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    義実家の年末の宿泊を控えたい

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    😣
    ミカン
    ひと
    こんにちは。結婚3年目で10ヶ月の子持ちのミカンと申します。

    年末に義実家に宿泊することについて、私は今年は控えたいというのに対して夫(長男)は絶対泊まると意見をお互い曲げません。

    1去年とおととしは臨月であっても宿泊していた
    2義実家は車で1時間の距離で夫は毎週1回は顔を出している
    3私の実家は車で30分くらいで新婚時には泊まったが、去年は夫の仕事で泊まっていない(義実家には泊まっている)
    41月末に敷地内同居予定
    5毎年義実家の大掃除を手伝う
    6私は義実家に新居を建てはじめる前は月イチで行っていましたが、工事が始まってからは子どもと二人で毎週行っていた

    私は私の実家を遠まわしに悪く言うのであまり義母のことは好きではないですが、ひどい扱いを受けることはありません。夫は義実家では兄弟達と買い物に行ったり、部屋にこもったりと私はいつもポツンです。

    料理などは義母と義祖母が作り、私は座っててといわれます。

    子どもは慣れた場所でないと寝られないみたいでおお泣きするし(義実家でお昼寝できない)、夜泣きもするので今年の宿泊は控えたいこと、大晦日の夕飯は一緒に食べて、元旦の朝ごはん(10時前後)までに義実家に行くこと、夫一人だけで義実家に泊まってもかまわないことをいっても譲りません。

    夫は激務なのでこどもの世話はすべて私がやっています。

    どうしたら夫を説得できるでしょうか?

    トピ内ID:7365503338

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    お子さんを優先させてほしいけれど・・・

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    フルール
    寝れないならば、お泊りは可哀想ですが、
    何事にも最初ってありますし、慣れの一歩とも
    考えられますが・・・。

    1月末に敷地内同居する予定なら、わざわざ今泊まらなくても、
    2月ぐらいからは、ずっと義実家そばに居るのですよね?

    トピ内ID:5736231296

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    これから同居で嫌でも一緒なのに!

    しおりをつける
    今回も匿名で
    私なら「これから同居で嫌でも毎日顔をあわせるのに、今年ぐらい夫婦で年を越してもバチは当たらない!そもそも今時同居してくれる嫁なんて珍しいのに私に対して少しぐらいありがたいって気持ちをもってくれてもいいじゃないの!」ぐらいいっちゃいますけどね。

    旦那に言って拉致があかないなら「これから毎年一緒にいる事になりますし、一度ぐらい夫婦と子供3人で年越しをしてみたいです。最初で最後かもしれませんし」と旦那をすっ飛ばして義両親になきついてみてもいいかも。

    トピ内ID:5588951976

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    それよりも同居のほうが大問題のような

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    blank
    通販遅いな
    好意を持てない義母さん…、
    激務(都合の良い言葉)で家事育児を妻に任せきりの旦那さん…。

    今回の事だけでも、旦那さんは自分は何もせずいいとこ取りですよね。
    妻や子の気持ちを置いてけぼりです。
    同居になどなったら、ますます旦那さんは家庭から離れますよ。
    親がいるんだから俺はいいとかなんとか、
    ジワジワ嫌味を言う義母さんから守る気配などありません。

    同居が避けられないなら、
    方向転換しないとやっていけないですよ。
    それは、自己主張をするです。
    ポツンなどしないように夫にきちんと言う、
    義母や義祖母さんにでも、意見ははっきり言う、
    自分の気持ちは言葉にしないと伝わりません。
    夫を説得するのではなく、私はこうだと意思を持つことだと思います。

    トピ内ID:2609052754

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    そこまできたら

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    blank
    こけっこ
    義母に実情を話して、納得してもらって宿泊しないで帰ればいいと思いますけど。

    説得や納得をしてなくても、「じゃあ帰ります。」で帰ればいいだけだと思うんですが。
    察するに運転はできるなら、お酒の入った旦那さんだけ置いていけばいいじゃないですか。

    旦那さんにとって一生の禍根にするのか、自分の育児状況を優先するのか、どちらかってことですよね。


    私なら寝なくてもなんでも泊まってしまって、その代わり正月休みの残りを旦那に子供を任せて自由に動きます。
    自分の正月休みだからと言ってね。

    母親がいなくても父親がいれば育児放棄にはならないですから。

    トピ内ID:4133588965

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    男には通じない

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    🐱
    鼻づまり
    残念ですが、ご主人は受け入れてくれないと思います。

    お子さんにはとても可愛そうですが、一晩中泣いてもらって、
    ご主人には泣かせないように努力しているようにみせておいて、
    うるさいと文句言われたら、
    あなたの言うとおりにしているんだから文句言わないでね。
    みなさんに申し訳ないので今から帰りましょうか。
    とでも伝えましょう。

    あくまでパパの言うとおりにしているのよ、というスタンスでいいと思いますよ。

    敷地内同居するなら、今から気を使いすぎると辛いので、
    少し鈍感になって強くなったほうがいいと思います。

    私は二世帯同居していますが、相当鈍感ぶってますよ。
    ある程度、何を言ってもあまり効き目がないな、と思われてます。
    ちょっとしたことにビクついていると本当に大変です。

    相手の気持ちや周りの空気をうまく読み取りながらも、
    鈍感を自分で演じて細かいトゲが刺さらないようにしています。

    あまり先回りの心配をしても、ご主人は理解してくれませんよ。
    風邪気味だからと言っても出掛けたがったりしますしね。

    くれぐれもいい嫁を演じないでくださいね。

    トピ内ID:8860007317

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    お子さんが泣くからだけですか?

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    りーふ
    お正月の習慣ってなかなかかわらないものです
    普段会っているかどうかはあまり関係ないと思います

    夕飯から元旦までだったら、ポツンもないでしょう。しかも赤ちゃんがいるので、ひとりきりにはならないはず

    泣くからという理由だけでしたら、泊まったほうがいいと思います。
    車で一時間は結構な距離ですよ。年末年始の酔っぱらいが多い時間帯にトピ主様が運転して何かあったら大変です

    来年一月からはずっと大泣きですよ
    大変なことを今のうちに義実家さんに知らせておいたほうがいいのでは?
    来年からは義実家さんにお泊りは絶対ないのですから、今年だけ我慢なさったら。

    トピ内ID:0283952531

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    義母に相談

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    blank
    はな
    夫というのは、家族でお正月に泊まることが親孝行と思ってるので、
    妻の言い分なんか聞かないのです。

    ですから、いったん家に帰って出直していいかと義母に直接頼んでみては?
    言えば、よほどのことがない限りいいわよと言ってくれると思います。

    そのあとで、お義母さんがそうしていいと言った。
    と言えば、何も言わないんじゃないですか?

    姑って、本音はみんなで来てくれると嬉しいけれど、
    布団の準備など大変。と思ってたりもする。

    男は接待する立場にならないから、そういうことを考えもしない。
    本音は帰って寝てくれたらありがたいと思ってると思いますよ。

    あなたは居ていいけど、私は子供連れて帰るから。と決めましょう。

    トピ内ID:8249786903

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    旦那さんに

    しおりをつける
    blank
    主婦
    キレ気味でキツク言う。

    やんわり言っても理解してくれなさそうなら、強行手段にでるしかない。

    トピ内ID:4338581349

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    理路整然と話す

    しおりをつける
    🐤
    ひにゃ
    旦那さんは義実家の機嫌を損ねたくないのでしょう。
    うちも五ヶ月の娘がいるので、お気持ちよくわかります。

    旦那さんが味方しない限り、宿泊は避けられないと思います。

    なので、条件を出してみてはいかがですか。

    ◯子供が夜泣き、大泣きの時は夫婦で面倒を見る。同じ部屋で寝る。
    ◯勝手に遊びに行ったり、部屋に引きこもらず子供や主さんと過ごす
    ◯義実家で泊まるなら、実家にも同じだけ滞在させる。

    それも嫌なら、単なるワガママです。
    だいたい車ですぐ行ける距離で、泊まる必要はありません。
    うちは今年初めての正月ですが、子供を理由に宿泊は拒否しました。
    普段から旦那さんが育児をしていなければ、夜泣きの大変さをわかっていないので、子供は理由にならないでしょうね。

    トピ内ID:1018708232

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    ???

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    かりん
    あなたが行かなければいいだけでは?

    なにもご主人も暴力でねじふせたり、子供を人質に脅したりして
    まで連れて行こうとなんてしてませんよね?

    トピ内ID:3500266028

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    自分だけ帰れば?

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    blank
    モンブラン
    車乗れないわけじゃないなら、トピ主さんとお子さんだけ帰ればいいんじゃないですか?

    子どもと2人で毎週通ってるんですよね?
    その時に年末年始の話を出して、「最近大きくなってきたせいか、夜泣きがひどくて、声も大きいんです…。夫さんは慣れてるからいいかもしれませんが、お義父さんやお義母さん、特に夜泣きの経験のない弟さんたちにはご迷惑でしょうから、今年は夕食後一旦引き上げて、翌朝またお邪魔しようと思うのですが…」と義父母に言えばいいのでは?

    義父母の了解を取り付ければあとはこっちのものです。
    お義父さんたちはいいって言ったのに、なんであなたはダメなのよ!って言えますから。

    それに泊まる準備、誰がするんですか?
    ご主人「おーい、行くぞー」って言うだけじゃないですか?
    1泊とはいえ、小さな子供を連れて泊まる準備をするのは大変ですよ。
    激務な割には毎週実家に通う旦那って…子どもの面倒1人で見てないでしょ?
    だからそういうことも想像つかないんですよ。

    子連れで行動する時は、大人だけの時の10倍以上手間と時間がかかることをしっかり教えましょう。

    トピ内ID:3829803143

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    別に説得しなくても・・・

    しおりをつける
    🐶
    51歳主婦
    まあ、出来る限りの話し合いは必要と思いますが、どうしても平行線なのであれば
    説得の必要がありますか?

    無理やり拉致られて泊まらされるとかなど不可能なのですから、
    「何度も理由を言ったけれども、私は泊まらないので」で宜しいのでは。

    私なら、「そんなに言うなら、もう行かない」と言うでしょうねぇ。

    「泊まる」と「行かない」の折衷案で「トピ主さんが元旦に行く」で十分かと。

    トピ内ID:8132313784

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    説得は難しいかも・・・

    しおりをつける
    blank
    みかん
    あなたの気持ちもわかります。
    でも実際問題、どう言ってもご主人は納得しないでしょう。
    お姑さんに言ったら?という意見もありますが、お姑さんに言っても
    分かってもらえないでしょう。多分ご主人側に付くと思います。

    ご主人はいい夫婦ごっこがしたいんだろうと思います。
    自分の嫁はいい嫁だと思って欲しいのでしょう。

    ここで話をややこしくするより(同居されるのですよね?)もう諦めて
    向こうへ行ってしまうのです。そして、交換条件にご自分のご実家にも
    泊まりたいと仰ってはいかがでしょう。同居してしまうと、もうご実家に
    泊まりに行くのも気兼ねをしないといけないかもわかりませんから。

    それよりこの先同居になって大丈夫ですか?

    初めからいい嫁はしない方がいいですよ。

    それからお子さんが泣いたらご主人に手伝ってもらう。
    どこかへ出かけそうになったら私も一緒に行きたいと言うようにした方が
    いいと思いますよ。がんばって!!

    トピ内ID:8432284045

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    無理

    しおりをつける
    blank
    midori
    トピ主と子供とで無理にでも残る気が無いのなら無理でしょう。
    夫は変わりませんよ。
    同居になったらもっと大変だと思うんですけど、今更ですよね。
    どうせもうすぐ同居するんだから、いいじゃない。
    1日くらい我慢すれば?
    これから一生我慢な生活が続くんだから、1日我慢くらいで根をあげてたら生活していけませんよ。

    トピ内ID:1936227486

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    敷地内同居も近いなら。

    しおりをつける
    blank
    茄子の花
    頑張って今年も宿泊しましょう。

    ご祖母様のいるご家庭なら昔からの家なんでしょう。

    これからはしきたりなども教えて貰っておいた方が良いと思います。

    一月末から同居ならご主人の家に泊まるのも今回で最後だと思います。

    来年からは年末は義実家のお手伝いをして、正月は主様の実家に泊まるようにしたら良いと思います。
    (元旦のご挨拶をしてから実家に)

    今年が最後になると思いますので今回は我慢して行きましょう。
    お子さんも環境に慣れれば婆にも爺にも抱いて貰えます。
    いつまでも泣いている事は無いと思います。

    トピ内ID:0456912034

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ミカン
    まとめてのお礼で申し訳ありません。トピ主のミカンです。

    義母は義父を養子にもらって結婚したため、義祖母と義母は実の親子です。車で5分のところに住んでいる義妹(既婚)も年末年始関係なくほぼ毎日帰ってくるため、いつも大人数です。

    義母も義妹も姑という役割の人にあまり接してこなかったため、また旦那も嫁姑のいざこざを見たことがないため私の気持ちがいまいち理解されません。

    実際私の友人に上記の現状を「自分たちの一族は皆近くに住んでて、皆仲良し☆」のような感じで話し、私の友人たちがドン引きしているのにも気づきません。

    こんな超お気楽な旦那ですが、今回私が宿泊を嫌がったことが晴天の霹靂だったらしく妙に私に気を使ってきます。嫌がっている事は理解した見たいですが、嫌がっている理由まで気づかない感じでしょうか?

    皆様のおっしゃるとおり説得は無理そうですし、近々敷地内同居予定なのでここで荒波たてて敵をつくるより、今回も諦めて宿泊して旦那に恩を売っておいたほうが賢そうです。

    皆様ありがとうございました!!

    トピ内ID:7365503338

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