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    祖母との同居、叔母たちの言い分・・・

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    ルドルフ
    ひと
    30代、二児の母です。 現在実家から数分離れた住宅地に住んでいます。 実家の自営業を引き継ぐため、仕事場に隣接する実家を建て替え中です。 完成後転居し、本格的に仕事に携わります。 両親は、現在私達が住む家に引っ越しますが 80代後半の祖母は慣れた土地がいいとのことで私達と同居します。 実家を取り壊した為、夏から仮住まいとしてすでに同居中です。 当初は順調な同居だったのですが、徐々に気まずくなりました。 完全二世帯で育った私は祖母との生活や信頼関係を築こうと 祖母の要望を聞いたり、こちらの要望を言ったりしていたのですが そういったことをすると毎回祖母は怒り、話になりませんでした。 また、昔から覗き癖のある祖母は、 家族の私物や義実家からの宅配物を勝手に見たり、 自室の扉を半分開け、私達の様子をずっと伺っています。 環境が変わって寂しいのだと思いますが、在宅中、 ずっと祖母の視線や干渉を感じるのが家族全員ストレスになり、 祖母の娘達である叔母A、Bに 「たまに祖母をみて欲しい」と頼みました。 すると叔母達は 「姑を自宅介護してる長男嫁さんの替りに店番しないといけない」 「車もないし、うちは4階の都営住宅だから無理」 との理由で断りを入れてきました。 (私の両親も、母が嫁姑問題でうつとなり、 最近ようやく安定してきたばかりなので難しいです。) 叔母達の理由は理解できるので、例えば夕飯のみなどの 無理のない範囲で祖母のことを見てほしかったのですが 「それは本家の人達がすること。○○くん(夫)だって 本家に入ったんだから、面倒見て当たり前」と お婿にきてくれた夫にも気遣う様子はありませんでした。 また、母が祖母と揉めた事もずっと気に入らなかったと いう事も言われました。 私や家族の我慢が足りないのでしょうか・・・?

    トピ内ID:3987984308

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    叔母さんの親です。

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    介護中
    ご主人にも、あなたのお母様にも介護義務はありませんよ。叔母さん達の親になるので、理由がどうあれ、あなたの自宅に通い世話をする義務があります。本家だとか関係ないので、強く要求しても良いと思います。叔母さんさん達の勘違いには困りますね、自分達の親を孫のあなたに全て押し付けて、くだらない屁理屈並べて、いい加減な年の取り方はしたくないものです。お婆様に孫のあなたしか頼る人が居ないなら仕方ないけど、叔母さん(娘)健在で居るんだから遠慮せず強気で対応しても構わないくらいです。それと年よりは甘やかしたり、こっちが気を使いすぎると良くありませんよ、自分達生活にストレス抱えて崩壊しますよ。私は介護を10年してますが、ハッキリ言って1日も早く解放されたいと毎日願ってます。どうか負けないでね。

    トピ内ID:4192741642

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    家は

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    🍴
    まどか
    誰が建てたのですか? あなたたち夫婦ですか? 祖母さんですか? 祖母さんなら諦めるしかないですね。事業も家ももらって、面倒は看ませんよ・・・ではすみません。 あなたたち夫婦の家なら、そこを売って他に移りましょう。 しょうがないです。健康には変えられません。気を使うと体に支障が出てきます。 祖母にはアパートに住んでもらうか施設に入ってもらいましょう。 なに、あなたたちは「孫」です。「子供」以上の義務などありません。「施設に入れます」「嫌?なら子供である叔母さんたちがお願いします」で良いと思います。 なんなら第三者や弁護士にはいってもらってもいいです。

    トピ内ID:7233318409

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    お若いのに…

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    🐷
    へぇ~
    なかなか誰にでも、出来ることではありません 偉いなぁ~と思いますが… ご両親は、どうお考えなんでしょう 少し同居してない理由は、書かれてありましたが やっぱり基本は、ご両親が主で、トピ主さん達が従では、ないでしょうか? 世の中には、順番と言うのがあって~ このままだと、これから先25年ぐらいずっと高齢者の世話をしていくことになります お母さんが鬱になったのなら、トピ主さんではなく、お父さんが主でお母さんとお世話するのが普通だと思いますが 私も今~実母82をみておりますが、食べ物の固さや、機能が衰えていく為、ソソウもありますし~ いろんな介助や~性格も頑固に 他にも様々な事が起こってきます また、微妙な話ですが…叔母さん達には相続と言うこともありますし~ 普通順序としては、ご両親(特に祖母の息子であるお父さん)と祖母が家に同居し~トピ主さん達も同居するか~若いのだから、仕事場に通うって、仕事とお世話を手伝う 叔母さん達に、姪であるトピ主さんからの介護依頼は、少し変かと…

    トピ内ID:0342243889

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    お若いのに…2

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    🐷
    へぇ~
    先程、トピ主さんは、これから先25年近く高齢者の世話をしなければ…と書きましたが それは、祖母、トピ主さんのご両親だけではありません いくら婿(養子縁組しましたか?)にきてくれた~とは言え、ご主人の親御さんもいらっしゃいます 本家で…と言う予定なんでしょうが、どんな事情が起こるかもしれませんし… 何より、そういう時がきたら、自分の親を心配するであろうご主人の気持もくんであげなければ~ 婿とは言え、親を思う気持は一緒なんですから 今の時代トピ主さんもご主人の親御さんのお世話をしなければならないことも十分ありえます まして今は、子供の数が少ないのですから、嫁婿に関係なく両方の親をみることも普通になってくるでしょう どういう事情かは、わかりませんが、祖母のお世話は、トピ主さんのご両親がまず、されるべきではないかと思います

    トピ内ID:0342243889

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    なんだかんだ言ったって

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    🐤
    リラ
    叔母AさんBさんも年老いた面倒なお母さんを見るのが単純に嫌なだけで、取って付けたような理由の断りだし、少し協力してくれても良いのにね。 主様のお母さんと揉めたのが気にくわない? 揉めるような事が起こったんだし、今更何を言い出すのかと…呆れます。 文句ばっか言ってないで、叔母さん達も何か1つでも手伝いなさいよ!と思います。 しかし、驚きなのは主様のお母様が、鬱になるまで苦しめられた方のお世話をよく引き受けましたね。 私には出来ませんし、 覗き癖についても本当に困りますから、完全2世帯住宅で階段から鍵付きドアにしたいですね。 一番は同居解消したくなる厄介な案件ですね。 もぉ、叔母さん達もそんなんなら、施設検討して、費用は皆さんで折半が一番じゃないですか? おばぁさんが、言い方悪いですが、捨てられる!って危機感持たないとタチが悪そぉです。 施設が無理なら、デイケアーサービスとかお願いしたら良いと思います。

    トピ内ID:6178594304

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    大変ですね…

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    たろすけ
    心中お察しいたします。 おばあ様のことですが、環境が変わったことが原因で、ひょっとして、ですが認知症に、ということはないでしょうか? 矍鑠となさっていた方だとは思うのですが、環境の変化はかなり堪えるのではないかと思いまして。 一度受診なさってみてはいかがでしょう? 叔母さまたちの件ですが…うちの夫の父は、女きょうだいで唯一の男子で、同じように姉妹たちから思われていたようです。実際、夫の祖父が倒れ、その後認知症を発症し、一旦は引き取ったものの昼夜問わず徘徊するようになり家族が崩壊しかけ、姉妹たちに1週間単位で泊まり込みで様子を見に来てもらい、状況を身をもって感じてもらい、祖父を入院させることに納得してもらったようです。祖母が1人になり、地元に戻っても、叔母たちはまた同じような感じ。ただ、祖母の育て方もそうであったようです。 短時間、では状況はわからないと思います。 工事が終わって元の場所に戻るのはいつになりますか?また環境が変わるので、もしかしたら、状況はもっと悪くなるかもしれません。一度、受診を。

    トピ内ID:1783875033

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    週に何日か施設へ行ってもらったら?

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    飛鳥
    トピ主様達の我慢が足りないなんてありえません。 伯母さんたちが預かれないなら、週に何日か施設で預かってもらえばいいんですよ。昼間だけでも預かってくれるところや何日か預かってくれる施設があると思います。伯母さんたちが文句を言ったら、「じゃあ預かって」と言えばいいんです。 素人にお願いしようと思うから、拒否されるんですよね? まずは、トピ主様がきちんと心をきめることです。 一番大事なのは旦那さんとお子さんたち。祖母と上手くいかないなら、祖母には出て行ってもらう=施設へ完全入所してもらうことを覚悟してもらう。 80代後半と言えば、どんなに元気でも一人暮らしは厳しい年齢です。要は、誰も面倒見てくれなくなって困るのはお祖母さんです。 祖母さんが「ショートスティも嫌」と言うなら、「じゃあ、一緒には暮らせないね。一人暮らししたらどう?」と毅然と言えばいいんですよ。伯母さんたちにも「可哀想なら引き取ってください」と。 トピ主様、今回の事がなくても、いずれ介護は始まるんです。施設やケアマネの事を調べておいた方がいいですよ。 そして、家族に過度の負担がかからないように対処してください。

    トピ内ID:8480352564

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    本家の存続のために

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    きゃっぷ
    叔母さん達が 家業のある本家を存続させるために はんこ代しか渡さなかったり 遺留分さえ放棄して トピ主の親だけが総取りをしたのなら しょうがないですね。 そのへんの事情はどうですか? 婿養子をとってまで存続させる本家なら それくらいのことはしてそうです。 叔母の1人は、嫁ぎ先で長男嫁の代わりに店番ですか…。 トピ主の母は、長男嫁なんですが、何してますか? 主に父だけが稼いでいるなら 代理として祖母の面倒は母の役目でしょうね…。 両親が同程度には稼いでなかったから 母が引きうけて、うつになってしまったとして では、実子の父は何をしてるのでしょうか? 叔母達に怒りの矛先を向けるよりも まず、父をなんとかしないとダメだと思いますよ。 嫁姑問題が起こらないように うまく立ち回るべきだったのは父ですし 母1人だけでは介護が重圧過ぎたなら(普通は1人では看きれません) 公的サービスを利用する決定をすべきだったのも父です。 トピ主は、両親より下の世代だから被害者顔はいいでしょうが 実子である当事者の父は、被害者顔ではダメでは? 父がそれでOKなら、叔母達の態度もOKになりますけど。

    トピ内ID:2940896740

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    それは大変ですね…

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    まる
    みんなそれぞれ、自分たちの生活があって大変なのはわかるのですが、 それでも自分の親ですから 面倒みてもらってる感謝の気持ちを示して 介護の負担を分担する気持ちと態度を示してもらいたいですよね。 介護って、自分だけにどっしりのしかかってるという重圧が きついんだと思います。 でも現実問題として、叔母さんたちが何もしてくれない以上 昼間はデイケアにいれるなど、トピ主さんの負担を軽くしたほうがいいと思います。 トピ主さんまでウツになってしまったら、お子さんたちがかわいそうです。 利用できるものは利用して、なるべく負担を軽くしてくださいね。 叔母さんたちが文句いってきたら、「自分の親なんだから、じゃぁ面倒みてくださいね」と いえばいいと思います。

    トピ内ID:5030952232

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    順番から言えば

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    みんと
    父方の祖母様で間違いないですか? だとしたら、お母様だけが関係ないのでは? ご主人もお父様と養子縁組をした「お婿」ならば、関係ないとは言い難い。 (一般的な入籍をしたなら、ご主人はお母様と同じポジション) 我慢が足りないとかそういう問題ではなく。 そういう話はトピ主さんからではなく、お父様から言うべきです。 筋が違うんですよ。 同居しているのはトピ主さんでも、お父様から「俺も面倒みに行くが、そっちも週1くらいで頼む」と言わなきゃなりません。 嫁に行った叔母様達なら、頭を下げるお金を出す(※)くらいの事をしないと、婚家にも通らないと思いますよ。 ※車が無いと言っている叔母様に対して足代。毎回じゃなくて良い。「足代に」と兄がお金をくれるが断っているという話が必要。 人を動かすには、「親でしょ!娘でしょ!」では簡単には動かないと思います。 それに「私達がキツイから」では、向こうも警戒するでしょ、「新築したし、見に来て」くらいから始めないと。

    トピ内ID:7559312083

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    我慢するのではなく

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    みかん
    誰が祖母様の面倒をみる義務があるとかないとかではなく、 祖母様がどうしてそんな行動をするのか原因を知って対処する必要があるのではないですか? 高齢者って猜疑心や被害妄想の強い人も少なくありません。 祖母様もそういった心の状態から家族にストレスを与えるような行動をとるのかもしれません。 実は認知症だったなんてこともありますから。 そういう可能性も考えて専門医や行政に一度相談されてはどうですか? いずれは介護問題も出てくるでしょうから介護サービスについても知っておいて損はないと思いますよ。 それとお父様の話が出てこないのが不思議なのですが、相談などはされていないんでしょうか?

    トピ内ID:2419782709

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    孫がすることではない

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    ななし
    介護は子どもがすることです。 お母様はうつ状態、叔母様たちも無理なのなら、 皆でお金を出し合って、施設に入ってもらうしかないでしょう。

    トピ内ID:6733753056

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    違和感を覚えます

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    うーん・・・
    自分の両親については嫁姑問題で鬱になったから祖母の面倒は免除、 なのに、叔母たちには実子の義務を遂行して欲しい、 ならちょっとダブルスタンダードかなと思います 順番から言えば実子・長男たる実父さんの出番ではないでしょうか? 数分の所に住んでるわけでしょ? 男性だから実母の面倒は免除なんですか? でもおばあさま付きの財産・事業を相続されたのですから 孫とは言えトピ主御夫婦の責任もかなりあると思うんですよね 婿に来てくれたっていうけど、彼もこれから祖父母か舅姑の残した事業で 食べていくわけでしょ? お祖父さま御逝去の折によほど手厚く叔母達にも遺産分けしてたのでないなら 叔母たちの「本家で解決して」の言い分は尤もだと思います 叔母たちの実子の義務を過剰に重く見て 御夫君の婿入りは過大評価、 自分のたちの手にした遺産の価値は過小評価、 に見えなくもありません 別にその状態なら施設に預けても問題ないと思いますけどね 祖母を施設送りに出来ない理由が トピ主家族のいいとこどりに思われるから、なら自分たちで面倒見るしかないのでは?

    トピ内ID:9397540880

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    トピ主さんが甘かった

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    かもめ
    もともとお母さんが鬱になるほどの嫁姑問題があった。トピ主さんもそれは知っていた。それならトピ主さんが家を継ぎ、お祖母さんと同居しようかという話が出た時点で、うまくいくかどうかご両親も含めて考えなかったのでしょうか? お母さんは何も言わなかったのですか? 孫ならうまくいくだろう、とみんなが安易に考えて事を運んでしまったのでしょうか? その辺の経緯がよく分かりません。普通お嫁さんが鬱になるような人なら、他の人が同居してもそうはうまくいかないだろう、ぐらいは予想できそうなものですが。 家はもう改築中のようだし、トピ主さんが家を継ぐのもいまさら変えられないのでしょう。叔母さん達は自分の母親でも性格が悪いから面倒見たくないのだろうし、嫌がっている人をあてにしても仕方ないです。もともと同居前提で始まった話なのだし、やっぱりダメだから手伝ってと言ってもあまり同情されないかもしれませんね。とにかくご両親と話し合うことですかね。そしてどうしても同居が出来なければお祖母さんに施設に入ってもらうか。ただもともとそこに住んでいたわけだからどうですかね。厳しいですが、トピ主さんの覚悟が甘かったと思います。

    トピ内ID:6532258246

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    トピ主です。祖母の状態と両親のこと。

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    ルドルフ
    多くの方からのレス、ありがとうございます。 現状説明が足りなかったのでご説明します。 祖母は現在要支援2で3年前から週二回デイに通っていて 先月からは月二回、各一泊のショートに行っています。 日常生活は介助不要です。 両親は共働きで、二人とも私が学生の頃は年始以外休まず仕事でした。 母のうつは約20年前からです。 先述の通り完全二世帯でしたが、ほぼ毎日こちらの部屋を祖母は覗きに来ており、 そういった過干渉や心無い言葉が主にうつの原因だそうです。 祖母に対しては、祖父母が家業を手伝っていた頃は10数万の給料を渡し、 生活費等一切出させなかったそうです。 恐らくこの30年、祖父母は自らの食費以外は出していません。 祖父亡き後の相続は遺言状に従い、父に宅地と仕事場を、 叔母達に各100坪の農地を、祖母に預貯金を分けたそうです。 叔母達には判子代として一人200万用意したそうですが、 「農地は要らないからもっと現金を」と言われ 「そこまでの金はない。どうしてもというなら宅地を売る」と言ったら 200万と農地で納得したそうです。

    トピ内ID:3987984308

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です。続きです。

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    ルドルフ
    現在祖母の生活費は父の懐から3万円をもらっています。 祖母からたまに買い物代等もらってますが、使わずにいて 正月にお年玉として全額返す予定です。 建築中の家は土地は父、家は私と夫名義です。 「私の貯金は自身の病院代に使うから、それ以外に使うつもりはない」 「息子が面倒見ないから、お前達が私の面倒見るんでしょ」と 祖母はよく言ってます。 介護サービスは祖母の自費です。 レスに「認知症では」とのご指摘がありましたが 介護認定や現状を全てご存知のケアマネさんからも その指摘はありません。 夫も介護士ですが「受診が必要なレベルでは全くない」と言ってます。 私も夫も本家やその財産を継ぐ覚悟はあります。 また夫の実家は遠方ですが、義両親に何かあった時は 義兄達と相談し、出来る限りの協力をすると夫婦で決めてます。 叔母達は現在月イチで祖母を外出に連れ出してくれており、 それには感謝をして帰りには手土産を渡しています。 ただ、月イチでいいので夜に夕飯に行くとか、一泊看てもらえれば と思い、父から何度もそう打診していたのですが それは断られていました。

    トピ内ID:3987984308

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です。さらに続きです。

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    ルドルフ
    長くなって申し訳ありません。 私と夫、両親は、叔母達に生活に支障をきたしてまで こちらに手を貸して欲しいとは全く思っていませんでした。 ただ、家を出たと言っても親子なのだから 月に一、二度親の為に時間を使ってくれてもいいのではと 思っていたのも本心です。 これまでは叔母達とは良好な関係を築いていたと思っていたので 「おばあちゃんの面倒は兄貴が見ると言ったじゃない」 の一点張りで、まるで他人事のように言われたのがショックでした。 実は昨日、父から「俺がばあちゃんと二人で暮らすから お前達は親子4人で引っ越せ」と言われました。 母はまた別の所で居を構えます。 皆様のご意見を聞くとそれがベストだと思いつつ、 父への負担を思うと罪悪感を覚えてしまいます。

    トピ内ID:3987984308

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    家業を継いだのはそれなりにメリットがあるからですよね。

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    ご主人だってメリットがあるから婿に入ったのでしょうし。それなら仕方ないと思います。 メリットだけ享受して困ったおばあちゃんは都営住宅に住んでいる生活の人が面倒をみるなんて。 お金で解決したらいかがですか? 御話相手的なお手伝いさんを週3回位来てもらったりとか。それに+デイケアなどで息が抜けるのではないでしょうか?

    トピ内ID:5730510224

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    お父さんに頻繁にきてもらえないですか?

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    なら
    孫でダメなら、叔母さんたちにも厳しいのではないでしょうか? お父さんに頻繁にきてもらえないですか?お父さんの母親ですよね? 昼間は、デイサービスなど利用してもらうだけでも違うのではないでしょうか?

    トピ内ID:5911540575

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    都合の悪いことは書いていないんじゃ・・・?

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    kana
    大事な情報、全然書いていませんね。相手の叔母様たちを一緒になって悪く言ってほしいのはよく分かりましたけど、これだけの情報では、判断できません。 まず、おばあ様の実子は、お父様と叔母様2人、でいいですか?そして、実家の仕事を継ぐためにとありますが、これは、要するに、もともはおばあ様あるいはその配偶者だったおじい様たちから引き継がれたもの、という理解でいいですか? また、おばあ様たちから引き継ぐ財産は、その「自営業の事業」のほか、お店のある土地や家を建てる土地が含まれる、そういう理解でいいでしょうか? もともと、おばあ様たちからそれらの財産をお父様たちが(長男だから?)全部引き継いで、それをさらにあなたたちが引き継ぐ、ということでしょうか? もし、そういう状況なら、おばさまたちの言い分も、かなりわかります。 要するに、財産全部あなたの家が持って行ったんだから、もう少しちゃんとやれ、ってことでしょう? そういう、自分たちが得ているものを書かずに相手の悪口だけ書いたのなら、はっきりいって卑怯ですよ。その辺、はっきりさせてから、もう少し説明してください。

    トピ内ID:4030711076

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    今さら…1

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    🐷
    へぇ~
    祖父が亡くなられた時の遺産分割ですが… 叔母さんに農地100坪と判子代200万 トピ主さんのお父さんが宅地、仕事場(仕事関係一切ですよね。事業資金から、道具備品、営業権) 祖母は預金と言うことですよね これは、多分お祖父さんが、トピ主さんの父が事業、お祖母さんを見る前提で遺言されたのでしょう もしかしたら祖父母、お父さんの三人で話し合われたのかもしれませんね でなければ叔母さんの「農地100坪」は、笑えます 普通の建売りで4~50坪前後ちょっと大きい家だと100坪は、あります つまり小さい建売り二軒分の農地(笑)です 農地法にかかるなら、宅地では売れないし…農地として貸すには小さすぎるし 自分の家を建てるか、菜園をするか~ へんにほっておくと農産物を植えないと税金が高いし… はっきり言って‘迷惑レベル’の相続です 普通、祖母に宅地と預金 叔母に預金 跡取りに事業全般と農地 とか…しません? そりゃ叔母さんからしたら、「お兄さんが事業もお祖母さんもみるからと、言ったから、役に立たない農地と判子代で納得したのに」と言う感じだと思います

    トピ内ID:0342243889

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    今さら…2

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    🐷
    へぇ
    多分…お祖母さんは、今…宅地と事業を全部、トピ主さんのお父さんに相続させたことを後悔されているのでは? 支援2でデイに2日、ショートステイに2日… お金を「全部病院(老人ホーム?)に使う」とおっしゃっていることから想像しました 全然信じて安心してらっしゃらないのですよ 「いつか老人ホームに入れられるかも」と心配されて、そんな話がでてないか猜疑心の塊になっておられるのでは?と考えてしまいました 私の母は介護(支援より重い)ですが、デイに1日、ショートステイは、まだ一度も利用していません 本人が不安がるので泊まりは、やむを得ない時まで、利用するつもりはありません 小さい子供さんがいるとはいえ、‘支援’と言うことは、トピ主さんもレスされているように自分のことは自分で、出来るレベルです ほとんど手がからない状態のはず この状態でステイに2日は、本人さんには不満なことでしょう トピ主さんは、お父さんが気の毒…のようにお考えですが、お祖母さんの不安ももう少し思いやってあげて下さい

    トピ内ID:0342243889

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    今さら…3

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    🐷
    へぇ~
    どなたか書かれていましたが、自分が貰った物の大きさを過少評価して、叔母さんの貰った物を過大評価しているのでは? 家を立て直す~とかの前にお父さんは、自分が選んだ現実に対してもっと誠実に深く考えるべきでした 叔母さんからしたら、自分達の生家が建て直され、名義が既に姪になっているのは、多少不満でしょうね 叔母さん達には、気持程度しか、期待しては無理でしょう もし…叔母さん達に、相応のお世話を期待するなら、現代の法律通り、全て平等に遺産分割するべきでした かわいそうなのは、お父さんではなくお祖母さんです もしお祖母さんが宅地と事業を相続していたら、もっとお祖母さんを大切にしているのでは? 家長としてお父さんがもっとしっかりされることを祈ります お母さんと別居しない方法があるといいですね しっかり補佐してあげて下さい

    トピ内ID:0342243889

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    今さら…4

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    🐷
    へぇ~
    叔母さん達に、宅地を売って現金に変えるしか、お金がない…って言ったら、諦めて農地と判子代で納得した… と言うことですが、多分、生家を売って無くなってしまうのが辛かったから、売ることまで、要求されなかったのでしょう 悪く解釈すれば、「これ以上要求すると生家を売るぞ」と言う脅しにも、とれなくもない 叔母さん達にとって、生家が無くなる寂しさ…生家が姪の代になって行きにくくなること お祖母さんの気持も似たようなかんじでは?… 姪への代替えと建て直し…少し早かったですね そして、お父さんが相続された「仕事場」って…? 芸術家かなにかですか? 家業なら、工場とか、店舗…とか表現しなければよくわかりません 都合の良いことばかり、書かれている印象です

    トピ内ID:0342243889

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    かなり、人の手が入ってるんですね

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    たろすけ
    介護費用はお祖母様本人から。週に2回はデイサービス、月に2回は1泊ショートステイ、日常生活に介護不要。叔母さま達は月に一度は外出させている。 祖父の遺産は、叔母さま達は200万と農地、お父様は事業用地と住まいの土地、跡取りとして同居。生活費は給料と称する10数万円のみ。 この、生活費の件ですが、父の実家も同じやり方だったようです。 いずれ、自分たちの物になるのだから、ということだったらしいのですが、祖父母より先に伯父が亡くなり、妻である伯母は家を出ました。急に次男が面倒を見ることになり、祖母は施設に入り…家はもぬけの殻になりました。 でも、お父様が健在なのですから、本来なら、実権を持って今こそお父様が、という段階が、あなたたちが家名義人で引き継ぐことになった。お父様には「名実ともに実権を握る時代」がなかった、ということでしょうか? 介護は実子、お父様と叔母さま達との関係で、お父様(お母様)を助けたいと思ってあなたが同居したことは、あなたとお父様との関係です。お父様が、お祖母様と別に住まいする、とおっしゃっているなら、それが着地点でしょう。

    トピ内ID:1783875033

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    お祖母様ではなく、お母様と同居しては?

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    りお
    既に月に2回来て貰っているけど、もっと増やして欲しい!という話ですよね。 叔母様からすれば、1回が2回になり、2回が4回になりとエスカレートしていく事も怖れて、「今はそこまで行くほどではない」と拒否しているのでは? これが数年後で、お祖母さまも認知症や、脳こうそく後に麻痺な残って身体介護が必要とかならば、そこまで拒否しないと思います。 ご家族にも「実家の母も認知症で大変なのよ」とか、聞いた側が「それは大変だね。行ってあげたら」と言えるような理由が言えますし。 トピ主さんは、自分で出来ると思った同居がこんなに早くに限界が来るとは思えなかったのでしょうけれど、しょうがないですよ。 現実的に考えたら、お父様がお祖母さまと暮らし、お母様がトピ主さん達と同居する方が自然ですから。 (お母様だって一人に出来ないのでは?) 叔母様達を巻き込むには、未だ時期が早いというだけの話です。

    トピ内ID:7564889772

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    「本家」って大変ですね

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    🐧
    パジャマジャマ
    トピさん一家は本家の財産をほぼ総取りしてるのだろうから 叔母様方の気持ちも分かります。 でも、だからって自分の親の介護を丸投げするのは いかがなものかとも思います。 頼まれてもないのに首つっこむのはよくないけど、 この場合、SOS出してるんですよね? つらいのは、トピさんだけじゃなくておばあ様もだと思う。 つらい思いしてる母親を、あれこれ理由つけて拒む叔母様方もひどいと思いますよ。 何も引き取れと言ってるわけじゃないんですよね? 実家を守って親を養うのは当たり前、 嫁いだ人は実家の問題には、助けを求められても無視オッケー。 本家は裕福そうだから。 自分の婚家の事情も考慮しなきゃだけど そんな考え、人としてどうなんですかね。 まあ、遺産もらってなきゃ叔母様方の主張は正当だとは思いますが、 もらっておいて知らんぷりは都合良すぎです。

    トピ内ID:5732009243

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    トピ主です。

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    ルドルフ
    引き続きご意見を頂き、ありがとうございます。 トピを立てたのは、世間一般から見て我が家の状況は 一体どんなものなのか知りたかったからです。 皆様からのご意見を拝読すると、 私達の苦労は一定の理解は得られるけれど 家と事業を継いだらそれは当たり前で、 叔母達へ助けを求めるのは筋違いなのかな、と思いました。 数人の方が誤解していますが、事業は父が始めたもので 祖父母はその手伝い程度でした。 また、父が家の一切をまかされたのは30歳の頃なので それを数年越した私は「継ぐのが遅いかも」という認識です。 都合のいいことだけ書いているのでは、と仰る方もおられますが 本当にこれが事実です。 叔母達は20年位前までは祖父母を年一回旅行に連れて行ってくれたり その後は今と同じく月イチの訪問でした。 盆正月には3家族が集まり、お昼から深夜までの宴会をしてました。 仮住まい後は「子供達も喜ぶしいつでも来て」と何度も言ってましたが 後で「それでも行きづらかった」と打ち明けられました。 続きます。

    トピ内ID:3987984308

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    トピ主です。続きです。

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    ルドルフ
    これまで、叔母達には祖父母を気にかけてもらっていたので 今後もそうしてもらえると思っていたのですが甘かったのですね。 確かに祖母との同居は肉体的には全然きつくはありませんが 精神的にはかなりきついです。 常に見られてる、聞かれてる、というストレスが これ程とは予想してませんでした。(これも甘いですね) 叔母達も「娘の私達でもおばあちゃんの物言いとかが きつく感じてけんかになったり、困ることはある」と 以前に言っていたので、共感してもらえると思ってました。 それが叶わず、悲しい思いをしていたので 同じ境遇の方から励ましの言葉を頂けて本当に嬉しかったです。 また、叔母達の気持ちが皆様のご意見で少し分かった気がします。 今後、祖母のことは両親と良く話し合い、 叔母達の手を煩わせることなく乗り切っていこうと思います。 それに際してのアドバイス等をお聞かせ頂ければ幸いです。 特に、祖母の言動を気にせずいられる方法を知りたいです。 引き続きどうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3987984308

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    鍵は?

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    🐤
    のり塩
    祖母の言動を気にせずいられる方法を、ということなので。 覗かれる、監視される生活が苦痛というのはよくわかります。少々露骨な手段ですが、寝室などには鍵を取り付けては?リビングやダイニングにつけたらさすがに祖母にとって閉め出されたって感はありますが、自室くらいはいいのではないでしょうか。リビングはもう公共スペースだと思って、見られたくないものは一切置かない。寝室を第二のリビングのように工夫した間取りにして、寛ぎたいときはそこにこもってしまえばいいのです。お祖母さんも、さすがに自分が覗けなくなるから鍵をかけるなとは言えないのでは。何か言われたら空き巣や来客の子供に対する防犯のためとか適当に煙に巻いてしまえばいいのです。同様に、郵便物BOXも夫婦と祖母用を分け、ダイヤル式にして自分しか取り込めないようにする。読まれたくないもの、漁られたくないものはリビングに置かず寝室に置いて鍵をかける。 身内と気を使いながら同居する、というのでなく、ルームメイトと同居するにあたりカドを立てずにドライに線引きする工夫と考えたら楽になるかも。これで文句を言ったりわめいたりしたら、仲良くするのは諦めますね、私なら。

    トピ内ID:4102686092

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