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    友達と距離を置く・・・具体的には?

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    🐱
    フレンド
    ひと
    距離を置こうかと思っている永年の友人がいます。

    その友人とは別に喧嘩をしたとか何か大きな問題が起きたわけではなく、人柄もいたって温厚な女性です。
    でも、いつも能天気でものすごくマイペース。一度にひとつのことしかできなく、何かが起きると頭の中はそのことでいっぱい・・・そしてそれが片付くと、またいつものようにニコニコと人当たりよく登場し、既に済んでしまった話題にだいぶ遅れて気付き、古いネタに一人で盛り上がってる、ある意味、その空気の読めなさにちょっと疲れてしまいました。こういう決して悪い人ではないんだけど、「なんだか合わない」って場合、どうしたらよいのでしょう?!

    彼女は学生のときの大親友で、私と言えば彼女、というように今でも皆から認識されています。(その人柄の穏やかさから、周りからの評判は悪くはありません。)
    で、今はネットでそのときの友人達全員とつながっていて、メールやチャットで日常的に会話している状態です。(そのネットの使い方にしても、彼女の場合は上記のように間が抜けていて、ちょっとイラっとしてしまうのですが・・・)実際に会わなくても毎日かかわりがあり、また頻繁にあるクラス会やランチ会などでは実際に会うことになります。

    もちろん絶縁状をたたきつける訳でもなく、周りの友人達にもそれとなく分かってもらえるには?また実際に会ったときの態度は、どのようにするのがベストでしょうか?!

    私も人生の折り返し時点を過ぎたので、毎日のイラっ!を無くしたいのです。ハウツーのお知恵を貸していただければと思います。よろしくお願いします。

    トピ内ID:8515133841

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    いいトコ取りは難しいと感じています

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    まるこ
    私も、グループの特定の一人が苦手になって来て
    疎遠にしたいと思っている所です。

    その子と縁を切ると、グループ全員の集まりに参加する事は難しくなります。

    他の子と個人的な付き合いを継続する事は可能でしょうが・・。

    グループ内で1人だけ疎遠にしたい場合、簡単に切れないので
    悩みますよね。

    トピ内ID:3630073569

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    きちんと話した方が良いのでは?

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    blank
    ケイ
    件の彼女の言動に非はなく、周囲の友人達からの評判も良い。更にトピ主さんとは昔親友と言って良い仲だったとくれば、多少トピ主さんがおかしな態度を取っても「気のせい」とか「喧嘩でもした?」程度に思われるか、逆に「最近、フレンドの態度悪いなぁ」と思われるのがオチでは?
    また”距離を置きたがっている”と解ってくれても、”どの程度の距離を置きたがっているのか”までを察することは難しい。
    こういう時は”さりげなく”などと言わず、きちんと話をした方が良いと思います。

    かく言う私もグループに苦手な人がいます。トピ主さんと同じで、良い人だと思うけどテンポが合わなくてイライラする。
    でもそれは、彼女が悪いのではなく私自身の問題です。他の友人達に、「嫌いじゃないけど苦手で、集団でなら付き合えるけど二人きりは無理。その辺りフォローして貰えると助かる」と伝えました。
    彼女は友人の友人で、数年前から集まりに来るようになった人です。グループとは言っても囲いもないし、誰が入っても良いものだから彼女が来る事には依存ありません。
    単に私は彼女と合わないと、私が勝手に思っているだけなんです。

    トピ内ID:3271355607

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    どうでしょうね

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    blank
    cow
    ちょっと激しそうというか、思い込みそうな感じの人にお見受けしますが、
    (永年とか、折り返し時点とか、国語も苦手そうですが)、周りの方は皆あなたと同じ意見であなたの味方、と思い込んでいらっしゃいませんか?
    正直に言うなら、私はこの文章読んで、幼稚な感じで逆にちょっとイラっとしましたが。

    ここだけ読むと、あなたが空気読めてるかどうか、まわりが彼女よりあなたといるほうが楽しいかどうかは、ちょっと疑問な感じです。
    もう少し状況を見極めてからの方がいいかもしれませんよ?

    そのひとをハブいてまで自分と会いたいと他の人が思ってくれているか・・・難しいですよね。
    急に集まり自体がなくなって寂しくなっちゃうかも。

    トピ内ID:1922575531

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    トピ主です

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    🐱
    フレンド
    まるこ様、レスありがとうございます。
    やはり色々と難しいですよねぇ。。同じお気持ちの方がいらして、嬉しく思います。

    このトピックを投稿してから、今日一日考えたのですが、とりあえずフェイスブックで、彼女の投稿を読めない設定にしてみました。
    なので、必然的に、彼女の投稿に「いいね」をしないことになります。(超のつく鈍感な彼女が、そのことに気付くか分かりませんが・・・苦笑)

    まぁ、少しづつ、不自然でない形で距離を置いて、、、でも、年賀状は今年は出そうかなぁ~~~

    トピ内ID:8515133841

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    空気を読まない訓練を

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    🐴
    トナカイ頭で踊れる?
    周りからの評判が悪くないひとと、なんだか合わない主さん・・もしかすると主さんのほうが周りからみると変わってる人?なのかもしれませんね。
    周りの人に彼女との友達関係をわかってもらう必要があるんでしょうか??
    こちらからあまり連絡とらないようにして、出会ってもあまり話さず、他の人とは楽しそうにしゃべっていれば、次第にはなれてくんじゃないですか?
    振り回されて嫌なのなら、彼女以上にマイペースになればよいのでは。

    トピ内ID:3848122814

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    二人では会わない

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    blank
    rara
    二人で会うという機会はなくし、
    あとは今まで通りで

    みんなに自分は彼女とは合わないからと
    話したところで、みんなに気をつかわせるだけです。

    みんなに伝えて
    「あ、私もそう思っていた」って言ってもらいたいのかもしれないけど
    そうもいかないと思うし、

    「フレンドが ・・・・って思ってるみたいよ」
    なんて告げ口されたら、あなたが仲間といられなくなると思います。


    折り返し地点を過ぎているなら
    冷静に考えてみてください

    トピ内ID:0571881761

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    質問です

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    blank
    さん太苦労す
    人生の折り返しを過ぎたって、トピ主さんおいくつですか?
    人生80年としても40歳ですが…

    それでまだそんなに頻繁に学生時代のクラス会や
    仲良しグループのランチがあるのですか?

    グループでの付き合いの場合、一人の人と疎遠にしたいと
    いうのは難しいと思います。
    特にトピ主さんとその人は自他共に親友と認める仲だったのですよね。

    どうにかするためには、まずは個人的なやりとりを無くす。
    他の人が彼女の情報を教えてくれたとき
    「そーなんだー。最近あまり連絡取ってないから」と言ってみる。
    会ったときはあまり近くに座らないようにする。
    そんな感じで本当に1mmずつ離れていくしかありません。

    ネット上のやりとりやクラス会、ランチも少し控えめにした方が良いかも。

    トピ内ID:5555506941

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    人畜無害なんだけど

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    blank
    パフパフ
    何かずれている人、いますよね。
    1人思い当たる人がいましたが、人を不愉快にしないだけましと
    思って付き合うか、イッソ他人に近いふりで自分から
    話しかけない、個人情報も自分から言わないなど
    工夫してました。
    でも、ずれてるだけに最後まで気がつきませんでしたね。
    周囲がなんとなく理解していても・・
    まあ近ずかないに限ります。

    トピ内ID:2088780554

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    なんでかな

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    🐶
    おもち
    なんで距離おこうとか考えるんでしょうか
    学生時代の友でも それぞれの環境で価値観が変わったり あれっ?思うことはありますよ しかし本当に苦しい時 助け合えるのは そんな友じゃないでしょうか 私は自分が病に倒れた時 ただ側にいてくれた友に感謝しています
    格好悪い自分を受けとめてくれる人って 簡単にみつかりませんよ 空気が読めなくても貴女を好きでいてくれる友を大切にしてください
    チャットやメールのやりとりがめんどくさかったら 忙しいから暫く出来ないでおしまい

    トピ内ID:8469519966

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    世の中かわった

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    💡
    わたしも能天気
    文章を読んだだけでは、なぜ距離をおくにいきつくのかわからなかった。
    でも能天気な彼女といっしょにされるのがいやになったんだろうね。

    ただいらつくから疎遠にしたいとか、最近とっても短気?な方がおおいのはなぜ?


    彼女が悪い人ではないとここでいえるのなら、彼女をみんなのまえで傷つけるようなことをせずに、少しづつ離れていき結果的に離れていたというふうにもっていってほしいな。

    トピ内ID:7816929374

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    再びトピ主です

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    🐱
    フレンド
    最初にコメントをいただいたところでレスしてしまいましたが、アップされていなかっただけでたくさんのコメントがありました。皆さま、ありがとうございます!!

    そののん気な彼女は皆に嫌われてはいないと思うのですが、すごく好かれているのかどうか、本音の部分は分かりません。
    そこは皆、大人ですし、私以外の人は、当たり障りなく上手に距離をとることもしやすいと思いますし、そもそも「親友」の私には気を使って彼女の悪い話はしてこないと思います。

    そして、私のほうが皆に嫌われているか??
    それは分かりませんねぇ。トピ文だけでそう感じさせるものがあるぐらいなら、そうなのかもしれませんねぇ。気をつけます。

    トピ内ID:8515133841

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    新たにコメントくださった方、ありがとうございます!

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    🐱
    フレンド
    どうして彼女と距離を置きたいか・・・ですが、あまり物事を深く細やかに考えないご性格なため、ときどき、ギョッとするような発言を皆の前で、ニコニコと始めてしまうことが多いのです。

    もちろん、私に恥をかかせようとか、笑い者にさせたいとか、怒らせたいとか、そんな意地悪な方面にも頭を働かせる性格ではないことはわかるのですが、せっかく会って毎回そんなだと楽しくないのです。

    それと、今までも私が困っている時に助けてもらったことはありません(状況をお話しても、それが困っているかどうかにも気付かないようです)。話だけでも聞いて欲しい場合でも、やはりちょっと感じ方にピントがずれているので、今後もこちらから頼むことはしないつもりです。

    まあ、なんというか、悪意のない心へのトゲ、友情なんて物は彼女には期待できないんだというガッカリ感が重なったかんじです。

    もちろん仲間に彼女と一緒にされるのがイヤだとか、そんなものではないし、誰も彼女と私を同一視している人はいないです。

    トピ内ID:8515133841

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私なら今まで通りにする

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    blank
    かな
    こういったいい人だけどどこかずれた人とも普通は大人になったらうまくつきあっていけるようになる人の方が多いと思いますよ。でも、トピ主さんは逆なんですね。今ごろイライラしている。お友達はきっと昔からそのままなのに、なぜ今なのか考えてみました?

    想像ですが、トピ主さんは誰からも好かれるタイプではなく本当はずっとイライラしてたけど他に一緒にいる人がいなくて彼女で我慢してただけじゃないのかな?今は他の友人ともうまくいっていて、彼女の利用価値がなくなっちゃったのね。

    私ならですが、別に毎日べったり一緒に行動するわけでもないならこれまで一緒にいてくれた友達を自分が間に入って繋いであげるくらいの事はしたいですね。疲れた時はメールやチャットはお休みすればいいんじゃないの?クラス会なんて毎週あるわけじゃなし。子供じゃないんだから自分でうまくバランスとっていくのってそんなに難しいかしら。

    そのお友達を思いきって切れないのは他の友達に冷たい人だと思われたくないからでしょ?面倒くさいと思いながらもその彼女と仲良くしてる事が好印象を与えているのを忘れない方がいいと思うよ。

    トピ内ID:3863131670

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    ずっと会わないようにする。

    しおりをつける
    🐱
    sayuka
    お二人の住んでいる距離にもよりますが、、
    距離が少しあるのでしたら、会わないようにランチ会も同窓会も
    断る口実を作って断るしかないでしょうね。
    3回ほど断れば、私なら誘いません。
    その友人はわかりませんが。

    トピ主にとって目障りなのでしょうか。
    なぜそこまで目障りなのか。長年友人であったのにもかかわらず。
    嫉妬でしょうか。
    自分よりも充実した生活を送っていて、幸せそう。
    どうですか?
    もし自分に問題があって、相手が目障りなら、自分の生活を改めては
    いかかですか。
    そのご友人にも、ノー天気に見えていろいろ苦労はあるだろうに。


    辛口、ごめんなさい。

    トピ内ID:6967400864

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    ペットと思おう

    しおりをつける
    🐱
    たこやき
    いつもニコニコしているだけの存在…ネコや犬や鳥など、ペットとしてみてはいかがでしょうか。

    つまり、返事は期待しないってこと。
    見返りも期待しないってこと。

    2人では会話せず、周りにも悪口を決して言わない。
    年賀状にも、コメント書かず。
    向こうから話かけてきたら、適当に返事して、
    深い会話はあきらめる。

    トピ内ID:0455831747

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    自分の中にある焦点にしか響かない。

    しおりをつける
    🐱
    まったりネコロジー
    他人に対していらっとする事、ありますよね。
    それらのほとんどは、自分にとって禁止している、または熱望している事です。

    節約しなくてはいけない人は、贅沢している人にイラッ。
    「主婦が5000円のランチなんて信じられない!」
    忙しく時間のない人は、自由に過ごす人にもやもや。
    「暇人はいいわね!」
    ダイエットを頑張って痩せている人には、大食漢の肥満体型にイライラ。
    「そんなに食べるからデブなのよ!」
    掃除を頑張っている人は、汚宅に不快感。
    「最低!だらしないわね~」


    のんびりしている人にイラッと来るあなたは、
    『いつも周りの目を意識し迅速に対応しなければならない』
    『気の利いたことを言わなくてはいけない』
    『気が利く自分じゃないと人から愛されない』
    という枷をつけているのでしょうか?

    人は人、自分は自分です。
    ~ねばならない、~すべき理論は、自分を追い込みますよ。

    あなたはいつも気にしているそれらをしなくても、周りから良い人認定を受けている彼女に対して、嫉妬しているのではないですか?

    穏やかな気持で旧友達と友情を深めていけたら、きっと大きな財産になりますよ。

    トピ内ID:0545025468

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