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    家を出てほしい

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    きみどり
    恋愛
    結婚6年目。夫に家を出て欲しいと言いました。

    結婚してすぐに夫の仕事が破綻(自営業)
    独身時代の私の貯金、私の親からの借金で再び起業、それも破綻

    その間、私は正社員で働き生活全てをまかなってきました。
    家も私名義で購入し、ローンは全て私です。自営業の相手と結婚するということは、破綻のリスクもあると覚悟していましたし、助け合うものだと思い頑張ってきました。

    今夫は、過去の人脈でコンサル的な仕事をしていますが、成功報酬なのでほぼ無収入です。結局結婚時からほとんど家にお金は入れてもらっていません。

    家事はほとんど私ですが、たまに夫が食事を作ったり洗濯を回してくれたり、ゴミを片付けたりしています。夫曰く、これで家事負担は完璧だそうです。でも調理後の山のような洗い物も、洗濯物を干したり畳むのは私です。
    帰宅が10時近くになる私は、正直平日は早く休みたい。
    洗濯も、休日にまとめてやれば十分です。(子どもはいません)

    確かに夫も遊んでいるわけではないけれど、何年も無収入なのに、疲れたと帰ってこられても、マッサージして欲しいと言われても、もう優しい気持ちが出てこなくなりました。
    電気もガスも節約しようともしない、でも支払いは私。
    つけっぱなしの電気程度でもイライラしてしまうようになりました。
    これが子どもなら「養う」という感覚でいられるけど、もう限界でした。

    なんとか挽回しようと頑張っているのは分かっています。だから見捨てる事になるのでは・・・今の夫がある原因の1つは私が夫を甘やかしたせいだともわかっているので今まで言えなかったんです。

    でも言いました。もう出ていってほしいと。
    俺だって仕事が大変だと言うのなら、自分の力だけで生活すればいい。
    もう疲れてしまいました。
    離婚すると思います。これで良かったんだと思いたいです。

    トピ内ID:9006374284

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    離婚すべき

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    きちんと収入ある生活をしようという意思がない限り
    こういう方は直らないと思います。
    なので、子供もいないことだし離婚が正解だと思います。
    正社員のあなたに頼り切っているんでしょうね。

    旦那さんの義両親はどういう接し方していますか?
    自分の子供の借金・事業失敗で何も言ってきませんか?
    旦那さんが「子供」みたいな感じに見えます。

    トピ内ID:3241364789

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    うん

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    間違いなく良かったと思います。

    収入を得る為の転職努力もせずに無収入のボランティア仕事では家族は養えません。
    かと言って家事を精力的にやるわけでもなくマッサージしろ?
    完全に離婚推奨です。
    しばらくしたら、いない方が生活費も削減できるし良かった良かったって思えますよ。

    トピ内ID:0579427231

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    うん

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    良かったでしょう。

    だって傍目に見てもヒモとかわらん。
    努力は違うのかもしれんけど、結果が一緒。

    志じゃ飯食えんわ。

    トピ内ID:6894482434

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    そうですよ

    しおりをつける
    blank
    黒ひつじ
    良かったんです!

    お疲れ様でした。

    気持ちが揺れたら、「自分が我慢すれば済むことじゃない。ひとつ我慢すればひとつ親を苦しめる」とご自分に言い聞かせて乗り越えてください!

    トピ内ID:3649647785

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    自営のセンスが無いですね

    しおりをつける
    🙂
    かつ
    2度破綻して今の仕事でもほぼ無収入と言うことは自営のセンスが無いということですよ。
    センスのない人が挽回をと考えても自営では無理です。

    本人がセンスの無いことを悟ってどこかに勤めればいいのですが、それをしないなら離婚した方がいいですね。

    トピ内ID:7158235198

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    お疲れさまでした

    しおりをつける
    blank
    めぐ
    1日も早く出ていってもらって、貴女の人生をやりなおしてください。


    旦那さまを今まで面倒みてきたのだから、もう十分だと思います。


    これから幸せになってくださいね。

    トピ内ID:6691735382

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    離婚するのがいいですよ

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ姫
    >独身時代の私の貯金、私の親からの借金で再び起業、それも破綻

    親御さんも離婚賛成でしょ?

    主さんのような結婚生活は
    私ならバカバカしくてやってられないと思います。

    トピ内ID:0102972942

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    追い出しちゃえ。

    しおりをつける
    😠
    全面同意
    そんな男、追い出しちゃえ!

    トピ内ID:5121535972

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    いいのでは。

    しおりをつける
    blank
    ハロー
    主さんの書いている事(御主人の態度、家事分担等々)
    が本当なら、出て行って貰って、離婚でいいと思います。

    但し、その後いつの日か御主人が大成功して大金持ち
    になったとか、聞いても、嫉まず、婚姻中の損失分を
    返せとか心にも思っちゃ駄目ですよ。

    トピ文を見せて、御主人と真剣に御主人の将来の
    事業計画というかビジョンとか聞いてみてからでも
    いいかなとは、少し思いますけど。

    トピ内ID:5747040210

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    良かったんです

    しおりをつける
    🐶
    みかん
    6年もよく頑張ったと思います。
    この選択は決して間違ってないですよ。

    多分、2度も破綻しているなら経営センスがご主人にはないんだと思います。
    きっと今後も同じ事の繰り返しですよ。

    ご自身でも精一杯頑張ったと思っているのでしょう?
    だったら『やるべきこと』は全てやり尽くしてしまったんです。
    もうこれ以上出来る事はないと思います。

    早く離婚できるといいですね。
    今後はご自身のため、そして未来のために頑張ってください。

    トピ内ID:4493376788

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    もう充分ですよ

    しおりをつける
    blank
    お疲れ様でした
    「出て行ってほしい」とトピ文にありますが
    名義も支払いもトピ主さんなのに
    旦那さんが出て行くのではなくて
    トピ主さんに家を後にしろ、と言ってらっしゃるのですか???


    数年も無収入で
    大黒柱になっているのが奥様なら
    主夫になって
    家事の合間にボランティアでコンサルの仕事をすれば、と
    言いたくなります、私なら。

    ほんの少しの家事をやって
    「俺はこんなに協力してやってるんだぞ」と威張られちゃ
    たまったものではありませんよね。

    無報酬状態で他人に尽くして
    お金を貸してくれているトピ主さんの親御さんにも
    感謝の意を表してる人のようには思えませんし…



    今後は
    トピ主さん自身の幸せの為に
    時間をつかってください。

    トピ内ID:1579161250

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    はいそれでよかったと思います

    しおりをつける
    🎂
    ワイフ
    自営で成功する能力もないのに、就職もしない。
    嫁に養われて平気。
    家事は適当。

    そんな夫ならいない方がずっとましです。

    どうせ養うなら可愛い犬猫の方がずっと良いですもの。

    主さんは、間違えていないしそれでよかったと思います。

    次はまともな人を見つけて幸せになってください。

    トピ内ID:5888987414

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    離婚推奨派が多いけれど…

    しおりをつける
    blank
    浮島
    アラフォー専業三歳男児の母です。
    概ね離婚推奨派が多いですが、逆の場合、つまりトピさんが男性の場合で嫁が専業だけど家事しないという場合でもなかなか捨てたりしませんね。男性のほうが優しいのですかね!?
    トピさんは、そもそもご主人のどこが結婚の決め手だったのでしょうか!?
    また、本当に愛してたのでしょうか!?

    芸術家や芸人を支えてきた彼女や妻は、相手の成功を信じ最後まで支え寄り添う話もよく聞きますが…

    たかが、6年くらいで離婚だなんだって、支えられるほうが支えて暮らして行くものなのではないでしょうか!?

    それで、離婚なら世の中の専業ほとんど離婚ですよ。
    まぁ、それくらいで離婚なら愛情も無いのかも知れませんが、その考えでいったらトピさん自身も幸せにはなれないでしょうし、親もずっと生きている訳ではありません。

    使えなかったら使えるようご主人を育ててみては!?

    トピ内ID:7272711220

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    がんばりました。

    しおりをつける
    blank
    y
    お疲れ様でした。
    言うことができて本当に良かったですね。
    ずいぶんと、がんばってこられましたね。
    もう、これからは、ご自分を大事になさってください。
    ダンナ様がすんなり出ていってくださるように祈ってます。

    トピ内ID:2502359533

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    1回目の破たんで離婚しておけばよかったのに。

    しおりをつける
    blank
    たっちょん
     商売の才能がない人は何度やってもだめです。さっさと見捨てましょう。トピ主様の男を見る目がないためにご両親に損させてしまいましたね。離婚したら親孝行してあげてくださいね。

    トピ内ID:1105525678

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      トピ主様が養っているから、旦那さんには危機感がないんです。普通は夜中のコンビニのバイトをしてでも生活費を稼いできますよ。
      旦那さんが立ち直るのは今しかありません。
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      トピ内ID:0466593343

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      別れるのが正解です。

      トピ内ID:8070157545

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      トピ主です。ありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      きみどり
      馬鹿だと言うレスがつくのだろうな・・・と思っていましたが、優しいレスが多く気持ちが少し穏やかになりました。

      レスにあったように、私の親に借金をした→破綻した
      そして今も無収入の夫なので両親は本心では離婚した方が良いと思っています。でも私の人生だからと何も言わないで借金の督促もしないでいてくれています。辛いです。

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      それで見切るというならお前がそれまでだ。
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      こんな状態の(大変な仕事をしている)俺によくそんな事が言えるな、すごい神経してるなと怒られます。
      そんなことを思う私が間違っているのだろうか・・・と思えてくるんです。
      その繰り返しの6年でした。

      また何が正しいのか分からなくなりました。母親には洗脳されていると言われたことがあります。もうわかりません。

      トピ内ID:9006374284

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      頑張りましたよ

      しおりをつける
      blank
      みにょん
      十分頑張られました
      ある意味今日まで二人分をお一人でね
      [見捨てる]という言い方では無く[力尽きた]のでしょうね
      十分な時間も取りました

      私はこれからどうか穏やかに・・・!
      とお声をかけたいですね

      トピ内ID:1752328812

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      出て行くのは旦那

      しおりをつける
      むく
      我儘にしてしまった主にも原因があるかと思いますが、それを図に乗ってしまった旦那も原因があるかと思います。
      そもそも家にお金を入れないっておかしくないですか?
      一生懸命家事をして仕事をして「気に食わないから出て行け」はないでしょう!?
      出て行くのは旦那のほうです。全て負担して当たり前に思っているからそんなこと平気でいえるのかと思います。
      離婚の前に別居されてはどうですか?お互い距離を置くと良さが見えてくると思いますよ。

      トピ内ID:7141926087

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      よく頑張りました。

      しおりをつける
      blank
      ふみ
      いくら自営とはいえ、最低限の生活にかかる費用は、
      自分で確保するのが当たり前だと思います。
      (夜バイトするとか貯金しておくなど、収入確保の方法は幾らでもある)
      今後収入を確保出来る見通しがあるか聞いてみて、見通しがなく
      ご主人が現状に問題意識がないなら、これ以上は無理です。

      5年以上尽くしてきたのなら、ご自分を責める必要はないと思います。

      トピ内ID:5150169991

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      これ以上は無理

      しおりをつける
      😠
      meimei
      あなたの預金もあなたの親からの借金も返済不能なんですよね。

      これ以上旦那さんが自営を続ける意味ないと思います。

      経営者なら経費の節約にやっきになるものですが、自覚も全く無さそうだしね。

      洗濯機を回しても自分で洗濯物は干さず、食事を作っても後片付けはあなたにお任せですか。
      子供の手伝いの方がマシですね。

      奥さんが疲れきってる事も分かろうとせず、マッサージしてと甘えてくるのもダメダメだと思います。

      現状が当たり前と思ってる旦那さんは、これからも変わらないでしょう。
      あなたが体調を崩す前に別れた方がいいと思います。

      トピ内ID:6158106973

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      お疲れ様です。

      しおりをつける
      blank
      きりん
      これが男女逆なら養うのでは?と言う意見もありましたが
      男女逆なら、家事は女がしっかりやりますよね。

      でも、旦那さんはそれすら少ししかしない。
      外で働き養う大変さも、そのあとに家事をこなし家の中を切り盛りする大変さも
      両方しているのですから疲れて当然です。

      夫になにもかも尽くすのがトピ主さんの役目ではないですよね。
      これでいいのだと思います。

      トピ内ID:0322408048

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      失敗しましたねー

      しおりをつける
      😑
      にょもにょも
      ならば仕切り直しで挽回するのが人生ってもんでしょう。
      荷物は邪魔です。捨てましょう。
      あ、ただ男はこういう時、泣いてすがるので
      金色夜叉じゃないですけど(笑)
      毅然とした態度でね。

      男って奥さんは自分の持ち物なんですよねー
      だから何をしてもいいと思っている。
      まぁそういうバカだったんですよ。

      トピ内ID:8822635540

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        話し合ってきましたか?

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        🐤
        トール
        妻や妻両親から金を借りて起業するも2度目の破綻、
        無職のまま、まともに家事をするでもなく、
        妻の働きで家計が支えられているのに、10時帰宅の妻に
        無職夫が「仕事で疲れたからマッサージして」と頼む。
        電気もガスも節約しないなら、水も出しっぱなしでは?

        ありえません。自分の立場も分かってないし
        自分の金でなければ節約すらしない。
        それでは起業しても継続することはできず、また破綻でしょう。

        ヒモよりも性質が悪いですよ。
        ヒモ夫は働かない代わりに尽くしますから。



        1つ確認したいのですがトピ主はその不満を夫に伝えてきましたか?
        何も言わずに黙って我慢して、食器などの洗物して
        洗濯物を干してたたみ、言われるままにマッサージをしてあげていた?
        電気やガスの無駄遣いに気付いたときに注意しましたか?

        今まで何も言わずにいて、突然爆発されても夫は驚くでしょう。
        もし何も言ってこなかったのなら、突然出て行けではなく
        自分はこうして欲しいと思っていると伝えることが先決です。

        それで話し合いにならなかったら「離婚」について話しましょう。

        トピ内ID:1584926188

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        もういいよ。

        しおりをつける
        😢
        amimi
        今までよく頑張ってきましたね。
        トピ主さん充分頑張ってきたし、充分尽くしてきたと思います。
        6年も頑張ったんだもの、見捨てることにはならないですよ。

        きっと、旦那さんにもっと「迷惑をかけてすまない。苦労かけてすまない。」と言う態度があったり、もっと家事や節約に協力する姿勢があれば、トピ主さんもここまで気持ちが疲弊することはなかったと思います。
        私も以前付き合っていた彼がトピ主さんと同じ状況でした。私の場合は同棲でしたけど。。。別れるまでホント毎日しんどくて、全てがどうでもよくなってました。別れた今、別の人と出会い毎日幸せです。夫は私を子供を本当に大事にしてくれ、子供のために・・・と節約にも協力してくれます。前の彼とは別れて本当に良かった。

        離婚することになっても、トピ主さんのせいじゃない。もう充分頑張ったよ。そろそろ自分の幸せにも目を向けてもいいころだと思うよ。

        最後に・・・同じ経験をしたものとして一言。トピ主さんが彼を甘やかしたからダメになったわけじゃない。彼がトピ主さんに甘えたからこうなったのです。自分を責めちゃダメですよ。応援してます。

        トピ内ID:4621314760

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        浮島さん

        しおりをつける
        blank
        ムリでしょ
        トピ主さんのケースは、単に男女が入れ替わっただけではないと思います。

        家事をしない妻が、夫の独身時代の貯金を使って事業をして失敗した。
        夫の実家から借金したけど事業に失敗した。

        ということになります。ほとんどの専業主婦はそんなことしませんよね。


        トピ主さん、私も追い出すに賛成です。
        今まで十分すぎるほど支えてきました。
        それなのに今のご主人の状態…。今後も成功は望めないでしょうし、
        俺様な態度も変わらないでしょう。
        トピ主さんと離れて初めて目が覚めるでしょう。

        トピ内ID:4911888644

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        完全に

        しおりをつける
        blank
        しずく
        洗脳されているように感じます。

        今、幸せですか?

        トピ内ID:8173706389

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        嫌な男

        しおりをつける
        🙂
        ぴよ
        本当に人間性が出来ている人なら、アルバイトでもなんでもしますよね。
        数万円でもいいと思うんです。
        せめて光熱費だけでもいいと思うんです。

        妻が支えてる家庭とありますが、そういう家庭だって旦那様は誠心誠意奥さんに向き合ってるからこそ、女も一緒に人生を歩めるのだと思います。
        食べられないお笑い芸人だって掛け持ちでバイトぐらいしてますよ・・・
        が、主さんの所は違う。
        何かと俺は俺はと言い、俺は精一杯やってるアピールだけ。口だけ。

        うちの姉もそうですが、世の中どMな女がなんでこうも多いのだろう。

        俺俺でこられると惚れてしまうのは分かりますが、口だけ男は見極めましょうよ。
        行動が伴っていませんよ、旦那さん。

        他の人が言っているように、何度ももう自営で失敗してるのでしょ?
        なんでサラリーマンとかやらないの?
        要は人に使われるのが嫌でたまらない子供な旦那なのでは?

        子供がいないなら人生やり直しができますよ。

        トピ内ID:6805158267

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        自営と勤め人の組み合わせはリスクヘッジだと思うけどな

        しおりをつける
        blank
        セイウチ
        この数年、正直言って景気が良い世の中とは言えません。
        そういう時には、自営業はことさら厳しいです。

        世間ではそういう時代でも儲けを出している自営業もありますので、
        旦那さんの経営センスがないというのも事実かも知れませんね。

        でも景気が良い世になれば、少々経営が下手でも
        トピ主さん以上に儲かる可能性は大いにあると思います。

        一方、勤め人は安定しては居ますが、景気が良くなったからといってその恩恵はあまりありません。


        いずれにせよ、これだけは自分の中で整理して下さい。

        仕事に関して「プロセス(忙しさや仕事の大変さ)」と
        「結果(収入額)」のどちらに軸足を置いて評価するのか?

        今は結果重視のようですが、将来自営業が濡れ手で粟状態になった場合に
        その基準を変えてはいけませんよ。

        トピ内ID:1269975740

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        無一文になって初めて目が覚めるかどうか

        しおりをつける
        blank
        えくれーる
        旦那さんは加護があるとダメになるタイプかも。
        放り出して、自分で生活してみて初めていろんなことを学習するのでは。
        もしくは、また奥さんと同じような貢いでくれる女の人を見つけるかどうか。
        言葉が汚いけど、やるやる詐欺で、ヒモタイプです。

        お別れして正解だと思います。

        世の中半分は男の人なんだから、あなたならほかにもっと良い人を見るけられるし、人生やり直しがいくらでもできる。
        がんばって!!

        トピ内ID:9161925468

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        責任転嫁されてる

        しおりをつける
        blank
        みゆき
        仕事も結婚生活も金銭感覚も、彼自身の問題です。
        すぐに他人のせいにする人は、自分を変える気は少ないと思います。

        逆の立場だったとき、同じ扱い方をするかが答えじゃないでしょうか。

        トピ内ID:6059547591

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        お母さんの言うとおり。

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        すいっちぽん
        洗脳されていますね。

        頑張っているんだ!頑張っているオレは立派なんだ!
        って、ねぇ。
        学生のクラブ活動じゃないんですから。

        結果が出せないなら、ただの無駄。
        旦那さんの頑張りは、勘違い。
        妻に犠牲を強いているのに反省なしで逆ギレなんて、性根が甘いんです。
        そんな甘い性根と根性だから、いつまでたっても結果を出せないんです。

        恥ずかしいですね。
        ここで、トピ主さんに見捨てられでもしないと、一生目が覚めない、アマちゃんのままだと思います。

        本人のためにも、捨ててあげてください。
        捨てられないとわからない。
        捨てられてもキャンキャン吠えて、トピ主さんを責めるでしょうけど、それって負け犬の遠吠えです。

        同じ負け犬なら、妻に犠牲を敷く負け犬より、一人で責任を取る負け犬になるべきです。

        旦那さんのためにも、離婚してあげてください。

        トピ内ID:9504181720

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        支えるばかりは疲れますよね

        しおりをつける
        🙂
        そうこ
        昔、バンドマンと暮らしていました。

        才能もありセンスもあり技術もあり
        いつかは世に出るだろう、と周囲も言ってました。
        でもダメでした。

        そりゃそうだよ、と笑うでしょうけど、
        職業の違いはあっても構図は同じと思います。
        人と言う字は支えられる人と支える人でできてますが
        支えるばかりは疲れますよね。

        一方は夢ばかり追いかけて、一方は現実に追われる。

        私も5年が限界でした。

        トピ内ID:8754150735

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        結婚初期、甘やかした?

        しおりをつける
        😡
        結婚初期、「あなたは絶対成功する」とか言って当面の金銭的義務を免除しましたか?
        旦那様、きっといまでもその立場にあぐらかいてますね。

        追い出しましょ。

        トピ内ID:7439209734

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        離婚が正しい

        しおりをつける
        💍
        モカ
        お母様の言う通りかと思います。
        普通の神経の男性なら、あなたに感謝こそすれそんな態度は取れません。

        旦那さんにこれ以上食い尽くされる前に、ボロボロにされる前に、、
        あなたの人生を、取り戻していいかと思います。

        もう、何としても離婚で。心を鬼にして離婚で。
        洗脳されようが、怒鳴られようが、泣きつかれようが、離婚で。

        また、もう一度、旦那が立ち直れるとしたら
        それも“離婚”しかない気がします。

        このままあなたに頼って、ダメ男で終わるより。

        よく頑張った!!! もう一度、時間をかけて幸せになってね。

        トピ内ID:2098193887

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        主様のレスを読んで

        しおりをつける
        😡
        ザマア
        きみどりさんのほうが悪いんじゃないかと罪悪感を抱くようにマインドコントロールもされているんですね・・・

        目を覚ましてください。
        悪いのは稼げない自営に執着して家族を守らない夫です。

        わたしは一人で子供を育てていますが、まずはお勤めで最低限の生活費を稼ぎ
        自営が赤字でも路頭に迷うことはありません。

        あなたの旦那さんの考え方は、スポンサーのいない私には不思議でなりません。

        トピ内ID:7439209734

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        離婚が正解

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
        私は友達から「離婚しようかな」という話がでると
        とりあえずは止めるようなタイプですが、それでもトピ主さんに対しては
        「離婚したほうがいい」と感じました。

        旦那さまは色々あって男性としてのプライドがズタズタになったのでしょうね。
        今は妻に養われている事で日々プライドが傷ついているので
        「俺がこんな気持ちになるのはお前のせいだ」という攻撃的な気持ちに
        なっているのかもしれません。だからトピ主さんも
        「この人がこんな風になった責任は私にあるのかも」と感じているのでしょう。

        でも、客観的に見るとお二人とも普通の精神状態ではありません。
        一度物理的に離れて、落ちついて考えてみることです。

        旦那さまはもう、以前トピ主さんが「好きだ」と思った人格ではなくなっています。
        お互い無理して一緒にいても精神を蝕むだけ、いい事なんてありませんよ。

        とにかく離婚を。考え事はそれからゆっくりすればいいです。

        トピ内ID:2580825563

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        コンサルをするには、センスが必要

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        おばさん
        残念ながら、未だ目が出ないご主人は、
        センスが無かったということなのでしょう。

        早く見切りをつけて、他の仕事を探せばよかったですね。

        私の夫もコンサルです。
        確かに、景気に左右され浮き沈みの激しい仕事ではあると思いますが、
        きちんと真摯に取り組んでいれば、固定客はつくので、
        無収入ということはありません。

        ご主人が他の仕事を探そうともしないということは、
        プライドが許さないのでしょう。
        コンサルって、一応、「先生」って呼んでもらえて、
        持ち上げてくれますからね。。。

        結局のところ、トピ主様がいて、食べていけるものだから、
        いつまでも甘えて夢にすがっているのです。

        心を鬼にして突き放すことが、ご主人のためと思います。

        コンサルって仕事は、
        顧客である会社の命運を握っているのです。
        何年も無収入な人にそれを委ねたいと思う会社はありません。

        トピ内ID:8538148604

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        別れろ!

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        😠
        さきいか
        一回金出しちゃったから、もう甘えてます、旦那。 ダメだよ、情けかけちゃ!


        トピ主に罪悪感押し付けてるでしょうが!自分のトピ文読んでみなさい?
        もはやただの金ヅルなんだってば、トピ主は!!

        トピ内ID:2567203601

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        趣味ですよ、仕事ではない。

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        みき
        わたしは女性ですが
        個人事業主として仕事をしています。
        専門技術職で、三十五歳までは企業で働き
        同じ職種でフリーになりました。
        稼げなければ、仕事とは呼べません、趣味です。
        好きな仕事だからこそ
        毎日やっているだけで、頑張っている気持ちになれるからこそ
        厳しく自分に課すのは
        稼ぎにつなげ維持すること。
        嫌な思いをせずに、稼ぎはできません。
        トピ主さん、あなたの夫は自営できていませんよ。
        個人事業主として国に登録もしていないと思います。
        収入がないなら個人事業主届をだせば、無収入の書類などが毎年必要。
        洗濯物もたたまない
        働きたくないオジサン
        プライドだけはたもちたいから、毎年無収入ですと窓口で届けるわけありません。
        優しいトピ主さんさえだませれば
        働くつもりの芝居でトピ主さんの上位づらもできる。
        働く気のない高齢者ニートですよ。
        トピ主さんの労働の対価を貪る価値のない
        ふらふらの古いヒモ
        捨てて、自由になる時間とお金は大きい。
        トピ主の未来は
        爽やかに明るくなりますよ。

        トピ内ID:6072180929

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        相手の愛情と同情、罪悪感を利用する人

        しおりをつける
        🙂
        ぽぽろん
        もうね、やめていいんですよ。
        自分を消して、相手を優先するのは。

        相手を支えるのが愛情、というのなら、
        とぴ主さんの夫は、とぴ主さんを支えてくれましたか?

        とぴ主さんが、夫を見切るのではありません。
        最初から、彼はとぴ主さんを見切っているのです。

        彼は、自分のためだけに頑張っている。
        だから、とぴ主さんも辛いのです。
        大変な仕事をするのは、彼自身のためだけ。

        彼は、自分以外の人間は、自分のために利用していい、と思っています。
        そして、自分以外の人間が、自分の意に反したことをやらせようとすると、
        自分が利用される側になるので、激怒する。
        そういう人です。

        とぴ主さん、利用されているのですよ。
        とぴ主さんの感じてきた違和感は、そこにあります。

        相手は、巧みにとぴ主さんの愛情と同情、
        そして罪悪感を利用して、好きなようにとぴ主さんを動かしてきました。
        もう、彼のためだけに生きる人生はやめましょう。

        なかなか売れない芸術家や、スポーツ選手を支えた続けた妻は、
        夫から、感謝、気づかい、思いやりという愛情を受けてきたのです。

        トピ内ID:3977567329

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        おつかれさまでした

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        🐤
        ひよ
        ずっと歯を食いしばって養ってきたんですね。
        私にはとても真似出来ません。

        旦那さんが「これだけ頑張ってる!」と言ったところで
        利益が出ないと、意味がありません。
        なんのために働いてるの?と。

        自営のセンスがないのでしょう。
        二度も破綻して、利益を出せてないのにまだ同じところにいるなんて・・・。

        「俺は遊んでいるわけじゃない。頑張っている。
        それで見切るというならお前がそれまでだ。」
        頑張るだけじゃ、食っていけません。

        すごい神経しているのは、家に生活費を入れることも出来ないのに善処出来ない旦那さんの神経でしょ。
        努力の仕方が間違っている。

        トピ内ID:4792044096

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        言ってよかったです

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        じゃじゃ馬じゃ
        よく言いました、それで良かったと思います。
        でも夫は出て行かないでしょうね。それでうやむやにしたらまた今までどおりの生活ですから、期限を切りましょう。

        トピ内ID:6041941078

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        私の知り合いに

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        さら
        昼と夜で仕事を掛け持ちしてる男の人がいました。家計のためだそうです。
        あなたの旦那にそれができますか?
        必死に誰かを守るということはどういうことかを、あなた自身が考えて結論だしてください。

        トピ内ID:2126295396

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        トピ主です。ありがとうございます

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        きみどり
        たくさんのレスを本当にありがとうございます。これでいいと言ってくださるレスに救われるような気持ちです。

        この2日、夫は帰ってきていません。
        出ていってほしいと言った翌日、普通に今から帰ると電話がありました。
        私は、もう疲れたと言いました。
        こんなに疲れて帰ってきて、車の中で寝ることになって、俺は死ぬかもしれないなと言われました。

        そんな事を言われると私はひどい人間なのかという気持ちが出てきます。
        皆さんのレスが今は支えです。レスのおかげで「そういう話を私にしないで」と言えました。
        でも罪悪感があり辛く苦しいです。

        今まで、夫と話し合おうとすると逆上しました。
        頑張る気持ちがお前と話すと折れると言われました。

        どこかで「夫なりに頑張っている」という気持ちがあります。
        夫の成功を信じない自分がひどい人間なのだ、夫が成功しないのも自分のせいなのではと思えてきます。
        これが洗脳なのでしょうか?
        どうしたら罪悪感から逃れられるでしょうか?

        トピ内ID:9006374284

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        今こそ決断の時です

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        blank
        プライドだけが高い男は始末が悪いわ…
        6年間も面倒を見たのだから、もう良いでしょう。
        どう~せ養うなら、才能が溢れる二十歳くらいのイケメンにしなよ~

        このままダラダラと続けていたら、トピ主が年を取るだけです。
        勿体ないわ。
        「私も疲れました。どうぞ別れてください」と土下座してでも別れた方が良いです。
        意外と男は大丈夫。
        次のねぐらは直ぐに見つけるものです。

        トピ内ID:7077951435

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        女に食わせてもらう男は成功しない

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        あき
        逆に女が専業主婦で家庭を守って、夫を出世させてる家庭は沢山ありますが、
        女に食わせてもらって家庭をしっかりと守れる男はいないでしょう。

        自営業の場合、自分でリスクを背負う覚悟がなければ、まず成功はしません。
        うまく行かなくても自分のお金じゃないし、返さなくてもいいお金で何かやっても、
        気の緩みがでてまず成功はしません。

        ご主人苦し紛れにあれこれ言ってますが、結局うまく行った場合の夢ばかり描いて、
        その実、妻に甘えてきた人なのでしょう。

        妻が甘やかしたのではなく、妻の優しさに甘えてきたなさけない男です。
        だからむしろ捨てて、世の中の厳しさを知ってもらいましょう。
        うまく行かなくても食べさせてもらえる甘えがあるうちは成功しません。

        男と女は違うのです。逆の想定は意味がありません。
        仕事でうまく行かない男は、だからといって家のことなんかたいしてしませんから。
        食事の支度して片づけをしない。こんな楽な家事はないです。手伝っているうちに入りません。

        愛情なんてものは、お互いの努力で継続可能なものです。

        夫の親が生きているうちに親に返しましょう。

        トピ内ID:0470666200

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        まずご主人に条件を出して見ては?

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        ふみ
        トピ主様のお気持ちはよくわかります
        しかしご主人は働きもしなければ家事も料理も全くしないぐうたら専業主婦とは違います
        とにかく懸命に働いているし挽回しようと頑張っている
        働きもしないでギャンブルや遊びで浪費したわけでもありませんし
        親に甘やかされてきたわけでもなく
        自営業を立ち上げてきたわけですから自立心もあると思います
        ただ上手くいかないんですよね
        何が原因かトピ主様も真剣に考え、助言することはできませんか?
        私ならまずそうすると思います
        離婚はいつでもできます
        今ご主人を見捨ててもトピ主様は解放されるだけで、一方的に見捨てた思いが残り、幸せにはなれないと思います
        とにかく仕事が見つからないで家にいる日は料理、後片付け、掃除一切の専業主夫をしてもらう
        それが嫌なら離婚、と一応の条件をご主人に言って見ればいかがでしょうか?

        トピ内ID:2501547560

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        自営に向いてない

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        blank
        松の風
        うちも自営です。

        自営って、収入のいい時もあれば悪いときもあります。
        でも、何年も無収入はありえません。
        それは自営ではなく 趣 味 です。
        旦那さんが「こんなに大変な仕事をしているのに!」って怒るなら
        「その労働に見合う対価を得ているのか」って突っ込んでやりたい。
        収入を得られないような自営、今すぐうっちゃってどこにでも働きに行けばいいし、
        家族を守るためにそうするのが普通。
        いつまでも下らない見栄を張って、お金を家に入れないなんて無責任極まりないですね。

        あなたの旦那さんは、自営をするだけの才能が無いんです。
        さっさと見切りをつけてしまいましょう。
        人生は短いんです。そんな男に付き合う時間がもったいないですよ。

        トピ内ID:5571672931

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        何を悩む?

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        blank
        匿名
        無収入なのに威張り大して家事もしない。 おまけにあなたの親に借金しあなたの貯金まで使ったくせに、申し訳ないという気持ちもないようなご主人。
        トピ主は六年も頑張りました。ご主人甘えすぎ。
        離婚で当たり前。

        トピ内ID:8325188982

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        追い出せば!

        しおりをつける
        🐧
        アクアマリン
        夫婦でいる意味が無いですね~

        離婚届を書かせ、すぐに追い出しましょう。
        家の鍵も取り上げるか、夫のいない間に取り換えましょう。

        トピ内ID:1143126724

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        6年は長い…

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        blank
        ヨーグル
        6年は十分がんばりましたよ。

        きっとトピ主さんはこの間に事業は大成功しなくても
        バイトなどして少しでも、現実的に収入を得て
        家に入れてくれたら、一緒にいられたのかもしれませんね…

        ハッキリ言ってご主人、ダメ人間ですよ。
        思いやりのかけらもないし、勘違いしてる。

        お別れ、正解です。

        ただ、離婚が揉めそう。
        弁護士さんを通してスムーズに出来ないものでしょうか。

        トピ内ID:2718269410

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        うちと似てます

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        😨
        じゅん
        内の夫も全く同じこと言います。
        家族構成、正社員の私が養っていることも。
        ただ1つ、私は事業資金をだしたことはありません。

        「仕方ないから家賃と食費は出してあげるけど、あなたの仕事のことは知りません。光熱費、保険、税金、ガードの支払いも自分で何とかして。」
        と言ってます。

        先日、光熱費を払って欲しいと言われたので、「光熱費払わなくて電気、ガス、水道が止まったら、私は出ていきます。今まで我慢したけど、これは脅しじゃないから。」と言いました。

        結果、夫は来週から工場でアルバイトを始めることになりました。

        結局、あなた次第です。
        多分、ご主人は出てけと言われてもなんだかんだ出て行かないでしょう。
        こちらがが行動をおこさないと、私の夫やあなたのご主人のような『世の中舐めきってるヘタレ野郎』は何もしようとしない。

        そんな私は夫に負けない『ヘタレ妻』です。
        こんな夫でも愛しいのですから(苦笑)
        この夫と二人で幸せになりたいんです。

        あなたもそうじゃないですか?
        (違ったらごめん)
        でも、可愛い子には敢えて旅をさせましょう。
        借金ふやさないで家を売却する方法ありませんか?

        トピ内ID:3568944328

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        自分を大切に

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        blank
        とも
        感謝どころか当然とのたまう旦那。
        人ごとながら腹立たしいですね。

        もう、十分に尽くされました。
        これからの時間と労力は、ご自身の幸せのために使って下さい。

        トピ内ID:1549558965

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        別れたほうがいい

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        blank
        いち
        私もトピ主様に近い状況がありました。元夫はすぐに仕事を辞める人で、仕事を見つけては1、2ヵ月で嫌になって辞めてしまい家でグータラ過ごす人でした。そんな生活が数年続きました。

        電気も点けっぱなし、服は脱ぎっぱなし、たまに家事を手伝ってはさらにぐちゃぐちゃにする。
        浪費癖あり。
        しかし就職活動を全くしてないわけではないし、なんとか頑張って貰いたくて私もトピ主様の様に甘やかしていました。

        そんな人と一緒に居ながら仕事、家事をし生活を支えるのは大変で、結局私はうつ病になり布団から出れなくなり無収入になりました。
        それを期に主人は働き出しましたが私を支える気にはならなかった様で、自分の稼ぎを全て持って出ていきました。
        今思えば主人にとって私はていのいい家政婦兼金づるだったのだと思います。

        トピ主様も心も体も壊れないうちにご自身の人生を歩んでください。
        ご主人に思いやりを感じません。何もしなくてもご飯が出てきて、暖かい布団で寝れる状況にあぐらをかいている様にしか見えませんよ。

        トピ内ID:5011575744

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        離婚は、解決にはつながらないかも

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        浮生
        今の生活スタイルに疑いや迷いがあり、それが自分の中で晴れずにスッキリしないのでしょう。相手の要領を得ない説明や答弁、疑問が残る証明や弁明、聞いて気持ちがモヤモヤする言葉を受けることが、釈然としない原因になります。

        しかし、釈然としない原因は、自分の方にもあるのです。

        例えば、相手の存在が自分を苦しめる鎖や枷になり、これが自分の自由を束縛すると感じることです。その裏には、自分の負い目は多目に見て欲しいのに、相手の負い目は許すことが出来ないという、そんな自己中心的な考えがあるからです。それが強まると、自分以外の存在が「釈然としない」ものになり、精神的に束縛されていると感じるようになるのです。

        この場合、相手との関係を切ったら釈然とすると考えることと思います。

        しかし、自分の中に、相手を自分の思い通りにしたいという気持ちがある限り、人と関わる度に、いつも釈然としないことが起こります。そこに生じる「私が」という思いによって、相手との垣根が作られてしまうからです。

        その「私が」という思いの正体を、自分自身で見つめていくことの大切さを思います。そこに、釈然とする道があると思えるからです。

        トピ内ID:8598217421

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        もう優しい気持ちが出てこなくなりました

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        blank
        akireta
        私のレスのタイトルがすべての答えだと思いました。

        某小説で離婚を切り出す妻の内心の言葉にこうありました。
        「あんたに対する優しさの玉は出尽くした。ほかの台へ行ってくれ」
        これがすべてなんですよね。

        優しさの玉、なるものはどうも限りある資源のようです。
        でも、湯水のごとくわいてくると思い込んでいる人の多いこと・・・
        そういう人はパートナーから捨てられるハメに陥るのです。
        あなたを責めるのは筋違い。

        あなた方には鎹もありません。
        お互いに対する信頼や情、慈しむ気持ちが擦り切れきったらオシマイでしょう。

        収入にする努力をしているだけでは「自称~」と同じ、この夫が生きていけるのは妻のおかげです。
        活動の傍ら、家事や雑用をすべてこなし、無駄遣いをせず、稼ぎ手に感謝といたわりをしつつ、仕事に専念できる家庭環境をつくる。
        あなたの夫にさしあたって必要だったのは、よくできた専業主婦のそれです。

        あとは、2~3年で芽が出なければ、自営に見切りをつけ勤め人になることでした。

        もう支えたくなくなった人を無理に支えることはありません。
        自分に正直に。

        トピ内ID:4570996956

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        『さっさと離婚して、出て行って』

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        ラムレーズン
        『弁護士雇ったから、後は彼と交渉して
        顔も見たくない』
        と言えば、泣いてすがりますよ

        今までは、根拠のない強気で
        同じことを怒鳴れば
        生活には困らなかったんですから

        しかも、六年も!

        弁護士雇いましょう

        相手は、追い出されると解れば
        暴力や嫌がらせに走ります

        今まで、迷惑を掛けてきた
        ご両親に、さらに迷惑を掛けますからね
        弁護士雇いましょう

        トピ内ID:9474489351

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        離婚すべきです

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        fray
        トピ主さま、よく頑張ってきましたね。
        子どもがいれば仕方がないと割り切れますが、
        子どももいないのに、ご主人をよく支えてこられたと思います。
        家を出ていってほしいどころか、離婚すべきです。
        協議離婚に応じない場合、調停をおこしても良いと思いますが、
        間違いなく、トピ主さまの主張が通るはずです。
        一日も早くご自分の生活を取り戻しましょう。

        トピ内ID:8583182301

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        もういいと思います

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        りなママ
        生活が「できる」のは主様、つまり妻のおかげなのです。

        トピ文を読む限りは、ご主人は収入がない分、二人で支え合うべく、別分野での貢献はしていませんよね。

        ならば主導権は主様にあります。
        ご主人は家庭内のことを決める権利は何もないですね。

        何も得られる物がなくても、一生を捧げる覚悟があるなら、そのままの生活を続けても構わないですが、理不尽だと思うのなら、別れた方がいいと思います。

        別れた後に、運が続いてご主人の収入が上がるようなことがあったとしても、ご主人のような人は、自分のためだけにそのお金を遣うでしょうね。

        トピ内ID:3826719810

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        うーん

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        一産婦人科医
        ワシの娘ならもうとっくに引き離している。

        トピ内ID:5752799155

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        私なら最初から我慢出来ない

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        子持ち主婦
        から、主さんは心が広すぎて、旦那さんに甘く見られてしまった…頼りがいがありすぎ、男性と女性が逆転してしまう…感じでしょうか。

        離婚しても何の問題もないし、むしろよくそんなに我慢したな、と思う程です。

        旦那さんの言動を見ていると、何だかんだ屁理屈つけて出て行かないタイプですよ。
        ここは、あなたの両親に間に入ってもらい、旦那さんが両親にした借金問題からジワジワつめて、追い出す方向に持って行った方がいいかも。

        多分、旦那さん、あなたが一人で出て行け!と言っても、ハイ分かりました、って絶対言わないですよ。
        必ず第3者を入れましょう。

        トピ内ID:8589235287

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        ご主人の「仕事」は「趣味」と世間では言います。

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        生活費を稼げない仕事を「仕事」とは言いません。
        どんなに頑張っていても、生活費が稼げない物は「趣味」です。
        そんなに頑張れるなら、

        「転職して生活費と稼ぎ無収入時にも乗り切れる蓄えろしてから再挑戦することも出来る」のですから

        それを選択出来ないのは、「趣味」だからです。

        無収入でも続けられるのは、奥さんが稼いでくれているからです。
        奥さんが居なくなれば、どんなに怒ろうが頑張ろうが、辞めざるを得ません。
        生活できなくなりますから。
        プラス、妻両親への借金は借金。返済も始まります。

        そんな状況になっても、今の仕事で切り盛りできた時初めて
        「ああ、低所得者なだけで頑張ってるんだな」と
        認めてあげればよろしいかと。

        トピ内ID:6247320287

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        追い出して正解です

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        うさぎ
        トピ主さんのご両親は
        貴女が可愛くて、貴女に幸せを願ってご主人にお金を貸したんだと思いますよ。

        ご主人は、その気持ちをどう汲んでいるのでしょうね。

        借りたものを、返すつもりもない
        その時点で、社会人としてどうなんでしょうね。

        そんな心根では、この先何をしても
        うまくいくはずありませんよ。

        彼と堕ちるところまでいく、なぁんて覚悟でもない限り
        この先は無理です。

        娘の幸福を望むご両親に対しても、親不孝ですよ。

        トピ内ID:8319202396

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        そっちこそ

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        通りすがり

        「人として、どうかしてるわよ」と言って離婚すればいいでしょう。

        よくまあ長い年月耐えてきましたね。もう十分ではないでしょうか。

        あなたの方に責めるべきマイナス点が何もないから
        ご主人はあなたの人格を否定するようなことを言って洗脳するんですよ
        そんなものに惑わされちゃいけません。

        トピ内ID:0031944442

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        トピ主さんに幸あれ!

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        さかなかな
        次に出会って結婚する縁があった時、あ~、普通の結婚生活はこんなにも穏やかで幸せなんだ・・と思う相手になりますように。

        自分の努力だけの結婚は虚しいですよね。決して懲りずに、「ふさわしい相手」を見つけてください。きっとトピ主さんには難しい事ではないはず。

        トピ内ID:6580549191

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        周りがなんと言おうと

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        😑
        枯葉
        主さんの人生ですよ
        このまま食いつぶされて行く生活でよいなら続ければ良いですし
        嫌なら別れればいいの

        お前はそれまで(懐の深い?)の女なのか、といわれたら
        「はい。そうでございます」
        って認めちゃえばいいのに
        今までの自分を褒めてあげたいわ~って

        糟糠の妻って、旦那さんにベタ惚れとか
        尊敬してるとか、愛情があるからできると思うのですが

        ヒモの人だってもっと養ってくれる相手には
        優しい言葉囁いたり、気を使ったり努力はするんじゃ。。
        旦那さんにはそれすら無いよね

        旦那さんにしたら財布が無くなったら困るもの
        脅したり誉めたり、手を替え品を替え言ってくるさ
        俺様は凄いんだ!お前は召使だ!

        いいの、それで?
        世間体とか気にしないで
        素直に生きてみたら?

        トピ内ID:1640483368

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        ダメでしょう

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        雪の華
        >俺によくそんな事が言えるな、すごい神経してるなと怒られます

        痛いとこ突かれて、逆切れでごまかしてるんですね。
        ご主人はトピ主さんと一緒にいる限りずっとこのまま、成長も変わりもしないと思います。
        変われるようなご主人ならそこで切れたりせず、きちんとトピ主さんと向き合うはずです。

        「すごい神経」てどこら辺が?
        ごくまともな事をトピ主さんは言ってると思います。
        いくら大変な仕事でも無収入ならば、その仕事自体もう破綻してるじゃないですか。

        トピ内ID:0880851554

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        「頑張っている」というのは人が言う事

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        🐷
        おにぎり
        「頑張っている」という状態は人から見た評価であって、自分の事を言う言葉ではないと思います。
        自分でこういう事を言う人は自分に甘い人の印象を受けます。
        図星の指摘をされると怒る人、みたいな。

        トピ内ID:9724407341

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        親族に出てもらう

        しおりをつける
        🐷
        マドレーヌ
         当方の知人がその昔借金を妻側の親にした挙句、商売がうまくいかなくなり遊び始めました。

         どうにもならなくなって倒産した折、親が出てきて娘との離婚届を書かせました。
        借金はそれで相殺する、という条件でした。 普段おとなしい親が腹をくくって離婚を迫った時は、相手もびっくりして素直に従いました。

         トピさん側のお金が沢山出ている以上、そして本人がまじめに働く気持ちがない以上、離婚届を書いてもらうしかないでしょう。 「そんなひどい事が出来る」とはよくいいました。 夫が過去家族にしてきた事はひどい事ではないのでしょうか。

        トピ内ID:7705334576

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        誰のおかけで人並みの暮らしができてると思ってんだ!

        しおりをつける
        🐱
        たこやき
        って、言って良し!

        何よりも、パワハラ夫の洗脳にかかっています。
        大至急、離れて!

        夫は自分を正当化する為に、嫁が罪悪感を抱くように話しているだけ。
        その手にのっちゃダメ!

        てこでも動かないでしょうし、離婚にも応じないでしょうね。

        1:夫の実家に事情を話し、夫両親に迎えに来させる。
        (宅配便で送れないしね)
        2:夫が外出する時に、鍵を付け替える。
        3:その家は、残念ながら売りに出す。(業者に買い取ってもらうのがいいかも。親切な不動産屋なら親身になってくれるかも。ただし、買い叩かれるのは覚悟)
        4:引っ越した後、離婚調停を開始する。

        有利に進めるために、夫の暴言メモ・録音等、準備しておいて。
        アナタが生活をささえてきた証拠(収入・出費のわかるもの)を年代順に一覧表にしておくと、いざという時、クチで言うより説得力のある資料になるんじゃない?

        トピ内ID:6311357581

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        幸せになろう

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        🐧
        るるるんるん
        優しさがあるから、見捨てるわけにはと思う気持ちもわかります。
        でも『合わない』ってあると思うんです。巡り会わせって言うんでしょうか。
        彼もあなたから離れると案外大成するかも。
        そういう未来が彼に待っていると考えれば、楽になれませんか?
        心から『あなたを私がダメにしているなら私から離れて』って言うことも出来るのではないでしょうか?
        彼は自分が悪くて別れる事をしないための言葉を選んでますよね。
        自分のことだけ考えてる人。客観的に見ると卑怯な人ですよ。
        逆ならばあなたもこんなに追い詰められなかったのにね。

        あなたは自分のために離婚したいのですよね?
        ならば、いいじゃないですか。
        弁護士は立てて下さいね。絶対的にこの離婚はあなたに有利。
        不必要に自分を下げる必要もないし、必要以上に彼を立てる必要もなし。
        淡々と、言葉少なにことを進めるといいのではないでしょうか?
        散々不幸せな気持ちを味あわされたのです。幸せになりたいと思う気持ちに何の罪悪感も持つ必要なしですよ。
        幸せになりましょう。涙は出さず勇気を出して。
        もう少し我を強く持ってもいいのでは?
        あなたは温かい家庭に育まれた方なのでしょうね。

        トピ内ID:3520492488

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        賭けちゃダメ

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        かか
        ちゃんと周囲が見えていて頑張っているヒトなら、頑張るだけでなく結果を出さなきゃダメってわかっています。
        だから今回の状況のように「もう出ていってほしい」って言われれば、
        「そうだよな、いままでありがとう。出ていくよ」
        と言うでしょう。
        もっとも、そういう人は「もう出ていってほしい」なんて言わせるほどパートナーを追い詰めません。結果が出せなければ、どこかに就職する努力をします。

        トピ主の夫は、甘ちゃんで頑張っていれば、結果は出なくても評価されるべき、と考えています。周囲が見えていません。
        したがって、今後の成功も覚束ないと思います。自らに甘いからです。

        トピ主が罪悪感を感じる必要はありません。
        そんなヒトに賭けてはいけません。

        トピ内ID:9987435088

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        聞いてください

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        もん
        罪悪感から逃れられるかわかりませんが、
        言える事は
        「周囲をよくみる。客観的に見る。他人の話しを聞く」
        です。

        とくに「他人の話しを聞く」はとても大事です。
        人間、耳の痛い話しは聞きたくないし年をいけば固定概念も
        強くなって他人の話しを聞きません。


        でも貴方を大事に思ってくれる親の話しは聞いて下さい。
        親は利害無しに貴方の幸せを祈っています。
        その親が言う事は素直に聞いて下さい。

        私は、親が反対する相手の結婚を止めました。
        本当は気づいていたけど意地と世間体で押し通して
        心身共に壊れそうでした。

        最終的に親が反対する相手ならやめとこう…。
        それから今は違う人と結婚、子供を儲け平凡ながら幸せです。
        親の言う事を聞いて良かったと今は思います。

        あとは周囲を見て客観的に今の自分を見つめて下さい。

        育児に協力的な夫。
        20代で住宅ローンを払いながら共働きで頑張っている夫婦。
        サラリーマンで毎月決まった額を持って帰ってくる夫。
        老後を夫婦で楽しむ計画が立てられる夫婦。
        義両親と良好で温泉旅行に行く計画。

        今の貴方は幸せですか?

        トピ内ID:2740778141

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        時間もチャンスも十分あげました

        しおりをつける
        🐧
        主婦
        だから罪悪感を持たなくても良いです。
        六年の間に、旦那さんもちょっとはバイトをしたり、もっと主夫として役に立つ所を見せたりする機会はあっただろうに、旦那さんはそれをしなかったのだから。

        とりあえず旦那さんと離れて、旦那さんの与太話のような悪たれを聞かないで冷静になった方が良いと思います。

        ただ、離婚していない以上無収入の旦那さんに婚姻費用の負担なりの義務は発生しませんか?
        一度弁護士などに相談して不利にならない様にされたら良いと思います。

        トピ内ID:1744206739

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        あほらしい

        しおりをつける
        ファニー
        罪悪感ですか?

        罪悪感があるのなら、この旦那と離れることが一番この人のためになると思った方がいいです。
        実際に6年も一緒にいてうだつがあがらない。
        そう考えて家を売ってしまってください。

        あなたも旦那さんも一から出直すことがお互いにとってベストです。

        トピ内ID:8174958721

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        他人の人生には誰も責任は取れません

        しおりをつける
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        みり
        健康な大人なら、仕事をクビになろうが、離婚されようがその生活は自分でまかなっていかなければなりません。世の中には、しんどい仕事して、家事もして、子供も育てる人もいるのです。何したって自分に必要なお金を稼いでくるしかないんです。主さんは当然の事を言ってるだけ。ご主人は当然の事もできないから、滅茶苦茶な理屈をこねるんです。主さん、負けないで幸せになって。

        トピ内ID:7322726158

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        レスをよく読む

        しおりをつける
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        ハナ
        大多数のレスがトピ主様擁護のレスです。
        ということは、その考えが一般的で当たり前なのです。
        自ずと洗脳されてるからこそ沸く罪悪感なのだと理解できませんか?

        >今まで、夫と話し合おうとすると逆上しました。
        頑張る気持ちがお前と話すと折れると言われました。

        心底、サイテーな男です。
        頑張らなくてよい理由を作って貴女のせいにしている卑怯な男です。

        トピ内ID:6982329611

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        にたような状況です

        しおりをつける
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        むらさき
        私の夫も「仕事が忙しい」「俺も頑張っている」「仕事で疲れた」という日々を送ること4年、年収100万に達したことはありません。

        二言目には「カネがない」と言い、旅行もちょっとしたぜいたく(つつましい外食程度)もせず、家にこもる夫。
        明るい家庭のために一体この人は今後何をしてくれるのだろう、とふと疑問に思います。
        あまりに後ろ向きな発言に対し、だったら出てけ!と言いたくなることもありますが、頑張っている様子がいくばくか見えるので、冷徹になりきれません。といっても私から言わせれば、世間で頑張っている会社員の半分も頑張っているようには思えないのですが(苦笑)。

        最近の私の夫に対するきもちは「金銭面では期待しない」「求めない」です。
        精神的なサポートと家事に重きをおき、気長に育てていくつもりです。

        きみどりさんは、ご主人への期待がちょっと大きいのではないでしょうか?
        自営業の方と結婚すると腹をくくった以上、お勤めの方と同じものを期待するのは間違いだと思います。

        おもちの罪悪感から逃れるためのアドバイスは「ご主人の好きにさせて、その結果には期待をしない」です。

        お互い頑張りましょう!

        トピ内ID:7100653400

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        洗脳だ

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        らっぱ
        あなたはもっともっと大きな顔していいのに、洗脳されて罪悪感を持たされてますね。
        もう開き直ってください。あなたが小さくなる必要がどこにあるんですか?

        「車の中で死ぬ」と言われたら「それは私のせいじゃなく、自分がいい大人なのに自立できてないからだ」と言いましょう。自分のことを自分でできない人にサゲマンだの何だの言われたくないですよね。

        自覚がなさすぎるご主人。(養ってもくれないのにこの呼び方もいやですね)追い出されて当然です。「頑張ってる」「疲れてる」だから何だっていうんでしょう。生活する経済力がなければ全く意味ありません。

        あなたのお金と力で買ったあなたの家。そんな旦那追い出してよし!

        トピ内ID:2868605670

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        酷い旦那にしか思えません

        しおりをつける
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        ぶうこ
        パートナーに罪悪感を持たせて婚姻関係を継続させる人のようですので今後絶対に上手くいかないと思います。

        ただただ申し訳ないと謝られた方がまだましです。

        結婚は双方に思いやりがないと続きません。

        あなたの旦那様からはあなたに対しての愛情や思いやりが感じられませんし、思いやりがあれば罪悪感や同情を引くような真似はしませんしできないと思います。

        私の旦那は私が働いていなくても家事や育児を手伝ってくれますし日々労ってくれます。




        私だったらそうような旦那様との婚姻関係の継続は無理ですね。

        よく我慢してこられたと思いますよ。

        トピ内ID:0167937147

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        頑張りました

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
        そんな夫でよく頑張りました。誰もあなたを責めませんよ(ご主人を
        除いて)。今の生活を続けてもムダなだけです。
        新たな人生を歩みましょう。あなたを本当に大切にしてくれる人にめぐり合えるかもしれない
        のに。私は今後のあなたの人生を応援しています。

        トピ内ID:8647193651

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        各自に足りないもの、各自が欲しているもの。

        しおりをつける
        blank
        江梨
        貴女も頑張っているし、旦那さんも確かに頑張っています。
        でも2人には客観性が全くないので、その頑張りが報われないのです。

        客観性がない、それが全ての原因です。

        私利私欲を捨て、本当に相手の為になる言動は何か。
        それを考え、実践することができないから、泥沼化するんです。

        (私の貯金を出したとして、それが彼の為になるのか?)と自問自答せず、
        (彼に嫌われたくない)という無意識を優先するから、彼のダメさに拍車がかかった。

        (彼は自営業者として能力があるのか。どういう職種なら彼の良さが引き立つか)を
        客観的にアドバイスできず、ただお金を出して耐えたって、彼は成功しません。

        彼もプライドが高く、セルフプロデュースもできない上に、
        貴女の助言も聞けない傲慢な人なので、自力で成功は無理だし、
        周りからの応援ももらえない人格です。

        彼は(雇われサラリーマンなんて負けだ)みたいな固定観念を捨てない限り、
        何をしても成功しません。

        貴女も彼も寂しいんですよ。そして2人とも「自分に自信がない」。

        お互いが「誰かに支えて欲しい人」で、
        「褒めてくれる相手を求めている」ので共倒れになっています。

        トピ内ID:4292026065

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        負けないで

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        みい
        ご主人に「頑張ってる俺にそんな事を言うのか」と言われたら、
        「頑張ってるのはあなただけじゃない。私だって頑張ってる!でももう限界。私こそ折れそうだ。これ以上は頑張れない。」
        でいいんじゃないでしょうか。

        実際、ご主人は自分の大変さばかり主張して、貴方が支えることばかりを強要しているように思えます。
        ご主人が貴方を支える事は頭にもないのでしょう。
        経済的な事で支えることが出来ないのなら、せめて精神的に支えるとかできるはずです。
        でも、ご主人はそれがないですよね。
        電気やガスの節約もせず、マッサージまで頼むなんて。

        私だったらブチ切れて
        「私が頑張ってないとでも思う?貴方こそ頑張ってる私によくマッサージしろだの言えるよね?家事をこなし、親のお金まで使わせて、家計を支えていくことがどれだけ大変で、どれだけ精神的な負担かわかる?私にはもう無理!」って言っちゃいそうです。

        トピ内ID:0738900447

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        旦那さんに洗脳されてますよ

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        😠
        ぞうさん
        頑張っていても収入に繋がらないならそれは頑張っているとは言えない、転職して頑張って収入につながるようにすべき、でないと誰も頑張りを認めないよ。と旦那は言ってましたよ。見捨てられたら生きていけないからあなたを悪者にしてるんですよ、あなたは悪くないし離婚すれば自分のペースで生活できるし親にもお金かえせるんじゃないですか?

        トピ内ID:2228186916

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        いままで、よく耐えてこられました。

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        ぺす
        私から言わせれば、自分の貯金もない。一度失敗しているのに、妻の親から借りたのに、なんの実績もだせない。自分の親から借りればよかったんじゃないの。
        それまでの人間?じゃあ、あなたはどうなの?頑張っている。頑張っていると言っても、結果を出せないんなら自己満足にしか過ぎないんじゃないの?
        せめて、自分の食べる分だけでも、バイトなりなんなりをして。
        自分は頑張っているといっても、家事も家も私にぶら下がっているだけ。それまでの人間だっていうなら、6年間、経済的に支えたきた私によく言えるわ。あなたもそれまでの人間なんだわ。自分のことしか考えていない。ねぎらう気持ちもない。妻の稼ぎを俺が使って当たり前。文句をいうなら、最低限、自分の食い扶持稼いでから言ってください。感謝の気持ちも何も感じられないところが問題。

        と言いますね。支えられるほうが支えるという意見もありますが、それは、本人がやりたい場合です。出ていってと言うくらい、限界なのだから、それでいいんです。罪悪感なんて感じる必要ありません。旦那さんを自立させるために必要なことなんだと思いますよ。

        トピ内ID:1926301529

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        トピ主さんは間違っていない

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        春雨
         >それで見切るというならお前がそれまでだ。

        そうではなく、ご主人がそれまでの人間というだけのことなんですよ。

        だいたい、人に迷惑かけっぱなしの人間に、よくもそんな口がきけたものです。

        トピ主さんは、がんばってこられました。
        トピ主ご両親も、人間が出来た方だと思います。
        でも、もう終わりにしましょう。
        ご自身を責める必要はありません。
        もう、楽になっていい頃ですよ。

        トピ主さんの人生にとって、ご主人と分かれる事は最良の選択なのだと心から信じてください。

        トピ内ID:2298693476

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        大黒柱として・・・

        しおりをつける
        🎶
         40歳男性です。この年齢になると家庭内で妻と子供たちの世界が出来上がり、疎外感を感じます。

         その中で、自分の存在感。この家庭は自分の稼ぎで成り立っているのだという自尊心が最後の自分の心の支えになると思います。

         逆に会社が倒産とか、解雇されるとどうなるのか?自分の家庭内での存在の意味が見当たらなくなると思います。

         会社でいるのですが、自分とアシスタントの給料分を稼げてないのに、なにか忙しくしている。もうかってないのだが、本人は仕事している充実感を持っている。

         おそらくご主人は、いまの仕事で自分が頑張っていると思いこんでいるのでしょう。そして、そこに逃げ込んでいると思います。

         会社なら配置転換や解雇できますが、夫婦はそうはいきませんね。できればご両親を含めた場で話し合えればいいのですが。

        トピ内ID:5774070894

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        彼の為に

        しおりをつける
        🐧
        貴女が実質 生活を支えてる事が、旦那さんに生死を考える程の危機感をもたらさなくなってしまったのでしょう。
        旦那さんの為に別れてあげましょう。
        このままでは、ヒモで終わると思います。
        罪悪感を感じるより、最後の愛情として、彼を一人で生きていける人間に戻してあげれば?

        トピ内ID:7111603624

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        洗脳っていう程の事じゃないと思う

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        祝クリスマス寒波
        >どうしたら罪悪感から逃れられるでしょうか?

        ご主人が変わるチャンスを、トピ主さんが奪ってるんです。
        一緒に居続ける事にこそ罪悪感を感じるべきです。

        >こんなに疲れて帰ってきて、車の中で寝ることになって、俺は死ぬかもしれないなと言われました。

        気持ち悪。
        子供じみた卑劣な脅しですね。ばかばかしいにも程がある。
        叩きだせば自分でさっさと部屋借りますよ。

        でも結局はトピ主さんが決める事なんですけどね。

        トピ内ID:0880851554

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        あの

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        うーん
        ご主人、頑張ってなんかいませんよ。

        もう見切ってしまいましょう。
        あなたといると構ってくれるし、お金も出さずに生活もできるから
        頑張らないままだと思います。

        あなたは冷たくなんかありませんし、ご自分を責める事はありません。

        もう一度言います。
        ご主人は何も頑張っていません。

        トピ内ID:4790802628

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        「頑張る」ことに意味があるのは義務教育まで

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        美奈代
        夫も頑張ってるから?
        いえいえ、トピ主さんも書いてるでしょ?「これが子供なら養うが」と。
        その通りですよ。
        赤の他人であるあなたが、そのような男を背負う必要はこれっぽっちもありません。
        離婚しましょう。一刻も早く。
        少なくとも両親への借金は、返すように借用書を書かせましょうね。

        あなたに罪悪感を与えるようなこと「俺は死ぬかも」「俺を見捨てるのか」という泣き落しや脅迫、
        あなたへの暴言、これらはこういう人の常套手段ですよ。
        それに影響されてはいけません。

        それと、夫の言動は日記と録音・録画(携帯やスマホで簡単にできます)で記録しましょうね。

        トピ内ID:9300679229

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        あなたは正しい。

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        安ぼん
        よく今まで頑張ってこれましたね。つらかったでしょうね。
        それでも、そんな状況でも頑張っておられる、きみどりさんを尊敬しますよ。
        また、それでも黙っているご両親も大人だなぁと感じます。

        結論からいうと離婚すべきです。
        見捨てる見捨てない、罪悪感などなどを置いといて考えても
        もう彼とは結婚生活を続けるのが無理な状況だと感じます。
        夫婦のどちらかが結構生活を続けらない場合は離婚しかありません。

        そして、彼はこれからいろんな暴言を吐いたり、あなたのせいにするでしょう。
        なぜなら、今までそれで成功しているからです。
        つまり、ここで「私が悪いのかな」などど思って甘やかすと同じ事をこれからも繰り返すでしょう。
        一生、彼を養う覚悟がお有りならそれでもいいですが
        それをあなたが良しとしない以上、この悪循環をどこかで絶たなければなりません。
        そして、遅くなればなるほど物事は複雑化していき、絶ちにくくなります。
        できるだけ早く絶つことが、あなたのためにも彼のためにもなると思います。

        あなたが書いた文章だけからしかわかりませんが
        彼が固執しているのは、あなたではなくて、養ってもらえる相手だと感じました。

        トピ内ID:2878483257

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        罪悪感のために幸せを放棄するの?

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        ユノ
        トピ主さんにとって何より大事なものって、なんですか?

        罪悪感を感じずに生きていくことなのであれば、とことんこの旦那さんに振り回され続ける人生を選ぶしかないと思います。
        幸せになりたいのになれないのは、旦那さまのせいですか?
        そうじゃないと私は思います。

        子供はある程度は産まれて来た環境や自身で選びようが無いようなこともあります、でもトピ主さんはもう大人なのです。
        現状が不幸せなのであれば、それは(厳しいことを言うようですが)自分の選択の結果なのです。

        どうしたら罪悪感から逃れられるか?とありますが、個人的には罪悪感から逃れることってそんなに優先しなきゃならないこと?って不思議に思います。
        罪悪感があろうが無かろうが、後悔の無い、悔いの無い人生を生きたいと私は個人的には強く思います。悔いの無い人生を送るために時に罪悪感と戦いながら生きていかなければ幸せが得られないのであれば立ち向かいます。

        …私はトピ主さんが逃げ腰なのが、罪悪感から逃れられない理由なのでは?と思います。というか、逃れる、という表現が既に違うのではないかと。向き合ってみたらどうでしょうか。

        私は離婚経験者です。

        トピ内ID:5024134887

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        つけこまれているだけ

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        🐶
        かわうそ
        絶対にこのまま離婚された方がいいです。

        私も友人に、罪悪感をうまく利用されて、つけこまれたことがあります。

        「自分は頑張っている」「こういう状態の自分を見捨てるのか」「見捨てられたら死ぬしかない」など、たくさん言われました。



        でも、意を決して絶縁してみたら、何てバカバカしいことに時間と労力を使っていたのだろうと思うようになりましたよ。

        こちらの罪悪感を利用してくる人は、結局のところ、自分自身が努力して辛い状況を抜け出そうという気がないのです。
        周りを悪者にして、うまみにあずかろうとしているだけなのです。

        その後数年したときに知ったのですが、その友人は死ぬこともなく、私以外の人に同じようなことを繰り返して、人間関係をどんどん食いつぶしているようです。

        思いやりは、お互い様です。
        トピ主様を思いやってくれる相手だからこそ、トピ主様も思いやるべきなのです。

        どうぞ御自身の幸せのために生きて下さい。
        旦那様の言葉に流されて、貴重な時間を無駄にすることのないように祈っています。

        トピ内ID:8577961595

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        どんな分野のコンサルタント業?

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        じゅえる
        起業をするのにお金がかかるのは分かるとして、コンサルタント業?
        コンサルタントとは自分の知識でお客様に利益をもたらす職業だとして本を出版している位の人が成功する業種です。起業でかかるのは事務所開設、事務用品だけ、事務所とか見栄張らずにワンルームマンションで十分でしょう。いかに金をかけずに儲けるかも分からない人にはコンサルタント業なんて無理でしょう。
        トピ主旦那は駄目です。

        トピ内ID:5113119443

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        主さんの親から借金は致命的。

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        言語道断ですね。

        離婚大正解です。
        迷わずにぶれずに頑張って!!

        トピ内ID:9212580426

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        今まで彼から感謝の言葉はありましたか?

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        きいろしんごう
        今まで彼から感謝の言葉はありましたか?
        申し訳ないという言葉はありましたか?
        おそらくなかったのでしょうね。

        彼は、いつも、お前が悪い、世間が悪い、俺は悪くないと
        自分しか擁護しない人なのでは?

        やっぱりね、収入を得る仕事をきちんとしないで
        成功報酬の仕事をしているあたり、
        トピ主さんの安定収入と、トピ主さんのご実家の援助を
        期待して甘えてるんだと思いますよ。

        そんな夫、捨てて正解です。

        トピ内ID:6418748330

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        第三者の凄く冷静な目で見ると・・・

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        🐶
        51歳主婦
        「頑張ってる」な経過だけで評価されるのは小学生までですよ。

        中学生以上になれば、どんなに徹夜で勉強してもテストで0点ならば評価もゼロ。
        夏休みも冬休みも毎日勉強したとしても、入試に落ちたらそれが全て。

        これがもう社会人にもなれば
        「俺だって頑張ってるんだ」なんて通りませんって。結果が全てですからね。

        で、常識人なのであれば「自分の職で結果を出せない」のであれば、
        転職するなりバイトするんですよ。

        それもダメなのであれば、家庭の為に奉仕(家事を全て引き受ける)するものです。
        それによって大いに「家庭に貢献」出来ますしね。

        それら全てを行わない上に、話し合おうとすると逆上する。

        そんな「しょーもない人間」に対して、罪悪感だの責任感だの持つ必要は皆無ですよ。

        私なら、一週間で追い出しますねぇ。
        物凄いイケメンなら半年は我慢するかもですが。

        トピ主さん、洗脳されていますよ。
        心と体が疲れすぎて正常に思考回路が働いていないってのが近いのかな。

        トピ内ID:6465492977

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        自分の限界

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        Sunny
        自分で限界だ、と思ったのだから誰が何と言おうが今が
        限界、臨界点だったのです

        よく頑張ったとおもいますよ。


        あなたに寄りかかって生きてる上にサゲマンだといいがかり。。

        では一人であがって行ってもらったらどうでしょうか。

        トピ内ID:1889758154

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        同じ境遇

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        🐶
        kiko
        私も同じ境遇です(私が働き夫が主夫状態)
        ただトピ主さんと違うのは授業参観や宿題も含め子供の世話、掃除、買い物、料理、全てをこなしてくれるからです。
        夜疲れて帰って来て、暖かい料理が用意されています。
        だからまだ頑張れるんだと思います。
        収入も無いのにマッサージしろなど全く勘違いなご主人。トピ主さんには離婚して幸せになる権利があります。
        1日でも早く実現しますように。

        トピ内ID:4210653946

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        レスします

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        匿名
        どうしてそんな男のためにあなたが犠牲にならなきゃいけないの?
        罪悪感なんて持つ必要なんてまったくありません。
        車で死ぬかも…なんて脅しですし、最低男だと思う。
        家も売ってやり直しましょうよ。

        トピ内ID:8325188982

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        モラハラ男を夫に持つとそうなる

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        ぐるっぽ
        さっさと離婚したほうがよろしいかと。
        死ぬ死ぬ言う人は基本死にません。
        相手に罪悪感を感じさせ、居心地の良い場所に帰りたいだけです。
        よーーーーく考えてください。
        モラハラ被害者と同じ精神状態ですよ、あなた。

        まず離れる。
        そして自分を取り戻す。

        夫の荷物をまとめて実家に送ってあげてください。
        大丈夫、あなたの夫は「死にません」。

        トピ内ID:3302381699

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        お疲れさま

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        ミント
        仕事の成果は給料なんですよ。
        勉強を頑張ったけど成績が、とはわけが違うの。
        だから、仕事をしてないのと一緒。
        稼げてないんですから、彼のやってることはボランティアか遊びです。

        罪悪感を感じるとしたら、彼を今まで甘やかし過ぎたってことでしょうかね。
        でもいいんですよ。
        間違ってたら気づいた時から軌道修正すればいいんですから。
        まずは離婚に向けて動きましょう。
        愛情がなくなった、は立派な離婚理由です。
        この年末年始に双方の両親にきちんと話しをしましょう。

        トピ内ID:0971009931

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        六年間、夢を見たんだね

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        ソース
        長い夢を見てたんですよ。
        愛する男が成功する夢。
        そしてその男が私を楽にさせてくれる夢。
        華やかな場所につれて行ってくれる夢。

        だけど、夢は見ているうちが花。
        覚めてしまえば、ただの幻なんですよ。
        そしてトピ主さんは覚めてしまった。
        目が覚めて振り返ってみれば、意味のない六年間が過ぎていたんです。

        ご主人はまだ夢を見ていたいようですね。
        トピ主さんはそれに付き合えますか?
        多分、今度の機会を逃せば一生付き合う羽目になりますよ。
        そして、今度の機会を逃せば、ご主人が夢から覚めることも一生なくなりそうです。
        トピ主さんは背負っていけますか?

        お二人のためにも、今、別離を選択するべきです。
        今は二人とも辛いでしょうが、十年後二十年後のことを考えてみてください。
        人生はどこででもやり直しができます。
        当人がその気になりさえすれば。

        トピ内ID:7152700971

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        偉そうなことはいえませんが

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        はび
        経済的に支えるのはいいと思うんですが、(男女が逆になっただけでよくあることですよね)
        精神的負担まで追う必要はないと思うんです。
        依って別れることをオススメします。

        トピ内ID:4674800054

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        レスします

        しおりをつける
        😨
        なおなお
        離婚一択だと思います。

        が、6年も配偶者に言いくるめられてきたトピ主が、彼と1人で対峙するのは無理。離婚に強い弁護士を探して、今後のやりとりは、弁護士にして貰いましょう。御両親が貸したお金も返済させましょう。

        6年間に二度も商売を失敗した人は、今後も成功しません。彼もそれを知っているから、金蔓を手離さないために、色々な手を打ってくると思います。

        夫を自宅から合法的に追い出す方法を弁護士に伝授して貰いましょう。

        トピ内ID:5177261030

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        学生ならプロセスが大切ですが、社会に出れば結果が全てです。

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        kai
        夫の仕事が破綻(自営業)
        その後夫はトピ主の貯金&トピの親からの借金で再び起業、それも破綻
        現在は成功報酬の仕事でほぼ無収入。

        この時点で専業主婦と同じとは全く思いません。
        普通の専業主婦はそんな事しませんので。

        またタイトルのように
        社会に出ればプロセスはどうとでも結果が全てです。
        ・どんなに人より努力しようが結果を出せない人
        ・全く努力しなくとも結果を出せる人
        社会では後者を評価します。

        6年のプロセス、妻や妻の実家から借金しても結果を出せない人。
        そして結果を出せず、結果の出ないプロセスだけを評価しろという夫
        甘えるのもいい加減にしろ。

        私(妻)も自営業です。3年です。
        子供3人居て自宅で家事育児しながら仕事しております。
        資金は無しで始め、月50万前後の利益が御座います。
        高卒ですし10年専業主婦後に始めました。

        はっきり言って旦那さん・・・トピ主さんに甘えすぎです。
        そして自営業向いてません。
        一度離婚して突き放した方が良いです。

        自分が悪いのにトピ主さんを非難する男はろくでもないです。
        そんな男捨ててしまえ!

        トピ内ID:7921544538

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        別れた元夫と、トピ主様のご主人が同じ発言をしています

        しおりをつける
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        ひぃ
        「俺は頑張っている」

        「よくそんな事が言えるな」

        言われましたよ、私も
        そして、親からの借金も同じ(督促無しも同じです)

        同じ立場にいたからこそ声を大にして言えますが、ご主人は激しく間違っています
        これね、生活出来ちゃってるから甘えてるだけなんですよ
        元夫も自営に拘り、だからこその無収入でした

        でもね、私と別れたら働きだしましたよ
        そりゃそうですよね、食べていけないですから
        ご主人も頼る人間がいなくなったら、働くと思いますよ

        ただ、トピ主様という存在がある限り「今」が変わる事はないと思います

        下手な同情は止めて、突き放しましょう
        お互いの為にもなりません

        離婚したいの一点張りでいいです
        ご主人は、食と住が無くなるわけですから必至に抵抗するかも知れませんけどね
        ご両親に離婚したい気持ちを伝えて、力になって貰うのもいいと思いますよ

        トピ内ID:8277069160

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        責めないで!悪くないです。当然です。

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        ミー
        主さん、ご自分を責めないで下さい。
        主さんは何も悪くないです。
        悪くない所か、今まで立派に旦那さんを支えてきました。
        十分です。

        旦那さんは元々「人のせい」にする人ではないですか?
        自分はこれだけ頑張ってる。
        うまく行かないのは世の中のせい。
        誰々のせい。と。

        こういう人はどんなに頑張ったとしても、結局、成果を得られないんです。
        人のせいにしない。
        そんな当たり前のことがわからない限り無理です。

        「出て行って」と言われて自分を省みる人間は、成長の可能性があります。でも「見捨てるのか」と相手を責める人間は、ここまでです。
        主さんの離婚の決意は当然です。
        ご自分を責めることは何もありません。

        ただ、「不況で仕事後にバイトまでして~」って旦那さんに言うのは駄目です。
        旦那さんの気持ちを追い詰めるだけです。
        プライドを傷付けられた男は、卑劣な手段に出る場合があります。

        円満に離婚する為にも、言いたいことはたくさんあるでしょうが、ぐっとこらえてください。
        弁護士さんに入ってもらって、親への借金は返して貰いましょう。

        トピ内ID:5244105327

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        同じような経験あります。

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        🐤
        けい
        さっさと別れて、新たな人生を築いてください。

        私も同じような経験あります。
        私はもちろんのこと、私の両親も、私の元夫にお金を貸したことがあります。

        彼は「これがうまくいったら年収は~。」
        「(うまくいったら)これで借金がすぐに返せる」
        「○○(私の名)や○○の両親には本当にお世話になって、だからこそ今ここで頑張りたい」

        最初は純粋に彼を応援していましたが、口ばかりの彼に愛想を尽かし、私から別れを告げました。

        きみどりさんの旦那さん同様、「俺によくそんな事(別れる云々)言えるな」「お前は冷たい奴だ」等、他にも公では書けないほどの罵倒を浴びせられました。
        そのたびに「あれ、私は間違っていたんだろうか」なんて自己反省していました。

        しかし、私は間違っていませんでした。
        結局、彼が私に罵倒を浴びせた最初の日から1カ月たっても、1年経っても、3年経っても、な~~んにも変わりませんでしたから。

        離婚時、ほんのわずかな貯蓄と、借金(彼が私の両親から借りたお金、私が返済することにしました)だけが残りました。
        もっと早くに元夫に見切りをつけていたら、と今でも後悔してます。

        トピ内ID:8051255259

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        離婚に大賛成!

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        春蘭
        否定的な言葉を繰り返し受け続けて生活いると、自分が自分では無くなってしまいます。
        最低の夫とは早く別れるべきです。

        あなたは何も悪くありませんよ!

        トピ内ID:9258566160

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        もう愛がない

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        なみ
        「家族は家族を支えるべき」という従来からの家族観、それは恐らく誰でも持っていますよ。

        でもそこには実は「愛がある」という主語があるんですよ。どんな形でも愛があれば、支えられるんです。

        しかし彼はいつも自分ばかり大変だ、疲れている、優しくしてくれと言う。なぜでしょうね。愛があればあなたへの労わりや思いやりも当然ありますよね。でもいくらあなたが愛情をあげても、自分は補充して貰えない。

        生活に疲れたとか収入が無いとか、見捨てるとか甘やかしているのでは無いんです。いつからかわかりませんが、彼の愛もあなたの愛も無くなってしまったのです。

        実際別れたらあなたの所以外にお友達、親戚、ホテルなど行く所はたくさんあるはずです。面倒だから行かないだけ。

        お前冷たい人間だなって言うけど、あなたも私に愛情があるって言えるの?愛があるんだったら、こんなにつらい思いさせないわよね。結婚する時、幸せにするって言ってなかったっけ?

        早くそれに気がついて、新しい愛を探して幸せになって下さい。

        トピ内ID:9110344909

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        旦那のためにも離婚すべき

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        😨
        みみ
        トピ主さんと一緒にいたら何だかんだ言って生活できますから
        双方のためにも離婚すべきです。

        旦那さんはトピ主さんの罪悪感を訴えかけているようですが、
        ここは心を鬼にして別れるなり別居するなりしょましょう。
        頑張っていてもほぼ無収入の上、家事もそれ程やらず
        トピ主さんにやらせているようでは危機感無さ過ぎです。
        専業主婦なら家事は基本的に殆どやりますよね?

        トピ内ID:1693722770

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        年齢に依るかも

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        のり
        トピ主さんの書き込みとレス拝見しました。
        全てのエピソードーを読み、まるで私の母(70代)が書き込んだのかと思いました。
        旦那さんのような方は、ときどき優しいのと、さびしがりやな面があるので優しくしてしまいがちですが、基本的に自分を構って持ち上げて欲しいだけです。他人の労働を理解できない脳構造のようですので、何を言っても家事分担は変わらないですよ。



        トピ主さんの年齢にもよるかもしれませんが、
        しょうがない人だけど付き合ってやると思えるなら離婚しないでもいいんじゃないでしょうか。
        でも別の人生を歩むチャンスを掴みたいなら離婚すべきと思います。

        トピ内ID:4744805654

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        私も同じでした!

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        🐱
        あられ
        私も過去にトピ主さんと同じ状況でした。
        自営業の妻、私の実家からの元夫事業のための借金…。同じく子供はいません。私の両親もあえて口出ししてきませんでした。
        そういう状態になってから期限を決めて頻繁に改善を話し合ってきましたが、元夫の態度は改善せず、期限の延長を重ね、2年後に元夫を追い出しました。
        2年間以上元夫も「オレだってがんばっている」と言ってました。
        でも、家に帰ってきてお笑いテレビなんかを楽しそうに見ている姿をみると、現実に1円もお金を稼げなくなっている元夫を認めることはできませんでした。
        コンビニでも宅配業者でも何かバイトでもして本気を見せて欲しかった。

        トピ主さんがおっしゃる「夫なりに頑張っている」という気持ちもわかります。でも、夫婦はしょせん違う個々のオトナの人間です。
        「夫が成功しないのも自分のせい」なんてありえません!!!
        ご主人はあなたの子供ではないのだから。ご主人の責任です。
        罪悪感なんて持たないでください。
        ご主人はトピ主さんがこんなに苦しんでいるのに、何をしてくれていますか?

        どうぞがんばって新しい一歩を踏み出してください。
        人生はまだまだ長いです。

        トピ内ID:2934934380

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        自分に言い訳をするから辛くなる。

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        横浜っ子じゃん♪
        トピ主さん、もう良いんですよ。
        ご主人の事を悪く言わなくても、また庇わなくても。
        それは、今迄一緒に暮らして来た情が貴方をそうさせるのでしょう。
        夫には「愛情が無くなった」と言えば、それで充分です。

        「理由は自分で考えて下さい。一緒に暮らす未来が無いのだから、話し合ってお互いの悪い所を言い合う必要は無くなりました。
        維持する気が無いので改善する必要が無いのです。それでも離婚理由を知りたいのなら、貴方が考えて...それを理由にして下さい。
        私はもう充分です。愛情が無くなりました」

        ...って事で良いのでは?

        夫の事を悪く言う(愚痴)と多少は気が晴れる。
        でも、それを他人に言ったと言う罪悪感(ちょっと言い過ぎちゃったかな?夫が可哀想だったかな等)が新しく芽生えるので
        夫とも過去の話に言及せずに「愛情が無くなった」と言った方が、相手にも伝わり易いと思います。
        本当は夫も判っていると思いますよ、自分が悪い事を。
        それで判って無かったら(二度の事業倒産と借金)それこそ問答無用で追い出すべきですね。

        新しい幸せに向かって、舵を取りましょう!頑張って♪

        トピ内ID:1369148705

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        罪悪感を持つのはだんなさんの方ですよ。

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        🐧
        すかいぶるー
        きみどりさんは、とっても優しいのね。
        ご自分でもわかってらっしゃるとおり、だめ男を作る援助をしてしまったのだと思います。

        奥さんに稼いでもらってたら、おうちのことするのは、当たり前ですよ。
        マッサージだ??

        ざけんなよ!と思います。普通なら。あなたはとってもいい人です。

        でも、もう少しご自分にやさしくしてあげてください。
        もう、甘えん坊の面倒はみなくてもいいですよ。
        ご自分のお楽しみをこれから、追及してくださいね。

        あと一つ、罪悪感を持たなくてよい方法。
        それはね、あなたが、そのだめ男を突き放すことで、その男は自立のチャンスを得られるのです。

        自立してる人と自立してない人どっちがいいと思います?
        自立してるひとです。

        もっと、よい人間になるために、あなたが協力してあげるのです。
        離婚はあなたのだんなさんの人生にとって、とてもよいことです。

        今のままでは、ただのだめ男で一生を終えるのです。
        だから、離婚して、協力してあげましょう。だめ男卒業の。

        あなたの人生が、これから、喜びに包まれることをお祈りしてます。

        トピ内ID:6020029591

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        ちょっと残酷すぎない?

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        😑
        だいすけ
        これがさぁ~、貴方が稼ぐ金額がほとんどなくて、旦那さんがすべて養えるぐらいに稼いでいて、収入の少ない貴方に、出て行ってくれと言われたらどう?

        オンナはよくて、オトコはダメって言う事がこの世の中にあるのかしら?

        貴方がかせいで、旦那さんがサブでも良いじゃない。
        旦那さんだって頭使って体使って何かを生み出しているんでしょう?

        もう少し『誰かを養う』と言う事を考えたら?
        貴方、心狭いわよ。
        だんなさん吊っちゃったらどうするの?

        トピ内ID:2117193454

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        洗脳だから

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        ゆきやま
        トピさんの持ってる罪悪感は、旦那さんが屁理屈でひねり出して 植え付けるという、洗脳でできたものなので、実際にはトピさんに責任があることではない、と思いました。

        罪悪感を植え付けれたら、自分が上位で 相手をコントロールできて 気持ち良いから、トピさんを傷め続けるのを止めないし、

        そんなことをやり続けている限り、困難を乗り越える考え方をしようとしない人だと思うから、この苦しい状況からは抜け出せないんじゃないのかな...と。

        別々の人生を歩まれたら良いのでは。



        旦那さんを家から出すと厄介そうなので、トピさんが出るほうがマシかも。

        トピ内ID:5965223525

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        私も似たような状況

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        🙂
        しろ
        むらさきさんと同じく、私も頑張ってますよ。
        意見、気持ちはむらさきさんと同じなので省きます。

        女が家賃光熱費の他に食費まで見るとは、並大抵のことではないですよ!
        どうしてそこまで我慢しちゃったのか不思議です。
        きみどりさんは限界まで我慢してしまったように思います。
        私だったらその手前で家から出しています。
        実際、言い方は違いますが出てもらいました。

        うちの夫も自営です。厳しいです。そしてむらさきさんと同じで、本人は頑張ってるらしいですが、普通の会社員の半分も頑張っていないと思います(笑)

        会社員と比べると見ていてつらいので、比べないようにしました。
        共働きなのですから、後は私が頑張れば良いので!

        きみどりさんもまずは共働きの位置までは戻れると思います。
        はっきり伝えてみて下さい。
        生活全部を私が支えるのは無理だから、家にお金を入れられない月は実家に戻るなり家を出てと。

        離婚を考える前にできるべき事はしたほうが後悔がないと思います。

        自活できない男を養うことはないですよ。
        自分を責めないでよいよ。
        当たり前のことです。

        がんばれ!

        トピ内ID:4800246937

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        二度目です。経済的DVです。

        しおりをつける
        🙂
        しろ
        二度目ですが、
        生活費を入れない男は経済的なDVですよ。
        だからそこまできみどりさんの精神がボロボロになるんです。
        DVだと自覚し、立直って欲しいです。

        きみどりさんには一人で生きていく力があります。自身を持って!

        生活費を入れられないなら、バイトしてでも…と思わないような人の生活を見ることはしなくて良いです。

        何が車で死んでしまうかも、ですか!
        男のくせに情けない!

        親に伝えてしばらく実家に帰ってもらったらどうでしょう。

        トピ内ID:4800246937

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        無収入なら家事を全てせよ、節約にも力を入れよ

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        blank
        雪やこんこん
        でしょ。
        トピ主さんが愛想をつかすのも、そういう、できることがあるのに何も努力しない夫だからなんですよね。
        トピ主さんが何か言うと開き直って自分の弁護ばかりだし。

        しかも「死ぬかも」なんて脅かすんですか。
        それ、もう脅迫の範疇ですよ?、もしこれで何かあっても罪悪感を感じることなんてないです。
        まさに自業自得というもの。
        大体そういうやつに限って死んだりしないし(笑)
        悪いけど本当に嫌な夫ですねえ。

        もう一度言いますけど、何があっても罪悪感を感じることはないです!
        こんな厄介な夫はいらない。

        トピ内ID:9674658404

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        頑張ってるレベル

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        blank
        なつ
        人それぞれ『自分は限界まで頑張ってる』と判断する位置が違います。

        ご主人は経営者を目指してるのにそれが低いんですよ。

        人並み、もしくは今の仕事でさえ満足な稼ぎにならないのなら普通の人以下でしょう。

        客観的に見ればそう判断するしかないですよ。

        事業に失敗した友人がいます。
        彼は奥さんに迷惑をかけるから別れて欲しいと言ったそうです。

        トピ主のご主人と大違いですね。

        あとはきちんと自分で判断しましょう。

        正解も間違いもないですよ。

        トピ内ID:4194244113

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        罪悪感というものは

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        🙂
        くま
        罪悪感というものは相手に対して、私こんなひどいことをしているという感情
        からくるものです。
        でも、よく考えてください。
        夫婦というものはお互いに思いやり、相手のことを大事にして始めて良い夫婦に
        なれるものです。
        今のあなたたちはどうですか?彼はあなたを思いやってくれますか?
        お金だけの問題ではないと思いました。
        いくらお金が少なくてもお互いに思いやり出来ないことをカバーしあえる
        関係であればここまでにはならなかったでしょう。
        彼はあなたに依存しています。
        共依存とういうのはご存知でしょうか?できたら調べてみてください。
        依存関係は、依存する側より依存される側が断ち切らないとお互いによく
        なりません。
        彼を成長させるためには離れるのが一番だと思います。
        罪悪感など感じている場合ではないですよ。
        あなたが今後、60歳になり70歳になりした時にどんな老後を送りたい
        ですか?
        このままではいけないと感じたときが行動するチャンスです。
        ご自身のことを一番に考え行動してください。
        がんばってくださいね。

        トピ内ID:5455806449

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        心折れないで。

        しおりをつける
        blank
        lemon
        いざ離婚となると大変なものです。
        こんなに大変なら今まで通りでいいと思える位。
        でも主さんは一歩を踏み出しました。もう後戻りはできません。

        ご主人も必死なのです。
        主さんを失ったら生活は元より「駄目人間じゃない」と思える精神的基盤を失うのですから。
        でもそんな事の為だけにもう主さんの人生を無駄にしてはいけません。

        今は言われる度色々考えてしまうでしょうが,何年か後に失笑と共に思い出せる日が来ます。
        辛い気持ちはノートにでも書いたらいい。
        騒動が終って捨ててもいいし、押し入れの奥にしまっていて、忘れた頃に思い出して読んで笑えるというのもいいですよ。

        後もう少し頑張って。

        トピ内ID:3292693017

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        あなたの人生

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        blank
        kuma-chan
        もしあなたの大切な友達があなたと同じ状況ならその友達になんていいますか?
        今まで良く頑張ったね。
        もう十分だよ。
        あなたの人生も一回きり、大事にしなきゃ…って思いませんか?

        自分に対してはどうして言ってあげあられないのでしょうか?
        自分を大切に出来ない人は相手を思いやることなんてできないと思います。

        自分の幸せがいっぱいになれば自然と人にも優しく出来るようになります。

        自分にも優しい言葉をかけてあげてください。
        それでいいんですよ。

        トピ内ID:6011046443

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        幸せなの?

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        blank
        まる
        そんな言い分に耳を貸さなくていいですよ
        そんなのはそんな男を支えてる事が好きな人に任せたらいいだけの話です

        幸せだと思えない結婚生活を続けても誰も幸せにはなりませんよ

        トピ内ID:9043976719

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        幸せになって

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        🐱
        幸せ夫婦
        貴方も幸せになれる権利があります。

        私は結婚5年、結婚退職し、朝から晩まで激務の夫が年収500万稼いでくれ、子ども2人に恵まれています。
        平日は家事を私が全て行い、マッサージもしたりもあります。
        夫は唯一の休みの日曜には掃除・洗濯もしてくれ、育児にはかなり協力してくれます。
        来年から幼稚園代の為、私もパート予定です。
        親援助なしでマイホームを探し中です。

        …どうです?悔しく思えてきましたか?
        私は貴方より頑張ってないです。それでも普通に幸せです。

        妻の力がないと稼げないんですか?
        高収入の話ならともかく、普通の年収を稼ぐのに、妻の力がないとできないんですか?
        いまどきパートでも1日6時間勤務、月10万で年120万になりますよ。
        高卒の新入社員でも年収180万です。それすらも女の力がいるのですか?

        一度モラルハラスメントという言葉を調べてみて下さい。
        人生を生きなおすきっかけになります。

        トピ内ID:9436935387

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        万能の免罪符?

        しおりをつける
        🎶
        えび団子
        「頑張っている」なら、何でも許されると思っている人、いますよね。
        しかし、頑張っているのにいつまでたっても成果が上がらないのは、頑張り方が間違っているからですよ。
        自分の「頑張り」の、どこがどう間違っていたのかを考えないで、周囲の人間や運のせいにする。だから、いつまでたってもダメなんです。


        主様ご自身も、なぜ「罪悪感」に悩まされるのか、お考えになったほうがいい。
        いつまで一緒にいたら、共倒れどころか、主様のほうが倒れますよ。
        ご自分にたいする責任です。きちんと別れましょう。

        トピ内ID:5255116251

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        あなたのためだけではなく、彼のためにすべきこと

        しおりをつける
        blank
        いやいや
        >俺だって仕事が大変だと言うのなら、自分の力だけで生活すればいい。

        その通りなんです。わかっているじゃないですか。

        健康な成人男性です。自力で何とかできるのに、現在できていないのは、助けて甘やかすトピ主さんがいるからです。

        大人なんですから、トピ主さんに「甘やかした責任」はありません。
        しかし、このままスポイルし続けていて、今より改善することはひとつもありません。どんどん腐っていくだけです。

        甘えた言葉に耳を貸さず、駄目人間を更正させるために、離婚して他人になりましょう。

        罪悪感があるなら、今後は心を鬼にして一切の援助をしないこと。
        それが、トピ主さんが彼にして上げられる最大のことです。

        罪悪感を言い訳に自分が誹謗されることを避けていませんか?
        真実、彼のためになることとは、甘えていられる場所をなくすことです。
        そのためには、トピ主さんがなんと罵られようと、彼を見捨てることが必要なんですよ。

        トピ内ID:5533182442

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        トピ主様のレスしか読んでいませんが

        しおりをつける
        🐧
        かずこ
        トピ主様
        甘えと自己卑下の強いご主人様で、一緒に頑張ってきたつもりが思ったほど結果も出せず、開き直りにあきれる反面、見捨てることになるのかと罪悪感を感じておられるのですよね。
        他の方もおっしゃっていますが罪悪感を持つ必要はありません。ご主人はあなたが現状を許しているから、ますますだめ男になるのです。捨てるんだなといいながら、おまえが出て行けというのは罪悪感をあおって捨てられなくさせるご主人の常套手段です。
        プライドを捨てて自営業をあきらめてバイトなりでもっと稼げる業種への方針変更ができないのは、方針変更をしなければ生活できない状況に追い詰められていないからです。あなたが罪悪感を感じて決断しないと、ご主人は次の一歩を踏み出すことができません。
        漫画家の西○さんはアルコール依存症の旦那と離婚し、離婚したことで旦那も自分も救われたと書いておられたと思います。
        あなたはあなたの幸せを考えるべき時が来たのです。そうすることでご主人もプライドを捨てるよいきっかけになります。泣きついてきたら冷静に、私がこれ以上一緒にいるとあなたのためにならないわ、あなたのためなのと言いましょう。がんばって!

        トピ内ID:7325404522

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        子どもがいないなら…

        しおりをつける
        blank
        さくら
        離婚しましょう!!

        頑張ってこられたんですね。
        今度は、自分のことだけ考えて
        幸せになって下さい。

        トピ内ID:2653253471

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        向上心はみえますか?

        しおりをつける
        🐤
        ごまさん
        頑張っているという旦那さん。

        なにをどう具体的にがんばっているか、奥様は把握されてますか?
        今、旦那さんは収入を継続的に得られるようにどんな努力をしているのでしょうか?
        資格を取るための勉強ですか?
        人脈を作るために営業ですか?

        その努力で、先のビジョンがしっかり見えていらっしゃるのでしょうか?
        だんなさんが今、頑張っているという内容を聞いて
        「先」があると思われますか?

        もしかしたら、だんなさんは奥様の収入があるから
        俺は生きていける。

        甘い考えをお持ちかもしれません。
        実際に奥様がいなければ、ご飯も食べられないでしょう。

        本当に頑張っているかもしれませんから、
        何をどのように頑張っているのかを具体的にだんなさんに聞くのが
        よいのではないでしょうか。
        今以上を目指し、向上心がみなぎっている方は、
        「疲れ」
        を理由に怒らない気がします。

        お子様がいないのならば、ご自分をまず大事になさってっください。

        トピ内ID:7842412668

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        罪悪感持たなくていい

        しおりをつける
        🎂
        momoji
        罪悪感を持たなければならないのは、馬鹿旦那の方

        罪悪感が無いから、平気でお金を借りても返済なし

        罪悪感が無いから、平気でトピ主にマッサージを強要できる

        罪悪感が無いから、破綻しても破綻しても「自分には才能がある」と思い込みさらに被害拡大


        罪悪感がないと人は成長しません、そのままの精神年齢で止まります

        結婚当時はトピ主と同じ立ち位置だったのでしょう

        しかし、今は違います。トピ主のほうが上

        旦那は自分から階段を下りたのです、トピ主にくっついて「ヒモ」になったほうが楽


        罪悪感が無ければ幾ら言っても平行線、別れたほうがいい

        そうすれば、馬鹿旦那の脳みそも少しは活性化するでしょう

        トピ内ID:9754920995

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        男女逆の立場でした

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        必殺仕事妻
        仕事が成功するまで下積みが長かった妻の立場の者です。

        金銭的に夫に迷惑をかけないよう、稼ぎがない時はバイトしました。それでも厳しいと何年かフルタイムで稼ぎ、落ち着いてから再開しました。下積み生活6~7年です。

        現在、夫と同等の収入を得ています。家事は半々か私が少し多いくらいです(在宅時間が長めだから)。無収入で「俺は頑張ってる」は通らないですよ。配偶者におんぶにだっこで、先の見通しの甘い人が成功することはありません。

        しかも「見切るならお前がそれまで」とか「俺は死ぬかもしれない」とか、結婚生活は我慢大会か?、罰ゲームか?と突っ込みたくなりますね。

        トピ主さん、いま、どんなに苦しくても、一切ぶれないように乗り切ってほしいと思います。

        トピ主さんが保護者役、旦那さんは大人として責任をとらずに生きてきた。これ以上続けることは、誰のためにもなりません。

        金づる妻を失って裸になって彼が死に物狂いで動いたなら、あるいは何か変わるかもしれません。

        トピ主さん、これまでは自分の気持ちに蓋をしてこられたのでしょうね。もう無理ですよ。

        痛みが伴わない別れなどありません。乗り越えてください。

        トピ内ID:9188402736

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        夫は頑張っていない

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        サラリーマン
        >どこかで「夫なりに頑張っている」という気持ちがあります。
        >夫の成功を信じない自分がひどい人間なのだ、夫が成功しないのも自分のせいなのではと思えてきます。

        あなたの夫は頑張っていない。

        あなたは6年もの間、多分それ以上の間、夫を支えている。これが頑張っているということ。
        あなたの夫は、あなたの支えの上で、自分の夢を追いかけている。これは中途半端ということ。

        自分の大切な人を支えながら、夢を追いかけるのであれば、頑張っていると言えますが、
        現状は全く違いますよねえ。

        あなたとあなたの夫が歩いてきた結果を見れば、すべてが分かりますよ。

        トピ内ID:1462829262

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        離婚に賛成

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        おやじ
        少しでも早く離婚に進んで下さい。
        貴女自身の為であり、夫に何だかの変化をもたらしたら、結果的にそれもいいかと思います。
        夫が自営業破綻の後、貴女の貯金を注ぎ込んだまでが夫婦です。貴女の親の資金を注ぎ込んで失敗した時点で方向転換出来ない人ですから失格者です。
        自営業に夢があるにしても貴女の親の借金を返し、いくらかの貯金をしてからの再スタートが最低条件です。
        夫婦である貴女の貯金はともかく、貴女の親から借りた金は返させるべきです。
        もし私が貴女の親の立場なら金を返させる事よりも先に娘を返させる事(離婚させる事)を求めます。
        唯一貴女の失敗は、商売(自営業)の才覚のない彼氏と結婚した事ですね。
        私が彼を雇う立場で彼の才覚を見出だせたなら単なる成功報酬でなく固定給で雇い入れますよ。補償なしの歩合給(成功報酬)で働く人って固定給で雇われるより何倍も稼げる能力のある人達だと思いますよ。
        今の夫の態度(言動)をみる限り離婚でよろしいかと思います。

        トピ内ID:8989985396

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        後悔しないで。お互いのために離婚を。

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        すいっちぽん
        その罪悪感は、本来、あなたが持つべきものではありません。

        旦那さんご自身が、持つべきものなんです。
        それを、旦那さんはあなたに無理やり植えつけたのでしょう。

        自分の人生の責任を、すべて妻に押し付けてしまえば、自分はとても楽ですからね。

        自分の仕事がうまくいかないのも、全部妻のせい。妻が悪い。
        妻が俺の人生をメチャメチャにしているんだ!
        と、信じているんですよ。

        思春期の甘ったれた子どもみたいな考え方ですよね。
        全部悪いのは親だ!というような。

        トピ主さんが離れないと、旦那さんはいつまでたってもこのような幼稚な人間のままですよ。
        幼稚な人間が、仕事で成功できるはずがありません。今はそんな甘い時代じゃない。

        あなたが罪悪感を抱くべきは、今まで旦那さんを甘やかせてきたこと。
        そこのみ、トピ主さんに責任があると思います。
        ただ、旦那さんはあなたの愛情を自分に都合よく使ってきたのでしょう。だから、そんなに自分を責める必要はない。夫が狡賢かったのです。

        離婚は双方に正しいですよ。

        トピ内ID:9504181720

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        母ではないのだからやり直しは難しいですよ

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        あき
        ご主人の自営業、結婚と同時に失敗したわけですよね?ということは、成功してた時期ってほとんどないのでは?
        本当ならその時点で自営業を見限るべきだった。
        でも、自営業やってた人って、サラリーマンにはなかなか戻れないもののようです。
        毎日まじめに働いて給料安い。やってられるかみたいな。
        また、妻や妻の親からお金を借りた時点で失敗は目に見えていました。
        そのお金を返していないのに、お前はそれまでの人間とかビックマウス。
        こういう人は、この先妻に捨てられていよいよ自力でどうにかしなければ生きてゆけないところまで追い詰めないと、
        根性変わりません。
        罪悪感を持つとしたら、いつまでも面倒みれないことではなく、この夫とずるずる一緒にいることで、
        駄目男にしてることに対してもつべきです。私の同情心が夫を駄目にしてると。

        獅子の親のように恨まれても谷に突き落とすのが愛情。
        自力で登ってくる男なら、きっと仕事も成功できるでしょう。
        トピ主さんの同情心はむしろ人を堕落させる毒なのです。
        自営業をすると決めた時点で夫は大きなリスクを背負ったのです。妻に尻拭いさせるのは筋違いです。

        トピ内ID:2325831942

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        洗脳されてますね

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        さわ
        トピ主さん、旦那の思うツボにハマってますよ。
        旦那は全てをトピ主さんのせいにしています。トピ主さんはそれを受けて「我慢しない自分が悪い」と思ってしまってます。
        でもそうでしょうか?
        女性の専業主婦は許されるのに、という意見もありますが、それは夫婦間できちんと「それでやっていく」となってるから成立しているわけです。
        男女関係なく本来は経済的に自立してないといけませんよね?
        旦那はトピ主さんが倒れたらどうするつもりなのか??

        もう手を離しましょう。
        そばにいる旦那の言葉に惑わされてはいけません。
        離れていても、顔も見えなくても、小町の離婚を後押しする皆さんの言葉の方を信じて下さい。

        いまちょっと判断力がなくなってしまってますよ。冷静になって!

        トピ内ID:9519435376

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        そんな夫は、稼いでてもいらん

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        おいおい
        自営業ならそういう時期もあるんだろうな~妻が支えるのもアリなんだろうな~とは思います。

        でもその態度がアリエマセン。

        感謝するのは当たり前でしょう。
        家事したり、バイト行くのも。

        でも正反対の態度ですよね。

        人並みに稼ぎがあっても、共働きで家事を妻にだけさせてえらそーな態度をとる夫は捨てていいと思います。トピ主さんの夫は論外です。

        トピ内ID:4960120380

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        洗脳です

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        懐古庵
        罪悪感を刺激するキーワードを要所で吐く

        相手を支配しようとする人間の常套手段です。
        負けないで。

        トピ内ID:8322380859

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        だめになる

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        たる
        あなとといると彼がだめになります。涙を飲んで別れてあげましょう。
        彼のためです。彼がなんといっても
        「このままじゃあなたがだめになる。私はあなたをだめにしたくない。
         あなたのために泣く泣く別れる。つらいつらい。」
        と言ってください。

        何を言われても、彼のために別れてあげてください。
        彼のためならあなたはどんなにひどいことを言われても我慢できますよね。
        世の中にはそういう別れもあります。

        好きだけどさようなら、です。

        トピ内ID:2040233999

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        罪悪感ねぇ

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        とりあえずメリクリ
        その男が、元々ヒモ男の素質があったのか

        主さんの接し方がそうさせたのか分かりませんが

        突き放した方が、お互いの為。

        それと、主さんの言う罪悪感。 ホントに罪悪感?

        例えば、「もうすぐフィーバーかかる筈」とばかりに

        何万円も突っ込んでパチンコで大負けする様な感じでは?
        (引くに引けない)

        そんな暴言を平気で言える男に、哀憐の情って出せますか?

        私なら、もったいなくてムリ!

        トピ内ID:2453417293

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        あなたが家を出れば?

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        teto
        もちろん、一時的にですよ。

        逆ギレで抵抗する夫に罪悪感を感じてしまうあたり、お母様の言う通り、相当深く洗脳されているようです。夫から離れて冷静にならなくてはいけません。

        同時に、夫にはお金がないということ、お金がないと生活していけない、ということを身をもって理解してもらわなくてはならないでしょう。

        家を出ても家の名義が変わるわけではありませんし、暫く夫に無料で貸す気持ちでいればいい。家があっても無収入では光熱費も払えないし食糧も買えない。夫だって一人になってみれば自力でなんとかしなくてはいけないことくらい、わかるのではありませんか?

        「妻がオレを見捨てて出ていったからだ!」と更に逆ギレするかもしれませんね。

        アナタは家を出たら、離婚に向けて弁護士に相談して、弁護士から夫に話してもらいましょう。家の件も、その家は妻名義の家だから、離婚後も住み続けるのなら、家賃を払うか買い取るか、弁護士さんから言ってもらうのがいいでしょう。

        トピ内ID:3731430369

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        そんなバカな…

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        nicco
        6年もあったら、よちよち歩きの子どももピカピカの1年生になります。

        トピ主さんのご主人はうまいこと話をすり替えて、
        主さんに罪悪感を植えつけているだけの口先だけ男ですよ。

        それに、あなたはご主人の母親でもありません。
        まぁ、親でも見捨てていいレベルです。

        主さんにも色々思うところはあると思いますけど、
        もうおしまいで良いと思います。

        トピ内ID:8626911331

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        書き出す、向き合う、判断する

        しおりをつける
        🙂
        そうこ
        罪悪感を感じるというトピ主さん。

        罪悪感というのは「私が悪いことをしてるような気がする」ということです。
        じゃあ、そうなのかどうか、きちんと確認しましょう。

        紙に書き出してください。

        大きな紙の真ん中に線を一本ひいて
        左にご主人のこと、右に自分のこと、
        生活費の割合、家事の分担、彼の要求、自分の要求、仕事の時間、
        トピ主がしてあげたこと、彼がしてくれたこと、
        彼の言い分、自分の言い分、

        一つひとつ点検して、トピ主のどこが悪いのか客観的にみてください。
        途中でばかばかしくなると思いますよ。

        「私のせいにしないでよ。能力ないのは自分のせいじゃないの
        衣食住があるだけありがたく思え。今までどうもありがとうって
        言うのが筋でしょうが!人のせいにするまえに感謝しろ!」って
        1人で声に出してみてください。

        それが真実ですよ

        トピ内ID:8754150735

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        ちょっと待って。

        しおりをつける
        😒
        winelove
        レスに、専業主婦のようなものでトピヌシ様が養えばいいのでは?離婚は早尚、心が狭いといったことを意見されている方がいますが、
        専業主婦でも、普通自分の趣味のために借金して旦那の稼ぎだけで立ち行かなくなったらパートにでるなりして、家庭生活を維持しようとしますよ。
        それができないのであれば、家庭が破綻しますので。
        夫婦は、それぞれが自立した上で支え合うから他人同士でもやっていけるのです。補いあわないと。
        トピヌシの旦那さんは専業主婦と同等ではありません。専業主婦に失礼です。

        トピ内ID:1935046842

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        我が子だったら

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        私には成人した息子が二人います。
        ついこのご主人が息子たちだったらと考えて読んでしまいました。
        彼は幸せだろうか
        これは間違いなくNOですね。
        人は食べて寝る場所がありさえすれば幸せになれるわけじゃないですもんね。
        そして母の立場で言うなら奥様であるあなたに
        ごめんなさいもうこれ以上この子を甘やかせないでと頼みます。
        こんなことをしていては一生この子は不幸なままです。
        ほとんどの健康な男性は自力でお金を稼ぎ、愛する誰かを幸福にして幸せを感じる…
        そんなふうに生まれついていると彼らを育てているときから実感しています。
        ですからお願いします。
        この彼が生き生きと晴れ晴れとした笑顔で生きてくために
        生活力のありすぎるあなたが「じゃま」なのです。
        どうかこの彼を突き放してください。
        とことん突き放して、赤の他人として生きてください。
        彼の母親に成り代わり、お願いいたします。

        トピ内ID:7860966116

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        オンナならよくてオトコだったらダメ

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        ボサノバ
        そういうことって今はあまりありません、反対も。
        ですが、ダイスケさん、トピ主さんのご主人はトピ主さんの親から借金をして返済もせず、
        生活費も入れず、家事もほとんどせず、稼いで家事をして家のローンも払っているトピ主さんに
        マッサージをしろという人ですよ。
        トピ主さんがオトコでご主人がオンナだったとしても「ダメ」でしょう。
        夫の親から借金をして踏み倒し、家事もほとんど夫にやらせ、稼ぎもせず、そのくせ仕事で遅く帰ってきた夫に
        「私は頑張ってるんだからマッサージしてよ」という妻は許されません。

        トピ内ID:5035341619

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        夫婦とは、何ぞや

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        obachann
        罪悪感や、同情心で、夫婦であり続けるのは、無理。

        男女立場が、逆転しようとしまいと、
        いまのご主人の立場なら、
        人として、トピ実家に謝罪して、トピ主様に頭を下げるのが普通なのに、
        開き直ってキレるのは、人としてあり得ない。

        結果が出なくても頑張る人に、
        廻りの人間も協力したいと思えるのは、その人の人徳。
        廻りに負担を強いて、失敗して、迷惑をかけてるのに、
        「頑張ってる」からと逃げるのは、卑怯者。

        共同出資者で責任を求められてるなら、契約関係ですが、
        夫婦であるという事は、共鳴できる心が必要です。

        その『心』がないなら、
        冷たいも暖かいも、頑張ろうと怠けようと、
        夫婦としては、無理だと思います。

        頑張ったのに失敗したから捨てるというより、
        失敗して迷惑かけてるのに、自己責任を認める事ができない幼稚さに
        愛想が尽きたという事だと思います。

        ご主人の為にも依存脱出の意味から、離婚するのが良い、
        とも言えます。

        ただ、ご実家への借金は、しっかりと話しを詰められるべきです。
        「頑張る社会人」なら当たり前の事です。

        トピ内ID:1368978394

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        本当に家族が大事ならば

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        おれお
        それこそ見切りをつけてバイトでもなんでも少しでも収入に繋がる努力をする筈です。旦那様は「頑張ってる」といいますが、ただ空回りしてるだけです。俺はもっとやれるはず、できるはず、とプライドが高いだけ。自分価値が高いだけ。
        人間が生きていくには仕事をしてその報酬で生活していくものでしょ。そんな基本的なことができない夫など無用ですよ。そんな甘チャンな旦那様に罪悪感なんて持たなくていいです。

        トピ内ID:1269072469

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        とてもよくわかります

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        今回は匿名
        >電気もガスも節約しようともしない、でも支払いは私。

        これほんとによくわかりますよ。
        全然フェアじゃないですよね。

        我慢することないんです。あなたにとって、何のメリットもない結婚生活なんですから。結婚って、滅私奉公でもボランティアでもない。あなたにメリットがないのなら、一緒にいる意味がないです。

        相手がどんなにあなたの善意に訴えようとしても、罪悪感を感じる必要なんてないんです。お子さんもいらっしゃらないようですから、早く逃げてください。
        出て行って、ということですが、今のおうちはいったん貸家にするか何かして、二人とも出ていく、ということはできないんでしょうか。相手が「出ていく」のを待つのだと、のらりくらりでらちがあかない、という可能性もありそうですよね。

        とにかく、がんばって断ち切ってください。

        トピ内ID:1115116828

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        現実問題として

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        季節外れの秋刀魚
        (1)離婚は双方合意がない場合、簡単にできません。
        (2)夫が出て行ったとしても、夫婦の相互扶養の観点から、あなたが夫に生活費を送付する義務があります。
        (3)協議離婚不成立だと調停や裁判になりますが、そうなったらまず間違いなく「婚姻費用の負担」を要求してきます
        (4)婚姻費用はその時の生活レベルである程度機械的に決まりますので、無職の夫に収入のあるあなたが支払う形になります。
        (5)婚姻を継続しがたい重大な理由とは言えない程度なので、夫が慰謝料を要求したら認められる可能性が高いです

        離婚って、案外大変ですし、結婚した以上「お互い支え合え」が法律です。

        このお互いは「片方が一方的に」になったとしても、相手に能力がなければそうしろってことですから。

        トピ内ID:3080238365

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        罪悪感とセット

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        頑張ってください
        DVは受ける人の罪悪感とセットです


        偉人の話に無収入の夫を支える妻→夫成功みたいのもありますがマッサージはさせないでしょう

        女が専業でも大丈夫なのは、料理や洗濯だけではなく親戚付き合いや近所付き合い、子供がいれば学校の付き合いという元々金銭が発生しない仕事で旦那さんを助けることもあるからです
        だから罪悪感を感じないでください。金銭が稼げない仕事は仕事として成立していませんから、頑張っても向いていません。歌手と同じ。正社員に転職しなければ離婚しましょう。

        トピ内ID:9599065713

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        無意味な頑張りは褒められない

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        タルタルソース
        性格が正反対であっても夫婦は“同類”だと思います。
        ご主人の評価=トピ主様の評価です。
        大変失礼ながら周囲から見ればご主人は詐欺師です。
        つまりトピ主様も共犯者です。
        現にご両親が被害を受けています。
        こんな夫婦とは友達にも同僚にもなりたくありません。

        お金まで貸してくれたご両親にだらだら不幸な老後を送らせるなんて、
        トピ主様もはっきり言って最低です。
        早く離婚してご両親が安心して老後を過ごせるようにしてあげてください。
        トピ主様がまともな人と再婚したら孫も期待できますから。

        トピ内ID:0947026449

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        洗脳されてます

        しおりをつける
        🐱
        お節介おばさん
        お母様の言う通りです。
        でも別れると決め行動をとるのはあなたです。
        自分の気持ちに正直に生きることが大事かと思います。

        ご主人は自分のことしか考えられない甘ちゃんです。
        あなたの人の良さを利用しているだけですよ。

        起業して二回失敗して、お金も返さないなど
        社会人としても大いに問題ありですね。

        話し合いが出来ずにキレる、家に帰れず自殺かも?
        どうみてもダメ夫です。
        貴方は母親でないのですから責任も感じることありません。
        とっとと鍵を替えて追い出して下さい。

        トピ内ID:6107934996

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        似てるなあ・・

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        🙂
        まいまい
        トピを読んで、私の前の結婚生活と似てるなあ・・と。
        私の親にも迷惑をかけ、
        プライドだけを守り続けた
        フリーアーティストの前夫。

        10年の結婚生活で、
        年に数回夕食を作り、
        10年で1,2回弁当を作ったことを
        友人に自慢していた前夫。

        でも、一番違うのは
        浮気してくれて、
        離婚のきっかけをつくってくれた事です。
        ひょっとして、いい奴だったのかなんて
        思ってしまいました(笑)

        今、収入は少ないですが
        ガテン系の仕事をしている夫と再婚し、
        普通に平凡な幸せを噛みしめています。

        私も子供がいませんでした。
        子供ができるまでに結果を出された方が
        良いかと思います。

        がんばって!

        トピ内ID:9388313057

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        キニシナイ

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        yk
        手放してみれば分かります。あとになってすぐに。
        どってこと、ありません。

        ずっと捨てられないと思っていた、思い出の品のように。

        トピ内ID:0568562387

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        離婚した方がお互いの為

        しおりをつける
        🐱
        トラ猫
        ご主人が家を出てくれないのなら、
        一時的にご実家に戻られるなどして、
        ご自宅を売却しても良いと思います。
        離婚された方が、お互いの為になると思います。
        話し合いも出来ないなら、お金の問題よりも、
        夫婦(家族)として意味がないように思うのです。

        罪悪感を持つ事はないですよ。
        ご主人に対して、もう愛情も尽きてしまったと思うので、
        結婚生活を終わりにした方が良いです。

        人並みに収入があっても・・・
        話し合いの出来ない夫と離婚した事があるので、
        トピ主様のお気持ちが分かるような気がします。
        夫婦だって人間関係です。
        変なプライドで家族を苦しめる人とは縁を切った方が良いですよ。
        冷静になって、離活する事をお勧めします。

        トピ内ID:4005087635

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        あなたの人生だもの

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        🛳
        青い空
        きみどりさんは、とっても献身的な妻だと思います。
        夫のことを思い、両親のことを思い。

        でも、夫は正直情けない!
        泣き言を言って、今の現状を解決する努力をしていない。
        ましてや、きみどりさんやご両親にまで負担を掛けている。

        頼る相手がいると辛い現状から逃げたくなるのは分るけど、
        夫は甘いし、甘やかすきみどりさんも(少し)悪い。

        離婚しないなら、毅然とした態度で夫に頑張ってもらうように説得して、
        夫に尽くすしかないんじゃないかな。

        いやいやもう離婚しかない、と思うなら、
        相談できる人に相談するのがいいと思います。

        一番いいのは、話し合いで解決できればいいけど、
        私の近くの役所では、法律相談や女性のための法律相談なるものがあります。
        そういうのを利用して相談するのもいいのではないでしょうか。

        きみどりさんの人生は誰にも奪うことはできません。
        6年も我慢してきたんだから、ご両親がご健在の内に、
        あなたにとって幸せになれる道に進んで下さいね。

        トピ内ID:5986552348

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        トピ主は優しいです

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        いかげそ甘口
        家にお金もいれず家事もほとんどしない夫なんて私ならいらないです。
        頑張ってる?子供の言い訳じゃないんだから。
        世の中結果が全てとまでは言いませんが、結果が出せないのに頑張ってるんだから、っていうのは甘ちゃんですね。

        私の主人は、朝6時起床、夜12時以降に帰ります。
        遅い時なんて深夜2時に帰ってきて、でも愚痴も言わず6時に起きて仕事に行きます。
        そして休日は家事を手伝ってくれようとします。
        私の兄も自営業ですが休みが1,2ヶ月ないときもあります。
        いつ休んでるの?って思うくらい頑張ってます。
        でも、主人も兄も仕事の愚痴や自分は頑張ってる等言いません。
        世の中頑張ってる人はたくさんいます。

        そんな人をそばで見ている私からしたら、トピ主のご主人は甘えてるだけです。
        だからトピ主は罪悪感なんて感じることないです。

        こんな状態の(大変な仕事をしている)俺によくそんな事が言えるな、すごい神経してるなっていう発言ですが、
        私からすれば奥さんの両親から借金して返せてないのによくそんな事が言えるな、すごい神経してるな、です。

        トピ内ID:4992181611

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        後悔してほしくないので

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        まだまだ小町
        気になったのですが、本文からは「家を出てほしい」だけは明確に発言したことはわかりますが、そこに至るまでの発言をしたのかどうかわかりません。

        「夫曰く、これで家事負担は完璧だそうです。でも調理後の山のような洗い物も、」→完璧じゃないよ、洗物もやって完璧だよ。「マッサージして欲しいと言われても、もう優しい気持ちが出てこなくなりました。」→自分も疲れていて、今は勘弁してほしい、(ゴメンね)などの気持ちは言葉に出してはっきり言われたのでしょうか?発言してはかわいそう、マッサージを断るのはかわいそうと思い、自分も疲れているのを無理して、、、等が積りに積もって、最後に爆発したと言うことはありませんか? 私がこのタイプでした。それで、取り返しのつかない結果になってしまいました。
        旦那さんが、意外と具体的に何が悪いのか解っていないことがあるのでトピ主さんが旦那さまに抱いている感情を、冷静にひとつずつ話して協力してくれるか聞いてみたら如何でしょう?それで、できないと言うことなら仕方がないと思います。はっきり口に出して助言してこられて出された結果だとしたら、余計な発言ですので、すいません。

        トピ内ID:2299388364

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        共依存症

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        二児の母
        友達の夫婦に似ています。

        友達夫は、アルコール依存症でしたが・・・
        ずっと友達が養っていました。

        だんだん友達の言う事がおかしくなり。
        精神科を受診することをすすめました。

        結果、共依存と診断されたそうです。

        ご主人は、とぴ主さんに依存している。
        トピ主さんは、そんなご主人に厳しくすることに
        罪悪感を抱いている。

        なんだか、似ているような気がします。

        離婚する決心をされたものの、罪悪感に苦しんでいるのなら
        トピ主さんも気軽な気持ちで、専門家に受診されてはいかがですか?

        トピ内ID:0415279679

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        トピ主は少しも残酷ではない

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        ラテ
        例えば、トピ主が男(夫)で、この夫が女(妻)の立場だったとしても、こんな妻は家から追い出されるわい。

        出て行って欲しいと言ったトピ主は少しも、ミジンコ程も残酷ではない。

        「死ぬ」とか言って相手を脅すのは悪質極まりない。人間性を疑う。

        トピ内ID:5716455473

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        お金返してって言ってあげれば?

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        tata 
        6年よくがまんしたと思います。
        追い出されたら行くところがありませんから、夫さんはああだこうだ言ってくるでしょう。
        でもちょっと夫さん、金銭感覚がおかしくないですか?
        「あなたは金銭感覚がおかしいからついていけない」でいいと思う。
        大人なんだから死んだりしませんよ。
        脅迫です。
        私だったらカギをかえて、騒いだら警察を呼びます。
        気味が悪いからそのうち引っ越すと思う。

        トピ内ID:8467211784

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        罪悪感なんて必要ありません

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        ひよ
        見捨てるなんて思わなくていいです。
        あなたは、6年も我慢して頑張ってきたんですから。
        もう充分です。
        罪悪感を感じなければならないのは旦那さんの方でしょ。
        あなたの親からの借金も返せず、あなたに養ってもらっているのに家事もたいした事してないですよね。
        無収入の仕事をどれだけ頑張っても、結果が全てです。
        専業主夫してもらった方がよっぽと楽ですよね。
        あなたに対しての感謝も感じられません。
        (毎日感謝と申し訳ないという気持ちがあれば、マッサージしてくれなんて言えないですよ)

        私ならもっと早く見切りをつけてるかも?
        本当にあなたの旦那さん、甘え過ぎですね。
        「死ぬかもしれない」なんて脅して罪悪感を持たせて、洗脳以外の何ものでもないです。
        自営業が破綻し、借金をしてさらに破綻した時点で、自営業を諦めずにいるのは旦那さんのせいなんですから
        あなたのせいではないんですよ。

        ご自分のご両親に相談なさって下さい。
        少しでも罪悪感がなくなって、離婚できます様に・・・・。

        トピ内ID:0099565533

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        夫の言い逃れ

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        ちゃー
        トピ主さんと私、似てます。私が何とかしなくちゃ!て苦労をしょいこむのですよね。それに甘えている夫。周りから見れば、自分が甘いわけで、情にほだされている、夫はそこをつついているだけ。
        強くなろうよ、しょせん夫は他人。
        無収入ならもちろん老後もトピ主さんが養うわけよね。感謝もされず、そんな人生でいいのか、よく考えて。

        トピ内ID:0198993162

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        離婚はできると思います。

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        ブラウン
        扶養の問題ありで離婚できないとかいう怖いご意見がありましたが
        私はそんなものは何とでもなると思います。
        ご両親に協力頂ければ。

        ご両親が本気で「今すぐお金返して、無理なら娘を解放せよ」と言えば、
        彼は一も二もなく別れざるを得ないでしょう。
        ご実家と協力して協議を起こせばいいのです。
        それでもごちゃごちゃ言うなら調停です。
        そこまで行けば、あるいは裁判までいけば、却ってこっちのものだと思います。
        ご主人は病気でも障害があるわけでもないので、扶養されなければ生きていけないとは判断されないと思います。

        がんばって下さい。

        トピ内ID:0410430449

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        友人は首をしめられました

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        追い出して
        そこでハッとしたんですって
        中学に入り、体格の良くなった息子が必死に
        引き離してくれ助かったそうです
        大好きなママにそんな事をしたパパに怯える下の子

        これまで生活費も学費もローンもすべて自分
        自営業と言いつつ稼ぎがない夫とこどもを抱え、
        がむしゃらに働いて来て、家事もすべて自分
        家族のためには何にもしようとせずダラける姿をみて、
        生活費の足しにもならない稼ぎでは仕事とは言わない
        それはただの趣味だと言ったところ逆上したそうです
        そこからはあっという間に追い出しました

        子供が怯えるような父親なら何の意味もないと気付いたと

        トピ主さんは洗脳されています
        ご主人が何を言って来ても、
        出て行って
        お金返して
        離婚して
        の三言だけで十分ではないでしょうか

        それにきついようですが、
        ご主人はトピ主さんといる限り変われませんよ
        楽して生きて行きたい人なんです
        トピ主さんが面倒を見る限り、自活する道はありません
        ご主人のためには早い段階で放り出してあげた方が、
        社会復帰し易いです

        件の友人の元ご主人も、なんだかんだ言っていた割には
        普通に生活しているそうです

        トピ内ID:4892093222

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        頑張り過ぎないで

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        もものは

        トピ主さん、今までよく頑張りましたね。寧ろ頑張り過ぎたんじゃないでしょうか?

        ちゃんとした男性は女性に金銭の要求などしませんよ。

        高い授業料を払ったと思って、切り替えましょう。

        普通にお付き合いをしていたって、ダメなら別れは訪れますよ。この時点で、お付き合いをしていた方との学びは終わったのだと前向きに歩き出した方が、人は、もっと磨かれて輝くはずです。

        今は辛いでしょうが
        早く解放されて下さい。ご主人に貸したお金は、弁護士、無料相談などで相談し、シッカリ回収した方がいいですよ。

        ご主人に大人としての責任を取って頂きましょうよ。


        ご主人、追って来そうなので、トピ主さんが家を出た方が安全に感じました。


        トピ主さん幸せになって下さいね。

        トピ内ID:4027661830

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        あなたは間違っています

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        yareyare
        あなたのトピ文&レスしか読んでいませんが、
        あなたは間違っています。

        大人の世界では
        「俺は頑張っている」は意味がありません。
        結果を出してこそ社会人です。


        あなたはやりすぎたのです。
        稼がない人間は、家庭内労働で払うべきなのです。
        あなたが甘やかしたから、今の彼があります。


        追い出すのは当然。
        そこまで金を無駄遣いした人間に甘すぎます。
        あなたは彼の親じゃありません。

        もうあなたは頑張りすぎました。
        荷物を降ろしてもいいですよ。

        トピ内ID:8864504476

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        で?

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        極寒
        今ダンナさんは2日間~どこに居るの?居場所が有るとゆうことはそっちも疑った方が良いよね。突き放しなさい。甘えてるわ!

        トピ内ID:3588793877

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        離婚できるとよいですね

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        ちーまま
        トピ主さん、今までよく我慢して来ましたね。
        離婚に充分な状態だと思います。

        でもトピ主さんの言うとおり、甘やかしてきた部分もあるのでしょうね。
        成果を出すまでに期限をつけるべきだったかなと思います。

        離婚を最後通告と思われないようにするために、
        「3年待ってるから成功したら迎えに来て」ぐらいの事を、
        一応言ってみてはどうでしょうね。

        そうしたら、死ぬかもしれない、みたいな女々しい脅しはあまり言わなくなるのではないでしょうか。

        ご主人のご両親の意見がよくわかりませんが、相談しても結果の出なそうなご両親なのでしょうか?

        トピ内ID:7415430800

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        小説のように考えると

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        みたらし団子
         罪悪感?私なら結婚の理由すら疑いますけど…

        彼が最初どんな仕事をしていたか、どのくらい
        付き合われたのか、彼の仕事の後始末をするとき
        どのようにされていたのか書かれていないので、
        詳細は分りませんが、書かれたことだけ考えると

        1付き合う
        2結婚する
        3結婚後すぐ仕事が破たん
        4あなたがお金を払う。
        5あなたのお金で仕事を始める。
        6仕事が破たん
        7あなたに生活は丸投げ
        8現在の仕事は何をやってるかよくわからない。
        (コンサル的な成功報酬のって具体的には何を?)

        以上のことだけを見れば、2の時には既に仕事はかなり
        危なかった。それがわかってて結婚した。つまり、お金目当て
        の結婚だった、とも思えます。

        本当に仕事をやっていたのでしょうか。それって彼の単に遊興費の
        借金だったのでは?

        現在の仕事も本当にやっているのですか?
        確かめた方がいいと思う展開だと思いますよ。

        罪悪感どころか、だまされているのでは?

        トピ内ID:2860176314

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        勇気を持ってください。

        しおりをつける
        🐶
        ココロ
        トピ主さん、もう何年もご主人がどんなか見てきている、これ以上、ご主人の甘えを我慢することはないのではないですか?
        お子さんがいないこと、そして仕事を持っていること・・・離婚をしても充分に一人でやっていけるでしょう。この先のことを考えたら離婚が1番だと思います。
        今のような状況にいると精神状態もきついでしょうし、やがては病気になりますよ。

        罪悪感を感じる・・ということですが、ちょっとした勇気を持てれば解決されるはずです。
        さぁ、勇気を持って、ストレスのない人生を歩みましょう。

        それから、書き込みの浮島様・・使えなかったら使えるようご主人を育ててみては!?・・・これは無理です。人間はそう簡単に変えられない、特に男性を変えるのは無理。
        使えるようにご主人を育てる・・って、これはエゴ、あるいは逆境にいる自分自身へのごまかしでしかありません。

        トピ内ID:3796346064

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        離婚しちゃいましょう。

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        🐤
        ででんママ
        30代前半フルタイムワーキングマザーです。夫は公務員です。

        まぁ、主婦で身内にお金を借りて自営を試みて2度も失敗する人はいないとは思いますが。

        でも。
        私だったら、とっくのとうに追い出しています。

        頑張っていても、収入がないのであればなんの説得力もありません。

        現実世界では、お金というものが必要なんです。夢物語だけでは生活できないんです。

        家にちっともお金を入れない人が家事もろくにせず頑張っているからマッサージしてくれ云々というのは戯言に過ぎません。
        そういうことはお金を稼いでくるか家事を完璧にこなすかどちらかをやってからにしろって感じです。

        離婚で正解です。さっさと追い出しましょう。罪悪感に駆られる必要は全くありません。

        トピ内ID:5858656523

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        実績のない頑張りは無意味なんです

        しおりをつける
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        適当な男
        5年以上もの間、よく耐えたと思います。
        普通、頑張った証明は給与が表してくれます。

        妻の数倍の収入、洗濯物干し、食洗機からの食器片付け、子守り
        こういうものが頑張りの証明に繋がるのだと思います。

        妻に生活を頼り、妻の親に借金し、生活費を入れない
        頑張っているという言葉だけで家族を苦しめる行為を5年間行なっている
        ことを離婚とともに理解してもらいましょう。

        トピ内ID:0866462261

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        本来なら

        しおりをつける
        ume
        お子さんはいらっしゃらないようですね。
        本来なら、子供を持つ前でよかったですね、と言いたいところですが、お子さんがいらっしゃらないことで、第三者的な目で自分達を見ることが出来なくなっているようで、残念です。

        はっきり言いましょう。
        トピ主さんは被害者です。
        責任だけを負わされて、さらに罪の意識まで。

        ご主人は立派な大人。
        手を引かれないと歩けない子供ではありません。
        自営業を望むなら尚のこと、自分の足でまず立ってもらいましょう。

        トピ内ID:7052077771

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        洗脳

        しおりをつける
        blank
        おにママ
        「俺だってがんばってるのに!」

        さて、子どもに置き換えてみましょう。
        いつも成績は0点。で、本人がどんなふうに頑張っているのかをみると、TVを見たり漫画を読んだりゲームをしたり。勉強を促すと「俺だってがんばってるのに!わかってるよ!」勉強の進み具合を見ると数時間に1問解いて「きゅうけーい!」そして0点で「頑張ってるんだよ!」

        ふざけるなー!と怒鳴って家から追い出す。
        そこで子供が「頭が悪いのはお母さんのせいだ!」「勉強しようと思ってるのに、お母さんと話すと頑張る気持ちもなくなる」

        で、トピ主さんは「子供なりに頑張ってるのに」「平均点も取れないのは私のせいなんだ」と悩んでいるのが今の状態です。変だと思いません?

        トピ内ID:6303220296

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        ご主人、全然頑張ってない。

        しおりをつける
        🐶
        そら
        頑張っていたら
        6年間、無収入って事はないでしょう。
        悪いと思えば、アルバイトでもなんでも出来たはず。

        やりたい事が出来てきたのもトピ主さんのおかげですよね。
        2回も事業ダメにして、それでも勤め人しようとしてないですよね。
        プライドばっかり高いですよね。
        感謝の微塵もない。

        そもそも頑張ってないんですから
        頑張ってるのに、なんていう言葉を鵜呑みにしなくて良いんです。

        お母さんに洗脳されてるって言われた事。
        事実だと思います。
        何が正常な事なのか判断できないのは
        すでにトピ主さんが正常でないから。

        十分頑張りました。
        今は他人の客観的な意見が正であると思います。
        絶対に間違いないので、安心してご主人と離れて下さい。

        トピ内ID:8957757720

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        夫さんは?

        しおりをつける
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        masamin
        夫さんはあなたに何を与えてくれているんでしょうか。夫婦はお互い様です。あなたばかりが与える必要はないとおもいます。あなたのことを思いやってくれるパートナーがきっといます。6年間で気がついてよかったじゃないですか。6年を10年や20年に延ばす必要はないです。もしかしたら夫さんも別の人とだったらもっと責任感をもてるかもしれません。だけど、それはあなたとではなかったんです。

        トピ内ID:1003023669

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        いいと思います

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        ニコマカロン
        金の切れ目が縁の切れ目と言うけど、主さん頑張ってきたんですね。
        離婚して、楽しく笑って暮らせるほうがいいです。ぜひそうして下さい!

        >俺は遊んでいるわけじゃない。頑張っている。それで見切るというならお前がそれまでだ。
        …よく言えたもんだわ。
        >頑張る気持ちがお前と話すと折れると言われました。
        じゃあ尚更離婚するしかないですね。旦那さんは構って欲しい、ただの子供にしか見えません!じゃ、折れてもらっていいから離婚しようって。

        >でも罪悪感があり辛く苦しいです。どこかで「夫なりに頑張っている」という気持ちがあります。
        それは分かる気がします。でも、結果が出せていないのです。そんなの口からでは何とでも言えます。こういうセリフは目に見える結果が出て初めて言えるんです。
        もっと血眼で本気になってもらわないといけなかったんだけど。

        離婚は、主さんが決断されたことだし、いいのではないかと思います。
        罪悪感を感じている時点で、旦那さんにいいように丸めこまれてるのかなって思う。でもそうじゃないよ。
        罪悪感なんて感じなくていいから、そこは主さんも目を覚まして!

        トピ内ID:5500882976

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        トピ主がいる限りご主人は一人前になれない

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        😑
        あらふぉーまきまき
        もうご自分を責めないでください。
        ご主人が一人で生きていく方法は
        ご主人が考え決めることです。
        夫婦はお互いに支え合うものでしょうが
        片方だけが支えるものではないでしょう。
        ご主人が6年間不自由なく暮らせてこれたのも
        トピ主がいたから。
        それを感謝して戻りたいと今思うなら
        ご主人が自立してみせること以外にないでしょ?
        男なら、意地でも一人でなんとかやってみせて
        初めてスタートラインです。
        その日の暮らしにも困り果てて
        はじめて自分の愚かさに気づくべきです。

        お互いに別々の道で歩んで「みて」
        話はそこからしか始まらない
        くらいに思っていいのではないでしょうか。

        トピ内ID:7048732478

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        もういい

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        猫るん
        トピ主さん、もうそれ以上頑張らなくていいよ。

        ご主人の言葉にどうしていいかわからなくなっているようですが
        「今のままで良いわけがない」という事はわかりますよね。


        確かに今までご主人を甘やかしてきたツケが自分に回ってきている状態なんだと思います。
        それを断ち切るために、離婚しかないでしょう。
        もしくは「専業主夫になって欲しい」と言ってみるとか。
        でも無理でしょうね。
        プライドだけは高そうですし。

        もう無理しなくていいです。
        ご主人がなんと言おうとトピ主さんは罪悪感などもつ必要はありません。
        これからはご自分の事だけ考えて下さい。

        トピ内ID:8594934423

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        弁護士頼むほうがいいですよ

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        TR
        とりあえずトピ主さんは弁護士を立てて離婚の意思を明確に夫に提示するしかないでしょう。その場合トピ主さんはいくらかの慰謝料を負担する覚悟は必要になってくると思います。
        夫にはこれといった有責になるような離婚事由にある行為をしていませんから。

        夫婦は助け合うものであり、夫が仕事をしている以上トピ主さんには相互扶助の義務もあり、また夫を家から勝手に締め出すという事はできません。

        トピ主さんの本気を夫に見せるためにも、トピ主さんは弁護士を雇って弁護士から交渉を進めるべきです。
        離婚する気がなくなればやめる事もできますから。

        大変難しい案件だと思いますよ。時間もかかります。なのですぐに行動を始めたほうがいいです

        トピ内ID:3386198553

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        あのー

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        💡
        ノコ
        ご主人1人が頑張ってきてるんですか?

        あなたも頑張ってきてますよね?ご両親だって頑張ってためてきたお金をだしてくれてますよね?
        みんな頑張って頑張って疲れてもやってきてるんです。

        <こんなに疲れて帰ってきて、車の中で寝ることになって、俺は死ぬかもしれないなと言われました。→「じゃあ、早くアパート契約しにいってね。わたしも疲れてるから。」といえばいい。


        <頑張る気持ちがお前と話すと折れると言われました。→「わたしもあなたと話すと何倍も頑張る気持ちがなくなるわ。」といえばいい。


        罪悪感感じるよりも感じさせることです。

        ご主人は罪悪感ないんでしょ?それが一番だめなんです。

        トピ内ID:0892580465

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        罪悪感なんてこれっぽっちもわかない

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        ゆや
        ひどい人間と非難されたら、その都度下記を伝え、どれだけ迷惑をかけられたか伝えましょう。

        ・独身時代の私の貯金、私の親からの借金で再び起業、それも破綻
        ・結局結婚時からほとんど家にお金は入れてもらっていない
        ・住居もすべて主様負担

        「女の愛情にあぐらをかく男って軽蔑する。」
        「仏の顔も三度まで。この結婚は慈善事業。大失敗。」
        と伝えたらキレるでしょうから、主様は心の中で繰り返しながら、

        「今までの私の対応が甘かったからあなたは浮上できなかったとわかったの。」
        「やっと、突き放すのが愛情だったと気づいたの」
        「私がといたらあなたは甘えてダメになるから別れよう。」
        「もう働けない親の老後資金を使ってひどいことしちゃったのだから返してあげてね。」

        と、キレるすきを与えないように優しげに旦那さんに伝えましょう。

        トピ内ID:4547769791

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        離婚が

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        nana
        旦那様のためにも一番いい方法だと思います。

        トピ主がいる限り、頑張ってるそぶりさえみせれば、優しいトピ主がなんとかしてくれる。

        まるで洗脳された被害者状態のトピ主。

        優しさにつけこみ、罪悪感を植え付け、~~~


        お互いに、この洗脳状態(旦那様もそこから脱出しないと、本当に人生終わりだと思う)からでるのは、ふたりとも綺麗さっぱりわかれるのがいいのではないのでしょうか。

        トピ主にとって離婚が最良策なように、旦那様にとっても最良だと思います。
        そう理解されれば、トピ主に罪悪感はなくなるし、旦那様も人間としては再生できるかも知れません。

        トピ内ID:3574495708

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        世間を知らな過ぎる・・・

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        🐱
        駄菓子
        ご主人は世の中の頑張ってる人がどういうものか知らないのでしょうね。深夜に倉庫で働くWワーカーなど正業もあるのに寝る間も惜しんで働いてる方がたくさんいます。

        今のコンサルの仕事も、他人の褌でって感じ。男なら体張って肉体労働でも何でもしなきゃならない状態なのにね。寝る間を惜しんだり、辛さをアピールしてるようじゃ話になりませんね。

        もっと早くに捨てるべきでした。主さんもお金の問題だけじゃなかったんでしょうね、正業とは別にアルバイトでもして多少のお金でも稼いで来ようとする現実を見据えた努力を見たかったのでしょう。どうせ夢みたいな事言って自分のプライドを守りたかった人間だったのでしょうね。ご主人は傍から見ても決して頑張ってるようには見えないでしょうね。

        男から見ても支えるべき伴侶ではありません、さっさと別れる事があなたの幸せに繋がります。

        トピ内ID:6644715193

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        とても似ている夫婦を知っています

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        おばば
        私の知り合いに似たようなご夫婦がいます。
        おふたりとも自営業なので、生活費は折半なのかと思っていました。
        しかし、奥さんとふたりで飲んだ時に『うちは、結婚してから夫に1度もお金を入れてもらったことがない』と告白されて仰天しました。
        奥様はかつてバブル時代までにかなり儲けて今の自宅マンションを購入。
        生活もかなり派手だったようです。
        しかし、今やご主人の道楽のような商売に資金を提供したあげく一文なし。
        しかも、かなり高齢になってからの結婚だったので年とってからの貧乏はハタから見てもみじめです。
        まだ、お金のあるうちに離婚しておけばよかったのにと後悔しきり。
        若いうち、お金のあるうちに決断なさることを勧めます。

        トピ内ID:4709548558

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        利用されている

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        匿名
        いやいやそれ、頑張ってるって言わないから。
        要するにこの旦那さんは、会社勤めがしたくないだけです。それの言い訳の方便なわけ。
        そもそも結婚自体からして、トピ主さんの収入と善意が目当てです。
        こいつなら稼ぎもいいし、文句も言わないし、言いなりになりそうって思われたのです。
        巧みに罪悪感を抱かせせて、トピ主さんを悪者にしようとしています。
        そういう点では、結構な人たらしですが、残念ながらそれが、自営業には生かされなかったようですね。
        こんなに時間もお金も投資して、一文も稼げないなんて、旦那さん相当能力がないのだと思います。
        おまけに家事もロクに出来ない、口減らずの怠け者じゃ、何にも使い道がないじゃないですか。
        一体何なら、人並みに出来るんでしょうね。頼んだ買い物くらいかな?それなら子供でも出来るわけで。
        こんな一方的に吸い取るだけの人は、とっとと捨てちゃいましょう。
        多分その方が、トピ主さんの運も良くなると思います。
        どうせ養うなら、優しくて家事万端の年下のイケメンの方が100倍良くないですか?
        何もそんなもの、わざわざ飼っとかなくてもいいですよ。

        トピ内ID:0258921397

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        一度実家に帰る休養する。

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        🐤
        私はこう思います
        持ち帰るものコレ必須で必ずです以下↓

        銀行の通帳
        銀行印
        実印
        印鑑証明カード
        郵便物は自分宛の名前は転送してもらうように届ける(もうじき離婚する予定だとワケアリの説明をすること)
        健康保険手帳またはカード、最近は各家族ごとにカードになっている所が多いですね。
        年金手帳
        厚生年金カード
        登記簿
        現金

        これ持って実家に静養しに行きます。
        しばらく実家から会社に通うこと。
        会社には離婚するかもしれないので会社に来ても出向で居ないといってもらうこと。
        休憩して身体を休めてぐっすり眠って、そうしてからそれで考える家裁で調停でも離婚でも後で考える。まずは休養を。

        トピ内ID:8908488656

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        おつかれさまでした!

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        自営業より
        いえいえ、罪悪感など要りません。

        むしろ、夫があなたに対して、罪悪感を抱くべきです。
        収入が見込めない事柄は、事業ではなく「趣味」なのです。
        もしくは「慈善事業」です。

        ご主人はあなたに対して
        ものすごーく甘えています。

        そもそも、夫が言う「頑張る気持ちが折れる」って何ですか?
        人に言われたら折れる程度の頑張りで、この不況の厳しい世の中
        お金を貰える事ができると思いますか?

        小学生や、中学生が「宿題しなさい!」って言われて
        むくれているのと、何も変わらないですね。

        私は自営業をしています。
        自営業とは、人脈や功績がないと仕事は入ってきません。
        数年間実績がないという事は、つまりは見込みがないということでしょう。
        資金にしても自分でリスクを背負って
        しかるべきところから融資を受けるべきです。

        とにかく、あなたのご主人は自営業のセンスが無いのでしょう。
        お子さんもいないとのことなので
        スッパリ離婚されても良いのでは?

        あなたがご主人に対して、憤怒の気持ちはあれど、
        申し訳なく思うなど、全くのお門違いですよ。大丈夫!

        トピ内ID:4354869021

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        罪悪感は・・・

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        😑
        あおい
        自分が「いい人でいたい」と思うことの裏返し。
        「私は悪人」で結構。

        「おまえはそんなやつだったのか!」
        「はい。そうです」
        「薄情者!」
        「その通りです。」
        「いつからそんな女になったんだ」
        「あなたと暮らすようになってからです。」

        「私を変えたのは、あなたです」
        「私を疲れさせたのもあなたです」
        「限界です」
        「無理です」
        「昔の私には戻れません」

        いい人になんてならなくていい。
        本当の優しさって、何だろう?

        旦那様がどんな方かは、わかりませんが、
        第三者の立会など、おすすめします。。。

        トピ内ID:3019118686

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        もういいです。

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        😨
        neco
        よくテレビ番組で、成功された方が過去にすごく苦労されてそれを妻が支えていた、なんて話をよくみますが、

        それは、夫ががむしゃらに家族のために自分の夢のために必死になっているからだと思うんです。

        我が家は会社員夫婦ですが主人の年収も多いとは言えず私も家計のために働いています。ときどきもう少し経済力のある人と結婚していたら…なんて思うときもありますが、
        そういうときに主人への感謝の気持ちを思い起こせるのは、主人が私と子どもののために、安い給料でも一生懸命働いて、技術を身に付けてのしあがって行こうと頑張っているからです。

        幼い頃から、母に「お金持ちでなくてもいい。働き者の人と結婚しなさい」と言われて育ちましたが、働き者の主人を選んだからこそ、この今の生活でも幸せを感じられるのだと思っています。

        トピ主さんが、負い目に感じることはありませんよ。
        ご主人があなたという大きな支えがありながら、必死に頑張ってこなかったツケです。
        もう、そんなご主人には出ていってもらってください。
        ご自身の人生を取り戻してください。

        トピ内ID:9515351602

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        私が友達なら

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        みんと
        日本の法律上は、夫が妻を養おうが、妻が夫を養おうが自由なので、トピ主さんの場合、そこを論点にしない方が良いんじゃないかな。
        結婚生活は、愛情が有るか・無いかですから「もう愛していないから離婚する」と言えば良いだけでは?

        私が友達なら、愛情が残っているなら駄目な配偶者でも尽くして支えるしかないし、愛情が無いなら調停でも裁判でもして離婚するしかないと言いますよ。
        一度、離婚専門の弁護士に、有料相談に行き、場合によっては代理人としてご主人との離婚について依頼しては?とも言いますね。

        ご主人と二人でグダグダ話すより、弁護士を入れる方が、後戻り出来ないと自分を推し進める事が出来るのでは?
        今はそれが出来る時代ですよ。

        私の祖父母がソックリです。
        あの時代、女が働く所は限られてましたから、祖母は夜も明けないうちから水産加工場で働き、男が家事育児なんてしない時代です(子供は3人です)。
        祖父は働かせれば、設備を壊して逆に何十万単位で賠償する事になったりして、それでも離婚すれば後ろ指刺される様な時代でした。
        時代というより地域性も有ったのかもしれませんが。

        トピ内ID:7522340024

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        私は専業主婦ですけど

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        さやこ
        その理由は家事育児を私がほぼ全部(力が足りずに無理な家具の移動等以外)するのは勿論の事、夫親と同居(日中は別棟ですが)して世話をしているからですよ?

        義母に関しては、シモの世話こそありませんが、家事の一部や、買い物や通院の運転手と付添い、事務書類(役所や銀行等)の作成代行や手続の付添い、薬の管理、入退院の付添いや入院中の雑用、自宅療養中の看護など。吐いた物の始末もやりますし。

        義父も施設の性質上、消耗品の補充やケアマネさんとの調整、リハビリフ契約や支払い等は私の役目です。

        子供はもう大きいし、家事は必要分外注してもその分働いた方が得な事が多いですが、高齢者の介助介護は場合によっては外注の方が高くつきかねませんので、その為に家にいる訳です。特に我家は田舎なので、ヘルパーとタクシーでとんでもない金額になります。

        逆に、義親に一切ノータッチでいいなら、私が家にいる必要はないのでこのご時世に専業主婦は選択してません。

        ご主人のような方と一緒にされてもねえ…。

        トピ内ID:6828549628

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        大丈夫!

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        🐶
        とっきー
        罪悪感を持つのは、もう相手と違う道を歩き始めているからだと言われた事があります。
        自分がワンステップ先に行ってるんです。

        彼が可哀想に思えるのは、主様が大きく成長したから。

        その選択は、主様にとって最良のものとなると思います。

        トピ内ID:3252802950

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        頑張っているのに、全く結果がでない時は

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        🐤
        和泉式部
        頑張り方に問題があると思います。

        6年で、二度も破綻した。
        コンサル的な仕事は、成功報酬だそうですが、無収入ということは、彼に相談(コンサルト)しても、成功しないということですよね。

        誰か、彼にそのことを指摘できる人はいないのですかね?
        一目置いていて、冷静に話が聴けるような人。
        いなければ、あなたの親でもいいのですが、逆切れしそうですかね。
        お金を貸しているので、それぐらいしてもよさそうですが‥。

        少なくとも、貸したお金を返すまで、一度どこかで働いてもらうべきですよ。
        別れるにしてもね。

        間に誰かに入ってもらって、彼の頑張りがずれていること、借金を返し生活を立て直すこと等を含め、冷静に話をしたほうがいいですね。

        彼にダメ出しをするということではなく、彼の八方塞がりの現状を、親身に相談するというスタンスで進められれば、一番良いのですが。

        あなたの親が、お金が入用になって、返して欲しがっているということにして、それをとっかかりにしたらどうでしょう。

        本来なら、お金を貸す時に、その事業計画を吟味すべきでしたね。

        トピ内ID:8448216876

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        それで良かったんだと思います

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        煮豚
        もし私が同じ立場になったら、こんなに長い間我慢できません。

        トピ主さんはものすごく我慢強いですね。
        お疲れ様でした、本当に長い間。

        いままで洗脳されていたんだと思いますよ?

        人生はいつからだってやり直せます、すっきり次いきましょう。

        トピ内ID:4105754974

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        呪縛から解放されるチャンス

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        🐧
        マカロン
        ご主人はトピ主さんに甘えていますよ
        私の友人の旦那さまなんて、仕事が終わったあと、配送のバイトまでしていましたよ
        ご主人だって、今の仕事で収入が得られないのだったら、副業するなり、見切りをつけて違う仕事をするべきです

        もう、ご主人が脅しをかけてきても、聞く耳持たなくてもいいですよ

        事の次第は、ご主人の両親にも説明して、ご自分の両親にも説明して、間に第三者を入れて話を進めた方がいいです

        二人きりになると、どうしても情がからんでくるし、ご主人も、また情にうったえる事でしょう?

        何か言われたら、

        この甲斐性なし

        と言っていいんですよ

        それは本当の事なんですから

        トピ主さんは悪くないです

        トピ内ID:4795090847

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        トピ主です。ありがとうございました1

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        きみどり
        たくさんのレスを本当にありがとうございました。
        皆さんのレスを拝見しながら、今までの事をずっと考えていました。

        破綻した夫の2度の自営業。あの頃、夫は本当に必死でした。
        従業員の給与、事務所代・・・何とかしないといけないと必死で働いていました。
        利益はほとんどないのは同じでも、私は夫の頑張りがよく分かりました。

        でも今は違うんです。
        夫はコンサルと言いながら、儲け話に乗っかっているだけのように見えます。私が十分に理解できていないからかもしれません。
        でも「これが成功したら問題は全て解決」「大金が入る」こんなに単純な言葉ではありませんが、私にはそう聞こえます。

        昔は、私や親への借金や生活費も気にしていました。少しは私への労いもありました。
        でも今は「1つうまくいけば全部返せる、だから文句は言わせない」という態度になりました。
        入ってもいない儲け話で夢を見ている。
        私が我慢できなくなったのは、こんな夫の変化だったように思います。

        本当に馬鹿ですが、以前は私が稼いで生活できるのなら、子どももいないのだし、そんな夫婦でもいいと思っていました

        トピ内ID:9006374284

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        まさに洗脳ですよ

        しおりをつける
        ponte
        >これが洗脳なのでしょうか?
        あなたの罪悪感が、洗脳そのものだと思いますよ。

        夫婦って、お互いが助け合って生きるものでしょう?
        あなた一人が頑張って、何で無職の男を支えないといけないんでしょうか?
        ♪幸せは、2人で育てるもので、どちらかが苦労して繕うものではないはず

        もし、養ってもらうなら、夫にもそれなりのことをしてもらわないと。
        炊事・洗濯・家事全般、買い物から何から何まで、あなたの負担にならないように、帰ってくれば食事の用意が出来てて、お風呂も入りたいといえば、すぐに湯加減良く入れてくれる・・・のであれば、少しは考え直しても良いかと思いますが、違うでしょ。

        あなたは、あなた自身の幸せを追求すれば良いんです。
        旦那が帰ってこないのは幸いです。
        今のうちに、鍵も取り替えましょう!!
        携帯も着信拒否。
        あなたのことを、舐めてるから収入ゼロのくせに大きな顔してるんですよ。

        とっとと縁切るのが正解だと思いますよ。

        トピ内ID:0240323056

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        トピ主です。ありがとうございました2

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        きみどり
        「うちにないものはお金だけ」というのが私たちの口癖でした。
        家があって、夫婦仲良く健康で、子どもいないけどペットがいるし。余裕ないけど幸せだよね、とよく話していました。

        でも今の夫が話すことは「成功したら大金が入る。大丈夫」
        今大変になっている目の前の生活に目を背けて、そんな言葉ばかり繰り返す夫についていけなくなったんだと思います。
        どうしてこうなってしまったんだろうと悲しくなります。

        私も自営業の妻には向いていなかったと思います。
        この生活でも幸せ、は本心だったけれど、夫のプライドを傷つけていたのかもしれません。そしてお金を渡した事で、夫の自立心が消えてしまったのだと思います。私が夫をダメにしました。生活を支えていたと言うのは自己満足でした。

        離婚は、今までの事が全て意味がなかった事をはっきりさせるようで辛いです。
        皆さんに怒られてしまいそうですが、夫がこのまま落ちる所まで落ちていくのではという心配もあります。

        でもお互いがお互いの為に良くないのだということが、トピを立てて本当によく分かりました。
        それが分かった事がとても悲しくて辛いです。

        トピ内ID:9006374284

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        「成功したら大金が入る。大丈夫」ただのギャンブルですね

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        あまがえる
        ベンチャーならわかります。トピ主さんもその成功を信じられるならわかります。

        でも、一番の理解者であるトピ主さんですら説得できず逆上する人に、お客さんを説得できますか?
        (もちろん、会社経営と家族は違うので、家族にとって人でなしでもビジネス的には成功して、お客さんの感謝されてる人もたくさんいると思いますが)

        「成功したら大金が入る。大丈夫」
        これって、「この馬券が当たれば、全部チャラ」と何が違うのでしょう?
        ご主人が何をやってるか、私はわかりません。今後逆転するかもしれませんし、本当に成功して大金が入るのかもしれません。

        10代で「いつかビッグになってやる」は大いに結構と思います。いくつになっても夢を持つもの大賛成。でも、それをいっしょに生活しているトピ主さんが信じられなければ、裏切りでもなく、期待に応えられなかったのはご主人のほう。
        ご主人にとってはキツいかもしれませんが、それが事実ですね。

        もうご主人でなく、トピ主さんの夢、生活に時間を使ってもいいと思います。

        トピ内ID:7290457274

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        もう、結婚した頃の二人ではないのです。

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        ぺす
        トピ主さん。離婚したからといって、全て意味がなかったことにはならないですよ。

        結婚した頃とご主人が変わってしまった。だから、これからは別々の道を行くといいう選択をしたということなんだと思いますよ。

        ご主人が自立するための離婚、貴女は自分を取り戻すため離婚。綺麗事に聞こえるかもしれませんが、私は夫の3倍ほど稼いでおりました。そうなると、妻に甘えてしまうのですよ。

        私の場合は一切の家事を放棄しました。そして、働き、身体を壊してしまいました。退職を余儀なくされ。。。。

        と、トピ主さんとは違うのですが、これ以上無理して、身体を壊したらどうします?

        ストレスは身体も心も蝕みますよ。

        今なら、離婚して人生をやり直せると思います。そういうことがわかるための結婚だったのかもしれません。

        トピ内ID:1926301529

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        親の気持ちはどうなりますか?

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        あき
        ここで引いたら今までの人生無かったことになる?なるわけ無いですよ。
        人生に失敗や後悔はつきものです。
        でも、多くの人は、それ以上深みにはまる前に手を引く。
        失敗を教訓にして、新たに頑張っていくのです。

        トピ主さんも、こういう男性と結婚して失敗したという事実は、人生の無駄ではありません。
        貴重な経験なのです。そのときそのとき夫を支えて精一杯生きてきた歴史は無駄ではないです。
        でも、ここから先はもう一人でやってくれと突き放していいんですよ。
        生き方が違ってしまったのですから。いつまでも付き合って一緒に落ちる必要はないのです。

        ご主人が落ちるところまで落ちるとしたら、それもまた、そこまで行かなければ目が覚めなかったからです。
        あなたが不幸になることを両親は望んでますか?夫より親の気持ちを考えましょう。
        トピ主さんが甘い考えだったために両親のお金を無駄にしてしまったのです。
        トピ主さんの幸せのために出したお金です。このまま落ちる男と一緒にいることを親はどう思うでしょうか?
        そんなギャンブル男助けるくらいなら、離婚して親にお金を返してください。

        トピ内ID:8010811656

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        自分自身に

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        自営業
        当て嵌めて考えました。私(男)も勤め人から自営業に転身しました。ずっと昔ですが。三年間は仕事がなく、子供も二人いて、妻は子育てで専業主婦です。

        保金は解約、、乗用車は売却しまして頑張りました。
        三年過ぎた辺りか、認められようやく一本立ち出来るようになりました。本当に身を粉にして働きました。


        それは男足るもの!だからです。

        トピさん、六年も良く我慢しましたね、いや、もっと早く見切りをつけてもよかったでしょう。

        キツイ言葉ですが、同性の私から見てもご主人は最低です、情けないです。


        まだお若いのだから、早く再出発されて下さい。

        最後にご両親に大事なお金を使わせてしまったのは悔やまれます。ご両親のお気持ちを察します。

        トピ内ID:1428278640

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        鍵を取り替えるのは待って

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        🐱
        しまねこ
        いまは「夫に別れ話を切り出したら、話し合いせずに勝手に出て行った」という状態ですが、鍵を取り替えてしまうと「配偶者を追い出した」ことになると思います。

        夫婦は(お互いの合意がなければ)同居と扶養の義務があります。
        勝手に鍵をかえたり着信拒否したりすれば、トピ主様が不利になると思いますよ。

        ネットで集まる意見は、問題を客観視するにはとても有益だと思いますが、法律的なことがからむ場合には、専門家に相談なさることをおすすめします。


        私見ですが、トピ主様の25日の投稿の通りと思います。

        「埋没費用」「コンコルドの誤謬」がヒントになるかもしれません。

        別れて再出発しましょうよ。

        ご主人も突き放されて一人になれば、目が覚めると思います。

        彼が経済的・精神的独立を取り戻したとき、縁があれば、また一緒になってもいいじゃありませんか。

        トピ内ID:3619982924

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        自制心

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        😠
        りりい
        それがない男は、どこまでも堕ちます。
        『落』じゃなく『堕』です。取り返せないものです。
        旦那さんは主さんが側にいてもいなくても、結局堕ちていく性質な人だと思います。
        (辛口で申し訳ない。でも私がそんな男と離婚した経験あるので…)
        主さんのいう『お金がなくても幸せ』は、『大金が欲しいけど努力は嫌い』な人間ではなく、『信念の為に努力を惜しまない』人間のことだと私は思います。

        トピ内ID:8011059535

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        もう一度チャンスを与える。

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        王朝
        そんなに悩むことはないと思いますよ。
        愛しているからこそ一緒になったお二人です。
        貴女は今もご主人のことを心から愛しています。

        悲しきかな現実社会は、お金やモノで人の心が簡単に左右されてしまいます。
        どちらかが苦労していると損・・・一緒に苦労してほしい・・・分かってほしい・・・分からないのなら離婚。
        これでは何も解決しない気がします。
        離婚するために結婚したのですか? 違いますよね。

        お子さんが生まれて、将来、ご主人と同じ様に陥った場合にも
        貴女はお子さんを見捨てることが出来ますか?

        2ヶ月間:まずは就職活動です。

        就職が出来なければ、もう一度二人で考えれば。
        家族や仲間を動員し、貴女自身も就職先が見つかるよう出来る限りのことをしてあげれば。

        ご主人には申し訳ないけど、夢は夢、先ずは妻と協力して今までのことの汚名返上することが、現実社会では必要です。
        余裕が出来れば、あらためて夢の挑戦も出来るはずです。

        もし、それでも理解が出来ない、そして、就職活動もロクにせず、まだ架空の儲け話を続けるという姿をさらすのであれば、
        一大決心すれば良いことです。

        トピ内ID:7685934807

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        それが正解です

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        なな
        私はトピ主さんと同じような境遇の母を持つ娘です。
        私自身は未婚で娘という場違いかもしれない立場からでの意見で失礼します。

        夫さんとは離婚して正解です。今のままじゃトピ主さんのためにもなりません。
        自営のセンスがない人は本当にありません。それも二度繰り返してますしね。
        …もしも、その夢のような一発屋(少し違うかもしれませんが)の仕事で当てたお金で
        ご両親が自営のために貸し出してくださったお金を返すのもおかしな話です。自営のために出してくれたお金なんですから。
        それに普段からほぼ無収入で、負担をトピ主さんが持つ生活のようならそれも無い話でしょう。

        ここで夫さんへの甘えを断ち切ってください。心を鬼にして。
        別れて自分の時間を持つとトピ主さんも楽しくなったり笑えるようになると思います。

        私の父も母に同じように「俺が頑張っているのに」とか言っていました。
        でも本当に苦しんで必至な人はそんなこと口にしません。そんなことより我武者羅になって仕事なりに打ち込んでます。
        トピ主さんだってそうなのでは?夫さんの発言に弱らないでください。

        幼稚で拙い文章で失礼しました。折れないで頑張ってください。

        トピ内ID:3551634609

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        まさに洗脳されている

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        🐶
        51歳主婦
        どんなに虐げられても、暴力を振るわれても
        「俺が悪かった」の一言で「私にはこの人しかいない・・・」と
        必死で夫に気に入られる様にふるまうDVD被害者の妻。

        トピ主さんが同じに見えます。

        「普通」「一般的に」「第三者の目」から見ても、申し訳ないですが
        ご主人・・あり得ないですよ。

        また、そんなご主人に「罪悪感を持ってしまう」と言うトピ主さんも、同じくあり得ない。


        その徹底的とも言える「甘やかし」が、今のご主人を作ってしまったとも言える。

        いや、それに対して責任を持て・・と言っているのではありません。
        逆に、今からでも遅く無い、本来あるべき姿に修正して行くべき。

        バイトするなり、転職するなり、専業主夫になるなり、何らかの形で家庭に貢献すべき。

        そうで無ければ、心を鬼して別れ、ご主人に「キチンと自立した人間」になってもらうべき。
        このまま「だめだめ人間」のままで一生を送らせない様に。

        トピ内ID:6465492977

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        家事をやらせて

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        あらら
        無一文で生活費をアルバイトで稼ごうともしないならば、
        家事をやってもらう以外ないでしょう。

        すべての家事は御主人がするべきです。

        男がそんなことをすると出世しない?

        いえいえ、現実が見えていなくて、自分のおかれている状況、立場をわきまえないから、出世どころか生活費も稼げないんですよ。家庭責任もとれない人間が、社会でどんな責任を負えるのですか。

        まず、どうでもよいから、家事のすべてをやらせなさい。

        ご主人の次のように言ってみてください。

        貴方は稼げていない。これからも一緒に夫婦としてやっていきたいのなら、稼げるようになるまで、家事が貴方の仕事です。全部やってください。家事を全部やってそれでも私と一緒にいたいのであれば、一緒にいましょう。

        これに納得できないなら、すぐに働き口を探すこと。両方しないようではもう終わりです。

        でもね、トピ主さん。
        二度も事業に失敗し、自分の分もわきまえない人間に、一体何のコンサルが出来るんですか。誰が信頼するんだか。まともな人間は相手にしませんよ。

        主婦(夫)ならいいですよ。ご主人は一体何なのですかね?

        トピ内ID:4916435813

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        イメージにひたっても物事は解決しません

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        🐧
        かずこ
        離婚して今まで積み上げたものがゼロになるのではというのは、間違ったイメージと思いますよ。自営業で夢を叶えたいというご主人に、夢を追う時間、何よりもかえがたい時間をつくってあげてきたのではないですか。
        ゼロにしてしまうとかマイナスになるのかとしか思えないとしても、人生は豊かな方がいいとされているのですから、経験の一つと割り切ることはできませんか。
        トピ主様はご自身のイメージとか評価に振り回されるというか、それに酔う傾向があるように思います。どう言われるか、どう評価されるかというイメージがいちばんの重要事項になっていませんか。どう評価されるかに振り回されているのに客観的ではない感じがします。
        あなた自身やほかの誰かがどのような評価を下そうが現時点では棚の上に上げて気にしない、私は私の人生に責任をとり、どのような結果であっても人のせいにはしないという気持ちを意識されると、自ずから自分の選択肢が見えてくるのではないかなと、私は思うのですが。
        私自身も人の評価を気にしてそれに振り回されていたのが、それに気づいて気にしないように意識したら、優先順位が明確になったのでした。

        トピ内ID:7325404522

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        意味のないものはない

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        NANA
        人生に意味のないことなんてないですよ。
        6年間、あなたは我慢してきたし、がんばってきた。それは意味のないものではないですよ。人の人生に関わる大変さ、家庭の意味、たくさんの事を学んだと理解し、納得するのはもしかしたら結婚生活の倍の時間がかかると思うけど、きっと数年後にはこれでよかったと思えると思います。

        旦那さんはあなたと結婚して変わってしまったのだと思います。もちろんあなたも旦那さんと過ごす間にたくさんの我慢を覚え変わってしまったのかな。

        いい形で変われたら、刺激しあえたらよかったのでしょうけど、歯車が合わなかったと思うしかないと思います。

        あなたの親に融資を得て起業した時点であなた方夫婦が甘かったというほかありません。もっとお互いにいい相手がいる、そういう運命だったと思うしかないと思います。

        離婚届は何通か予備をもらってきて、準備をしてください。甘いことは言わず、これは旦那さんのためと思って、親に融資してもらったお金の借金の証書を作って印を押させてください。これは請求するしないはともかく、責任です。申し訳ないと詫び、返す努力と責任を人として担って欲しいかな。

        トピ内ID:6620806937

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        どうしてそういう思考方向になるんですか?

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        ユノ
        >離婚は、今までの事が全て意味がなかった事をはっきりさせるようで辛いです。

        私も離婚経験者ですが、離婚を経験して自分は以前よりもずっと逞しくなったと思っています。

        前夫との結婚生活が全て意味が無かったとは少しも思いませんよ。むしろ前夫とのことがあったから男性に対しての免疫も出来、再婚した今の夫とのことに活かせたり、お金に対しての考え方も成長したし、仕事も。
        失敗って、自分の姿勢次第でその経験を無駄にもできるし、自分が成長する切っ掛けにも出来ますよ。

        トピ主さんの旦那さまも自営業での失敗をしたことを次の経験に活かせなかったんです、だからきっと前やっていたことは無駄だった→よし今度は上手い話に乗ってやろう!っていう状態になっているんでしょう?
        そしてそんな旦那さまを見て失望しているトピ主さん。

        離婚=今までのことが意味が無かった、なんて考え方してたら、旦那さまと同じ。
        成長無く失敗から何も学ばないでいつまでも同じようなこと繰り返しますよ。
        しっかりして!

        トピ内ID:5024134887

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        もうたくさん

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        😨
        とんとん
        同じようなパートナーがいました。パートナーと言っても夫婦ではなく仕事上のパートナーで、彼は役員でしたが。

        勝手に新しい事業を始め、リスクや投資額の説明を求めても曖昧なまま。こちらも忙しいので、あまり深く追求しなかったですが、プロジェクトはいつまで経っても進展せず。
        さすがに資金が厳しくなって「ものを見せろ」と言って見たら、「もうすぐできる」といってたものは非常に完成度が低く、試作品どころかモックアップにさえならないレベル。どう計算しても破綻がカウントダウンに入っている状況でした。

        スタッフには「社長のせいで完成しない」と吹き込み、「もう少しで完成する」と言い続けた。時間稼ぎをしている間に会社の資産を持ち逃げする計画が発覚するに及んで、(やっと)解任しました。無駄に払った給料は泣くしかなかったですが、会社は建て直す事ができました。

        彼も、「うまくいけば大成功」的な話ばかりしてましたね。私の会社だったので、株主総会の権限で解任できましたが、夫婦の場合はもうちょっと難しいですね。頑張って欲しいです。

        トピ内ID:5151340884

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        すべてのことには意味がある。

        しおりをつける
        🐧
        紺色
        >今までの事が全て意味がなかった

        と落胆されていますが、そんなことはないと思います。

        過去において、お金がなくても、愛がある。片方が稼げばいいと考えて、幸せだったとこ。
        そこには、愛情があります。愛をはぐくんだ過去があり、意味があります。

        現在はご主人がかわってしまったために、あなたの気持ちも変わってしまった。
        それだけのことです。
        そして、今、最善なことは、お別れして、もう一度、だんなさんが、人間として、目覚めることだと思います。

        あなたは、十分尽くしたという実績を持って、新しい人生を歩めばいいと思います。

        別れた後のことはだんなさんの責任です。今から、あなたは、自分が幸せになる責任があります。

        自分が幸せになれる方向へ行きましょう。

        時が過ぎれば状況が変わるのは普通のことです。
        気にしない。気にしない。

        お互いにそれぞれ、幸せを求めればいいと思います。
        あなたの幸せは、ご主人の自立心を養うこともできます。

        一石二鳥ですよ!

        トピ内ID:6020029591

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        はたして主さんは幸せ?

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        ご主人は夢を見て幸せな結婚でしょう。

        でも主さんは幸せ?今後も幸せ?
        絶対にそんな日は来ないのは誰にだって想像はつきます。

        目を覚ましてください。

        トピ内ID:9212580426

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        離婚します

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        セーラ
        でしょ。いうなら
        出て行けでは婚姻のまま出ていくの

        あなたの曖昧な言葉に、調子だけはいいダンナにまかれてしまうよ

        「期日」

        もう期日を決めましょう。離婚届にサインさせ何月×日に「引越」
        とにかく離婚届にサインさせることが肝要

        罪悪感てなんですか。親へならわかりますよ
        借金の返済計画書も作成してよ。月1万~でも完済してもらわないと

        親不幸してるの、わからないんだね
        辛抱してるんだよ親は。あなたの甘さはすべての人を不幸にするね
        毅然としてください。親孝行、まだ間に合ううちにね

        トピ内ID:9390924410

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        夫さんがかわいそう

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        🐧
        アイリン
        夫さん、会社を経営していたということで、人を使うのには慣れてるけど使われるのはもうプライドが許さないでしょうね。
        儲け話にほいほいのって、いずれ色々な人から借金して誰からも信用されなくなるでしょう。
        トピぬしさんに捨てられたら、路上生活者街道まっしぐらですよ。
        かわいそう。
        夫さんをここまでにしたのはトピぬしさんのせいでもあるんだから、夫さんと行き着くところまで行ってあげれば?

        でも自分の人生を無駄にしてまで尽くす価値のある男ですか?

        トピ内ID:5343614975

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        とりあえず、別居でいいのでは?

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        🐷
        ゆず太郎
        トピ主さん、頑張ってこられましたね。
        トピ文を読んでいて、トピ主さんの努力がひしひしと伝わってきました。

        離婚はいつでも紙切れ一枚、出来ることなので、とりあえずは別居の期間をとればいいのではないでしょうか。
        別居することで、ダンナさまもトピ主さんの有難みや、生活の苦労が身にしみて分かり、前のダンナさまに戻られるのではないでしょうか。
        トピ主さんのダンナさまはわたしの弟に似ています。
        弟もいい年ですが、夢物語のようなことを語っているときが数年ありました。
        でも、今はすっかり目が覚めて、手に汗握って働いています。

        大丈夫。
        必ず、目が覚めます。
        トピ主さんは覚ましてあげるために、尽力するだけです。
        ひとりでいる間に、またダンナさまと暮らしだしたら、今度は甘やかさないようにこうしよう、など色々と考えておくといいと思います。
        きっと、離婚せずとも済みますよ。

        トピ内ID:4542756733

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        捕らぬ狸の皮算用

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        タルタルソース
        前回「無意味な頑張りは褒められない」と書いたのは
        ご主人ではなくトピ主様にあてたメッセージです。
        結局、やっぱり似たもの夫婦なんです。
        トピ主様が罪悪感を感じるのは、
        皆さんが「頑張った」「よく我慢した」と褒めるからです。
        悪い結果を残しているのに。
        これではトピ主様は軌道修正できません。
        トピ主様の最初のレスに
        「優しいレスが多く気持ちが少し穏やかになりました。」とありますが、
        ご主人もこうやって甘やかされてきたわけです。
        過去を否定することは辛いことですが、
        このままでは人生を否定することになるでしょう。

        トピ内ID:0947026449

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        レスします

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        匿名
        どうして“私が悪かった、主人をそんな風にしてしまったのは自分”そういう考えになるの? ご主人だって自分で考える頭があるのだし、自分の責任があるのです。
        まず、その思考辞めましょうね。

        トピ内ID:8325188982

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        決断を延ばして

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        アラフィフ
        勝手にご主人の連帯保証人とかにされる可能性ありですよ。

        ご主人、お金に困ってるんでしょ?

        トピ内ID:2327069564

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        今がその時です

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        かちかち山
        もう十分でしょう。チャンスを何度も与えたではありませんか。

        カナダに住んでます。トピ主さんは日本にお住まいと思ってレスします。こちらなら、結婚後の財産は離婚時に半分分けになります。どちらが取得したものでも結婚財産と見なされます。相続財産もです。

        トピ主さんのようなケースの人を知ってます。彼女が自力で取得し、ローンを返済している住まいに親しくなった男が住み着き、結婚に至りました。散かし魔の彼に注意し、喧嘩になると「別れる気なら俺に半分払うことになるぞ」と凄まれ、我慢したのですが、ついに離婚しました。彼は法律に従って、半分取りました。彼女は元のローンと二つ目のローンを抱える羽目になりました。半分あげたからです。最近の法改正で、事実婚もその同じ権利を有するようになりました。

        ここは日本だから大丈夫と思われるでしょうが、怖いことに日本の法律は日々、欧米の判例の影響を受けつつあるということです。ご主人の立場なら、こちらでは問題なく半分取れます。また、欧州のいくつかの国では婚姻中低収入、無収入だった配偶者に離婚後も生活費をずっと払い続ける法律があります。

        長引かせたら駄目ですよ。

        トピ内ID:0202174266

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        大いなる前進の一歩

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        🐷
        こんちゃん
        失敗は成功の母と言います。失敗したからこそ学べることがあります。
        確かにトピ主さんのこれまでの結婚生活は失敗でした。

        でも失敗したことで、「夫のプライドを傷つけていた」「お金を渡した事で、夫の自立心が消えてしまった」「私が夫をダメにしました」このことにトピ主は気づきましたね。
        まだ愛情が残ってて、婚姻生活を続けても改善できる道があるなら、関係修復を図ればいい。
        もう愛情はない、別れなければ改善の道がないというなら、別れればいい。

        いずれにしても、それは「今までの事が全て意味がなかった事をはっきりさせる」ことなどではありません。
        失敗から学んだ大いなる前進の一歩です。
        振り返りが終わったら、前を見て歩き出しましょう。

        トピ内ID:0426839875

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        すべて読みました

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        pipi
        そのパターンでしたか。
        「これが成功したら~」「大金が入る」

        私の場合も同じ感じでした。
        「情」、そこにつけ込まれて「薄情」にはなりたくないと、
        頑張って、夫の成功を待っていました。
        成功したら、彼にお金が入ったら(何ももらわずに)別れようと。
        そして、そうなったら別れてくれる、解放してくれる、
        他の女性にいってくれると思っていました。

        でもね、そんな人って、お金が入っても
        『もっともっと、まだ足りない~』なんです。
        もっと大きなお金を手に入れるための途中経過としてしまって、
        お金が入ったことも隠したりします。
        きりがないんですよ。
        トピ主さん、本当はわかっているんじゃないんですか?

        私は「そんなお金いらない」と本心で思ったので、
        少しずつ準備(仕事などを辞めることになったとしても、しばらく
        生きていけるくらいのお金、極秘に相談など)していきました。

        結果的には、すんなりなんていかず(いくはずないですよね)、
        まわりに大迷惑をかけました。でも、切りました。

        自分を大切にして。愛して下さい。
        そうすることがご、あなたを大切に思っている人たちを安心させることにもなります。

        トピ内ID:2733555425

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        トピ主はまったく悪くない

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        yam
        トピ主を批判するコメントが幾つかありますが、「世間にはいろんな人がいるよね」と聞き流しましょう。
        トピ主はまったく悪くありません。
        6年支えて、もう充分です。もういいです。
        トピ主は、自由になった方がいいです。

        トピ内ID:2876870653

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        変なたとえですが

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        シニア世代
        パチンコがなぜこれほどまでに日本で流行っているのかご存知ですか?
        負けても負けても止めるきっかけが掴めずに、いつまでもズルズルとお金を注ぎ込んでしまうのが、
        優柔不断な日本人の性質にピッタリ嵌まっているからですよ。
        儲かっているのはお店だけなのにね。

        主さんの今の立場もこれとよく似ていますね。
        別れを打ち出す決断が出来なくて、いつまでもズルズルと不適切な状況を引き摺っているという
        印象ですね。
        勇気を持って今の婚姻関係を一度ご破算にしてみると、そこからがお互いが新しい出発を構築する
        きっかけになるのではないですか?
        要はその決断ができるかどうかだけです。

        また、これをきっかけにして、もし夫殿がうまく立ち直ることが出来たならば、
        数年後に復縁という選択肢もあるではないですか。
        それまで暖かく見守ってあげれば?

        どちらにせよ今の状況をズルズル続けていても、何ら新たな進展は望めないと思いますよ。

        トピ内ID:4763158942

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        今がその時ですの訂正

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        かちかち山
        ごめんなさい。間違えました。離婚時に結婚後の財産の半分分けは誤です。結婚前の財産も含みます。

        たった一つ、結婚前の財産も半分分けに入れない方法は、結婚前に互いに財産目録を提出して、これは元々自分のだから、離婚時に分けないという合意書を弁護士をつけて交わすことです。互いに別の弁護士を使うのが鉄則です。

        が、やっぱり欲しくなって裁判に訴えて、どうしても取りたいという人もいます。だから合意書は無いよりましという程度です。事実婚も同様です。

        結婚後の財産を守る方法はありません。以上訂正でした。

        トピ内ID:0202174266

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        コンサルの最終点はビジネスモデルを発展させて収入増にすること

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        🐤
        ぴよたん
        コンサルやりたければ、まずはその業種の業績や技術などでトップレベルを飾らないとダメです。それがなければ、まずは業界新聞に名が上がるほど業績上げてください。

        ご主人みたいに、自分の身の振り方もできていない人からのアドバイスなんていらないですよ。無料でも。時間の無駄です。

        客はそれを見切っています。
        「お前のアドバイスなんていらねーし。」
        って思ってますよ。

        客観的にどう見られているのかご主人は分からないのでしょうね。

        そしてご主人も逆切れすればトピ主さんが金を出してくれることを見切っている。甘いんですよ。真面目にやれ!って言いたい。

        怒れば拗ねて出て行き、車の中で寝たら死ぬかもしれないなんて脅すなんて小さな子供みたい。

        私なら
        「悔しかったら、私と親に金返せ!バイトでも何でもして、何が何でも返せ!この泥棒が!!」

        って追い出すかな。
        そしてご主人のご両親に連絡して、実家の借金は返金してもらうかも。

        それくらい恥をかかないとご主人は何もしないですよ。

        ご主人は恥というものを知った方がいいです。

        トピ内ID:6987590574

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        トピ主さんには頑張って欲しいと思うけど

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        とんとん
        法律を味方にすることはあまり期待できないので、賢く立ち回る必要があります。

        なぜなら、トピ主さんがやろうとしてることは「家事をしない専業主婦を追い出す」事に近い。

        これを法律で認めてしまうと、(身から出たサビとは言え)路頭に迷うオバサンが大量に出現してしまいます。法律には男女平等の建前がありますから、明確な性差にもとづく差別でもない限り、男性は追い出せて女性は追い出せない、という法律も判例も作れません。

        長年にわたって家計にも家事にも貢献してないとしたら、その証拠をそろえて出さねばらならず、「それが耐えがたいほど酷い」と裁判官を納得させなければなりません。実質的に女性を保護してきた法律や判例が、トピ主さんの場合は仇になって働きます。

        実力行使含めて考える必要があります。

        トピ内ID:5151340884

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        きみどりさん

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        あまりにも私と似た状況だったのでレスします。きみどりさんはまさに6年前の私とそっくりです!
        私はそのような状況が10年でした。その後離婚しました。

        私の場合、自分の中で決断するのが一番大変でした。情もあり、なによりもひとりになるのが怖くて、
        思い切れませんでした。
        でも、ある日、もうダメだ!と自身納得する出来事があり、「◯月◯日までにこの家を出て行ってください。
        もう私を自由にしてください」と書き置きし、引越し費用を置いて、自分名義の家を出ました。
        元夫は初めは抵抗しましたが、私の決意が固いことを知ると、約束の期日に出て行ってくれました。

        元夫のことを思うと、今でも胸が痛みます。私が元夫をダメにした部分もあり、自責の念もあります。
        この哀しい気持ちは一生続くでしょう。
        とにかく辛い経験で、元気を取り戻すのに数年かかりました。
        でも、その経験が、今の私を強く豊かにしてくれました。
        今は新しい伴侶を得て、心穏やかに幸せに暮らしています。
        きみどりさんにも、そんな日が早く来ますように、願ってやみません。
        元気を出して、踏み出して。

        トピ内ID:2635511521

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        能力がない

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        😣
        みかん
        それだけです。もう6年以上自営業なのですね。でもまったく利益が出せない。一言。才能がないんです。能力がないんです。

        自営の能力がないなら就職すればいいのです。ほとんどの人がみんな組織で働いてます。

        トピ主さんは「出て行って」という前に「就職して」と言ってもよかったかもしれません。それでごねて就職活動しないとなると、トピ主さんの中で腑に落ちるものがあると思います。

        ある先進国では、外国人に自営業ビザというものを出しています。毎年更新です。1年目でいくら、2年目でいくら(前年より高額)、3年目でいくら(さらに高額)という利益(払った税金で換算)があれば、ビザを更新してあげるという目安を公表しています。3年目までは数値を達成しなくても結構甘いです。ところが、3年すぎると一気に厳しくなります。泣きついたりいろいろな手管を使って、5年目まではなんとかなる人が多いですが、相変わらず利益が出せないと、6年目のビザはまずおりませんね。すなわち、あなたに自営業ビザを持っている資格はない=帰国となります。
        つまり、商売は3年と5年がひとつの目安と、とある国も思っているわけですね。ご参考までに。

        トピ内ID:6573093507

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        もしも…

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        朱色
        これが子供なら…養うことも…とありました。

        もしも子供なら、母親が疲れて帰ってきたら子供なりに親に尽くしてくれます。
        子供でも尽くすことを知っているんです。
        親が大好きだから。

        でもご主人は?
        ご主人には思いやる気持ちが全くないようですね。

        ご主人は大人です。自分の身の振り方は自分で決められます。
        トピ主さんが責任持たなくていいんですよ。
        夫婦も元は他人です。
        思いやりがない他人を養うことを続けなくていいと思います。
        トピ主さん夫婦は夫婦としては破綻しています。
        離婚後にどうなろうと、それはご主人が選んだこと。
        罪悪感は持たなくてもいいんです。
        自分が甘やかしたからこうなってしまった。とも思わなくていい。
        楽なほう楽なほうに逃げて来ただけ。ご主人が選んでやって来たことなんです。
        トピ主さんも自分の幸せを考えて下さい。そしてこの問題が
        面倒だからと逃げないで下さい。

        トピ内ID:5525301111

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        元凶はご主人です。

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        😑
        マジマジーネ
        貴女は十分頑張りましたよ。何にも悪くない!
        貴女がこれ以上努力をしても、ご主人がご自身の立場を自覚し、改めなければ、前へ進めないと思います。
        思うのですが、ご主人は人の意見を聞かないで、ご自分の意見を周りに押し付けてるでしょう? それが原因だから自営業の仕事を2回も失敗するのですよ。会社はご主人だけで成り立ちません。従業員の意見や協力があってこそ、会社が成り立つのではありませんか?

        暫くはご実家に帰って、頭の整理をしたほうがいいですよ。
        離婚をしたほうがいいと思いますが、離婚が嫌なら1年間でもいいから別居生活を送ったほうがお互いに良いのではないかと思います。
        ご主人も1人で生活することで、貴女の存在を気付くきっかけになるのでは?
        それでも気付かなければ、離婚したほうがいいでしょう。

        トピ内ID:3546397977

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        身近にいます

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        ぽーさん
        私の知人女性の元旦那みたいなご主人ですね。その人も自営業なんだけど行き詰まって、その癖経費を切り詰める工夫もせず、あちこちから借りまくって(奥さんの実家からも借金したりたかりまくった)、最近自己破産したとかしないとかって話聞きました。もちろんその前に知人女性は幼稚園児の子を連れて実家に戻ってしまいましたけど。

        人から借金しないとまわらない事業なんぞ、単なる趣味だと私の主人(自営業で一応生活できるだけの利益を出してます)はいつも言っております。

        トピ内ID:9413498896

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        自分で自分の身ひとつ養えるくらいの甲斐性を持て!

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        うn
        と言って追い出したらよろし!
        大の男なんだから心配無用です。
        車上生活で死ぬとわめくなら、自力でアパート借りるくらいの甲斐性なくてどうすんの!。と言いたい。

        離婚は一刻も早いほうがいいですが、一筋縄ではいかないと思います。
        相手は、貴女が別れる気力を無くすまで、貴女の罪悪感をえぐってくるでしょう。
        一生食らい付いて、貴女とその親族を食い潰す男を振りほどけるか?、これは戦いです。

        しかも、たられば や、絵に描いた餅を印籠にして、ろくでなしのくせに頭が高い。
        そんな人が突然倒れたり臥せったら、介護を放り出して離婚したくても、それこそ罪悪感に苦しめられて離婚出来なくなりますよ。

        離婚するなら、相手がまだ元気な今のうち。

        一対一では難しいので、弁護士やご両親との総力戦で。
        最悪、家を売って帰る所を無くし、強制終了してでも離婚したほうがいい相手です。

        トピ内ID:5173264323

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        責めないで下さい。

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        racoon dog
        今日までお二人で支え合ってきたのだから、今はお辛いと思います。
        ご自分を責めてしまいがちですが、今回の決心は間違いではなかったと思える日が必ず、来るはずです。
        全くの他人ですが主さんのトピとレスをを読んで、他人だからこそそう確信できます。
        無責任に離婚を勧めているわけではないです。
        このままでは主さん共々地に落ちてしまいます。
        決して決して、ご自分を責めないで下さい。
        時間は掛かると思いますが、いずれご主人も分かってくれる日がくるはずです。
        ご主人の為にも心を強く持って対処して下さい。

        トピ内ID:5244105327

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        トピ主です。ありがとうございました1

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        きみどり
        たくさんのレス、励ましや叱咤や、同じような境遇の方
        本当にありがとうございました。どれも身に染みました。

        あれから夫は帰っていません。何度か電話がきて戻りたいような感じですが、私は戻れるような雰囲気にしませんでした。
        プライドは高い人なので、自分から戻りたいとは言えないのでしょう。

        どこにいるかは分かっています。
        家賃延滞中の事務所です。今は年末で督促がないからいいですが、今後はまた誰かに借金して、しばらくそこで過ごすのだと思います。
        私はもう援助しません。

        一人の生活は、夫からの電話さえなければ心が穏やかです。
        先の事を考えると辛いですが、今は自分で(これで良かったんだ)と思えるよう自分一人の生活を守りたいです。
        離婚はすぐにできなくても、しばらくは一人でいたいと思います。

        これが成功したらという夫のいつもの話。
        聞かなくても良くなった今、成功しなかったらどうするのか?大丈夫なのか?詐欺じゃないのか?この人は何をしたいのか?などと、もう心配したり不安にならなくても良いことが、こんなに気持ちが楽なものだという事に初めて気づきました。

        トピ内ID:9758063248

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        トピ主です。ありがとうございました2

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        きみどり
        今まで夫には何度も「○までに成功しなかったら諦めて就職して欲しい。完全に諦めるのが無理なら仕事はバイトでもいいから、毎月数万でも決まった日にちに決まった金額を入れてほしい」とお願いしてきました。
        昔は夫も分かったと言っていましたが、最近では
        「もう就職はしない。絶対成功するんだからこれだけでやっていく。」と言い切っていました。
        その不思議なくらいの自信に私もなぜか惑わされていました。馬鹿ですね。
        でも今はもう成功してもしなくても
        今の夫の生き方が尊敬できないので、もう一緒の生活は無理なのです。

        夫の両親は夫が10代の頃に他界しています。
        一人でやってきて、昔は本当に自立心ある頼れる人でした。だからこそ、家族のつながりが薄い夫の絶対的な味方でいたかったのに、私は方法を間違えたのですね。

        年末に毎年2人で帰っていた私の実家に今年は一人で帰ります。
        母に「私だけ帰ることにする」と言うと母は「それでいいよ」とだけ言いました。両親は今までも、夫のことも私の事も責めることはありませんでした。言いたいことはたくさんあるはずなのに。
        私はまた1人で頑張っていけると思います。

        トピ内ID:9758063248

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        事務所の家賃

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        🐴
        OL
        旦那さんの事務所の家賃が滞納になっているそうですが
        あなた様は連帯保証人になったりしていませんか?
        とても心配です。

        トピ内ID:7439209734

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        帰省する前に

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        うn
        できれば鍵を交換。
        念のため大事な書類や印鑑通帳は、持ってかれないよう注意して。

        滞納してる事務所に居るということは、
        年末年始の貴女の留守を見計らってませんか!?

        戻ったら占拠されてて、夫だから警察沙汰にも出来ず、貴女は入れてもらうのが関の山で、元の木阿弥にならないよう気を付けて。


        貴女は理解あるご両親に恵まれているようですので、
        ご両親が元気なうちに離婚できて、安心してもらえるといいですね。

        トピ内ID:5173264323

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        援助しないのがいいクスリですね。

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        🐤
        ぴよたん
        今の旦那さん、引きこもりニートと何も変わらないですね。
        むしろ金のかかる遊びをしてストレス溜めている状態。
        ある意味ニートより迷惑極まりないですね。

        トピ主さん今までよく頑張りましたね。
        大変なご苦労だったことでしょう。

        >「もう就職はしない。絶対成功するんだからこれだけでやっていく。」と言い切っていました。

        ならば勝手にしろ、ですね。

        今の旦那様は傲慢すぎます。アルバイトや派遣社員を見下しているから働きたくもないというのが本音ではないでしょうか。
        そして仕事がないのは自分の責任ではなく他人のせい、だからいつかは成功するなんて夢を見ているのでしょうね。

        旦那様はすでにトピ主さんの援助は打ち切られ、友人の援助もじきに打ち切られ、そのうち家賃滞納の事務所も追い出されますね。
        そうやって、どんどん追い詰められ我儘を言っていられなくなったときに、初めてトピ主さんのありがたさ、バイトでも仕事があるというありがたさなどを知るのでしょうね。

        トピ内ID:6987590574

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        留守中が心配です

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        ヤギ
        帰省中に金目の物を売り払われる気がして心配です。
        買取屋を家に上げて、売られる可能性ありますよ。
        夫婦でいるあいだは、通帳から全財産おろされても罪に問われないので泣き寝入りになります。
        離婚届に署名して貰う事を条件に戻る事を許すとか、夫の荷物を事務所に送り鍵を変えるとか、何か対策を立てた方がいいですよ。
        あなたが本気だとわかったら、後がない人間は何をするかわかりませんよ。

        トピ内ID:0522132398

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        苦渋の決断だったと思いますが・・・

        しおりをつける
        blank
        1サポーター
        トピ主さんの最後のレスまで読ませていただきました。
        さぞかしつらい決断だったと思いますが、これで良かったんだ思える日が必ず来ると思います。

        トピ主さんに限らず、誰でも結構あれこれ試行錯誤しながら人生を送っているものです。
        どうか今回のことで自分を責めたり落ち込んだりしないで下さい。

        氷が溶けたらトピ主さんにも必ず暖かい春が訪れます。

        今まで張り詰めていた気持ちが切れて体調を崩されませんようにくれぐれもご自愛下さい。

        トピ内ID:4763158942

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        人間、いくつになっても成長はできる

        しおりをつける
        ぽんせん
        だから今は、余計な手出し(援助)しないで現実と直面させてあげ、自分の人生に素手で触れさせてあげるのが、せめてもの贈り物になると思います。

        人間、40過ぎたら、手か足1本失うぐらいの痛みを覚えないと人間的に変わるってできないそうです。
        でも今成長しそこなったら、ダンナさんの一生はただのヒモの一生です。

        トピ内ID:2894986087

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        話し合いはしましたか

        しおりをつける
        💡
        おとといきやがった
        まず離婚というのは互いの合意に基づくのが基本です。
        夫の気持ちを確認しましたか 理解しようと努めましたか
        話し合いはしましたか

        あなたがイライラしたから離婚したい というだけでは
        あまりに一方的で、それをご自身でもわかっているから
        他者の同意を求めているということではないでしょうか

        あなたは罪悪感を持っているので、やさいい方だと思います
        相手と話をしてから結論を下してもいいのではないでしょうか

        あなた自身のためにも、そして夫のためにも
        後悔のないように、きちんと自分の思いを伝え、話をしてから
        結論を出されることをお勧めします

        トピ内ID:6326528120

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        不利になりますよ?

        しおりをつける
        blank
        T
        夫を追い出すというのは離婚の手段としてトピ主さんが有責になりかねませんが。見ようによっては悪質でうしょ?
        夫が働かない事は夫婦生活の維持を夫が怠っているという理由になるかもしれませんが、彼が働く、絶対離婚しないといえば離婚事由は消滅します。

        そういう短絡的な事をする前にきちんと証拠を集め、弁護士さんに頼んで正式に手続きを開始すべきでしょう。どうせ何年もかかるのに、今から不利なやり方をしても仕方ないのではありませんか。

        ちゃんと証拠を集めて有利な方法で話を進めたほうがいいのでは?

        その家も処分したほうがいいかもしれません。というよりローンがトピ主さんでも結婚後購入ならどちらにせよ財産分与の対象にはなるでしょう。男女逆に考えてみればわかるかと。

        トピ内ID:2310062701

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        金の切れ目が縁の切れ目なのでしょうが

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        😨
        masame
        金の問題が、旦那さんの傲慢さに繋がり、トピ主による旦那さんの生き方の否定に繋がったんですね。
        愛情で結びついていた関係が、いつの間にか金で成り立ってる関係に代わってしまったんでしょう。金の問題はあらゆる関係を破壊する力があります。仕方ないことです。
        しかし、トピ主がそう思っていたとしても、旦那さんも同じように思っているとはかぎりません。というか、自分は過去の愛情ある関係を取り戻すために頑張っているのにと思っていそうな気がします。穏便にすめばいいですが、逆上してお前も道連れにしてやると言われたらどうしますか?

        トピ内ID:3527837152

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        後悔のない人生の選択を。

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        🙂
        しろ
        トピ主さんのレス読みました。
        年末に苦しい思いをされてることと思います。

        私は離婚を考え踏み止まった一人です。
        トピ主さんが最後にチャンスをあげる力が残っていたらですが、
        ご主人に最後にもう一度言ってみるのも良いかもしれませんね。
        生活費を入れてくれないともう無理ですと。

        私も何度も言いましたが、最後にもう一度だけと思い伝えたところ、入れてくれるようになり
        現在は落ちついて生活しています。

        お金を入れてくれないことで苦しまず、
        自分はどこでもう許せないか、なにでもう後悔しないか、相手に委ねず自身で結論を出せば後悔がないと思います。

        応援してます。
        がんばれ!

        トピ内ID:4800246937

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        一刻も早く離婚しましょう。

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        🎶
        KPM love
        私の伯母夫婦が、同じでした。
        血の繋がっていない伯父は、結局は、うそつきで見栄っぱりなだけでした。
        付き合いだした途端に、伯父サイドが結婚を急ぎました。
        結婚後直ぐに子供が二人続けて産まれて、伯母は伯父との生活から離れられなくなりました。

        嘘の出世話や、大きな儲け話をして、仕事を次々に変わる。。。騙されたとか、そのうちに大金が入るから等を言って、
        親戚中から借金をしまくり、返済は一度も出来ないのです。親戚中から相手にされなくなり、叔母はアルバイトやパート明け暮れました。

        結局、子供達は、親を捨てて、海外と地方都市で仕事に就き、家族バラバラです。
        伯母は体を壊して、比較的若いのに、亡くなってしまいました。

        幸い子供がいらっしゃらないのですから、離婚をして、自分一人になって、人生を再スタートさせることをおすすめします。自分の為に頑張って下さいね。
        その男の本性は、変わりませんよ。苦労するだけです。

        トピ内ID:8186070084

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        罪悪感は いらない

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        commentさん
        アナタは充分の ことは やってきたから 自分を責めなくていいんですよ

        アナタが持つ罪悪感は情ですが
        夫は アナタに 情は持っていません。

        アナタを自分の母親と同じ感覚でいるのでしょう

        可愛いのは自分だけです。


        夫は 頑張って来たのかも知れませんが ハッキリ言って経営者に向いていません

        2度失敗して尚 一攫千金に乗ってる。

        大風呂敷が能力の無さを表しています。


        夢叶える為に努力をする男性は素敵だけど
        少年のように夢を追いかけ語るだけの男は ただの子供…。

        アナタが出来る女性なので
        そういう男は 可愛いかったかもしれないですが…

        アナタは夫の母親では有りません。

        夫の無能で幼稚な人格は
        取り繕えても一生変わりません。

        彼が改心させるには
        彼より幼稚で賢くない
        女性しかいないでしょう

        アナタとは違うタイプの女性です。

        アナタには賢いパートナーがお似合いです

        幸せになりましょうよ

        トピ内ID:3152470844

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        視点を変えて

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        ととこ
        経済学の話をします。

        トピ主さんが家を注文しました。
        最初に「二千万円必要です」と言われて払いました。
        半分出来あがったところで「材料費高騰でトピ主さんの希望通りに作るとしたらあと五百万円必要です」と言われ五百万円払いました。
        すると完成まであと少しと言うところで業者が夜逃げしました。
        他の建築業者に見てもらうと「床から天井までの高さが1.5メートルしかなくトピ主さんは暮らせません。しかしあと五十万円払うと家として完成しますよ」と言われました。
        1.五十万円払って完成させてもらう。
        2.あきらめて新しく作り直す。
        経済学では2が正解です。あと五十万円払っても住めない家が手に入るだけです。五十万円どぶに捨てるようなものです。
        ここで辞めたら、今までの配偶者との年月が無駄になる、空しいと思うでしょう。
        が、これ以上一緒にいてもお金、愛情がマイナスになっても増えることはないです。
        私はこの考えを知った時、目からうろこが落ちました。

        トピ内ID:0811836117

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        落ちるとこまで落ちたら、這い上がれるかも、、、

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        うるる
        甘やかしているうちは、無理でしょうが、旦那様は落ちるとこまで、落ちてしまったら、這い上がってこれるかもしれません。

        そういう底力がまだあって、すっかりダメになったわけでないかもしれません。 

        離婚も多くなりました。 トピ様だけじゃないので、そんなに落ち込まないで、、、。 破局の理由は、どちらかが一方的に悪いなんて、ほとんどないです。 トピ様がそこまで罪悪感を感じるのは変です。 やはり洗脳されてしまっているのでしょうね。

        今年は、トピ様にとって転機の年となって、どんどん良いことがありますように、、、。

        トピ内ID:4185616997

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        落ちるとこまで落ちたら、それでお終いですよ。

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        😡
        駄目夫は駄目男
        『旦那様は落ちるとこまで、落ちてしまったら、這い上がってこれるかもしれません』
        甘いですね、這い上がれるほどの気力と自信のある人なら這い上がる事に命を賭けますが、殆どの落ちてしまってグズグズと妻に甘えているような男ははいあがれませんよ。
        性格ですから、育った環境ですから、多くを求めると自分も駄目になりますよ。

        トピ内ID:8750105027

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        潮時かも

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        晴男
        レスを読む限りでは旦那さんの行動はおかしいですね、2度の破綻に自分の親に
        ではなく義理の親に借金と・・・旦那さんには経営センスが無いんでしょう、し
        かも主さまに対しても感謝の気持ちもねぎらいも無いときたら救いようが無いで
        すね。
        >自営業の相手と結婚するということは、破綻のリスクもあると覚悟していまし
         たし、助け合うものだと思い頑張ってきました。
        すごい決意で結婚してますよね、立派だと思いますよ。
        人を支えると言う事はこの人なら自分が犠牲になってもかまわない絶対に見捨て
        ないと思える何かがあると思うんですよね。結婚当初はそれが見えていたが、今
        は見えなくなったって言う事なんでしょう。誰も主さまを責めないと思いますよ
        今までの事を振り返り、主さまの今後につながるように頑張って下さい。
        もしかしたら離婚の現実で旦那様も目を覚ますかもわかりません、一緒にいるだ
        けがお互いの幸せとは限りませんし今回がいい機会かも。

        トピ内ID:0587498336

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        ダンナには期待出来ない

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        yam
        自分のコンサルタントが必要な人物のコンサルタント業務を受ける顧客はいないでしょう。
        ダンナは成功していた時期はあったのでしょうか?
        どこかのコンサルタント会社で勤めた後、独立したとかではなく、自己流で開業したんでしょうか?
        自己流の場合は、ここまで打開策が成功していないのだから、今後も成功する可能性は低いです。
        コンサルタント業でなくても、才能や能力を元手にする仕事の場合、これだけの期間、低迷し続けるというのは、才能が無いか、まったく向いていないと思われます。
        芸事の場合は、「なにかの拍子で開花して時流に乗る」という一発逆転もあるかもしれませんが、芸事ではない場合は、ほぼ無理です。
        問題が深くなる前に、きちんと離婚した方がいいと思います。
        こういう形の別居が法的に有利かそうではないかという書き込みもありますが、現実に生活に問題があるという過去からの実体があるのですから、そう杓子定規なことにはならないと思われますが。

        トピ内ID:2876870653

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        今まで よく がんなりましたね!

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        kiki
        お疲れ様です。

        自分ががんばってきたことが、結局 相手(夫)を甘やかしてしまったことになる、と思うと つらいですね.

        辛らつな言い方になりますが、もう 今の気持ちに正直に 離婚するほうがいいとおもいます。
        他人は たやすく 離婚を勧めますから あまり信用しないほうがいいですが、ね。

        2013年は 人生の新たなスタートがきれることを祈念します。 

        トピ内ID:2868235570

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        もう十分ですよ。

        しおりをつける
        🐶
        momoママ
        一家の大黒柱として働いてきて、家事もこなしてお疲れ様でした。
        ご主人に対して少し気を遣いすぎていたんじゃ無いですか?
        でも普通に考えて2度も事業を失敗したなら、借金返す為に
        がむしゃらになって外で汗水垂らして働くのが男じゃ無いですか?
        ご主人を甘やかしたのは貴女の失敗ですが、それに甘んじていただけの
        ご主人は夫としてもう必要の無い人では無いでしょうか?
        6年の夫婦生活で情も有ると思います。
        それが洗脳ってなるのかも知れません。
        でももうこの辺で貴女はギブアップしても良いのでは・・?
        ご主人有る意味DVなんですよ。
        心を鬼にして出て行って貰いましょう。
        応援してます。   頑張って。

        トピ内ID:0048927176

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        その後いかがですか?

        しおりをつける
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        みい
        トピ主様の状況が自分と似ていたので気になります。お元気にお過ごしですか?

        トピ内ID:5121535972

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