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    後継ぎ問題

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    ぽんちゃん
    ひと
    私は、三男である主人と結婚して10年、現在主人と8歳の娘と6歳の息子の4人家族、30代後半の専業主婦です。
    先日、義母から後継ぎになってほしいと頼まれ、困惑しています。
    現在、主人の長兄は奥さんのご実家近くに家を建てて他県に住んでいます。
    数年前に、突然、上棟式にきて欲しい、自分は帰るつもりはないから後は頼むと言って家を新築しました。
    義父母は大変ショックを受けていましたが、主人の次兄が自分が継ぐからと励ましていたようでした。
    しかし、その次兄は結婚8年になる現在、子供がいません。
    義父母は、子供のいない次兄が後継ぎになったのでは家が絶えてしまう、あなたたちしかこの家を継げる人はいないのだから、継いでもらわないと困ると言ってきました。
    義父母はとてもいい人たちで、大切にしたいと思います。
    でも私は、自分は後継ぎの役目を引き受けることはできないと感じています。
    子供たちに負担を先送りすることになる気がして、納得できません。
    どうかご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:8732253799

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    それは旦那さんが決める事

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    ゆり
    後継ぎになる事…めんどくさそうですね。
    三男さんと結婚したのになんだか損した気分ですね。でもそれは旦那さんが決める事ではないですか?
    今のままいい関係を続けたいならそういう重い話に安易に返事しない事です。

    トピ内ID:4894841030

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    ご長男様…

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    🐤
    リラ
    やらかしましたね。。。
    何があって
    後は頼む…
    に、なったのでしょうか?
    その問題次第ですけど、
    主様も三男だし、、、と気楽に構えていた所でとんでもない事態に焦っておられるんですね。

    誰だって跡継ぎなんて役目、嫌です。

    主様が嫌な理由の一番は何ですか?

    大役過ぎますか?
    お子様への負担って何ですか?

    そんなに言うなら、名前だけ継ぎます。
    そこが譲歩出来る限界と
    義両親との同居や介護や、法要の取り仕切りは持ち回り等で平等に分配が条件。
    で、よろしいんじゃないですか?

    ご長男様が、こんな風になっちゃった理由にもよりますが、
    途絶えさせたのは、ご長男様の行動ですし、ご長男様を教育されてきた義両親様の責任でしょう。
    主様のご主人様が、とりあえず名前は継ぐが、子供には気にしなくて良いとしておけば負担でもないのでわ?

    トピ内ID:8273950039

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    投稿する時はさ

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    そう興奮しないで
    継ぐものが何なのか書かないと。

    田畑なのか家屋だけなのか。商売やってるのか、墓守だけなのか。

    義理実家を継ぐということは、すぐに引越さなければならないのか、義父母が亡くなった後に移り住めばよいのか。

    義母が引き継いでほしいと言っているものは、跡継ぎとして引き継がなければならないものなのか、それとも義母は同居して欲しいだけなのか。

    夫は何と言っているのか。


    まずは落ち着いて情報を整理しましょう。

    トピ内ID:7571819401

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    自営業とか大農家的な旧家ですか?

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    blank
    あいまいに
    義両親さんは贅沢な悩みですねぇ。
    そして、自ら継ぐ意思があった次男さんに失礼な義両親さんですね。

    子どもがいないとか、娘が全員嫁に行った家は普通にあるのに。

    もし、同居する事が継ぐ意味なら、老後のお世話はトピ主さん家族に一手に背負わわせたいのかな?
    三兄弟で相談でしょ。

    継がなければならない家業があっても、ご主人の仕事選択は自由ですし、会社を次男さんが継いでいるなら、失礼な義両親さんですねぇ。

    ただ単に、墓や仏壇を将来お願いしたい。ってだけなら、誰かが持っていくなり管理なりすれば良くて、

    義両親さんの葬儀の喪主になれって事かしら?長男さんや次男さんでも出来るでしょ。

    軽々しく引き受けると、面倒はトピ主さんの息子さんに全て背負わせる事になりますよ。(次男さんの喪主?)
    長男さんのお子さんとも相談しなきゃなのに。

    トピ主さんの息子さんには、住む所や職業選択の自由は無いって意味かしら?全て背負わせるのは可哀相です。

    義両親さんは自分達の事しか考えていないのでしょうか?

    老後も仏壇も、三人で相談します程度でいいんじゃないかなぁ。

    トピ内ID:8294096366

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    無理なお話し。

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    義父母は自分のことだけしか考えていませんね。
    現在の状況で、跡取り懇願は厳しいですね。

    義父母がなくなった後のことなんて、誰も将来のことを確約できるなんて言えませんよね。
    跡取りと言っても、墓守りぐらいでしょう。
    最近は、核家族が増え、子どもも少人数の為、跡取り家族の押し付け合いが増えてますね。
    主さん、嫌なことはきっばりお断りしませんとね。
    義父母さんは、永代供養の事は、考えてないでしょうか。
    このお話も相当シヨックをうけるでしょうが、位牌の置き場もなく、所定の場所に安置されて行けるような環境ができないのであれば、
    義父母自身が人生の終わり際を熟考された方がよいのではと思います。
    墓守りだって、延々と経費がかかるのですよ。
    次世代にとっては、負担になる場合もあります。
    死人に口無し。将来忘れ去られ、風化する自分たちの奇跡。
    義父母には、清い決断も必要だと思います。

    トピ内ID:0451682449

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    同じく

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    sae
    私も、次男に嫁いだのになぜか後継ぎ??
    義兄は、義父との折り合いが悪く、大学進学と同時に県外に出て、
    そのまま就職、結婚をしました。
    もう帰って来ないと思います。
    その上、今年は義父が癌の手術をすることになって、
    次男夫婦で比較的近くに住む私達夫婦が何かと心配をしなくてはなりません。
    まだ嫁にきて4年しか断っていない私、かたや何十年も経っている義兄の嫁。
    とても複雑な心境です。。。
    義父母はとても良い人達だと思いますが、同居は考えられません。
    でも、私達には子供が居ないので、私と夫の間に何か(死別など)あったら、私は自分の人生を優先し籍を抜くつもりでいます。
    そしたら、義兄も帰って来らざるを得ないと思うので。

    私の密かな計画です・・・・

    トピ内ID:4432281800

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    どこでも起こります

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    エマ


    跡継ぎと言っても、何か商売とか、会社をしていたりとかそのようなことでない限り、苗字をついでお墓の面倒を見ると考えるくらいではいけないのでしょうか?

    いくら男の子だったとしても、必ずしも自分の苗字を名乗ることもない人もいますし、奥さんの家に入ってしまう場合もあります。

    我が家は6代続く自営ですが、子供は男二人どちらも跡を継ぐ気持ちはないようです。

    でも、義父母はそれは仕方ないと思っています。

    昔のようにうまくいくとは限らないし、やりたい仕事をあきらめてしまうのも可哀想だし。。。

    ただ、苗字が変わるのはダメみたいです。それは私も同じ意見ですが。。。

    なので継ぐと言ってもいろんな場合が考えられるので今のところはただ、苗字を守る、墓や、土地を守るくらいの感覚でいいのではないでしょうか?

    一度話をじっくり聞いて、意見を言ってみるのもいいと思いますよ。

    トピ内ID:3530374746

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    何を継ぐ?

    しおりをつける
    💔
    同居嫁廃止して
    夫側の姓ならもう継いでるし・・

    お墓関連?

    今のお姑さん世代の方って孫の先のことって考えてるのかしら・・
    運よく息子が結婚して、運よく男の孫が誕生してもその先が続くとは限らないと思うのです。

    この先、もっと既婚率が下がり、孫の時代に結婚できる可能性はとても低いと考えちゃいます。
    そして、その孫達は男女問わず殆どの人にお墓がついているのではないでしょうか。

    まとまりそうな結婚も両家で揉めて破談になりうる。

    私が考えすぎかも知れませんが・・

    そんな先細りの兆しが見えるのに何を継いで欲しいんだろう?

    うちの姑を見ていて本当に思うのです。
    嫁が同居してくれて、孫に男の子が居るって安心しているのかも知れないけど、その唯一男子の孫(私の長男)は結婚しない気がしますが・・

    さあ、どうしましょう?ですよね。

    トピ内ID:4177422291

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    質問

    しおりをつける
    blank
    みそかの月
    具体的に何を引き継ぐのですか?

    お墓&仏壇の管理と
    ちょっとした資産なら
    負担を先送りというほどのことではないと思いますが……。

    トピ内ID:4395481218

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    要するにお墓よろしくねってことですか

    しおりをつける
    blank
    そら
    はっきり言って管理が面倒なら義両親が亡くなったら供養やお墓の形態を変えればいいと思います あまり手をかけなくてもいいように
    例えば共同墓地に移すとか・・・

    断るのも有りです だって義兄さん断ったじゃないですか 同じように断ればいいのです 早い遅いなんて関係ありません

    ま、デリケートな問題でもありますし
    将来その時に決めればいいんじゃないですか?
    責任の押し付け合いするなら所詮その程度のものなんですよ

    トピ内ID:6368537165

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    問題の根幹は墓守

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    うさこ
    まだ地方では、家を継ぐという考え方が根強いですが、家が旧家であろうとと地主であろうと、家業をされていないのでしたら、その問題の核は、墓守をだれがするかということです。
    先祖の墓を守る人間に、結果として、家や土地が継がれると思ったほうがいいです。
    墓守は大変ですが、いずれ自分も家族もどこかの墓に入らなければなりません。その入り先を確保したと思えばいかがでしょうか?
    当然、ご主人様の長兄さんと次兄さんには自分で墓地を調達してもらうよう確認する必要がありますし、義理のご両親には、ご主人様が相続で有利になるよう遺言状を書いてもらう必要がありますが。

    なんにせよ、ご主人様の3兄弟で、腹を割って話し合う必要があると思いますね。私としては、なぜ、長兄さんが両親の近所に住んでいながら、跡継を断るのか理解できないので、その辺も明快にしたらいいと思うんですよね。
    今後の問題として、相続の際にこの長兄さん(あるいは、その奥様)がトラブルの種になりそうなんで。

    トピ内ID:8627688279

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    何業の事業承継ですか?

    しおりをつける
    😑
    おやじ
    私は中小企業の経営者です。何の会社の跡継ぎですか?何の業界でしょう?自営業でしょうか?社員は何人いるのですか?それが分からなければ、アドバイスはできませんね。
    あとを継ぐほど有望な企業か?発展していく業界か?それによって、考え方は変わってくると思います。

    トピ内ID:3064845830

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    継ぐべきもの

    しおりをつける
    🐧
    akio
    跡継ぎと仰いますが、自営業でしょうか?
    何を継がなければならないと言うのかが解りません。
    土地建物であれば将来相続で兄弟の話し合いがされるはずでしょう?
    墓守であればお兄さんでもかまわないですよね?
    家を継ぐという意味が昔と変わってきています。長男総取りの時代ではないです。
    かえって兄弟でもめる元になりかねません。
    土地や建物はケーキのように簡単に分けられないです。
    トピ主さん家族がそこに住んでいたらますますややこしいことになりますよ。
    義母さんは何を心配しているのでしょうか。
    跡継ぎという言葉の影に義両親の介護を含ませているのでしょうか。

    トピ内ID:7842744667

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    無責任だけど

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    yuki
    子供の意思もあるので、特にいい義両親じゃなければ困りますというとこなんですけど。
    ま、ご主人に異存がないのであれば、後を継いで、子世代に継ぐかどうかは知りませんよ(黙ってる)でいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2726092324

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    自分の代でおしまいにする

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    ゆずこ
    家業ならもっと早くに親族で話し合いをしていると思うので、
    あまり意味のない跡継ぎだと思います。
    苗字は男子が3人もいるのだから十分だし。
    昔の考えなのでしょうね。

    さて跡継ぎとあらば、相続もそれなり、親の老後の資金もあろうはず。
    良い義父母さんならば、旦那さん次第で継ぐも良し。
    でも、親が亡くなったらもう関係ありません。
    自分たちの代は自由にすればいいのでは?

    私は長男の妻ですが、親の言いなりにはなっていません。
    夫ともども、親は親、自分たちは自分たちで考えようと話しています。
    墓もコンパクトに、子どもの負担はなくすことを前提に。
    親の考えも尊重しながら、時代に合った生き方をしていけばいいと思います。

    トピ内ID:6862880380

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    伝統を気にしているようで

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    😢
    まや
    まったく解っていない!
    長男は婿になるべく親の戸籍から出る手続きをしなければ、遠くにいようが近くにいようが長男、跡継ぎです。

    次男に子供がいないから・・・それは後後次男が考える問題!励ましてくれた次男夫婦にこれはまた失礼。

    ちなみに私は結婚7年目に生まれた子供です。

    生めないんなら、養子をもらえばいい。

    上の二人が生きて、戸籍に入っている上、旦那さんが後取りになるのは先祖代々ちゃかしています。

    跡継ぎがそんなにほしいなら、教育をきちんとしていれば良かった!旦那さんは三男、婿養子に出ていたら、おばあちゃんどうするつもりだったの?

    とんだ仕来たり知らずに跡継ぎどうのこうの言われる筋合いはない

    トピ内ID:6594469865

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    役割を整理

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    blank
    ほげらほげら
    跡継ぎって役回りの「職務」を整理してください。

    思いつくまま列挙しますと、
    ・苗字を継ぐ
    →もう継いでいるでしょ?

    ・仏壇を継ぐ
    →お二人とも亡くなったら魂抜きをして処分。
    ただ、若いうちは気付かないかもしれませんが、義父母、実の両親が亡くなったあと、故人を偲ぶのに仏壇って重宝しますよ。

    ・家屋・田畑・山林などの資産を継ぐ
    →本当に将来に亘って引き継ごうと考えると結構面倒です。維持費も固定資産税もかかります。義父母亡き後、売ってしまいましょう。

    ・お墓を継ぐ
    →檀家として、お彼岸、お盆など定期的にお寺にお布施が必要なことが多いですよね。
    ただ、義父母はどのお墓に入るのですか?故人を偲ぶのにお墓がないのって私には理解できないです。
    なにか家族の重大事があったらお墓に報告に行ったりって、若い人には伝わらない感情なのかな?
    吉良の首を亡君の墓前に供えるため大石内蔵助が討ち入ったのが忠臣蔵ですね。

    ・老後の面倒を見る
    →義父母の期待が「老後の面倒」なら厄介です。昔は、跡継ぎが面倒を全部見る、財産も全部跡継ぎが継ぐって文化でしたけど。

    トピ内ID:3127447102

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    跡継ぎといえば

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    かよ
    私は34才。父が小学2年で亡くなった為、2人姉妹の長女の私は、小さい頃から同居していた祖父母から、「あなたが跡継ぎ。婿養子を貰いなさい」と、家の事から畑の場所、親戚との関係、神社寺なども含め近所付き合い等、色々教え込まれました。

    しかし今私は長男と結婚、家を出て義家で同居しています。

    皆さん、トピで跡継ぎって何を継ぐの?墓だけ?事業主なの?とか聞いてますけど、年寄りや義父母の年代の人にしたら、跡継ぎと言えば、○○家全てをついでほしいし、その為には直ぐにでも帰って来て同居して、色々家の事を知っておいてほしいということなんです。

    トピ内ID:8194849439

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    相談させていただいたものです

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    ぽんちゃん
    相談させていただいたものです。皆さんからのご意見を読ませていただき、とても励まされ、また、少し落ち着いて考えることができるようになってきました。
    本当にありがとうございました。

    継いでほしいと言われているのは、主人の実家、長男嫁の役割、所有している土地、財産とお墓やお仏壇など先祖代々引き継いできたものだとおもいます。もちろん他の兄弟たちにも分けるけど、多めに財産はあげるから、同居してほしい…という感じでした。また、次兄には、実家のすぐ前に新居を建ててやりたい、いや、もうたてることに決めたから…と言われました。正直にいうと、そんな理不尽で厳しい立場を引き受けるのはいやです。核家族で育ってきた私には、できる才覚もないし、そこまでして守る意味もあまり感じられません。義父は婿養子なのですが、婿にきてまでこの家を守ってくれたその思いに答えたい…と義母は涙ながらに訴えてきます。義両親の思いはわからないでもないけれど、私の子供たちが後継ぎになるかどうかは強制できないし、本人たちがしたいことをして生きていってほしいので、後継ぎ問題を子供たちに背負わせたくありません。私は勝手ですか?

    トピ内ID:8732253799

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主様を介護要員にしたいんです

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    飛鳥
    トピ主様のお子さんが後を継ぐのも、長兄さんのお子さんが後を継ぐのも同じでしょう。
    単に、老後が心配で息子夫婦に同居してほしい。もちろん、嫁には介護もしてほしい、ってことですよ。
    試しに「後を継ぐのは構いませんが、同居はしませんし、介護もできません。老後については施設を探してはいるなりしてください」と言ってみてください。
    すごく激怒して、トピ主様の事をののしると思いますよ。
    「多めに財産をあげるから」も卑怯な言い方ですね。
    昔風の考え方なら、後継ぎがすべての財産を引き継ぐはずですよね?
    それを「多め」とは、次兄だって財産が欲しいって証拠じゃないですか。
    それに、万が一、次兄にお子さんができた場合はどうなるんでしょう?
    トピ主様達はお払い箱ですかね。
    「多め」程度に財産分与されたって、よほどの富豪じゃない限り引き継いでいくほどの財産は残りませんよ。
    年をとって将来が不安になり「施設に行くのは嫌。嫁に自宅で介護してもらいたい」が本音でしょうね。
    お正月に「後を継ぐのは構いませんが、同居と介護はしなくていいって、一筆書いてください」とでも天然っぽく言いましょう。

    トピ内ID:7670587324

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    同じような

    しおりをつける
    🐶
    次男の嫁
    40代次男の嫁 高校と中学の息子あり。
    義兄(50代独身)と義母は現在 同居で二人暮らし。(義父は1年前他界)
    義父が亡くなった時、全ての遺産を義兄が相続しました。
    跡継ぎの義兄と夫では驚くほど差のある育てられ方をされました。
    義兄にはお金をかけ夫にはできるだけお金をかけずに育てたわけです。
    義父がなくなって 将来を不安に思ったのか高校生の長男が跡継ぎだぁ~と声を大にして親族の前で発したのには驚きました。義兄も同じように言ってました。
    家から出ると帰ってこなくなるからと大学進学も反対する義母にはあきれます。
    私たち夫婦は、自然葬・手元供養で仏壇なしお墓なしで話しをしております。
    できるだけ子供たちに負担がないように子供たちもそれを望んでおります。
    義母は、夫におまえたちが墓守をしてくれないと無縁仏になるから継いでもらわないと困ると言ってましたが墓には義父しか入っていませんので初代です。
    こうなるのわかってて立派なお墓や仏壇を買う神経がわからない。
    正月に夫は継ぐ意思のないことをはっきり言うつもりです。
    こういう方を毒母というのかな?

    トピ内ID:2389088221

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    むずかしいですね。

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    blank
    ゆず
    この10月に母の実家を倒しました。もう何年も空き家になっており、おじたちも帰ってくることは無いからです。田畑の管理も限界。株内(遠い親戚、同姓の家)が近くにいるので、頼んで面倒を見てもらっていますが…。

    祖父は跡取り息子だからと、大学進学を許してもらえませんでした。そのため、子どもたちは全員進学させ(昭和30年代)、結局、東京で就職、帰ってくることはありませんでした。祖母はさびしいと悔やんでいたこともありますが、仕方が無いことだと思います。

    でも、あの家(かなりの旧家)がなくなったかと思うと、根無し草になったような寂しさを感じます。いづれお墓も移転するつもりのようですし…。

    ご両親の老後のこと、同居云々の話はさておき、家の問題はよく考えて欲しいです。

    トピ内ID:8632819403

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    時代が違う事を考慮しないと

    しおりをつける
    blank
    不良系同居ヨメ
    >義父は婿養子~訴えてきます。

    義父様の兄弟構成が不明ですが、その時代の婿養子は、今の適齢期世代とは事情が違いますよ。子供が多く、男子だけで4~5人いる家も珍しくないから、全員に嫁を取れる甲斐性がある親ばかりじゃないのです。私の父(70歳)も婿養子だし、すぐ上の兄(私の伯父)も婿に行きました。9人兄弟で男6人ですからね。夫の父(75歳)の兄も1人、婿養子に行ってます。

    相手の家を守るというよりは、自分の家に嫁を取る事ができない(結納金出せないし家や土地も準備できない)から、たまたま子供が少なくしかも娘だけの家庭に婿にでも出さないと結婚が難しいという面も多分にあったと思いますよ。

    トピ内ID:1180389407

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    後継は次男でしょ

    しおりをつける
    💡
    ユキ
    次男が跡を継ぐと言ってるのに、子供がまだできないからという理由で、三男に話を持ってくるのは、次男夫婦に失礼かなと思います。これから、子供できるかもしれないですし。

    トピ内ID:8852594076

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    トピ主も分別持つべきでは

    しおりをつける
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    ぽんしゅう
    トピ主も30代後半で有れば『後継イヤ、相続イヤ』とか拒絶ばっかりしていないで
    旦那の尻を叩いて『兄弟でしっかり話し合え!』くらい言えないですか?

    私もつい最近墓守を親から打診されました。20代で言われてれば即断即決遠慮なしに断わっていましたが、
    40代になった私には親を安心させる役目が廻ってくるのも当然だなと思いました。

    とは言ってもトピ主は嫁の立場ですから親を安心させるのは旦那と旦那兄弟の役目です。
    しっかり話し合って貰って“私を安心させて”と強く要求しましょう。

    こういう話題で必ず出る“介護拒否”は得策かどうか分かりませんね。
    旦那さんには子供の養育義務は有りますが、妻であるトピ主の養育義務は有りません。
    『介護は俺がする。でも介護休暇取るから俺の収入は減って俺と子供の分しかなくなる。
    自分の食いぶちは自分で稼いでくれ』とか言われたらトピ主さんはどうしますか?

    トピ内ID:7218627882

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    嫁に意思はないの?

    しおりをつける
    blank
    目から鱗女
    一言、今時の嫁ってそんなに弱い立場なのですか?
    義両親と夫ののせいにしながら一生惨めな生活を
    送る嫁を演じるって今の(還暦女)私にも
    出来ません。

    トピ内ID:5753218878

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    子供の事は考えなくても・・

    しおりをつける
    blank
    さかなかな
    トピ主さん、子供に背負わせたくないって、書かれていますが、ご主人の家は男が3人もいて今の状況なのでしょう?本当に負担だと思うなら子供は背負いませんよ。トピ主が嫌だと思う気持ちを子供にかこつけるのは無理です。

    トピ主さんの家は男の子1人で、特に家を守る意識もなければ、お嫁さん側にいくかもしれません。長男さんのように。

    3男だからという事より、ご主人の意志はどうなのでしょう?

    譲歩できる事と、そうでない事をしっかり分けながら、話をすすめるしかない事ですよ。

    ただ、祖父母が良い人達であれば、孫として、自分の親のせいで家が絶えると聞けば、責任感が生まれるかもしれませんね。
    もしトピ主さんが男で祖父母の家が後継者なしなら、そう感じませんか?

    トピ内ID:7649727504

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    そこに思いやりは?

    しおりをつける
    blank
    長男嫁だろうが3男嫁だろうが、義両親に対しての思いやりはありますか?

    相続する金額云々よりも、トピ主さんに思いやりがあるか無いかだけの問題。

    トピ内ID:6835362881

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    子供が、成人・結婚してから決める事

    しおりをつける
    🐧
    アクアマリン
    いきなり、我が子を跡継ぎと言われてもね~

    いくら私たち夫婦が承諾しても、子供が成人して結婚すればどうなるか分かりません。
    今から、子供の人生を縛る事を勝手に決めるわけにはいかないでしょう。


    それに、下手に承諾したような態度を取ると、義両親の介護を押し付けられそうです。

    トピ内ID:4992954781

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    相談したものです

    しおりをつける
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    ぽんちゃん
    たくさんの貴重なご意見を本当にありがとうございました。とても参考になりました。
    ご意見を読ませていただいたことで、自分の気持ちをまとめることができ、主人と義父母に、私の思いを伝える覚悟ができました。
    どうなるかわからないけど、自分の気持ちをしっかり伝えて、話し合っていきたいと思います。
    まずは気持ちを伝えなければはじまりませんものね…。

    困惑していた私にご助言くださった皆さまが、しあわせでありますように…本当にありがとうございました。

    トピ内ID:8732253799

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