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    妻不在時、義理両親泊まる事

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    🐶
    いぬ
    ひと
    30代女です。
    今年の出来事です。私が急な大けがをしていまい予定外の即入院という出来事がありました。
    思わぬ事で手術もしなくてはならなくなりかなり落ち込みました。
    手術も無事終わり2週間した頃、夫から今週義両親が来るらしいという事を聞きました。
    遠方で飛行機の距離です。そして来て10日間滞在したそうです。2DKの部屋で子供もいます。
    義両親が病院に来たのは夫の休みの時の土日合計4日間です。

    正直、この部屋に泊まるなら遠方だし来てくれなくてもいいのに。と思ってしまいました。
    狭い部屋だしちゃんと片付けも出来ていないし触られたくないものもありますよね。。
    あと一言も「お部屋かりるね」とか「急に来て10日間もいてごめんね」なども私になかったのも
    気になります。夫は平日会社で子供は平日私の両親がみているので一体平日の昼間は朝から晩まで
    部屋に居てなにをしていたんだろう?とも思います。
    1度は私の車を使って趣味のパチンコにいったっぽいです。「あ、車借りたから~」とは言われました。

    どうみても嫁が退院するまで早く来なければこんなに長くは泊まれない、息子と孫に会いに来た。
    遊びに来た。という感じがします。
    泊まる事を私に一言もなかった、などと少し入院中に夫に話した所、わざわざ遠方からお見舞いに来てくれたのに!
    そんなちっぽけな事!自分だけが大変だと思うな!と普段あまり怒らない夫が怒り出しました。
    びっくりしてそれ以上言えなくなってしまったのですが、やっぱり夫って自分の親の事をかばうんだなぁ・・とがっかりしました。

    今回その様な感じでどうもわざわざ遠方からお見舞いに来てくれてありがとうございました、
    という気持ちにはなりません。
    私のモヤモヤはおかしいでしょうか?
    もしみなさんだったらわざわざ来てくれてうれしいと思いますか?

    トピ内ID:7928856468

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    おかしくないですよ。

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    🐶
    ooi
    私だったら、一生忘れないです。 家庭の主は、夫でも、家の中の主は、主婦のトピ主さまですよ。その位、義母さんも分かるはずです。

    それでも、何の気使いもなく、主の居ない家に居続けるなんて、無神経な義父母ですね~。本当に、一体何して、過ごしていたのやら。

    その上、ご主人の無理解。 こちらをどう教育するか、怒る所は、きっとご両親を悪く言われたと思い、かっとなったんでしょうね。

    トピ主さまは、ご主人に対して、義父母さんを責めるのではなく、ご自身が凄く嫌な理由、自分のテリトリーであること、自分達は独立した家庭であることetc 説明して、分かってもらう必要がありますね。

    トピ内ID:3568553879

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    自分の両親の

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    blank
    Sunny
    悪口を言われておとなしくしていられる男性はいません。

    まず言い方を考えましたか?

    気持ちはわかりますが何事も言い方ってあります。

    ご主人だってあなたの両親が子供の面倒見ていたら息苦しかったに
    違いありません。


    実際家であなたの両親と顔を付き合わせていたご主人だって自分の両親がきてくれて
    ホッとしたに違いないです。

    多分家内にいた当事者のご主人が一番大変だったとおもうけど、
    そういう気配りできてますか?

    私なら自分の両親が子供の面倒見てくれていて旦那さんが
    対応毎日していると想像すると
    申し訳ないなーって思うから
    義両親が来たらまあちょっと罪悪感がやわらぎますけど。。

    あなたは人の立場で考えるの苦手だったり
    的外れって言われた事ありませんか?

    トピ内ID:1091703271

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    自分の親もなら

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    blank
    抹茶飴
    夫が入院してる間に自分の親が来て、夫が文句言った時も
    嫌に思わない・実親も(親が泊めてと言ったとしても)泊めない…なら、その怒りはわかります。

    でも、自分の親なら泊めちゃうけど、それは、嫁側だからいいのよと
    思うなら、違うと思います。

    ちなみに私は自分の親も泊めないので、夫の親でも嫌です。

    トピ内ID:1650668341

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    親だって 

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    🎶
    おばん
    長年息子と暮らしてきたんですもの 少しのあいだだけでも 親子ぐらししてみたいです。 親(姑)になれば分かりますよ。

    トピ内ID:6325360302

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    思いません!

    しおりをつける
    🐤
    なめこ栽培家
    思うわけないじゃないですか!
    いくら夫の両親でも私は嫌です。
    いない間に何されてもわからないですしね。

    貴方が入院中、旦那さんと子どものお世話、
    炊事、洗濯、掃除などをやりに来たの?
    貴方が頼んだのならまだわかりますが、それでも10日はないと思います。
    もしくは旦那さんが頼んだとか?

    孫に会いたい気持ちはわかりますけど、
    入院中に10日も泊まるのはありえない。

    トピ内ID:0895120849

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    モヤモヤは胸にしまう

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    blank
    ゆずぽん
    トピを読んだ限りでは、ハズレ嫁っていう印象ですよ。

    義理両親は、ご主人とお子さんのお世話しにきてくれたんじゃないのかしら。
    お子さんいくつかわかりませんけど、2週間もご主人だけじゃ大変でしょ?

    あまり嬉しくないのはわかりますけど、急な大けがをしてしまった自分を恨むしかないですよね。
    何が原因か知りませんが気をつけましょうよ。

    でも、ご主人から「怪我をしたお前が悪い」とか言われなくてよかったですね。
    さすがにそこまでだと言いすぎだと思うので。

    というわけで、モヤモヤは胸にしまって黙っておきましょう。

    トピ内ID:0625639994

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    感謝して当然です

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    blank
    匿名
    義理の関係だからお見舞いにも来ていただけたのでしょうから素直に感謝したらどうでしょう。
    自宅にいておもてなしするより、自分が不在の間に家族水入らずで気ままに過ごしてもらって
    親孝行出来た、楽できたと流しましょうよ。

    義両親からしてみれば息子にだって、孫にだって会いたいでしょう。
    旦那様だって、親孝行できたと嬉しいでしょう。
    これってそんなにいけないことですか?
    逆に義両親の十日間滞在を受け入れお持て成しがトピ主に出来るの?
    家を常に綺麗に保っていないことは自分の落度でしょう?

    妻に一言も無かった!って、私は絶対に言ってはいけない言葉だと思っているので
    この視点でモヤッとしてしまうトピ主さんの考え方に問題もあると思いますよ。
    旦那様が怒るのは当然、トピ主さんのご両親に対する感情を変えるきっかけになったでしょうね。

    トピ内ID:0422979753

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    イラッとはするけど

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    はな
    そりゃあ嫌ですよ。私も「嫁の居ぬ間に」と勘繰ります。
    そして、絶対に息子不在時にあちこち見てると思います。

    がしかし、夫の言い分もわかります。逆の立場で、夫の不在時に自分の両親が、しばらく泊まりに行きたいと言えば、私もあっさり受け入れると思うので、どうしようもなく嫌でも、きっと必死で我慢すると思います。

    そのケガが事故であれば、義両親の滞在まで含めて「とんでもない事故にあった」と、私の記憶に残ると思います。

    実際、男性は妻の親が自宅に入っても、気にする人は少ないと思いますが、女性は逆に気にする人の方が多いと思います。
    理由はおそらく、家の中の整理整頓を任されているのが、女性である場合が圧倒的に多く、あら探しをされるのが嫌だからとか
    下着やプライベートな物を、見たり触ったりされる事への嫌悪感が男性より強いだろうからと想像します。

    でも、そういう気持ちをいくら夫(男性)に言っても、理解はされないと諦めています。
    わかってくれる男性もいるはずですが、そんなご主人をもつ奥様が羨ましいです。

    トピ内ID:2666164641

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    気にならないですが・・・・外国だからかも。

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    私の義両親も私がいるいないに関わらずやってきますが、いるときに来られる方がめんどくさくないですか?

    「お部屋かりるね」も、息子の家と思っていたら借りるという発想にならないと思います。私の親もダンナの親もそんなことは言わないですが気にもなりません。

    ダンナさんにしてみたら、子供の世話をしてるとはいっても家に帰ったら嫁の親がいて居心地悪かったと思います。どんなによくしてくれていても義理は義理。

    私も長期入院の経験がありますが、ダンナの親に家のことは頼みました。もちろん実親の方が頼みやすいですが、ダンナの側にしたら自分の親が家にいた方がいいだろうし。
    主さんがご自分の親にお子さんの世話を頼んだのはどうしてでしょうか?義両親さんに断られていたのならしょうがないですが・・・

    わざわざ来てくれてありがとう、とは別に思いません(お見舞いに来て欲しいとも思わないので)が、何で私がいないときに来るのよ、とも思いません。
    主さんがいるとき10日滞在されたらもっと嫌じゃないですか?
    邪推ですが、結局関わりたくない、来るな、ってことなのかなーと感じました。

    トピ内ID:0523592736

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    何が悪いんだか

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    🐤
    息子孫、遊びにきたで何が悪いんだかと思いました。
    もう義両親も60歳を超えているだろうし、息子孫に会いたいのは当たり前だろうし、
    遊ぶというか仕事でないのも当たり前かなと。
    まあ、車を借りるというのは頂けませんが。

    私もいつも夫が出張の時に、新幹線の距離の実両親が3,4日泊まりにきます。
    我が家も広くないですし、これもいけないのかな。
    あなたのご両親は近くに住んでいて、いつでも孫に会えるんでしょ。
    むしろあなたのご実家近くに住んでくれる、ご主人に感謝されたほうが
    いいじゃないですか?義理両親も4日もお見舞いにきてくれたなら、十分です。
    せいぜい1、2回じゃないですか。

    トピ内ID:9393335776

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    嫌だけど

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    サラ
    仕方がない、やっぱり息子と孫に会うチャンスですよね。かなり遠方からなのでたまにはゆっくりしたかったのでは?ご主人もあなたがいない間子供の面倒も頼めるしお願いしたのでは?両親がいなかったら誰が子供みてくれてたのですか?確かにモヤモヤするけどここはスルーですね。後、お互いに家族の悪口などは絶対に言ってはいけないと思います。

    トピ内ID:6934865197

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    自分勝手なトピ主

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    季節外れの秋刀魚
    自分の怪我で家族に迷惑をかけているのに、相手の親が家に来ただけで文句。

    お見舞いが土日4回だけだったのは
    「夫が付き添わないときにお見舞いに来ない」
    配慮なのは明らかなのに、それに文句をつける妻。
    もし毎日お見舞いに行っていたらそれはそれで
    「夫同伴じゃなかったら来てほしくない義両親が勝手に病院に来た」
    って騒ぐんでしょうね。

    あと、そこまで言うなら
    「あなたの両親は、夫不在時には絶対に家に来させない」
    って徹底していますよね。

    まさか自分の親は、夫がいなくても家に淹れているとか言いませんよね。

    どうなんでしょうか?

    トピ内ID:9629806063

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    あれ?

    しおりをつける
    😨
    えま
    嫁が入院中、義両親が息子と孫の世話をしに来てくれた…と言う事じゃないんですか?


    私が幼い頃、母が弟の入院に付き添う為10日間程家を空けた際には父方の祖母が急遽飛行機で来て私と父のお世話をしてくれましたよ。


    専業主婦で常に家にいてくれる母がいないと言う事で私は寂しさもありましたが、祖母が来てくれてすごく嬉しかった事を覚えてます。

    義両親は「お客さん」として来たのではなく「息子と孫の世話」をしに来てくれたんだと思うのですが…。


    あなたが入院してるからこそ助けに来てくれたのでは?


    モヤモヤしてる場合じゃないですよ。


    きちんとお礼を言って下さいね。

    トピ内ID:3998707771

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    悪く取らない。

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    blank
    愛里
    話の取りようでいい風にも考えられます、あのね何でもかんでも悪い方に捉えない。義両親にしたら息子の家に来て、部屋借ります。なんて言う親が居る?これがあなたの両親なら何とも思わないでしょ。ご主人が自分より義両親をかばって怒った?当たり前でしょ!お見舞いだって義両親だけで顔を出されるより、ご主人と来てくれた方が、あなたも気が楽でしょ。義両親が10日間居て、ご主人も何かと助かったと思いますよ。ずっと居るわけじゃないんだし、それぐらい目を瞑り我慢出来ませんか?お嫁さんにしたらご主人の親は他人でしょうが、ご主人には親なんです。仮にご主人があなたの両親に対し、あなたが言っている事と同じ言い方をされたら、あなたはご主人に腹が立ちませんか?
    ご主人の義両親はあなたにとって、どんな存在で居てほしいのか?結婚したらご主人の親は必要ないですか?。

    トピ内ID:6233834383

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    てなづけられ夫にてなずける

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    🍴
    ゾンダ
    まさに「嫁がいないうちじゃないと泊まれないから」だと思いますね。

    でも、これは特に悪意はなくていつもは親子3人いて部屋が狭いからこの機会にって程度の思いじゃないでしょうかね。いわゆる自己中さん?

    義理両親なら自己中さんだと割り切ればなんとか乗り切れるでしょうが、あなたの夫は同じ夫の立場としてありえんと思いますよ。以前、わが家も妻の出産でほぼ同じ状況になりましたが、きちんと妻に説明して了解を得ました。

    こういったら身も蓋もないのですが、所詮その自己中さんに育てられた息子ですからあなたが面白くなかったことを夫と共有しようと思っても、夫自身にそこまで思いを至らせることができないのかもしれません。

    たぶん夫さんも「ちょっと拙かったかな?」程度には思っていて、そこをあなたに図星をさされたので思いっきり反発したのかもしれません。私も男ですからそういったことがよくありますし、気持も理解できますよ(笑)

    もう少し遠回りに、穏やかに指摘できたら夫さんも素直になったかもしれませんね。いまはあなたの夫なのでこれからはうまく手なずけてください。男って単純ですから・・・

    トピ内ID:6384306727

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    はい、おかしいです

    しおりをつける
    🐱
    チビ
    突然の家族の怪我、入院、手術がどれほど狼狽えさせたり心配させたり迷惑をかけたりしたかは、考えないの?

    そんな怪我すれば、親族達がお見舞いにくるに決まっているじゃ無い。

    自分が相手に突然の出費のきっかけをつくりながら、遠路はるばる来る義親に家に泊まるな? なんで必要も無いのに、一週間もいる?
    家の中、見たでしょう?

    自分中心に己の感情ばかり。伴侶がどれだけ迷惑かけられたか、子供がどれだけ不安だったかは無視なんだ。

    呆れるよ。

    トピ内ID:0473572611

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    うれしくないよ、やっぱり。

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    blank
    ぷぅさん
    お見舞いに来てくれたのか遊びに来たのかは別としても、自分=主婦がいない家に急に来られただけでも「えっ?!」と思うのに、10日も宿泊、しかも昼間は家に義両親だけ…なんて気分悪いです。
    自分の城をあちこち触られる、覗き見されるという気分と、今回は特に急な入院ということでしたら家の中も片付いていないでしょう。義両親になんて思われたか、とかいろいろ考えちゃいますから。
    ゆっくり入院なんていてられない、退院しなきゃ!て気になっちゃいますよ。
    私は勝手に自分の車使われたことが一番嫌ですね!
    家よりももっとプライベートな空間ですもの。

    私も今年急な入院しましたが、自分自身がまだ何がなんだか…というときにお見舞い来られても困るんですよね。もっと落ち着いてから、または命に別状ないなら退院してからきて頂いたほうが嬉しい、と思いました。

    トピ内ID:3740905567

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    わかりますよ

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    shinko
    でも、ご主人はわからない。わかる訳ないだって家族だから。
    嫁だけです。別家庭などと思っているのは。

    嫁がいない隙に来たっていうのはちょっと飛躍かなと思いますが、
    間違ってもないでしょうね。

    嫌な思いしましたね。早く元気になってね。

    トピ内ID:7285353997

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    今回はしょうがない

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    blank
    あっかんべー
    わざわざ御見舞いに来てくれたようではなし、格別うれしいと思いませんが、親にしてみたら、息子の住処でもあるわけですから、嫁が不在時、そこに泊まるのはしょうがないですねー

    それに、御子さんもいるようですから、嫁が入院しているあいだ、少しでもヘルプになればと思ってやってきたのではないですか?まあ本音は、(五月蝿い)嫁が居ない間、のびのびと自分達のペースで孫をかわいがり、ついでにパチンコもできてよかったんじゃないですか?

    怪我をして入院なんて、人生に早々何度も起りませんから、今回は目をつぶってあげましょうよ。

    トピ内ID:9095821960

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    えっと

    しおりをつける
    blank
    じゃあ
    どうして欲しかったの?ホテルに泊まれとあなたの見舞いに来た義両親にあなたは言えるの?来なくてよかったのならば入院した時に夫には親に知らせるな、または見舞いはいらない等言ったのですか。
    そういった対応を言っていたのに泊まっていったのならば、あなたが夫に来なくて良いと言ったのにと文句を言っても良いかもしれないけれど、何も言わないのにいきなり文句言われたら夫だってわからないし、ムッとしますよ。

    トピ内ID:9547580243

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    至極当たり前のモヤモヤです

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    blank
    たま
    ご退院されたということですよね。どうぞご自愛ください。

    正直なところ義両親は「鬼(もののたとえです)のいぬ間に...」といったところだったんでしょう。飛行機の距離なのにわざわざ来たのですか。おっしゃるとおり息子と孫に気兼ねなく会える、息子の家で遠慮なくのんびりできるからでしょう。主婦が不在で家事に支障が出るのを心配したとかではなさそうです。

    一点気になったのはあなたの車を勝手に使ったところです。自動車保険で「運転者限定」はついてませんか?本人・夫婦・家族限定がついていたら義両親が運転して事故を起こした場合保険が使えません。もしそうだったらその点は義両親に強く注意してもいいです。
    入院中の嫁の車を嫁に無断で借りて行った先がパチンコとは品のない義両親であります。自分たちの享楽のためにやってきたと思われますので「ありがとうございました」と思わなくてもよろしいかと思います。

    トピ内ID:9710100304

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    まあ親は子供のなにもかも知りたいらしい。

    しおりをつける
    blank
    nana
    関西出身で東京在住。
    義母が亡くなった時、実家家族と叔父が葬儀にかけつけてくれました。
    私達夫婦は葬儀・遺体付き添いでバタバタ。
    で、私の実家全員に私達の新築購入半年目のマンション(都心・100平方メートル超)に宿泊してもらうことになりました。
    後日、妹に聞いたのですが、父と叔父で、我が家の権利書・通帳探しが始まったそうです。
    妹・弟は呆然、気が狂ったように止めにはいる母。
    父も叔父も真面目な公務員。地位もあり裕福ですがコソ泥顔負けだったと。
    何も紛失していません。どころか叔父・父からは多額香典に普段もあれやこれや(高級品・名産品・稀少酒など)と十二分なことをして頂いています。

    書類がものの見事に反対側から収められているのに気がつき、両親かな?と気がついていたので妹がチクッタことを気にしないように言いましたが、実は気がついたのは主人・・・・・

    「やっぱり、うちの親だったわ~ラブレター事件(盗み見)のこともあるし~」
    主人「さもありなん」と大笑いしていましたが。

    トピ主さん宅もあれやこれや、大探索されていらっしゃるかと・・・

    トピ内ID:6512392515

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    部屋をお借りしてって、お断りするんですか?

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    blank
    茄子の花
    原因は大怪我をした主様です。

    私も怪我をして入院しましたが、息子夫婦がその間留守番をしてくれ嬉しかったですよ。
    主人はショートステイで泊まり、土日だけ連れ帰って面倒見てくれました。

    息子達も行き来が面倒だから泊まるからねと言われましたが、お借りしますとか、急に泊まってごめんねとかは言いませんでした。

    義両親が来てくれている間はご主人の食事の仕度もしてくれたでしょうし、お子様に朝ごはんも作ってくれたんではないですか?

    家は主様お一人の物ではありません。
    突然こられて困るような汚い家は主様の怠慢です。

    自分の事は棚に上げて、せっかく遠方から来てくださった義親を使えない人が来て家に居座る的に言う主様が非常識です。
    ご主人が実親を庇ってでは無く、主様の言っていることが可笑しいのです。

    もう少し 主様もお子様のお母様なら心を広く持てませんか?
    主様、義親にお会いしたら「心配して来ていただいて、ありがとうございます」の一言忘れないでくださいね。

    トピ内ID:7337997545

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    双方の言い分ありでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    ケロロ3世
    突然の入院、手術大変でしたね。

    後出しで10日間の滞在は、義理の中としては、少々「?」ですね。
    お子様のお世話は、トピ様のご両親様が見てくださっていたのなら、なぜ?とも言えますが、良くも悪くも、遠方で、お見舞いがてら、息子と孫の水入らず?(本当に失礼なことを書きますが)の時を過ごそうと思われたのは、想像できます。

    ご主人は、わざわざきてくれた、と思っているのでしょうから平行せんでしょうね。

    トピ様もご気分悪いでしょうが、回復を第一にお考えください。

    ある意味、姑一人で長居をされたのよりかは、いいかもしれないですよ。

    術後のお体大切になさってくださいませ。

    回答にならないかもしれませんが。

    トピ内ID:7863390120

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    気持ちはわかります

    しおりをつける
    blank
    えりこ
    夫婦の家だから、夫の両親が来て例えわが物顔で滞在したとしてもそれは構わないことだ。


    正論です。
    でも、正論ぶるなどできませんよ。
    家の中の細々とした事、物などなどは主婦の領域で「見られても良い場所」「見せたくない場所、物」の区別が。


    おそらく、トピ主さんが嫌な感情を抱いたのは、夫の両親が「律儀で折り目正しい人たち」には遠い人だと知っていたからでしょう。


    人には色々います。
    その家の主婦が居ない時でも平気であがりこむ人。
    主婦が居ないならお邪魔するのを遠慮する人。

    親でもその家の主婦がいない時に「お茶一杯」ではなく「泊まり込む」ことはしないでしょう。
    非常時の宿泊ではあるまいし。

    狙った感がありますよね。
    「嫁の居ないうちにが自分達には『都合がいい』から」
    ですね。

    私はトピ主さんの感情はわかります。
    が、夫が自分の親の事を言われたら嫌な思いをすることも想像できます。

    一番良いのはそういうめんどう事を起こさない気遣いをする夫の親で居ることですが、なかなか。
    夫の親の方に限ってそういう人がなぜか多いらしいです。

    残念ですが、引き出しを開けて回ったことでしょう。

    トピ内ID:6090433296

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    ちょっと勝手な言い分かな

    しおりをつける
    blank
    aco
    突然の入院、大変でしたね。
    でも、大変だったのは主さんだけではなく、お子さんやご主人も大変だったと思いますよ。

    主さんの両親は、旦那さんの義両親ですよ。
    主さんが義両親さんに思っている事、旦那さんも主さんのご両親に思っていないとは限りませんよ。

    平日、お子さんをどこでご両親が見ていてくれたのか分かりませんが、仕事で疲れてるのに、義両親にも気をつかうより、自分の両親が家にいてくれた方が気が楽じゃないですか。

    これが、ご自分のご両親もご主人の不在時には家にいれない、泊まらせないというのなら、話は別ですが、自分の両親は頼るし、いいけど、義理の両親はイヤというのなら、あまりに勝手な言い分だと思います。

    同じ事をご主人にいわれたらどう思います?
    普段怒らないご主人が怒った訳、もうちょっと考えられた方がいいと思います。

    トピ内ID:8836569906

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    わかります

    しおりをつける
    blank
    おばたん
    見られたくないのはよくわかります。

    でも夫が入院して我が親がお見舞いに来たら自宅に泊めませんか?
    それに関して夫が文句言ってきたら、だってせっかく来てくれたのにダメとは言えないじゃない、と思いません?
    子供にだって親は会いたいのよ、とも思います。
    なので心にしまうしかありません。
    夫も同じはずだから。

    自分がいないせいで夫や子供が不便もするのですし、義両親にはお礼言わなきゃいけないですね。結果的にも自分の家族を世話してもらったんですから。
    「おかあさん、大変だったでしょう~。ほんとありがとうね!」と言えばあちらも喜びます。

    若い時は見られたくないとか思ったけど、そんなんで拒否するより親はとにかく受け入れてくれると喜ぶんです。
    年寄りですから空気読めとかまず無理なんですね。
    自分の親も嫌なとこあるでしょ?同じですよ。

    結婚年数を経て思うのは、とにかく心のバリアを低くしておくこと。
    自分の親と同じにはできないけど、姑と構えずぐっとこちらから一歩入る。
    そうすると距離感も変わってきますよ。

    まあ、相手があまりにも残念な人でなかった場合に限りますが。

    トピ内ID:8560193811

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    逆にさ

    しおりをつける
    blank
    nama
    逆に、ご主人が急遽長期に家を空けることになって遠方から自分の両親が来てくれたとして
    「せっかくだからしばらく滞在していっては」という話になった時に
    「俺がいないときに妻の両親が家に泊まるなんて嫌だ、非常識だ」
    「泊まるならホテルを取るのが当たり前、主人のいない間に嫁の親にあがりこまれるようで気分悪い」という夫だったらどうですか?
    事前に一言無かったことを言っておられますが、ここまで嫌がっておられるのですから
    もし事前に言われたとしても病床で夫に非常識だなんだと批難して止めさせようとするぐらいはしてますよね?

    私だったら、確かにトピ主さんと同じように「わざわざ来られても嬉しくはない」です正直。
    でも「やっぱり夫は自分の親のことを庇うのね」とは思いません。
    嬉しくはないという事と、どちらが正しい・間違っているという事はまた別問題です。
    自分の子供はいつも実両親に面倒を見てもらっている、ということは
    自分の両親とはしょっちゅう会ったり、場合によってはどちらかの家に泊まったりしていませんか?
    自分の親は近づけて夫の親は遠ざけるばかりでは、ご主人も腹が立つはず。

    トピ内ID:6178092158

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    夫さんが可哀想です

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    あいうえお
    <結婚し家庭を持ち、子供もいるその家>は、トピ主さん一人が、
    生活資金を稼いで・家庭内の掃除・洗濯・炊事・育児をしているのですか?

    トピ主さんの主張は、ここは私の家!勝手なことをするな!と息巻いてるみたいですよ

    義理親に気を遣う嫁立場は、理解できますが
    入院で身動きできない状態のこんな時だからこそ
    <まな板の上の鯉>的に
    すべてを曝け出しても良かったのではないかな?
    義理と言えお父さんお母さんと呼ぶ関係でしょ?

    トピ主さんが実両親に気を遣う事無く、安心できるように
    夫さんも飛行機で来てくれた実両親に、心置きなく過ごせたはず。
    貴女だけの家でないと言うことを肝に銘じていて欲しいですね。

    義理親さんだってこんなときでしか息子と過ごせないのです
    結婚したって我が子は、我が子。

    10日も滞在して何してた?見舞いには土日の4回だけ?
    それでは滞在中の毎日、見舞いに行けば納得できましたか?
    それも苦痛でしょ?

    息子になかなか会えぬ親の気持ちや
    義親立場から嫁へ配慮してくれた行動に感謝をしてみれば
    このような不満も出ませんよね。

    トピ内ID:1954755168

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    じゃあ、在宅時なら良かったの?

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    果夏
    それはそれで「来る前の片付けが大変」だの「来てからの食事の用意が~」とか。結局文句言うんじゃないの?

    ならホテルに泊まれって思うんだろうけど、家はトピ主とご主人の家だよね。事前に一言なかったモヤモヤは理解できても、部屋をお借りして云々はトピ主何様って感じかな。
    それと自分が入院して大変だったのと同様に、ご主人も大変だったって思いやれないのが…

    結局は義両親が何をしても気に入らないんだろうし、自分の事ばかり。それが伝わってるからご主人も怒ったんじゃないかな。

    トピ内ID:6841727744

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