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    ママ友のミラクル質問タイム。

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    もにゃーにゃ
    ひと
    こんにちは。
    未就学児の娘を持つ、もにゃーにゃと申します。

    先日、顔見知りになったママ友にお呼ばれして、彼女の家に行きました。

    ついた途端、密室での質問タイムがはじまりました。

    ・いつ結婚したの?
    ・旦那さんは、何している人?
    ・旦那さんの最終学歴はどこ?
    ・どこで知り合ったの?
    ・年の差はいくつ?
    ・あなたは、何歳?
    ・式はどこで挙げたの?
    ・この手みやげどこで買ったの?→「○○店だよ」→「ふーん」
     (あとからメールで、もう手みやげもってこないでねとありました。)

    明らかに答えづらい質問もたくさんあったのですが、
    家に帰ってから妹と話していて、


    同じ年の子どもがいるのに、「いつ結婚したの?」って、
    「デキ婚」かどうかをチェックしてんじゃないの?

    と言われて、目から鱗でした。

    事実、その後、ママさんから、うちの娘の友達にふさわしいお友達ができてよかった。これからも、仲良くしてねというメールがきました。

    現在、仲良くしていないというか、フェードアウトしていますが・・・。

    普段、他のママ友と世間話などしますが、
    もしかして、自分でも失礼な質問とかしてるんじゃ?と心配になりました。

    みなさまの中で、聞かれていやだなーと思われた質問があったら教えてください。
    今後のつきあいの参考にしたいと思います。

    トピ内ID:3503822225

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    辛口だけど

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    みき
    なにか話題を考えましたか?会話なんてキャッチボールなんだから、相手の質問からうまく話題を広げるのがマナーだと思います。
    トピ主さんみたいなタイプ嫌だな・・・二人でお茶していてずっと天気の話題でもするのですか?

    トピ内ID:0871575829

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    私が絶対聞かないようにしている事

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    blank
    子持ち既婚
    旦那さんの職業
    旦那さんの年収や給料
    お金の話

    です。
    幼稚園時代は色々なママ友、というか学年全体30人位で仲良くしていて、公園、家の行き来をしていましたので。
    実際、旦那の職業を細かく聞いてきたのは、30人中2人だけでした。
    聞いてきた2人は、性格が良くない人達でした。
    内心結構嫌ってる人もいたみたいだし。

    今は子供は小学校高学年で、私は近隣に家を建てたから引っ越したのですが、皆と学区は違うけど、本当に仲良くなったママ友とは今でもランチとかしますし、今だに旦那の職業とか聞かれないけど、仲良くしてますよ。
    サラリーマンとかそういうのは話の端々でありますが。

    中には、もちろんすごい仲良くなり、話の流れでお互いの旦那の職業が分かる時もありますが、興味津々で聞いてくるとか、給料とかは聞いてこないし、お互い話さない。

    あと、ママ友に最終学歴を聞いたり聞かれたりした事は、後にも先にも一度もないです。

    その人は、変な人ですね。
    娘にふさわしい友人、って何?
    上から目線もいいとこだね!
    疎遠にして正解!!

    トピ内ID:1597692574

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    一番嫌だったのが

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    blank
    おによめん
    ・いつ結婚したの?
    ・旦那さんは、何している人?
    ・旦那さんの最終学歴はどこ?
    ・どこで知り合ったの?
    ・年の差はいくつ?
    ・あなたは、何歳?
    聞かれましたねー。一番嫌だったのがこの中の「どこで知り合ったの?」
    独身者同士の会話でもないのに、そんなことを知ってどうするの?

    ご主人のお勤め先は?もよく聞かれたので、勤務地(都内別の○区)を答えていました。大半の人は「○区に勤め先があるなら、ここに住んでいたら便利よね~。だから親戚も身内もいないのにここに住んでいるのね。」と納得してました。都内なのに地元から離れたことのない人が多いので、当時この地域に引っ越してきて住む人は珍しいと思われていたようです。

    たまに「会社名を聞いてるのよ!」という人も。サラリーマンか自営の区別では納得してくれず。業種で答えるもそれもダメだと。仕方がないので相手のご主人の勤務先を聞いてあげました。相手の意図は、ご主人の勤務先の一流商社名を自慢したかったようです。

    >ふさわしいお友達ができてよかった
    詮索好きな彼女に、言われましたねえ~。上から目線過ぎて疎遠にしました。

    トピ内ID:2429774982

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    聞かれて嫌だった質問=コンプレックス

    しおりをつける
    blank
    私は、学歴(出身校?)、
    結婚前の職業を聞かれるのが嫌です。

    何故なら、高卒で、結婚前はアルバイトくらいしか
    してないからですよ。

    旦那の職業やら学歴は普通より良いので、
    聞かれてもさほど嫌ではないです。
    ハネムーン先やら式場を聞かれるのも
    言って恥ずかしくないので可。

    つまり、自分がコンプレックスに思っている所、
    人並み以下である点を知られたくないだけです。

    もし自分が国立大卒で、結婚前は
    キャビンアテンダントやら有名商社OLだったら、
    聞かれるのは嫌ではないんだろうな。

    トピ内ID:4093373215

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    うわぁ

    しおりをつける
    🐤
    mac
    それはフェードアウト確定ママですね…。
    私は、仲が良くなったらトピ主さんが受けた質問をされても問題なしです。
    (ただし、旦那の最終学歴はナシ。そんなの聞いてどうすんのって思うので)
    もう知り合って3年以上の仲良しママ達がいますが、トピ主さんが挙げた
    質問のほとんどはお互い話してますね。
    仲が良いなら教えても問題ないと思えるし、お互い話すことで盛り上がったりも
    しますので。
    でも、知り合ったばかりの人にそんなこと聞かれたら取り調べされてるみたいで嫌!
    「娘の友達にふさわしい」って…何様って感じです。

    知り合ってすぐなら、私は夫に関することやお金がらみの話は嫌です。
    あとは教育方針とかそういうのもちょっとなぁ…
    それから「兄弟作らないの?」などといったデリケートなことも知り合ってすぐならちょっと…。
    聞かれても大丈夫だけど、でもデリカシーがないなと思うので嫌です。
    …私は初めてお茶したママさんに「どうして一人っ子なの?(うちは一人っ子です)
    理由聞いても言い?」って聞かれてかなり引いたことがあります(笑)

    トピ内ID:5209496630

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    嫌じゃないけど…

    しおりをつける
    🐱
    みぃ
    今回主さんがママ友さんに質問された内容は、私ならどれも嫌じゃありません。
    むしろ実は話したいことばかりですが、自分から話す訳にいかないので、聞かれたら喜んで答えてしまうかも。
    ただ、その答えでママ友を選ぶというのは嫌ですね。

    トピ内ID:5632518129

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    信じられないでしょうが本当です

    しおりをつける
    blank
    へのへの
    ・夫の勤め先と年収。
    ・夫と私の学歴。及び私の職歴。年齢。出身地。
    ・転居前の居住区(坪単価いくらだよねと言われた)
    ・恋愛か見合い結婚か。どうやって知り合ったのか?
    ・作ろうと思ってすぐ妊娠したの?
    ・男女産み分けした?(異性の子供がいるので)
    ・持ち家か賃貸か?
    ・親が今までにどれくらいの資金提供があったか?
    ・お互いの親の資産状況。いくらくらい相続できるの?は面と向かって言われました。
    ・実家は自営業ですが、国家資格保有者がいるのですが何でそういう人と
    結婚しないの?夫のどこが良かったの?

    思い出せるだけでザっとこんなとこかな。

    トピ内ID:6644231821

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    失礼ですね

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    blank
    かなみん
    その非常識なお友達の質問の意味、わたしはなんとなく分かるんですよね…。
    「うちの娘の友達にふさわしいお友達ができてよかった」この言葉が全て。

    長くお付き合いしていくうちに、この人変わっているなぁ…と思ったり
    えっ!?と思うような非常識な行動したりする人いませんか?
    中々縁が切れず、仲良くなって失敗したなぁと。

    その点自分と同じような家庭環境・価値観で生活している人だと安心できる。
    「この人なら間違いない」と。
    だから深い仲になってしまう前に、あれこれ聞いているのでしょう。
    まぁでも失礼な人ですね!

    話がそれました。わたしがされて嫌だったのは
    ・母乳育児だったか否か。(まぁこれは子供の年齢が上がれば話題にもでませんが。)
    ・親の話全般。(親が亡くなっているので里帰りもできずに大変だったし、
    親に何か買ってもらった、帰省して楽しかったなどの実家がらみの話。)
    ・自慢話全般。(どう反応したら良いのか分からなくなるし、苦痛にもなるので。)

    ママ友の親の話は、普段は笑顔で聞いています。
    どうしたって子育てに親は絡んできますから、話題に沢山出るわけですから。
    でもしんどい時もあるんだよー!

    トピ内ID:1664086271

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    お財布事情

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    blank
    ぺぺ
    個人的にされて嫌だった質問は、こちらの懐具合を探る質問でしょうか。

    ・夫の年収(結婚当初、主婦事情に疎かった為、変だと思いつつ答えてしまいモヤモヤ。)
    ・夫の職業・雇用体系
    ・夫の出身校・専攻分野(なぜ、そこまで知りたがるのか不思議でした。)
    ・家賃
    ・年間の貯蓄額(これはさすがにお茶を濁しました。)

    お財布事情なんて最もプライベートな事だと思っていたので、聞かれた時にはビックリしました。夫の職業自慢や、夫の地位で自分も偉いと勘違いする人には引きますね。

    トピ内ID:8373786216

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    取調室?

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    😣
    職務質問
    >・いつ結婚したの?
    >・旦那さんは、何している人?
    >・旦那さんの最終学歴はどこ?
    >・どこで知り合ったの?
    >・年の差はいくつ?
    >・あなたは、何歳?
    >・式はどこで挙げたの?
    >・この手みやげどこで買ったの?→「○○店だよ」→「ふーん」

    きっと、元婦人警官ですね。で、ついつい取り調べの習慣が出ちゃったのです(笑)。

    次からは「黙秘権を行使します」と言って、話をそらしましょう。もう全部自白しちゃってて、手遅れかな?

    トピ内ID:1115256234

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    子づくりのこと

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    blank
    ウォッカ
    私がきかれて心底イヤだったのは子づくりのことですね。

    結婚8年目での出産だったのですが
    「なんでそんなにできなかったの?」ときかれ
    正直に夫が子どもに消極的だったからと答えたら
    「どうして結婚前に子どもの数と出産時期を決めなかったの?」と真顔できかれ驚きました。

    他の人には「不妊だったの?治療はしたの?」ときいていて驚愕しました。
    本人は作っちゃった婚だそうで、子づくりの苦労を知らない人でした。
    確かに過去のことだけど、知り合いにきく内容ではないと私は思いますね。

    夫との出会いや結婚式については話してもいいですが
    そういうプライベートなことをきく人は必ず妊娠出産に結び付けるのでイヤですね。
    海外挙式だったので自慢ネタですが、相手からきかれるのはイヤです。

    夫のことは多少きかれてもいいけれど、追求されたくはないですね。
    職種や学歴くらいはいいけど具体的な社名や大学名は言いたくないという感じかな。

    でも結局はその相手との親密さによりますね。
    どんな内容でも仲が良ければ笑って内緒と言えるけど
    それほど仲が良くない人の対応は難しいですよね。

    トピ内ID:6846005143

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    面倒くさい…

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    blank
    maru
    トピ主さん、面倒くさいですね…。
    そのママもクセがあるとは思いますが、私もみきさんに概ね共感。
    距離の詰め方が自分と同じじゃないからと意地悪な言い草。
    上辺だけのお付き合い、当たり障りない会話だけのお付き合いを望んでいる顔見知り程度の相手の家まで行く方もどうかと思うけど?
    図々しくありません?
    ここにつくレスを全てを読んだら、ママ友とはもう何にも話せなくなりそうですね(笑)
    上辺だけのつまらないお付き合い集団の完成でしょうか。

    トピ内ID:9288926377

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    ローンの月々返済額

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    blank
    あやま
    私が1番困った人は 知り合った人にすぐ家に遊びに行かせてといい 来たら

    ・旦那の最終学歴
    ・旦那の勤務先名
    ・持ち家の場合 家の購入額 ローンの月々の返済額
    ・賃貸の場合は家賃
    ・自分 旦那両方の実家の職業 家の大きさ
    等を聞き

    家の中をすみずみまで見て(片付いてないから困るといっても2階まであがりクローゼットのなかまでチェック) ○○さんのお宅のご主人は××(会社名)におつとめで ご主人のお父さん△△にお勤めらしいわと個人情報満載のおしゃべり

    あまりのことにもちろん現在は疎遠です

    トピ内ID:3310404458

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    え?そんなことで疎遠?

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    blank
    たんぽぽ
    ・いつ結婚したの?=(別に何とも思いません!結婚してから数年あけて子づくりする人もいるし、何歳で結婚した?なんて良くある話題。)

    ・旦那さんは、何している人?=(お茶でもすればそのくらいの話は出ますよ。言いたくなければ建築関係とか細かく言わなければいいだけ)

    ・旦那さんの最終学歴はどこ?=(これは聞きませんし、聞いたこともありません!)

    ・どこで知り合ったの?=(そんなのほほえましい話題です)

    ・年の差はいくつ?=(これもただの話題ですし、別に悪い話じゃないでしょう?)

    ・あなたは、何歳?=(ぜんっぜん気にしません。良くある話だわー。)

    ・式はどこで挙げたの?=(話題だわ~ただの・・・)

    ・この手みやげどこで買ったの?あとからメールで、もう手みやげもってこないでねとありました。=(やっぱりただの話題だわ~。もう持ってこないでねって気を使わせて悪いと思っているのでは?)

    いきなり次々質問攻めだったんですか?話題がなくて一生懸命盛り上げようとしてくれたのでは?その程度で疎遠なんて?面倒なトピさん。

    学歴と給料はタブーでしょうけど。

    トピ内ID:0732761903

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    転勤族です

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    blank
    yuki
    もにゃーにゃさんが挙げているような質問、私も苦手です。親しくなってきて話の流れで出てくるんなら構わないのですが…。

    夫が転勤族なのですが、今住んでいる町は最悪です。PTAや町内会などで初対面でも夫の仕事など詮索されます。近所に同姓で大きな家に住んでいるお医者様の家があるので、「旦那さん医者なんでしょっ?」と初対面の人に何度聞かれたことか。違いますと答えると何をしているのかさらにしつこく聞かれるし。「私たち初対面ですよね?」って言いたかったです。

    トピ内ID:6832732769

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      優劣を感じやすいもの

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      blank
      nama
      雪さんに同感です。
      人間、劣等感を感じさせられるのは心地よくないわけです。
      私もコンプレックスのある分野には触れて欲しくない、
      でも一方自信のある事は話す機会があれば楽しかったりする。
      小さいなと思いますが、世間はそういう人間が多数を占めると思われます。
      なので「私は平気(むしろ楽しい)」と思う分野が他人にとっては逆という事も良くあるわけで、
      綺麗事はどうあれ(職に貴賎なしとか、大学名より何を学んだかだとか)
      現実に優劣を感じさせやすい話題は、鬼門になりやすいと思います。
      コンプレックスの逆で、優秀過ぎて浮きそうだから嫌だという人もいるかもしれませんね。
      どちらにしても、相手から誘い受けされた場合以外はそういった話題は避けたほうが無難だと思います。

      ちなみに「いつ結婚したの?」はそれほど問題ある質問とは思っていませんでしたが
      デキ婚かどうかチェックしている、という見方もある事に初めて気付きました。
      そう思われる可能性もあるのですね。
      勉強になりました、今後は気をつけようっと。

      トピ内ID:8276202194

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      不快な質問

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      💡
      ノコ
      自分から発するならいいんです。でも相手の情報をずるずる引き出そうとする人は要注意。フェードアウト中でよろしいかと思います。

      聞かれたら嫌な質問に対しては、答える前に聞き返すことにしています。

      察しのいい人は聞かれたくないと解って質問に答えた上で違う話題をしてくれます。

      トピ内ID:5161114406

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      いましたねえ~

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      blank
      私も同じ立場
      夫の都合で初の海外勤務に同行した時、ママ友(といっていいのか?その場限りのママ友です)の世間話で。

      私は産休育休に入るまではフルタイムで看護師の仕事をしていたので「なぜご主人が駐在するほどの企業で働いているのに奥さんはパートではなく、フルで夜勤までして働くのか」がかなり彼女たちの興味を誘ったようで。
      私にしてみれば、職場の先輩たちはみな子どもを産んでも働き続けている状態だったし私自身が仕事が好きだったからです。
      私は幸い公立病院勤務だったので長期の育児休暇を取得し、夫の海外勤務が終わったらまた働き続けることも決まっていました。
      彼女らにしてみれば「奥さんが働く=生活に困っている」という考えだったようです。
      なので「また働くよ~」と言えばそのままフェードアウトする人も多かったですよ。

      でもそこでそんな事にこだわらない人達とは、日本に帰ってきた今でもお付き合いしてますよ。
      会う時にはフルで仕事をしている私に合わせてくれてます。
      感謝です。
      結局そんな事にこだわらない人が良いですよね。

      トピ内ID:1521548206

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      聞いても忘れる!

      しおりをつける
      🙂
      ばうむ
      私も、ついママ友の会話の中で個人情報まで聞き出してしまうことがあります。
      知りたくてやっているわけではなく、話を盛り上げてしまうため具体的になってしまう・・・という形なんですが。会話している間はいいのですが、お別れしてから相手が「ちょっとしゃべりすぎたかしら・・・」と思ってしまう程度です。

      そういうとき気をつけているのは、「そのことを忘れる」こと。

      知らないフリするのではなく、できたらほんとに忘れてしまうのがベスト。
      なのでもちろん他人には話しませんし、本人と話していても知らない前提で会話します。

      ちなみに、聞かれて嫌なことはというと・・・
      年収、年齢、親、なれそめ・・・ほとんど嫌ですね。
      というより、質問して答える、みたいな会話が大嫌いです。

      トピ内ID:7220096767

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      聞きたければ先に教えて?

      しおりをつける
      🐱
      ぷりん
      聞き方によります
      ・いつ結婚したの?
      ・年の差はいくつ?
      ここまでは許容範囲

      ・あなたは、何歳?
      ・式はどこで挙げたの?
      これは親しくなってから

      ・この手みやげどこで買ったの
      →もう手みやげもってこないでねの意図は?
      気を使うなって意味じゃなきゃ、私がこれ言われたらキレます。
      そのメール後から着拒にします。

      以下はダンナの個人情報なので答える必要はない
      ・旦那さんは、何している人?
      ・旦那さんの最終学歴はどこ?
      まあ、東大とかオックスフォードとかならじらした揚句に
      教えてあげますね、こういう手合いには。

      ・どこで知り合ったの?
      ヒ・ミ・ツ

      他のママ友に流すための情報収集も兼ねて、
      自分にふさわしいかテストされてんですよ。
      疎遠でよいと思います。

      トピ内ID:9994081352

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      嫌な事・・・?

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      🙂
      タラちゃんママ
      トピ主さんのママ友の質問、初対面で聞かれたらびっくりだけど、自宅でお茶するくらいのママ友ならどれを聞かれても私なら嫌じゃないです。
      普通に答えられるし、相手にも同じ質問して話題を広げます。
      価値観の違い、そこで分かれば今後の付き合い方の参考になるし。

      以前の勤務先や夫の職業は、話すと皆が食いつき過ぎるので話しません。
      秘密にしておきたい事は、聞かれても私ならスルーできます。

      嫌な質問(された事無いけど)
      ・年収とかローンなどお金の話。それ、どこでいくらで買ったの?などの質問は嫌では有りません。

      トピ内ID:8830167041

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      聞いてくる人のコンプレックスでは?

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      blank
      おによめん
      詮索好きなママさんは、上下関係を作るのが好きです。

      あの人のご主人は~だから、うちより上。お付き合いしてもいい。
      あの人のご主人は~だから、うちより下。お付き合いできない。

      自分と同等なら「付き合ってあげてもいい」

      詮索する内容に自らコンプレックスがあるから、気になるのだと思います。
      言えないのは自分にコンプレックスがあるからなんて、違います。私は国立一流大卒でキャリアウーマンで夫は年収ウンゼンマンと言いふらしていた方もいましたけど、周囲から遠巻きにされていましたよ。

      世間話も天気だけではなく、子どもの様子や、遊び方、進学や習い事、自分の趣味等、他にもいろいろあります。話の積み重ねで互いの背景をなんとなく知ることもあります。

      トピ内ID:2429774982

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      話題を探してるのかも

      しおりをつける
      blank
      はぁ
      まだ出会って間もないのなら、何の話題で話したらいいかわからないですよね?

      だから わたしも何を話そうかなって悩む時は 旦那さんの事とか聞いたりします 特に聞きたくないけど

      トピ主さんはどちらかというと 聞き役タイプなのかな? そういう方が相手だと沈黙が辛いので色んな質問してつなぐ事とかあります

      まあ ただ単に詮索するのが好きな人もいるから一概にはいえませんが

      トピ主さんから違う話題へつないでいけばよいと思います

      トピ内ID:2350406466

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      ある程度のことを聞くのは自己防衛。

      しおりをつける
      blank
      RIO
      どこで出会ったかによります。
      友達の紹介とかで知り合ったママ友ならある程度は安心するけど、習い事とか公共の場で知り合ったママ友を家に呼んだり仲良くするなら
      ある程度のことを質問するのは自己防衛だと思っています。経済状態とか、学歴に関する考えとか(さすがにいきなり面接みたいに最終学歴や年収は聞かないけど)
      旦那さんは、何している人?位は聞いてもいいのは。旦那さんがどんな人か得体の知れないのに、何も聞かず信頼して本当に大丈夫なのですか。
      それともとぴ主さんは人を疑わないとってもピュアな方なのかもしれませんね。

      その他の質問はちょっと踏み込みすぎかもと思います。

      トピ内ID:5678261440

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      一般的なマナーでしょ

      しおりをつける
      blank
      なみ
      仲が良ければ、という方も見受けますが、やはり親しき仲にも~ではないでしょうか?十数年来の友人がそういう詮索好きで、ある友人が離婚したと言ったら「えっ○ちゃん生活できるの?いくら貰ってるの?因みに旦那さんいくら貰ってたの?」と聞いてました。みんなシーンと黙ってましたよ。彼女は答えてましたが、更に「今の家って持ち家?」とか「ローンあるの?」などなど質問は止まらず・・。

      自分の事も聞いてない・・という事まで、あけすけに話すので悪気は無いみたいですけどね。

      やはり金銭、出生、家族、宗教、政治、思想はタブーですよね。女性だったら不妊とか子供かな。

      私だったらママ友など知り合ったばかりの人にそういう事聞く人は非常識で無作法だと思いますし、自分もはっきり答えないでぼかしておきますよ、トラブルの元じゃないですか。

      旦那さんの職業「~関係の会社員」、収入「ぎりぎりよー」。答えるのは何歳、どこで知り合ったの?式の場所など当たり障りない所ぐらいかな。学歴や答えづらい質問はスルーですね。

      トピ内ID:9177780090

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        聞かれた分、あなたも聞いた?

        しおりをつける
        blank
        さかな
        まぁ、共通の話題として、聞く事ありそうな内容ですよね。

        トピ主さんは、聞かれて答える一方で、ちゃんと「あなたは?」って会話を膨らませる努力をしました?

        選んだ私立でない場合、シンジラレナイような親や子供もいますから、境遇や育ちの似ている人を選びたくなる気持ち、わかります。

        一概に否定する人ではないような気がいます。結局は子供同士、気が合うかどうかですから。

        私のご近所のママとは全部話題にした内容です。デキ婚かどうかなんて考えもしませんでした。
        聞かれて「う~ん」と濁したのは、主人が長男で、同居の可能性を聞かれた時くらいです。

        トピ内ID:8973524054

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        トピ主さんは大丈夫です。

        しおりをつける
        😢
        リンリンランラン
        そういう嫌な人のフリをみて「自分も何かしでかしていないかしら」と省みることのできる方なので、トピ主さんは過度に心配しなくても大丈夫だと思いますよ。

        ただ、その方は「上から下まで色々なタイプの人と仲良くできる」という器用な方ではないので、背景を聞いておきたかったんですよ。失礼には変わりないですけどね。

        なので、そういう人なんだなぁと思っておいてあげてください。

        私も器用な方ではないので、友人は育った環境や学歴・考え方など総合的にみて似ている方ばかりですね。。。

        トピ内ID:0189105031

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        そうそう

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        🙂
        じゃりんこ
        雪さん、実際はそういう事なのでしょう。でもそういう事をハッキリと言うわけにはいかないから、ちょっとでもプライベートな事を話すと「場が凍る」という雰囲気を作るしかないのですよね。

        ママ友達って、それまでの人生はリセットされ「母親という同じ土俵」に全ての人が乗っかっているのだという幻想を無理やり作りだして成立しているようなもの。

        これ幸いとばかりに好きで乗っかっている人もいるけれど、全く乗っていない人の方が実は多かったりしてね。乗ってるふりだけ。

        専業主婦になって幻想だらけのママ友社会に入るよりも、働き続けてそれまでの人生を着実に積み重ねて行く方が精神的には楽だと思います。

        「コンプレックスのある話題は避ける」なんて社会じゃ通用しません。

        話題がそれましたが、それほど知らない人の家にあがりこむ、それほど知らない人の身上調査をするなども普通はあり得ないですよね。

        トピ内ID:4236319798

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        むっとした質問

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        😒
        toto
        子供4人いるんですが…「予定外?」とか「将来、学費は?」とか正直あなたに関係ある?と思いました。

        トピ内ID:1199549041

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        ちょっと状況が想像できない

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        今日は冬至
        ついた途端密室でって書かれてますが、
        何の前振りもなくいきなり個室に閉じ込められて質問攻めにされたんですか?

        まさかそんなことはないと思いますので、
        聞かれたことのすべては会話の中でされたのだと思います。

        旦那の最終学歴や職業を聞くのはマナー違反かなとは思いますが、
        旦那との年の差だとかいつ結婚したの?とか、このあたりは割とふつうの会話じゃない?
        それを、できちゃった結婚かどうかをチェックされたと思う思考の方が私は引いちゃいました。

        こないだ仲良くしてるママ友と集まった時に、
        夫婦のなれそめや結婚式の話になったんですが、
        主さんの神経でいくとあの場にいた私達全員がおかしいことになりますかね。

        お互いの家を行き来したり、ある程度付き合って期間が長くなってくると
        会話の流れから旦那の職種くらいは話題に上ることはあります。
        「○○ちゃんの服、いつもかわいいね」
        「うち旦那がアパレル系だからよくもらってくるの」とかね。

        とりあえず、よっぽど親しくなるまでは、お金の話題は出さなければ無難なんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:0534683302

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        いますよ

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        もも
        私が聞かないようにしていること。
        旦那さんの職業、学歴
        給料
        ママ友の学歴
        元の職業
        持家が借りているか

        こんなこと聞かれてうれしいひともいるかもしれないけど
        不愉快に思われる人のほうが多いと思う。
        実際私は聞かれていい気持ちはしません。
        会社名までは聞かれていませんが、
        旦那さん何してる人?は聞かれたことあります。
        普通に答えましたが、だからなんなの?という思いが残りました。
        聞いた方のだんなさんはそれなりの仕事されてましたが。

        それに子供の友達の親が何をしているか?
        そんなこと問題でないと思います。
        こどもが友達関係を築ける最初の社会である幼稚園、保育園
        そこで親が他人を上から見たいのか下から見たいのかわかりませんが
        他人にぶしつけな質問をする理由がわかりません。

        良識ある親はこんなこときっと聞いてきません。

        お付き合いフェードアウトされても問題ないお相手ですね。

        トピ内ID:3046518249

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        せめて、値踏みしてること位は隠せと

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        あろま
        本当に詮索好き、ないし、詮索好きを装って子供の友人の家庭事情を押さえようとする。

        好き嫌いはあるにせよ、この辺はまだ許容範囲です。
        人それぞれ、そういう人もアリかな位には。

        でも、

        >うちの娘の友達にふさわしいお友達ができてよかった。これからも、仲良くしてねというメールがきました。

        上から目線で相手を値踏みしてたことを、自分からばらしてどうすんの?
        相手がどう受け取るか想像できないの?

        正直なところ、この人馬鹿じゃないの?、と思いました。

        トピ内ID:5829972390

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        お気持ち解りますよ

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        みるきー
        うわ~~~~。疎遠してオッケーだと思いますし、私なら疎遠決定ですね。
        >うちの娘の友達にふさわしいお友達ができてよかった
        私もこの言葉を言われましたけれど、私は逆に、「あんたの娘なんて私の子どもの足元にも及ばないわ!!」と思いましたねー。
        まぁ、子どもがうちの子どもと友達になりたい・仲良くなりたいと話していたのが真相だったので、子供同士は仲良くお付き合いはしているみたいですけれど。

        私は自分のコンプレックスを自分からどんどん話してしまうほうです。しかし夫の年収の額とか、貯金の額までは話しませんけれど。

        いやいや、本当にそんな不躾な人がいることに驚きました。

        自分が聞かれて嫌な事は、私は現在病気療養中なので、「一体いつになったら、元気になるの?本当に病気なの?」と言われることです。

        トピ内ID:8077929478

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        主婦の話題の貧しさにびっくり

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        あろえりーな
        トピ主さんの受けた質問はどれも無礼に該当するものじゃないでしょうか。
        この質問に喜んで答えるあたり、どれだけ干からびた日々を送っているのでしょうか。
        母親同士なら子供の話題で一日は終われますよ。
        いつ結婚したや、どこで式を挙げたかなどそこまで知りたがる品性もすごいですが、聞かれて嬉しいなんて、自分の一番の話題はそこ?とあきれます。
        問題のママ友?の目的がトピ主への取り調べだとするなら、実に巧妙な手口で家に招き入れて密室で事情聴取をした手際に感心します。
        そういう抜け目ないところは学んだほうが、今後のためになると思います。

        トピ内ID:2034279472

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        ふたつだけあります、でもしょうがないかも

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        今回は匿名で
        たいていのことは聞かれてもごく普通に答えてしまう
        (年齢、学歴、職業等。年収は聞かれたことはありませんが)のですが、
        ふたつだけ、聞かれるのが嫌なことがあります。

        私は生まれつき髪がほぼ白髪なほど色が薄いのですが、
        「その髪、染めてるの?」「どうやって脱色したの?」と聞かれるのが困ります。
        「生まれつきなんです」と私が言ったあと、相手の方が
        (悪いこと聞いちゃったなあ)とうろたえたり意気消沈してしまうので。

        学生時代と就職先で、教師と上司に「髪を染めろ」と言われ、
        美容院で染めたところ2回ともひどいアレルギーを起こして
        美容院から病院直行、入院騒ぎになってしまったので染めることもできず。
        ふーんそうなんだ、と流してくれればいいのですがね。

        あと、ひと通り私のことを聞かれてしばらくお付き合いが続くと
        「どうして私のことを何も聞かないの?」と聞かれるのも、困ります。
        その方が好きでも、その方の生育歴や周辺事情には、ほとんど興味がないので。
        それに、たいていの方は自分からいろいろ話してくれるので
        それをこちらが覚えていればいいだけの話なのでは…?

        トピ内ID:7128208668

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        結局同類?

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        😑
        黒毛うし
        >「いつ結婚したの?」って、
        「デキ婚」かどうかをチェックしてんじゃないの?


        こんな発言をする方もどうかと思うけど…。

        トピ主さん姉妹は言葉の裏を読むタイプのようですね。


        どっちも避けたいタイプ…

        トピ内ID:1046281527

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        レスします

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        keiko
        どれもこれも聞かれたくないし、私だったら絶対に聞きません。
        打ち解けてきても、ご主人の仕事や最終学歴なんて聞く必要はないですよ。話していて「たぶん同業者?」「同じ大学かも?」と思えるふしがあったら、「もしかして○○関係? 私、昔XX会社にいたんだけど」という風には言うかもしれませんが。
        私も初対面から根堀り葉堀り聞いてくる人とは疎遠にしますね。

        私が友達に質問しないのは家族のことです。人には聞かれたくない複雑な家庭の人もいますから、「ご両親はご健在?」「兄妹は何人いるの?」などは絶対に聞きません。それからもちろん、お金に関する話もしません。

        トピ内ID:4086590835

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        話題を広げるもなにも

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        すげーな
        人のことを根掘り葉掘り聞くのが
        はしたないとか思ってないから聞けるんですよね。
        いきなり、旦那の職業、最終学歴なんかを聞かれて
        話題を広げられるかっての!
        質問ばっかりする人いますよね。
        よくそこまで知りたいもんだと感心します。
        そういうことが思いつく時点で、私は友達になれませんね。
        特にお金に結びつく話は、どんなに仲良くなっても
        その人から言われない限り、聞くことはありません。

        話題なら、趣味のことやら他にも色々あるでしょうに。

        トピ内ID:0113660165

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        年収、貯金、学歴聞く?

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        🐤
        ぴよこ
        コンプレックスはないですが、聞かれると不躾な人だなと要注意人物になります。
        子供にふさわしい友人と言いますが、質問した項目は本当に目安で、親がどんな背中を見せているか、年収が多くても、使い方やお金に対する向かい方をどう教えているかが大事です。
        なんだか、自分に判断選別能力?がないので、とりあえず何でもブランド物のカバンを買っているようなのに似ていますね。

        私はママ友自身のふるまい、人格で判断します。
        身に付けているものが、高価でも高学歴でも夫が弁護士医師でも、あまり関係はありません。

        トピ内ID:3269816060

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        ひとつだけ

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        内緒
        何聞かれても平気です。
        答えたくない質問には「内緒」って答えますから。
        ただ・・体重は辛いです(笑)
        それだけは勘弁してほしい!(笑)

        トピ内ID:2618327515

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        うまいなーと思ったことがある

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        たこ兄弟の母
        幼稚園のママ友数人とランチをしたときのこと。

        お互いまだ数回しか会ったことがないっていう間柄で、でも話が盛り上がって旦那の年齢の話になった。
        ひとりの人が「パパは45歳」といったとき、私は素直に晩婚だったんだって思ったけど、鋭いことで有名なママ友が「旦那さんは初婚?」と、つっこんだ質問をした。

        そしたら旦那さんは2度目の結婚で、先妻との間には子どももいることまで聞きだしてた。

        のちのち知ったけど略奪婚だったらしい。

        トピ内ID:6758634857

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        皆知ってる

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        たんぽぽ
        職業って、ご近所さんのお仕事は大体皆知ってますよね…誰かが効くからわかるんだと思いますので、なんだかんだ言っても普通の会話なんじゃないでしょうか?

        でも、マナー違反だと思う人がると初めて知りました。勉強になりますね。

        自分もちょっと親しくなると、話の流れから聞いてしまっていましたが、仕事で生活レベルをはかる気持ちなんてみじんもなく、その人の特技だったり、大きな人生の一部と言う感覚で聞いておりました。

        言いたくないお仕事の人も確かにいるかもしれませんけどね・・・別にそういう人は言わないだけかと思うし。滅多に言えないほどの職業っていないんじゃないかと・・。

        でもこれからは聞かないようにしようと思います!

        タブーな会話が多いなあ、ボケボケの私は人付き合い気を使い疲れてします・・・。

        トピ内ID:0732761903

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        プライベートは

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        しずく
        聞かれたくないです。
        子供の話や育児情報、テレビの話くらいで十分じゃないですか。

        私の子供達はすでに大人ですが、子育て時代、近所のママ友の家庭のことや個人情報など聞いたことも聞かれたこともありません。
        ご主人が何の仕事してるかも、ママ友の年齢も知りませんでした。知る必要もありません。

        年齢、出身地、家族構成くらいなら聞かれても不愉快にはならないかな?

        トピ内ID:9764762099

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        親を見れば子が分かる。

        しおりをつける
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        レインボーコーヒー
        私は会社の採用、教育担当をしており、つくづく思うのは、親を知れば子が分かるということです。ただし、それは家族構成や親の学歴という「結果」ではなく、どういう風に育てられたかという「経過」を知れば、お子さんの人格が見えてくるということです。

        自分の名前の由来、名付け親が誰か知っているかという質問2つだけで、子が親から丁寧に慈しまれ育ったか、放置されて雑に育ったか、またお子さんの心に親を大切に出来る思いやりの気持ちが育っているか、それとも親をうとましく感じているのかが分かります。

        今回のミラクルな質問をされた方は、ご自身の虚栄心を満たすこととお子さんの交友関係の安泰を思いすぎて、ぶっ飛んだ発言になってしまったのかもしれませんね。

        お子さんの友人、またはママ友を値踏みしたくなるのは自然なことだと思いますが、要は言い方、聞き方ですよね。

        トピ内ID:2168113272

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        流行ってるのかな?

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        ひるね
        なんだか「ママ友からの不躾な質問」ってのが流行ってるのでしょうかね?
        私の周りではないので、三文小説感覚で読ませてもらいました。

        失礼な質問の定義って難しいですよね。
        私ならトピ主さんが書いてある質問の中で特に失礼だと感じるものはありませんでした。
        ただ、”密室での”とかの表現を読んで、「そりゃお家の中なんだから密室でしょ(笑)」って感じですよね。そんなに相手が悪く見えるように必死にならないほうが良いと思いますよ。
        そう言うのに誘導されちゃう人たちは相手が悪いように思い込んじゃってボロクソに叩いてるけど、こう言うあざとい文章の書き方をするトピ主さんのほうが曲者だと感じたトピでした。

        トピ内ID:5525822821

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        必殺質問返し

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        のんのん
        そういう人には同じ質問をしてみるに限ります
        そこで口をつぐむようなら自分も答えないことですよ
        大概そういう人は自分の事は語らないものです
        あちらはふさわしいと認めたようですが、トピ主さんにはふさわしくないようですね
        フェイドアウトが良いかなと思います

        トピ内ID:2442358732

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        質問下手。取り調べか?

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        🐱
        ルルラ
        質問の持っていき方、質問する相手との親密度により不躾な質問であるに違いないです。
        質問の仕方がストレートすぎ、また聞きたいなら自分から開示する、逃げ場を残すなど、相手に不快に思われない事が大事です。
        これは仕事でも一緒ですよね。
        残念なママ友。東大出身だろうが、なんとか庁の役人だろうが、私は距離をおきます。
        人により聞かれたくない事は様々ですから難しいですよね。
        相手が口ごもったら、追及しないのもマナーね。

        トピ内ID:3269816060

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        トピ主です(1)

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        もにゃーにゃ
        トピ主の表示がでるか不安ですが、トピ主です。
        レスが遅くなりすみませんでした。
        みなさん、ありがとうございました。
        勉強になりました。

        まず、少数の方にですが私の質問自体うっとおしいと思われることがわかりよかったです。
        リアルのママ友には、絶対に愚痴らずにおこうと思いました。

        次に補足ですが、、、
        そのママさんとは、公園の帰りに話しかけられました。
        隣の町内の人で、引っ越してきた私が珍しかったみたいです。
        どこの家??の質問からはじまって、大体の家の場所を知らせたら、
        その後アポなしで4,5回訪ねてきました。
        びっくりしたのですが、3回目に家にあげてしまいました。
        その後、メールなので家に来て来て!とかアポなし突撃が続き、
        家に行って話せば、そういうのもなくなるかな、、と今思えば軽薄でした。
        部屋に入ったら、向い合せに机に座らされ、背後は壁、他に逃げ場がないと、密室という過激な表現になってしまいました。

        私からは、子供がいてどうやったら家事がはかどる?とか、近くにおすすめのカフェとかある?とか、適当に話題を振っていました。

        トピ内ID:9326004158

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        とぴ主です(2)

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        もにゃーにゃ
        でも、話題が戻されるんです。

        彼女は、自分の旦那は一流企業の中枢に勤めていると実名を出してその功績を話していましたが、、、、、、別に珍しくもないことです。
        出された質問は、相手がまず話して「あなたは?」という流れと先に聞きだされるという流れの半々でした。
        私の旦那の職業をぼかして言うと根掘り葉掘りで、正確にわかると「でも、私のママ友には、●●夫人がいる!(●●は旦那さんのご職業です。)」と、知らない人の名前を言い出しました。

        悪気はないのでしょうが・・・・
        なんというか、質問自体とその勢いに、私が違和感を持ってしまいました。

        先日、私の家の隣の空き地に家がたちました。
        すると、即効、このママさんが、「隣の人、何してる人??」と聞きに来ました。
        「●●さん(●●婦人さんのことです)もきにしてるしぃー」と。

        それで、いっきに疎遠を決意しました。

        トピの話題とそれましたが、話題って難しいですよね。
        みなさんのレスを参考にして、できるだけ無害なママでいられるようにと思います。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:9326004158

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        答えないし聞かない

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        ちょげ
        お金に関すること、学歴職業 などは人に聞かないし聞かれるのも嫌ですね。
        どういう答えでもバカにされたり逆に嫉妬されたりする可能性があるし。
        年齢(「何歳?」)は当然マナーとして×です。

        しかし、その人おかしいですよ。
        公園で会って話しただけなのに4~5回アポなしで訪ねてくる?(3回目で家にあげるあなたもありえない!)
        今度は家に呼んで取り調べ?(それに答えてるあなたもおかしい!)
        もう、相手の娘に『ふさわしいお友達』に選ばれちゃいましたね…これから苦労なさいますよ。

        そういう根掘り葉掘り聞いてくる人はこれから先、時々遭うと思いますよ。
        私は、自分のことに関しては適当に答えたりごまかしたりしていますが、主人に関することだけは一切教えません。「主人が仕事で困ることがあるから、一切自分のことに関して話すなって言ってる」と答えて。
        自分が話したことによって、主人が仕事で気味悪い思いをしたり困ったりすることがあるかも知れないからです。
        トピ主さんのところは大丈夫なんですか?○○夫人の旦那さんと会社が同じとかバレちゃって、吹聴もされそうですが…

        トピ内ID:2510884660

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        ひどいですね

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        blank
        かきぞめ
        いますよね、そういう人。いきなり学歴とか聞く人って本当に
        ひきますよね。私は自分の大学は言いませんけどね。
        そう言う人はただ単に品のない人か、自分に「見合った人」なのかを
        選別しているかのどちらかです。

        以前、知り合いのママさんで、自分の男性遍歴(高校からの・・)
        とか学歴を弾丸トークして来た人がいて、正直全然興味ないので
        とてもつまらなかった。そんな話題をチョイスして
        恥ずかしくないのかな?って不思議でした。
        話して楽しくない人は、フェイドアウトですね。

        トピ内ID:4605541388

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        トピ主です。(3)

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        blank
        もにゃーにゃ
        ありがとうございました。

        旦那さんの年齢や年の差など、
        自分では気づかない聞かない方がいいことがあることが分かりました。

        ちなみに、●●夫人と主人の職業は全く違います。
        ぼかして言っていたら、すごい勢いで追い込まれました。
        ○○関係だよと言うと、え?○○?××?大変ねーと凄い勢いでした。
        勤務先だけはなんとか死守しましたというか、、、、
        毅然として家を出て行くべきでしたよね・・・。

        学歴をぼかしたら、「なんだ○○大学か」とつぶやかれました。
        都合良く誤解されたので放置しました。

        旦那の職業がばれて迷惑がかかるというのは、本当にその通りです。
        事実、彼女の旦那さんは大企業の中枢で大活躍してる人だそうです。

        経歴と部署が結びつかなかったのもあり、、、
        私の主人の同窓生が同じ部署のはずなので、こういう人がいるんだけどと旦那に話したところ、「関わりたくない」とピシャリと言われました。

        はい、私にもあさましいところがあるんです。
        すみません。
        みなさん、ありがとうございました。
        これで、シメマス。

        トピ内ID:3503822225

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