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    義母が下着を洗ってくれたのですが

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    😠
    ゆう
    ひと
    40代義母と同居のフルタイムで働く兼業主婦です。
    二世帯住宅ですがお風呂は共同です。
    先日仕事を終えて帰宅すると玄関で義母に、「下着、ゆうさんか嫌かと思ったけど洗っといたから。」と言われました。どうやら脱衣場に着替えた下着を置き忘れてしまったようです。
    普段から過干渉な義母。相手が嫌だと思うと解っていながら何故洗濯する?あなたの行動に感謝の気持ちもお礼も言う気がなくなってますのよ?この言葉を飲み込み無視して部屋に入って行く自分。
    来年こそ別居してやる!改めて誓う私です。
    同居されて洗濯は義母と別の方にお聞きします。頼みもしないのに下着を義母に洗濯してもらった(と、いうより洗濯された)時、どんなリアクションとりますか?
    この年齢で今更感がありますが、参考におきかせ下さい。

    トピ内ID:7766303336

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    洗濯させてやる

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    ばばしゃつ
    そ、それは嫌ですね。御礼も言いたくないですー

    同居なら、思考を変え「義母に私の下着を洗濯させてやる!」ぐらいの気持ちになり、義母に洗濯させる下着は決めておいて、わざと<頻繁に>下着を置き忘れてみたらどうですか?ついでに、縮んでもいいババシャツも一緒に~

    あまりにも頻繁なら、義母も嫌がって手を出さなくなるような気がしますが・・・甘いですかね?

    トピ内ID:5132032023

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    冷静になりましょうよ

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    ぎすぎす
    第三者からみれば、怒りの矛先が違うと思います。

    脱ぎっぱなしにした自分を恥じるだけ。

    お姑さんも、洗っていいものかどうか迷ったと思いますよ。

    でも、皆のを洗濯して嫁のだけ「つまはじきにする」と角が立ちはしないか、洗ったら洗ったで嫌がりはしないか。

    汚れものを前に思案する姑さんに同情します。

    お二人にとって居心地がよくない家庭なら、別世帯にするのが得策だと思います。

    トピ内ID:8848422693

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    なんで怒るの?

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    blank
    嫁その1
    嫌だと思うと分かっていながら洗濯したのは、汚れた下着を置きっぱなしにされるのはもっと嫌だったからかもしれませんよ。
    それに、自分の汚れ物を洗ってくれたのなら、そこは怒るのではなく、まずは謝るかお礼を言うのが普通です。
    私なら「あら、脱ぎっぱなしにしてすみませんでした!ありがとうございました!」と言ったと思います。

    トピ内ID:8438823533

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    すみません、ありがとうございました。と言う

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    blank
    ねこ
    無視して部屋に入っていくなんて有り得ません。

    子供ですか?

    脱衣所に下着を忘れた自分が悪い。

    お義母さんだって、置き忘れた下着を見て困ったでしょうね。
    そのまま放置もなんだし、洗わずに持っていったら嫌みだし、仕方ないから洗い、『嫌だと思ったけど…』の言葉だったのでは?

    大人なんだから、ちゃんとしましょう。
    嫌でもしてもらったことにはお礼を言って、その後に『今後はそのままにしておいて下さい…』とかなんとか、ね。

    お義母さんの気遣いもわからずに別居したいなんて、多分別居したいのはお義母さんの方なんじゃないかな、と思いました。

    トピ内ID:9354645722

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    過剰反応では?

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    🐶
    嫁の立場ですが
    義母さんの普段の過干渉ぶりは知りませんが、この1件だけを見ると
    そんなに怒ることではないのにな、と思います。
    たかだか下着の1、2枚でしょ?
    「ゆうさんか嫌かと思ったけど」と前置きされているので、義母さんなりの
    気遣いなんだと感じます。
    置き忘れたトピ主さんも悪いし。
    私なら「あ、すみませ~ん」とお礼を言って、自分で洗い直します。
    同居をうまくやっていくためには、些細なことは譲歩する姿勢も必要ですよ。

    トピ内ID:8908119044

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    そりゃ嫌だろうけど

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    blank
    万年青
    でも下着置きっぱなしにしてたんでしょ?

    なら今回の事に限って義母を糾弾する資格はないように思いますけどね。嫌だとわかってて何でやる?と責めるけど、自分のミスは棚上げですか?

    義母だって、そこに使用済み下着が一日中置いてあるのも嫌だろうし、見て見ぬ振りしろって言われてもね。かと言って指でつまんでトピ主さんの部屋に放り込んでおくのも嫌味だし。あ、部屋勝手に開けるときっとトピ主さんの別の逆鱗に触れるでしょうから、ドアノブに掛けておいたらOK?

    トピ主さんがどんなリアクションを取るか、頼みもしないのに勝手な事をした義母に何を言ってやるか、ではなく、

    自分が置き忘れてきた下着をどうして欲しかったのか

    をまず聞いてみたいですね。義母がどう処理してくれてたら満足ですか?そもそもの過失はトピ主さんにあることを踏まえて考えていただきたいですね。

    義母だって困ってたと思いますけどね、そんなもん見つけた日には。


    日頃の鬱憤が溜まってるとは思いますけど、この件については逆切れって感じですね。

    トピ内ID:2530859520

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    だって汚いもん

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    🎶
    サラスバーティ
    脱衣所にポツンと残る下着を放置することが気分的に嫌。
    キレイに洗濯してスッキリしたいのに
    でっかいホコリが部屋の真ん中にあるみたい。

    「どうしてこんな所に自分の脱いだものを忘れられるのかしら。
    干渉されるのが嫌なら、文句言われないようキチンとしろ!」
    って、私でもブチブチいいながら洗います。
    ああ、うちのダラ娘の話ですよ。女子高生です。
    娘ですからしかたないですけどね。

    でも、トピ主さんは「姑とは他人」を自称する大人の嫁でしょ。
    ならば、そんな姑に付け入るスキをつくった自分を
    少しは恥じてくださいよ。
    汚いものを目につくところに放置しといて
    「勝手に洗った」なんて被害者意識は大人じゃない。
    頼みもしないのにって言うけど、
    本当は感謝すらしない人から頼まれたってやりたくない。
    あなたが「だらしない」から、やらざるを得ないんです。
    それを無視で部屋に直行ですか。
    うちの娘のほうが「あっごめーん、てへっ」って
    言うだけ可愛いわ。
    ていうか、この場合それ以外のリアクション、ありですか?

    別居大いに結構。義母さんはまだ40代。
    どんな事情かしれませんが本心から嫁と同居したいはずないです。

    トピ内ID:2753692047

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    そこはやっぱりありがとうと言うでしょ…

    しおりをつける
    🐤
    まる
    トピ主さんキツいね…。
    義母さん気を使って居るじゃん。
    多分何事もやったらやったで「普段から過干渉だ」と腹が立ち、やらなかったらやらなかったで「いつも過干渉なのにこれだけは干渉しないのか」と腹が立つんじゃないでしょうか。
    うちの祖母が良く言っていましたが「何事にも感謝の気持ちを忘れてはいけないよ」という言葉をトピ主さんに送ります。

    トピ内ID:8517475853

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    確かにリアクションに困ります

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    洗濯の選択
    私も40代、パート、義両親と同居です。二世帯でなく完全同居です。
    結婚当初は、家族全員分を洗ってました。私もしくは義母が。
    しかし、何故か夫が嫌がり、義母の洗濯の仕方が下手だと言います。
    義母は自分のペースで洗濯をしますし、私が洗うと夫は文句を言わないので、
    子供が出来た頃から、別々になってしまいました。

    今では別々が当たり前になってしまったので、私の下着を洗うことはまずないと思います。
    もしも洗濯されたら、本来は(嫌々でも)「有難うございます」と言うべきなのでしょうが。
    「そうですか」ぐらいで、リアクション無し、または最低限の、気持ちが入って無い返事になると思います。

    >この年齢で今更感
    私も同じように悩んでいます。
    今まで我慢してきたのに、何故今更我慢できなくなってきたのか。
    積りに積もったものが、限界点に達してきたのか…。自分でもわかりません。

    >来年こそ別居してやる!改めて誓う私です。
    これも同じです。多分、元日の今年の目標は「別居」になりそうです。
    お互い、バリバリ稼いで、別居に備えましょう!

    トピ内ID:3036969695

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    大人げないとはわかっていても

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    blank
    ままん
    私もきっと同じ態度をとると思います。

    自分の不始末を謝り、お礼を述べるのが
    当たり前のことだとは、頭ではわかっています。

    でも、できません!

    私の場合には、宝くじでも当たらない限り別居は
    不可能ですので、来年こそ別居してやる!とはいかないのです。
    逆に多分どちらかが(姑の方が長生きかも?)死ぬまで同居ですので、
    だからこそ、これだけは無理ということは
    態度で表しています。
    口では言いません。
    何を言っても、被せて言われるだけですから。


    別居できるものなら、早く別居なさってくださいね。

    トピ内ID:6709064059

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    自分の分だけ脱衣所にほっとかれたら。

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    blank
    茄子の花
    洗面脱衣所は家族誰でも使うと思います。

    義父も子供も、他人も入るかも知れません。
    (洗面所と別なら良いのですが)

    洗って貰って怒るより、脱衣所に自分の汚れ物だけが残っている事の方が恥ずかしくありませんか?

    私ももし同居なら、洗ってあげるでしょうね。
    同性としても、そのまま残しておくのは意地悪しているように感じると思います。

    怒るより、なぜ義母さんありがとうの言葉が言えないのか?

    しっかりしないといけないのは主様です。
    自分で問題行動起こしているのですから。
    嫌ならちゃんと処理しないと。

    トピ内ID:5108853940

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    完全に「今更」

    しおりをつける
    😑
    おやじ
    夫です。今さら何言ってるの?って感じです。私たち夫婦は同居していませんし、息子たち夫婦とも同居する気持ちもありません。
    同居して、何年になるのかわかりませんが、今さら何言ってるんでしょうか。だいたい同居するのが悪いのです。どちらが言い出したのかわかりませんが、土台うまくいくわけ無いのですから。
    その気があるなら、同居解消してみなさいよ。

    トピ内ID:8078411435

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    おやおや…

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    blank
    良かれがアダ
    自分の不注意は棚に上げて、ですか。

    私だったら、恥ずかしいという気持ちばかりで義母を恨むことなど思いも寄りませんね。
    自分の物は共通の場所には置きませんでしたから。

    逆に、家族の物は全部洗濯したのに、
    自分のだけ脱衣場に残されていたら、
    また、それはそれで、嫌味だとか思うのでしょう。

    40代の義母さんは若すぎます。
    同居などしなくていいのに、なぜそうしたのですか。
    最初から別に暮らせばよかったですね。

    トピ内ID:0229331595

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    忘れないよう気をつけましょう

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    blank
    さくら
    レスを求められている該当者じゃなくてごめんなさい。
    脱衣場に置き忘れをしないということは、一人暮らしでない限り基本的なマナーですよ。
    40代息子二人の四人家族ですが、オカンの下着なんて息子は見たくないだろうから、うっかり忘れものをしないように気を付けています。

    まあ、わざわざ洗う義母さんもどうかと思うので、洗ってくれたことにお礼は言わなくて良いと思います。
    有難迷惑であった気持は表さないと。
    「うっかりして…。失礼しました」と自分の非礼を詫び、気まずそうに立ち去るかなあ…私なら。

    あらためて、同居お疲れ様です。

    トピ内ID:0384360657

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    あの~

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    blank
    らび
    脱いだ下着をそのまま放置される方が嫌じゃないんですか?

    他の人にそれを見られるより、お義母さんに洗ってもらった方がマシ。

    自分のミス?を棚に上げて怒ってらっしゃるトピ主さん、
    別居に向けて頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8699996706

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    いかんがな

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    😢
    すもも
    置き忘れた人が、悪いですね。
    洗って貰って、そんな態度では、いけません。
    お礼ぐらいして下さい。
    性格が悪いので、別居されてはいかがですか?
    お互いにストレスになります。

    トピ内ID:4106270720

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    義母だって嫌でしょ

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    蛙子
    そんなもん洗うの。いくら嫁に恩を着せたかったとしても、どうせならもっと別のきれいな、文字通り手を汚さずに済む方法で恩を売りたいでしょ。

    義母だって、あなたの残していった汚れ物を目にしてどうしたものかとしばらく考えたと思いますよ。放置、あなたの部屋に放り込む、袋等に入れて取り合えず見えなくする、洗う・・・義母にとっても苦渋の選択なんじゃないの?

    あなたが勝手に洗われて嫌だと思うのと同じ位、義母だってこんな所にこんな物置いて行かれて何とかしなきゃいけない状況が嫌だったと思いますけどね。同じ嫌でも、この状況を作ったのはトピ主さんですからねぇ。義母にとっては降って沸いた災難でしたけど。そこんとこ、履き違えないようにね。まさか喜んで洗ったとでも思ってないですよね?

    ま、結局のところ義母がその下着をどうしたとしても、トピ主さんは気に入らなかったでしょうね。どういう対応をしたとしてもやっぱり激怒してトピ立ててたんじゃないの。

    日頃の関係は知りませんけど、この件に関してはトピ主さんに全面的に非がありますね。おき忘れた自分の間抜けさを呪いながらお礼とお詫びを言うべきでしょうね。

    トピ内ID:9477258496

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    じゃあその下着どうしろと?

    しおりをつける
    😣
    ponta
    その汚れた下着、ドアの前にでもペロンと置いておけば良かったのでしょうか?
    もしくは浴室に一枚だけペロ~ンですか?

    それをつまんで洗濯機にいれた人の身にもなって下さい。

    それにそのまま無視って置いておかれるほうが意地悪だと思うけど。

    トピ内ID:7099309642

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    それrは

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    blank
    yui
    仕方ないのではないでしょうか。

    だって、義母さんだってそのままにしておくこともできないですよね?そのまま渡されたらもっと嫌ですよね。お義母さんたら汚れてるのをそのままよこすなんて、と思いますもの。また、気付かない振りをしてそのままにしておいても、絶対気付かないわけないのになんて意地悪なの?と思ったりしませんか?そうすれば、嫌だろうと思っても洗濯するしかないじゃないですか。それに、「嫌だろうと思ったけど」とトピ主さんに対しての気遣いの言葉だってあったじゃないですか。それ以上どうすればよかったのでしょう?

    それより、形だけでも洗濯してもらってありがとうございますと言葉にしましょうよ。無視するなんてその方があり得ません。

    トピ内ID:2863810578

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    それはお気の毒。

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    白サンタ
    >どんなリアクションとりますか?

    「え?私、下着置きっぱなしだったですか?
    す、すみません洗ってもらってしまって。
    どうしよう恥ずかしい、ごめんなさいお義母さん」
    のように慌てふためくと思います。
    だって脱いだ下着見られて手にとられたら恥ずかしい。
    絶対に絶対に置き忘れませんけどね、私なら。

    でも、義母さんだって困ったのでは?
    洗濯はしなくちゃならないし、
    トピ主さんの下着だけそこに置いたままにもできないし、
    勝手に洗いたくもないけど、仕方なかったのでは?
    これはお姑さんがお気の毒かも。

    それとは別に、お姑さんと普段から性格が合わないご様子。
    同居って相当のストレスですし、解消なさったらいいのに。
    お姑さんといっても、40代なのでしょう?
    そんなお若いお姑さんには、同居は必要ないと思います。
    お姑さんだって、下着を置きっぱなしにしたくせに
    不満を持つような息子の奥さんと住みたくもないでしょう。
    同居は解消しましょう。
    お互いに百害あって一理なしのようですし。

    トピ内ID:8556021915

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    ものすごく嫌ですね

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    blank
    私も嫁
    実の娘の下着だって、洗うの嫌ですよ。
    中学生になった娘の下着だって気持ちのいいものではありませんよ。

    それを(他人で、大人の)嫁の汚れた下着を洗うなんて。
    トピ主さんは洗ったことあります?
    他人の、大人の、使用済みの下着。

    義母の事を他人と思うなら、気をつけてください。
    あたたにとって義母は他人なら、相手にとってもそうなんですよ。
    誰が好き好んで他人の使用済みの下着を洗いたいでしょう。

    「申し訳ありませんでした」というのが普通の大人の態度だと思いますけど。
    洗濯ものを綺麗の処理したいのに、そこに「洗ってはいけないだろう」
    嫁の使用済みの下着・・・悩ましい~~~お義母さん、お気の毒。
    それで怒られるなんて、あなたの方がありえませんよ。

    トピ内ID:8437502396

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    え?なんで無視?

    しおりをつける
    blank
    MAME
    トピ主さん態度悪いと思います。

    誰だって、他人の穿いた汚い下着なんか触りたくないですよ。
    かといって、放置も汚いし…。
    だから洗ってくれたのに。

    今後はトピ主さんの使用済みのものは全てゴミ箱に捨てろってことですか?

    普通そこは お礼言うべきでは?

    しかし義母さん勇気あるなぁ。
    私なら他人の使用済みの下着なんか気持ち悪くて触れないもん。

    トピ内ID:5703932632

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    たぶん

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    🐤
    まさかづ
    トピ主さんみたいな人は汚れた置き忘れの下着をお義母さんがそのまま放置しといても、それはそれで『気付いてるくせに!』と怒るんでしょうね。

    トピ内ID:0284113571

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    汚いじゃん…

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    blank
    だって…
    あなたが義母さん嫌いなら、
    義母さんだってあなた嫌いでしょ。

    嫌いな相手の使用済みの下着。
    一度気づいたら、存在が気になる。
    なんか汚いものがそこにある。

    洗って綺麗にしたくなりませんか?
    あなたも嫌な思いをしたでしょうけど、
    共有部部分にそんなもの置き忘れて、
    相手を不快にさせたことは気にならないの?

    トピ内ID:2886582306

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    私なら

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    blank
    しずく
    置き忘れて恥ずかしい、申し訳ないと思います。

    ちなみに、結婚と同時に同居、離婚するまで10年お互い専業主婦で家にいました。
    干渉はいろいろされすぎて、下着を洗われるどころじゃなかったですよ。
    その程度で頭にきて無視するような面の皮の厚い嫁でいたかったです(笑)

    トピ内ID:6585874333

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    義母さんも嫌だったと思う…

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    blank
    金魚
    もしトピ主さんの休日に、
    義母さんの汚れた下着だけ脱衣所にあったらどうします?
    うわ、もうなんで……!って苛々しませんか?

    私なら嫌です。それもかなり嫌です。
    別に義母だから嫌というわけではなく、他人の汚れた下着が一枚だけってのが嫌です。
    夫や子供のも嫌ですが、まぁ許します。

    この苛々を消化するために洗ったんじゃないんでしょうか。
    捨てられなかっただけマシのような気もします。

    まずはそんなものを他人に洗わせた自分の失敗を嘆きます。

    リアクションとしては、
    「あ…すみません。あはは。以後気をつけます(恥)」ってとこでしょうか。
    義母さんに怒るのは筋違いだと思います。

    トピ内ID:4994707582

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    トピ主です。皆さん、レスありがとうございます。
    皆さんのレスを真摯に受け止めて自分の態度を反省しています。義母に対しての態度は良いものではなかったです。
    また、共感のレスをくださった方、ありがとうございます。義母に対して同じ悩みとしてお持ちの方もいらっしゃって、自分だけじゃないんだって…。
    今回の皆さんのレス、今後の同居生活に活かして行きます。ありがとうございました。

    トピ内ID:7766303336

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    miho
    私なら「すみません、ありがとうございました」とだけ言いますね。

    ちなみに、うちは夫婦共働きの敷地内同居なのですが、義母の方が帰宅が早い為、外に洗濯を干すと、しまって畳んでおいてくれます。
    なので、私が帰宅した際に洗濯籠を持って、義母宅へ「すみません、いつもありがとうございます☆」と伺いつつ、世間話をして戻ります。
    私は仕事が忙しいので嫌どころかとても感謝していますし、
    とてもいい関係を築けていると思います~

    義母から、下着だけは中に干してね、って言われてるのでそうしてます。

    考えると。。私恵まれてるかも♪

    トピ内ID:4582776998

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    そうだね…

    しおりをつける
    blank
    まゆみ
    >この年齢で今更感がありますが
    40歳代なのは、義母ではなく主さんですよね?

    そうであれば、私も年代・ライフスタイルともに同じです。

    気持ちは良く分かりますよ。
    悪いと分かっていても、生理的に受け付けられないことってありますから。
    でも、とりあえずは「ありがとうございます」じゃないのかな。
    「次からは自分でやりますから、お気遣いなく~」って、付け加えれば良い。

    私も時々無性にイライラしてしまって、過剰反応してしまうけど、
    夫との関係や、教育上良くないので、気持ちを静めるよう努めています。
    イライラは、年齢的なものも関係するかも知れないよね。
    あまり酷い時には、病院から安定剤を処方してもらっています。

    トピ内ID:0702397813

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    義母さんの立場も考えたら?

    しおりをつける
    blank
    困った!
    うっかり脱いだ下着置き忘れたのって恥ずかしいから、
    余計に義母さんへのいらいらも募るのでしょうけど、
    ちょっと落ち着いて、相手の立場になって考えてみたら?

    使う前の下着ならとにかく、
    使った後でしょう?
    置き忘れたのは、共有部分。
    放っておくのも、気が咎めるし、
    自分のものじゃないけど気恥かしいと思いますよ。

    それに、洗っても怒られそうだけど、
    放って置いたら置いたで
    「洗ってもくれないのね!」って怒られそう。
    だったら、洗った方がマシじゃないかな。

    トピ主さんのうっかりが起こした問題なんだから、
    義母さんばかり責めるのも…。

    トピ内ID:2886582306

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