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    義母へのモヤモヤした感情

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    えこ
    子供
    2歳と4歳の子供を育てながら働くえこと申します。義母は60歳で、うちから車で30分の距離に一人暮らし(お義父さんは6年前に病死)です。夫は一人っ子なので孫はうちの子供達だけで、これといった趣味もなく友人も少なめで、孫が生きがいといった感じです。
    平日は週2日ほど、夕方以降うちにきて子供達の相手をしてくれるのですが、私が食事の準備、後片付け、洗濯、風呂や寝る準備、とバタバタしている間、楽しそうに遊ぶ義母と子供達を見ていると、なんだか自分だけお手伝いさんのような気分になっていたたまれなくなることがあります。私だって日中仕事して子供達と過ごす貴重な時間なのに・・・さらに義母は子供達が寝付くまで帰らないため(布団に入って添い寝で寝かしつけするのが嬉しいようですが、私にとっても寝かしつけのひと時は幸せな時間で邪魔されたくありません)、それもストレスになっています。夫は仕事で帰りが遅いので、お義母さんが来てくれて助かるでしょ、くらいにしか考えていません。
    さらに休日もほぼどちらかはうちにいます。保育園の行事(保育参観や親子遠足など普通は両親しかこないような行事)も、子供達が話をすると来たそうにするので、声をかけないと薄情なような気がして一度誘ってしまってからは毎回必ず出席、クリスマスや母の日(必然的にお義母さんへの感謝の日になってしまい私はおもてなし役)などのイベントも必ずうちに来ます。たまにならいいんですが、あまり続くと何とも言えずストレスが溜まります・・・。
    もちろんお義母さんは夫を育ててくれた大切な人だと思います。なのにこんな気持ちをもってしまう自分に自己嫌悪で落ち込んでしまいます。夫に言っても悲しませてしまいそうで言えません。また子育て中の大変な時期に手助けがあるのはありがたいことだとは思うのですが・・・この感情、どうしたらいいのでしょうか?

    トピ内ID:5317205925

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    ずっとじゃありませんよ

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    みかん
    トピ文読んだ印象では全体的に考え方が子供っぽいなと思いました。

    母親なんですからもっと広い大らかな気持ちを持ってもいいのでは?
    自分の子供を大事にしてくれて面倒もみてくれるって感謝すべきことですよ。
    それに同居もしなくていい、意地悪されるわけでもないって恵まれてるほうでしょう。

    夫を亡くして1人暮らしで人付き合いもあまりないとなると寂しい毎日を送っていることは想像できます。
    そんな母親を想うご主人の気持ちはとても強いものがあると思います。

    自分が逆の立場ならどうですか?一緒に暮らしたい、毎日孫に会わせてやりたいと思いませんか?
    でもそこまでしないのはトピ主さんへの気遣いからじゃないんでしょうか?

    祖父母が孫にべったりするのなんて子供が小さな時だけです。
    永遠に続くわけじゃないんですから気持ちを切り替えていったほうがトピ主さんも幸せですよ。

    トピ内ID:5812297047

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    想像力を働かせる

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    こだま
    発想の転換、その一言に尽きます。
    もし、お姑さんが来てくれなかったら、一人で二人の子どもの世話、
    家事で、今のモヤモヤ以上にイライラしますよ。
    そう考えたら、タダでベビーシッターに来てくれる便利な人がいて
    大助かりと考えるほかありません。
    同居に比べたら、はるかにマシな環境です。

    トピ内ID:0441482733

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    分かるわ~

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    カモメ
    私は完全同居をしています。
    当時は大ばあちゃん・じいちゃん・ばあちゃんもいて大変でした。
    大ばあちゃんが過干渉だったので、よく衝突もしましたが、嫌な相手だと何をされても嫌だということがわかりました。

    今は、ばあちゃんだけになってしまいましたが(亡くなりました)、嫌な人でないため、夕食支度時の感情は持たなくなりました。
    大ばあちゃんがいたころは、トピ主さんと同じように「私はお手伝いさんかい!」とイライラしましたが…。

    何の解決策もないですが、私も同じだったよ、ということです。

    保育所の行事は、祖父母参加の時だけにしてもらいましょう。「今回はママの行事なので、お義母さんはまた次回に…」と言えば、かわせませんかね?

    トピ内ID:7214569051

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    お仕事をやめるもしくはフルじゃなくしたら

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    エリンギ
    いかがでしょうか?
    そしてお義母さんに「今まで本当にありがとうございました。これからは私が家にいますのでお義母さんに頼らずにすみます。本当に今まで時間を割いてもらいすみません。これからは色々趣味の教室に行って生活を楽しんでください。」とピシッと言ったら良いと思いますよ。あくまで感謝の気持ちを出して決して本音はご主人にも語らずに。そうしたら撃退できるでしょう?

    トピ内ID:6635733842

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    じゃあ

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    あり
    逆に義母に食事作りをしてもらって、あなたがその間子供と楽しく遊んで過ごせばどうですか。義母の家に夕方から押しかけるパターンにすれば、義母がもてなす、寝る前に家に帰るから寝かしつけもあなたができますよ。
    まあ、あなたがそれをやっても何とも思わないのならばですけれど。
    行事は誘わなければ良いじゃない。他の家庭から苦情が来たと嘘を言えば?

    トピ内ID:8688649842

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    良いと言われたら、良いと思いますよね・・・

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    ベル
    お姑さんが気付くのは無理だと思います。トピ主さんが誘ってるので。
    御主人すら気づいていないのですよね?
    それで、実際はどうしたいですか?週末だけにしてほしい?月1にしてほしい?
    クリスマスは来てほしくない?母の日は何が不満なのかサッパリなんですが・・・。
    じゃ、お姑さんの誕生日だけにしますか?
    >声をかけないと薄情なような気がして
    これがある限り、どれもできないですよね?

    実は御主人が全く理解してくれてない、気づいていくれないことが問題なのでは?
    御主人にはせめて、気持ちを話した方が良いですよ
    トピ主さんのご両親は一切、同じことができないのに、共働きなのに
    親孝行の肩代わりは、気疲れします。働いた後の家事と子育てだけで普通はいっぱいいっぱいです。
    御主人は誰でもいれば助かるのでしょうか?一人でマイペースの方が良いことってないのか?
    私の父があなたの手伝いに毎週、訪れたら嬉しい?助かるんじゃなくて、親孝行でしょ。
    仕事から帰ってきて、うちの父がいる家で、家事と子育てやって、子供が寝るまで父がいる生活したい?
    具体的に聞きましょう
    疲れるのは普通のことです

    トピ内ID:2473588240

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    ご主人がわかってくれるといいですね

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    😉
    はる
    他の方も書かれている通り、子供はいつまでも小さくありません。すぐに大きくなってしまいます。

    我が娘は現在中学生です。いろいろな話もできるようになり、それはそれで楽しいですが、やはり小さいときの可愛らしさは、私のとって大切で暖かい素敵な思い出です。えこさんにも、思う存分味わって欲しいです。

    祖父母に声をかけた行事は、運動会くらいです。そのかわり、写真を送ったり娘に電話をかけさせて声を聞かせました。

    毎回家族の行事に参加では、もやもやするのは当然だと思います。とりあえず幼稚園の行事は、「園から参加は両親だけと言われた(全家庭で祖父母が出席したら大変な人数になる)」、クリスマスや母の日等は、別の日に「外食するので一緒にどうですか」と誘う。
    全く無視するわけではないですし、義母さんに「たまには家族で楽しんでね」と言ってもらえればいいんですが・・・。
    大した案が出せずに申し訳ありませんが、いいアイデアが寄せられることを祈っています。

    楽しいクリスマスが過ごせますように。

    トピ内ID:9003622052

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    姑世代だけど半分同情します

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    なんきん
    義母様が一人暮らしで寂しいのはわかりますが、
    子どもをひとりしか持たなかったのですし、
    夫を亡くした時点で覚悟はしてほしかったですね。
    孫を生きがいにしてはダメですよ。

    子世帯が共働きなら、忙しいことはわかるはずだし、
    休日は親子水入らずにしてあげればいいのにと思います。

    こういう問題に、同居よりはマシという考えもありますが、
    そもそも同居が基本ではないので比較は無意味です。

    そのうえで、
    トピ主さんも夫が一人っ子であるということを受け入れて結婚したのです。
    休日はこちらから積極的に会いに行くなり(その後で家族だけで外出など)
    主導権を持って、対応する工夫をしたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:8359654843

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    わかります

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    🐷
    同居嫁さん40
    うっとうしいですよね。嫌いじゃないけど、もうちょっと、間をあけてほしい。
    いいんですよ。ご主人に言っても。確かに、言い方は大事ですけど。

    このままだと、よくあるトピ「義母が嫌いで疎遠」になる方向に向かっていきそうです。

    そんな事になったら、夫さんを悲しませるどころではないでしょう。

    義母が嫌いにならないように、訪問は月1回位にして下さい。って言って貰いましょう。

    ご主人には本音をしゃべってもいいと思いますよ。
    「私の親と毎休日過ごすと想像してみて。嫌いじゃないけどいつもだと疲れませんか?」と。

    トピ内ID:0044652158

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    じゃあさ。

    しおりをつける
    🐶
    ぷりしら
    義理母だから嫌なんじゃないですか?実母ならそんな気持ちになったでしょうか?週に二日ならいいじゃん。同居してる訳じゃないんだし。同居してたら毎日ですよ!毎日。

    トピ内ID:3059371053

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    ベッタリはまだまだ続く

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    さおり
    幼稚園にあがっても小学校にあがっても、家だけでなく園や学校の行事にも
    ついて来るんじゃありませんか? 小さい頃の母と子のコミュニケーションて、この時期だけの宝ですよね。完全にトピ主家族に依存していますね。

    しかしまあ夫の大切なお母様ですから、知恵を絞って距離を置かせたいところですね。
    小さい頃って、何かと預ける必要がある事がありますよね。子供のうち一人が病気になって通院する時、用事で出かけたい時・・こんな時に頻繁に義母さまを呼んで、子守をお願いしてみてはいかがでしょう?
    いいとこ取りでなく、大変なところをたくさんお願いすれば、義母さまから距離をおくのでは?

    トピ内ID:7654834406

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    考え方を変えてみたら

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    🐷
    オバチャン
    同居よりはマシです。
    お子さん達も成長すれば、義母さんから離れて行くでしょう。
    毎日いっしょなら、お子さん達を寝かしつけることも、ずっと出来ないかもしれないけど、週の半分はトピ主さんの独占でしょ。やっぱりママがいい~ってお子さんに言われるように、スキンシップとればいいじゃないですか。
    イライラモヤモヤは、十分わかるけど、一人息子の旦那さんである以上上手く付き合っていくしかないでしょう。
    これからも別居でいられるよう、長い目でトピ主さんが主導権を握れるよう、立ち回れば良いんですよ。
    賢くなりましょう。

    当方、一人息子の旦那持ち。義父母86歳76歳で二人暮らし
    いろいろあったけど、同居せずにいられるのは、楽です。

    トピ内ID:8096716515

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    あなたも甘えてみては?

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    はれ
    貴女が本当に助かります!というような助けを
    求めてみてはいかがでしょうか?

    毎回ではなくても、週2回のウチの1回は、お義母さんに
    夕飯を作っていただくのはどうでしょう。
    お義母さんの○○、美味しいから食べたいとか、
    夫が食べたがっているなどとお願いをして。

    そして食事に感謝して、
    私もめったにゆっくり子どもの相手ができなくて
    助かりました、と嬉しそうにお礼を述べる。
    嘘はないのだから、心底感謝できますよね。

    夜の寝かしつけをやってもらえるのは、
    すごくラッキーなことに思えます。
    が、貴女が母親としてそれは自分の役割と自負されるのならば
    寝る前には『もう大丈夫ですよ』と言って
    帰っていただくことはできませんか?
    御主人が何かおっしゃるならば、やはり
    母親としての仕事だからと言えば良いと思います。
    助けてほしいのは家事だと。

    何にしても、もうお子さんたちや
    お義母さんの年齢を考えても、
    現在の状況は時間の問題でしょう。

    トピ内ID:7432475050

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    こんなに可愛いんだから

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    汗かきリリー
    「私にとってこんなに可愛い子供なんだから、
    おばあちゃんも可愛いと思ってるんだろうな」と思うことはできませんか?

    私は姑と近居ではなかったので、
    日常的には頻繁に会っていませんでしたが、
    割と長い期間姑の家に子連れで(夫はいたりいなかったり)滞在したことが何度もあります。

    赤ちゃんだった下の子を姑がずーっと抱っこしていて、私は家事、
    上の子が「おばあちゃんと遊びたい」と言っても
    「○くんを抱っこしてあげないといけないから」。
    「じゃあママと遊びたい」「ママは御用があるでしょ」…。

    これには苦笑いでしたし、私だって○くんをだっこしてやりたいけどな、
    「御用」より子供たちと遊んでいたいな、とは思いましたが、
    こんなに可愛い子供たちは、姑にとっても可愛いんだろう、
    私の方が長い時間一緒にいられるんだから、今は貸して(?)あげよう、
    と思っていました。

    大丈夫、お子さんは家族のために仕事をして、
    忙しい中ご飯を作ってくれるトピ主さんのことはちゃんとわかっていますよ。
    少し頻度を減らす交渉は、うまくできるといいと思いますけれど。

    トピ内ID:4510360830

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    気持ちわかります

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    ナナ
    そういう気持ちになるのはやはり他人だからだと思います。
    子どもたちにとってはおばあちゃんですが、嫁と姑は他人だから。

    でもご主人が一人っ子である以上、これからもお付き合いはしていかなくてはなりませんね。良い方のようですので、いっそ近くに住んでみては?

    車で30分ですと、どうしてもお義母さんに来てもらうことになります。
    お住まいが持家ならば仕方ありませんが、これから家を建てるのならばお義母さんの家の近くにして、子どもたちが大きくなったら学校から直帰りしてもらえばいいのですよ。

    ないものねだりですが、私たち夫婦には預け先がないため、二人で時間のやりくりをして子育てしています。どうしてもという時だけ私の実家(車で1時間)に頼っています。共働きですと、本当に大変です。

    これからのほうがお義母さんの助けが必要になると思います。
    感情はわかりますが、物理的にどうすれば得かを考えてみて。

    トピ内ID:6241021601

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    どうして?

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    実際に助かってるじゃない。

    仕事から帰って1人で家事してたって、子供の面倒なんて見られない。
    小学生になったら、家事してる間に宿題でも見てもらえたら、助かりますよー。

    寝かしつけは、トピ主さんも一緒にやればいいだけなのに。

    「姑がやってるから」って遠慮せず、トピ主さんも一緒に布団に入ればいいと思います。

    お子さんは、大好きなおばあちゃんと大好きなママに挟まれて眠れるなんて、幸せだ~

    トピ内ID:1714476072

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    かえってうらやましい

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    かに玉
    義母さんに子供の相手してもらってる、ってうらやましいですよ。

    私は六歳二歳を育ててますが、家事やりながら二人からの「かまって攻撃」に四苦八苦です。遊んであげたいけど家事やんないと!ってイライラするし、旦那は帰り遅いし。あー自分の時間が欲しい!といつも思ってます。


    私なら義母さんに相手してもらえるなら、その間ちょっと買い物行ったり、思い切り掃除したり(フルタイムで仕事してるから普段ゆっくりやってられない。子供が邪魔するし)
    寝かしつけしてもらってる間、見たいテレビみるし。

    義母さん、貸して欲しいくらいです~

    トピ内ID:6540036685

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    譲歩できること、できないことを考える

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    でん
    夕方に来てくれるのは、助かる一面もあるのでは?

    保育園行事も、子供がいない私的には「別に来てもいいんじゃない?」と思っちゃいますが、どうなんだろう。

    クリスマス、母の日は2回やるのはどうでしょうか。クリスマスは何回やっても楽しいでしょうし、母の日は「私だって母親なんだ」と言えばご主人も分かってくれるのでは? 母の日にお義母さん接待するのはある意味、当然でもあるわけなので。

    でも添い寝は母親の喜びだろうと思います。

    上記のように(上記のママじゃなくてもいいけど)譲れるところ、譲れないところを考えて、どうしても譲れないところだけははっきりと伝えてもいいと思うんです。

    「いつもとても助かっているし感謝してるし、お義母さんが喜んでくれるのは私もうれしい、だけど、添い寝だけは、子供が小さいうちだけのことだし、母親として自分がやりたい」と。

    トピ内ID:6636627106

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    私ももう疲れた 止めたい

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    在宅わーかーさん
    とても理解できます。
    うちはもう子どもが成人しましたが、イベント時だけは
    今だ続いています!

    私は中学生の頃には祖父母は全員没していたので、
    嫁ぐまで家族でのんびり過ごせましたが、
    祖父母(私にとって実親・義親)は今も全員健全ではないものの元気なので、
    結婚後22年間欠かさずイベントは実家詣でに明け暮れます。

    ここ数年は、夫婦は共働き、こどもひとりは大学生&アルバイト、
    もうひとりは就職、とそれぞれ多忙な日々を送っているけれど、
    慣習化してしまっているせいか、必ず行くか来るかしています。
    義両親は夫姉と不仲、実親は姉が未婚という事もあり、
    “孫”がこのふたりだけなのです。
    最近は施設に父が入ったりして、益々ハードスケジュール・・・。

    私も中年です。疲れました。休みが欲しい。
    でも待ちわびている姿を見るととても断れないのです。
    優しく頼もしく成長した孫たちが大好きなのでしょう。

    ふたつの想いの中で揺れています。
    関係は良好です。トピ主さん同様、私も自己嫌悪・・・・・

    トピ内ID:8428299769

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    トピ主です

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    えこ
    勝手で稚拙な悩みにお付き合いいただいてありがとうございます。
    同居もせず、近い距離に別居というのは恵まれた環境なんだとは思います。私も義母は嫌いなわけではないんです。
    喜んできてくれるので本当に必要なときに頼みやすいし、考えを押し付けるようなこともありません。ですが、孫のことになると盲目的というか・・・
    例えば、せっかく作った夕食も孫との会話に夢中でなかなか箸をつけてくれず、「お義母さんも食べてくださいね」と促してようやく冷め切ったごはんを食べはじめるような感じです。作る側としては、大人一人分多めにと思うと一品増やしたり、それなりに配慮しているのすが虚しく思えてしまいます。
    子供達も義母が来ている日はなかなか食事が進まず、普段の倍の時間がかかります。
    また、うちに来るときは毎回お菓子を持ってくるのですが、食事前に子供が食べたがり、「ご飯が入らなくなるからダメよ!」と怒らないといけなかったり、寝るときもいつまでもおばあちゃんと遊びたがるので、「そろそろ寝ないと明日起きられないよ!」と注意したり、どうしても私が怒り役になってしまい、それもイライラの要因になっています。

    トピ内ID:5317205925

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です(続き)

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    えこ
    私の母(61歳、車で30分の距離に一人暮らし)も手伝いに来てくれる日もありますが、私の妹に小さい子供が2人おりうちだけではないこと、本人が多趣味で忙しくしており、さっぱりした性格なこともあってそれほどうちに依存している風でもありません。
    実母は私と子供達が時間が取れるように夕食の準備をしてくれたり、さりげなく後片付けをしてくれたり、私がこうしてほしい、ということを言葉がなくてもしてくれるような感じです。また、それはやめてほしい・・・ということも母なら遠慮なく言えるため、ストレスはありません。そこは長い間家族だから、というところもあると思います。
    旦那は一人息子だし、いずれお義母さんも年老いて必要な状況になったら同居とかも覚悟はしています。関係を悪化させず、かつこちらがストレスを溜めず、うまく頼って付き合えるようにしていきたいです。
    寝かしつけの前に帰って欲しいとはなかなか言い出せそうにありませんが、おかずを一品持ってきてもらうようお願いしてみようかと思います。
    また、義母が来る日は普段はかどらない家事を済ませる日、などと割り切って気持ちを切り替えていきたいと思います。

    トピ内ID:5317205925

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    ルールは伝えたら?

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    わさび
    主さんの気持ちよぉーくわかります。
    いいとこ取りされてるような気持ちがするんだと思います。
    でも、主さんの家にはそこだけのルールがあると思うので、
    それは伝えないと、察してちゃんになりますよ。
    言わないと伝わらないのですよ。

    週に2日とかきついですよ。
    「お義母さんが来た次の日はお腹をこわすんです」とか子供のせいにして、
    自分の都合に合わせてもらいましょう。
    ちょっと冷たいかな?くらいがちょうどいいですよ。
    じゃないと、このままいくと近い将来姑アレルギーになりそうですよ。

    旦那は自分が選んだ人でも、姑は選べない。
    気に入らなくて当然なんです。
    旦那さんには、「仕事に家事、子育てと、一杯一杯なの。そこへお義母さんが来ると、さらに気遣いして大変なの。もう少し姑と距離を置きたい。でないと、いつか嫌いになりそう。老後の面倒が看られなくなりそうで心配。」
    と、本音をぶつけてみては?
    旦那さんも、ハッとするのでは?

    トピ内ID:4530018053

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    孫は残酷

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    おばさん
    子供の成長に伴って親も僅かながら成長することができますが、おばあちゃんは無理。
    子供も自我が芽生えると、おばあちゃんのお世話を疎ましく思うようになります。
    また、おばあちゃんは、思春期の子供の変化に対応する事は難しいです・・・これができるのは親のあなたしかいませんから、自信を持って!

    子供達は、あんなにお世話になったのに、あっさりとおばあちゃんを置いていってしまいます。
    祖母の情けは無償の愛だからいたしかたないのですが、そりゃ孫は残酷なものです。
    見ていてかわいそうなくらいです。
    小学生ともなると、子供って以外と忙しいので物理的にも一緒にいられません。

    それにね、あまり孫が生き甲斐の方に孫に依存させると、その反動が恐ろしいですよ~。
    うちのお義母さんも友達いませんし、お義父さんとうまくいってません。
    ゆえに溺愛していた一番小さな孫(私の姪)が中学生になったあたりから、落ち込みが酷いです。
    がくっと年取ったのは、加齢だけじゃないですよ。

    こんな現実もありますので、ご参考までに。

    トピ内ID:5518640427

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    よくわかります

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    😨
    アイルランド
    私はこう言いました。

    お義母さんのこと嫌いじゃない。むしろ好きだ。本当の母にように思っている。
    子供のことも可愛がってくれて感謝している。

    しかしお義母さんが始終子供たちと一緒にいるのを見ていると、
    私はただの乳母なんじゃないかと思えて仕方ない。
    お義母さんが幸せそうに子供と過ごしている間、
    家政婦のように洗い物をしていると涙がこぼれて仕方なくなる。
    私にとっても育児は一生に一度しかない大事な時間なのに、と。

    お義母さんのことは本当の母のように思っている。
    いずれは面倒も見たい。
    でもそれまでは家族だけの時間を大事にさせてはもらえないか。
    何もない休みの日くらいは家族「水いらず」で過ごさせてはくれないか。
    お義母さんのもてなし役ではなくて、子供たちの母親をさせてはくれまいか。
    お義母さんだってあなたが小さい頃はそうしていたのではないか?

    以上。

    即夫実家とのかかわりを少なくするわけにはいきませんでしたが、
    夫と「家族水入らず」を大事に思う気持ちを共有できただけで、
    私は満足できましたよ。

    トピ内ID:3753867164

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    今言えないと

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    グミ
    将来の同居が上手くいくとは思えないんですが。
    モヤモヤ溜まりっぱなしですよ。

    ご主人には言いましょう。
    アイルランドさんが良い言い方を書いてくれていますね。

    トピ内ID:5406656252

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