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    hokuhoku
    恋愛
    自己破産している彼氏がいます。

    彼の人柄と一緒にいて楽チンなところが居心地よく、
    もう3年以上お付き合いしています。
    お互い年齢も年齢なので、そろそろ結婚を考えていますが、
    彼にいくつか気になる点があります。

    1.自己破産してる。
    2.メンタルが弱めで、仕事が割りと長続きしない。
      (今は、正社員で頑張っていますが、まだ1年たたない感じです。)
    3.貯金をしてない。(実家暮らしなのに)

    私も人生今までいろいろと本当に苦労したので、友人たちには
    「これからの人生は本当に幸せに・・と考えるとその人はちょっと」と
    とめられています。
    たぶん、私が同じことを友人に相談されたら、やめなよっていうと思います。でも、もうこんなに長く付き合って、今更別れて別の人を探す気持ちにもなれず、ズルズルとしています。
    仮に別れたことを想像すると、涙がでそうな気分になります。

    周りをみていると、計算していい条件の人お結婚しているほうが幸せにすごしているような気がして、やっぱり私バカなのかなとなやんでいます。

    みなさんも、この結婚には反対ですか?
    同じような経験があれば「別れてよかった」「結婚したけど大丈夫」など
    聞かせてくれるとうれしいです。

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:6346783017

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    やめときなよー

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    🐤
    ひよ
    1-3、どれも結婚生活に支障をきたしますよ?

    1→ローンが組めない。そもそも自己破産した理由は?
    2→生活が安定しない。
    3→あなたとまともな結婚をしようと思うなら、少しでも貯めているのでは?それをしないのであれば、宵越しの金を持たないタイプなのでは?つまり、あるだけ湯水のように使い、子供が出来てお金がさらに必要になっても変わるという期待も薄いでしょう。

    ズルズルと結婚出来たとして、彼が奮起するとは思えません。
    だらしない。
    この一言に尽きます。
    結婚したら変わるだろう、子供出来たら変わるだろう。
    なんて、他人に期待するのはやめましょうね。

    トピ内ID:7033522605

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    恋人同士だと見えないだけ

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    結婚というのはどちらかが相手を支えるだけではやっていけなくなります。
    夫婦って互いに支えるからこそ成り立つ関係です。

    お金が無いっていうのは、しなくて良い喧嘩をする原因になります。
    トピ主さんが彼の倍以上の年収を得て、且つ彼が専業主夫として生きるという生活で良いと思えるなら結婚生活は成り立つでしょうし、幸せな結婚生活ができると言えると思います。

    でも、トピ主さんに少しでも「彼に養ってもらいたい」という気持ちがあるなら、絶対にこの結婚は破綻します。

    そこのところはどうなんでしょうか?

    トピ内ID:3255482736

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    娘を持つ親としては

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    blank
    厳しいな~
    反対します。

    自己破産…アウトです。
    メンタルが弱いって、何かある度に仕事辞める⇒収入0ですよ?貯金できませんよね。
    結婚しても子供は持てませんよ。産休育休の間、彼が仕事辞めたらどうするの?切り崩す貯金もないのよ?生まれたらまたお金かかるし、トピ主が子供と彼を養うことになります。それだけの収入がある仕事に就いてればやっていけると思いますがどうですか?

    親としては、幸せの見えない結婚は反対します。彼と結婚したら“普通”の生活もできないですよ?その覚悟はありますか?

    トピ内ID:6412654183

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    同じ様な経験は無いけど、自分なら結婚しない。

    しおりをつける
    blank
    既婚女性
    理由は、トピ主さんが掛かれた1~3全てです。
    自己破産は個人の信用問題なので私にとっては人物評価上の最重要項目です。
    (愛情は時間と共に薄れても信頼関係は変わらずに残ると思うので、信頼出来ない人とは一緒に生活出来ない)

    特に、住宅ローン組めない
    (自己破産だと10年信用情報に掲載されるのでローン・クレカNGとなる)
    などの社会的信用がない、これは本当に厳しいです。

    また仕事が長続きしないのも生活の一定以上の安定が無くなるので、妻がずっと正社員で支えていく必要がある。
    (家族計画自体も無理かもしれない)

    そんな状態で、結婚生活(籍を入れる)のは出来ないです。

    また、親として息子の借金に対する考え方にとても疑問を感じるので、自分の両親に親戚付き合いさせるのに躊躇します。
    (結婚は本人同士だけの問題ではないから)

    トピ主さんが彼を心底愛していて自分を犠牲にしてもずっと支えていく(子供も家も諦め可能性あり)覚悟があるなら結婚してもいいのかも知れません。

    1~3の条件を仮定としてご両親に相談してみては?

    トピ内ID:9550587215

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    私も結婚に反対です。

    しおりをつける
    blank
    玉川
    他のお2人が書いておられる事 そのままズバリです。いつも思いますが 今の世の中の男性は 本当にダラシナイ、つまらない、小さい、弱い等が多いですね。だから女性が結婚したくても、出来ないのです。

    トピ内ID:2531199484

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    やめときなよ~と言いたいですが、

    しおりをつける
    blank
    竜田揚げ
    好きで彼から離れられないわけですね。

    だったら、何が何でも彼と幸せになる覚悟を決めてみたらどうですか?
    彼が仕事を辞めても、トピ主さんが彼を養っていくようにしたらいいと思います。
    お金で苦労しても、彼と一緒に居ることが幸せならそれでいいのでは?

    要は、幸せってトピ主さんの気持ちひとつで決まると思います。
    何が自分にとって一番大切か?ということに尽きるのではないでしょうか。

    彼との結婚は経済的に厳しいものになると思いますが、トピ主さんがその分稼げばいいと思います。
    何とか二人で頑張っていこうという気持ちがお互いあるのなら、乗り越えられると思いますよ。

    ただ、彼に勤労意欲がなく金遣いも荒いなら、トピ主さんが一生働いて家計を支えていくことになると思います。

    そうなった場合、その覚悟がありますか?

    トピ内ID:0864447108

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    もし20代なら言わないか!

    しおりをつける
    とうじ
    30代ですかね?
    20代なら、キッパリ別れて、新しい出会いをお勧めします。

    トピ主さんが、旦那の稼ぎをあてにして、生活するつもりが無いならOK!

    あと、イザとなったら(また借金背負ったら!)、子ども連れて離婚する覚悟あるなら、OK!

    できれば子どもは一人がいいと思うよ。2人だと2倍、3人だと3倍、お金かかるから...

    もしくは、子ども無しの前提があるなら、いいじゃないかな。そういう出会いを大切にすることで、きっと来世で幸せになれるよ。(ちょっとブラックジュークだけど!)

    トピ内ID:3413287222

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    レスします

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    blank
    アニー
    1~3のような人格の彼といると貴女は楽チンとの事ですが、そうすると貴女も彼と価値観が同じだという事ですよね?金銭にルーズで意志も弱く忍耐力もないのでしょうか?
    お互いそのような感覚の持ち主同士が一緒になって生活が成り立つと思いますか? 貴女が彼を養っていけるほどの収入があれば別ですが、実家にいながら自己破産するような人が貴女を幸せにできるとは思えません。

    トピ内ID:0937769742

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    結婚しないに一票

    しおりをつける
    🐤
    通りすがりの建業主婦
    ごめんなさいね。
    賛成できないに一票です。

    自己破産しているということは、数年はローンを組めません。
    同様にクレジットカードを作れません。
    なのに、貯金がない。
    大きなお金が必要になったらどうするのですか。

    結婚は、夢ではありません。
    現実です。
    回りを見渡せば、もっといい人がいるはずです。

    トピ内ID:6474216915

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    自己破産の理由による

    しおりをつける
    🎁
    リモーネ
    貯金って自己破産したら出来ないのではないですか?
    違っていたらごめんなさい。

    タイトルの通り自己破産の理由によりますね。

    家族に重病の人がいてお金がかかってしまった。
    とか、起業して失敗した。

    等の理由なら(それでも結婚は微妙だけど)仕方がないと思います。
    ですが、身分不相応な贅沢やギャンブルによるものなら、私なら友達としてもNGです。

    トピ内ID:0500111886

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    結婚のカタチ次第です

    しおりをつける
    blank
    サララ
    バリバリ働いて、あなたが経済面と精神面をガッチリ支えられるのなら大丈夫だと思います。
    世間にはそう言う夫婦の形もゴマンとありますから! 要はあなたの特性次第。

    でももし、普通に「彼の扶養でのんびり子育て~♪」なんて結婚生活を夢想しているなら、
    断言しますが、おそらく幸福とはほど遠い人生となるでしょう。

    トピ内ID:2749258175

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    どうみても・・・

    しおりをつける
    🐴
    髪結い
    結婚はありえませんね・・・

    今更別れられない・・・というのなら
    不幸・・・いや、彼を養うくらいの気持ちで結婚するしかないですよ~

    トピ主が私の妹なら、ひっぱたいても止めさせる!
    目を覚ませと!!
    それでも結婚する気なら、縁を切るとね・・・
    自己破産するような彼にはかかわりたくないです。

    そう思うほどリスキーな彼です。

    まぁ、自分の人生。判断するのは自分です。

    トピ内ID:7893027087

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    結婚は条件だけじゃない。でも。

    しおりをつける
    blank
    猫先輩
    百歩譲ってもこの結婚には反対。

    自己破産、軽く書いておられますが大変な事ですよ。
    もしかしたら彼から、結婚するなら貴女の籍に入りたい、と言われる可能性大いにあります。

    この意味は、あえて書かないので自分で調べて下さい。

    結婚は恋愛の延長ではありません。
    もちろん愛は必要ですが、共同体として、信頼しあえるかどうか。支え合えるかどうか。

    このあたり、よく考えて下さい。

    大好きな彼氏でしょうし、お気持ちは痛いほどわかりますが、結婚てのは本当にシビアに考えたほうがいいですよ。

    おままごとじゃないんです。

    歳を重ねるにつれ、よくわかって来ますよ。

    自己破産。実家暮らしなのに貯金が無い。仕事が続かない。ETC。。。

    全てアウトです。

    トピ内ID:3176630302

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    不幸街道まっしぐら

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    💢
    びっくり仰天
    メンタルが弱く仕事が長続きしないのに自己破産してる
    これって
    「人並みに仕事を頑張る気持ちはないのに、お金を使う欲望は我慢できないから限界まで借金をして返せなくなったら自己破産して借金を踏みたおす」
    ということだよ。

    憶測でモノを言っちゃいけないけど
    結婚したら「俺はカード使えないからお前がカードで買い物して来い!!」って言うかもしれないんだよ。

    >一緒にいて楽チンなところが居心地よく

    あなたの感覚も正常じゃないよ。借りた金を返さない男と一緒にいて楽チンな気持ちでいられるなんて。
    普通ならその感覚が怖くって逃げ出すレベルですよ。

    トピ内ID:9262329381

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    だらしないのは彼だけではない可能性

    しおりをつける
    blank
    どっちにしろ前進
    あなたが安定した仕事を持ち高給取りの肝っ玉母さんタイプで、一生彼に惚れぬく自信があれば結婚しても大丈夫かも。

    以下、気になる点です。

    いい加減に結婚した方がいい年齢まで
    実家住まいで
    貯金がなく
    自己破産している
    ついでに仕事が長続きしない精神力の弱さ

    これらが示すことは、ヤバイのは彼だけじゃなくて、彼の実家家族もかなりいいかげんでお金にだらしない人達だろうなってこと。こんな彼を作り上げたのは彼の親と家庭環境ですからね。

    ちなみに彼はあなたに捨てられないように一生懸命必死に良い子を演じているんだと思いますよ。あなたを逃がしたらきっと他にまともな女は捕まってくれないでしょうからね。

    何事も気の持ちようでどうにでも捉えることができる。あなたは苦労が分かりきった人と一緒になって二人分の人生を抱えることでイキイキするタイプかもしれない。

    でも子供が出来ても専業主婦なんて夢の夢。朝から晩まで働き旦那と子供の衣食住を確保する馬車馬苦労人生が待ってると思います。こういう状況になると男って人柄や楽チンさよりも経済力だなって身に沁みると思いますけど。

    トピ内ID:9109760962

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      否定は出来ないなあ

      しおりをつける
      🐷
      むんく
      数多の男性の中からわざわざそういう彼を選ぼうとするところでなく、
      一生を共にし、互いの人生を共有しようという、ある意味親兄弟以上に濃い関係になる相手を「今さら他の人を探すのも」「何となくズルズル」で選ぼうとするところが何とも…

      「何もしてくれなくていい。私が稼いで絶対に不自由はさせないから、ずっと家にいて気ままにしててかまわない。ただ貴方と一緒に暮らせればいいの」と言い切れる自信があるなら、どうぞお好きに。
      そうでなければ、一回別れて頭を冷やし、各種婚活をして、冷静に様々な男性を見てみましょう。
      たぶん貴女にとって、彼は馴染んだクマのぬいぐるみみたいなもの。しがみついてないと自分がどうなってしまうかわからなくて不安なんでしょう。でも大丈夫、手を離したって貴女はどうもなりませんから。

      いろんな男性と接して、それでもやはり彼なのかを、離れたところで一人できちんと考えた方が良いと思います。
      貴女の寂しさを埋めるぬいぐるみ扱いは、彼にとっても失礼な話ではないですか?

      トピ内ID:6727974830

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      苦労へ まっしぐらですよ~~

      しおりをつける
      🎶
      おばん
      貴方 親に安心させてあげたくないですか?? 初めから不幸が目に見えています。 貧乏クジ 引かないで 結婚って生活ですよ。

      トピ内ID:0435132382

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      ん~・・・

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      blank
      兼業主婦
      彼氏さん、お金・・あったらあっただけ使う人みたいね。
      自己破産したということは、借金癖がついてるね。
      そんな癖は、簡単には直らないんだよね。
      一生直らないかも。

      そろそろ、お互い年齢も年齢・・とのこと。
      そんな年代の男性が実家暮らしなのに貯金もないとは危険だなぁ。

      決めるのはトピ主さんの気持ち一つだけど
      結婚したら、トピ主さんの収入をあてにするのでは?
      そんな気がしてならないよ。

      3年も付き合えば、情がわくと思う。
      でも、それだけで結婚して後悔しない?
      間違いなく苦労するね、トピ主さん。

      お金無くて苦労するのって
      想像以上に辛い。

      うちは義母が、新製品・通販大好きで
      冷蔵庫開けても、よ~く見ると賞味期限過ぎてるものも沢山あったわ。
      でね、60歳過ぎてんのに債務整理したの。
      あったらあっただけお金を使う人だから
      私にも時々、お金の無心してくるよ~
      勿論、はっきり断るけどね。

      そんな苦労、トピ主さん出来る??

      もっともっと自分を大切にして
      絶対、幸せにならないと駄目だよ!!!

      トピ内ID:0414014749

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      人間としての本質は変わりません

      しおりをつける
      blank
      まり
      結局基本的なことは変わることはありません、おなじところで悩むと思うよ。
      あと他人から助言があろうと貴女がそれで良いなら有りなんじゃないですか。
      しかし先へ行くほど問題は出てくるかも..とゆうか出ますよね、間違えなく、だって彼の性質のマイナス点は社会人として基本中の基本の部分です
      仕事が..→男性としては最も危険
      貯金が..→無計画でどうしようもない
      何よりその結果破産ですから..。世の中に破産までしてしまう人はたくさんではないし常軌をいしていますよ、最後に結婚なんかなさったら名義等はすべて貴女が表に立たなければどれもまともに成り立たないでしょう、生きてゆく中でどれもリスクが高すぎます
      大変なこと。

      人並みである人間の方が大多数なのだから。

      トピ内ID:1694464270

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      別れの辛さは一瞬、苦労は一生

      しおりをつける
      🐷
      ぼのこ
      少しパターンは違いますが、同じような彼と付き合って私は別れました。

      仕事仲間で彼はフリーで私は社員、プライドが高く金銭感覚がズレている彼に
      何度かお金も貸しましたし車の保証人にもなりました。しかし、色々あり私自身が
      冷めてしまったのもありましたが、お金の問題でこのまま付き合ってもお互いの
      ためにならないと思い別れました。

      その後彼は自己破産し、人づてにどこかの工場で働きながら食いつないでいるとの
      ことでしたが、別れて10年ほど経つ今も借金の返済はなく(24万円貸しっぱなし)、
      おそらくですがお金を貯めているとは思えません。

      こういうタイプはよほどのことがない限り治るとは思いませんし、今別れることの
      ストレスよりも一緒にい続けることへのストレスの方が今後大きくなると思います。

      当時私は、彼を見捨てるようで罪悪感にかられましたが、今は別れて本当に良かったと
      思っています。相手に自覚がない限りは、付き合い続けることが相手のためにも
      ならないことがあると思います。

      トピ内ID:4632448057

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      反対です

      しおりをつける
      🐱
      今、一緒にいて楽チンなのは、
      お互いに相手の生活に責任がないからです。

      1~3のどれを見ても、生活に直結する問題です。
      結婚したら、生活に繋がる1~3の全てに於いて、主さんがフォロー出来て、尚且つ一緒にいて楽チンと思えるなら良いでしょうが、自信ありますか?

      無ければ、結婚生活は破綻すると思います。
      結婚は生活であり、経済力の有無は大きく影響します。
      子供ができたら、自分ひとり、夫婦二人だけ の我慢ではなくなるからです。

      トピ内ID:9414922705

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      確実に上手く行かない

      しおりをつける
      はるな
      世の中お金が全てじゃない。私が頑張ればきっと何とかなる。きっと彼氏も頑張ってくれる。贅沢は出来なくてもささやかな幸せがあれば…って思っていませんか。

      その思考自体が既に駄目。

      何故かと言うと、全て貴女の希望的観測で具体的な安心要素が一つも無いから。今まで変わらなかった彼は今更変わりません。貴女は結婚によって彼が発奮して変わる事を期待してる。けれど彼は結婚する事で「今のままの自分を受け入れてもらえた」と解釈しますよ。それでいいの?

      普通にお金の心配のない(共働き・貯金あり)カップルですらマイホーム資金や子供の教育費、親の介護や老後の生活設計…つまり「お金」の問題でぶつかり合うものです。お金は生活のあらゆる側面でトラブルの原因になり家庭不和を引き起こす。お金で幸せは買えませんが生活苦と経済不安のある夫婦に幸せは決して訪れません。お互いへの愛も思いやりもお金に困れば失われます。

      お金にゆるいダメンズは女に優しく居心地がいいものです。そのトラップから一刻も早く抜け出して下さい。

      トピ内ID:9493968202

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      冷静に

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      blank
      ベトナム
      「別れたことを想像すると、涙がでそうな気分になります」に、ちょっと、引っかかりました。

      なぜ、そんなことを想像するのでしょう?
      そして、どうして、涙が出そうになるのでしょう?

      彼のことが好きだからですか。
      そういう状況になる時は、まるで、自分が見えてない時になりますよ。
      この結婚がどうというより、自分自身をもう一度、冷静に見つめ直したほうがいいかもしれません。
      彼が悪いのではなくて、そんな彼の状態をそのままにしてしまう、トピ主さんの状態の方が危ないかもしれません。

      トピ内ID:0946868263

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      私は見切りました

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      blank
      ぴぴょ
      私は20代後半の時に大好きな彼に別れを告げました。
      温厚で優しく、真面目なサラリーマンの彼でしたが、実はギャンブル好きで過去の大きな借金が発覚。
      それ以外、一つもイヤな所はなく、初めて結婚を意識した彼でした。
      でも私との約束があっても、嘘をついてギャンブルをしたり、お金を使う感覚も荒いことがどうしても気になり、長い間非常に悩みましたが、別れを選びました。
      別れを考えている期間、プロポーズされたり、すごく迷い、決断は辛かったですが別れて正解でした。
      私は父親の借金で、母が苦労していたのを見てきたので金銭感覚は絶対条件でした。
      別れて5年後、今の夫と出会い、何の不安もない結婚生活を送り、今とても幸せです。あのとき別れて本当に良かった。
      トピ主さんに、違う生き方があることを知ってほしいです。惰性で人生選択して良いのですか?何かあっても、彼のせいではなく自己責任ですよ。

      トピ内ID:0215312282

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      アナタが思うなら

      しおりをつける
      blank
      役所
      それだけの悪条件揃ってても

      好きで結婚したいならすればイイじゃない?

      反対レスばかりになると思うけど

      やめれるの?

      今だけを見るか、将来を踏まえて見ているかは

      人それぞれだからね。

      頑張って。

      トピ内ID:6314071681

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        彼を一生養って守って行く気概があればいいんじゃないでしょうか

        しおりをつける
        blank
        ゆずぽん
        女性としては特殊なタイプになると思いますけど、別に悪くはないと思いますよ。

        彼と添い遂げたいなら頑張って。

        トピ内ID:5350246463

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        その情報だけでは

        しおりをつける
        blank
        fray
        彼は過去に自己破産をしているとのことですが、
        その事実だけでは結婚を思いとどまる理由にはなりません。
        自己破産といっても、負の遺産として借金を相続することもありますし、
        借金の保証人になってあげた結果、他人の借金を背負うこともあります。
        自己破産しなくてはいけなくなった経緯がわからない限り、なんともいえません。

        また、一度自己破産をしても、信用調査にデータが残るのは
        実際のところ数年程度なので、今後ローンを組むことも可能になりますし、
        何ら支障のない生活を送ることもできるはずです。
        彼が非常に浪費家であるならば別ですよ。

        それよりも、仕事が長続きしないことの方が大問題です。
        その結果、実家にいてもお金を残すことができなかったのでしょう。
        私は1の理由よりも2の理由の方を深刻に受け止めるべきだと思います。

        今は共働きが一般的ですから、その覚悟があれば
        結婚したらよいでしょう。
        3年もお付き合いしたのであれば、それらのマイナス要因を克服するだけの
        人間的な魅力があるからですよね。
        結婚は生活ですから、一緒にいて心地よいというのは大切なことです。

        トピ内ID:5214917966

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        ツライ人生が不幸とも言えません。

        しおりをつける
        🐧
        小雀
        彼になにも求めてはいけません。
        彼になにも期待してはいけません。
        彼があなたを幸せにしてくれる事はありません。
        彼と結婚するなら自分がシッカリするしかありません。
        彼と結婚するなら子供はつくってはいけません。可哀想ですから。

        トピ内ID:4110883523

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        結婚すると、違うことが求められます

        しおりをつける
        blank
        ぶんぶん丸
         好きだから結婚する、居心地がいい家庭になると思う、まあそれはいいことですが、家庭を築き、維持するという努力の方が全く抜け落ちていると思います。

         わかりやすい話、子供ができて、自分もなかなか働きに出ることができない、そんな時に家計が不安定でやっていけますか?
         いい年して定職に就かず、実家に頼りきりな人が、独立すれば急にがんばり、実家のいいなりにならず、自分達の家庭で独立してやっていきますか?

         計算といいますが、これは家庭をうまく維持し、人に迷惑をかけないという最低限の社会のルールを考えているだけですので、むしろ「メンタルが弱い」(から仕方がない?)と現状を受け入れない方がいいと思いますし、まわりは計算していると、おかしなレッテルで人を見るべきでありませんよ。たとえ本当に打算的に見えたとしても。

        トピ内ID:0195523133

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        条件がある

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        🙂
        ちゃ
        トピ主が年収500万以上なら、トピ主が彼氏と将来生まれる子供を養えばいいと思います。

        そうでないなら「絶対」やめるべきです。

        結婚後を想像して下さい、お子さん欲しいですか?妊娠したら働けなくなります。その間に彼が仕事をやめてしまったら・・・?貯金ないんですよね?トピ主の貯金だけで数年養っていけますか?

        自己破産してるならローン組めません。結婚後アパートには住めてもマンションや一戸建ては一括購入以外買えません。実家の援助で買えるならべつですが。彼親と同居するから・・・はダメです。

        彼親の介護が始まってトピ主が仕事出来なくなったとしても、その彼ならまぁ大丈夫と言えますか?

        そもそも彼怪我した時のために保険ちゃんと入ってますか?ウチの旦那は自分に何かあった時のために保険をきちんとかけてます。収入不安定で貯金もない彼がトピ主の事を考えてくれますか・・・?

        私なら絶対結婚には至りません。周囲の人間を「計算高い」と思っているから自分が自分自身に対して「自己評価が低い」事に気づいていないんだと思います。そっちのほうがよほど問題ですよ。

        幸せになってください。

        トピ内ID:7281310233

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        絶対に止めた方が・・・。

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        😣
        他人
        私も相手が学生の時に親の大反対を押し切って結婚しました。生活は私の収入のみ。
        浮気相手のカナダ人と一緒に住む為家を出て行き、さすがに彼女に言われたのか、別居中は英語教師をしていた元夫。彼女がカナダに戻り、すごすご家に戻ってきて、かといって仕事をする訳でもなく挙句の果てにまたまた浮気。娘を彼女の名前で呼ぶことが何度かあり、離婚を決意しました。直前に難病である事が分かりましたが、もう私の忍耐力は終わっていました。義理の母が電話で離婚したらどうやって生活をして行くつもりなのかという会話を聞いてからは別居のためのマンション探しに走りました。何事も上手く行かないのは私の責任か、私の両親の責任。自分は絶対に悪くないという都合の良い考え方の持ち主。
        離婚して14年たちますが、娘の養育費1円たりとも払ってもらっていません。今は彼女が養ってあげているようです。もっと早くに気がついていれば良かったと思います。
        そうそう、自己破産は私が借金を払っていたのでしていませんが、お金にはだらしなかったですよ!そういう人と家庭を築くなんてもってのほか。幸せになりたかったら新しい恋愛を探しましょ!

        トピ内ID:7015608356

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        貯金がないのは当たり前

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        afternoon
        借金を返せないから自己破産したのだということを理解していますか?

        問題は、何のためにいくら借金したかということです。
        お金にルーズな人間は信用しないほうがいいと思いますね。

        それから、仕事が長続きしないのは性格上の問題があるのかも。

        結論を言えば、結婚はお勧めできません。

        トピ内ID:3592727374

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        自己破産

        しおりをつける
        もも
        自己破産をしてる人は、本当に本当によっぽどの生き方を
        した結果が多いのでは。私の叔父がそうです。
        本人が、周囲にたかられた結果、と言う場合もありますが、
        そういうのを含めて、本人および本人の取り巻きには、
        考え方への甘さや、依存心と言ったものがついて回ると思います。


        上記の3についてですが、自己破産者は管財されているため、
        貯金や財産は自由に持てません。資産は債権者に配当されます。

        >周りをみていると、計算していい条件の人お結婚しているほうが
        >幸せにすごしているような気がして、やっぱり私バカなのかなとなやんでいます。

        馬鹿と言うより、意固地なのでは?
        色々苦労したとのことですが、トピ主さん自身が、
        自分を大事にすることを知らないのでは、と感じました。

        トピ内ID:0116634723

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        いやぁ・・・

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        ano
        やめた方がいいと思いますが・・・
        まず自己破産した理由は何だったんですか?
        ちゃんと聞いてます?納得出来てるんですか?
        そして仕事が長続きしないなら、あなたが働く必要もありますよね。
        実家暮らしなのに貯金をしてない。その理由は?
        金遣いが荒いとか・・大丈夫なんですか?
        いったい二人とも何歳なのでしょう?

        別れたことを想像すると涙が出るようだけど・・・
        あなたが今後汗水流してずっと働いて、あなたが彼をずっと養っていくことを想像してみてください。
        彼の方の収入はいつ期待できなくなるかわかりませんよ。
        子どもも育てられますか?!費用は・・?
        全て想像してみて、やれる覚悟があるのならどうぞ。

        トピ内ID:8091875376

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        答えは出てますよね、、。

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        momomo
        どうしても結婚に踏み切るのでしたら、あなたが彼を養う覚悟をしっかり持つことだと思います。

        一人になる寂しさから別れを決断できずに、、、ということだけは避けてくださいね。

        とりあえず、距離をおいてみてはいかがですか?

        トピ内ID:9644308357

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        ここに相談したということは・・・

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        アラフィフおばちゃん
        人は、自分の心にある答えを出してくれるような相談相手を自然に選ぶ傾向があるんだそうです。

        で、自分の気持ちに納得する答えをもらって相談するのをやめたの。
        その時わかった。もう答えは自分の心の中にあるんだということ。
        トピ主さん、もう、別れるしかないって思っているんじゃないですか?
        後押ししてほしいんじゃないですか?
        今までの付き合いの期間よりも、結構んしてから寿命が尽きるまでの期間の方が長いんですよ?
        幸せになるための結婚にしましょうよ。

        トピ内ID:8664747172

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        別れることをお勧めします

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        🐤
        ひよこ
        自己破産の時期と理由にもよると思いますが、仕事が続かずに貯金も無いとのことですから、結婚したらずっとお金の事で嫌な思いをすると思います。

        自己破産は簡単に出来る事では無いのにその状況でも仕事が続かずに貯金無いならまた同じような状況に陥るのではないですか?

        過去自己破産していても、今までの自分のお金の使い方や稼ぎ方を振り返って、改善しようと貯金をしたりしているならばまだしも、今のままの彼ならば結婚したら相当苦労すると思います。
        トピ主さんが彼を養い子供が出来てもトピ主さんに収入のあてがあるのならいいかもしれませんが。

        トピ内ID:0961231332

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        現在進行形で苦労してる二人を

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        🎶
        ジョリ子
        どうやって後押し、祝福しろと?

        周りから反対されてても別れる気がない時点で、どうせ結婚するんだろうと私が友人だったらとっくに言うのを止めてます。
        そして結婚後の苦労話や愚痴なんて聞きたくないし、自己破産って聞くと、お金も大変そうだし、遊ぶの大変かなーっていうイメージで徐々に疎遠になるかな。

        トピ内ID:0164466942

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        結婚生活は甘くないです。

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        親の立場
        自己破産の理由は何なのでしょうか。
        (これがもし、ギャンブル関係での破産なら厳しいかと・・・違ったらすみません)
        自宅住まいなのに、貯金も無く自己破産、仕事も長続きしない・・・結婚するには悪条件が揃いすぎなような気がします。

        長く付き合えば情に流されてしまい、今を変えられないから捨てるのが怖いから・・・この人とは結婚しなきゃとなるのでしょうか。

        私が親なら結婚はさせないでしょうね。

        貴女自身が働いて生活を維持できる収入があれば可能でしょうか。
        それを支える愛が本物ならです。

        トピ内ID:2641979240

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        恋は盲目

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        moomin
        お金の問題が一番難しいです。

        わざわざ外れくじを引かなくとも…

        トピ内ID:5091173581

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        人生一回

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        さら
        めちゃくちゃ後悔してもいいなら、結婚してみたら?
        子供は三年つくっちゃだめ。見極め期間にあててください。
        色々みえますよ。
        そしたらあらためて継続か離婚を考えたら?

        私はめちゃくちゃ後悔して子供つれて離婚しました。

        トピ内ID:2620179414

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        結婚辞めて

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        かかさん
        自己破産は大変ですよ。
        家の娘婿も自己破産しましたがローンは組めない、何か買う時は現金、あるいは親名義でのローン、ホント何も出来ず、親としては正直うんざりでです。あなたの彼に似てます‥。ハッキリしない性格で、賭事は辞めない、親にお金を平気で借りる、娘はやりくりしながら親に迷惑掛けられないと、非常時の為にお金を貯める努力してるのに、嘘ついてパチンコ行ったりして呆れて離婚を娘に薦めましたよ子供も居るのに何を考えているのか、未だに理解出来ない娘婿です。苦労しますよ!結婚はしっかりした方とするもんよ。

        トピ内ID:2336328521

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        楽しいのははじめだけ

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        🐤
        ちょっぱるふぃ
        今は恋人同士でラブラブだけど新婚生活になり
        子供が出来、いろいろお金の掛る事が山のように出てきて
        現実がまざまざ見えてきますよ
        女性は稼げても限界があります 仕事出来たとしても出産、子育てで休み休みになってしまいますよ。
        やっぱり稼げない人と一緒になるのは苦労が目に見えてます

        しっかりとちゃんと働く。ちゃんと養える力がついた人なら親御さんだって納得するのではないかと思います

        実家暮らしで貯金無しじゃ、あまあまのおぼっちゃま苦労するよ
        私が支えなきゃなんて考えたら痛い目にあいますよ
        言い聞かせてもこう言う人はなおりませんよ 結婚しても環境変ってもまったく変りません。
        それでもいいならご自由に 
        だけどご実家から大反対にあうと思います覚悟しておくことですね

        トピ内ID:4618332876

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        情熱は4年が限度

        しおりをつける
        😉
        おばちゃん
        それこそ恋ですねー。

        いますよ、トピ主さんみたいにだめんずに魅かれる女性。言っても聞かないかもしれないけど、経済的にも精神的にも弱い、故にカワイイ彼を私がささえてあげるのっっって気分で一緒になっても4年が限度でしょうね。

        本当に条件ぴったりで結婚しても、人生山あり谷あり、イロイロあるのに最初からそれでは先がおもいやられるね、っていうのが端から見た意見だと思いますよ。

        でも、トピ主さんの人生なんだから、思うように生きるべきですよ。

        トピ内ID:6978859538

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        年金を考えると不安ですが、主さんが扶養するという方法は?

        しおりをつける
        🙂
        からいも
        年金は女性が大黒柱になることを想定した制度でなく、万一のことがあっても遺族年金が支給されないという不備がありますが、個人年金に加入する、1人になったら働くなどの条件で、主さんが扶養する方法はあります。

        その代わり主夫となってもらうことが必要になります。
        そこをクリアできるなら、結婚は可能ではないでしょうか。

        専業主夫も、もはや夫婦の形として珍しくはないようですから、主さんが大黒柱となり、扶養されてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:0913951653

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        私なら反対します。

        しおりをつける
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        白猫教授
        自己破産の理由はともかく、精神的に弱くて仕事が続かず、実家暮らしで貯蓄も出来ない男性とは結婚出来ません。

        結婚したら彼は変わってくれる、なんて幻想抱いて、情に流されて結婚考えてませんか?
        また、条件を計算して結婚した周りの人を「愛よりお金を選んだ」みたいに見下していませんか?
        貴女がお金より愛を選ぶのは自由です。でも、愛でお米は買えません。毎日毎日家賃や食費や光熱費等に苦悩しながらでも一生一緒にいたい相手ですか?

        年齢や年数云々より、これからの自分の人生を豊かに過ごすか、ただただ苦しんで過ごすかの分岐だと思います。

        トピ内ID:7065548770

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        覚悟さえしておけば大丈夫かも

        しおりをつける
        🐱
        チイコ
        まず、トピ主さんの書き込みを読む限り、結婚しても一家の大黒柱としての期待はできそうにありませんね。

        仕事が長続きしない人ということですので、転職すればするほど条件は下がっていきますし、どんどん再就職が難しくなるでしょう。
        多分、いずれはニート。

        彼に主夫になってもらうにしても、実家暮らしということで家事能力も低そうですね。

        『トピ主さんが生活費を全面的に稼ぎ、家事は全てトピ主負担、子供ができても面倒はトピ主』でもいいと思えるならいいけど、そう思えないなら無理でしょう。

        私の従姉もトピ主さんと同じような彼と結婚しましたが、生活費をほとんど入れられない夫で、従姉が生活を支えていましたが、子供ができても生活が改まらず、妊娠5ヶ月で別居。
        そのまま7年間別居した後、離婚しました。
        (従姉は子供が小学校に入る直前まで、夫が生活を改めてくれるよう待ち続けていました)

        従姉の場合は、妊娠をきっかけに夫に一家の大黒柱を求めてしまったために破綻してしまいましたが、夫が、家事もせず妻からの小遣いでダラダラするニートになっても支えていけるなら大丈夫だと思います。

        トピ内ID:7349461161

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        賛成する理由がない

        しおりをつける
        blank
        ぼん
        あなたが私の娘なら絶対に反対です。
        もし子供を持つ気があるなら、その子が不幸にならない選択をしなければならないです。

        次の相手を探すのは面倒、というのは分かりますがそんなこと言っている場合じゃないです。
        今の彼と結婚するならお金の苦労は絶対あります。
        あなたが一生メインで稼ぐつもりでいてください。
        家事もやってくれない可能性が高いです。
        旦那はぷらぷら遊んで自分はあくせく働き、いずれ感謝なんてされなくなる。

        こういった未来が見えてますけど、あなた面倒だからその人でいいんですね。

        自分の人生を決める大事な決断です。
        真剣に考えて下さい。

        トピ内ID:2901192162

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        恋愛と結婚は別もの

        しおりをつける
        🐱
        にゃ
        人生色々な場面で、選択を迫られますが、ご自身もお悩み、お友だちもやめた方がいいというのであれば、結婚はやめたほうがいいでしょう。

        それでも、恋は盲目、結婚に突き進んでしまう人もいて、そいうのは不幸体質と呼びます。不幸体質の人は、自ら不幸を求めるようにダメ男につかまります。そうなると人生惨めになるだけなので、体質改善が必要です。そういう人の口癖は、「もう長く付き合っている、今更振り出しにもどるの大変。」。また、ビジョンも先見もなく、その場限りで、なんでも人のせいにします。このサークルから抜け出ないとなりません。

        でも、3年も付き合っていて今まで結婚まで至らなかったということは、ここでケジメをつけてさよならしてもいいのでは。本当にピッタンコの相性の人に出会えば、一月、半年で婚約までいきます。

        がんばっていい女になりましょう~!

        トピ内ID:6082491461

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        「穴の空いた財布を持っているのと一緒」

        しおりをつける
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        nana
        お金にだらしがない人と一緒にいるのは

        「穴の空いた財布を持っているのと一緒」
        「家の中に泥棒がいるのと一緒」

        だそうですよ。
        そういう生活を長く続ける覚悟があるくらい好きならば、結婚してみればよいと思います。
        普通の神経じゃもたないけれど。

        トピ内ID:5243821045

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        自己破産の理由は?

        しおりをつける
        たぬきの森
        悩みますよね。彼の自己破産の理由は聞きましたか?

        もし、理由がギャンブルであれば、お気の毒ですが結婚はお勧めできません。

        ギャンブルはやめられないので(父親がそうでした)、将来大きなトラブルの元になる可能性があります。

        自己破産の理由がきちんと説明出来るもので、お互いに働いてお金を貯め、彼が将来に向けて強くなる覚悟があるなら、考えてもよいかと思いますが…。

        また、貯金が無いのであれば、彼のご実家に同居になる可能性もありますね。トピ主には、その覚悟も必要です。(私は主人の姑と同居です。色々ありますよ。)

        一生のことですから、もう少し視野を広げて、ゆっくり考えてみて下さい。

        トピ内ID:1188519160

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        結婚して子どもは?

        しおりをつける
        🐱
        そらねこ
        結婚したら、子どもが欲しいと思うのが普通ですが
        主さんはどうでしょうか?

        考えて下さい
        子どもが産まれて、もしその後あなたが他界してしまったら・・・

        あなたの子どもを、その男性はちゃんとお金の管理をして暮らせると思いますか??
        結婚相手を考える時、自分の人生の最後を共にするひと
        自分の人生の全ての終わりを託す人だと思って下さい。

        一緒にいて楽な人なのは素晴らしいです
        でも、それは自分の人生を託せる、自分の最後の後のことまで託せる人でしょうか?

        トピ内ID:6917509382

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        主人も自己破産者です。

        しおりをつける
        🙂
        しずく
        私の主人も自己破産者です。
        結婚2年目になります。
        主人38歳、私29歳です。
        自己破産の理由は色々あるでしょうが、
        彼は事業に失敗しての破産でした。
        (私と知り合う前でした)

        迷いはありましたが、それでも一緒にいたいと思い結婚しました。

        共働き(二人共正社員)なので普段の生活に不自由はありません。
        住宅ローンは私名義で組み、去年戸建を購入しました。
        クルマも所有していますが私名義です。

        自己破産者の旦那様だと、生活していく上で自由度が低くなると思います。
        (住宅ローンを組めない、カードを持てない…など)
        でもトピ主さんが働いていれば、クリアできる問題もあるかと思います。

        破産したことは変えられない過去なので、
        これからの人生を夫婦二人で頑張っていこうと思っています。
        こんな夫婦もいますので、参考までに投稿しました。

        ・・・しかし、トピ主さんの彼氏さんの
        仕事が続かないところは気になりますね。
        あとはトピ主さまが彼にどれだけついていこうと
        思えるかではないでしょうか。

        トピ内ID:4165042303

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        似たものどうし

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        blank
        N氏
        二人とも人生を真剣に生きていないと思います。

        これで幸せになれたら人選甘いモンです。

        トピ内ID:7342470298

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        結論は出てる気がする

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        blank
        彼が好きで結婚も含め一緒に居たいと思っている。
        でも...。

        その不安は、まずトピ主さん自身がぬぐい去ることは出来ないと思います。ロジックではないと思いますが、そう言った思いは、この先交際し続けても、結婚してもふとした瞬間に浮き上がってくると思います。

        こう言った部分を全然気にしない、少なくとも日常思いには現れない人も居るでしょうし、そう言った人は多分気にせず過ごせます。

        こうして気になる以上、「無理じゃないでしょうか」と言うのがトピ主さん的にもストンと落ちる結論かなと思います。

        難しいところですけどね。仮に、トピ主さんが親しい関係の人だったらとの思いでのアドバイスです。

        トピ内ID:9510184212

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        彼は?

        しおりをつける
        🐤
        モモ
        自分の状況をどう思っているのかな?

        >お互い年齢も年齢なので、そろそろ結婚を考えていますが

        二人でなんとなく結婚しようか~と言っている感じでしょうか?

        そんな条件悪い彼だったら彼のほうが「苦労させないようにがんばるからお願いします!」と
        頭を下げてお願いする立場ですよね。

        彼とは色々話しあっているの?
        正直に不安だって言えばいいじゃない?
        それで彼がしっかりするかどうかですよ。

        トピ内ID:3819861696

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        自分の心が決める

        しおりをつける
        blank
        brosmika
        自己破産して何年経っていますか?
        それも関係ありますよ。ローン組むかもですもんね。

        メンタル弱めで、仕事長続きしない、貯金無し。

        年齢も年齢なので  とは、おいくつかは解りませんが
        まず、彼のメンタルが弱いから、金銭面も弱いのでしょう。

        計算していい条件の人  結局、世間体ですか?
        好きな人と別れれば、涙はあたりまえでしょう?

        主さんは、結局、自分が今以上の幸せになりたいだけではないですか?
        それを彼のせいにしていませんか?

        結婚は、二人が支えあって生きていくものです。
        反対も何も、主さんが離れたくなければ、覚悟しないと。。。
        『幸せは自分の心が決める』という詩があります。
        他人の『大丈夫』なんて、あてにしないで、
        どうか、彼と今以上の幸せを掴んで下さい!

        トピ内ID:1911468368

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        当たり前ですが、やめた方が

        しおりをつける
        🙂
        ひろ介
        自己破産した人を全て否定するつもりはありません。ただ、世間の人に多大な迷惑をかけたのは間違いありません。
        ましてや、事業を営んでいる様子ではない彼の場合、ただの浪費が自己破産の原因と推察します。
        自分の犯した過ちを顧みることもなく、のほほんと浪費を続ける彼の人格には決定的な欠陥あります。彼自身も幸せにはなれないでしょうが、そんな彼と結婚する人は、不幸の原因が自分ではないだけにお気の毒としか言えません。

        トピ内ID:3236638740

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        もう一回

        しおりをつける
        🐴
        繰り返す繰り返す
        >彼の人柄と一緒にいて楽チンなところが居心地よく、もう3年以上お付き合いしています。

        であれば、結婚後に少なくとももう一回「自己破産」があるだろうと覚悟をして結婚したらどうですか?

        >メンタルが弱めで、仕事が割りと長続きしない。
          (今は、正社員で頑張っていますが、まだ1年たたない感じです。)
        >貯金をしてない。(実家暮らしなのに)

        私には予兆ははっきり見えてますけど、トピ主さんの目は曇ってるようですね。

        トピ内ID:8840711165

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        本心はやめときなはれ

        しおりをつける
        🐷
        hatena
        会社経営や病気などは除いて。
        自己破産する人間は、いい加減、我慢が足りない、人に頼りすぎ、怠け者。が多いような気がします。周りを見ていて。

        確かに、そういう人間は楽ですよ。自分は頑張ってないから、人にも求めないので。

        自己破産の内容を確認し、周りにも(嘘をつく可能性もありなので)。ギャンブルだったらアウト。

        別れることはないと思いますが、一生働いて食わすぐらいの覚悟があるならいいと思いますよ。

        改心した人を見たことないので主さんの彼が改心するかどうかわかりませんが、それほど好きなら同棲でもして見極めればどうでしょうか。

        トピ内ID:2696307771

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        あなたが彼を養い大黒柱になれば問題ありません

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        そら
        あなたが稼ぎ彼が基本主夫として家庭生活を行うなら問題ありません
        育児も彼が行うのです
        少数派ではありますが問題ありません
        覚悟の問題です

        上記の覚悟がなく周りの忠告に気持ちが揺れるなら結婚しても失敗しますね
        自分の幸せは何か 考えるいい機会です

        トピ内ID:5164113277

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        周りの意見よりも、自分の気持ち。

        しおりをつける
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        mooo
        覚悟はありますか?

        周りの皆は別れろという…恋愛ごとの相談なんて悪い事しかないんだから、それを聞いている周りは、当事者ではないから、簡単に別れろと言うと思います。
        私自身、トピを読んで別れた方がいいと思います。付き合い続けるのではダメなのですか?結婚する必要性がわかりません。なぜ、結婚したいのですか?

        でも、あなたは周りの多くの人に別れた方がいいと言われても、彼と付き合う事を選択しているのでしょう?

        なら、つらいと思いますが、自分の気持ちと、未来を考えてみて下さい。

        結婚したいのはあなたで、彼のダメな部分や、自己破産をしていてこれからも続く苦労を一緒に乗り越えていく覚悟があり、妥協ではなく、自分が彼の全てを補って支えるくらいの気持ちがないと結婚しても生活がもたないと思います。
        何の為に結婚したいのか、そうしたらどうなる可能性があるのか。欲しいものと、失う可能性のあるもの、将来の幸せ、家族の事、色々考えてみて下さい。

        自分の幸せは周りが決めるのではなくて、自分で決める事です。

        トピ内ID:4184017825

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        お勧めできない

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        nama
        自己破産している人は十把一絡げに絶対ダメ、とは思わないのですが
        彼の場合、自己破産の理由が本当に仕方のないものだとしても
        その結果の今在の状況が2、3というのは不安過ぎます。
        お金で苦労し、また他者に迷惑も掛けたわけですから
        少なくとも貯金ぐらいは地道にするようになっていないと…
        また、自己破産の理由が浪費によるものなら論外です。

        でもトピ主さん、その彼の事本当に好きみたいですね。
        結婚は焦らず、もう数年様子を見ることはできないのですか?
        年齢は年齢ということなので、妊娠出産を考えるとのんびりできないということなら
        今すぐキッパリ別れて他の人を探したほうが良いと思います。

        トピ内ID:2189119050

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        絶対反対!猛反対!!

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        momo
        トピ主さん、年齢も年齢っておっしゃいますけどおいくつですか?

        トピ主さんが私の娘だったら猛反対します。

        3年お付き合いしてたのなら自己破産する様子も
        仕事を転々とする様子も見てきたのですよね?
        それを見ていたトピ主さんは彼に何も言わなかったの?
        自己破産って借金返さなくてよかったね~ぐらいに考えてるのか。

        私からすればトピ主さんもだらしがないっていうか、
        似た者同士なんじゃないかって思ってしまう。
        甘いです、人生そんなに楽なものじゃない。

        みんな計算して結婚してるわけじゃないですよね。

        ぬるま湯の彼とは別れて新しい人生始めなさい。
        年齢なんて関係ないです。

        また同じようなぬるま湯彼を捕まえないよう
        自分磨きを忘れずに。

        トピ内ID:6802515018

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        お似合いなのでしょう

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        🙂
        グットイヤー
        >計算していい条件の人お結婚しているほうが幸せにすごしている

        結婚て相手がある事ですから、いくら計算しても相手から選ばれるとは限りません。

        自己破産していて仕事が続かなくて貯金もない人といて「楽チン」「3年以上」なのは、トピ主さんとお似合いだからだと思いますよ。付き合う事さえムリだと言う人の方が多いと思います。

        こう言っちゃなんですが、トピ主さんが「計算して条件のいい人と結婚」するのは無理なんじゃないですか?

        トピ内ID:6230065833

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        反対ですね

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        💡
        I SPY!
        彼は銀行からの融資もクレジットカードも作れませんよね?将来持ち家、車のローンなど全て主さん名義でする事になりますし、つまりは主さんの職業が安定していて且つ定年まできっちり働く事になります。結婚しようが出産しようが戻れる会社でないと厳しいですね。

        主さんが知らないだけで、彼は借金癖が直った訳ではないでしょうし現在も他の高金利でお金を借りている可能性が高いと思いますよ。自己破産した人はそういう所からすると良いお客さんになりますので。「あなたもう他の所から借りれないでしょ?うちならお貸しできますよ!」と。

        計算して良い条件の相手・・というよりも一般的に自己破産している人を見つける方が難しいかと・・。圧倒的に真っ当な人の方が世の中多いですよ。

        トピ内ID:4106661931

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        自己破産じゃないけど

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        🐤
        もも
        借金持ちと結婚しました。当然貯金もなし。
        お金では苦労します。とてもとても苦労します.
        お金の問題さえなければ何の問題もありません。
        子供等考えるとあまりおすすめはしません。まわりのご家庭の幸せそうな横で来月の生活費にも頭を抱える事になります。
        しかし、結婚10年とりあえず屋根のある所では生活出来ています。
        つわり中でも出産直後でも自分で働く覚悟があれば問題はありません。
        そんな感じでも宜しければどうぞ。

        トピ内ID:4706233858

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        トピ主さんにはその彼があっているんじゃない?

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        🐷
        バッフクラン
         トピ主さん、自分でいいと思った彼なんだから他人からどう言われようが自分で決めたらいいよ。
         もちろん私も友人の立場だったら「やめたほうがいい」と言うし親だったら必死でやめさせようとするけどね…
         なんかトピ主さんは信頼できる相手を選ぶのを「計算高い」と思っていて自分は打算のない純粋な人間のように思っているフシがあるけどこれはそれ以前の問題だよね。
         その彼なんで自己破産したの?人間として夫になる人として信頼できるの?
         若いうちは「楽チン」でいいかもしれないけど結婚すれば実家依存というわけにもいかないし厳しい現実が待っているよ。
         楽な相手よりも一緒に苦を乗り越えられる相手の方がいいよ。

        トピ内ID:8736004506

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        好きなんでしょ?

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        ゆきだるマン
        〈この男は、結婚したら私を幸せにしてくれるのだろうか?〉と思うから悩むんでしょう?
        そんなに好きなら〈この男の一人ぐらいアタシが幸せにしてあげる!〉って覚悟して結婚すればいいじゃない!
        それでダメだったら諦めもつくでしょう。
        バツイチになるけどね!
        今から出会う新しい他人に賭けるより、自分自身に賭けたらどう?

        トピ内ID:0206662596

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        皆さん同様の意見

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        元幹事役
        ペナルティを受けたのに全然理解できないルーズな男なんて辞めなさい。と一言です。

        金融会社のブラックリストに載せられてもその後何年か経ったら消える。と安易に考えている程度。
        だけど将来子供の進学ローンや住宅ローンを組む時に影響が全くないとは言えないでしょうね。
        信用を得るためには一般以上の努力は必要ですよ。

        トピ内ID:4338324649

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        反対はしないけど、自分なら絶対にパス!

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        あまなつ
        結婚を考えるのは、お子さんが欲しいと言う希望があるのでしょうか?
        そうであれば、別の方と結婚した方がいいですよ。

        彼は浪費家ですか?
        そして、その浪費癖はちっとも直っていないんじゃない?
        実家暮らしなのに貯金をしていないなんて、自己破産した経緯を全く反省していないんじゃない?
        そんな彼と結婚して幸せになれると思いますか?
        と言うか、彼の人生を背負えますか?

        客観的に見て、彼とはただの恋人の方がいいと思います。
        それでも、どうしても彼と結婚したいのなら、別に反対はしませんよ。
        お好きにどうぞ。
        自分がトピ主さんの立場なら、絶対に結婚しませんけどね。
        だって、不幸になるのが目に見えるようだもの。

        トピ主さんが大黒柱となって、彼の分まで稼ぐ気持ちがなければ、結婚してもいずれは破綻すると思います。
        若しくは、金銭的な苦労は厭わない覚悟が必要ですね。
        その気概はありますか?

        お二人とも霞を食べて暮らせる方なら大丈夫なんですけど、そんなの無理でしょ?

        トピ内ID:4048419793

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        かなりの覚悟があれば・・・・ おすすめはしませんが

        しおりをつける
        😣
        マコちゃんママ
         実家の両親には いまだに話してはいませんが(心配かけるので)私の主人も過去に自己破産しています。また転職ばかりして(職が変るたびに収入は激減)正直言って金銭的に大変です。他の家庭がローンを組んで新築の家に住んでいるのに我が家はそれどころではない(生活するので精一杯) 夫の収入が少なくても自分1人の収入で一家の生活をまかなうくらいの覚悟がなければ 結婚はやめたほうがいいと思います。 クレジットは自己破産しても何年か経てばまた使えるようにはなります。(主人はイザというときの為にカードは持ってはいますが使いません)うちの主人の場合、仕事をやめても無職の時期は永くても2ヶ月位、すぐ次の仕事をみつけてきます。それでも大変です。
        好きな人と結婚して子供もうまれて幸せではありますが、金銭的には?です。 覚悟があれば結婚すればいいと思いますが・・・ 

        トピ内ID:2561806087

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        どうしてなのか

        しおりをつける
        🐱
        tokuko
        彼は実家にいるのに
        自破産して
        貯金がなく
        仕事も続かない

        主さんと結婚したら変わりそうですか
        それとも主さんが経済力があり彼の収入が少なくとも
        結婚という形式にするのか
        付き合って楽チンなのは どうしてだろう
        私なら止めますが
        それでも結婚したいなら愚痴らないでねと言います

        トピ内ID:2163404764

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        自己破産って

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        😢
        ビスタ
        人を裏切る行為ですよね?

        究極、自分が楽になるために お金を貸した人を踏み倒す・・・


        世の中には、自分のせいで他人に迷惑を掛けられないから
        それこそ、親にも親戚にも駆けずり回ってでもお金を集めて
        必死になって、それを返している人もいます。

        でも、若く無理をしてでも働けるうちに自己破産を選ぶのは
        それをしないで「安易な道」を選んだんだと私なら判断します。

        そのような人間性の相手を一生の伴侶とはしたくありません。

        トピ内ID:7932163876

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        実家暮らしでそれでしょ

        しおりをつける
        🐶
        ちょび
        今は、彼は生きていく上で嫌な部分をみんな実家に肩代わりしてもらってるから、「あなたといると楽」と思える彼氏さんになってるんですよ。

        結婚で実家をでたら、今まで実家さんがやってきた汚いストレスの貯まる役をトピ主さんがやることになる。当然親のように甘えてきますよ

        親は出来の悪い子でもかわいいから最後まで面倒みるけど、妻はそうはいかないです。
        彼の親代わりになりたいんだった結婚もどうぞ

        トピ内ID:3200038214

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        経験中

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        ポチっとな
        自己破産した上に、バツがついてて子供も居る人と結婚しました。
        交際初めに自己破産している事と理由を聞きました。

        出逢って3年位して付き合うようになり3年半程付き合い結婚しました。
        主人も転職癖があったので、結婚する時に、
        時間がかかっても良いから、長く勤められると思う所に就職して欲しい、
        そこで定年まで働いて欲しい。
        自分の思うように仕事が進められる所なんかない。
        今まで経験してきて分かったはずだ…と話をして就職して貰いました。
        今、6年目になります。

        ストレスが溜まった居るときには、発散させるように持って行ったり、
        飴と鞭で何とかやってます。
        破産して7年たったので、カードを申し込んでみたらOKでした。

        私も止められましたが、結婚しました。
        元嫁さんの子供とも逢いますし、私と主人との子供も居ます。
        どこかで兄弟が居ることを伝えなければいけないので、自然に伝えることが出来れば良いなと。

        結婚を決めたのは、私も自営業者でしたので、いざと言うときには私が働けば、何とかなるからです。
        先の事は分かりませんが、自分が決めた事なので後悔はしません。

        トピ内ID:5769189598

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        トピ主が大金持ちなら大丈夫

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        かっぱ
        使っても使ってもなくならないお財布をお持ちでしょうか?
        一生働いて彼の生活の面倒見れますか?

        私の知人の元夫は
        会社を興しては潰し、興しては潰し、当時有った消費者金融の無人店舗で妻の身分証明を使って
        勝手に借金して、離婚届おいて消えました。

        自己破産後に貯金もしていないいい年した大人はこの先も変わらないかと。

        トピ内ID:7552980517

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        幸せの価値はいろいろ

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        たこ兄弟の母
        あなたが彼をすべてを支えると思えるなら幸せになれるでしょう。

        食事も家も洋服も質素でいい。
        子どもが生まれても働き続け、毎日やつれながら家事と育児を両立させ、なおかつ子どもには裕福な思いをさせられなくても、夫を責めることなく笑顔で接する自信があるのなら大丈夫だと思います。

        現実をみないトピ主さんはきっとお若いのですね。

        とりあえず結婚してみればいいではないですか。
        (ただし、子どもは絶対に作らないように)
        現実を目の当たりにすれば、おそらく決断できるでしょう

        トピ内ID:4147973668

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        付き合うのと結婚は

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        まる
        付き合うのと結婚は 別ですよ。
        結婚は日常になりますから。
        周りが家を持ったり 車を持ったり 子供を持ったりする中で。
        その人と結婚したら まず主様が表に立てますか?
        主様が千万単位のローンを組み 車名義も主様 子供は仕事を続けながらです。ローンは全て主様です。そしてメンタル?に弱い彼を励まし 付き合ってあげられる?

        結婚前は 非日常だし 実際の事でないから 夢物語でいいですが。

        周囲と自分の幸せを比べたり 羨んだりするのがオチでは?

        破産理由がだらし無いし 親元で貯蓄ゼロ いい年齢で弱さは 狡さや甘えでは。

        トピ内ID:4396786030

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        好きなら結婚すれば?

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        れもん
        打算で結婚した女性を暗に批判してるような
        書き方してますが、トピ主さんは、私はそんな女じゃない
        と思いたいから今の彼と結婚を意識しているのですよね。
        だけど心の中では彼と結婚すると苦労する部分もちゃんと
        わかっているからこうして質問してるんですよね。
        打算してるのはトピ主さんも同じだと思いますが。
        彼と本当に結婚したいなら、自分が生活費の埋め合わせを
        するのも苦じゃないと思えるはずですよ。
        他の幸せそうな女性をそんな目で見るならば、彼と結婚して
        幸せを目指しましょうよ。
        私はお金より愛情で結婚したのだと、打算結婚した女性に
        見せてみてください。

        トピ内ID:5700237557

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        うちの場合

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        よしこ
        主人も自己破産してます。
        破産した直後に知り合い半年後くらいから付き合い始めました。
        借金のきっかけは仕事で別注商品の売上金額を上回る仕入金額になってしまい、会社に100万の損失を与えてしまい、上司に自分でなんとかしろと言われ、100万借金して払ったそうです(何か所かで借りたそうです。)聞いたときは、自分で払うのではなくて、辞表出して責任とればよかったのにと思いましたが。それがはじまりで、あとはお決まりの自転車操業に陥り、返しては借り返しては借りを続けたようです。もちろん飲み代もそこから出すようなありさま。お金の使い方は超最低でした。トピさんの言っている1と3に該当してました。だけど、彼は辞めることなく頑張って働いてました。自己破産しているしていないにかかわらず、2って結構重要ですよ。
        そのやらかしたきっかけがあって、評価がとっても低かった旦那に会社を辞めてくれとお願いして、辞めてもらい今は同じ業界と違う会社で仕事をしています。当初400万の年収は900万に。都内で注文住宅たてましたよ。
        結婚は迷いませんでしたし、後悔もしていません。ずっと働く覚悟はしましたけどね。

        トピ内ID:5876676356

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        同居するつもりなの?

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        マヤ暦
        彼と結婚したらメンタル面を理由に同居させられるんじゃない?
        実家暮らしで貯金ナシ自己破産て、彼の家族もお金にルーズかもよ?そしてトピ主は『お嫁さん』じゃなくて『稼ぐお手伝い』だと思う。

        結婚は『好き』だけじゃやってけない。きれい事じゃ済まされない。目を覚まして~!

        トピ内ID:6412654183

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        バカしか結婚しない

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        人間合格
         自己破産て裁判所が決めるんでしょ。ハンパな金額では認めてくれません。弁護士も債権者も諦めた。実家暮らしって親はどう思っているの。彼の金銭感覚は?収入が少なくて結婚できない時代に自己破産は論外です。彼との将来設計を確かめてから結論を出してください。

        トピ内ID:0979374072

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        やめなさいと言われるに決まってますよね?

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        ブドウ
        辛口かもしれませんが…トピ主さんはこちらで皆にやめなさいと言われたら、やめるのですか?自己破産してる人なんか当たり前に普通はやめなさいと言いますよ。誰かが「いや、自己破産者と結婚しましたがうまくいっています」と書けば自分に当てはめるんですかね?相手が違えば違いますよ。
        そういう人と結婚した知り合いがいますが、うまくいっているようですよ。

        さて、トピ主さんはどうですか?完成品を求め自動的に経済的な幸せをくれる相手がいいなら、早く離れたらいいかと思います。私個人は、一緒にいて居心地がいい人なら、多少の苦労は乗り越えられると思いますよ。お金があるから幸せとは限りませんよね。
        ちなみに、その知人は家を買いました。住宅ローンも組めたからですね。銀行によって審査が通るか違いがあるらしいです。よくご自分でもお調べになってみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:1547029619

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        ありえないわ

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        🐶
        あや
        自己破産て、お金に対していろいろ甘い印象。
        なんで自己破産したか知ってますか?
        ローン組めないてことは家も車も買えない
        もしかしたら年金も払ってない?
        しかも実家暮らし?
        ないわ~
        トピ主さんて、すっごく若くて周りが見えてない方ですか?
        仕事続かないのと自己破産て繋がってるのかしら
        精神的に甘いんじゃ?
        将来、鬱になる可能性高いかも…私は昔元カレがなって大変でした。
        もしかしたら、子供も持てないかもしれませんよ?
        子供いたらお金かかりますからね
        あと親に凄く反対されるかも
        両親に祝福されない結婚て、凄く辛いです。
        他の人が出来て当たり前が出来ないって本当に辛いんですよ。
        人生のどん底味わいたければどうぞ。

        トピ内ID:1362288808

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        結婚生活

        しおりをつける
        blank
        葡萄
        クレジットカードも持てず、家や車も買えず、お子さんの教育ローンも組めない夫でも良いなら結婚していいと思う。
        でもそういうのって、実際すごく辛いですよ。
        そしてあなたの一生懸命働いたお金が彼の借金返済に当てられてもいいなら。
        結婚とは運命共同体。一緒に人生を作っていく相手です。
        あなたの負担になりはしても支えになれない人とでは泥舟に乗るようなもの。精神的な支えだけ、というのは正直甘いです。
        それでも愛してるというなら、彼が同じ誤ちを二度と繰り返さず、きちんと定職に就き貯金もして大人として立ち直ったと分かっからです。

        安定した仕事に就いて真面目に働く人でも病気や失業といったことはあり得ます。
        そんな時でもお互い支え合うのが夫婦です。
        普段から既にいい加減そうな彼とそれができそうですか?
        あなたが倒れたら、お子さんが出来て働けなくなったりしたら、家計が破綻しそうです。

        トピ内ID:5383769282

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        どんな結婚生活を送りたいの?

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        🐤
        ぴよっこ
        彼との結婚生活がどうなるか、大体予測できますよね?
        一緒にいて楽なことが結婚の第一条件であり、彼の収入は期待しない。
        トピ主さんが大黒柱になって、子供、持ち家、老後の安定した生活はトピ主さんの収入次第。
        彼にお小遣いを渡すことになる可能性があり、借金しないように監視する必要があるかもしれない事も承知している。
        それで納得できるなら良いと思います。
        自分の譲れない条件、これさえ叶えば他の事は少々目をつぶるという条件をハッキリさせれば、結婚するかどうか答えが出ると思います。

        トピ内ID:7894815567

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        経験者です

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        ためこ
        私も10年ヒモ男と付き合いました。
        本当に大好きで、経済力はない人だけど私が結構稼げていたのでなんとかやっていけると思ってました。
        一緒にいて楽しいし色々気を遣ってくれるし居心地良いし…心が安らげるのが一番だし、別れる事になったら絶対に泣くだろうし立ち直れないかもしれないと当時は思ってました

        でも大丈夫。
        今は結婚しなくて良かったと心底思います。
        そんな人と一緒にいると、後になって後悔しますよ。
        今は判断力が鈍っているだけ。別れても大丈夫ですよ。逆に「あのとき別れといて良かった」と思うハズです

        考えてみてください。
        あなたに何かあったとき、彼は頼りになりますか?

        何かあったときはきっと頑張ってくれるに違いないと私は思ってました。
        こんなに仲良しで、優しい言葉をかけてくれて、いつも私をいたわってくれているのだから…そう思ってました。
        けど私が30代で早期の癌になり、休職を余儀なくされたとき彼はどうしたと思います?
        何もしなかったんですよ。
        私の貯金を食いつぶし、働きもせず毎日ビール飲んでました。
        百年の恋も覚めますよ。

        今ダメな生活を送っている人は、いざという時もダメなままです。

        トピ内ID:8392724123

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        貴女が親戚だったら

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        なんだかなぁ
        止めておきなさい、といいます。

        自分の娘が自己破産している男と交際していると分かったら、
        殴ってでも、家に閉じ込めてでも、別れさせます。

        自己破産って、なんだか知っていますか?
        債務整理だなんだのの挙句に簡単にする人もいますが、借金を踏み倒すためにする行為です。
        自分は信用しないでくれ、と宣言する行為です。

        私の感覚からすれば、自己破産がやむを得ないと思えるのは、守らなければいけない家族がいるときです。
        でも、その彼は、まだこれから結婚する年齢で、実家暮らし、なのですよね?
        守らなければいけない妻子がいたわけではありませんよね?
        逆に言えば、経済力のあまりない実家に迷惑をかけないために、自己破産を選択した・させられたのではありませんか?
        そこまで追い詰められた過去がある、ということでは?

        自己破産した理由となる借金がどんなものだったか、トピ主様は確認済ですか?

        彼を知っている人からしたら、「彼の人柄と一緒にいて楽チンなところが居心地よく、もう3年以上お付き合いしています」と平気で言えるトピ主様は、彼と同等の人間でしょう。
        反対はしません。

        トピ内ID:1622203720

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        一緒にいて楽チンなところとは

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        街のマリー
        自分よりダメダメな人だから安心する。
        それだけ。

        トピ内ID:0761708672

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        お金の苦労はつきまといます

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        りなママ
        自己破産した知人がいますけど、反省していません。

        借金癖のある人にとって、自己破産は痛い目に遭ったのではなく、返済義務がなくなってラッキーなことなのです。

        おそらくまだ主様に白状していない借金があると思います。

        主様が働いたお給料は、借金返済に充てる生活になるでしょうが、それを覚悟の上なら、結婚すればいいと思います。

        欲しい物は自由に買えないし、子供に満足な教育も受けさせられないし。
        そんな不満の中、旦那さんだけが、好きなようにお金を遣ってる。

        我慢するのは、あなたとお子さんだけになるんでしょうね。

        トピ内ID:6943870399

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        相応の覚悟は必要

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        しなり
        自己破産、仕事が長続きしない、貯金が無い……結婚すればトピ主さんが苦労するのは間違いないと思います。
        私がトピ主さんの友人でも苦言を呈するでしょう。

        ただ、トピ主さんが「彼となら苦労しても構わない」「この人以外は考えられない」と思うなら、それでもいいのかとも思います。
        お金が無いから壊れる幸せもありますが、お金が無くても得られる幸せもあるからです。

        しかし、トピ主さんの中に少しでも惰性や迷いがあるのなら、やめておいた方がいいです。
        現実の厳しさに直面した時、その気持ちが心に澱みを発生させ侵食していくからです。

        トピを立てたという事自体、トピ主さんに迷いがある証拠だと思いますが、いかがでしょう。

        トピ内ID:7113465527

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        それは結婚未満

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        🐧
        nakakichi
        相手の条件を問題にするより、
        あなた自身の結婚観=家庭を持つことの意味が固まっていない。

        共同生活をして、子供を育て、将来お互いが死ぬまで助け合う
        という覚悟が全くない。

        居心地がいいだけなら結婚する必要なし。
        結婚というカタチ、外見を求めても中身がなければいずれ破綻。

        結婚観が固まれば、自ずと結論が出るはず。

        トピ内ID:7334563247

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        参考になるかどうか

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        ネロ
        私が結婚したときの話ですが、
        彼は多額の借金で首が回らなくなっていましたが、民事再生法で分割で返済していました。
        借金の理由は遊ぶ金欲しさです。
        生活費は私の収入で賄っていました。
        結婚した3年後にお金を返済し終わった途端に、浮気をし、私とは離婚になりました。

        トピ主さんの彼の、自己破産の原因と、貯金できない理由が気になります。

        トピ内ID:0517551097

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        まぁ反対です。

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        😑
        にょもにょも
        そりゃそうでしょう、あなたも分かっているように。
        ただ何が幸せになるのかで違うとは思いますよ。
        あなたが何があっても彼を養う、見捨てない。
        その為に子供は作らないとかそういう覚悟があるのならば、
        いいんじゃないかと思います。
        それこそ至上の愛ってヤツですよね。

        今は別財布なので目を背けている部分でしょう。
        でも結婚は生活です。お金がないと始まりませんし
        子供だって育てられません。

        それよりもシンプルな結論としてに周りが反対して、
        祝福出来ない結婚はやっぱり止めた方がいいですよ。


        結婚や出産で変われる男もいるでしょう。
        でも、元来保守的でプライドの高い生き物ですので
        自分を変えるのは容易じゃないです。
        その場合、奥さんというよりは母親の役目になっちゃいますよ。
        頑張って働こうよとか、将来考えて貯金しようよとか
        なんでお金にだらしないの?とか
        大の大人に言う事ですかね?
        それだけで疲れちゃいますよ。

        トピ内ID:0764778690

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        不幸体質?

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        さな
        いままでも色々苦労したってのに、
        なぜ一生苦労するであろう道をわざわざ選ぶのでしょうか。
        違ったら申し訳ないですが今までの苦労も
        なんだかんだと自分で選んでいませんか?


        私の友人に「人生ついてない」とよく言う人がいて
        かわいそうだな~、と思ってたのですが
        よく見てると自分で不幸引き寄せてるんですよね。
        本能のままというか刹那的というか。

        普通の人なら一歩踏みとどまるところを
        危険信号が発令されないのか突き進む。
        周りの反対には耳を傾けられない。
        その場がよければ先のことまで目がいかない。


        別に彼との結婚は反対ではないけど
        不幸体質のあなたにはおすすめできないですね。

        もっと自分を大事にしないとますます不幸になりますよ。
        一生彼に足を引っ張られる人生でいいんですか?

        トピ内ID:7484732053

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        トピ主さんの覚悟次第

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        😣
        覚悟できなかった女
        本心は、絶対に別れた方がいいと思います。

        それがすぐには無理なら、今彼を結婚相手としてどうかを厳しい目で見極めながら、他の男性も探すべきだと思います。

        トピ主さんがこれから彼の実家代わりとなり養っていく覚悟があるならば
        彼と結婚しても大丈夫だと思いますよ。

        私は12年付き合った元彼が似たような相手でした。

        進むか別れることを決められずズルズルした付き合いという自覚はありました。でも冷静に別れを想像するとやりきれない気持ちになる。
        今から他の人を探すなんて…見つからなかったらどうしよう、など。

        ある程度長く付き合ったら、必ず情があるわけだからそりゃあ別れるとなれば痛みがあるのは当たり前。

        私は当時元彼と結婚したいと思ってましたが、これから先何十年も続く生活を覚悟していたかというと…決してそうとは言えません。

        その後主人と出会って、今は穏やかで幸せな結婚生活です。

        今確実に言えることは、元彼と結婚できなくて本当によかった。

        トピ主さんの今の決断は、未来を左右する大事な決断です。どうかお忘れなく。

        トピ内ID:6422803100

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        親に言えますか?

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        かぼちゃ
        楽チンなところが居心地いいとか言ってますが、結婚したらそんなこと言えなくなりますよ。

        お互いに能天気で似た者同士のお似合いカップルってとこでしょうか。
        ま、目先の楽をとるならそれもいいでしょう。

        でも私ならそんな人をとても親には紹介できませんけどね。
        下手すれば勘当ものです。

        トピ内ID:9772800890

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        似たもの同士なんですね

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        蕨もち
        トピ主さんと、彼氏。

        彼氏の性格、読んだだけで私なら絶対付き合えない。
        軽蔑、の対象にはなるかな。


        あぁ、トピ主さんごめんなさい、あなたにとっては大事な人でした。

        私がもしトピ主さんと縁戚等があり、今後経済的に何らかの関わりを持たなくてはならないかもしれない立場なら、反対します。

        赤の他人なので、類友夫婦でいいんじゃない~、ですが。

        トピ内ID:6387364343

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        反対しません

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        はやま
        反対しても、好きで別れられないのでしょ?

        なら、結婚に向かって考えてみたらいいと思います。
        彼に貯金がないので、二人で暮らす場合の敷金、礼金などは全額あなた。家具、家電を用意するのもあなた。挙式や新婚旅行もあなた。

        彼が実家にいくらいれているかわかりませんが、結婚を考えるなら毎月預金をさせる方が先ではないでしょうか?
        あなたが彼をヒモとして、生活全部面倒みれるなら何も言いませんけど。

        トピ内ID:5959601572

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        ひとつ気になる点が

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        マヨネーズ


        彼はトピ主を守れる人ですか?

        守ってくれる人を選ぶ事は計算ではないです

        トピ内ID:9659518810

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        親に堂々と紹介できますか?

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        niko
        出来ないのなら結婚はやめたらいかがですか?

        トピ内ID:2897765629

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        好きなら恋人のままで

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        おばさん
        厳しいことを言いますが、あなたも「いい歳」ということなので。
        結婚したいのはあなただけで、彼は結婚を望んでいないんじゃないのかな?
        仕事も続かず自己破産もしている男性なら、精神的にも経済的にも結婚なんて考えられないでしょう。

        あなたのトピ文を読むとマトモな社会人の考えではありません。
        「気になる点」なんて言ってますが、その3つを持った人間と結婚しようかと悩むことが普通の感覚ではありません。
        100年の恋も冷める事実が並んでいるんだから。

        今は恋人だから一緒にいて楽ちんでしょうが、結婚してまともに生活費を家庭に入れない男になってもそう思えますか?

        >計算していい条件の人お結婚しているほうが幸せにすごしている
        いいえ、計算ではなく「普通の社会人」として生きてきた女性なら「普通の社会人の男性」を好きになるんです。

        一番問題なのは仕事が続かないところです。
        今の仕事が10年続いたら結婚を考えてみてもいいと思います。

        そのくらい仕事は大事なことなんですよ。

        トピ内ID:6156638440

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        あなたの年収は?

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        ささにしき
        2000万以上あって、子供を産む気もないなら、結婚してもいいんじゃないかな?

        自営業じゃないのに自己破産なんて、よほど考えなしなので、結婚後のお金の使い方も想像ができます。あるだけ使っちゃう、なくても借金するタイプですね。

        お金で苦労しない年収がトピ主さんには必要です。

        また、彼の状態では、子供産んでも育児休暇中取れませんよ。いつでも仕事辞めそうだし。

        一生、「彼」という大きな子供の面倒をみてあげる位、愛がありますか?

        トピ内ID:3621164104

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        なぜ楽チンか考えてみよう

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        あや
        彼と一緒にいてなぜ楽なのか考えてみましょうよ。
        彼はあなたに寛大ではないですか? 彼の前では無理をしなくていいとか。

        自分に甘く相手に厳しい人がいる一方で、相手に寛大であると同時に自分にもベタ甘な人はいます。
        そういう人は借金とか平気でしますよ。
        そして、それを直そうとさせても、「俺はお前に求めないのに、何でお前は俺に求めるの?」と理解ができないでしょう。

        とはいえ私も今の夫と付き合い始めた当時、夫は転職活動中で無職。
        その後就職するも、夫には100万以下ですがクレジットローンがあったことが発覚。
        年収のいい仕事をしている間になんで返済しなかったのかとあきれつつも、
        話し合いをしてからは一生懸命にお金を貯めたので、返済計画を立てる手助けをしました。
        彼も相手にやさしく無理を求めないタイプですが自分に甘く、メンタルが弱いです。
        その分、一緒にいてとても楽です。

        改善の実例があったため結婚しましたが、今後も一生、お金に関しては信用できないし、チェックが必要です。

        トピ主彼に改善の兆しがないのなら、やめた方がいいです。

        トピ内ID:8613399983

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        結婚せずに恋人のままでいたほうがいい

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        🎂
        momoji
        結婚すると色々責任が出てくるから
        恋人同士のままでいたほうが良いでしょう

        それでも結婚したかったら自分が彼を食わしたる!な気持ちでないと
        初めから無理でしょうね
        トピ主はどうですか?彼に食わして欲しいと思っていますよね

        私がトピ主のそばにいたら、結婚は反対しますが
        遊び程度の恋人同士なら、まぁ・・いいかもね。です
        それだけ、経済力があるかどうかで結婚生活は変わるのです
        貧乏を楽しむ心の余裕があれば、結婚しても楽しめるかもしれませんが

        トピ内ID:4072280423

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        追記

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        葡萄
        3年も付き合って、といいますが、結婚は一生添い遂げるということをお忘れなく。
        あなたがもし今20代後半なら、あと50年ぐらい一緒にいるんですよ。出来ますか?その金銭感覚のゆるそうな彼と。
        恋人としては長いお付き合いになるのかもしれませんが、結婚相手として相応しいかは付き合った長さとは必ずしも関係ありません。
        3年も一緒にいるのに彼の経済状況が好転していないなら、尚更やめといた方がいいですよ。
        そういう人は多分30年経っても変わらないです。結婚したからって急に責任感に目覚めてくれると思ってるなら甘いです。
        スネをかじる相手が親からあなたに変わるだけ。

        トピ内ID:5383769282

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        離婚に進みやすい。

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        ぷち
        不安や、感は当たるものです。

        迷いも吹き飛ばすくらい、あなたが生活を支えるくらい
        強気でないと、きっとダメになるでしょうね。

        自己破産して、借金チャラになっているのに
        実家暮らしで預金がないなど論外。

        まして、結婚しようかという心構えもないし。

        お金の大切さがわかっていないです。

        苦しんで苦しんで、死ぬほどの思いをして自己破産に至ったのでしょうか?
        自己破産にかかる費用は誰が出したのでしょうか?

        流されて生きてる感じがします。

        自己破産した金額はいくらでしょう?
        頑張れば返せる金額だったのでしょうか?
        金額や理由にもよります。

        安易に自己破産したのなら、性格にも問題があります。
        金銭感覚は結婚には大事なことです。

        きっとあなたが働いて、それに頼ることもあるのでしょうね。

        私が母親なら、大反対です。

        私の夫は2度の事業失敗で、自己破産せず完遂しました。
        数十年もかかり、家庭が荒れた時期もあり、私は働きづめ。
        老後の今は年金も少なく不安です。

        トピ内ID:8068839430

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        単に自己破産しているからダメ、なのではなく

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        zzz
        トピ主さんが彼に対して気になる点の2と3があることにより1があるんです。

        つまり、自分に弱く優柔不断で欲に負けてしまうから
        楽な方に流され、簡単に仕事(責任)を放棄する。
        あればあるだけお金を使い、
        いつまで経っても貯蓄に回せないどころか平気で借金を重ねる。
        気がつけば自己破産。

        自明の理というやつです。


        面白おかしく付き合っているうちは生活の心配は無用だけれど
        結婚は違いますよ。
        伴侶の行動が家庭の危機に直結することもあります。


        現在彼は親に扶養されて生活しているのでしょう。
        トピ主さん、彼を扶養し借金の尻拭いをする覚悟はありますか。
        また、親は尻拭いで済みますが
        やがて自身も親になったとすれば間違いなく毒親です。
        いいのですか。家庭の崩壊は遠からずやってきますよ。


        結婚を視野に入れているのなら
        トピ主さんももう少し思慮深くなってください。
        彼の借金やいい加減さも丸ごと受け入れられないというならば
        結婚はお止めなさい。

        「計算して条件のいい人」云々以前の問題です。

        トピ内ID:3453831862

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        お金にルーズな人

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        hana
        経験談を聞きたいようなので。

        義弟の話ですが、昔からお金にはルーズな人でした。
        結婚しても経済的にも精神的にも自立できず子供まで居たのに浪費は止まりませんでした。

        義親もかなり援助していましたが、あればあるだけ使ってしまうのでそんな生活が長続きするはずもなく家庭は崩壊しました。

        厳しいようですがダメンズウォーカーの要素満載ですよ。
        一緒に居るのが楽チンで居心地が良くズルズルと続いている。
        一番悪いパターンですね。

        一つお聞きしますが、あなたは彼と結婚したいのですか?
        それとも「結婚」がしたいのですか?
        今結婚さえできればいずれ離婚となっても構わないと思っているのでしょうか?

        あなたが頑張って働いて一生彼を養って行くというくらいの気構えなら大丈夫かもしれませんが。

        離婚した友人が言っていました。
        「後から思えば、結果は見えていた」と。

        相手選びを間違えると悲惨な結果になりますよ。

        トピ内ID:9004864578

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        結婚してもいいと思いますよ

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        ラムレーズン
        トピ主さんが、働き、相手を食べさせるならね  

        賃貸でも、持ち家でもトピ主さんだけで
        賄うか、相手の家に同居するかすれば
        いいんですし

        後は、ひたすら働いて働いて

        多分、相手は仕事は長続きしませんし
        自己破産するくらいの出費もありますから
        財産管理は、しっかりしなくてはなりません

        もちろん、子供は無理ですが
        愛があれば大丈夫です

        相手のご両親だけは喜んでくれますよ  
        これで、楽が出来るってね

        トピ主さんは、そういう人生が
        いいんですよね?

        トピ内ID:0783506276

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        馬鹿というか・・・

        しおりをつける
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        ぐるっぽ
        単に自分を大切に出来ない性格なのかなと思いました。
        不幸な状況の方が生きやすいんじゃないでしょうか。
        幸せな環境下では幸福を感じられない、だから「世間一般の感覚ならば、一緒に居れば不幸になるタイプの男」を選んでしまうのだと思います。
        貴女が「彼と居て幸せだ」と思えるなら結婚したらどうですか?
        きっと貴女の事です。
        あらゆる不幸を乗り越えて行けます。
        どうぞ、お幸せに。

        トピ内ID:8050283397

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        多重債務者と付き合ってました

        しおりをつける
        😝
        経験者…かなぁ
        私は多重債務者の彼が居ました。
        最初は多重債務者だということも隠されてました(今思えば分かった時点で別れればよかったです)
        分かった時には既に結婚の約束をしていたので、ローン会社に払うくらいなら利息分を貯金にしようと
        二人で決めて私が肩代わりして全返済しました。
        その借用書を書いてもらう…辺りから段々おかしくなり、ただ私もトピ主さんのように惚れた弱みがあり…。
        数年後、結局私に隠してまた借金をしたことがばれ、そこを発端に様々な事件もあり彼とは別れました。
        本人は私にお金を返すと言いながら1万返した所で自己破産しました。

        今は巧く立ち回れば自己破産って家族にも会社にも内緒で出来るんですよ。
        カードを作れない、借金出来ないと言っても(多重債務者にとっては)一時的な物。

        NG期間が過ぎたらまた借金して自己破産を繰り返す人も居るそうです。
        私にはかなり痛い経験でしたが、心から別れて良かったと思っています。

        ご参考になれば…。

        トピ内ID:8929828247

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        本当に彼が好きならば

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        😀
        大黒柱子
        いざとなったらトピ主が彼を養うくらいの覚悟があれば良いのでは?

        自己破産してる=もう借金は出来ない
        って言うことじゃないのかな?

        主夫をして貰う可能性を考えて、料理の腕でも磨いて貰いましょうよ。

        トピ内ID:3739010448

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        おんなじかも

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        だめんず
        一緒にいて楽なんだよね。その人。
        だらしないけど、居心地の良い彼。

        似たような経験があるので、なんとなくわかるような気がします。
        他にいい人がいるかもしれないけど、
        キッチリした人だと窮屈でうまく行かない可能性があります。
        (あくまでも私の例ですが…)

        結婚して子供産みたいですか?
        そうであれば、別れた方がいいかもしれませんが、

        私は子供は特別欲しくなかったので
        結婚しないで、なんとなく、付き合いを続けています。
        彼のお金と自分のお金、一緒にならないように。
        そして、どうせ貯金しないのだから、
        デートのお金はできるだけ彼持ちで。

        一般的ではないかもしれないけど、
        だめんずな私には、このスタイルが
        合っているような気がします。

        トピ内ID:8494051554

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        今のところ反対

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        おふとん
        悩む時点で先に進むのはやめた方がいいと思います。判断が曖昧です。
        結婚を焦らなくてもいいです。
        こんな状態で子供は作らないように。

        同情したり、別れた後の事を考えたり、居心地の良さだけじゃなく今のこの瞬間の
        彼や貴方の現実状況をしっかり見れますように。

        トピ内ID:6111827244

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        追加

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        おふとん
        すみません。追加です。
        今まで苦労されたとのことでしたよね、
        昔より今の方がまし。ということではないですか?
        前の苦労した経験より今の彼の経験の方がましとか…。
        ましよりもっと上を目指しましょう。
        妥協してはだめです。怠慢です。
        誰にでも幸せを掴むチャンスありますから。努力と勇気出さないと人生輝きません。
        今までの苦労を吹き飛ばすくらい輝いて皆を驚かせましょう。

        トピ内ID:6111827244

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        よくそんな男と付き合うよね…

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        匿名
        自己破産を軽く考えていませんか?
        あなたは不幸に歩み寄るのが好きなんですね。
        ドン引き。

        トピ内ID:8243597416

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        結婚は一生の

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        ユノ
        離婚経験者です。
        7年も付き合ったから…と結婚、色々あって離婚に至りました。

        >でも、もうこんなに長く付き合って、今更別れて別の人を探す気持ちにもなれず

        もうこれだけでも答えが出ていると思います。
        トピ主さんがその彼氏さんと結婚したい理由が、後ろ向きすぎます…。

        今更他の人探すの大変だし今となりにいる人でいいや。…適当すぎませんか?一生のことなんですよ。更にこれで経済的にしっかりしているなら…どころか、自己破産。(しかも自己破産後に反省もなさそうですよね、実家暮らし貯金無し、仕事も長続きしない)
        要は、トピ主さんがその彼氏さんとの結婚を検討する理由は「3年も付き合ったし」ということだけなんですよね。だけど結婚って何十年も先までずっと苦楽を共にする決断なんですよ。

        そんな理由だけで、こんなリスキーな相手と結婚するのであれば、そのリスクをカバーする勢いの「だけどだけど、どうしても彼のことが好きなんです!」という感情がトピック本文からも微塵も感じられないです。

        妥協で結婚しないほうがいいよ、結婚より離婚の方が何倍も大変なんですよ。

        トピ内ID:5669136332

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        楽チンなのは今だけ

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        止めとき!
        彼の人柄が好き。
        一緒にいて楽ちん。
        そんなこと言っていられるのは今だけですよ。

        今は実家が彼の面倒見てくれているわけですが、
        結婚したら、あなたが全部見るんですよ?
        メンタル弱くて、金銭感覚のない彼が、
        べったり甘えて来て、耐えられますか?

        人柄がよく見えるのは、
        一緒に辛いこと経験していないから。
        苦労を平然と貴方に押し付けたり、
        さっさと自分だけ逃げたりする姿を、
        実際に見ないと予想もできないのかな…?

        トピ内ID:8783713390

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        逆にお聞きしたいです

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        😉
        なおなお
        自己破産しており、職も長続きせず、メンタルが弱く、貯金もできない男性と将来を共にして、どんなメリットが??

        他人の幸せを横目で見るような結婚になりますが、その覚悟はありますか?

        トピ内ID:6991132669

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        結婚よりも離婚の方が大変

        しおりをつける
        🐧
        なななななな
        私なら、その方とは結婚しません。
        トピ主さんは彼を一生養う覚悟があるの?
        出産だって諦めなくちゃいけないかもしれないよ?
        メンタルが弱いからって自己破産の理由にはならないし、何も免除されないことをちゃんと解ってる?

        一度距離をおいて考えてみたらどうですか?

        私が親なら断固反対します

        トピ内ID:8687592833

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        ワォ・・

        しおりをつける
        🐤
        sho
        よくそんなのと結婚する気になりますね。

        で、自己破産の理由はなんですか?
        なににお金を使ったのかな?
        その辺の事ちゃんと聞いてるんですか?

        まぁ、彼はあてにならないんで、あなたが家計を支えていく覚悟があれば結婚出来ると思いますよ。

        トピ内ID:8091875376

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        計算は必要だけど?

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        ソルト
        もしや、計算をする人が腹黒いように勘違いしてませんか?

        計算は絶対に必要ですよ。それをした上で、トピ主さんが彼を養う自信があれば、結婚したらいい。

        経済力が全てではありませんが、限度はあります。
        自分だけなら我慢は出来ても、子供がからむと我慢は出来なくなる事もあります。

        彼を養う覚悟ができたとして、将来的に子供は考えますか?
        女性にしか産めないのだから、産休中の収入の保証はどうでしょう?

        家事は勿論、育児は積極的にしてくれる彼ですか?
        稼ぎが少ないのなら、その分家事育児を担当して貰わないと、家族を支えるトピ主さんだけが大変ですよ。

        先の事までシュミレートする事を、計算と呼ぶのが正しいのかはわかりません。
        だけど、結婚て人生の大きな岐路です。しっかり考えるのは当たり前。
        むしろ、感情だけで突っ走る方が、私には無責任で恩ある周りの方々に対して、非道にも映ります。

        結局はトピ主さんの覚悟だけですよ。先々の様々な状況まで考えて、愛情もあるから自信もあるなら結婚すればいい。自信が無いならやめればいい。

        トピ内ID:9220985914

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        本当はわかっている

        しおりをつける
        💢
        ちゃ
        トピ主自身もこの男はダメだとわかっているからトピを立てたのではないでしょうか?

        「ダメな男だけど自分に合う男はこのレベル」と思っているから離れられないんだと思います。普通の男性では自分は釣りあえませんか?

        自己評価が低いと人生最後まで不幸ですよ。今ならまだ直せます。幸せになってくださいね。

        トピ内ID:7281310233

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        結婚すれば?

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        おによめん
        1.自己破産してる。→ローンが組めません
        2.メンタルが弱めで、仕事が割りと長続きしない。→また辞めます。
        3.貯金をしてない。(実家暮らしなのに)→あなたが稼ぐから問題ない。

        子どもは望まず、あなたが男性並みに稼ぐ。彼が家事をしなくても「いてくれるだけでいいの」と思えばいい。彼がお金をどう使おうが「素敵な彼だからいいの」と思えばいい。浮気をしても「素敵だから仕方がない」借金はまたできるでしょうね。

        あなたが長期休むことはできませんから、子どもを産むことはあきらめましょう。彼が「そばにいればいい」でしょう?お金がもらえて、いるだけでいいのであれば、彼にとっては幸せでしょう。

        「居心地がいい」のと、結婚生活は別です。
        あなたも彼に依存しているのですから、結婚して苦労をすれば納得もいくのでは?

        トピ内ID:9843437802

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        若き日の過ち…

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        真中
        自己破産は、10年経つと記録から抹消されますので、若き日の過ちでもいいのかと思いますが。


        何が問題かって…そういう風に人様に迷惑をかけたのに、今も貯金もできないことが問題です。


        結婚する相手ではないでしょうね。

        トピ内ID:5443076495

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        子供を作らないなら

        しおりをつける
        🐷
        しそっこ
        良いんじゃない?
        彼に何があっても、主さんが働いて彼を養えば良いんだから。

        でも子供が欲しいなら、想像してみてくださいよ。
        妊娠出産で働けない時期が出てくる(育休とっても収入激減)
        しかもホルモンの影響で主さんの精神状態は不安定になる可能性が高い。

        彼は主夫にでもなれそうな器ですか?
        そして主さんは大黒柱としてやっていける収入ですか?

        いろいろ苦労されたとの事ですが、知らず知らずのうちに不幸な選択
        をしていませんか?

        ここで彼を選択することは、主さんに所謂だめんずうぉ~か~(古い?)の
        ニオイを感じます…。

        トピ内ID:5783048238

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        もしも…

        しおりをつける
        🐧
        pinga
        彼の事情から、主さんはすでに彼にお金を貸したり、立て替えたりしてますか?
        もしそうなら、彼はその内の少しでも返してくれてますか?
        二人での外食など、彼の事情から主さんが全部払ってないですか?
        彼はそれが当たり前のような態度ではないですか?
        主さんもそういうものだと思って、結婚するんだからとうやむやになってないですか?

        彼にお金を渡していたとしたら、それはもう戻ってくる事はありません。
        同じように、結婚した後主さんが稼いだお金も彼が使って消えるでしょう。
        彼と結婚するとはそういう暮らしが50年以上も続く事です。
        精神面が弱くて仕事の続かない彼ならば、主さんが身体をこわして働けなくなっても、
        心を入れ替えて仕事を続ける可能性はないに等しいですし…

        自分に甘い人は人にも甘いものです。だから主さんは楽チンだったのでは?
        あまたある欠点を補って、なお余りある人間的魅力が彼にあると思っているなら、
        何が起こっても受け入れる覚悟で結婚してもいいかと。
        しかしそうでないなら、今まで彼に払ったお金は手切れ金と授業料と思って離れましょう。

        トピ内ID:1831842831

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        破産経験者ですが

        しおりをつける
        🐱
        黒ちやん
        破産経験者ですもう三年経ちますが大変なのはブラックでお金借りれないことでしょうね
        私は仕事もあり困るのはやっぱり車買えないことですかね
        私の場合旦那が働けない時期もあり姑の入院であれよあれよと言う間に百万越えてしまいました。
        法テラスでお願いして同時廃止にしてもらいました。
        破産するのが悪いんではなくお金借りれないことはけっこうキツイですよね。ましてやこれからお子さんもできるわけだから彼のお金に対するそうとうなる覚悟がなきや大変な感じがしますがね

        トピ内ID:8116252158

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        問題なし

        しおりをつける
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        かずな
        お金は貴方が管理すれば良いですし、二人で頑張ればよいのです。

        私の旦那さんも転職癖があって借金もありました。
        でも養うつもりで彼と結婚し、お金は全て私が管理しています。

        ちなみに私の年収が1000万円ある事を彼は知りません。

        でも幸せですよ。

        トピ内ID:9464212424

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        300%有り得ない!

        しおりをつける
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        おじさん
        >やっぱり私バカなのかなとなやんでいます。

        はい、その通りです。
        何が悲しくて、自己破産・仕事続かない・貯金0のトリプルダメ男を選ばないといけないのですか?
        理解不能!

        トピ主は自ら進んで不幸になりたい人なのでしょうか?

        それとも意思が弱いのか、頭が弱いのか(失礼!)

        およそ結婚を肯定出来る要素は微塵も有りません。

        トピ内ID:7405920334

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        絶対ムリ

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        ゆり。
        自己破産の時点で絶対ムリ。
        借りたお金も返さない社会的に信用のない人なんて。
        子どもを望まずに車や家を一括で購入するならいいんじゃないですか…それでも私は絶対嫌だけど。何故そんな不幸になるかもしれないハズレと結婚しようと思うのか理解不能。

        トピ内ID:1586408351

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        どんどん悪くなるだけ

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        困ってる
        商売でもやってて精一杯仕事したけど、経済情勢に負けて破産しました、ってことなら見捨てるのは早計だけど、だらしなくて破産したような人はパートナーにしたらダメダメ!
        うちも金銭トラブルの絶えない家系だけど、たぶん問題持ってるのは彼氏1人じゃないんじゃない?
        結婚したら「貯金がない」なんて可愛い悩みじゃ済まないよ。一家揃って次々なんかやらかしてくれる可能性ありよ?
        そういう家は必要経費を債務で賄うのが通常の手段になってます。だから自己破産で困ることは「また借金できないこと」なんてぬけぬけと言えるんだよ。返せなかったくせに、また借りる気満々かよ?って、他人に突っ込まれるまで分からない連中だよ。
        自己破産もいくら法的に正当だとしても、債権者に迷惑かけたって意識が希薄で、金銭的モラルの低さは全てのことに言えますよ。
        状況は悪くなることはあっても、良くなることはないからやめなさい。
        おまけにメンタルが弱いと、事件があってから別れるのは非常にこちらの良心や情にも辛いことになります。
        今のうちよ!

        トピ内ID:3019841702

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        子供を持たないならいいと思います。

        しおりをつける
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        ぶうこ
        子供を産むなら大反対です!!

        自己破産もでしょうが一番は仕事が続かない&メンタルが弱い事が問題です。

        子供を育てるには忍耐が必要です。

        あなたが子供を持たずに今の彼を一生養っていく覚悟があればいいと思いますよ。

        自分の幸せですからね。

        結婚しても子供は安易に産まないで下さい。

        苦労するのもしわ寄せがいくのも子供ですから、、、。

        私ならそのような彼とはお付き合いはしても結婚だけは100%しません。

        不安なら、、、ご両親に相談してみたら?

        結婚って家同士の付き合いもありますからその事実を内緒にしての結婚は親が泣きますよ。

        トピ内ID:4491164556

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        今楽な分のツケは後でくる

        しおりをつける
        🐤
        あー
        人生、死ぬまで楽に生きられれば、それにこしたことはありません。
        私だって楽して生きたい。

        でも、生まれつき大富豪の家に生まれたって
        楽に生きられるとは限らないのです。

        今楽している分、いつ取り返さなければならないか、
        そのことを考えることすら避けて通って楽をしているわけですから、
        ツケは必ず後にきます。

        それを今覚悟しようがしまいが、ツケは必ず返さなければいけないのです。

        トピ内ID:5960492074

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        止めましょう

        しおりをつける
        blank
        こねこねこ
        自己破産者で、仕事も長続きしない、貯金もない

        えー・・・とこの人のどこが尊敬できますか?
        尊敬も尊重もできな人と暮らしていくのは大変ですよ。
        恋人ならそりゃ楽でしょう。
        「責任を負うことができない男」がトピ主さんに責任を求めることもないでしょうから、かなり気楽な付き合いができます。

        結婚を考えているのは本当に「お互い」ですか?彼のコンセンサスはとっていますか?
        そんな彼が本当に結婚なんて責任の伴うことを出来る人だとは思えないのですが。

        自己破産者はローンも組めませんし、カードも持てません。
        将来的に様々な枷がかけられます。
        仕事も安定しないでしょうから、子供も持てないでしょう。

        計算して結婚しろとは言いませんが、その人との結婚はやめておいがほうが絶対にいいです。

        トピ内ID:7285404141

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        計算?

        しおりをつける
        blank
        さら
        計算してなくてもいい相手と結婚してみたらいいじゃない?

        実家にいるのに自己破産、
        別れることを想像すると涙がでる

        逆に結婚したあとの事を想像すると涙どころじゃないとおもいますよ。

        一緒にいると楽なのは、彼が楽に生きてるからです。

        トピ内ID:2620179414

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        そりゃ 楽ちんだわ

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        ぬー
        彼自身が 自分にルーズだから、
        相手にも強く望まない。
        要するに ハードルがどれも低い。

        だから楽なんです。

        その結果が 自己破産、仕事が続かない、
        理由がメンタルが弱め?(これは診断ではないのでしょう?)


        だらだら生活を送るにも、
        お金もなしではねぇ。

        律する
        ことで生まれるものを捨てて生きるのであれば、別ですが。

        トピ内ID:3788315431

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        結婚は心地良いことばかりではない

        しおりをつける
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        セーラ
        良い人柄の人と一緒になっても、です

        いおくつ?別れる理由がないから続いてるって印象ね
        別れることは、わざわざしないで1ヶ月か2ヶ月会わないでみたら何かが見えるかも知れません

        自己破産ってかんたんなことじゃない
        とんでもないことですよ

        じゃぁ自己破産した人は結婚しちゃいけないの?との問いには9割がYESでしょう
        計画性のないひとに、自分の人生プランを合わせていくのは困難・・それでもいいなら連れ添ってあげなさい
        あ、計画性のない妊娠は御法度ですからね。肝に銘じてちょうだい

        トピ内ID:2359848278

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        反対はしませんよ

        しおりをつける
        blank
        正気?
        本気で反対してくれるのはあなたを心底心配してくれる人だけです。
        アリエナイ・やめときな、という助言はここでも貰えるでしょうが・・・。
        もちろん私もアリエナイでしょって方に一票です。

        >長く付き合って、今更別れて別の人を探す気持ちにもなれず、
        >ズルズルとしています。
        愚かだなーとは思いますが、先々人のせいにしないなら別に良いでしょう。
        ただ、「ズルズルすることを選んだ」のはあなたですよ。
        それを相手のせいや周りのせいにはしないこと!

        >結婚したけど大丈夫
        周りにいないわけじゃありませんが、
        彼女たちはそもそも結婚前にあなたのように深く考えたり
        戸惑ったりしていませんでした。
        元々そういうのも「アリ」な価値観の人たちだから、
        特に不幸とも感じないのでしょう。
        その意味であなたは多分後悔するでしょうね、その様子だと。
        ま、さすがに婚前から自己破産はいないですけどね~。

        トピ内ID:1623639430

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        私なら無し

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        忍者
        お金が無いと苦労しますよ。
        私はそれに耐えられる覚悟が無いので、トピ主さんの彼氏さんのような方との結婚は有り得ません。
        自己破産が無くても、仕事が続かず実家暮らしで貯金が無い時点でNGです。

        トピ内ID:9160698691

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        彼はペット

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        marune
        無責任な人間は、いくらでも優しくなれますよ。
        そんな優しさに何の意味がありますか。

        トピ主さんの彼みたいな人とでも
        結婚してうまく行く人はいますけどね。
        優秀な男性に負けないぐらいの経済力があって、
        相手の行動をコントロールできるだけの
        目配りが出来、胆力のある人。

        対等なパートナーになれない相手ですから。
        自分が稼いで自分が決断して、
        相手は好きに泳がせておく。
        自分に迷惑かける行動はさせない。

        あなたにそれが出来るのなら良いけど。
        まあ、破滅に向かおうがどうしようが、
        外野には関係ないですけど、
        老婆心から一言。
        「止めておいた方が良いのじゃない?」

        トピ内ID:8783713390

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        反対しないが賛成もしない

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        😨
        つも
        表題通りです。
        所詮他人なので。
        これが自分の娘なら大反対です。

        結婚に前向きな理由が全く書かれてないですね。
        今更別れるのが辛い。
        いるのが楽チン。
        どうしても一緒に生きていきたい理由がない。
        その彼でなければという理由あります?
        どんなことも乗り越えられる?
        トピ立てしてる時点で答えは見えてるように思います。

        ちなみに私の従兄弟があなたの彼と同じ状況です。
        ハッキリ言って人は変わりません。
        30代で破談して以来、未婚のままで50近くの今も独身ですが、なるべくしてなったと思います。

        トピ内ID:1487019059

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        線引き

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        名無し
        彼が何の為に破産したのか自分の中で見極め、結婚すればいい。彼のいい加減さが招いた事。覚悟の上なら結婚すればいい。貴女の人生は彼の犠牲になる事により成り立つ
        自己破産する人が貯金なんてあるはずがない。
        お金ないから自立出来ない無いからお気楽
        わかりませんか?人に聞く程の事?

        トピ内ID:8227597539

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        苦労はすると思います。

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        😨
        かなやん
        正直、自己破産してる人はないですね~。結婚する相手じゃないと思います。それなら一人でいた方がマシですし。子供とか出来たら、トピ主さんは、全く余裕のない生活になるのは見えてます。

        一時の感情で結婚までしても、必ず後悔すると思います。
        もっと冷静に、客観的にご自分と相手を見られた方が良いと思います。

        トピ内ID:9733387233

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        まじめな人の幸せを「計算」と呼ぶな

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        めい
        自己破産って要するに、借りたお金を返さなかったってことですよ。平気で踏み倒して反省の色がなく、仕事は続かなくて貯金もしていない。

        そういう男の「人柄」が良いって…絶句です。

        借りたものは返す。まじめに働き、貯金をする。これらの人として正しい者同士がする結婚が「計算」なんですか?負け惜しみにもほどがあります。


        トピ主さん、あなたがこれから心を入れ替えて、まじめな人とまじめな生活がしたい、そう思った時に「うわー、計算してるね」と言われたいですか?

        「私バカだから」と借金男と不幸な結婚をするような女性に、「計算」などと言われるほど世の結婚は策略に満ちたものではありません。


        だらしない男と関係が断てないのは、トピ主さんもだらしないからです。立派な自分じゃなくても許されるから、努力しなくても暮らせるからです。

        努力をしてください。まじめな人の幸せは「計算」ではありません。

        一緒にいて不安になるほど、ちゃんとまじめに頑張っている人とお付き合いしてください。そしてあなたも毎日、努力をして生きていってください。流されないで。

        問題は彼ではなく、あなたのだらしなさです。

        トピ内ID:1035380060

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        大反対!

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        🐤
        ひよこ
        お金があれば幸せとは言わないけど、
        実家暮らしで自己破産なんて、
        目先の事しか考えられない性格だとしか思えません。

        だからこそ一緒にいて楽ちんなのかもしれないけど
        そんな人と一緒に今後の人生設計考えていけますか?
        彼は将来年金ちゃんともらえそうですか?

        お別れした時は泣くこともあるかもしれないけど
        結婚したら老後は泣き通しだと思います。
        どうせ泣くなら若いうちのほうが傷は浅い!

        映画やドラマだったら「お金より愛!」ってハッピーエンドもアリだけど、
        現実世界にはまだ続きがあるからね。はやまるな!

        トピ内ID:9374678402

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        彼の価値観

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        きなこ
        彼の金銭面の価値観すなわち彼の器です。
        私は以前トピ主さんの彼タイプに言い寄られました。ただの店の客で私の中では友人カテゴリにさえ属さないただの知人でしたが。

        借金支払い中
        仕事を微熱程度で休んだりなんせすぐ辞める

        一人暮らしだけど払うのは家賃(1Kで4万)と食費のみ、携帯料金は親が払う(毎月1万の限度でコンビニで買い物=携帯払い)

        仕事続かないから家賃が払えなくなり実家に戻りました。返済は辞めて過払い請求をし減額したらしいです。

        どんな経緯にしろ借りたお金を支払い放棄する無責任さ、親に頼る金銭面の弱さ、結婚を望みながらも仕事を続けれない精神面の弱さ。
        3年なんて短いですよ。お金持ちじゃなくても普通の男性と交際するにはまず今のダメ彼から離れないと新しく出会う事すら出来ないでしょ。
        仕事が続かない男性は家族を養えない事しっかり理解して下さい。
        弱い彼はすがりついて来ると思いますが一切取り合わない事。別れを告げるのに勇気なんて必要ないです。ただの連絡事項ですから。
        過去の3年とこれからの3年どちらが大事ですか?

        トピ内ID:4121386495

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        計算とか条件とか言うレベルの話か??

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        マリコ
        >計算していい条件の人

        えーっと、計算するとか条件を付けるとか、その是非はともかく
        少なくとも彼ほど条件の悪い人をあえて選ぶ必要もないと思いますが。
        せめて、ごく普通の、真っ当な人にしたら?

        ペット飼えばいいじゃん。
        ペットなら、勝手に借金作られて連帯債務を負う事もないよー。

        トピ内ID:3251161136

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        やめるに一票

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        とんぶり


        私の夫もね、自己破産こそしませんでしたが、借金まみれでした。
        結婚直前にバレて、白状しました。
        結婚後、わたしの貯金で借金を清算、家計をこちらがにぎるということで
        なんとかやってます。
        でも、いまだにお金の面では、夫を信用してません。
        一緒に暮らしてる相手を心から信用できないって、ホントにつらいですよ。
        また借金されたら、とか思うと、いつも足元に大きな穴が開いているような心持です。

        3年付き合ったから、という情があるのもわかりますが、この先はもっと
        長いんですよ。
        40年、50年・・・それをお金のことでいつも悩むなんて、ホントに苦しいです。
        ぜひ、情を断ち切って、決断してください。

        トピ内ID:2889533214

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        人として

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        夏みかん
        計算と計画は違いますよ。

        借金は返すことが出来る額だけ借りる。
        そもそも借金しないように生活する。
        将来を考えて貯金をする。

        これらを計画と言います。このような基本的な事は、体内時計みたいなもので、ことさら考えたりはしませんが。

        トピ主さんの言う計算する人とは、愛されて多くを与えられた女性のことですね。
        あなたは、そのように与えてくれる男性に愛される女性でしょうか?
        借金のクセがある人と結婚するのは、美徳でも清貧でもありません。

        トピ主さんと彼は同じように無計画な人に見えます。
        計算ではなく、少しでも将来の計画を立ててはいかがでしょうか。

        トピ内ID:4426845156

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        自己破産した人を沢山みてきました。

        しおりをつける
        🐶
        そら
        沢山みてきて
        つくづく思います。
        この制度ってどうなんだろうって。

        自己破産も理由がそれぞれ違うと思うんだけど
        性格的に統一性があるようにみえます。
        何かあったら「逃げる」
        それと身に起きた事は「人のせい」にする事とか
        「見栄張り」も共通事項。
        それと、面倒見が良いけど、身の丈超えたお世話・・これも見栄張りの
        延長かと。
        後先考えない、なんともならない事をなんとかなると思う。
        問題は後回し・・・とかね。

        偏見はよくないけど
        普通はしないものだから。

        普通ではない人って覚悟はいるよ?
        それと、あの人は自己破産したんだよって噂は消えないよ。
        夫婦になれば、ひとくくりだからね。

        トピ内ID:3177723416

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        結婚は愛だけじゃ続かない。

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        🐤
        popo
        結婚は愛だけじゃ、結婚生活を続けていけない。
        別に高い年収があったほうがいいというわけではないけど。

        今あげてる条件的に、ほかの人が結婚生活でぶつからない壁とか、喧嘩とか、悩みとかが今後でてくるだろうことがすでにわかってる。

        今は愛が大きいから嫌なところもやんわりとしか見えてないけど。
        子どもどうするとか・・・彼のメンタル的にまた仕事やめたらどうするのとか、貯金がないから何か必要なときお金がないなんてなったときに。
        自分が髪振り乱してなんとかしようとすればするほど愛は冷めていくし、愛が覚めちゃったら残るのは困難だけなんだと思う。

        トピ内ID:2174109290

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        不幸だったからこそ選んでしまう

        しおりをつける
        🙂
        mimimi
        主さんってそうじゃないかなって思いました。
        苦労した・・・そういう人がいきなり幸せってなれないんだと思います。
        私もそういうタイプだと思います。
        無意識に自分から不幸の種によりついてしまうんです。不思議なもんで。

        友人見てて思いませんか?あぁ、なんでこの人こんな生き方を自然に選んで出来るんだろうって。うまく言えませんが。

        私は一千万近いローンがある彼を選びました。
        子供は生まないつもりだったので、後悔はないです。
        私も多少働かないと生きていけませんが。

        主さんが、一生正社員で働く(とくに彼は仕事が続かない)子供はうまない(仕事が続かない人、家事もしないだったら子育て無理ですよ。相手を扶養内主夫にさせるという手もありますが)その覚悟があるならいいのではないでしょうか?

        やめろというのは簡単です。
        このケースみんな反対するでしょう。
        苦労があるなら受け入れると決めるか、そんな苦労嫌よと思うか。
        主さんの人生です。
        どちらを選ぶのも自由だと思います。

        トピ内ID:5298357164

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        反対しても無駄!

        しおりをつける
        blank
        ありんこ
        >たぶん、私が同じことを友人に相談されたら、やめなよっていうと思います。
        自分でもわかっているのですよね(笑)

        >みなさんも、この結婚には反対ですか?
        >同じような経験があれば「別れてよかった」「結婚したけど大丈夫」など
        >聞かせてくれるとうれしいです。
        友人たちに止められて、それでも誰かに賛成してもらいたくて、小町で聞いたらまた反対されて、今度はどこに聞きに行くのでしょう?世界中まわってもたぶん無駄でしょう。
        そろそろ結婚を考えていると言うのですから、親御さんに早く相談したほうがいいですよ。

        トピ内ID:3877276473

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        ちょうどよい相手

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        blank
        ヨジ
        自己破産して、貯金がなくて、メンタルの弱い男と一緒にいて楽チンというのは、トピ主さんが彼を見下しているからです。

        自分が気取らなくてよいから楽チンなだけであって、彼に対しての敬意はありません。

        恋愛は相手を美化する行為ですから、自己破産やメンタルの弱さを自分の家族のこととして向き合うことはできません。

        ただ、面倒なことは避けて生きたいという性格であれば、トピ主さんは彼にとって「ちょうどよい相手」かもしれません。

        トピ内ID:9674981634

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        楽な方向に流されてるだけ

        しおりをつける
        🎁
        inco
        実に生活力の無さそうな彼氏さんですね。

        彼氏さんは、自分に引け目があるから、
        トピ主さんに優しいだけだと思うのですが。
        「一緒にいて楽チン」というのは、
        たぶんそういう意味だと思います。

        このトピ、実は質問が二つありますね。
        「計算して結婚する人が幸せ~」のくだりです。

        計算して結婚⇒幸せになるタイプの人の、
        幸せを感じる条件というのは、
        目に見える、分かりやすい条件なんですよ。

        だから現時点で、
        計算できるタイプではない主さんは、
        今更計算した所で、別の不満が出るだけだと思います。

        トピ内ID:6644435951

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