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    あんちゃん
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    結婚6年目、3歳の男の子がいます。
    (夫、私 2人とも32歳)

    今週の水曜に子供が風邪をひいて熱を出しました。
    現在は熱は下がりましたが、咳・鼻水は続いています。
    本当は22日~24日は夫が3連休なので出かけようと
    はなしをしていました。
    しかし、このような状態なので出かけることをやめたい
    と夫にはなしをしました。
    すると夫に「出かけないの?なんで?意味わからない」
    と言われました。
    私が過保護で心配しすぎとさんざん怒られました。
    結局、出かけることは中止にしましたが、夫は家にいて
    もつまんないから友達と遊びに行くと言いました。
    家にいて不機嫌でいられるよりいいので黙って承諾。

    別の日に年末に体調不良だったら・・・というはなしになった時のことです。
    夫は28日(会社の2度目の忘年会・自由参加。参加しない男性社員も多数)、29日(学生時代の友達との飲み会。帰宅は早くて午前3時過ぎ)と午後4時から不在です。
    時期的に私が生理前にあたり調子が悪く寝込みそうな時なので、もし子供が体調不良で私も調子が悪い場合は申し訳ないけど子供をみててもらえないかな?と聞きました。やんちゃな3歳児、おとなしくしてないので、せめて29日だけでも・・・
    すると「そんなに俺を飲み会に行かせたくないのか!」と激怒されました。
    29日、子供の具合が悪い場合は私がいるから俺には関係ないから行く、2人共具合が悪かったらその時考えると言われました。(後者でも関係ないと確実に出かけますね)

    夫が飲み会に行ってほしくなくて言ったわけじゃないのに・・・でも、そう言われても仕方ないですよね・・・
    何も言わずにいってらっしゃい!と言えなかった私が悪いんです。自分の心の狭さにと甘さにうんざりしてます・・・

    乱文失礼しました。お読みただきありがとうございました。

    トピ内ID:7154590298

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    わからなくもないけど・・・

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    🐷
    ぶー
    生理でしんどいから代わりに子どもみてくれって言われたら嫌ですねぇ。
    あれって病気なんですか?
    そりゃえらくしんどい人もいらっしゃるみたいですが、
    それ言い出したら毎月そういう日が数日あるってことじゃないですか。
    ご自分で分かっているのにそういう言動が出てると
    嫌われちゃいますよ。

    トピ内ID:2713357299

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    体調の悪い時って

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    かたぐるま
    側に居る人に甘えたくなりますよね。よく分かります。しんどくて何もする気が無いのは 誰でも一緒です。その時に旦那様が 遊びに飲みに行かれたら、やはり良い気はしないです。 愚痴りたくなりますよね。飲みに行かせて 自分はゆっくり寝てらしたら良いじゃないですか~ 無理に家に居てもらって機嫌見てるより 楽かも知れません。

    トピ内ID:6529341323

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    32歳、子供3歳、婦人科へ

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    😢
    まや
    整理痛はピルでどうにかなります。医者と相談しましょう。

    子供はよく熱が出ます。
    私も元々普通体温が低く低出生体重児だったので、一度、真冬。雪が降る夜。風邪を引いて何週間も体調の悪かったいた私が40度の高熱をいきなり出し、薬を飲んでも下がらず、車を持ってなく、タクシーも通らない田舎に住んでいた、焦った親が救急車を呼びました。

    近くの病院に付くまで、熱は下がり、付いたときには先生と普通に会話をし、看護師と遊んでる間に親が医者に叱られていました。

    子供は熱が上がったり、下がったり。医者に止められない・入院しない限り、マスク着けて、暖かい格好して3連休でかけたら?

    トピ内ID:0159677169

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    根本の改善を

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    hone
    >生理前にあたり調子が悪く寝込みそうな時

    生理前には寝込むほど具合が悪くなる事が多いという事でしょうか
    見越して考えなければならないという事は毎月なのでしょうか
    生理前に仕事の時はどうされているのでしょう?

    であれば
    婦人科を受診した方が良いと思います

    子供が具合が悪くても飲み会行くのかという問題以前に
    毎月寝込むほどならその改善に努める方が先ではないかと思います

    もしそういう月もある程度で今回の発言なら
    3連休のお出かけ中止でこの流れは
    家族の体調不良と自分の遊びとどちらを優先するのかという
    問いかけに近いと感じました

    子供が心配ではないというより
    トピ主さんの心配性に対する抵抗ではないかと思いました
    (トピ主さんが過度の心配性という意味ではなく
    ご主人の感覚にくらべて心配性という意味です)

    トピ内ID:9113765517

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    まあ

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    🙂
    ささ
    確かに、水曜日の段階で週末の行けない相談、
    今の時点で年末の体調崩した場合の相談となれば、ただただイチャモンつけてる様にも聞こえますね。

    前日なりに駄目そうだったら何らかの方法考えれば良いでしょ。
    前もって準備するにしては思考がマイナス方向に傾きすぎ。

    旦那が健在でラブラブってしてる時にいきなり万が一に死んだ時の生面保険の話とかするタイプ?

    タイミングがちょっとおかしいんじゃない?

    トピ内ID:6465866768

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    そんなことは無いと思いますが

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    晴男
    やれやれ自己中の旦那様を持って主さまも大変ですね。結局自分の
    都合だけで家族の事は二の次なんですね。
    主さまも大変でしょうけど子供さんの為だと割り切ってがんばって
    下さい。旦那さんも何年かして家族の事を無下にした事を後悔する
    日がくるのではないですか。まあ後悔すれば救いようはありますが
    そんな気が無いのであれば離婚も視野に入れた方がよいのでは。

    トピ内ID:4563330403

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    あなたの言っている意味が分からない

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    きのり
    風邪で3連休出かけないというくだりは…まあどっちもどっちかな。
    でも3連休全く出かけないというのも…少々大げさな気がします。
    旦那さんの気持ちがよくわかります。

    でも、忘年会のくだり…主さんの言っている意味が分かりません。
    私も至急に病気があり生理も重いので寝込むこともあり辛い気持ちもわかりますが、子供の面倒くらい見れますよ。
    旦那さんにわざわざ、可能性の段階で「忘年会に行かないで面倒を頼む」程ですか?
    だったら、いつだってそんな可能性ありませんか?
    普段の日だって、あなた子供も風邪をひいて寝込む可能性はありますよね?
    それを心配しているのと同じ気がします。

    あなたは旦那さんの忘年会が「遊び」だと思っているから、そういうお願いをするんですよね?
    でも彼だって、普段働いていて友達と前々から約束していた忘年会、快く送り出してもらいたいですよね?

    心が狭いって言うか…自己中です。

    トピ内ID:5455474483

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    狭くないよ~

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    🐤
    きくちゃん
    子育てお疲れ様です
    私も若い頃は、よく主人とけんかしてました。
    居て欲しいときに居なくて、居ないとよいな…って思うときに、うざったく付きまとう…

    あるとき考え方を改めました。
    頼っているつもりではないが、主人を頼っている自分に気がつき…頼っているから、私の思い通りにならないと、腹が立つ!
    結局、主人は、居ない!頼らない!と決めたら、気が楽になりました。

    そのうち主人のほうが疎外感を感じたようで戻ってきました。

    それからはお互いに寄り添って生活してます

    トピ内ID:1259616152

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    そうですね。

    しおりをつける
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    かなみん
    心が狭いというか面倒くさい人といった印象。

    まず連休と年末の話は全く別ですよね。
    なのに一緒にする。これがもう駄目。
    近所にいる過去の事をぐちぐちごちゃごちゃ言う
    嫌われ者のお年寄りにそっくり。

    そして不満を持っているという内容のようなのに最後には
    「私が悪いんですよね」的な。
    そんな事ないよ!酷い旦那さんね!貴女は悪くなんてない!
    と言って欲しいのかな?

    連休の遊びや忘年会に行って欲しくないなら、きちんとそう伝える。
    喧嘩になってでも話し合うべき。
    お子さんが風邪で高熱だしてしんどそうにしている真っ最中に遊びに行くのなら
    少しは父親として自覚を持って欲しいという気持ちも分かりますが
    そうじゃないですよね?

    一度OKしたなら絶対にグダグダ言わない。
    「自分の具合が悪くなるかもしれないから出かけるな」なんて
    飲みに行って欲しくない為の嫌がらせと思われても仕方ないです。
    具合が悪くなってから、どうするか話し合えばよいですよね?

    貴女にそんなにケチをつけられながらも
    「2人共具合が悪かったらその時考える」と言ってくれたご主人に
    感謝しましたか?
    きちんとお詫びと感謝を伝えましょう。

    トピ内ID:0283043869

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    子供な男

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    😨
    ななみ
    主さん悪くないです。
    まぁ、男ってだいたい自分のことしか考えてないし、そんな自分を維持する為に必要だから結婚する人多いです。
    旦那さんもそんな人なんでしょうね。
    『俺には関係ない』って、お子さん失礼ですが主さんの連れ子ですか?そうじゃなくこの発言なら、相当自覚低い。私なら将来的な離婚を考えます。
    風邪気味で外出控えたのは、予防衛生学の観点上正解だと思います。

    トピ内ID:0437512730

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    いざというときの準備

    しおりをつける
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    まりえ
    体調が悪いときってつらいですよね。
    私もよくけんかをしていたと思います。

    お子さんビデオは見ないでしょうか。
    そして、家の中でも遊べる
    おもちゃを用意して食事は、何か配達弁当の
    ようなものを頼むだけでも違います。
    掃除は、何日かしなくても大丈夫です。

    トピ内ID:9379279812

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    狭いと言うか…

    しおりをつける
    😨
    北風
    重い…。ネガティブ過ぎて旦那様も大変では?それと生理痛も家事に支障を来す程なら婦人科に行きましょう。旦那様に愚痴っても仕方無いでしょ。言動が支離滅裂。

    トピ内ID:6094471601

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    トピ主です

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    あんちゃん
    まりえさんのレスまで読みました。

    生理前の体調不良ですが、3ヶ月前に初めて症状がでました。
    症状も最初と前々回は体調はな悪いけど、動けるという感じでしたが前回は激しい吐き気で寝込みました。
    病院は来週行く予定です。
    確かにこのタイミングで言うのは早いと思いましたが、前日や当日に言うと「急に言われたって俺は知らない。前もって予告しろ!」と言われたので今回どうなるかわからないけど、前回がかなりしんどかったので夫にはなしし
    ました。(29日の件、俺は絶対行くから関係ないとさっき断言されました)

    子供は私と夫の子です。
    以前、息子が40度近い熱があってぐったりしてた時でも「俺は関係ない。おまえは何のためにいるんだ?」と言われ、その日夫は友達と飲み会に行き、一度も連絡なく、翌日午前7時頃帰宅。
    帰宅後も「体調どう?」の一言もなく、その日1日爆睡してました。

    29日は気持ちよく(もう遅いですね。反省してます)送り出したいと思ってます。最低限の家事はしないと怒られるので頑張ります。

    誰かに聞いてもらいたくての書き込みにおつきあいいただきありがとうございました。

    トピ内ID:7154590298

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    友達だと嫌なタイプかな。

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    ゆずゆ
    う~ん、重いしネガティブ。
    一緒に楽しもうと思っているのに、鼻を折るタイプかな。
    友達だと嫌ですね。
    旦那様は、三連休にお出かけして家族サービスしたかったんでしょう。
    小さな子を今の時期、人混みに連れて行きたくないのもわかるけど、当日の体調を見て考えたらよいのでは?
    後、生理痛の件は、あてつけと取られても仕方無いです。
    だって、仕事なら休んで面倒を見てほしいなんて言わないでしょ。
    寝込むくらいなら、やはり病院に行ったほうがいいです。

    トピ内ID:6651531352

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    免罪符を多用しすぎなのでは?

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    teto
    ん~私も正直トピ主さんのような態度は嫌ですね~。

    今までも恐らく同じような事が度々あったのだろうと思いますから
    ご主人の言動は少々自分勝手に見えますが、うんざりしているからかも知れませんね。


    正直な所、トピ主は外にあまり出たく無いんでしょ。
    で、ご主人にもできれば一緒に家にいて欲しい。そうなんでしょ?
    まずそれを自ら認めて欲しい。
    別にその願い自体は悪い事でも何でもありません。


    でも、子供とか体調とか不可抗力のように装って
    前々から約束している出かける予定を潰すのはズルい。

    本当に不可抗力の事も当然あるでしょうけど
    なるべく出かけないように誘導してるのは確かでしょうし
    そういう事してると、オオカミ少年効果といいますか
    本当の不可抗力の時でも心配してもらえず、ああまたか、とうんざりされてしまいますよ。

    ズルい禁じ手は使わずに、お互いの希望を素直に話し合って下さい。
    それだけで後ろめたさも和らぐし、ご主人の態度も軟化すると思いますよ。

    トピ内ID:8762384873

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    まずは

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    カナ
    産婦人科で生理痛を和らげる薬をもらって下さい。もしかしたら別の病気かもしれないということも考えて、検査も受ける事。
    あなたは母親なのだから自己管理は必須です。
    倒れ込む程の生理痛なら逆に今まではどうしていたんですか?
    生理前で情緒不安定なのはわかりますが、旦那の前々から決まってた約束を潰してまで家に居させて旦那は何をすればいいの?
    生理前の情緒不安定を和らげる薬ももらった方が今後いいと思います。
    母は強しであって欲しい。

    トピ内ID:0316981024

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    トピ主です

    しおりをつける
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    あんちゃん
    カナさんのレスまで読みました。

    前回のレスでも書きましたが病院へは来週行く
    予定になっています。

    普段の夫は休日に家族で出かける約束をしてい
    ても、出かける前日や当日に友達から遊びの誘
    いがあればわりとそっち優先です。

    確かに結婚した頃は2人の時間を大切にしたい
    という気持ちがあり、夫を気持ちよく送り出せ
    ないこともありました。(友達優先が多いので)

    今は予定がない時は「気をつけて行ってきてね!」
    と送り出しています。
    私の具合が悪くても同じ対応です。
    ただ、前回の生理前があまりのひどさで不安に
    なりつい言ってしまったのです。初めてです。

    今回の3連休は昨日から子供が再び熱を出した
    ので出かけず、家にいます。
    夫は昨日も今日も友達と遊びに行っていて、今
    日も何時に帰るか、そもそも帰ってくるのか?
    それもわかりません。

    もっと私自身いろんな意味で強くなりたいと思
    っています。
    夫にはもっとプラス思考に考えて接していける
    ようにしたいとも思っています。

    今は子供が早くよくなることを願うばかりです。

    トピ内ID:7154590298

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    離婚を視野に入れて

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    菖蒲
    文面から、トピ主さんは現在専業主婦だと思ったのですが、
    もう少し落ち着いたら、仕事を探してみてはいかがですか?
    いつでも離婚できるように、備えて。

    だってね、長期的視野で見て、そんな夫&父親、必要ですか?
    体調を崩すたびに嫌な顔をされたり、無視して遊びに行かれる。
    そんなんじゃゆっくり自分の身体を癒すこともできないし、
    そんな夫自体がストレスになって、逆に身体が弱ると思います。

    トピ主さんは、自分が体調を崩し弱音を吐くせいで、
    夫に嫌われ、捨てられたら...という思考になっていると思いますが、
    トピ主さんの人生にとって、彼が必要な男性かどうか考えてみて下さい。
    自活の道があれば、そんなふうに卑屈にならず、
    もっと冷静でいられるようになりますよ。

    取りあえず、仕事探しのためにも今現在できることは、
    体力をつけることですね。
    空いた時間を見つけて、ヨガ、筋トレ、呼吸法、色々やってみましょう!
    やれば、身体は必ず変わってきます。
    それだけでも、自信がつきますから。

    あと、身体を温めて。
    生理痛には、お腹や腰にカイロを貼るのも手です。
    お大事にね。

    トピ内ID:6223998714

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