詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    共働きです 帰宅の遅い私

    お気に入り追加
    レス26
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    なや
    恋愛
    私33才 朝遅いが帰りが0時くらいの勤務時間の長いIT勤務先
    夫36才 朝9時~夜21時前後

    結婚まだ二カ月です
    さっきの出来事ですが夫は明日いつもより早く
    6時には家をでないといけないため今日は早目に帰宅し寝ていました
    私は残業で0時半頃帰宅。
    夫を起こさないよう静かに歩いたりしたのですな
    夫は起きしまいました
    ごめんね起こしちゃったね、というと
    無言で怒って寝室から出てしまいリビングで
    寝ています。これは最近も一度ありました

    確かに夫は休日出勤続きだったり営業でかなり疲れてるので
    起こしてしまったのは申し訳ないですが
    私だって仕事をしてたわけでそんなにキレられるのが
    理解できません。
    私はいつも帰宅してから夫の翌日の朝夕食も
    作るし洗濯もするし家事をさぼってるわけでもありません。

    今も私は寝室で静かにしてるのに布団だけ取りにきて
    またリビングにもどっていきました

    わたしが悪いのでしょうか?
    子供は今いないですが、もしできてりしたらもっと悪化するのではと思うと
    子供作る気になれません

    今までもたまによくわからないキレポイントがあり
    新婚なのに先が不安です

    みなさんだったらこういうときどういう対応をとりますか?
    アドバイスよろしくお願いします

    トピ内ID:1766195436

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数26

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    続きです

    しおりをつける
    blank
    なや
    結局あのあといったん夫は寝室にもどってきて寝ようとしたのですが
    やはりイライラで寝れなかったらしく
    大きく溜息をついてドアをどんっと叩きつけるように閉めて
    リビングにもどっていきました

    ふつうにもうちょっと静かにしてくるよ~
    と言われるLevelならまだわかるのですが
    こういうそこまでキレるほどじゃないことでキレるのを
    何度か経験すると、モラハラ?と思ってしまうことも。

    普段は家事も手伝ってくれたり特に問題ないのですが
    たまに出る本性みたいなものにいや気がさしてきました。。

    グチになってしまいましたがご意見いただければうれしいです

    これから仕事なのでレスは夜になるかもしれません。

    トピ内ID:1766195436

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    別々に

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    最初から別々に寝れば良いだけ何じゃないの?

    生活時間違うんだからしょうがない。
    仕事変える事も検討しないんでしょうし。

    トピ内ID:7084092524

    閉じる× 閉じる×

    平日は寝室は別

    しおりをつける
    blank
    2児の母
    新婚だから選択肢にないのかもしれませんが、生活の時間帯が違うならば平日は寝室は別にする方がよいのではないでしょうか?
    1日2日ならばよいですが、毎日生活時間帯の違う人と寝室が一緒はしんどいです。
    お互い働いていて疲れがたまることがあるのは分かりますよね?
    どんなに静かに入ってこられても起きてしまうことがあることも分かりますよね?

    お互いに歩み寄りが必要ですよ。

    トピ内ID:6993775382

    閉じる× 閉じる×

    新婚だから・・・

    しおりをつける
    🙂
    あめ玉
    まだ、結婚して2か月とのこと。
    新婚だからこそ、そういうことってあるんじゃないですか?
    結婚前はそれぞれの生活のリズムがあって、保たれていたものが他人と生活すると崩れるものですよ。

    徐々に慣れていくのでは?

    もう少し様子を見ましょうよ♪
    あ、でも夫婦の会話の時間は作った方がいいと思います。

    トピ内ID:4444122654

    閉じる× 閉じる×

    いっそお子さんが出来れば

    しおりをつける
    blank
    お疲れ様
    トピ主さんは生活時間を変えなきゃ暮らせないだろうから、夫婦家庭生活的には上手く行くかもです。

    お仕事の具合が過酷でも高給取りでしょうから、シッターを頼んだり、会社で目一杯の育休や時短を駆使して乗り切れると思います。

    今のままでは、すれ違いと疲労の蓄積で、互いに擦り切れてしまうかもだから。

    まずは、年末年始の休暇中をいかに楽しく過すかを考えましょう。

    互いの実家を訪問するだけだと疲れてしまうだけだから、それは短く切り上げて、ゆっくりデート感覚の温泉なんてどうかなぁ。
    たまには、話したり笑ったり、一緒に食事をしたりしなきゃダメだと思うから。

    トピ内ID:8120484996

    閉じる× 閉じる×

    そんなこと、2人で話し合って解決しなよ…

    しおりをつける
    🙂
    青縞し
    一緒に暮らしてみて2か月たって、お互いの帰宅時間の違いにより、こういうことが起こると初めてわかった。
    じゃあお互いに不愉快な思いをしないために今後はどうすればいいか?って2人で建設的にルールを考える場面ですよ。

    こんなことくらいでキレてるダンナはひどい、私は仕事だから仕方ないのに!って黙って恨むんじゃなくて。
    気持ちはわかりますけどね。

    でも明日朝早いのに寝入りばなで起こされたりしたらたいていの人は機嫌くらい悪くなります。
    相手が仕事だってわかってたって、人間そんなに完全に自分を完全にコントロールもんじゃないです。

    お互い仕事なのはわかってる、どっちが悪いという話じゃないんです。
    夜遅いとわかってる場合には別室で寝るとか、部屋がなければ、
    実際に寝るギリギリまで寝室に入らないですむように準備してから出かけるとか、いろいろやりようはあるんじゃないですか?

    子供ができたら夫婦そろって9時以降の帰宅なんて不可能なのでライフスタイルを再構築せざるを得ませんよ。
    その時、黙って怒る夫と黙っていじける妻では話になりません。
    きちんと話し合ってルール作りができる夫婦になることが先決です。

    トピ内ID:0072746662

    閉じる× 閉じる×

    そんなに遅い帰宅でがんばられているのに。

    しおりをつける
    blank
    さわこ
    深夜0時に帰宅して、朝夕のごはんも作っている
    奥さんにその態度、冷たすぎますね。

    なんか、思いやりのない旦那さんですね。
    自分の事でいっぱいいっぱいな感じですね。

    今後いっしょに暮してくのは大変ですね。

    トピ内ID:4473172878

    閉じる× 閉じる×

    寝室を別にしたらどうですか?

    しおりをつける
    💡
    アラフォーです
    旦那様は浅い眠りなんですねー。
    ウチの旦那は隣で赤ちゃんが泣いても起きなかったー。
    夜中に授乳しながら「どうして起きないんだろう??」と不思議に思いました。

    敏感な旦那様だったら寝室を別にしたらどうかな?

    トピ内ID:6383256962

    閉じる× 閉じる×

    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    ここなつ
    リビングのほうが色々うるさいだろうに、どうしてご主人はリビングで寝るのでしょうか。
    翌朝早いからトピ主さんを起こさないために気を遣ったのかな?

    考えられる対策(キレやすい夫への対策は除く)ですが、
    ・寝室になるべく用を作らない。帰宅してから寝るまで足を踏み入れなくて済むようにする。
    ・帰宅後の家事を翌朝にする(早く寝て早く起きる)

    24時に帰宅してから調理・洗濯ってやっぱりうるさくないですか?
    家事をしている横で寝てたら申し訳ないなあと思って気持よく眠れないかも。
    朝ご主人と一緒にやってはいかがですか?

    よくわからないキレポイントの件は心配ですが、まだお互い工夫できることはある気がします。

    トピ内ID:1000182925

    閉じる× 閉じる×

    う~ん・・・

    しおりをつける
    🐤
    ゴールデンタイム
    そもそも、すれ違いですよね?
    夫もトピ主の勤務体系を理解して結婚したはずですよね?
    なら今回のようなことは予見できることですが・・・
    でも実際、生活してみると
    なんか違うなぁ~っと感じているのでしょうね・・・

    子供はまだ持たない方がいいと思いますよ。
    それに今の勤務の仕方で、子供を預けて育てられますか?
    まぁ専業になるなら別だけど。

    今回の場合の対応としては寝室に入らないことです。
    トピ主がリビングで寝るようにして夫が寝ている時は
    リビングで全てを済ます。

    トピ内ID:1372717995

    閉じる× 閉じる×

    私の場合

    しおりをつける
    blank
    みり
    元夫は共働きであっても妻が甲斐甲斐しく夫の身の回りの世話をするのは当然、と思っていました。 収入的にも雇用状態的にも私の方が大黒柱だったですし、何より妊娠中で切迫流産もあり、体調を悪くすると生活できなくなる、子供の安全も脅かされるので、できることはするし、私の世話までしてくれとは言わないから、自分の事くらいは自分でしてほしい、と泣いて訴えても一ミリも理解してもらえませんでした。 主さんの場合、家事を主さんがいくらしていても、妻が遅く帰る事に不満があるのかもしれませんね…でも、遊んで遅くなるわけでもないし、家事の負担もしているのに、ツライですよね…旦那さんが機嫌が良い時に穏やかに話し合ってみて、今後の事をお決めになってください。有益なアドバイスができなくて、ごめんなさい。

    トピ内ID:2759603174

    閉じる× 閉じる×

    最初から分かれて寝れば?

    しおりをつける
    blank
    たま
    結婚2年目です。

    我が家は結婚当時から別室で寝てます。
    夫婦二人ですが2LDK借りてます。
    寝室同士は離れてます。

    何の問題もないです。
    広めの家を借りたらどうですか?

    トピ内ID:5391057831

    閉じる× 閉じる×

    即離婚のパターン

    しおりをつける
    blank
    asdf
    特にご主人様が、結婚後の実生活を想像せずに結婚してしまったんでしょうね。
    女性はたいてい結婚は負担が増えると覚悟して臨みますが、あなたのご主人は夢と妄想ばかりだったのかも。

    結婚生活は現実の生活です。二人とも仕事をしているなら普段は仕事をするのでせいいっぱい。家に帰ったらへとへと。
    むしろ結婚前の方が、デート時間を捻出していた分、二人の距離が近かったのかもね。

    ご主人が、「仕事をもつ二人の大人が一つの家で生活する」という現実を受け入れられればそれでよし、受け入れられないなら、厳しいようですが芸能人カップルによくある、結婚、即離婚のパターンです。

    なお、ご主人がメイドカフェのメイドさんみたいなお嫁さんを夢想する限り、何度でも離婚と結婚を繰り返すと申し上げておきましょう。

    トピ内ID:4668103238

    閉じる× 閉じる×

    なるべく時間を合わせましょう

    しおりをつける
    🐧
    ほーりぃ
    自分も同じでした。
    IT系は時間帯が厳しいですよね。
    時にはアプリケーション保守で夜中に電話かかってきたりしていましたもの。。。
    一方で、主人は6時帰宅 まるで逆転夫婦でした(笑)

    さて、どうしても0時帰りが毎日ならば、寝室をわけるしかないです。
    寝ているところを突然起こされたら誰だって機嫌悪くなりますもの。
    そーっと寝ても、やっぱり起こしちゃうこともありますしね。

    また、ご主人の出勤時、あなたはどのようになさっていますか?
    なるべく一緒に起きていましょう。
    帰宅したら兎に角すぐに寝て静かにしてあげる、家事などは朝の時間帯へシフトする努力をしましょう。

    お子様が生まれたら、おそらく0時帰りは難しいでしょうから、そもそもその仕事に勤務し続けられるのかも疑問です。
    IT系のママ達は、時間帯を変えて勤務しないと、かなり厳しいです。

    リビングで寝るあなたを見たら、もしかしたら旦那様も少し気遣いをするようになるかもしれませんね。
    新婚ですから、クセになる前に、夫婦の生活スタイルを色々模索してみてください。

    トピ内ID:8072417849

    閉じる× 閉じる×

    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    なや
    さささん、2児の母さんの仰る通りだと思います。

    ただ、寝室を別にしたいという案も結婚前からありましたが
    家賃などの条件を考えると寝室2部屋は難しく、せめて
    シングルベッド2つにしようという事になりました。

    2児の母さんのおっしゃる通り、歩み寄りだと思っているので
    まず前提としてお互いに仕事時間のことは責めるべきでないと思っています。
    音が出てしまうのは正直仕方ないのですが結果起こしてしまったことには申し訳ないと思ったので
    「起こしちゃってごめんね」と謝りました。でも無視されてしまいました。

    夫がイライラするのもよくわかります。
    でも私も疲れて帰ってきてる訳で、そこはお互い我慢する所なのに
    無視という態度に出し、かんしゃくを起こすのがやるせなかったです

    今月は特に忙しい時期の様なので今だけ我慢すればいい話なのかもしれないですが、
    たぶんこういう歩み寄りがないのなら今回の話以外でもまたケンカが起きそうな気がします

    ちなみに夫は貯金も給料の額とも厳しい状況で将来の貯蓄を見据えると
    私の方が稼ぎがはるかに多いため私の仕事を辞めることも難しいです

    トピ内ID:1766195436

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    引き続き皆様のレスにレスします

    しおりをつける
    blank
    なや
    お昼休憩中なので引き続きレスいたします。

    >あめ玉さん
    そうですね。会話は大事ですよね
    普段はわりとうまくいっている方ではあるので会話も多いです。
    ただ、今回みたいにたまにキレられるときがありそこで困っています
    新婚だからこその悩みなんですかね。。。

    >お疲れ様さん
    年末年始、温泉旅行にいく予定でしたがこんなケンカの
    後で楽しめるかが不安です、、、
    こどもができるとうまくいくようになるか逆に悪化するか不安なところではありますが
    子育てという共通の目的ができてうまくいくといいな、と思います

    >青縞しさん
    建設的なルールについてですが先日も同じことがあり、
    そのときは確かに少し音への気遣いが欠けていたかもしれないので
    これからは私は極力静かに行動するね、ということで
    夫も怒ってごめんと和解していたつもりでした。
    これからルールを作るとなると遅くなるときは
    私がリビングのソファに寝るしかないですね・・・
    でも話しあいはしたいと思います

    トピ内ID:1766195436

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ご意見たくさんありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    なや
    >アラフォーですさん
    旦那さま、赤ちゃん泣いても起きないのですね^^
    寝室、2つほしいですがそれ以前にもう少しだけでいいから理解がほしいところです

    >ここなつさん
    対策ありがとうございます!
    いつもはむしろ、ごはん作ってくれてありがとうって嬉しそうにいいながら
    先に寝てしまってて全く問題ないのです。
    もしくはごはん作ってる時間はまだ夫もお風呂に入っていて起きていて
    私がお風呂に入る頃に旦那が先に寝ているくらいだったりもします
    洗濯はいつも朝、旦那が出勤した後にしています。

    昨日はご飯いらないとのことだったので、帰ってからは寝室にパジャマをとりにいってお風呂入ってリビングで少し休憩してすぐ寝たくらいなのです。
    それで起きられてしまうとなるともうどうしようも・・・

    >ゴールデンタイムさん
    子供ができたら私の勤務体系はいろいろ考えないとですね。。
    やはり私がリビングで寝るのがベストな感じですが、
    たぶんそれはそれで気になって起きてきて風邪ひくから寝室で
    寝なさいっていうタイプの夫です・・うーむ、、、
    でもそれで提案してみようかと思います

    トピ内ID:1766195436

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    私は慣れてきたよ~

    しおりをつける
    🐧
    のりぽん
    私も激務妻32歳です。

    うちの場合は夫がアトピーで、
    明日は早い、大事な会議でプレゼン、って日の前夜に
    夜中にボリボリ~っていう掻く音で眠れなかったり
    (夫は寝ながら無意識)
    逆に私が帰ってくるのが遅くて夫を起こしちゃったり
    (そういうときに限って派手にものを落としてすごい音をさせたり)
    色々うまくいかなかったです。

    それぞれリビングと寝室に分かれて寝たり...

    でも好きで結婚したんだし、
    2人の休みが合う日には思いっきりゆっくりしたりして
    仕事の話や仕事での夢の話もいっぱいして
    平日は文句言わない!で落ち着いてきました。

    トピ主さんもまだ2カ月。
    3ヶ月たち3年たったら慣れますよ~
    深刻になりすぎずにデートしたり気分転換したらいいと思います!

    トピ内ID:1859886256

    閉じる× 閉じる×

    まだ慣れてない

    しおりをつける
    🐶
    ハイチュウ
    私は女ですが、ご主人に限りなく近い感覚を持ってます。
    いえ、1年前まで持ってました。

    眠りが浅く、寝付くのに時間がかかる。起きるのが苦手。

    そんな私がやっと寝付いてウトウトした時に、夫が帰宅。
    そ~っと帰ってるつもりかもしれませんが、ドアを開ける音、荷物を置く音、服を脱ぐ音。
    結局目が覚めてしまい、そして私が寝付く前に夫は寝息を立てて先に入眠。私は早く床についたにもかかわらず翌日寝不足で眠い・・・。

    そんな日が続くと仕事で遅くなって彼も疲れていると分かっても、優しくは出来ませんでした。ごめんなさい・・・。

    ちなみに私はそれまでずっと長いこと一人暮らし。他人と一緒に眠るのがダメだったたんですね~。

    が、しかし。
    1年経った今は慣れました!あはは。

    トピ主さんの夫も、まだ慣れてないだけ。
    一緒に眠ることだけでなく、新生活のあれこれに慣れてなく、イライラやストレスが溜まっているんですよ。
    睡眠ってすごく重要だから、どうか理解してあげて下さいね。

    トピ内ID:2197848653

    閉じる× 閉じる×

    不公平じゃない?

    しおりをつける
    blank
    ERi
    >私はいつも帰宅してから夫の翌日の朝夕食も作るし洗濯もするし家事をさぼってるわけでもありません。

    深夜零時に帰宅して翌日用の料理ですか?
    それはやり過ぎです。
    そんな生活をするから、夫にバカにされるんです。

    もっと堂々として、彼のキレる理由に納得がいかないならきちんと自分の意見を言って、二人で議論くらいしてみましょう。

    解決策としては、別々に寝るスペースを確保できる『広い家に住む』がベストでしょうかね。

    トピ内ID:5862168762

    閉じる× 閉じる×

    おふたりとも疲れていらっしゃる

    しおりをつける
    blank
    新婚時代は遠い昔
    週に1日でいいから21時頃帰れないですか?
    週末のおふたりは仲良くしていますか?

    >子供は今いないですが、もしできてりしたらもっと悪化するのではと思うと子供作る気になれません

    こういう気持ちがご主人に伝わっているんじゃないですかね。
    子供さんができたらお仕事はどうするおつもり?
    今の会社を続ける?
    だとしたら、ご主人は未来を絶望的に感じているんじゃない?

    もし子作りを拒否しているなら、ご主人の怒りのポイントは奥様の帰宅時間とは関係ないと思いますよ。

    男の人はたいてい『自分が妻子を一生養う』つもりで働いています。
    『私を養ってくれてありがとう』的な言葉をかけてあげると男は喜びます。たとえ奥様の方が収入が多くても『自分は一生働けるとは限らない。あなたが頼りよ』などでもいいから、男を立てておけばいいのではないでしょうか。言葉ひとつで機嫌が良くなるなら安いものです。

    ご主人も遅くまで働く奥様が気になって、安眠できていないのかもしれませんよ。眠っていると思っても顔を見て「ただいま(ニコっ)」って言ってあげてください。

    奥様も余裕がないと思いますが、是非がんばって。

    トピ内ID:3151613148

    閉じる× 閉じる×

    うちは別室です。

    しおりをつける
    blank
    なおこ
    リビングのソファをソファベッドにして、夫のいびきがひどくて寝られないときに避難します。
    ソファベッドの下が物入れになっていて、布団一式入っているので便利ですよ。
    簡単な操作?ですぐにセミダブルベッドになります。
    前のアパートは広かったので、完全別室でしたが、今は狭いのでこんな策を取っています。
    要するに物音が問題なので、部屋を分けてしまった方が確実だと思います。
    うちは結婚二年ですがまだまだいっぱい価値観の違いのすり合わせの連続です。

    トピ内ID:4734559645

    閉じる× 閉じる×

    0時過ぎまで残業って

    しおりをつける
    blank
    はあ
    今はまだ若くて体力がありますが、いつまでもそんな生活は出来ませんよ。
    仕事が忙しくて0時過ぎって当たり前だと思っていませんか?
    無駄や見直す点が沢山あると思います。せめて22時帰宅になるように、職場全体で会議された方が良いです。
    ご主人も心配から無言で怒ってしまう行動に出られたかと思います。
    その生活をしていると、過労死直前になって入院か家庭崩壊になり離婚の危機になります。
    家事をするタイミングがずれると、理解されなく怒られます。
    まだ新婚なのでわからないこともあるかと思いますが、無茶をしないで下さいね。

    トピ内ID:3878627284

    閉じる× 閉じる×

    これから帰って話しあいます

    しおりをつける
    blank
    なや
    >のりぽんさん
    のりぽんさんご夫婦はすごく良い形で解決してきたのですね!
    実は私もアトピーなので夜中体を掻いているみたいです。
    そういうのもあり、日ごろから不満たまっているのかもですね・・

    >ハイチュウさん
    ハイチュウさんの明るい感じがとても素敵ですね!
    私は結婚前一人暮らし10年でその間にできた元彼が結構泊まりにきたりで
    他人との生活に慣れてましたが夫は36年間ずっと実家で慣れないのかもです。
    元々神経質なタイプですし。睡眠は本当に重要だと思うのでできる限りの協力はしたいです。

    >ERIさん
    やりすぎですかね。夫はそんなに頑張らなくていいよとはいってくれますが
    何も料理しないと自分がダメ主婦になりそな気がして自主的にやってます。
    家事に関しては夫もかなり手伝ってくれるので不公平感はないです。
    あとERIさんの仰るのと逆で、私の方が堂々としていて男女逆転な感じです。
    私は冷静に語り、夫は感情論で議論して夫がへこむというパターンなのでうまく議論できないのも私たち夫婦のダメな所です
    広い家は本当にベストですがやはり経済面から難しいですね・・

    トピ内ID:1766195436

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    共働き歴20年です

    しおりをつける
    🐷
    まんじゅう
    私は土日休・9時~17時半勤務ほぼ毎日残業
    主人は全くの不定期シフト(5:30~23:30までの間でシフト、泊りあり)・公休は半年毎変わる・公休出勤月2、3回

    主人は自分の休みや出勤が遅い日は私を会社まで車で送ってくれて、休みにはおでん、カレー、シチューなど温めれば食べられるものを夕飯に作っておいてくれます 買物もしてくれます
    私も出来るだけお弁当作りしています シフトによって2食持たせる時もあります

    主人の帰りが遅く翌日私が仕事の日は先に寝ますが(同室です)主人は同じ部屋で掃除機をかけても寝てられるタイプで、私は眠りが浅いタイプ
    なので昼休み・通勤時は立ちながら寝てる事もあります

    娘が2人、高校生になりました

    私は睡眠不足が続いた時は軽い睡眠導入剤を使ってます 朝まで目覚めず気持ちよく眠れます ドラッグストアに売ってますし
    ご主人様、眠りが浅いようであれば時にはお薬の力を借りるのもよいですよ

    ウチも新婚時はよくケンカしました 男の人は謝らないけど慣れるとおさめ方もだんだんうまくなってきます
    お互いのペースがつかめるのはまだまだこれからですよ

    トピ内ID:0742979815

    閉じる× 閉じる×

    物理的に難しいそう

    しおりをつける
    blank
    厳しいけど
    トピさんは金銭的に仕事は辞められない。
    収入が低いにも関わらず、ご主人は亭主関白。
    ここでもう物理的に無理では?

    生活レベルも男のプライドも落とせない(36歳は草食やイクメン的思考はないでしょうね)。

    ご主人も理想と現実の相違を受け入れる精神年齢になってません。

    生活レベルが落とせないなら、家庭の事はせめて半々で。
    家事が嫌なら、トピさんに仕事を短縮してもらう。
    でもこの厳しい時代、仕事短縮は難しい。

    なんとなく精神的に大人になりきれてない同志の結婚って感じですね。
    出産希望なら、年齢的にも時間はないですよ。

    一体自分の人生に何を一番望むか?考え直す必要がありますね。
    全ては手に入らない現実を受け入れる強さも必要です。

    出産希望なら、それを叶えてくれる男性。
    仕事希望なら。。。
    恋愛も仕事も子供も!って全てはおとぎ話、架空の話です。

    トピ内ID:5388732852

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]