詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    兄嫁のお正月に対する考え方

    お気に入り追加
    レス60
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐶
    pupu
    ひと
    40代主婦(結婚15年子二人)です。晩婚だった義兄(40代で同年代の方と結婚)の奥さんにお正月の過ごし方、準備などについて電話をしたところ、お正月は自分の実家(親兄弟)と旅行に行くので、少し遅れて帰省しますと言われました。
    夫の実家は80代の高齢の義父が一人暮らしをしています(義母は早逝)。去年義兄が結婚するまでは義兄と二人暮らしでした。私達家族は夫の実家から車で三時間程度の場所に住んでおり、年に3、4回訪れていました。
    子供たちも、義父と義兄に会えるのを楽しみにしていました。
    私は結婚してから一度も、自分の実家を優先したことはなく、まずは夫の実家に帰省し、その後自分の実家に帰るようにしてきました。高齢の義父は田舎の、昔の人でもありますので、私の事も息子の妻ではなく、家の嫁だと考えていますし、子供たちの事も、○○家の子供だと考えています。ですから、私もその考えに沿うべきだと思ってきたのです。
    とはいっても普段は特に束縛されることもありませんし、私達にもとても気を遣ってくれる、優しい義父です。

    義兄のお嫁さんは「姪達(自分の兄弟の子供)も大きくなってきて、これから一緒に出かけることも難しくなるので、みんなで旅行に行こうという話になった」と言いました。
    その一方で「私達夫婦と○○さんのご家族(義弟であるうちの家族)が一度に帰省して一度に帰るとお義父さんも寂しいだろうから、別々の方がいいんじゃないでしょうか」と言うのです。
    うちの子供たちにとっても義兄は、小さい時から遊んでもらっていた「おじちゃん」です。義姉にとって姪達が可愛いのと同じく。
    その時は何も言えず電話を切りましたが、時間が経つにつれて何ともいえない気持ちが強くなっています。長男に嫁が来たと喜んでいる義父も可哀想な気がします。
    私の考え方がおかしいのでしょうか?ご意見をお聞かせ下さい。

    トピ内ID:3009822213

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 10 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数60

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  60
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    トピ主さんの気持ちは分かります

    しおりをつける
    blank
    ゆっこ
    でも口を出す事でもないと思う。
    出すつもりはないかもしれませんが、出す事ではない以上、考えれば考える程トピ主さんの精神状態に悪くありませんか?

    トピ内ID:9163165414

    閉じる× 閉じる×

    おかしくはないけど

    しおりをつける
    blank
    同年代として
    あなたの考えと兄嫁さんの考えが違っていてもしかたないです。兄嫁さんのほうだって今までのお正月の過ごし方があったのです、それを結婚したからってかえるには、もう40過ぎてますから難しいし、価値観はそれぞれだからあなたにかえさせることはできないです。旅行にいくのを納得したのは当の義兄さんだしね。結婚して幸せになった義兄さんが夫婦で決めたことを、義兄さんになついてる自分の子供たちのためにかえさせるのはね。義父さんの家もあとからきちんと行くとおっしゃってるし、いいお姉さまではないですか。あなたはその考えを決してよそで話したらだめですよ、心にしまっておいてね

    トピ内ID:7720937625

    閉じる× 閉じる×

    慣れていくしかないですね

    しおりをつける
    blank
    そら
    正月の行動習慣が変わるのが気持ち的について行かないんですね
    あなたの考え方と義姉の考え方は違いますからね
    強要してこうすべき何て言って亀裂を作るのも得策ではないし

    でもそんな事より義兄が結婚して家族を持てたことが一番大事なことです
    義父も自分が死んだあと残される長男が独身で一人暮らしていく不安がなくなったのですから
    それに義姉は義父をないがしろにしている訳でもないので
    だって時期はづれても夫実家にはあいさつに行くって事なので

    トピ内ID:8616438936

    閉じる× 閉じる×

    人それぞれ・・・

    しおりをつける
    kiraco
    義兄さんのお嫁さんの事がお気に召さないのでしょうか?
    義兄さんも、お嫁さんの実家と旅行に行く事を決めたのであれば兄嫁の考えだけを批判するのはおかしくないですか?

    主さんのお子さんが慕っていたおじさんは、独身の時はよかったかもしれないけど所帯を持ったら、今までのようにはいかなくなる事ぐらいわかりませんか?

    主さんが自分の実家を優先した事がないからといって、兄嫁の考えが気に入らないというのは、自分の考えを押し付けてるからそう思うだけです。
    旅行が済んだら、義父に会いに行くと言ってるんだからそれでいいのでは?

    義父も一度に集まって、一度に皆が帰ってしまうより別々の方が楽しみも増えるかもしれませんよ。

    主さんの考えは、昔の姑みたいです。

    トピ内ID:4436357171

    閉じる× 閉じる×

    おかしくはないと思いますが

    しおりをつける
    🐧
    佑子
    30代敷地内同居の長男嫁です。

    私も長男の嫁、○○家に嫁いだ身ですから、基本的には義実家を優先して
    います。

    トピ主さんの考え方、感じ方はおかしくないと思います。

    ただ、義姉(兄嫁)さんの考え方もおかしくはないと思います。

    40代同士の晩婚、子供の有無、婚家に対する考え方が違うのは当然では
    ないでしょうか?

    最初は違和感を感じるかも知れませんが、時が経てば義兄夫婦の考え方、
    生活スタイルも受け入れられるようになると思います。

    トピ内ID:6394147278

    閉じる× 閉じる×

    余計なお世話

    しおりをつける
    ぴか
    せっかく義兄が結婚できた(すいません)のですから、これからもうまく結婚生活がいくように応援してあげるべきなのではないですか?

    文面からすると、義兄夫婦は義父の家から出たとはいえ、おそらく実家の近くにお住まいなのではないですか?
    家を重んじる義父が同居をしないことからも、義父が義兄夫婦に気を使っているのではないかと思います。

    近い将来、義兄夫婦には義父の介護が待っています。
    それは義姉もある程度覚悟の上でしょう。
    施設に入ってもらうにしても義姉にお世話をかけるのは目に見えてます。
    (トピ主家族は距離的なことから考えても、介護に積極的に参加できるとは思えませんし。)
    そういうことを考えたら、今は義兄夫婦の思うままにさせてあげたらいかがですか?

    それと、もし、トピ主さんが古臭い小姑根性を出して、義姉に逃げられたら大変ですよ。
    義父と義兄の介護をしなくちゃいけなくなるのはトピ主さんですよ。

    トピ内ID:8728575866

    閉じる× 閉じる×

    仕方ないのでは

    しおりをつける
    blank
    momo
    トピ主さんのお子さんがおじさんに会えなくてさびしい?
    年に3回くらいしか会わない人にそこまで子供は深く懐きません。
    トピ主さんだけの感情だと思います。

    それよりも、お義兄さんに伴侶ができたことを喜んで差し上げては?これまでお義父さんとずっと二人で生活してきたのでしょう?
    お義兄さんの幸せを喜んであげましょうよ。

    義兄夫婦も帰省しないと言っているのではなく、日にちをずらして帰るのでしょう?
    お義父さんは十分喜ぶと思いますよ。
    それに、今後毎年ずっとお義姉さんの実家で新年を迎えると言っているのではなく、
    今年はそうすると言ってるだけです。

    「嫁たるもの~」なんて何故あなたがこだわるのですか。
    姑じゃあるまいし…
    年始を自分の実家側と過ごせる義姉に嫉妬?
    それとも、トピ主さんがお義兄さんに会いたかったの?(ヘンな意味ではないですよ。)
    なんだか義兄さんの幸せを見守ってあげられないトピ主さんだなぁと私には思えます…

    トピ内ID:4598447708

    閉じる× 閉じる×

    あのねぇ

    しおりをつける
    blank
    あなたにはあなたの考えがあるように、他人には他人の考えがあって当然。
    それに、義兄が一番大切なのは主さんの子どもたちでなく、奥さんです。
    どこでお正月を迎えようと、義兄夫婦の勝手です。

    トピ内ID:0887998803

    閉じる× 閉じる×

    義理の小姑もうっとうしいですね

    しおりをつける
    😀
    ピーチ
    義兄さんがいいなら、義姉さんがお正月をどこで誰と過ごそうと勝手ではないですか?
    義兄さんは、あなたの子供の叔父さんではありますが、妻というもっと大切で優先すべき存在が出来たのですから、あなたが四の五の言うのはおかしいですよ。

    義兄さんが、妻の主張より弟の子供に会いたいと思えば会いに来ますよね。

    家庭ごとに色々な考え方、お正月の過ごし方があって然りだと思います。
    世の中の人があなたの子供中心にまわっているわけではありませんよ。

    義父さんには、夫実家が優先で当たり前!○○家の嫁です!と、心から思えている優しい次男嫁がいてくれるのですから、いいじゃないですか。

    トピ内ID:0856607400

    閉じる× 閉じる×

    時代が違う。

    しおりをつける
    🐱
    50代
    あなたの考えが、私の姑の世代の考えだと思います。

    >私の事も息子の妻ではなく、家の嫁だと考えていますし、
    >子供たちの事も、○○家の子供だと考えています。

    凄いですね、50代の私でさえそんな古い考えはないです。
    ひょっとして地域的なものでしょうか。

    でも逆に言えば、それで良しと長男はしてるのですね。
    それがあなたの「家」の考えなら、新しい当主の長男の考えに沿うのがスジではないでしょうか。

    トピ内ID:6992575727

    閉じる× 閉じる×

    おかしいです

    しおりをつける
    blank
    めらにん
    はい、おかしいです。

    別に帰省しないって言ってるわけじゃないし、
    義理兄の奥さんの考え方も普通だと思いますが。
    人様の行動にあれこれ口出しするものではありません。

    ~するべきだ、どうして~しないんだ、
    という自分の価値観を押し付けるような考え方をするトピ主がおかしいと思います。

    そんな考え方だと今後他の場面でも余計なトラブルを招きかねませんから、
    今の内に改めた方がいいですよ。

    トピ内ID:1183974834

    閉じる× 閉じる×

    おかしいと思います。

    しおりをつける
    blank
    あるババ
    大好きな伯父様も他人のご亭主になられたんだから諦めましょう。
    お義父さまが寂しくならないように時間差訪問の方が良いのでは。そんなに離れているわけでないのでお子さんたちだけで義兄夫婦のいる間に遊びに行かせても良いのでは。他人の幸せに水を差しちゃいかんでしょ。

    トピ内ID:6674931179

    閉じる× 閉じる×

    それはそれで良いです

    しおりをつける
    😑
    おとうさん
    舅です。息子2人、嫁2人、孫もいます。舅の立場で言わせてもらうと、あなたも来たくなければ来なくて良いです。もやもやするという気持ちは、何で私はこうして行っているのに…ということでしょう。だったら無理してきてもらわなくて結構です。
    長男はそういう嫁をもらったのだからしょうがない。独身でいられるより、ほっとしていますので。
    所詮人間なんて死ぬ時は一人ですし。無理して来ているなら、別に正月でなくても良いです。

    トピ内ID:8777202732

    閉じる× 閉じる×

    押し付けない

    しおりをつける
    blank
    にょん
    トピ主さんのお考えに賛成する人もいればしない人もいると思います。
    トピ主さんが義兄の奥さんの考えに賛成しないように。

    私は、義兄の奥さんの考え方がそう悪いとは思いません。
    自分の実家としか付き合わないという人ならともかく、そうではないですよね。
    それならば、そう目くじらを立てることもないと思います。

    義兄は40代でやっと結婚されたんです。
    周囲が波風立てませんよう。

    トピ内ID:7196703491

    閉じる× 閉じる×

    ひとそれぞれですよ

    しおりをつける
    🐤
    40主婦
    トピ主様が、ご自分の実家よりご主人の実家を優先されることは、ご自身がそうすべきと考えてしておられることですし、立派な心がけだと思いますが、義兄夫婦の考え方まで立ち入る必要はないと思いますよ。

    そもそも夫の親も妻の親も立場は平等のはずですから、どちらを先に訪問するかは、夫婦で決めることです。
    訪問しないとか言ってるわけじゃないですし、別に良いのではないでしょうか。ずらして訪問するというのもひとつの考え方ですよ。

    おやさしい義父さんとのこと、大切にしてあげてください。

    トピ内ID:2044548746

    閉じる× 閉じる×

    おかしいというか

    しおりをつける
    blank
    まな
    帰省に関して、これと決まったルールはありませんよね。
    それぞれの都合やペースがありますから。

    トピ主さんだけが"家の嫁"であるべきという考えで義父に従うのは全然いいと思いますが、自分がそうだから他人もそうあるべきでは?みたいな考えを持つのはおかしいと思います。


    …もしかして義姉さんは、トピ主さんのお子さんに会うのが嫌だったりしませんか?
    義父から孫の催促をされたということもあり得ます。

    とにかく、おかしいとかおかしくないとかそういう事ではなく
    相手の帰省の都合にどうこう言う権利なんてないんじゃないかなと思いますよ。

    トピ内ID:4534929133

    閉じる× 閉じる×

    意地悪小姑

    しおりをつける
    😠
    まう
    先輩気取りで電話してお正月の予定に口出ししてくる義弟嫁ですか?勘弁して欲しいです。

    正月早々意地悪されたくないので、私だったら何がなんでも理由をつけて帰省時期をずらします。

    帰省のときに、夫実家を優先したのはトピ主さん宅が勝手に続けていた習慣です。

    べつにそうであるべきなんて決まっている訳ではないので他人には押し付けないで欲しいですね。

    ただトピ主さんの世帯と日程がずれるだけで、帰省しないなんて言っている訳でもないし義父さんにとって、何が可哀相なのですか?

    別にトピ主さんのお子さんが義兄さんを慕っていたとしても、新婚で新しく世帯を持った義兄さんにとっては、必ずしもトピ主さんのお子さんに会いたいとも限らないし。

    トピ主さん、自覚されていないようですが、意地悪な小姑になっていますよ。

    トピ主さんの醜い気持ちがバレて、義父や義兄の印象を悪くしてしまったら、ご主人にトピ主さんは連れて来ないようにと言われてしまう時がくるかもしれませんよ。

    トピ内ID:6590274289

    閉じる× 閉じる×

    どちらも正しいです

    しおりをつける
    blank
    自分は自分、今まで通りにしてください。
    一方義兄夫婦はまたそちらの思うようにする。
    大人同士ですから考えを合わせるのではなく、お互い認め合っていくことが
    良いと思います。
    結婚したんですから今までとは事情も違います。
    自分の子供達が伯父に会いたいのに・・・・なんてことは我儘。
    あなたのしてきたことは正しいと思うけど、それを人に押し付けた時点で
    あなたはただの仕切りやに成り下がってしまいます。

    トピ内ID:1732384094

    閉じる× 閉じる×

    いいと思う

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    お嫁さんの案はとてもいいと思います。
    確かにみんなが揃うのも賑やかでいいでしょうが、いっぺんに皆がいなくなった後っていうのもわびしいものみたいです。
    なので、我が家も、義妹家と我が家は、一日かぶるくらいでずらして帰省します。
    そのほうが義母もいいそうです。
    子供にしても、いとこや叔父叔母とは、一日一緒にいればそれで充分という感じですしね。
    お婆ちゃんを独り占め出来る方がいいみたいです。

    その分、お互いの実家にもちゃんと帰れるし、いいことずくめですがね、、、

    主さんは、自分がしてきたことをしないお嫁さんがイヤなだけで、この案自体の良さをわかってないかも。
    今はいろんな価値観、いろんな方法がありますから。
    自分がしてきたことにばかりこだわり、とらわれていると、古いイヤな小姑になってしまいますよ。

    トピ内ID:9691674742

    閉じる× 閉じる×

    可哀想?

    しおりをつける
    🎂
    ホワイトチョコレート
    義父に対する愛情の掛け方や優しさの表し方が違うだけです。
    正しいとか間違っているとかではなく主観の違いでしょ?
    義父の為に別々のタイミングで行く。我が家もそうです。

    「正月だから行く。」ではなく「行ける時に行く。」のでは親不幸ですか?
    義家、実家どちらが先で決めるのですか?

    私の息子のお嫁さんが旅行の予定を断って私のところに来るより旅行から帰って来てから旅行の話を聞きたいです。
    姑の私の考えがどうだろうと、息子夫婦には関係ありません。満たされない事があってもそれを息子夫婦に埋めてもらうのは間違っています。

    正月のすごし方は長男、義兄が決めることでしょ?
    義父様は何か不満を主さんに言っているのですか?

    トピ内ID:5340336592

    閉じる× 閉じる×

    価値観の違い

    しおりをつける
    blank
    こけっこ
    価値観の違いと、自分の子供のためだけに他人の用事を変更しろと言う傲慢な気持ちが混ざり合ってますね。

    主さんの考え方は主さんが納得して実行してる分には良いですが、それを他人に押し付けることはできません。
    何より、義兄さんが納得してるならなおさら。
    今までは義父のみに孝行してたけど、新しい親戚が増えて新しい交流を持つことが何がいけないのでしょうか?

    あと、自分の子供たちがさみしい思いをするからと、すごく勘違いをした意見を言わないように。
    親戚の人間関係は移ろっていきます。
    あなたの役目は子供にそれを言って聞かせることです。

    「子供がかわいそう」って論理の振りかざし方が間違ってますよ。

    トピ内ID:3478453793

    閉じる× 閉じる×

    自分流儀を押し付けない

    しおりをつける
    blank
    和奏
    法律が変わってから何十年も経つのに義父が○家の嫁・孫と思うのは今時どうかと思いますが、高齢だからある程度仕方ないかも知れません。
    あなたがその気持ちに沿うのもあなた自身が納得していたらそれで良いかも知れません。
    だけど、それを他人に押し付けてはいけないです。

    子供さんに対してもそうです。
    義兄は結婚して独立した生活をしているのだから、今ではおじいちゃんの家に住んでいるおじちゃんではないのです。
    おじいちゃんの家に行けば会えるのを当たり前とは思わないで下さい。
    そして、それをちゃんと子供さんに伝えて下さい。

    あなたは自分の実家よりも義実家を優先してきた。
    だけど義兄嫁はそれをしない。
    本当のところ「私がガマンしているのにズルい!」って思っていますよね。
    あなただって良い嫁のフリをしていないで自分の気持ちに正直になればいいんですよ。

    トピ内ID:6756612304

    閉じる× 閉じる×

    義兄嫁さんと同じ考えです。

    しおりをつける
    blank
    還暦の母
    トピ主さんと義兄嫁さんと、どちらが年上かと思うくらいの話ですね。
    初めは世代的に逆かと思いました。

    いっぺんに子や孫がやってきてそれは賑やかで楽しいでしょう。
    でも、いっぺんにいなくなるのです。
    そちらのほうが寂しさは大きいです。
    時期をずらしてそれぞれがゆっくり訪問することもいいですよ。

    また、なにより基本の家族が一番大事。
    義兄さん家族の思い出作りを優先させるべきでしょう。

    親というのは、そばにいなくても子や孫が穏やかに暮らしているのが一番幸福なんです。
    遅くに自分の家族ができた義兄さんの気持ちは尊重してあげてほしいと思います。

    トピ内ID:7948545699

    閉じる× 閉じる×

    答えはない

    しおりをつける
    blank
    あすま
    夫の親の意向に沿い、家の嫁と考えるのか
    あくまでも結婚しただけであり、夫の妻であるが夫家とは関係ない
    と考えるのか、答なんてありません
    だからもめるのです

    あなたは夫家と結婚したと思っているが他人に自分の意見を押し付けることはできないということは理解できますよね?
    あくまでもあなたが自分は夫家の嫁であると思っていることです

    あなたのお子さんが義兄に会いたいというのなら、
    夫を通じてお子さんの希望を伝えればいいだけですよ
    その結果義兄がどうするのかは義兄次第です

    トピ内ID:9360692917

    閉じる× 閉じる×

    ずるーいってこと?

    しおりをつける
    blank
    yuki
    義兄さんが晩婚だったおかげで、義父さんは去年まで同居人がいたわけですよね。
    で、やっと片付いてくれた。
    よかったよかったという話ですよね?

    トピ主さんが義父さんの「○○家の嫁」という考え方を支持されてるのは結構なのですが、90年代から学校教育は完全に男女平等制ですから、トピ主さんのお子さんが息子さんだったとして、将来結婚後、トピ主さん宅を優先してくれるとは限りませんよ?
    いや、そういう話ではないのか。
    田舎の人間である義父の心境の問題か。

    そうですね。
    とりあえず今回はともかく、次のお正月には義兄夫婦が義父さん訪問を優先するよう、来年中根回しされてはいかがでしょうか。
    せこい考え方をすると、子のない義兄夫婦はトピ主さんおお子さんたちにお年玉をあげたくないだけかもしれない。
    人付き合いが苦手だと、義弟家庭と鉢合わせしたくないのかもしれない。

    義父さんがかわいそうかどうかわかりませんよ。
    中年の息子を引き受けてくれただけで有難い。
    贅沢は言わないと思われてるかもしれませんし。
    やさしい嫁と可愛い孫だけいれば満足かもしれないし。

    トピ内ID:7209067077

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんの考え方は間違っていません

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    トピ主さんの考え方は間違っていません。
    しかし、兄嫁さんの考え方も間違っているとは言えません。

    兄嫁の考え方がおかしいのでは?という方向性で物申しておられますが、本心はご自分の子供を義兄に会わせたい、ですよね?

    お義兄さんがお嫁さんのご実家と一緒に旅行に行くのなら、それは彼が決めたことです。
    兄嫁さんを批難することはお門違いでしょう。
    お義兄さんが一緒に旅行に行かないのなら、1人で実家に帰省することも可能なはずです。

    お義父さんはトピ主さんほど気にしてないと思いますよ。

    トピ内ID:6494249859

    閉じる× 閉じる×

    義兄夫婦に子供はいますか?

    しおりをつける
    😠
    すもも
    子供がいないと仮定すると、お年玉をあげないといけないからでは。
    まだ、新婚ですし、欲しくても出来ないから、会いたくないのではないですか?

    トピ内ID:7387799984

    閉じる× 閉じる×

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    兄嫁ですが
    嫁実家家族との旅行の是非は置いておいて…
    兄嫁さんの「一度に来て一度に帰ると義父は寂しいだろう」という心遣いには「それもそうだな」と思いました。
    それに、大勢でドッと押し掛けたら義父さんお疲れになるのではないでしょうか?
    トピ主さんは、一家が去った後の義父の様子を見聞きした事はないのですよね?
    でも、義兄は一緒に暮らしていたから一家が去った後の義父の様子を知っている。だからこそズラして帰省する事を決められたのではないでしょうか。
    トピ主さんは「義父の為に」「○○家の為に」と思っておられるようですが、ただのマイルールの押し付けですよね。

    トピ内ID:7989928838

    閉じる× 閉じる×

    あなたがどう思おうと

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    お義兄さんがそれを是とし、お義父さんに伝えているでしょうから、あなたがどう思おうと関係ないのでは?

    うちも夫の弟のほうが結婚が早く、私と結婚した時には子供が2人になっていました。私は自分の実家にも行きませんが、夫が「正月は自宅で過ごす」というので帰省もしません。義弟家族は毎年盆正月には帰省しているようです。お盆にしても日程が合う時もあれば合わない時もある。結婚して14年になりましたが、義妹はあなたのように思っているのかしら?

    いずれにしても、お義兄さんが結婚して関係者が増えたのですから、今までと同じでない事はこれからも起こるでしょう。その度に、モヤモヤするおつもりですか?

    トピ内ID:8558300544

    閉じる× 閉じる×

    まもやもやは分かりますが、此処は別の家庭と言う事で・・

    しおりをつける
    🐱
    aki
    貴女の考えは私は納得しています。 ですが私は実家はゆっくりと我儘も通る安らぎの場所
    だから正月とかお盆とか拘りを持っていません。婚家や夫の仕事、子供達の学校の都合の良い時に
    かなり遠方ですので年に数日ですが帰省していました。(今はもう母も実家もありませんが)

    何事にも婚家や夫優先です(これは今でもそうです)これに異を感じたりストレスがなければ
    平穏な結婚生活が送れますね(笑)

    でもこれは自分の為というか自分の考えです。それを他者になぞらえてはいけませんよ。
    義姉さんなりに婚家の事は蔑ろにはしているとは思えません。
    確かに内心はどうであれ、言い分は分かります。一度に大勢が集まるのは一見微笑ましいようですが
    迎える方は疲れるし各々の家族とも密には付き合えない事もあります。

    我が家の場合ですが長男と次男一家はお互いの仕事の関係もありますがお盆にどちらかが
    ずらして帰省してきます。ゆっくりと息子家族と夫々に付き合う事ができますね。

    全員が揃うのは親戚や身内の冠婚葬祭の時だけです。あっという間に来て即、帰ります(笑)
    親は楽で良いですわ~

    トピ内ID:5025992235

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  60
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]