というメールを貰いました。
    そこで「あなたは悪気なく暴言を発するところがあり、それが辛い。悪気がない限り、これは続くだろう。だから自分はもう付き合えない」旨を、言葉を選びながら文章にして送りました。号泣です。
    彼女から来た返事は「傷つけていたことを知った。そこは申し訳ない。(自分には)無神経なところがあると思う。あなたの言い分も理解できる。その通りだと思う。正直に伝えてくれて、よかったと思う。 私もあなたに難しさを感じていたから、そうだったのか…というのが正直な感想だ。私も別れた方がいいと思う。さようなら」というものでした。

    何故付き合い続けることが出来なかったのか…。
    やりきれない思いで一杯です。

    トピ内ID:9951897517

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    えっ!?

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    イワさん
    お友達にもびっくりですが、最後の二行のトピ主さんにもびっくりしました。

    お付き合いを続けたいなら、お友達の指摘をせずに黙って聞いてあげて、途中から訳の分からない話も我慢して聞けば良いと思います。

    その訳の分からない話を聞くのが嫌なら、このまま黙っていれば良いと思います。

    トピ内ID:5209330990

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    トピ主さんたちはすごいなあ、と思いました。

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    朧月
    私は30代半ばくらいから、次々と旧友と袂をわかつことになりました。
    友人たちが自分を優先するばかりで、いくら私に(時間や金銭的、精神的に)負担をかけても平気、依存するのが当然という態度になり、それに抗議したり話し合いをしようとしても話し合いにならず、こちらから強制的に連絡を絶つ結果になりました。

    そんな私から見たら、相手にちゃんと気持ちを伝えたトピ主さんもすごいし、それを理解してひいてくれたお友達もすごいです。「大人の絶縁だなぁ」と思いました。なんか全然レスになってないと思いますけど、正直な感想です。

    私も、疎遠にした後でも「友達ってもう少し我慢してあげるもの?」「あそこで私が我慢したら友達でいられたのかな?」とか思い起こすこともあるけど……でもやっぱり、「その人と付き合うのがもう苦痛だったあの時の自分」も大事にしないといけない気がします。

    私が疎遠にした旧友のひとりは、今は反省していると人づてに聞きました。縁があるなら、いつかまた話すことがあるかもしれません。

    トピ内ID:3823695188

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    どっちもどっち、意味が分からない

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    里美
    >「何故その話の流れで、その言葉が出てくるのか」が、どうしても分かりません。
    なぜそれをその時、本人にきかなかったのでしょう?
    私もその流れは変だと感じます。
    私と私の友人の間で同じことが起こったら、考えるまでもなく即座にその疑問を口に出していますよ。
    疑問が解消できたら、それは相手をより深く理解できたということです。
    そして謎が減り、ますます仲良くなります。

    トピ主さん達はお互い、その都度「なぜ?」って聞けない間柄だったんですね。
    ずっと。
    だからお別れになってしまったんですよ。
    私はごく自然な結果だと思います。

    素直になぜと聞けもしないくらい希薄で表層的な関係だったのに、そんな相手とつきあい続けたいと思っていたトピ主さんが私には不思議で仕方ありません。

    友達の役に立ちたいと思うのはいいことですが、それは友達でいるためにすることではなく、友達だからすることですよ。

    トピ内ID:7193554813

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    トピ主です。

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    🐤
    たんぽぽ
    こちらをご覧になっていただき有難うございます。

    誤解を避けるために追記させていただきます。

    まず「そんな人と付き合いたいの?」との疑問が真っ先に浮かぶと思います。
    ええ…「できれば彼女とは付き合いたかった」のです。

    友人は勇気があって温かく善良で真面目で、総じて言うと非常に好感の持てる人です。「変な人」どころか、人格者のご主人や大勢の友達に囲まれて、世間一般に受けいれられている様子に見えます。彼女との楽しい思い出や、彼女が示してくれた数々の思いやりを思うと、絶縁に至ったことが残念でなりません。

    トピ内ID:9951897517

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    トピ主の追記2です

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    🐤
    たんぽぽ
    追記の続きです。

    友人が長時間グチを話し続けたことも、それほど異常なことだとも思いません。
    それだけ苦しみが深いのだろうと。
    感謝も求めませんし、「人生の選択の結果」という言葉の揚げ足をとって「嫁姑問題がそんなにイヤなら何で結婚したの?結局、自分の選択の結果だよね」など言いません。人間誰だって言葉通りには行動できません。

    ただ、「何故あなたのグチを聞いた最後に、私の人生の選択の話になる」のかが、本当に分からないのです。

    ちなみに彼女の「同情しない」とは、多分私の現在の状態について言っているのだと思います。
    つまり職場トラブルで退職に追い込まれ現在無職でいる独身の中年女という、私のことです。

    書けば書くほど彼女が悪者のようですが、ほんとうに「いい人」なのです。
    出来れば付き合い続けたかった。

    人間関係に無理は禁物と言いますが、やはりこれは避けがたいことだったのでしょうか。

    トピ内ID:9951897517

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    友人さんは

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    やす
    今 かなり病んでいて おかしくなってるんじゃないかしら
    しばらく 静観しますね私なら

    トピ内ID:4755265423

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    あれ?

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    ほじ
    >何故付き合い続けることが出来なかったのか…。

    それは、
    「自分はもうつき合えない」って、
    トピ主さんが自分から決別宣言をしてしまったからですよね。

    それより先にまず「こういう発言に傷つくから、いわないで」という改善のお願いを、それこそやんわり、言葉を選んですればよかったんじゃないですか?

    そしたら、まだつき合い続けられたと思います。
    だって、お友達は反省してらっしゃるようだもの。

    何も前ぶれなく、ばっさり切り捨てるとは…、
    トピ主さんを「難しい人だ」という意味が分かる気がしますよ。

    トピ内ID:7905870725

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    相手はあなたのために話していた

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    🐶
    わんだふる
    私は子供がなかなかできなかったのですが、そのことをストレートに尋ねる女性は皆無でした。

    6時間も話してたのは、「主さんが姑のことで悩んでる」と思われて、アドバイスのつもりだったのかも。

    私は、子供がいれば育てる責任もあるから、深く悩んではいませんでした。欲しいということは周囲に話してましたが、突然怒り出す親や知人がいて、傷つきました。主さんのトピで、普段からそれとなくアドバイス?して心配した分、愚痴を言わないので努力や経過がわからない、結果が出ない、報告がないと腹が立つんだな、と思いました。

    トピ主さん、自分の意見や気持ちを大事にしてくれる人なら、もっと話せたと思うよ。私がそうだから。

    トピ内ID:1558246828

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    似たもの同士のお二人だったのでは?

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    😢
    肩こり
    不満爆発ーー!なのはわかりましたが、
    「できればあなたのこういうところを直してほしい」じゃなくて、いきなり、
    「自分はもう付き合えない」ってバッサリ切り捨てですかー!

    友達も「私もあなたに難しさを感じて云々、・・・さようなら」って。


    もしかしてお二人、似たもの同士だったんじゃないですか?

    お互いがお互いの愚痴を聞いてあげてるつもりになっていたとか。
    それなのに、愚痴ってる相手がときどき聞き手の自分に対して正論言って
    ちょっと上からな目線で意見して・・・理解できない、何なの?みたいな。
    もしかしたら、お互いそう思っていたのかもしれないですよ。
    今回たんぽぽさんは、友達の
    >「私あなたの今の状況に~」
    の言葉に、それを感じたんですよね?


    号泣したりやりきれない思いでいっぱいになるなら、いきなり絶縁宣言なんか
    しなきゃよかったのにー・・・。

    仲直りは?
    だめもとで、「あのときは感情的になっていてごめん」みたないメールを
    送ってみてはどうでしょうか・・・。

    トピ内ID:2926561892

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    誤解かすれ違い

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    🐧
    puravida
    とにかく、考え方が違っていたのでしょう。
    でもどうしてその場で「なんで今その話になるの?」って聞かなかったんですか?過去にも同じようなことがあって聞き流してきたようですが、その場で指摘すればよかったのに。
    絶縁宣言をしたのはトピ主さんだし、仕方ないのでは。

    トピ内ID:5782340821

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    レスをありがとうございます。

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    🐤
    たんぽぽ
    皆さんからいただいたレス、とてもありがたく拝見しました。

    冷静になって考えてみると、やはり彼女との間柄は少しおかしかったと思います。
    友情というより、依存しあっている関係でした。
    どちらもお互いを利用していました。

    これまでにも何回か衝突があったのですが、彼女は「傷つけたなら謝るけれど、反省はしない」というスタンスでした。
    そう言ったことも含めて、不可解な違和感を感じていたのですが、それならそれで、その都度素直に相手に疑問をぶつけていれば良かったと思います。

    何故しなかったかというと、私は彼女を失うのが怖かったのだと思います。
    それは不健康な関係です。
    彼女を大切な人と思うことには違いありませんが、どこか病的です。

    やはり、私が悪かったのだと思います。

    みなさん、たくさんのご意見をほんとうにありがとうございました。
    とても参考になりました。

    トピ内ID:9951897517

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    何となくの想像ですが

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    主婦
    理論的な筋の通った会話が苦手な女性がいます。話しながら感情が出てしまうから。
    理論的に話せていても時間が長くなると混乱してくる人もいます。
    お友達はもしかしたらそうなってしまったのかな、と感じました。

    トピ主が根気良く長時間話しを聞いてしまったことが、もしかしたら失敗だったかも。
    愚痴を言い続ける人に2種類あります。相手に悪いなと思いながらも話さずにいられない人、相手のことは気にせず話し続けることができる人。
    友人は前者だったのかもと想像します。

    愚痴とは感情の放出です。長時間それを続けたことである種のトランス状態というか、冷静な判断ができない状態になっていたかも。
    6時間の間に自分の愚痴ばかり聞かせて申し訳ないという理性と、でも話さずにいられない感情がグルグルしていたのかも。
    友人の中で「相手の話しも聞かないと申し訳ない」という理性が時々顔を出し、自分の話しとトピ主のことが混同したのかもしれません。
    もしそうなら、友人に「何故その話の流れで、その言葉が出てくるのか」質問しても友人自身答えられないかも。

    想像ですが。

    トピ内ID:0680440318

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    「何故その話の流れで、その言葉が出てくるのか」

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    blank
    すいっちぽん
    と書かれていますが、私は不自然ではないと思いました。

    トピ主さんは「自分は一方的に友達の愚痴をきかされていた」と考えていますが、お友達としては「自分はお互いの人生について話していた」のだと思います。
    だから、トピ主さんの現状についての話をしたのでしょう。

    会話はコミュニケーションですから、彼女の人生や暮らしの話も、あなたの人生の話とつながっているはず。
    トピ主さんが、「彼女と話をしていた」つもりがなく、「彼女の愚痴を聞かされていた」と受け止めているのが、まず間違いではないでしょうか。

    彼女は「愚痴」ではなく、真剣な「悩み」を話していたつもりなのではありませんか。
    それを「愚痴」と片づけ、「愚痴ってたのに、いきなり私の話を出すなんて、なんで?」と思うことは、ずいぶん失礼な気がします。

    「愚痴を聞いてあげている」と上からの気持ちがあるから、相手の発言を「暴言」と受け止めてしまうのでは?
    「聞いてあげている私の事を否定するなんて」と。

    あなたの絶縁状に対するお友達の返答は、しごく冷静でまっとうです。
    勝手に我慢して爆発したトピ主さんを、疑問に感じます。

    トピ内ID:8064245725

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    再び、ありがとうございました1

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    🐤
    たんぽぽ
    見ず知らずの私の悩みにレスをいただき本当に有難うございます。

    「どうして、こうなった?」

    皆さんのご意見はその1つ1つが尤もで、自らに欠けていた発想や今後のあり方について、とても参考になりました。
    本当に有難うございました。

    もう〆ようとしたのですが、それが何故か出来ずにいるうちに、今日また新たにレスをいただき、それがどうしても解らなかった、

    「彼女は何故あの時?」

    というもう一つの疑問に非常にしっくりくるご意見でしたので、再度書き込ませていただきます。


    >主婦さん

    のご推察は、これまでの彼女について、かなり当てはまるものがあります。

    「筋道立てて話すのが苦手」
    「トランス状態」

    ここに書けなかったやり取りを振り返っても、「成程そういえば」と頷くことが沢山あります。非常に説得力が感じられるご意見でした。有難うございました。

    トピ内ID:9951897517

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    再び、ありがとうございました2

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    🐤
    たんぽぽ
    私に欠けていたのは開いた態度でした。

    「この人は変わらないんだ」と勝手に決めつけるのではなく、「それ辛いよ。止めてもらえたら有難い」という態度でした。

    そして、それが言えたとき、私にとって彼女との間柄は「依存」ではなくなるのだと思います。

    今後についてですが、突然絶縁を言い渡した私を、友人が許してくれるかどうか解りません。
    ですが、この事は深く彼女の心を傷つけたと思います。
    心から謝りたいと思います。

    そして何故私がそんなことをしたのか、理由も説明したいと思います。



    これが素直な気持ちで出来るようになったのは、私に「納得」という贈り物をくださった小町の皆さん全員のお陰です。

    ご相談して本当に良かったです。
    本当に有難うございました。
    心から感謝申し上げます。

    トピ内ID:9951897517

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