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    😑
    ささみ
    ひと
    客観的な意見が聞きたく、初めて相談させていただきます。是非ご意見お聞かせください。よろしくお願いします。

    私達夫婦(結婚3年目)と私の妹の3人で2LDKのアパートに暮らしています。
    アパートの契約の時に1年くらい一緒に住む?と私から提案(夫の許可もあり)しました。
    1年目、まだ引越資金が貯まらない、との事で同居続行。夫も3人だと楽しいしいいよー。と言っており、そのまま、現在3年目。

    家賃は月15万で、妹からは毎月5万もらっています。(光熱費はなし。食費もとくにもらってません。)

    今年3月に主人が転職し、収入ががくっと下がりました。
    その時点で現在のアパートでの生活は切り詰めないと厳しく、私達夫婦は贅沢は出来ない状況になりました。
    また同時に夫婦仲も悪くなり、修復は難しいところまできています。(色々な事がありますが主人が私に内緒で消費者金融から借金をしてたり。)
    すぐに離婚、とならないにしてもまずは家計を圧迫している現在の家から、少しでも余裕ができるような家賃の家を探そうと思い、妹に伝えました。
    妹からの返答は、実家には帰りたくない。1人暮らしの資金は貯まっていない。1人暮らしの家は吟味して決めたい。とのことでした。
    妹は週3~4日のバイトで月16万程度の収入です。(バイトは、稼ぎ<やりがいで選んでいるようで、現在はCLUBです。)
    じゃあいつならいいの?と聞くと1年後と言われ、了解しました。
    が、夫婦の事、家計の事、自分の事、などなどを考えていくと、やはり1年も待てないとなり、勢いで妹には5月までには引き払いたい!と伝えました。
    妹には1年後って話をしたじゃん!と不機嫌になられ、私が安請け合いしたことが悪い事は反省しておりますが、不機嫌のなりかたが尋常じゃなかったので全面的に私が悪いのか?と不安になってしまい、ここで質問させて頂きました。ご意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:5525352963

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    トピ主さんは悪くない。5月退去で妹にも出て行ってもらう

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    💰
    最初が甘かった
    トピ主さんは悪くないです。

    悪い点をあげるとすれば、今まで妹を甘やかしてきたこと。

    トピ主さんはやさしいお姉さんで居たい(その方が妹さんからも文句言われないので楽だから)のかも知れないけど、
    甘やかすことは妹さんの為にはならないです。

    5月末退去で通しましょ。

    トピ内ID:7960423286

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    誰が悪いというよりは・・・

    しおりをつける
    🐤
    とっとこ
    今のこの時点で誰が悪いとか言っている時点で
    みんなアウトって感じするのですが・・・

    始まりからして、
    3人で住んでいる事、トピ主の借金と夫婦の危機、
    妹の仕事についての考え方など・・・

    妹さんはおいくつですか?
    バイト生活のお気楽もいいですが
    姉夫婦の危機的状況を考えたら出て行きますよね?
    実家に帰りたくないのは妹の勝手ですから。

    まずはトピ主夫婦の事を優先的に考えたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:1502032724

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    甘えてるだけでしょ

    しおりをつける
    blank
    黒と白い犬
    3年間もですか。
    いくら旦那様がいいと言っても妹さんの事甘やかしすぎですよ。
    妹さんも依存しすぎです。
    ささみさんも旦那様への配慮もなさすぎです。

    3年間たっても引っ越し資金が貯まらないとは。完全に甘えているだけです。
    不機嫌になられたらしぶしぶ了承してしまうの止めた方がいいです。

    一年後とは具体的に月いくら貯めるのか。
    引っ越し先は考えているのか。
    引っ越し資金はいくらで考えているのか。
    ちゃんと話会ったらどうですか。
    たぶん漠然としか考えてないんじゃないですか?

    姉妹なのであれば、お姉さんが困っている状態だったら、自分もなんとか考慮して助けようとするのではないですか。
    そういった思いやりが一切感じられず一年と言ったからと不機嫌になるとは。
    私だったら甘えるな!とブチ切れますね。

    トピ内ID:9042340940

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    妹さんは実家に

    しおりをつける
    🎂
    ホワイトチョコレート
    過去にさかのぼっても仕方ないですが。

    最初の同居が1年を予定していた。その約束を守らなかったのは妹さん。その時点実家に帰るのが本当です。姉妹と言う事で甘えがでたのですね。
    ご主人の許可をもらった。のは当然ですが、最初の1年を超えて延長した時点でトピ主さんはご主人に甘えています。

    今回、妹さんが出て行く時期を1年待つ。と約束した事を「安請け合い」と言っていますが、トピの内容ほとんどが安請け合いであり、物事簡単に考えています。

    賃貸法を少し知識をつけて、法律にのっとって話をしましょう。
    姉妹だからこそ、居住の賃貸は慎重にならなければなりません。

    それを、簡単に同居して、簡単に延長。いざ退去となったらもめるのは当たり前です。

    トピ内ID:2491371731

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    だんなさん可哀想

    しおりをつける
    😨
    まゆ
    妹は甘えすぎ。あなたはけじめなさすぎ。だんなさん我慢しすぎ。という印象です。
    ご両親はおられなくて二人きりの姉妹なんですか?なぜ結婚したての夫婦に妹がくっついているのか理解不能。しかもあなたから申し出たんでしょ?だんなさんは相当我慢してると思う。あなたはだんなさんの兄弟と一緒に住めますか?私は無理です。
    そして出ていってくれという持ちかけ方も下手です。出ていって→無理→いつならいいの?ってこちらが意見を聞くところじゃないです。それから色々考えて…って順番逆です。まずは色々考えてから数字も出してこれまでにでていってくれないと私達はやっていけないからってこちらが設定する側です。そりゃ文句はいうでしょうからそこから交渉ですよ。すでに夫婦仲が悪くなってきてるなら夫を取るのか妹を取るのかそろそろ決断しないとね。

    トピ内ID:1519455576

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    新婚生活のはじめから妹同居はおかしい

    しおりをつける
    🐤
    飛ぶ鳥
    チョット普通ではありえないです。
    妹は、とっと一人暮らしするか、実家に帰すべきです。

    妹と言えど、ダンナさんと仲良くなる可能性が、十分考えられます。
    それでも3人で暮らさないとダメでしょうか?

    20万ほど妹に渡して、一人暮らしのアパートを探してやればいいと思います。
    返して貰えるのなら妹が働いて返すし、返せそうに無いなら夫婦からのプレゼントにすればいい。

    メシ・風呂・洗濯・家族団らんと、いい事づくめが、たったの5万円で・・・。
    パラダイスな環境では、出て行きたいと思わなくなるでしょう。

    夫婦仲の悪化と妹同居は、関係ありますよ。

    トピ内ID:7195275129

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    どっちもどっち、かな

    しおりをつける
    🐤
    まるみ
    2LDKに大人3人はしんどいでしょう

    はじめに“1年くらい”の約束が?もう3年目だなんて
    だらだらきてしまったのはいけませんね
    妹さんも甘え過ぎ

    家の中でみんなが不機嫌でいたら精神衛生上良くないです
    ご主人も精神的にピークでしょう
    こうなったら誰が悪いのではなく(あやまるとこはあやまる)
    “現実”が厳しいのだからしかたないでしょう
    今後どうするのか3人でよく話し合い文書にして残す
    でも不機嫌が尋常でない妹さんが話し合いに応じるか、

    金の切れ目が縁の切れ目・・・ってほんとうですよ

    トピ内ID:9807373527

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    確かに一年後って決めたんだし

    しおりをつける
    blank
    春巻き
    あなたのほうが理屈通ってないよね。わたしが妹でも怒るわ。
    とは言っても一年後まで厳しそうなんでしょ?
    ならばいきなりの約束違えを妹さんにきちんと詫びてから
    「でも家賃の折半だけじゃ正直厳しいんだよ。光熱費や食費分も払ってほしい。毎月これだけかかってるんだよ、だからあと15000円とか20000円は追加してくれないと私たちもここで暮らすことじたいが続かないのよ。」

    と言ってみたらどうですか?

    あとは妹が決めるんじゃない?七万も払うならワンルームでも探したほうがいいと思って、自立してくれるかもしれないし。いくらかでも多く払ってもらえばあなたも違うでしょうし。
    いずれにしても、ああ、本当に大変なんだと理解してくれると思いますよ。

    トピ内ID:4384842935

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    それ以前に

    しおりをつける
    🐧
    ごんた
    ご主人と修復不可能な状況なのに、引っ越しをして解決するのでしょうか?

    主さまと妹さんとのやり取りしか書かれていませんが、肝心のご主人は何と仰っているのでしょう?

    トピ内ID:7577760909

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    トピ主さんが勝手にOKを出したんですか

    しおりをつける
    blank
    afternoon
    1年の猶予を与えることについては旦那さんの合意が必要です。

    客観的に見て旦那さんの収入が減るという状況の変化があったわけだから、5月に前倒ししてもいいと思います。

    妹さんは5万円の負担で今の家に住み続ける権利はありません。

    トピ内ID:8870559799

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    どっちが先?

    しおりをつける
    blank
    ふふふふ
    引っ越しよりも夫婦関係をどうするかの方が先なのでは?引っ越した後で離婚したらまた引っ越しする事になるかも、姉妹二人で暮らすという選択もあるかもしれないし。妹さんからもお金が入っているのなら少し増額してもらうかあなたはパートとかはしてますか?引っ越しの費用、けっこうかかりますよ。

    トピ内ID:1384800766

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    んー

    しおりをつける
    blank
    ニーヌ・マッケンジー
    あなたは今後ご主人との生活が大切なのか
    妹との生活が大切なのか
    考えれば答えが出ると思いますが。

    妹の意見を汲むのならご主人とは「離婚」することになる可能性が高いと思わないといけませんよ。

    トピ内ID:8552650873

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    どちらかと言うと…

    しおりをつける
    blank
    なは
    妹さんの非が大きいような…
    主さんとの約束、旦那さんの了承云々もあるかとも思いますが、第一初めに、結婚3年目のまだまだ新婚の主さん宅に一年以上居座ろうとする妹さんに問題があるように思います。

    仕事も、資金を貯めるなら週3、4日しか働いていないのは少なすぎますし。

    ただ、それを問題視せずに居候続行を了承してしまったのは主さんの非ですが…

    毎夜妹さんもいるなら夫婦の夜って…

    私が妹さんの立場なら、居候していいよと言われても遠慮して断ります。

    トピ内ID:3490121353

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    変わっている…

    しおりをつける
    私も妹
    ちょっと始まりがよくわかんないけど…結婚三年目で同居三年目ってことは、

    新婚夫婦と妹が一緒に住み始めたの??

    まずそのことに驚きです…私なら絶対嫌です、どっちの立場であっても…

    一緒に住む?と言うほうもなんとまあお人よし(物好き?)な…と思いますが、普通、いくら姉でも新婚夫婦のアパートに同居したい(完全なお邪魔虫ですよね)と思うような妹はいないと思いますが…

    その上、現在の姉の窮状を見れば、妹も協力するのが普通だと思います。っていうかもう既に切羽詰った状態で、今更妹さんの意向聞いたところで無理なもんは無理でしょう。それを分からず1年後って約束じゃんって怒ったところでどうなるっていうのか…

    妹さんの遠慮のなさやこの状態で自分の我儘が通るって思ってるところもすごいし、なんで今までトピ主さんがそんなにまで妹さんのいいようにしてあげようって気持ちになれていたのかも不思議です。

    よっぽどの事情でもあったんでしょうか??

    どちらが悪い悪くないっていうより、とにかく変わった方々だと思いました…

    トピ内ID:9230232798

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    つまりは10万以下の家賃の物件を探すわけですか?

    しおりをつける
    blank
    ぴーすけ
    妹さんが5万円払っているのだから今の物件は実質的には10万ってことですよね。つまり妹に出てってもらって引っ越すなら、次は10万以下の物件にしないと意味ないですよね?どちらにお住まいかわからないけど、そんなの、あるんですか?
    10万以下で夫婦で住める物件、探すつもりですか?
    わたしなら真逆のことを考えますけど。つまり、妹には、5万にプラス光熱費食費を上乗せした上で、是非とも、いてもらいたいですね。
    だって妹が出て行くならば家賃七万とかのワンルームや1DKを探さないといけなくなるんでしょう。
    わたしにはあなたの考え方、わからないなあ。

    トピ内ID:4384842935

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    安請け合いはよくなかったけど、

    しおりをつける
    blank
    みその
    妹の方が更によくないと思います。


    最初1年の約束がズルズル3年。そして今回更にですよね。


    これからの計画を示し(時系列で紙等に)
    今回一度了承したけれど、再検討の末5月迄しか貴女は置けない。と話されては?

    妹がどうしても後1年と言うのなら、具体的に書面で計画を示して貰いましょう。その際今入れて貰ってる5万より引き下げは了承しちゃだめだよ。


    本気で一人暮らし希望ならバイト増やすなり考えるべきだから。(だって今週2~3日だけでしょ)


    ごねるようなら実家へ。
    実家は嫌だとか単なる甘えでしょ。

    トピ内ID:7017446966

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    ふむ

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    🙂
    こんぶ
    2LDKで15万って高いですよね?
    それもアパートなのに。
    いったい どんな都心に住んでるのでしょうか。
    どんな豪勢なアパートなんでしょうか。
    というか。
    トピ主さんは仕事をしてないのかな?
    というか。
    離婚したら 妹さんと一緒に住んだ方がいいのでは?
    どこか安いアパート借りて 妹さんと一緒に住んだ方がいいですよ。
    普通 そう考えますけど。
    5月に引き払って 親族と一緒に住みましょう。
    御主人とは離婚しましょう。
    どう読んでも そうするしかないと思うんですけど。
    1年後とかどうとかって 意味無いことですよね?
    そこに どんな意味を見出そうとしてるのでしょうか?
    まずは。トピ主さんも働きましょう。
    お金を少しでもいいから稼ぎましょう。
    妹さんを大事にして 一緒に暮らしましょう。
    なんか。
    トンチンカンなことを気にしてますが。
    仕事しましょうね。

    トピ内ID:5585177490

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    全面的にあなたが悪いと思います。

    しおりをつける
    💍
    40代後半
    1年も待てないというあなた。でもいったん了解した。あなたが今の状況がくるしいよに、妹も苦しい。

    妹は1年という期間がなければ、やりくり(資金の段取り)が難しいと考えた。
    妹さんが尋常じゃないというが、この件の場合お金の段取り云々あるのに、いったんOKしたものを急にひるがえしたら。そりゃ尋常じゃなくなる。
    私も許せないですよ。

    他の約束と勝手が違う。だからこの件でのいったん了解してひるがえすのはまだ、引っ越し代金を立て替えて払うくらいのペナルティをあなたに与えたいくらいです。

    余談ですが、私の友達は私がお金がない時、引っ越しの費用位貸してあげると言いながら、借りる段になったら、しぶしぶいいだしました。もともと他人に借りる気はない上、その友達は頼りないと思っていましたが案の定でした。
    未だにそれは許せないですよ。すごいいい加減でずっとしこりになってます。自分から言った言葉なのに約束守れない上、自分がしたことは何とも思ってない人なんです。
    頭にきますよ。

    トピ内ID:0625539927

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    みんな変

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    blank
    かか
    ・新婚から夫婦と妹の3人で2LDKのアパートに暮らし
    ・上記洋画状況なのに実家には帰りたくない妹
    ・夫婦の事、家計の事、自分の事、などを考えているのに結論が出せない

    みんな変です。
    理解できない。

    トピ内ID:9149976636

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    家賃値上げ

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    blank
    こる
    新婚家庭になぜ妹さんが同居するようになったのかが不思議ですが、問題はそこではなくて生活費の問題なのだとしたら、引っ越しじゃなくて妹さんに値上げを要求したらどうですか?
    まず家賃ですが、15万の2LDKに3人で済むとしても3で割らずに2で割る。
    だって、きっと2つの部屋を主さんご夫婦がひとつ、妹さんがひとつ占領してるわけでしょう? 広さに若干の差があるのなら多少譲って6万5千~7万を家賃としてもらった上で、光熱費や食費も応分に払ってもらう。
    今まではご主人の収入がよかったから甘えさせていられたけれど、こちらもその余裕がなくなったからと言えばどうでしょうか。
    金銭的な理由で夫婦仲が悪くなっているのなら、妹さんからの3~4万のアップで少しは楽にもなるかもしれません。
    引っ越しもけっこうお金かかりますし、妹さんだって一人暮らしすることを考えたらそっちのほうが安く済むのでは?

    トピ内ID:4303880437

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    安請け合いがすべての始まりでは?

    しおりをつける
    blank
    老婆心。
    そもそも最初に同居を誘ったのはトピ主さん。

    妹さんも、自分勝手なところもありそうですが
    全体を読んだ印象は、妹さんが、トピ主さんの都合に振り回されているように感じました。

    もう少し先を見据えて、いろんなことを決めていかれた方がいいのでは?と思いました。
    余計なお世話ですが、ご主人との問題もそういったこととは関係ありませんか?
    辛口だったらごめんなさいね。

    トピ内ID:0760297782

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    自信を持って!今は妹うんぬんでなく

    しおりをつける
    🐱
    マルガリータ
    妹は未成年でも、学生でもないなら、やりがいより実益を求めてもらって下さい。早めに放り出す。
    トピ夫と7万くらいの家賃のとこに引っ越し。
    今後について二人きりで膝をつきあわせて話し合いしたほうがいいです。
    妹は二の次。不機嫌て、、甘えるなっつうの。

    トピ内ID:4101248459

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    姉妹共に自分に都合のよい理由をあげているだけ

    しおりをつける
    blank
    えーと・・・
    新婚の姉が一年間の同居を持ちかけてきた、
    居候先の既婚姉が同居解消を言いだしたが、1年の猶予を貰った、
    が妹さんにとっての都合のよい言い訳なのでしょうけど
    世間一般ではまともな人は新婚家庭を居候先には選びません
    家主に同居解消を言い渡されて1年もの執行猶予は求めません
    それもノーリスクで・・・
    普通はその猶予期間だって家賃・生活費の値上げは当たり前に負うものでしょう

    トピ主だって同じです
    普通の人間は新婚家庭に第三者を入れたりしません
    せいぜい一親等まででしょ?
    その覚悟の甘さが今の夫婦関係の不安定さを招いているのではないでしょうか
    妹の不機嫌が耐えられないのなら生活苦に耐えるしかないし
    生活を一日も早く向上させたいのなら妹の意向を無視するしかないでしょう
    自業自得です

    妹付きで安いアパートに引っ越すのも一つの手だと思いますよ
    妹の荷物の運賃は妹に出して貰いましょう
    転居先のアパートもキッチリ一年後には荷物の搬出まで完了させて貰いましょうね

    今度はトピ主一人にリスクを押し付けられないように頑張って下さい

    トピ内ID:5952453856

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