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    「行きたい!」と自分から言っておいて‥な友人について

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    ふと
    ひと
    トピックごらんいただきありがとうございます

    相談、というほどでは無いかもしれませんが、どうしたらもやもやせずに対処できるかな‥と思っている事があります。

    昔から付き合いの長い友人(Aとします)なのですが、よくこういった事があります。

    状況:複数の友人と集まって雑談をしている際

    私:今度始まる●○の展覧会に行きたいんだよね
    A:あ!それ私も行きたい!!!
    私:あ、そうなんだ!じゃあ一緒に行こうよ!
    A:うん!

    以後、2、3回私から友人に「いつにする?」と確認をしましたが「今忙しくて‥」「もうちょっと待って‥」というような返答で結局開催期間は過ぎ、私も行けずじまい

    このようなことが何回か続くため、軽く飲みの場で

    私:本当に行きたいなら一緒に行きたいけど、行けないなら言ってほしいな
    A:本当にごめん‥でも行きたいのは本当なの!

    というような返答になり、それ以上は強くも出れず

    また別の時に、新しい映画を見に行きたいという話の流れで上記のような流れになり、その後またはっきりしない状態が続いた為

    私:申し訳ないけど、他の友達と見に行ってもいいかな?
    A:うん!行ってきて!いいな~!!!私も絶対地元で見るね!

    との事でしたが結局いかなかったようでした


    こういった事が多いのですが、こういう方は何を考えてこういう発言をするのかと
    その場のノリ?
    それとも社交辞令?

    私も約束したからには別の人、もしくは1人で見に行くことはできませんし、とはいえ「本当に行きたい?」なんてとても言えません
    大好きな友達なので、一緒に行けたらいいな、とも思っているんです

    私はこういう対処をしてます、や、私こういう事したことあります!などの意見を聞けたらと思います

    ちなみに、会話の流れで「○○行きたいんだよねー」という発言であり「誰か、一緒に行かない?」と問いかけた場合は除いてください

    トピ内ID:3881713559

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    レスします

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    🐤
    saho
    >こういった事が多いのですが、こういう方は何を考えてこういう発言をするのかと

    何も考えてないんですよ。
    中身がいいかげんなだけです(笑)

    その人との約束は実現しないものと思っておきましょう。
    学ぶしかないです。
    その人の(行きたい)は話半分で聞いておくこと。
    真面目に連絡する必要ないし。
    もし連絡するのなら(○日までに決めて)とはっきり言って早めに結論だして、さっさと一人で・・もしくは他の人と行くべきですね。
    その人に合わせて待つだけ無駄ですから。

    「行きたい~」ってなっても、「○○はどうせ行かないし。私も忙しいんで」って一緒に行くことを拒否しても良いじゃないですか。
    もしくはその場で行く日を決めちゃう。
    ダメなら「予定合わないね」と言ってその場で断る。

    トピ内ID:7734623448

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    普通に

    しおりをつける
    blank
    CCざくろ
    「行きたいのはいいけど、行けるの?」って聞けばいいと思います。
    そこで行ける確証がなければ約束もなし。他の人と行けばいいです。

    トピ内ID:0543364754

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    期待しない

    しおりをつける
    😨
    たま
    その場のノリでしょう。黙ってると興味無いみたいで、行きたいって言う人の気持ちに水を差すと考えてるんじゃないかな。

    本当に行きたかったら会期を調べるし、最終日までに行けなそうだとわかった時点で断りの連絡をするはず。

    行きたい気持ちに嘘はないけど、実現させようという気は薄いんです。その理由は様々だと思いますが(金欠・体調・仕事・他の約束等々…)
    自分で日時を決めるのが苦手だって人もいますけど。

    続くと疲れます。私はもう期待しません。

    「私も行きたいな」って言われても「だよね。こういうとこがいいよね。今好きな俳優は誰?原作読んだ?」といった感じで「一緒に行こうか」とは誘わなくなりました。

    たま~に、向こうから「ここに行こう」と誘われた時だけ本気だと受け取って行きます。

    トピ内ID:7586836893

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    ノリですね。

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    トピ主さんに話を合わせてるだけですね。

    興味があるのは本当なんだと思います。でも、「興味があるだけ」なんです。

    いざ「行きましょう」と言われると、「他のもっと面白いイベントや物事があったらそっちに行きたいからなぁ」って思っちゃうんでしょうね。

    つまり、中身が無いんです。

    ですので、その人とはとりあえず「こういうイベントがあるよ」とだけ言っておいて、相手から具体的にレスポンスがあるまではトピ主さんは別の方(確実に誘ったら来てくれる人)と行けば良いと思います。

    Aさんの「私も行きたい!」に「じゃあ一緒に行こう!」と答えては駄目です。
    今後は「もし行けそうなら○日までに連絡してね」か「私は○さんと○日に行こうかな、って思ってるんだけど、その日にこれそうなら連絡してね」と答えると良いと思います。

    それで特に文句を言わないなら良いと思うのですが、もしAさんが「一緒に行きたい」とゴネるような人なら、もうイベントの話題は止めた方が良いと思います。

    トピ内ID:7936175593

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    期限を決めましょう

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    blank
    サーモン
    人と何かを一緒にする時の参加不参加の返事は、
    必ず期限を決めましょう。

    「〇月〇日までに返事がなければ不参加とみなす」

    という取り決めを、きちんと最初にしておけば、何の問題もない事です。

    トピ主様は、何かの幹事役をした経験は少ないのでしょうか?
    自分から参加したいと言ってきておきながら、
    最終的な参加不参加の返事を、中々しない人って、本当に多いですよ
    こちらから催促しても「参加したいんだけど。。」とハッキリ返事しない。
    そういう場合も期限を決めてしまえば解決です。
    と言うか、そういう人相手には、期限を決める以外解決しないんです。

    それから、耳の痛い事を一つ。
    そのお友達が本当にトピ主様の事を好きで、
    トピ主様とのお出かけが楽しいと思っているのなら、
    参加すると言っておいて、具体的な日を決める段になってグズグズするという事態にはならないんですよ。
    トピ主様との外出をすごく楽しみなら、何よりも優先する筈なんです。

    だから、そのお友達とのお付き合いは、
    その程度と初めから思っておいたほうがいいですよ。
    最初からあまり期待しない事です。

    トピ内ID:2819054950

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    すぐに約束しない

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    blank
    awa
    そういうことが多い人は、その場のノリや社交辞令もあると思いますが、『誘われると断れない』人、『本当に行きたいのかどうかわからない』優柔不断な人でもあると思います。

    「○○行きたいんだよね」
    「私も行きたい」
    …となったら次の言葉に「じゃあ一緒に行こう」とは言わず、
    「都合のいい日教えて」とか
    「○日に行きたいんだけど、行けそうなら○日までにメール頂戴」
    と言って、行くか行かないかを相手に決めさせることです。

    トピ内ID:3117875428

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    私に似てるかも

    しおりをつける
    blank
    のり
    「行きたいな~」というのはたぶん本音だと思います。
    だけど本当に行くかどうかは別の話。
    スケジュールを見ないと行けるかどうかわからないし、
    そもそもスケジュールを空けてまで行きたいと思っているのかわからない。
    だから現実に話が進むと及び腰になってしまうんだと思います。
    彼女がめんどくさがりならなおさら、そうだと思いますよ。

    「行きたいな~」と言われても誘わないで放っておいたらいいと思います。
    本当に行きたければ彼女のほうから誘ってくるでしょうから。

    トピ内ID:1444586287

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    自分から「一緒に行こう」とは言わない

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    blank
    まい
    相手がそういうタイプだと分かっている場合、

    私:今度始まる●○の展覧会に行きたいんだよね
    A:あ!それ私も行きたい!!!
    私:あ、Aちゃんも好きなの? いいよね~。

    と会話を終わります。

    自分から「一緒に行こう」とは言わないし、
    「一緒に行かない?」と言われても相手が具体的な日程の提示をするまでは自分からは都合は言いません。

    相手を変えるのは難しいので、自衛した方がいいですよ~。

    トピ内ID:1120803904

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    期限を決める

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    blank
    うま
    「予定では今月中には見に行きたいと思ってるの。
    だから一緒に行きたいのなら△日くらいまでに連絡ちょうだい」
    と言ってみる。

    その場で『本当に行きたいのならアナタの方から行動してね』という
    事を伝えておけば、あとは放置ですむんじゃない?

    トピ内ID:8551114422

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    「行こうよ」は言わない

    しおりをつける
    blank
    でん
    トピ主さんの例だと「私も行きたい」はAさんですが「じゃあ行こうよ」はトピ主さんですよね。

    自分からは、それは言わないことにしたらどうでしょうか。「私も行きたい」と言われたら「面白そうだもんねー」「楽しみだよねー」で流す。

    Aさんから「一緒に行こう」と言われたら「じゃあいつにする?」とその場で日にちを決める。「今はちょっと分からないなー」と言われたら「何日までに決まらないなら、それぞれ別に行くことにしよ!」と宣言する。

    たぶん、「行きたい」気持ちは本当なんだと思います。

    トピ内ID:5076782473

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    言葉を選ぶ方が違う

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    blank
    村崎山
    子供が「大きくなったらケーキ屋さんになる」と言ってるのと、
    そのご友人の「私も行きたい」は同レベルなんでしょう。

    普通の人なら「面白そうだね」程度の言葉で興味を示すところを
    「行きたい」と実行する意思があるように言ってしまう人なのだと思います。

    私ならその友人には、いつにする?と尋ねずに、

    何月何日何時に行きたいのだけど、都合はどう?

    と言い切ってしまいます。
    日時は複数提示し、相手に選択してもらうのも良いと思います。
    但し
    「○月○日なら大丈夫かもしれないけど、まだわからないからわかったら連絡するね~」
    とか言って放置する人もいるので、ご友人がそのタイプなら答えがYES/NOで
    答えられるものにするほうが良いでしょう。

    ダメなら、残念だけど都合が合わないなら、また今度。でオシマイ。

    主管となる人の都合を先に提示して、相手に選択して貰うというのは
    仕事でも友人との計画調整でも効率的で一般的な方法だと思います。

    トピ内ID:7284126262

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    本気にしない

    しおりをつける
    🐧
    主婦
    そういう人っています。

    その場で日程まで決めた場合のみ約束成立で、そうでなければお互いに希望を述べただけで約束していないと判断するようにしています。

    トピ内ID:8788598123

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    あなたから誘わない

    しおりをつける
    🐤
    食パン
    >私:今度始まる●○の展覧会に行きたいんだよね
    >A:あ!それ私も行きたい!!!
    >私:あ、そうなんだ!じゃあ一緒に行こうよ!
    >A:うん!

    3行目で誘ってますよね。
    コレを辞める。
    「あ、そうなんだ。行きたいよね~。」
    または
    「私は行くんだよ。」
    で終わらせる。
    絶対「一緒に行こう」とこちらからは言わない。
    いい加減学習しましょうよ。
    「いいな~、行きたいな~」と言われたら「じゃあ行けばいいじゃん、あなたも」
    相手も大人なんだし。
    向こうから一緒に行きたいと言われたって、「あなたの今までの約束は全てドタキャンされたから、一緒には行かないよ。行ったらまたお互いに感想言おうね。」位で良いんじゃない?
    トピ主さん弱過ぎ。

    トピ内ID:2705651994

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    その人は行く相手じゃない

    しおりをつける
    blank
    のんのん
    ○○に行きたいんだよね~

    という会話になっても、例え彼女が「私も行きたい」と言ったとしても
    「行きたいよね~」だけにとどまり、軽くスルーすることでしょう
    そういう人は確かに行きたいけどあなたと行くことは考えてないです

    確かにその時には話のノリで「行きたい」と言ったとしても、その後冷静になると「やっぱ実はそうでもなかった」と思うんです
    話を合わせるだけなんです
    実際そういう後輩がいて、周りの人達が随分振り回されてましたから
    でも本人もそれに悩んでいたんですけどね
    ゴルフの話になり、後輩は「いいなー私もゴルフしたいなー。でも道具無いしー」とノリノリな調子で発言したところ、
    先輩が「うちの妻が前にやってた道具があるからあげるよ」と高級ゴルフセットを無料であげる話に発展してしまい、後になって本人が「言わなきゃよかった」と落ち込んでいました
    その場のノリでつい言っちゃうんだそうです
    そこを踏まえて私はスルーしちゃってます
    もちろん本人が日時を設定すれば喜んで行きます

    トピ内ID:5990554859

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    いますねー

    しおりをつける
    blank
    たまこ
    話の流れでとか、勢いでとかもあると思いますけど,よく
    行きたい!行こうよ~!とか同調してくる人はいます。
    で本格的にいつにする?となると返事がなかったり最初の約束とは全く違った予定になったりします。

    例えば1日中遊ぼうと約束しても
    急に仕事が入ったから○時~○時までの2~3時間なら大丈夫なんだけどいい?
    みたいな。
    ちょっとイラ

    でも友達も仕事がんばってるの知ってるので
    えー!なんて言えませんし。

    何人かで飲み会しようって時も行くと言ってながら仕事の会議が長引いてという理由で結局来なかったり。

    んー仕方ないとはいえ、約束したらちゃんとフリーにするとか確実に大丈夫な日を選ぶとか調整できると思うんですけどね。

    トピ主さんの友達は上記の友達とは違って
    行きたいけどいざとなるとめんどくさくなる出不精なタイプかもしれませんよね(笑)

    トピ内ID:6223202445

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      その場のノリ

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      その友人が「一緒に行こう」 と言ってそれではたち悪いけど、そうでないならあなたも学習して、「都合あえば一緒に行きたいね」くらいにとどめたら?そして行く日時が決まったら一応誘ってみるけど期待しない。

      トピ内ID:6749643864

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      こちらからは絶対誘わない

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      グロス
      似たような友人います
      私なら
      >私:今度始まる●○の展覧会に行きたいんだよね
      >A:あ!それ私も行きたい!!!
       私:あれいいよね~(話題終了)

      その後の会話で誘ってほしそうな口ぶりになっても一切スルー。
      相手から一緒に行ってくださいと言われない限り絶対誘ってはいけません。
      恨みがましく誘ってくれない。と言われたら、流れた事例を羅列して「予定がついたら誘って」とさわやかに返す。
      行きたいと相手が誘ったらその場で日時と待ち合わせ場所をすべて決める。

      こうしないとこっちがしんどいです。
      私は旅行で友人に振り回されたので、私からは一切誘わないくなってます。
      「行きたくなったら誘って」と言ってますが相手から誘われたことはないですね。
      一度「一緒に旅行に行ってくれない」と、心外なことを言ったので、「そっちから具体的な行きたいところと行きたい日にちを言ってくれれば合わせるよ」と言ったら黙ってました。
      自分で行きたいところを決めることすらできないのには呆れました。
      人の計画に乗っかった妄想レジャーに振り回されるのはまっぴらです。

      トピ内ID:7852821869

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      ああ、いました、そういう人

      しおりをつける
      blank
      そやね
      かっての職場の後輩でしたが、そういうタイプの人でした。
      一字一句後輩かと思うほど同じ反応をしてました。
      トピ内容のようなことが数回あり、この子に期待するのは
      辞めました。
      後輩「行きたいですう~」
      私「いつにする?」
      後輩「いつでもいいですうう~」
      私「じゃあ、次の休みはどう?」
      後輩「それは、ちょっと・・まだ予定がわからなくて」
      こういう不毛なやり取りが永遠ループで、結局5年間に実現したのは
      夕飯数回だけ。
      なんだかバカバカしくなって、「じゃあ予定が合えばね」に切り替えました。
      そのほうが相手も楽だってみたいで、バカ正直な私もさすがに気がつきました。
      その場のノリもあり、社交辞令もあり、面倒くささもあり、口から
      出まかせもあり・・全ての要素が詰まった「行きたいですうう~」だったんだなと・・
      多分Aも全ての要素を含んだ「行きたい」なんですよ。
      ち~とも本気で「行きたい」と言ってませんて。
      言ってるだけの狼姉ちゃんだと思って「予定が合えばね~私は○に行くけど、
      どうする?」でいいんじゃないですか?
      Aに合わせる話になると、相手が腰引けるなら本気でない証拠ですから。

      トピ内ID:5563509213

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      約束するならその場で

      しおりをつける
      🐱
      松美
      そのお友達、何となく行ってみたいと思うだけで具体的な考えなんかないのでしょうね。

      私も定期的に複数で会う趣味の知り合いが居ますが、趣味関連の展覧会や展示会の話題が出て行きたいという話になると必ずその場で約束します。場所や時間が分からなければ、すぐに携帯やスマホで検索するか詳しい人に問い合わせれば大体のことは調べられます。

      今度そうやって提案しても曖昧な返事なら「じゃ次回に」ということにして約束しなければいいのでは?
      何度もやられているなら少し学習しましょうよ。後で連絡取りあうだけ時間の無駄でしょう。

      トピ内ID:0378292004

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      誘わなければいいだけでは?

      しおりをつける
      😑
      てくにか
      行きたいという気持ちが一緒でも、一緒にいかなければならない理由がないのではないですか?

      「行きたい」というのも個人差があるでしょう。
      自分の予定を調整して絶対に行きたいという気持ちもあれば、時間や暇が合えば行きたい程度の気持ちもあります。
      どちらも行きたい気持ちは変わりません。

      対処法としては、自分から誘わないでいいのではないですか?相手から誘ってきたら一緒に行けばいいし、一緒に行きたいと意気投合して終りでもいいじゃないですか?

      トピ内ID:4622137657

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      そういう人なんです。

      しおりをつける
      blank
      真冬
      私の周りにも、そのタイプがいます。

      「今度、持ってくるね~」とか「頼んであげるから~」とか言われて、当てにして待っていても一向に・・。
      こういうことが数回あって、悟りました。
      当てにしちゃあ、いけないんだと。

      口からポロポロ出てくるんですよ、調子のよい言葉が。
      いい加減な人たちです。
      信用していません。

      トピ内ID:6352918876

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      その場のノリでしょう

      しおりをつける
      blank
      ぷりん
      その場のノリというか社交辞令・・・
      「複数」の人数で集まって話をしているときですよね。
      そういう時は、「行きたい~」とかなるんですよ。
      何も考えずに、深く考えずに。
      それは、私の経験上「学んだ」ことです。

      だけど、同じ状況の場合、
      私は黙っています。「行きたい~」なんて言いません。
      「行けない」とはその場の雰囲気を壊すので言いませんけどね。
      本当に行きたい、行ける時のみ「行きたいね」と言います。
      行きたいところは一人で行きます。
      私は基本人を誘ってはしません。本当に仲の良い人だけ。
      誘われて、その時行けたら行きます。
      複数で雑談の時の「行こうね」は本気にしていません。

      トピ内ID:5745383217

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      ってか,自分が変われば?

      しおりをつける
      blank
      もうう
      何度も同じ事がある、、、まったく、、、って

      だから、友人の性格を変えたいんですか?

      そんなの無理ていうか、それくらいで人を変えようと思わない事。

      いくら言っても、口先だけなんだから
      そういう人と思って付き合えばいいだけじゃないですか。

      相手をどうこうしようとするんじゃなくて、
      自分が学習して賢くなればいいだけ。

      ぜんぜん学習しないんだね、トピ主さん
      何度もおなじことされたら、いい加減にさとろうよ。

      それに、すべてのことをマにうけすぎなのかもよ

      トピ内ID:3848441481

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      行きたい、、都合が合えば。

      しおりをつける
      blank
      Boz
      こういう人は
      都合が合えば、の部分が省略されています。
      話をしてるその場では、
      本当に行きたいと、考えているので
      嘘ではないと思いますが、
      その場が過ぎた瞬間に、
      他のことに興味が移るんでしょうね。
      だから、基本的には、
      無視して、別の人を誘えば良いです。
      共通の、友達だったら、
      何日に行くことになったけど、
      あなたも行く?
      程度にしておいた方が、いいでしょう。

      トピ内ID:3813170911

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      一緒に行きたいとは言っていない

      しおりをつける
      blank
      はれ
      相手はトピ主さんに『一緒に行きましょう』とは
      言っていないのでは?

      私なら、『日にちが会えば、あちらで会えるかもね♪』
      くらいにしておきます。
      実際、予定のたたない方のようですし、
      トピ主さんだって、別段その方とご一緒したいわけではないでしょう?

      ですが、『本当に行きたいのなら…』と言う方は、ちょっと失礼に
      なるような気がします。

      トピ内ID:0453458999

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        なぜ、誘うの?

        しおりをつける
        blank
        あやな
        >私:今度始まる●○の展覧会に行きたいんだよね
        >A:あ!それ私も行きたい!!!

        トピ主さんと一緒に行きたいとは言ってないですよね。
        Aさんが本気で行きたがってれば、Aさんの方から一緒に行かない?と付け加えるのではないでしょうか。

        雑談中の会話の流れなら、私も行きたいというのは、単に会話の糸口みたいなものの時もあると思いますし、相手がホントに行きがってる場合でも、私は相手に誘わせるよう仕向けるみたいな受け身な人が苦手なので、自分からは誘わないです。

        そうすると、一緒に行くという話の流れではなく、「○○という絵がみたいんだよね」とか、「○○という画家の絵が好きで~」とか展覧会に関係する別の話題に展開していくことが多いかな。

        1回でもそういうことがあったなら、相手で本気で行きたいいわけではないってわかると思うのですが、なぜ何度も誘ってるのか不思議です。

        トピ内ID:2746946341

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        わかります

        しおりをつける
        blank
        いなちゃん
        私も基本、お友達と同じタイプなので、分かります。
        決して悪気はないし、「行きたい」ってのも本当。
        でも、それを「約束」のように思われても、困ってしまいます。
        そもそも、希望を言っただけだしー、こっちからは誘ってないしー、みたいな。

        それに、相手から、「じゃあ行こうよ」と言われた時、「いや別に、あなたと行く気ないから。私は希望を述べただけ」って、答えられないじゃない。

        まあ、私も学習しました。
        で、本気で今のスケジュールをどうにかしてでも行こうという意思がない限り、行きたい「発言」はしないようにしました。

        あなたも、学習した方が良いですよ。
        彼女の「行きたい」は、決して嘘じゃない。でも、単なる「願望」で、スケジュールをやり繰りしても行こうという「意志」まではないのです。
        彼女だって、ただ希望を言っただけなのに、責められたら困っちゃいますよ。

        トピ内ID:6499471521

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        誘わない。

        しおりをつける
        blank
        みに
        私:今度始まる●○の展覧会に行きたいんだよね
        A:あ!それ私も行きたい!!!

        × 私:あ、そうなんだ!じゃあ一緒に行こうよ!

        ○私:あ、そうなんだ!あれ、良さそうだよね!(行ったら感想聞かせてね。)

        気分で( )のセリフもつければよいと思います。


        最初から誘わないでおけば大丈夫でしょ?

        トピ内ID:0217739269

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        予定と時間の作り方が下手な人は相手にしない

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        🐧
        片隅のざりがに
        ダイエットしたいだの、貯金するだの、
        留学するだの、婚活するだの。

        予定を立てられない人は、同じこと言ってます。
        映画でも期限のあるタダ券が無駄になったり、
        たいして忙しくないくせに、予定を盛りたがる。
        友達もロクにいないのに、やたら友達話をする。

        私の職場にもいます。
        誰からも尊敬されていないオバサンです。

        とにかく足を引っ張られる。
        スケジュールも勿体ぶる。

        ありとあらゆるもので、
        相手に選ばないことです。

        トピ内ID:7039120111

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        つい調子よく言ったこともある、言われてスカされたこともある。

        しおりをつける
        🙂
        すずめ
        私もお調子者なところがあって、
        その場の雰囲気で「行きましょう!」と言った事は確かにありますね(汗)。
        で、具体的に決めようとされると、
        「えっ!?どうしよう」とひるんだ経験はありました・・。

        そして、逆の経験もあります。

        どちらの気持ちもわかります。
        ごめんなさい。

        でもそのたびに反省しますし、
        同じ人にそれを繰り返したりはしませんよ。

        トピ内ID:5448991052

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        自分で決める

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        ママ

        その友達とだけ約束せずに何人か同時に誘って、行ける人だけ行ったらいいのに…

        私も最近諦めました。

        会えば「ランチ行こうね~」と話になりますが、半年に一回行ければいいほうです。

        向こうが忙しいのはわかりますが、一向に誘ってくる様子はありません。

        なので、いつも会うたびに、ノリで言うのは止めて欲しいなぁと思ってます。


        その友達はノリで合わせてるだけで、興味はないと思います。

        トピ内ID:6586862337

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        彼女の「行きたい」は鵜呑みにしない

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        mochiko
        女性って話の流れで口先だけの同調をする人多いと思います。
        その場の雰囲気を盛り上げるだけのために思ってもないこと言っちゃう。

        言ってるだけでその後が伴わない人って信用されないと思うので
        なるべく自分はそうしないように気をつけてます。
        本当にいいなと思ったことにしか「やりたい」と言わないようにしてますし、
        「やりたい」と言ったら実践するようにしてます。

        口先だけで言ってる人には、あなたも話半分に聞いておいて誘わなければOKです。

        トピ内ID:9885205130

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        いるいるこういう人

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        チャンピオン
        その気を見せて後になると気が変わるとか(本人にしてみれば
        約束しても行けなくなるかも、行きたくなくなっちゃう、とか
        めちゃくちゃな理由)
        何にも考えずに行くーって言っておいて日にちを決めておいて
        前々日くらいに「ごめん、友達の結婚式とバッティングしてた」とか。
        ありえないことばっかり言う知り合いがいた~。
        家庭環境が複雑な子でよく小さい嘘ついてたな
        平気でそういうことするってのは、まあ要するにいい加減で他人の事考えられないタイプですね。

        トピ内ID:4568073038

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        私なら

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        🐤
        k
        私なら信用しないかな。
        「どうせ口先だけで、行動しないでしょ?」って、何度も続いたら判断しちゃうよ。
        その子がどういう気持ちで言ってるのかわからないけど、少なくとも自分からその子は誘わないし、一緒に行こうとも思わないな。
        こっちも余計なモヤモヤ感&ストレス抱えたくないし。

        口では、人によっては何でも言えたりするから、行動見た方がいいかもね。

        トピ内ID:9258918928

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        こんな心理では~?

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        すいっちぽん
        社交辞令ではないでしょう。

        その会話のときは、本当に「楽しそう~」→「私も行きたい!」と思っているんだと思います。

        でも後に一人になって落ち着いて考えると、
        「でも本当はあんまり興味ないかな」
        「思ったより面白そうじゃないかも」
        「ほかの予定と比べると、行くのは気が進まないな~」
        となって、行く気が失せてしまう。

        でも、「行きたい!」と元気よく発言した時の気持ちに嘘はない、と。

        こういう人って、イベントに常に参加したいという気持ちが強いのでしょう。
        後で断ったら相手がどう思うか、とかは全く考えないのでしょうね。だって、悪気はないし、自分では本音のつもりだから。

        いい加減なところがありますが、こういう人は、他人にもゆるいので、トピ主さんが別の友人を誘ってもまったく気にしないと思いますよ。
        なので、ご友人が自分から誘ってきたイベント以外は、本気にしないで、別の友人と行った方がいいと思います。

        トピ内ID:6073933507

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        八方美人 って知ってます?

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        tommy036
        そういうヒトたくさんいます。


        その場で、日時を決められないヒトとは、
        お友達になれません。


        本当の「友達」ってなんですかねぇ?

        最近は、○○友って流行ってますが…

        トピ内ID:2130146210

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        ごめんなさい

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        😣
        たけなまこ

        ごめんなさい。度々この友人さんと同じ事をしている者です。

        本当は友だちと一緒にお出かけしたり、その展覧会に行きたいと思っているのですが、
        時間的&金銭的な問題で誘ってもらっても行く事ができず…。

        ないがしろにしてしまって申し訳ないと思っています…。

        だから多分その友人さんも社交辞令とかではなく、一緒に行きたいと心から思っているのだと思います。

        トピ内ID:2700580281

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        横ですけど、いなちゃんサン

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        🐱
        ふんわりタオル
        トピ文、ちゃんと読んでます?

        >2、3回私から友人に「いつにする?」と確認をしましたが「今忙しくて‥」「もうちょっと待って‥」というような返答

        友人が貴女の様に希望を言っただけだとしても、それならそれで「ゴメン!都合がつかなくて無理なんだ」と言えば済む話しですよね?

        それに主さんが「一緒する?」と聞いて友人は「OK」と言ってるんですよ?
        貴女の様に「誘ってくれた人と一緒に行く気ないのに困った」と思うなら、OKは出さずに「行きたい気はあるけど、またの機会に」とサラッと断れば済む話しだよね?

        悪気がある訳じゃないから仕方ないじゃんって言うけど、悪気無く適当にOK出すのはタチ悪いですよ。
        願望なら願望で、素直にそう言えば良いだけ。

        本題ですがトピ主さん。

        こういう方もいるという事で、これからは行きたいと言われてスルーされ続けたら。
        気にせずに「○日に行きます。予定が合うなら言ってね」と返し、返答がなければスルー。
        または「今回は一人でor別の人を誘って行くね」と、アテにせず話し進めればいいと思いますよ。

        コチラも話半分で聞き流すのが一番です。

        トピ内ID:8837287704

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        行きたいけど、面倒くさい

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        🐤
        風車
        私も同じタイプ。
        私の事かな?と、思っちゃいました。
        反射的に社交辞令が出ます。

        行きたいのは本当かも。ただ「誰と」となると、気を使う人と無理して行きたくないから、日付を指定されていない限りは流す事が多いです。
        指定されてたら、それはそれで理由つけて断りやすいですけどね。

        行きたい所へは1人で行くか、あるいは一緒に行きたい人を自分から誘います。

        本音を言いますと人を「選んで」います。
        忙しくても一緒に行きたければ都合つけますもの。

        腹の中はそんなもんです。

        トピ内ID:5233722763

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        その場でアッサリ断るのが、筋なんでしょうけど

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        いなちゃん
        ふんわりタオルさんの横レスで、考えましたが。

        「じゃあいっしょに行こうよ」「うん!」
        という話の流れだけでは、ハッキリ言って、「約束成立した」とは思ってなかったんですね、以前の私は。
        だって、具体的に決まってる訳じゃないもの。
        という風に解釈していたもので、トラブルになってから、トピ主さんタイプに逆恨みのような感情を持ってた訳です。

        トピ文は、ちゃんと読んでますよ。Aさんの悪いところも、分かっています。
        でも、私は、そのAさんじゃないから、トピ主さんに謝りはしません。

        Aさんは悪気はないけど、考えなし。
        その場でアッサリ断るのが筋だって、分かりますけど、何か「約束した気はないのにいつの間にか約束した事になってる?」という感覚があって、「その気はなかったゴメン!」と言えないんですよね、上手く説明できないけど。

        で、私はトラブル回避のために「行きたい」と言わないようにしようと学習しましたが、Aさんに変われというのは無理だから、トピ主さんが学習したらどうだろうと思ったのですが、それじゃいけませんか?

        トピ内ID:6499471521

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        八方美人?

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        んー
        お友達みたいなノリかも。

        元々不規則な仕事で既婚者になってさらに。

        自分が予定を決められる裁量が少ないんです。

        行きたいという時は予定があいているので言っています。言い訳といわれようとも本当にヤボ用がつまってしまうのです。気持ちは友達>野暮用なのに身体が野暮用>友達になります。野暮用というのは野暮用じゃないかもしれません。例えば義母が地方から出て来るとか立場上断れないけど顔を出さないと今後がまずい用事とかです。でも友達が大事なので誘いを最初から断るのは嫌だし行ける場合は行きたいのです。

        トピ内ID:6485569574

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        続き

        しおりをつける
        blank
        んー
        今度ランチでも、私は一年に一度位会えればいいと思っています。
        数年で実現したのが夕食数度と書いている人もいましたが、それくらいの頻度でいっぱいいっぱいです。

        気持ちは独身、身体(拘束)は既婚です。不妊治療などは言えませんし(なんとなく忙しいとしか言えません)。常に待機状態。

        お友達の環境にもよりますね。既婚で近居でお子さんとかいたら予定を先取りするのも難しいんじゃないですかね。時間がハッキリした仕事をしている独身の方じゃないと約束を守りづらいかも。

        トピ内ID:6485569574

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        友人のタイプです

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        💋
        まっつ
        私は、御友人と同じタイプだとおもいます。本当にすみません。

        「何を考えてこういう発言をするのか?」
        →私の場合は、本当にいきたいのです。無限の時間と、お金と、体力と、
        気力があれば絶対にいってきます。
        ですが、そのうちのどれかがかけている為、実現しないのです。

        ここで重要なのは普通の方に理解できるような時間がない、という理由
        だけでなく、今週は仕事に忙しかったから週末はちょっとゆっくりしたい
        等という低レベルの理由でも実現しないことがあるという事です。

        私は自分のそういった傾向を把握したので、大人になってからは
        感覚が会う友人としか、映画などの予定を組まないようにはしていますが
        御友人はそのあたりを理解されていないのでしょうね。

        ということで、対処法としては
        「こないだ言っていた映画だけど○日に観にいくつもりだけどどう?」
        で、いいと思います。観たいけれど、日程だけの問題で都合がつかないので
        あれば「○日じゃだめ?」と向こうから言ってくるでしょうし。
        そうでなければ、「ごめーん、その日は」となると思います。

        トピ内ID:0776695685

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        めんどうな人だな

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        貴方がね。


        私の同級生にも同じタイプの人いましたけど、そういう人だと分かってからの対応は次のどっちかです。

        1、初めから来ても来なくてもどっちでもいいように計画する。
        2、キャンセル料がかかるなどの場合はそもそも誘わない。

        相手の言葉に縛られるっていうのは危険ですよ。
        自分の時間は極力自分でコントロールするものです。

        貴方が理解すべきは、人はみな考え方が違うというこでしょうか。
        そんな事分かってると思ってるかもしれませんが、こんな質問をしてきてる貴方はそれを理解していません。

        ストレスが溜まりやすくなりますので、早めにそれに気づけるといいなと思います。

        トピ内ID:6537019357

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        はっきりと決めることかな。

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        caramelize
        学生時代の友人で、のんびり屋で、人に左右されやすい子が居ました。おそらく、その時「行きたい」と
        いうのは本当だと思います。
        でも、他に誘われたり予定が入ったりすると、そちらを優先したくなったり、とにかく優柔不断なんだと
        思います。
        もし、誘うなら、はっきりとした期日をその場で決める。この日ね、と約束する。決まらないなら、今回は、
        他の人と行くね、と言ってしまったほうがいいと思います。後日、といっても決まらないんですから。
        そうすれば、トピ主さんも一緒に行くことを期待しないで済みますし。

        トピ内ID:8000434532

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        やだねーこういう人って

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        ぽぽん
        おそらくなにも考えていないのでしょうね。
        でもあなたも学習しようよ。
        1度でもそうゆう目に合ったならこの人はこういう人なんだ。と思って自衛しないと。
        ヤキモキしてる時間がもったいないですよ!
        今後のこの友人の前では予定を一切明かさないこと!
        もっと誠実なお友達とお付き合いしたほうがいいと思いますけどね。

        トピ内ID:7180267169

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        トピ主さんが真面目すぎると思います

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        😉
        はっこ
        映画とか展覧会の話題が出ておすすめされたら
        「へ~おもしろそう」「行きたいな~」と社交辞令をいうのってふつうでは?

        そこでいきなり「じゃあ一緒に行こうよ」と詰め寄るトピ主さんのほうが、
        珍しいと思います。

        内心びっくりするけれど、「あ…いや、実はそれほど興味ないんだ」とは言いにくいし、
        そこまで想ってくれるならば「都合がつけば行こう」くらい思ってその場でOKするでしょう。

        むしろ、そんな軽い話題のやりとりで、相手が断れない状況を作り、
        いつまでも約束が果たされる日を待ち続けるトピ主さんが真面目すぎるし、
        場馴れしていないのかな?会話になれていないのかな?という印象です。

        トピ内ID:9443568238

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        まあ

        しおりをつける
        🙂
        ささ
        そういう人だと理解が出来た後なら、
        「~に行きたい~」「私も~」「そうだよね~良いよねあれ」と一緒に行く流れにはしないで終わる。

        その上でアプローチがあれば考える。

        トピ内ID:6434057777

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        お調子者の口先発言

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        popoi
        このトピにも、ご友人と同じタイプですっていうレスいくつかあるけど、見たらわかるでしょ?
        その場のノリだけの、口先発言なんですよ。
        なんでお調子者の言葉を真に受けちゃうかなー。
        その後「本当は行きたいんだけど……」と繰り返すのは、自分が悪者になりたくない八方美人根性です。
        私の周りにもそういう人がいますが、その人が「行きたい」と言っても、みんな適当に流してます。
        何より言った本人がその話題についてはそれっきりですからね。

        トピ主さんも何度かそういう目にあってるなら学習したらどうでしょうか。
        そもそも、付き合いが長くても、二人で約束して出かけるような仲の相手なんですか?
        たぶん、大勢で一緒に会うときのひとりなんじゃないかと思うんですけど。

        トピ内ID:3572384288

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        そんな具体化する話では無く…

        しおりをつける
        blank
        温泉旅行の番組を見ながら「良いね~行きたいな~」と言うのと一緒の感覚です。
        でもこれは、言う相手を選ばなくてはいけませんね。
        お金と時間と行動力のある人の前で言えば、話が具体化してしまいます。

        昔、ハワイ帰りの男性の前でうっかり口にして、若い頃は失敗もしました。
        「ハワイに行きたい」けど、その男性に連れて行けと言っている訳でも無く…一緒に行こうと誘っている訳でも無く…
        ただ「行きたいな~」で…羨ましいな~の意味も含んでいるし…
        周りにいた他の人も言ってたのに…

        「忙しい」は断り文句だと思いますが、話が具体化した時には「行けない」とハッキリ断らないとダメですよね、お友達も。

        私も学習しましたので、今はもう他人様の前では言いません。
        「行く」と最初から具体化している話には「いいね~」とも言いません。

        トピ内ID:9913883996

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        こんな友人と絶縁しました

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        ようこ
        意外と多いんですね、こういういい加減な返答して人を振り回す人。

        私の、かつて親友と思ってた人がこのタイプの人でした。
        こちらとしては、具体的な日時や、無理ならキャンセル可であるなど様々に提案してきましたが、変わりませんでした。
        あげくドタキャンしても
        「行こうと思ったのは本気だけど、物理的に行けないのは仕方ない」スタンスです。

        一度、この元友人と金銭トラブルにまで発展しました。
        「古くて下取りにもだせないぐらいの安い中古車が欲しい。誰か譲ってもいいって人いたら紹介して。」
        と言いだしたので友人を紹介。
        具体的な提案や返答の期日を決めても
        「もうちょっと待って」と言うばかり。

        結局「価格は無料って言ってもらったけど、駐車場代や自賠責が払えないから買えない」って
        最低必要経費払えないなら欲しいっていうな~~!

        廃車を待ってもらった友人は、1ヶ月分余分に駐車場代がかかってしまいました。

        「欲しいと思ったのは本当。でもお金がなかった。」って事なんでしょう。
        でも、物理的に周囲に迷惑をかけているって事が想像できないんでしょうね。

        トピ内ID:4155259137

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        真に受け過ぎ、に一票

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        🐤
        ぴょよ
        蓄さんのレスをよみ、思いだしました。

        社会人1年目のとき、雑談の中で、沖縄の素晴らしさを語られたので、テキトーに話を合わせるつもりで「沖縄いいな~。海がきれいなんでしょ。私も行きたいと思ってるんだ」と相槌を打ったら、なんとなんと、「その男性と2人で行きたい」という話に解釈され、本当にそういう方向に持っていかれ、その男性は旅行パンフレットまで集めました。
        かなりハッキリ断らないと伝わらないと悟り、告白されたわけでもないのに、振ったみたいな状況になりました。その男性から「そっちから誘ったくせに!」となぜか怒られました。

        トピ主さんのお友達もハッキリと「本気で行くつもりはないけれど、あなたの話を聞いていたら行きたくなったわ。あ、でも一時的な興味だから、実際には行かないよ」「私も行きたいな~。あなたじゃない人と行く可能性があるけど」と明確な相槌を打ってくれたらいいんですけどね~。

        まあ、お友達がバッサリ断らないのも悪いけど、相槌を打ったら「自分と一緒に行きたがっている」と解釈するトピ主さんも、真に受けすぎかな。

        トピ内ID:7117493250

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        約束しない

        しおりをつける
        blank
        にょん
        そういう人だと思ったら誘いません。
        大体「一緒に行こう」というのは約束だとは思わないですね。
        それは、ただの雑談です。私のなかでは。

        「あの映画観たいと思っている」「私も」という話の流れがあったら
        翌日にでも「今度の土日のどちらかに行かないか」などと
        具体的に連絡を入れます。
        そして、そこで○日の○時からの上映の映画を見よう
        何時にどこで待ち合わせましょう、と決めてはじめて約束成立だと思っています。

        トピ内ID:4958617049

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        いますよね~

        しおりをつける
        blank
        yuyu
        真面目に誠意ある対応をしている方がめんどくさい人なんて言われるんですね~理不尽だと思いますが。
        なので、しょうがないですね、こちらが対応を変えるしか。

        私にもいますよ、そんな同僚が。
        数人で遊ぶとき、最初はその子も誘っていたのですが、誘われるだけで自分は全く何もせず、待ち合わせには遅れて来る始末。
        おまけに平気でドタキャンしたり、自分から他の同僚の家のイベントに行きたいって言っておいて相手が本気にして段取ると消極的になったり。
        誘ってあげた同僚が気の毒でした。
        面倒になってある時から全く誘わないことに。

        とあるマッサージに他の同僚と何度も行っているのですが、その話をすると、いいな~行きたいを連発しますが、ただにっこりしてスルー。
        次の日もエレベータで会った時、マッサージが頭から離れないって言ってましたけど、スルー。
        その後も何度もその子以外のメンバーと行ってますが、絶対誘いませんよ。
        意地悪って思われても気にしません。
        あの子のお世話しなきゃいけない義務はないから。

        トピ内ID:6599594652

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        はぁ・・・

        しおりをつける
        😠
        サボテン
        どうしてこういう人が、「大好きな友達なので・・・」なのかな?
        私は、むしろ「大嫌い、一対一では絶対お付き合いしないタイプ」の人です。
        話の流れで、なんて言ってないで、この人がいる時は「○○に行きたい、○○したい」なんて言わなければ良いし、もし、言ってしまっても、「私も一緒に・・・」と言ってきてもスルーすればいいんじゃないの・・・
        いつまで「もやもや」を続けるの・・・
        トピ主さんも、いい加減その方の性格、学べば・・・
        学ばないトピ主さんに、こちらが「もやもや」です。

        トピ内ID:1197058741

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        いますね、そういう人

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        ニューブロック
        私の友達(一応)にも居ます。
        同じようなことが何度もあるので、もう誘わないし、
        誘われても二人では行きません。

        もう、好きではないし、私からは声をかけません。
        共通の友達が複数居ますので、縁を切ることはありませんが、
        出来るだけ関わらないようにしてます。

        約束を守らない人、嫌いなんですよね。

        トピ内ID:1217200168

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        声はかけるけど頭数に入れない

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        きんぎょ
        学生時代、仲良くしていたグループにいましたよ、一人
        「行く」と言ったにも関わらず、何の連絡もなく当日、待ち合わせの場所に現れず
        心配してその子の家に電話をかけたら
        「え? そんなに行きたかったの?」
        いやいや、おまえがそもそも行こうって言ったんだろうが!
        行く気がないなら、何故、前日、時間と場所を説明した時、行かないと言わない?
        そんなことが2、3回続いたらグループで何かイベントを企画しても
        一応、いちおう、イチオウ、その子には一言、声をかけて
        後は放置していました(結局、来ないしね)
        何というか、「行こう」って盛り上がっているその瞬間だけ
        共有できたら満足みたいな、実際に参加するとなると億劫になるというか
        そういう思考だったのではと思います
        ちなみに当然ですが、卒業後は疎遠です
        疎遠にしたわけではなく、そういう性格だから集まりに声をかけても
        来ないから自然とフェードアウト
        会話でそういう流れになっても頭数に入れなければいいんですよ
        別な子と行っても支障ないと思いますよ 
        どうせ何とも思ってやしないんですから

        トピ内ID:9699866403

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        そういう事もある…

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        🐤
        コトリス
        私の場合、行かれそうにない場合は先に断ってしまいますね。
        今回は無理そうなので行ってきてって。

        言われる事もあります。
        ノリでも社交辞令でも無く断る方で出不精の方がいます。
        行きたいのはホントかと。でも出てきてくれません…。

        対策としては、私の場合、●月●日夜までに「連絡が無い場合は、先に行っちゃうよ」って言っています。電話オンリーで、メールだと多少言い逃れも可能なので…。

        行かれないのなら言って欲しいっていうよりも、私は約束していたのに先に勝手に行ってしまう人の方が嫌いかも。
        何度約束しても、勝手に先に行ってしまわれて、「●●に行ってきました!」や「●●を買いました!」みたいなメールや写真が送りつけられたりすると何とも言えない複雑な気持ちになります。
        日時を決めようとすると、今度連絡すると言われて、こっちから連絡してものらりくらり…、そういう人が一番苦手かもしれません。

        トピ内ID:3379608296

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