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    🐶
    うるる
    ひと
    30代、小学生の子どもが2人いる主婦です。
    年末年始は毎年義実家へ帰省します。
    大晦日は、義実家の近くにある、義祖母宅(義母の実家)で夕食をいただくのが恒例となっているのですが、昨年、私の動物アレルギーが悪化し、義祖母宅で呼吸が苦しくなっため、私だけ義実家に帰され一人で大晦日の夕食となりました。(夕食は持たせてもらいました。)

    主人は1時間後にみんなより早く義実家に戻ってきてくれましたが、私は泣きながら「こんなことなら来たくなかった」と言ってしまいました。
    帰省前にアレルギーのことは説明していたのに、まさか一人でご飯を食べることになるなんて!という感情が先走ってしまいました。

    頭では理解しています。
    高齢の義祖母のためにも、今まで通り義祖母宅でみんなで夕食をとるのが一番いいということも、私が寂しさを我慢すればいいだけのことだということも。私がアレルギー体質なのだから、仕方ないことも。

    ただ、感情がついて来ないのです。
    今年も同じような状況になった時、その場(義祖母宅)で泣きだしてしまいそうで、雰囲気を壊してしまいそうで、怖いです。
    義実家に戻り、一人になった時、自宅に帰りたい衝動に駆られて、本当に電車に乗って帰ってしまいそうな自分がいます。

    年末が近づくにつれ、情緒不安定になり、帰省を楽しみにしている子どもたちにイライラしてしまいます。
    気持ちの切り替え方、我慢の仕方、どなたかアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:5595725770

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    よくわからないのですが

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    マイ
    動物アレルギーというのは、義祖母宅へ行くと発症するのですか?
    そこにアレルギーの元になるものがあるのですか?

    だったら、その場所を避けるのはしょうがないですよね。
    一人の食事が寂しいなんて言ってられないでしょう。
    身体にかかわることなのだから。
    私ならむしろ一人の方が、気楽でいいって思います。

    なんかアレルギーでも「義理実家への帰省」に対してのアレルギーが強いのかなと
    思ってしまいます。

    トピ内ID:8767081549

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    ご主人と一緒に留守番は?

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    寿司屋
    義祖母宅には子供達だけ義父母に連れて行ってもらって、トピ主さんはご主人と義実家で留守番または外食でもすればいいのでは?

    ご主人とは話し合いましたか? ご主人に一緒に居てもらえば済むことだと思いますが、ご主人は何と言っていますか?

    もし一人で留守番させられるのなら、最初から行かないでトピ主さんは自分の実家に帰省してはどうですか?

    今年はご主人の実家に行ったのなら、今度はトピ主さんの実家の番だと思います。


    いずれにせよご主人の協力が必要になりますね。よく話し合ってみては?

    トピ内ID:0533014545

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    お疲れさまです。

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    ばんこ。
    大丈夫ですか?

    無理して行かなくてもいいと思いますよ。

    昨年はご主人が心配して義祖母さん宅から少し早く義実家に帰宅してくれたのですよね?
    行動からしても理解ある優しいご主人のようですので、お子さんを連れて帰省していただいたら?

    それが無理なら一緒に帰省して、義実家で留守番は?

    お子さんも楽しみにできる位の年齢ですので手はかからないですよね。

    身体的にも精神的にも最初から苦痛にならないようにご主人に助けてもらって下さい。
    文面からも辛そうなのが伝わります。ご主人に上手く伝えられないなら、このとぴ文を見て頂いたら?
    ご主人やお子さんに協力してもらいましょうよ。
    義実家の方々に上手く伝えてもらいましょう。
    一度苦しくなった場面も皆さん見ているのだし。
    迷惑が最小限で済むように家族会議しましょう。
    応援しています。

    トピ内ID:4366792778

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    顔を出すのみ。

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    blank
    モンキー
    義祖母さんも後何回みんなと一緒にお正月過ごせるか分からないですからね。
    行かないってのも可哀相ですね。
    ソコん所が難しいですねー。

    義祖母さんの家には少しの間お邪魔して顔を見せて
    その後はトピ主さん一家全員は義実家に帰ってお食事しては??

    それがダメなら今年はトピ主さんのみ実家で過ごされてはいかが?

    私は義実家も実家もイヤなので、夫と子供のみ送り出して
    正月は一人でゴロゴロ満喫です。

    トピ内ID:6789437460

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    もう少し大人に

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    blank
    ぴょん
    大晦日に一人で夕御飯、夕御飯だけですよね?そんなに寂しいかな?今年はもう初めから義実家で居て、一人で気楽に過ごせると思いましょうよ。

    トピ内ID:7400882805

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    一人で行動することに慣れた方がいいと思う。

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    🙂
    ゆき
    う~ん。。
    一人で暮れ正月を過ごすくらいで…。コドモか…。と思わずにはいられません。
    文面から察するに、トピ主さんも、自分でもそう思ってるんですよねえ?
    ひょっとして、子ども時代、結婚するまでも、一人で何かしたことがなかったりします?

    私は一人で過ごすことはとっても得意です。
    一人は楽しいです。
    本を読んだり、小説書いたり、絵を書いたり、手芸したり、ガーデニングしたり、料理したり、一人でコツコツ創作するのが好きなので。
    楽しいですよ~。
    やることいっぱいで忙しくてしかたがないので、一人になれるとホッとするくらいです。

    あなたも、趣味を作ったらいいのですよ。
    少しずつ上手く作れるようになっていくと、自分が磨かれていく気がします。

    寂しくてお子さんに当たるとか、良くないですよね。
    お子さんが大きくなったらどうするんだろう?
    また寂しくて当たっちゃったりするのかな?
    それは良くないですよね~。
    今のうちに、一人で過ごす術を身につけたらよいのでは。

    トピ内ID:5603430921

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    1人の気楽さを覚える

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    まるこ
    ひとりはさみしいです。
    ひとりは切ないです。
    でも
    ひとりは気楽です。
    ひとりは気安いです。

    家族仲むつまじいのは幸せなことです。

    では、そう遠くない将来
    子供たちが家庭をもち
    簡単には帰省できない距離だったり
    残念ながら、嫁姑・婿舅の仲がうまくいかなければ
    また、親子単位で過ごすポリシーだったり
    共稼ぎで互いに実家に帰ることになったり
    夫の方が先に逝ってしまった場合
    どうやって過ごしますか?

    今のままのトピ主では
    トピ主だけ自宅で過ごすことにして
    一緒にいる気分になれるかと
    スカイプ等で、繋がっても
    直接輪に入れてない疎外感を
    感じて、寝る時に泣いてしまいそうですね。

    自宅に帰るのではなく
    プチ旅行を入れるとかはどうですか?
    食事のついた日帰り温泉プランや
    ネカフェの4~8時間パックや
    この際だから、映画館で新作を2本観ちゃうとか。

    祖母は高齢。
    トピ主はアレルギー。

    どちらかはさみしい思いをしなくてはならないけど
    自由に動けるトピ主の方が
    新しい楽しみ方は、見つけられやすいと思います。

    アタシだったら
    持たせてもらった食事で
    とっておきのワインを1本飲んじゃうかもー。

    トピ内ID:0131554447

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    同行しないという選択肢はないのですか?

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    🐷
    ミト
    最初から一緒に行かないということでは駄目なのですか?
    それができるなら、身体的理由でどうどうと別行動ができるなんて私なら嬉しいです。
    夫の孝行の機会や子どもの楽しみを奪うのは可哀想ですし、小学生なら母親が居なくて父親だけでも、義父母にそう手間をかけるわけでもないし、普段いつも一緒に過ごしているのだから、年末くらい一緒じゃなくても全く問題ないし。
    夫にお土産持たせて、「形として」行けないお詫びの電話でもして、ホテルや温泉で、一人優雅に年越しします。
    実父母宅にお嫁さんが居ないなら、実家で過ごすのもいいと思います。
    義実家に顔を出さないとまずいなら、帰ってくる予定の日にでも行って、一緒に帰ってきます。

    置いていかれるとか、仲間外れ的に捉えると寂しいですが、自分が一緒に行かないと選択すればどうでしょう?

    トピ内ID:3742209205

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    我慢できない?

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    😨
    おかめ
    大晦日だけ我慢できませんか?おばあさまの家でだけアレルギーがでるのであって、義実家では出ないんでしょ?たった数時間だし、私なら逆に一人でのんびり寝転がってテレビでも見て大笑いです。あんまりネガティブに考えすぎてませんか?小学生のお子様もいるいい大人なんだから、なんでも自分中心に考えてばかりいず、我慢することも覚えましょう。

    トピ内ID:6902976510

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    年始から行けば?

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    blank
    ベル
    なんで大晦日に居なきゃ行けないのでしょうか?
    御主人、元旦から行こう!って言ってくれないの?
    せめて、御主人だけでも一緒に残ってくれるとか。
    >高齢の義祖母のためにも、今まで通り義祖母宅でみん
    なで夕食をとるのが一番いい
    高齢でも若くても、大晦日に一人にされたら寂しいって、当たり前じゃない?
    トピ主さん夫婦が行かなくても、義祖母は1人じゃないんだし
    御主人が変なんじゃない?

    トピ内ID:9422867531

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    なぜ、1人だけなのか?

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    🐶
    昔は嫁、今は姑
    アレルギーがあるので義祖母の家にいられないのは仕方ない事です。
    でも、1人で帰るのはおかしい。 ご主人もお子さんも一緒に帰れば良いと。お子さんが残りたいと言うなら、ご主人と二人で帰るのが当たり前ですよね?
    お嫁さんと義家族の問題って、ご主人がしっかりしてない事が多いですよね。昔の私も主人は自分の親の言いなりで、そういう親に育てられたから嫁の気持ちが解らない…
    大晦日に1人は悲しいでしょうが。昔の嫁時代の私なら大晦日に1人なんてラッキーとユックリさせてもらいますけどね。

    トピ内ID:5529555188

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    挨拶だけにする

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    blank
    嫁はつらいよ
    私もそうでした。
    お昼にぶつけて2時間ほど滞在。
    豪華なお節が出ましたが、食べられるものだけほんの少し箸を付けました。
    数年後、義理は果たしたと思って夫に言いました。
    夫はもういいなと言ってくれました。

    義理の義理の家だから、義務でもなんでもないですから、
    行かなくていいくらいですよ。
    お母さんが苦しんでいるのに子どもは楽しめるのでしょうか。
    それを知っている旦那さんの優しさはないのでしょうか。
    アレルギーというのを理解できない高齢者は多いですよ。

    トピ内ID:6962921736

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    大晦日はご実家へ

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    blank
    れい
    お可哀想に…
    行きたくもない所へ義理立てて行って、一人だけ帰されて(義実家へ)、大晦日に一人で食事なんて…
    そりゃ泣きたくなりますよ…酷過ぎます。

    大晦日、主様はご自分のご実家へ行くという選択は無理でしょうか?
    もしくは、子供達と家に残る。
    アレルギーで迷惑をかけてしまうから…ということにして。義実家へは元日のお昼過ぎに行くとか。

    泣いちゃいそうなのがわかっていること、しなくていいですよ。

    トピ内ID:4508311199

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    それは

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    blank
    yui
    アレルギー大変ですね。

    質問なのですが、義実家から皆で義祖母宅に行ってそこで夕食を食べ、また皆で義実家に帰ってくるのですよね?トピ主さんは義祖母宅ではアレルギーでご飯を食べられないのに、義祖母宅へ一回行ってから一人で義実家に帰るのですか?でも、アレルギーは行くだけでもなるのではないのですか?それでも行くのはご飯をもらってくるためですか?

    もし、ご飯をもらうために行くだけならそれをやめればいいのではありませんか?そして、自分で何か好きなものでも買って食べればいいのではないかと思いますよ。外食したっていいですし。義実家では一人で留守番するのですよね?それなら、気を使って食べるよりもある意味気楽でいいじゃないですか。夜には皆が帰ってくるのだし。それにご主人は一人早く帰ってきてくれるのなら放って置かれるわけでもないですし。

    はっきり言ってお子さんたちもう小学生でしょう。トピ主さんがそんなことで泣き出しり勝手に一人で帰ってしまったらお子さんたちはどう思うでしょう?恥ずかしくありませんか?もうちょっと大人になりましょうよ。

    トピ内ID:2129856479

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    トピ主さまの家に義祖母たちに来てもらう

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    blank
    そうだねぇ
    動物アレルギーなのは仕方ない話なので年始年末は義祖母たちをトピ主さまの家に呼ぶのはどうでしょうか。
    トピ主さまの夫や子、義祖母たちは年始年末を一緒に過ごすことを楽しみにしているならたたとえアレルギーとは言えどもトピ主さまの都合だけでナシにするのは少々我儘ではないかと思います。飼っている動物の世話があるので長い滞在にはならず年越しだけで済むかもしれませんよ~。お節は持ち寄りにすればそんなに負担はかからないのでは。

    トピ内ID:9399223610

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    そりゃ寂しいね

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    🐷
    かりんとうまんじゅう
    寂しくて行きたくない気持ちになるのも当然ですよ。
    義祖母さんを義実家に呼ぶということは無理なのでしょうか。
    年末年始にみんなで過ごすことが目的なのに、お嫁さんをひとりぼっちにするという選択しかないのは、配慮にかけていて不思議です。

    お祖母さん孝行はとてもいいことではありますが、やり方は間違っていると思います。勿論アレルギーは悪くありません。

    どうせ一人になるなら、自宅でのんびりTVでも見てる方が幸せですよ。電車で帰れる距離なら、後から合流することにしては?

    トピ内ID:8477817600

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    反対の立場なら?

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    blank
    みかん
    ご主人が入院しているとしましょう。
    病院では、他の人は家族と過ごしており、ご主人は一人ぼっちです。

    そんな時、とぴ主さんとお子さんは自分の実家へ帰省しますか?
    それともご主人のそばに付き添いますか?

    「家族」とはとぴ主さんご夫婦と子供たちなのではないでしょうか?ご主人にとっては「家族」よりも「親戚」のほうが重い物のような気がしました。

    うちは迷わず「家族」と過ごします。その後、「親戚」宅へお年始のあいさつに伺う形にすると思います。

    どうしても一緒に食事をとりたいのなら、義親のみで義祖母宅へ行ってもらうとか、義祖母に義親宅へ来てもらうとか、とぴ主さんを一人にしない方法を考えてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:3882404250

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    察してちゃんでしょうか

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    blank
    すぱ
    大晦日に一人で夕食はさみしいですよ。
    去年泣いたあなたを見たご主人はなんておっしゃっているんですか?
    また一人で食事しろと言うなら、かなり同情しますが・・・
    一人でヤキモキしている段階とお見受けしたので
    とりあえずご主人に相談してみては?

    お子さんには、大晦日でみんな楽しく食事しているのに
    たった一人でお母さんさみしかった、
    今年もそうなるのかと思うと悲しいと言えばいいじゃないですか。
    お子さんも人の気持ちを考えるいい機会になります。

    母親がそういう感情を押し殺すから
    子供や夫は母親の感情を推し量ることを忘れ
    あなたは、報われないとイライラするんじゃないですか?

    個人的にはご主人と大晦日デートすればいいじゃないと思いますけどね。
    それとも一人大晦日ディナーは決定事項?
    いやなら、代案を提案しましょう。
    気持ちを素直に伝えましょう。

    楽しい年越しができるといいですね。

    トピ内ID:4975150780

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    そんなに寂しいの?

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    🐶
    一人好き
    私だったら、たまに独りで過ごす事を楽しみますけど…。まるで小学生並みに幼稚なママさんですね。夕飯を独りで食べるのがそんなに辛いの?そのうちお子さんが大きくなり、家族の形態が変化して、毎日が一人ご飯になるかも知れません。今から練習しておいたら?

    トピ内ID:0846621921

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    子供ですね

    しおりをつける
    blank
    wowsha
    お子さんお二人もいらっしゃるのに。

    おばあさんとあと何年一緒に過ごせるかどうかわからないのに、私だったら一人になれてラッキーですけどね。たまには一人になりたいですし、どうぞ、どうぞって感じです。

    ご主人とお子さんを笑って送り出してあげればいいのに。
    ほんの数時間の話ですよね。

    理解できないです。

    トピ内ID:9740117798

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    幼稚ですね。

    しおりをつける
    😨
    will
    高齢の義祖母への思いやりよりも自分のことが上にくるということですよね?
    いい歳をしてちょっと恥ずかしいかな?と思いますが、
    それよりも解決策を考えられないことに幼稚さを感じます。
    義祖母さん宅へ顔だしをしたら、お子さんたちを預けてご主人さんと二人で
    ラブラブデートへ出かけてみては?
    二人でちょっと高級なお店でディナーなんていいんじゃないですか?
    カウントダウンライブとか行っちゃってもいいんだし。
    楽しいこと考えましょうよ!

    トピ内ID:4538448984

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐶
    うるる
    たくさんのレスをありがとうございます。
    おひとりおひとりにお礼、お返事が出来ずにすみません。

    私の実家への帰省ですが、距離や実家の都合もあり、お盆は私の実家、年末年始は主人の実家への帰省が定着しています。
    また、私一人での実家への帰省は、事情をすべて知っている兄に止められています。「お前の気持ちも分かるが、夫くんの気持ちも分かる。こちらに一人で帰ってくることは解決にならない」という考えです。

    昨年は帰省前に義母に「薬を飲んでもアレルギーが出ないとは限らない。マスクを外すことは出来ないし、気を遣わせたり迷惑をかけるといけないので、自宅に残ろうと思う」と伝えた時、「大丈夫だから、おいで」と言われたので帰省しました。

    義実家に荷物を置き、義祖母宅へ行き、みんなで夕食の準備をし、さあご飯、となった時におそばとおかずを詰めていただき、義母に車で義実家まで送ってもらいました。
    義祖母宅を出る時に、子どもが「お母さんと一緒がいいのに」と言った途端、泣きそうになりましたが堪えました。
    義実家で一人になった途端、泣いてしまいました。

    また後日、書き込みします。

    トピ内ID:5595725770

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    じゃあ今回は

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    blank
    ミト
    「症状が酷くて苦しいので自宅に残ろうと思います。いけなくてごめんなさい。」でいいのではないでしょうか?
    迷惑だの気を使わせるだのいうから、大丈夫と言われてしまうと思います。
    もしくは、義祖母宅はダメでも義実家は良いなら終わってから行けばいいのではないでしょうか?
    お子さんには、あなたの体調と義祖母さんの状況を説明して、別行動について理解させれば良いと思います。

    泣くのは別行動をご主人に理解してもらうための話し合いの時だけでいいですよ。(必要なら、ですが・笑)

    トピ内ID:3742209205

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    何年も続きませんよ

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    blank
    きんぎょ
    嫁は所詮、部外者
    第一、そんなお食事会に参加して楽しいですが?
    他の方もおっしゃっていますが、アレルギーを理由に
    ちょっと顔を出して挨拶したら開放されるなんてラッキーかと
    その上、義実家宅で食事付きでのんびり出来るなんて天国じゃないですか
    忙しい年末に食事の準備や後片付けもしなくていいんでしょ?
    私なら読みたい本や見たいDVDごっそり持って行ってくつろがせてもらいますよ
    そんなことで情緒不安定になるって意味が分かりません
    お一人様は苦痛ですか? だったら今から慣れておかないと
    オトナのたしなみです

    あなたの子供みたいな感情に付き合わされて
    ご主人や子供たちや高齢のおばあさまの気持ちをだいなしする方が問題です
    まさかあなたがいないことをいいことに、悪口大会でもされるんですか?
    行間からそんなご家族に思えないのですが
    ともかく、もうお母さんなのだからそんな子供っぽい感情は
    コントロールできるようにならないと恥ずかしいよ

    トピ内ID:4072206602

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    ばかばかしい

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    blank
    寂しい?
    いったい何歳なんですか?

    すでに他界してしまった舅が寝たきりで入院していた時に、年越しくらいは姑にゆっくりしてもらいたいと思って、私から付き添いの申し出をした事がありました。

    姑には、息子(私の主人)と孫(私の息子)とゆっくり過ごしてもらい、私は病室で「笑ってはいけない…」を見て、ゲラゲラと笑いながら年越しをしました。

    見回りの看護師さんは「私もこれ見たかったんですー」と明るく言いながら、舅の血圧を測って下さいました。

    看護師さんって本当に尊敬するお仕事だと心底思いました。

    寂しい?
    トピ主さんって、子供なの?

    トピ内ID:5626879858

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    すみませんが、アレルギーが

    しおりをつける
    blank
    ケロロ3世
    動物アレルギーとは、義祖母宅の犬か猫ですか?

    おせちの中の食材ですか?

    そんなに重症なら、夕飯の支度の時間さえも危険なのでは?

    元旦にご機嫌伺いでよろしいのでは?

    姑も調子のいいこと言って、嫁外しをしているように、私は見えました。
    (お気にさわったらごめんなさい)

    お子様の「お母さんと一緒がいい」こーるは好都合です。
    昨年のこともあるので、元旦にご機嫌伺いで良いと思います。

    トピ内ID:3295282812

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    しっかりして!

    しおりをつける
    🙂
    hana
    誰が何と言おうと、「自分がしたいようにする」ことは大事ですよ。

    義理の家に気を遣い、夫に気を遣い、いい人ぶっても幸せにはなれません。

    大晦日を夫や子供と過ごしたいのなら、親子3人で過ごすもアリですし、行かないという選択肢があっていいと思います。

    本当に妻や子供を愛する夫なら、まずは妻の気持ちと母親と過ごしたい子供の気持ちを優先するべきです。

    親孝行、祖父母孝行も大事ですが、まずは自分の家族で幸せな環境を整えることが大事ですよ。

    レスで「それぐらい我慢したらいい。一人で過ごせばいい。」とたくさんあっても、「自分が嫌」なら夫とそのことについてとことん話し合うべきです。夫にとって親や祖母が妻より大事なのかどうかよくわかりますよ。

    トピ内ID:8297343538

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    お薬でコントロールできませんか?

    しおりをつける
    blank
    ナオニャン
    動物アレルギーで呼吸が苦しくなるということは
    アレルギー性喘息をお持ちなのでしょうか?



    アレルギー系の喘息は 私もそうですけど メンタルな部分で発作が出たり
    することがありますよね?
    心のどこかに (行きたくない)というのが常にあるから 余計に
    苦しくなるのかもしれませんね。

    雰囲気を壊したくないのでしたら 事前に薬を飲んだり吸入したりしてから
    行かれたら あなたも自信が持てるようになるでしょうし 辛い思いもされずに
    済むかと思うのですが・・・。

    勿論、薬では動物アレルギーは治りませんから、
    日頃はアレルゲンに近づかないというのが一番ですが、
    動物を飼う・飼わないは個人の自由ですから、そこまでは相手に言えません
    よね。ましては義祖母さんとなると・・・。

    これで数時間程度なら我慢はできると思うのですが・・・。

    トピ内ID:7201524412

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    反対の立場なら

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > ご主人が入院しているとしましょう。
    > 病院では、他の人は家族と過ごしており、ご主人は一人ぼっちです。
    > そんな時、とぴ主さんとお子さんは自分の実家へ帰省しますか?
    > それともご主人のそばに付き添いますか?

    家族は毎日見舞いに来ている、実家に帰れるのは年に1度。

    死の間際ならいざ知らず、1日くらい我慢してもらって、年に一度くらいは親に顔を見せに帰省するでしょう。

    普段毎日一緒なのに、たった1日も我慢出来ないって子供じゃないんだから...

    この先何回義祖母が孫やひ孫と会えるか、考えたことあります?

    トピ内ID:9104546289

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    トピ主です。(2)

    しおりをつける
    🐶
    うるる
    主人は医者から「命にかかわる、行くのはやめた方がいい」と言われていることを知っています。
    それでも「無理はするな」と言いながら義実家、義祖母宅に連れて行こうとするのは主人の面子のためだと思います。

    アレルギー体質で、いくつかのアレルギーを持っています。義実家で軽いアレルギー症状を起こし、その状態で義祖母宅に行くとさらに動物アレルギーで呼吸が苦しくなるというパターンです。
    義両親にもアレルギーのついて話しましたが、理解はしてもらえていないと思います。

    今までも私が「嫌だ」ということを押し切られたことがありました。(義実家のことではなく)
    子どももいるし、離婚は出来ない。家庭が上手くいくなら自分が我慢するしかないと思っていました。

    「幼稚だ」「子どもだ」のご意見、ごもっともです。
    自宅でなら、一人で過ごすことは平気です。好きなことをし、食べ、出掛けます。
    でも、義実家ではなぜそれが辛いのか・・・これを打ちながら、自分と向き合っています。

    トピ内ID:5595725770

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