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    甥っ子と関わらせてもらえない

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    3姉妹
    ひと
    妹への接し方について助言いただけたらと思い、投稿させていただきました。
    妹は子供が出来てから「この子にはいい環境といい教育を与える、絶対に両親みたいな育て方をしない、関わる人間も気を配らないと」と口にするようになりました。
    そして、子供が話すようになった頃から、母が遊びに来るのを拒むようになったそうです。母も子育てが大変なんだろうと判断して遊びに来る回数を減らしていたみたいでした。
    ある時、母から甥っ子の運動会を見に行こうと誘われたので、詳しい事を聞こうと妹に電話をしました。すると「私と母は人見知りをするので自分のママ友や甥っ子の友人達とうまくやれると思えない、恥ずかしいから来なくていい」と言われました。因みに、私は妹のママ友には一度も会った事はありません。

    妹と私は自他共認める程仲が良かったのですが、それからギクシャクするようになり、少しずつ連絡は途絶え(返信も含めて)甥っ子にも会う機会もなくなりました。それでも毎年甥っ子には誕生日とクリスマスにはプレゼントを贈っていました。今回も贈ろうとメールをしたら「いらない」と返信がありました。はっきり言ってショックでした。
    会わせてももらえず、プレゼントまでも拒否されるという事は一切関わりたくないという事なのでしょうか。
    母には姉妹なんだから仲良くして欲しい、姉が譲歩してやりなさいと言われています。母の気持ちもわかるのですが、正直、ここまで拒絶される理由がわからないし、妹の態度には呆れているのが本音です。

    因みに、私の友人数人(独身者・既婚者)に相談したところ、揃って距離を置いた方がいいと言われています。それも一理あるとは思うのですが、それでいいのかと思う自分も居ます。どうしたらいいものかわからないです。
    長々とすみません、助言いただけたら嬉しいです、よろしくお願いします。

    トピ内ID:2373086169

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    拒否されているものをどう譲歩するのか...

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    🐧
    のりぽん
    拒否されているものを、どう姉から譲歩するのか...難しいですよね。
    お子さんの育児で神経質になっているように感じます。
    しばらくそってしておくのがよいのではないでしょうか?

    2人目3人目を産むことにでもなれば
    すこしは実家の手を借りたいと思われるかもしれませんし
    思ったような育児が出来ないと思った時には
    お姉さんやお母さんに話を聞きたくなるかもしれません。

    トピ内ID:4431170107

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    辛口ですが・・・

    しおりをつける
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    すい
    一言、「しつこい」です。
    妹さんには妹さんの価値観や家庭があるのですよ?
    それをズカズカと踏みにじる行為は控えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:7519462322

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    そもそも

    しおりをつける
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    グミ
    兄弟は他人の始まりって言葉もあるくらいですからね。
    妹さんが疎遠にしようとしているのですから…いくらあなたが近づいて行っても無駄な気がします。

    妹さんの「両親みたいな育て方をしない」に思い当たることはありませんか?
    お母様の日頃の様子とかで、あまり子どもには見せたくない行動があるとか、そういった事はありませんか?

    妹さんにとってマイナスだと思われるご両親に育てられたあなたをも拒むことは、妹さんの思考の中では正常なんでしょうね。

    あなたにとって妹さんや甥御さんに会えない事で、何か不都合がおありですか?
    そんな事はないでしょう?
    しばらく距離を置くという行為は、けっして冷酷ではありませんよ。
    妹さんが何かのきっかけで、あなたやご両親との親交を回復したいと思うまで「見守る」ということです。
    「見守る」というのは能動的に関わることではないので、何かをしたいと思う人には我慢しなければいけない行為ですが、妹さんのような相手にはあったやり方だと思います。

    トピ内ID:1425091888

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    妹さんの価値観が変わったのでしょう

    しおりをつける
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    たろすけ
    >絶対に両親みたいな育て方をしない
    これに尽きると思います。

    トピさんは、失礼ですが独身ですか?
    妹さんは、ご主人やご主人のご両親と出会って、自分の育った家庭と違う価値観に触れたのだと思います。

    私も3姉妹、長女で既婚子持ち、3女も既婚子持ちで子育て先輩、次女は独身です。私は遠方に嫁ぎましたので、子供の園行事・学校行事にどちらの両親も兄弟も招いたことはありませんが、子供のお祝いには来ていただきました。3女は実家から車で40分、園や学校行事には両実家と次女をいつも招いているようです。
    実母まで「来てほしくない」というのなら、よっぽどなのでしょう。
    厳しいようですが、どの部分で…情操面で金銭面で教養面で…いろいろあるとは思いますが、色々と価値観が変わってしまったのでしょう。プレゼントも、年齢や好み(妹さん、甥御さんの)に合わない、などの理由もあるのでしょう。


    妹さんは妹さんの進む道がある。それでいいのか?という思いはあっても、それはそれで、妹さんが困ったり辛い時に助けてさしあげたら良いのではないでしょうか?見守って差し上げて下さい。

    トピ内ID:7176038228

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    今は・・・

    しおりをつける
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    黒と白い犬
    子供を持って神経質になってしまったようですね。

    私も子供が産まれたばかりのころは神経質になりすぎて実母のやり方が気に食わず何度もケンカをしました。
    しかし周りの手助けがどうしても必要だったのと、自分が過敏すぎだった事に気付き、今では頼りっきりです。

    ママ友同士でも関わる人間も気を配らないとなどと話しているのかもしれませんね。
    やはり今はそっとしておく時じゃないでしょうか。
    妹さん神経質で過敏になりすぎだと思いますが、何か嫌な体験をしたとか妹さんなりに考えがあるのかもしれません。

    今はお辛いでしょうが、仲の良かった姉妹なのであれば、和解出来る時が来るかもしれません。
    妹さんが自分が間違っていたかもと思い歩み寄ってきたり
    困った事があり助けてと言ってきたら
    手を差し伸べるような関係でも十分素敵だと思います。

    トピ内ID:4367977525

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    あはは…

    しおりをつける
    🐤
    なめこ栽培家
    変わった妹さんですね。
    私ならたとえ姉妹でもそんな態度とられたら距離を置きますね。
    距離を置いていいと思います。

    甥っ子さんが大きくなったら
    ( そんな環境で育てられた甥っ子さんなら )
    遅かれ早かれ、いろいろ問題も出てくると思いますよ。
    そうなったら、お母様や貴方に助けを求めるかもしれませんね。
    その時に、今更なんなのよ!って言ってやればいいと思います。

    まだ貴方にお子様はいないのかな?
    貴方のお子様は、周りの人に沢山会わせてあげて
    おばあちゃんにも可愛がって貰って、
    のびのび育てたらいいと思います。
    今は納得のいかない事もあるでしょうが、
    長い目で見たら、絶対その方がいい子になると思います。

    トピ内ID:7097360230

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    一理どころかその通り

    しおりをつける
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    ぶんぶん丸
    お姉さんだろうが、家族の外の人という感覚で妹さんがいるならば、もうそっとしておくしかありません。
    あるいは、妹扱いが嫌なのかもしれませんが。

    そもそも、トピ主さんは独身なんですか?
    お互い家庭を持っているか、子供がいれば、普通はそんなに関わらないと思うんですが。

    もし、独身のお姉さんが、自分に子供や家庭がない分、そのエネルギーを妹の子に注ごうとしているならば、意固地な妹という相談から、ちょっと流れが変わってくると思います。

    トピ内ID:7230098016

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    別に必要ないと思いますが・・

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    主さん、独身ですか?
    年齢とか、家庭の事を書いて無いのでなんとも判断がしがたいですが・・
    主さんが独身、年齢が35上とかだと妹さんが要らぬ心配をしているかも
    実母さんのことしか書いて無いですが、実母さんは一人で生活してます?

    案外、将来実母・姉の老後が息子に影響してくるかも
    こういう心配を、考えたり誰かに言われた可能性もあります

    出産を機に、妹さんは変わってしまったのでしょう
    姉妹仲良くっていう実母さんの希望はわかりますが、こういう対応をされても付き合う必要はあるのでしょうか?
    接触したくない相手に、どうやって譲歩するんでしょうか?
    相手が連絡してくるまで、放置しておいた方がいいですよ

    でも一生連絡してこない可能性はあります

    トピ内ID:3333048902

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    うぅぅぅん

    しおりをつける
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    とち
    よくわかりませんね・・
    もし、妹さんがおっしゃることが本音だとしたら、
    妹さんご自身が成長する過程でお母さまに大きな不満があったのでしょうかね?
    だからこんな親になりたくない!という考え?
    でも文章を読む限り、そんな仕打ちをうけても優しい対応で、
    毛嫌いされそうにもないですけどね。

    でも私からしたら、甥っ子さんにとっての伯母さんや、おばあちゃまとの
    関係を勝手に遮断することの方が、よほど教育上よくないように思いますがね。

    妹さんは自分より少し背伸びした方々とお付き合いしてるのでしょうか。
    見栄を張った関係といいましょうか。

    いずれにしろ、相手が拒否をしている以上、なかなか踏み込めないかもしれませんね。
    義弟さんはどういう態度なんでしょうか。

    私なら・・・距離を置くかもしれません。
    でも実姉妹だから絶縁はしません。
    遠くから見守る感じです。

    元のいい関係に戻れたらいいですね。

    トピ内ID:8841811477

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    原因があって結果がある

    しおりをつける
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    蓬莱山
    結果が、甥御さんに会えない状態の今。

    原因は妹さんのこの言葉から推察出来そうですね。
    >「この子にはいい環境といい教育を与える、絶対に両親みたいな 育て方をしない、関わる人間も気を配らないと」

    貴女達姉妹の育った家庭に妹さんはネガティブなイメージをお持ちです。
    果たしてどの様な育成歴だったのでしょうか。
    安易で不当な想像かもしれませんが、御両親の築いた家族は機能不全家族ではありませんでしたか?
    貴女に心当たりは無いでしょうか?

    または、
    婚家が御立派な家柄でそちらに、気がね、気後れ、気配りをしているのか。


    暫くは静観しましょう。

    トピ内ID:5026665799

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    当事者は気づいてないだけ

    しおりをつける
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    かんた
    なぜそんなに甥っ子に固執するんですか?
    あなたの子ではありませんよ
    親の判断で、子供は守られます
    兄弟だからと、あなたに介入の余地はありません
    プレゼントも、欲しがっていないのに無理やり押し付けるのでは本末転倒
    自己満足にしか過ぎません

    あなたが気づいてないだけで、なにか子供に近づけたくない理由があるのです
    親は子を守るためなら、今までの価値観も一変しますから・・

    どうかご配慮ください
    あんまりしつこいとストーカーで、着信拒否、絶縁されますよ

    どうか、ご自分で夢中になれる世界を見つけてください
    お子さん作ったら?

    トピ内ID:8037892947

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    お母さんがキーマン?

    しおりをつける
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    あや
    妹さんはトピ主さんを、というよりも実の親御さんに対して
    何かとても不満がおありのようですね。
    《両親みたいな育て方をしない》と決めておられるようですが、
    トピ文にはお父さんしか出てこないので、
    今妹さんに関わるのはお母さんだけでしょうか?

    トピ主さんは、お母さんとのセットで拒絶されているのだと思います。

    トピ主さんには、妹さんのおっしゃる
    ご両親の《育て方》に何か思い当たることは
    ありませんか?

    なお、周囲の方達の意見では距離を置くようにとのことですが、
    その方達からその理由は聞いていませんか?
    もしかしたら、身近な方達ならばあなたと接していて
    何か思うところがあるのかも知れないと思いました。

    もちろん妹さんが何か極端な思想(育児方針だけでも)に
    とりつかれた可能性もありますよね。

    なにはともあれ、妹さんの嫌っておられる《育て方》が
    どういうことだったのか、御自分ではっきりされてはいかがですか?

    トピ内ID:1983332556

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    母姉のべったり加減が恥ずかしいのかな?

    しおりをつける
    40代子持ち
    知人が親や兄弟の過干渉が恥ずかしくて、学校行事に来て欲しくないと
    言った事がありました。
    もしかしたら親子間でのべったり感がはずかしいのでしょうか??


    「絶対に両親みたいな育て方をしない」の意味は
    もしかしたらご両親は過保護、過干渉で子供達と深く関わり過ぎる方?だから
    そんな育て方はしないと思ったのでないかな・・


    自他共に認める仲良し親子、姉妹みたいですが
    妹さんは結婚出産して、他のママ友との感覚と違うと知ったのかも。
    それ程親子関係が濃く、普通じゃないと感じてしまったのかもしれませんね。
    結婚出産するとより広く他と接する機会があり、(成長といえると思う)
    そこで「子育てとは自立出来る人間を作る事」的なことをしり
    自分の親の子育てと真逆だと、感じたのでしょうか?


    違っていたらごめんなさい
    10数年前そんな事を言っていた知人(ママ友)がいたので・・

    トピ内ID:5141955616

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    放っておくしかない。

    しおりをつける
    🐷
    茗荷
    妹さんの教育理念というものが、私にはさっぱり理解できません。
    ご両親は、毒親だと言いたいのでしょうか???
    それとも、「純粋培養したい」ということなのでしょうか・・・。

    妹さんの旦那さんは、一体なんとおっしゃってるんでしょう。
    親はいつまでも生きてはいないのだから、いつまでも守ってあげることなんて、できないのですが。

    トピ内ID:2893531878

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    周囲に言われているじゃありませんか

    しおりをつける
    blank
    おばはん
    >私の友人数人(独身者・既婚者)に相談したところ、揃って距離を置いた方がいいと言われています。

    周囲に揃って言われていると言うことは、第三者の目から見ても、あなたの甥っ子の関わり方に行き過ぎな部分があると言うことなのではないでしょうか?

    トピ内ID:4660807217

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    妹さん家族は別世帯

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    voice
    3姉妹さんは妹さんと甥っこさんを、自分の家族と思っていませんか?
    妹さんの家族は、妹さん夫婦と息子くんの三人です。
    3姉妹さんとお母さんが、妹さん家族に入り込みすぎた可能性は?
    お二人が今まで距離感を見誤ったせいで、妹さんが離れようとしているのかも。
    甥姪の園や学校行事に参加したがるおじおばって、あまり見聞きした事はありません。
    ひとりの子どもに両親二人、両方の祖父母も参加したら総勢6人。ここへおじおばまで来たら迷惑になるかも、とか考えたことはありませんか?

    トピ内ID:2375382179

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    まあ普通は

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    疲れる
    自分のママ友を母親と姉に紹介する人ってそんなにいないと思うのですが。
    というか、親はまだしも姉が運動会に来る人ってうちのクラスで何人いるだろう?
    自分と相手の境界線がなさすぎじゃないですか。甥は共有してるペットじゃないんですから。

    ママ友どうしってトラぶりやすいのに、そこへKY家族が来ておかしなこと言ったら変な人のレッテル貼られちゃう、とはまさか言えないからそんなこといったのではないでしょうか。

    そうでなくてもあまり日頃話すことがないママ友と親しくなるチャンスの日なのに、姉の相手でそれをつぶされたらかわいそうですよ。

    なんで相手のお願いを聞いてあげないで呆れた呼ばわりなのでしょう?

    トピ内ID:1422335758

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    有難うございます。

    しおりをつける
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    3姉妹
    トピ主です。
    皆さん、貴重なご意見有難うございます。感謝します。


    私は妹より3つ上で共働きで子供は居ません(病気のため授かれません)なので子育てに関しては何のアドバイスも出来ません。教育云々の話しを持ち出された時に「子供が居ない人には私の気持ちはわからない」と言われた事があって、何も言い返せませんでした。
    妹のご主人は私と同じ年で、会うと気軽に話しかけてくれるタイプの人で、私の主人も含めて関係は良好だと思います。ご主人は帰国子女で、ご両親は割と知られた企業の役員をされています。

    私達の実家はそう裕福では無いので、最低限の教育だけで育ったと思います(塾も通わず全員高卒)妹はその事に関してもコンプレックスを持っているようで、結婚式の時に親戚には余計な事(特に故郷での話)は言わないようにと言われました。
    両親は実家で暮らしています。一時期、母が頻繁に上京していました、子供が産まれた時、ご主人の帰りが毎日遅いため心細いから毎日でもいいから来て欲しいと言われていて、私も母も出来るだけ協力をしていました。続きます

    トピ内ID:2373086169

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    有難うございます。(続)

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    3姉妹
    すみません、続きです。

    両親の教育方法を考えたのですが、私と姉は周りの友人達よりは放任で育てられたと思います。妹は末っ子だったので私よりはかわいがられていたと記憶してます。私も割とドライで(子供が居らず母の気持ちはわからないのもあり)妹が求めてきた時だけ協力してました。家にも妹に招待された時だけ伺っていましたし、昨年と今年に関してはメールのみ(誕生日とクリスマスのリクエストの返信)だけになり、遊びにも行っていません。
    プレゼントも、リクエストのメールが届き、送ってと言われるので送ってました。今回に限ってメールが無く、尋ねたら「いらない」と返信がありました。

    甥っ子との交流が無くなったら私自身、支障があるかと聞かれましたら私の生活には特に無いです、勿論甥っ子はかわいいです、だからと言って子供が居ないから甥っ子に執着してるという事も無いんです(子供を持てない事はわかっていたので、子供を持つ事に期待も執着も無いんです)見守るという形で距離を置いたら、恐らく妹夫婦との関わりもなくなると思っています。本当にこれでいいのかと思っていて投稿させていただいた次第です。

    トピ内ID:2373086169

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    時間をあけてそっとしとく

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    しばらく
    妹さんもなんだけど、甥っ子さんにそこまで固執しなくてよくないですか?運動会までなんでみにいくの?私、甥っ子の運動会なんか見に行かないですよ。
    自分の息子の運動会も、誰もよばない。義母だけ近所だからくるけど。
    きてる人もいるけど…きてないほうが多いでしょ。
    少し離れたら?

    トピ内ID:4072360738

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    続きみました

    しおりをつける
    blank
    二回目
    妹さんの気持ちも少しわかるなあ。夫側の親戚と比べられると肩身がせまくて、つい自分の親、兄弟には本音がだせるから、わがままいっちゃうんです。私も夫側がうるさくて、いつも比べられるからはらがたちますが、近所なのは義理親なのでけんかするより、がまんして飲み込んだほうが…と思ってしまいます。もうがまんして飲み込むほど、かわいいお嫁さんじゃなくなりましたが、ここまでくるのにずいぶんかかりました。
    妹さんの言い方もきついけどあちらでいっぱい、いい顔してくたびれてるのかも。優しいお姉さんのようなので、遠くからぜひ見守ってあげて下さい。

    トピ内ID:4072360738

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    二度目です。

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    蓬莱山
    主様の妹さんは東京、
    主様のご両親は地方にお住まいなのですね。


    恐らく、帰国子女のご主人の御家庭を手本としたくなっているのでしょう。
    妹さん御自分のルーツを大切になさる心を今は忘れているように思います。
    主様としてはおつらい気持ちになるでしょうが、
    妹さんも今の自分を振り返る時が来る筈です。
    そしてその時は妹さんは精神的にも疲弊している事でしょう。
    どうかその時まで、見守ってみてください。

    クリスマスはお子様宛てに可愛いカード一枚郵送するだけでも小さいお子様は喜ぶ筈です。
    同様にお子様のお誕生日もカードを送ってみてくださいませ。

    海外在住経験者は一般居住者がクリスマスにはカード、お誕生日にもカードのやり取りをするのを見ていた筈ですので、どうかせめてカードを送って差し上げてくださいませ。


    Happy holidays

    トピ内ID:5026665799

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    再度お礼です。

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    3姉妹
    文字制限があって一度に投稿出来ないのでまた分けます、すみません。

    いろいろな立場の方々のご意見有難うございました。
    やはり自分を取り巻く人達は自分の価値観と似てる人が多いので、全く違う価値観の方々の意見は参考になりました。

    今まで、何事に対しても妹が要求してくる事が殆どで、それに対して協力をしてきました。
    それが当たり前だったので、はっきりとした理由もわからず避けられてる今の状況に、戸惑っているのかもしれません。

    気持ちを押し付けてるつもりは無かったのですが、プレゼントも妹にとっては必要無いものだったのに、私に気を遣ってリクエストしてきてたのかもしれませんね。それを今回形にしてきたのかもしれません。

    トピ内ID:2373086169

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    再度お礼です。

    しおりをつける
    blank
    3姉妹
    続きです。

    この先訪れるかどうかわかりませんが、いつか普通に話せる時が来るまで静観していこうと思います。
    静観が仲違いの末の結論では無いと思っていれば、普通に接する事が出来るかもしれませんしね。

    ひとつだけ補足しますね。
    甥っ子の運動会に私と母が行こうとした経緯ですが、最初ご主人の両親に声をかけたのですが都合が悪く行けないと言われたそうです、見に来る人が居ないと甥っ子が寂しがる、と妹が母に話したそうです、そこで、母が気を回して私達が行くよと提案しました。


    この書き込みで終了させていただきます。本当に有難うございました。

    トピ内ID:2373086169

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    読ませていただきました。

    しおりをつける
    blank
    moomin
    トピ文&レス文を読ませていただきました。

    >子供が産まれた時、ご主人の帰りが毎日遅いため心細いから
    >毎日でもいいから来て欲しいと言われていて、
    >私も母も出来るだけ協力をしていました。

    >妹が求めてきた時だけ協力してました。
    >家にも妹に招待された時だけ伺っていましたし、
    >昨年と今年に関してはメールのみ
    >(誕生日とクリスマスのリクエストの返信)だけになり、
    >遊びにも行っていません。
    >プレゼントも、リクエストのメールが届き、
    >送ってと言われるので送ってました。

    この2つを読んだ限りでは、
    自分勝手な妹さんだなという印象を受けました。


    譲歩してといわれても、どこをどう譲歩すればいいのやら・・・
    また「都合のいい姉」として2人目以降が生まれるようになったら、
    顎で使うつもりなのでしょうか。

    月に一回「元気?」の一言メールぐらいなら
    迷惑でもなんでもないでしょう。

    妹さんも、ママ友たちにかっこつけていたら、メッキがはがれてきますよ。
    何か相談があったら、聞くだけでいいんじゃないですか?

    トピ内ID:0277451777

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    昔のようには戻れない

    しおりをつける
    blank
    キューティ
    残念ながら、昔の仲の良い姉妹に戻れません。
    妹さんは、実家を含め、自分の生い立ちを恥じているからです。
    妹さんのご主人が帰国子女、舅姑も名の通った会社の役員とその夫人。
    ご主人の経歴=自分の経歴と勘違いしていて、
    もしかしたら、ママ友にも自分の経歴を詐称している可能性があります。
    だから、来てほしくないのです。あなたにもお母さまにも。
    来られると、自分の嘘がばれる可能性があるので。


    妹さんと直接連絡を取るより、ご主人と連絡を取るようにしたらいいのではないでしょうか?
    その方がお母さまもお孫さんに会う機会が増えそうです。

    お母さまにもう少し肩入れするなら、妹さんをはったりをかけて脅してもいいかもね。
    『これ以上実家を粗末にするなら、あんたがママ友に言っている嘘、暴いてあげようか?』って。

    トピ内ID:5437643041

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    妹さんがDVを受けている可能性は?

    しおりをつける
    blank
    鎌倉
    妹さん自身、行動に強い制限をかけられている可能性はありませんか?
    ご主人から、実家と縁を切るようにと言われているかも知れません

    もともとは仲の良い姉妹だったわけですし、お母様も産後は頻繁に通っておられたのですよね?

    トピ主さんご夫妻と、妹さんのご主人との関係は良好との事ですが、DV傾向のある人って、第三者には人当たりがいいんですよ

    ちょっと気になりますね
    私の考えすぎならいいのですが…

    トピ内ID:9850125572

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    妹さん余裕がないのかな

    しおりをつける
    りんこ
    はじめは意味がつかめなかったのですが、、、

    続きを読んで、察するに
    妹さんは今までとは違う世界に(彼女はそう感じている)嫁いだという意識が強いのかなと感じました。

    もちろん、生まれ育った環境とは違うところに行くというのは皆さん同じだとは思うけれど。
    妹さんにとっては、生まれ育った環境を否定的にとらえているのかもしれませんね。

    他の方もおっしゃっていたように、妹さん自身が振り返る時期は必ず来ると思います。

    今は妹さんに受け入れる気持ちがない、聞く耳がないので放っておくのがベストなのでしょうね。

    本来は、自分の生い立ちも認めつつ新しい環境にも適応していくのが理想なのですが。妹さんはそういった気持ちの余裕がないのかもしれませんね。

    身内だからこそ、親身になっておせっかいしたいところですが、、

    この時期に、擦れ違いからお互いに無駄に嫌なことを言い合うと後々引きづる可能性もあると思います。

    お辛いでしょうが、今はそっとしておくのがいいのではないでしょうか。

    何かあったらまた相談してねくらいにとどめておいて。

    トピ内ID:4015530481

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    それって大丈夫なんですか?

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    🐱
    nyantona
    甥っ子さんはちゃんと無事なんですよね?

    余計なお世話ですけどね・・・。

    義理の家族に関わらせたくないならよく聞くんですけど、
    そんなに閉鎖的に育てて大丈夫なんでしょうか?

    義理の家族がお金持ちで、嫁に入ったんだからとか
    その家の方針とかいうなら
    今時何を言う!とは思っても納得できるのですけど、
    文章を読む限りは思い当たる点も無いのに
    しかも元々は仲良し姉妹だったんですよね?
    それなのに絶縁のような態度をするって・・・違和感を覚えます。

    プレゼントも今までは要求していたのに
    要らないって・・・。

    精神状態大丈夫なんでしょうか?
    私立を目指して受験対策してるから、とかなら納得するかな。
    そういう人も居るかもねって。

    でも何にも無いなら、私なら甥っ子が無事なのか超心配しますね。

    トピ内ID:9208017947

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    かわいそうな妹さん、、、、

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    ももか
    運動会にも来てもらいたくないとは、もはやトピ様や、実家の家族を人に見られるのが嫌なくらい、恥ずかしいのだと思います。 運動会に行ったくらいで、教育に差し障るとは考えにくいです。

    教育や経済のレベルが低い人が、高いお家にお嫁に行くと、実家のことを急に恥ずかしく思うのは、よくあることなのです。 妹さんは嫁ぎ先のレベルに合わせようと、必死なのではないでしょうか。 そういう実家で育ったという事実さえ、できれば忘れたいくらいなので、プレゼントや関わることが迷惑なのかもしれません。

    私は無理をしているような妹さんを気の毒に思いますが、これだけ関わるなという意思を妹さんから示されているので、そこは尊重するしかないと思います。

    他人の私でも、妹さんの心理を予想することは、少しはできます。 でもトピ様は理由も分からないし、呆れるだけなのですよね。 元から考え方が違うのか、ここにきて別れたのか分かりませんが、気持ちも全然通じていないです。 他人より遠い姉と妹が、無理に仲良くしても、何も良いことなどないと思います。

    トピ内ID:6639002711

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