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    買い物ぶくろを持つ夫の本音

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    😭
    kako
    ひと
    結婚十年の子持ち夫婦です。
    ラブラブだったのは遠い昔で、それなりにいろいろな修羅場もありましたが
    いちおう乗り越え、最近は穏やかにそれなりに仲の良い夫婦です。


    本題ですが、いつも買い物の時、夫が買い物したものを持ってくれていました。
    袋が一つの時はその一つを、
    二つのときは私と一つずつ、
    三つになれば夫が二つで私が一つ・・

    袋が軽いときは、袋が一つだけでも私が持とうとしますが、
    いつも夫が、「いいから!」といい自分で持とうとするので、
    ありがとうと任せていました。

    ある日、小さな袋一つの時、いつものように
    「それくらい自分で持てるから大丈夫」と言って私が持とうとしたところ、
    夫は
    「そういう問題じゃない。妻に荷物を持たせる夫という目で周りから見られたくないから。」
    といいました。

    私が
    「え?じゃあ、いつも荷物持ってくれるのは私への思いやりじゃなかったの?」
    と聞くと

    「そういうのではないかな。男は誰でもそう思ってるんじゃないの?」
    と言われ、かなりショックというか、さーっと気持ちが冷める気がしました。


    奥さんが旦那さんに聞いた場合に本音を話していただけるかわからないので、
    できれば男性のかたに本音が聞きたいです。

    これって男性のかたの多数の意見ですか?
    私は、すごく冷たい感じがしてショックでしたが、
    あたりまえのことなんでしょうか?

    夫を見る目が変わりそうです・・というか
    すでにささいなことに腹が立ち、私と夫の間に壁を感じてしまっています。

    トピ内ID:3492289138

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    えっ?うちでは家内が言いますよ

    しおりをつける
    😀
    toto
    男が手ぶらで奥さんに荷物持たせてたらみっともないから持って
    って言われてますけど(笑)
    ひどい時にはスーパーの袋3つ4つ指に食い込むくらいの重さの
    を一人で持ってますよ。
    愛情?そんなものありません。持たないとぐちぐちいつまでも
    うるさいから持っているだけです。

    トピ内ID:6797794033

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    そんな・・乙女じゃないのだから・・・

    しおりをつける
    🐶
    51歳主婦
    別に良いじゃないですか、結果として荷物を持って貰えるのですから。

    私の両親は父が亭主関白だった為、小柄で細い母がいつも両手に荷物、父は手ぶら。
    それを見て「見っとも無い」と子供の頃いつも思っていました。

    父から母に対しての思いやりや愛情の欠如等以前の問題として、
    亭主関白による「男たるもの荷物なぞ持たない」が信条だったのでしょう。

    反面、帰国子女の夫は全ての荷物を持ってくれます。
    私はいつも、手ぶらかハンドバックのみ。

    ここにも「私に対しての愛情や労り」が元にあるのではなく、
    「男性たるもの、荷物を持って当然。女性に持たせられない」がまず根底にあるのです。
    トピ主さんのご主人は、私の夫と同じ考えなのでしょう。

    どこか悪いですか?どうしてこんな些細な事にイライラするの?
    ご主人が気の毒になってしまいます。

    トピ内ID:0520181393

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    テレ隠しとかではないですか?

    しおりをつける
    blank
    ジェド豪士
    39歳男です。
    ウチも子供はいませんが、結婚10年です。

    私も買い物の際には荷物を持ちますが、トピ主さんのご主人がおっしゃるようなことは
    考えたことがなかったです。
    しかし、やさしさ100%という感じではなく、ごく当たり前の役割分担とでも言いましょうか。
    料理は妻、片付けは私という具合に 単に得意なほうがやるということと同じ感じです。
    当然重いものは腕力がある私が持ってます。

    自分が基準なので不確かではありますが
    男は誰でも…と、いうのは少々乱暴な意見のような気がします。

    私は、ご主人はそうおっしゃっていても、
    本当にそんな見栄だけで行動なさってるわけじゃないと思います。
    他に誰もいないところでも荷物は持ってくれるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0337491822

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    何を以って思いやり?

    しおりをつける
    blank
    やーま
    妻を運動不足にする夫のどこに思いやりがあると言うのでしょう?

    運動不足が続くと、病気や怪我をしやすくなりますし、老後も大変です。
    妻をそういう状態にしようとするのが「良い夫」と言うのでしょうか?

    トピ内ID:1334251788

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    筋力無いのかな

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    blank
    ホホバ
    毎回食料品などの買い物付き合ってくれるのですか?
    ご主人はお料理もなさるのでしょうか…
    長年一緒にいるので夫の趣味や趣向は知ってるつもりですので、興味の無い部分に付き合わせるのは気の毒だなぁと思ってます。
    買い物は即断即決で手早く済ませたいのもあり、ほぼ一人で済まします。
    カートがあれば車まで運びますし、返却場が遠くて戻るのが不便な場合は、持ってと頼みますね。
    軽い荷物の時は夫はテブラだったりしますけど、気にしたことないです。
    体格とか、男としての尊厳は人それぞれ違うので、他の男性や他の家庭の状況聞いても、あんまり意味はなさないと思います。
    周囲には「良いご主人ねー」と言われます。
    いえいえ、単に操縦方法が上手いだけよと心の中で思ってます。
    ご主人の気持ちを知った上で、人の目がある所では、人一倍働かせれば済む話。
    むしろ良い本音が聞けて得したではありませんか。

    トピ内ID:1817402588

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    …かっこつけたいんですよ

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    blank
    ひろひろ
    かっこつけさせてやってくださいよ。
    男ですが、母や姉であっても恋人であってもただの女友達であっても、荷物(私物以外)があればもちろん持ちます。
    持たないとかっこ悪いからです。
    だめなんですか!?
    そこに愛がないとダメですか?
    愛は他のところにもありますが、どうしても、女子の荷物を持つという行為の中に、愛がないとだめでしょうか?

    一応言うと、実際には女性でも持てる荷物をわざわざ引き受けることには、
    どこか「相手を一人前に見ていない」という雰囲気が潜むような気がして、
    それでも荷物を持ちたいこちらとしては、むしろ自分のほうが少々ウザいよなと思うことがあります。
    でも気持ちよく持たせてくれて、感謝もしてくれるのは、女性の側の心遣いであろうと思って、
    ありがたく思ってもいます。
    夫さんも、そういう意味合いもこめての「男が持たないとかっこ悪い」ではないのでしょうか?
    まったくそこにも、他の部分にも愛を感じないのでしたら、
    …もうしかたないのかもしれないですが。

    トピ内ID:6405359910

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    私の夫も・・・

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    blank
    むふふ
    男性からの意見じゃなくてごめんなさい。

    似たような事を言った事があります。

    夫は外国人で、現在は所謂レディーファーストの国に住んでいますが買い物をした時には、荷物を全部(3つ袋があれば3つとも)持ってくれます。ずーっと前に「持つからいいよ」と言った時に「持たせたら、周りからなんて見られるか云々」と言っていましたが…

    でも、なんだかんだ言ってもいつも持ってくれるので周りの目だけじゃないのでは無いかなぁ~と自分に都合よく考えています。

    トピ主さんも、あまり深く考えずに「まっ!照れちゃって」ぐらいに考えてみたらいかがですか?持ってくれるだけマシとかね。

    トピ内ID:7086110065

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    妻の方ですが...

    しおりをつける
    blank
    在伊20年
    男性の意見でなくてごめんなさい

    私は妻の方ですが、ご主人の言葉は60-70%本音だと思います。妻が周りの目が気になって化粧をし、おしゃれをして出かけるのと心理的には大差ないように思います。もちろん、残りの部分は自己満足と伴侶からの賞賛の眼差しの為。

    でもね、買い物袋担当を"せざるを得ない"と分かっていながら、買い物に付き合ってくれるのは、やはり伴侶へのやさしさも含まれていると思いますよ。そこに、浪費への牽制も含まれていることも否めませんが。。。

    自分の妻のたくましさ度を熟知しているのも夫。妻の限界までは程遠いのを承知しながら手を貸してくれるのは格好つけたいから。ならば、妻たるもの、快く、格好つけさしてあげましょう。

    トピ内ID:1897367116

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    立場を思いやるということ

    しおりをつける
    🙂
    ああ…
    トピのシチュエーションとは少し異なりますが、良い例になるかと思ったので、私の祖母のことを書きます。

    普通、おばあさんとその孫(成人)が一緒に買い物に行き、おばあさんが一人で荷物を持っていたら、周囲は『あらまあ…気の利かない孫ね』と思います。


    『重いだろうから、持つよ』と声をかけても、祖母は『私力持ちだから、全部持てるわよ。○○ちゃんは持たないでいいのよー。』と聞きません。

    これが何回か続いた後、ついに私も主さまの旦那さんと同じセリフを言いました。

    その後も祖母は変わりませんが(笑)

    主さまの言いたいこととは多少ズレてしまっているかもしれませんが、トピを読んだ素直な感想、

    旦那さんは、主さまのことを思いやっていないわけではないと思いますよ。きっと労りの気持ちはあるんです。

    ただ、トピのような会話の流れだと、そのセリフが出てもおかしくないなーと思いました。

    うちの夫は私が一人で持っていても気づきませんよ(笑)主さまのご主人はいい旦那さまだと私は思います。

    トピ内ID:5720676739

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    常識や道徳が人を動かす場合

    しおりをつける
    blank
    aki
    女性ですが、別な方向からご主人を擁護します。

    昔、母親と二人で良く買い物をしていました。
    重い荷物は私が率先して持っていました。
    白髪姿の母親が重い荷物を持って、体格も無駄にデカイ私が荷物を持たなかったら、周りから
    白い目で見られるだろうと思ったから。

    母親と何度か口論になりましたが、結局強引に取りました。

    その時、私は母親への思いやりより、「年寄りに重い荷物を持たせられない」という常識で
    動いていたように思います。

    ご主人の気持ちはどうなのか、私には分かりませんが。
    力のある方が持たず、力の無い方だけが荷物を持っていたら、ご主人の気持ち的に、居心地悪い
    思いをするかも知れません。

    例えば優先席に座っている目の前にお年寄りがいたら、目の前のお年寄りに対する労りより、
    「健康な私が座っていて、目の前のお年寄りに立たせるのは周りの視線が気になるから」と言う
    理由で立ち上がっても、好意は同じでしょう。

    「常識だから」と言う理由で動く事もあるって事だと思います。

    トピ内ID:9547676054

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    ?

    しおりをつける
    雷坊主
    『大の男がスーパーの袋なんかさげて歩けるか!!!』

    と重くても何も持たない男よりは、
    ずっと良いのではないでしょうか?

    私も既婚女性ですが、主人が袋を持ってくれるのであれば
    理由は何でもいいです。

    申し訳ないですが、
    こんな小さなことで壁とか何とか言われるご主人が
    とっても気の毒に思えます。

    トピ内ID:2464214841

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    冷めることにビックリ

    しおりをつける
    blank
    ベル
    トピ主さんって、父親や男兄弟から男の本音を聞かずに育ったのでしょうか?
    男が見栄っ張りで、女性以上に人からどう見られるかを重要視するのは一般的だと思います。
    私が主人に同じことを言われても、冷めないし、引かない
    もともと冷めているだけでは?

    トピ内ID:2986811437

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    トピ主さん、ウブ過ぎる・・。

    しおりをつける
    🙂
    想子
    すいません、
    既婚女性ですが、
    そんなの当たり前と思います。

    女性でも、
    女性らしく見られたいとかって、
    世間体で動くって、
    あるじゃないですか?
    それと同じ。

    トピ内ID:6458077041

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    ご主人の気持ちなんとなくわかります…

    しおりをつける
    まる
    そういう風に言われたら、悲しいですね。
    でも、人間って本音はそんなもんじゃないでしょうか?

    本当に優しさから荷物を持ってくれる人もたくさんいると思いますけど、
    人の目を意識してやってる人もいると思います。

    荷物に限らず、純粋に優しさからではなく、人の目を気にしてやってることって
    あると思います。

    例えば、町内会の募金とか!
    募金してあげたいなんて思ってないのに、世間体があるからしないわけにいかないとか。

    ただ、それを口にするかしないかが、大きな分かれ目ですよね。
    ご主人も、周りの目があるからなんて言わなければよかったんですよね。

    ご主人、すごく不器用で正直な方なんだと思いますよ。

    トピ内ID:9697704549

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    持ってくれないよりはマシかな?

    しおりをつける
    blank
    ひよぺん
    お気持ちは分かります~。
    がっかりされた気持ちも、冷めてしまう気持ちも。

    でも、どんなに重そうでも持ってくれない人もいるんじゃないでしょうか?

    人目を気にして、ではあったとしても
    女性に重い荷物を持たすものではない、という考えをお持ちなので
    持ってくださるのでしょう。

    トピ主さんに惚れているから
    かわいいお前に荷物なんか持たせられるか!
    とは言わないまでも、
    女性一般に荷物を持たせることを
    良くない事だと認識されているということは
    基本的な思いやりをお持ちの方なのかなぁって思いました。

    男性なので
    あまり歯の浮くような言葉では表現できないにしろ、
    「女に荷物なんか持たせられるか!!」と言いつつも
    その裏にはトピ主さんへの思いやりが隠されているのかなと。

    男女の違い、表現方法の違い、なのでは無いでしょうか。

    あまり気になさらず、
    今まで通り、仲良くなさってくださいね。

    トピ内ID:1247223728

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    あのねえ……

    しおりをつける
    blank
    Cute
    夫がわざわざ荷物を持ってくれているのに、それに対する感謝は一切ないわけ?
    それでちょっと言い分が気に入らないからと言ってふてくされたり、悪口言ったり、こんなトピを立てるわけ?
    そういう自分の心情にはまったく疑問を抱かないわけ?
    本当に自分の気持ちいいことしか考えない人なんだね。

    私は男性ですが、こんな女の荷物は絶対に持ちたくないし、関わり合いにもなりたくない。
    荷物はけっこう重いし、体力も使うんだよ?

    トピ内ID:8932516651

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    両方だと思うが、あえて言わない。

    しおりをつける
    blank
    昭和夫婦
    (あなたと同世代の)既婚男性のレスは、たぶんとても少ないと思うので、
    私は妻(結婚30年超)ですが、レスさせていただきます。

    大方の男性には見栄があると思うのです。
    むしろないほうが心配です。
    だって、女性に大荷物持たせて平気な人など誰も信用しませんから。

    荷物持ってやるよというのは、
    半分優しさ、半分男のプライド、そう思っていた方が楽です。
    それを口にするかしないか、の差だと思います。

    トピ文によりますと、10年間で修羅場がいろいろとあります。
    修羅場というのは相当な言葉です。
    そこまでに至った根本がまだくすぶっているのではないでしょうか。
    なんとなく、旦那さん側にこだわりがあるような気がしてなりません。

    トピ内ID:7948999457

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    女性ですみません

    しおりをつける
    blank
    アイロン
    同じ女性ですけど、別にそう言われても特に何も思いませんけど。
    むしろ、そう感じる主様を「面倒な女だなぁ」と思ってしまいました。

    うちの夫も買い物に行けば買い物袋を持ってくれますけど、別にどういう気持ちで持とうが気になりません。
    私の荷物が少なくて助かる。という事実は変わりませんし。

    妻の立場からでもこういう事ってありませんか?
    例えば、夫のカッターシャツにアイロンをかける事とか。
    結婚前、うちの夫はカッターシャツにアイロンをかけていませんでした。
    結婚して私がアイロンをかけていると「別にアイロンをかけなくてもいいよ」と言いました。
    でも、私はアイロンをかけています。
    理由は、他人がシワになっているカッターシャツを見て「あそこの奥さんはアイロンもかけないのか…」って私が思われたくないから。

    主様の旦那さんの考え方と似てるなぁって思いました。
    だから、そこまで引いている主様の過剰反応にこちらが引いています。

    トピ内ID:6037192051

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    持ってくれるだけ有り難い

    しおりをつける
    😡
    toku
    まぁ~そんな理由でも重い荷物を持ってくれるだけ良いと思いますよ
    奥様には本音を漏らしただけの事で、私ならそんなに気にならないかなぁ~
    っというかウチの旦那は、あまり持たない方なので羨ましいです。出来るだけ自分は手ぶらにしようと私に荷物を持たせてきますから!!どうですか??トピ主さんの旦那様の方が優しいでしょ?持てる人が持てば良いと思います。他の面で旦那様は思いやりを発揮するのかも知れませんしね。期待しすぎないのが1番です。

    トピ内ID:2767486647

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    見栄も思いやりも不要

    しおりをつける
    💡
    ドライでカッサカサ
    男性じゃないけど失礼。

    我が夫は、荷物持ちません。
    夫が自分で買った自分のものは持ちますが、わざわざ私の負担を減らそうなんて気持ちは全くないですね。

    妻に荷物を持たせる夫と見られても気にしないようです。

    だから、ご主人の「男は誰でもそう思っている」というのは真理ではないですね。
    「荷物はできるだけ持ちたくない」という男もおります。

    それでも、私も自分で持てないほどの買い物はしないので、不満はないですね。
    夫は決して亭主関白ではありません。
    ほんとに重いものは、お願いすれば嫌な顔をせず手伝ってくれるので十分です。

    お互い自分でできることは自分で。
    相方が困っていれば手伝う。
    そこには、自分の体面を保つとか、相手への思いやりなどの理由付けなどということは一切考えない。
    自然にというか、当たり前の感覚でしょうか。

    小さい荷物まで持とうとする夫は、私には面倒くさいです。

    トピ内ID:8271900843

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    それは

    しおりをつける
    blank
    はれ
    ご主人がの思いやりのあるジョークではないのでしょうか。

    「そう?でも、それを言うなら、
    私だって夫を尻に敷いているような
    奥さんに思われたくないのよ~」

    と笑って言えばよかったのでは?

    妻の側だって、例えば家事をする場合、100%夫のだけのためなんて
    思っていませんよね?
    細かな話、夫のワイシャツのボタンが取れていたとして、
    縫いつけるのは夫のためであると同時に、自分が妻として
    笑われないように…という気持ちが働くことはありませんか?
    もっと極端な話、夫側の親戚と愛想よく交際するのは
    相手が好きだからでも、夫のためだけでもなく、
    自分(や子どもが)が不利に扱われないために…とは
    絶対に思いませんか?

    いろいろな感情があっての人間だと思いますよ。

    荷物の件は、ご主人がどのように言われようとも
    上記のように「私だって笑われたくないわよ」と言ってみるか、
    「では、これからも頼んだ方が良いのね?
    申し訳ないけど…でも感謝しているわ」
    と伝えてけば、良いのでは?

    誤解ならごめんなさい
    貴女は率先して不幸になりたいように思えます。

    トピ内ID:5752752964

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    周りからの目なんて!

    しおりをつける
    blank
    ponpon
    私はアラカンの男ですが、夫さんの考え方に違和感を感じます。 そして「男の多数の意見」ではないと思いますよ。

    一般的に言って、男の方が体力があるので買い物袋を持った方がいいと思いますし、女でも男より体力がある人なら女が持てばいいと考えます。

    周りからどのように見られようが、その場その場でお互いに気配りできる夫婦であれば一番よいと思いますね。

    トピ内ID:8196227424

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    知らなきゃよかったね

    しおりをつける
    blank
    うさこ
    他人の本音なんて、知らないままのほうがイイってことかな。

    トピ主さんは、気持ちの持ちように困っていると思いますが、ご主人様の行動は結果的に夫婦で支えあっていることに繋がっているのですから、それでよしとしてはいかがでしょう?
    男性は、男の沽券といいますかプライドといいますか、体面にこだわるところがありますからね。けして、奥様をないがしろにしているわけではないのですから、許してさしあげてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9540869059

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    旦那さんの気持ち分かるな…

    しおりをつける
    🐱
    チビ
    私、旦那さんの気持ち分かります、女性だけど。


    同じような状況で、主人を立てるために妻がする事もありますよね?

    主人の部下の人達が来れば、本心は面倒臭せ…と思いながら、酒の肴用意したりしませんか?

    例え世間体で本心からでなくても、やってくれて嬉しい事、ありますよね?

    トピ内ID:8297076549

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    中学生か・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名ママ
    あのですね~。
    そう言うのひっくるめて愛情とか思いやりでしょ。
    なんかそれしきの事でショックとは、なんてヤワな(笑)。

    うちの旦那も絶対に荷物を持ちます。
    結婚してから、私は荷物を持った事が無いです。
    「なんでいつも全部荷物もっちゃうの?」と聞いたら、
    「女に持たせてるのってカッコ悪い。」でした。
    そこが可愛い男のプライドでしょう。
    ニッコリ「ありがとう。いつも助かるのよね」と言っておけば良いです。

    うちの旦那は九州男児で、父世代の男は全く何もしないんです。
    それを見て育った旦那は、常々腕力も体力もある自分が手ぶらで歩くのは、
    カッコ悪すぎる!!!!と思っているようですね。
    お陰さまで私はその恩恵に預かり、袋一つ下げた事が無いです。
    私への愛情は他の事でも感じますし、トピ主さんもそれだけが旦那さんじゃないはず。

    家庭や個々の考え方にもよりますが、
    お互いが感謝してそれで良けれは丸く収まるでしょう?

    そもそも、愛情だけで荷物を持ってあげているとか・・・、
    まあ、あるのでしょうけれど中学生か!って突っ込みたくなりますよ。

    トピ内ID:9231624410

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    ただの役割分担

    しおりをつける
    blank
    ダンカン
    >すでにささいなことに腹が立ち、私と夫の間に壁を

    なんでこういう結論になるのか分かりません。
    人目を気にしててだって、荷物をもつことには十分な思いやりがあります。

    人目がなくとも、

    トピ内ID:6364356602

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    我が家には当てはまらない

    しおりをつける
    ねこ
    妻の立場で恐縮ですが、我が家の場合は多分99%思いやり…のようです。もしかしたら多少見栄の部分もあるかもしれません。
    カバンでも買い物袋でも私が持っているとほぼ夫が持つと言い出します。
    理由は「だって荷物持っててコケたら危ないでしょ」と。どうやら相当に危なっかしく見えているようで(泣)
    私が「男にばかり荷物を持たせてるみたいに見られたくない」と言うと世間はそこまで他人を気にしてないと言い張るので本音かと。
    でも見栄が多数かどうかは分からないですね。

    主さんは荷物を持ってくれていることにご主人からの思いやりを感じていたんですね。
    それがいきなり思いやりではなかったと分かってがっかりしているだけのように見えますが。
    でもそれ以外でもご主人の思いやりを感じる部分はないのですか。

    トピ内ID:6889253393

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    そんなもの

    しおりをつける
    blank
    だよね
    「そういう問題じゃない。妻に荷物を持たせる夫という目で周りから見られたくないから。」
    「荷物持ってくれるのは私への思いやり。」

    どちらも本当では。
    答えは一つと限らないようなことは、世の中たくさんあるはず。

    理由はともあれ、「ありがとう。」でいいんじゃないかな。

    トピ内ID:4443802658

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    それは違うと思うよ

    しおりをつける
    blank
    いいな
    人間、生きていくうえで、どうしても人目って気になる人のほうが絶対に多いと思います。

    たとえば、女の人だと、化粧をせずに外に出たくないとか。
    近所の人にすっぴんを見られたくないなんて、気になりませんか?


    それから、今回の場合、とぴヌシさんが、帰省したときに、ご自分のおばあちゃんと買い物に出かけました。
    買い物が終わった後、おばあちゃんがこれは、
    「うちの買い物だから」
    と重たい買い物袋を一人で持ちました。

    「いや、私が持つよ」
    といっても頑として渡さないおばあちゃん。
    こんなときに、本当に自分よりもちからのない、おばあちゃんに持たせたいですか?

    このときに、渡してもらうために、だんなさんが言われたような発言をした場合、それを冷たいと思いますか?

    だんなさんの、発言も、まったくうそということもないかもしれないけど、大半は、自分よりも力のない奥さんに持たせるのはかわいそうという優しい気持ちからの発言ではないでしょうか?

    あまり変に取るとだんなさんが気の毒です。

    トピ内ID:2704999611

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    あのさ

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    香港通
    男もオン・オフで生きてる訳ではないので
    ご主人が言った事も、「そういう気持ちもある」と理解して欲しいなぁ。

    例えば、同じ買物袋でも、ネギが飛び出してるのとか
    お徳用トイレットペーパーなんてのは正直持ちたくない…
    勿論、隣に妻が歩いていればその恥かしさも薄まるけど。

    車の運転も、夫婦揃ってたら旦那がするような雰囲気だし
    レストランでの注文もそんな感じ。
    だけど、子供の面倒はお母さん…では?

    そういう人の目を気にした部分は誰でもあると思うんだけどな。

    ま、100%思い遣りというのがベストなんだろうけど
    一緒に買物行ったり、荷物を持ってくれてる時点で
    トピ主さんは恵まれてると思う。

    それを感じる事が出来ないなら、多分ご主人も冷たい奥さんだと
    思っている事でしょう。

    トピ内ID:1159037369

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