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    「あなたの家でホームパーティを開きたい!」と言われました。

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    はやラブ
    ひと
    私は36歳、5歳男の子のワーキングマザーです。
    私が息子を妊娠中に、高校時代の同級生A子が同じマンションに引越してきました。
    A子は1歳男の子がいるワーキングマザーで、
    1ヶ月に一回のペースで子連れで会っています。
    毎回我が家で集まることになり(A子の希望で)、
    私はランチ、食後のデザートと飲み物を用意し、
    A子はコンビニで買ってきた300円程のお菓子を手土産で持ってきてくれます。
    A子は「うちは汚いから」と絶対に部屋には呼んでくれません。
    私が「野菜をお裾分けをしたい」と言うと、必ずA子が我が家に来て受け取る徹底ぶりです。

    本題に入ります。
    私の誕生日にA子からメールが届きました。
    おめでとうメールかな、と思っていたら
    「仕事と育児でヘトヘト。来月あなたの家でホームパーティしようよ。
    ついでに同級生のB子C子D子も県内にいるらしいから声かけてみよう。」
    とメールが来ました。
    私も働いていて疲れているのはお互い様だし、
    みんなと会いたいなら言いだしっぺのA子の家で集まることにするとか
    外でランチをする方が気楽で良いのですが…
    小さい子がいるので家でのんびり話したいようです。
    私とB子、C子、D子の3人とは卒業後会ったことはなく高校時代も殆ど交流がなかったので
    自宅に大人数(3人とも既婚、子供あり)で来られても困る、のが本音です。
    大人数の食事等を用意するのも疲れるので
    「A子の部屋は駄目なの?もし我が家で集まるなら、準備大変だからみんなで買出しして割り勘でも良いかな?」
    とメールしたら
    翌日マンションの玄関で会った時に
    「うちは汚いから駄目。ホームパーティなのにお金取るのは失礼じゃないかな?」と言われました。
    私から招待したわけではないのに…
    毎朝A子をマンションで顔を合わせるので気が重いです。

    トピ内ID:6987374843

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    気の毒に・・・

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    おこわ
    断りましょう
    回りくどい言い方では通じません

    【にこやか】に【さらり】と

    「パーティは準備が大変なのでできないわ♪」

    がんばれ

    トピ内ID:9170474784

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    全力で~

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    🐤
    ママン
    断ってくださいね~
    「私が呼ぶんじゃないし、A子がお金払ってくれるんならいいけど。」
    でいいんではないですか?
    汚部屋在住、しかもケチなA子さんはお金100%払わないからそれで終わり。
    それでも食い下がるようならもう切っちゃっていいのでは?
    お休みの日に子供さんの習い事でも入れれば、ワーキングマザー同士なら
    会う事もありませんよ。

    トピ内ID:4009123878

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    ねぇ・・・

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    🐤
    saho
    どうしてはっきり言えないのですか?

    >「うちは汚いから駄目。ホームパーティなのにお金取るのは失礼じゃないかな?」と言われました。

    「え?じゃ、私がパーティの食事代は全額負担しろって事ですか?!」って言ってやんなよ。
    何人来るのか知らないけど、おかしいでしょ。
    むしろあなただけお金免除されても良いくらいですよ。
    場所貸すし、他にもいろいろ準備するんだろうから。
    それに「私が招待したわけじゃないんですけど・・」って言えば?

    まず、皆で会いたいけど、そんな大人数で家に来られるのは困るって言いなよ。
    旦那もいるんですよね?働いてるんですよね?
    そんな時間ないからって言いなよ。
    皆をもてなすのに疲れる。外にしてくださいって言いなよ。
    家が落ち着くのはわかるけど、私の負担は増えるんで勘弁してって言いなよ。
    なんで拒否出来ないの?
    受け入れるつもりですか?

    トピ内ID:4406102302

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    つまりは

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    部屋を提供して食事はみんなに無料で振舞えってことをA子は提案しているわけですね。
    それって悩むこと?
    A子の提案は全部飲まないといけない理由があるの?
    断わる気があなたにはないの?

    そのうち「私の友達連れてくるからあなたの部屋で一緒に食事しましょう。お金?取るなんて失礼だよ」って言い出しそう。

    もしくは「親戚が来るからあなたの部屋でもてなしてくれないかな、食事代なんてたいして掛からないでしょ」とか。

    まともに相手していると要求はどんどんエスカレートしてくる。

    野菜のお裾分けなんかしている場合ではないんじゃない?

    もしかして「ホームパーティ以外はA子と仲良くしたい」っていうお決まりのオチ?

    トピ内ID:0917791515

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    え~?

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    ぷぷ
    何故そんな人と付き合ってるのか謎すぎる・・・。

    「私も疲れてるから無理~!
    あなたの家で、あなたの好きなようにやって~!」
    とでも言っておけばいいのでは?

    トピ内ID:0382921024

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    もっと強くなって下さい

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    おばさん
    主さんの家にはもう呼ばないことです。
    「疲れているから」とお断りしたらどうでしょうか?
    今後会う時は外で会いましょう。
    その方が自分の都合で何時でも帰れます。
    自宅に呼んだら、自分が疲れていても相手が帰るまで付き合わなければなりません。

    年末は誰だって疲れていて出費も多いものです。
    これ以上相手の言いなりなるのは止めたほうが良い。
    出来ることなら引っ越しをしたほうが良いと思いますが、
    とにかく、強くなって下さい。

    トピ内ID:1607638104

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    トピ主さんいいように使われているような・・・。

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    ぴょん
    主さん常識はずれじゃないと思います。逆に割り勘にしない方が非常識だとおもうけど。自分の思いを伝えて疎遠でいいのでは?もっと自分を大事にしてください。

    トピ内ID:2263969811

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    「うちではやらない」と断ればいい話

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    🐧
    主婦
    A子のやりたい事をトピ主が時間とお金を使ってやってあげる必要は無いと思います。

    「今まで交流の無かった人を招いてはホームパーティーを開く理由もその気も無い。
    外で割り勘でのランチならしても良いけど。
    ホームパーティーに拘るなら貴方が自宅ですべきだし、自分ができないなら諦めるのが筋。
    貴方がやりたい事を私に全部やらせて奢らせようなんて、図々しくて失礼な人ね。」
    と言って断った方が良いと思いますよ。

    結果疎遠になった方が無難だと思いますよ。

    トピ内ID:4496616643

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    腹立てていいんですよ

    しおりをつける
    💡
    ノコ
    企画者はあなただから、責任もってやってね。
    毎回うちを提供できないし、おもてなしもしんどい。と伝えましょう。なにもそこまで親密にならなくてもいいんじゃないのかな?

    お願いというより、強制ですよね。

    汚いなら片付ければ?でいいんじゃないの?

    「わたしはA子宅にいきたいし、ホームパーティも楽しみにしてるから。来月まで時間もあるし、よろしくねー。」でいいんですよ。

    冷たいとかなんとかいうならそのまま返せばいいんですよ。引用返信でね!

    トピ内ID:2906018380

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    断れば?

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    いなちゃん
    A子さんは確かに図々しい。だけどね、A子さんを付け上がらせたのは、トピ主さんにも否がある。
    嫌な事は嫌、無理な事は無理と、ちゃんと断るべき。
    それをやらずして、A子さんに分かってもらおうとしても、無理。

    私なら、そんなホームパーティは断るし、これ以降、A子さんとのお家ランチも断ります。
    外でランチ(ただし、小さい子ども連れで大丈夫な店で)にしましょう。それをA子さんが嫌がるなら、そのまま疎遠で良いじゃないですか。

    トピ内ID:2135304156

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    人の家でホームパーティーをしようという方が失礼だよ。

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    しかも、準備も費用も出してねってさらに失礼だよ。

    嫌ならはっきり言わないとね。

    たいして会いたくない相手に労力も時間もお金も使って無理に会わなくていいです。
    毎日顔を合わした時は普通に笑顔で挨拶。
    何か言われたら、「それ失礼だよ」
    と笑顔でいって立ち去りましょう。

    その人と付き合いたいですか?

    「朱に交われば赤くなる」といいます。
    友人は選ぶべきです。

    トピ内ID:0475084547

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    そんな~、、。

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    momomo
    断ることを覚えましょうよ。

    いろいろ大変なので、外で会いましょうよ、、で良いのでは。
    さらにしつこく言われたら、貴方だったらどう?
    ね、私だって同じ、、、と。

    一度やったら次はもっと断りずらいですよ。

    頑張って。最初が肝心!

    トピ内ID:0131346200

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    それなら

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    CCざくろ
    >ホームパーティなのにお金取るのは失礼じゃないかな?」

    じゃあ主催者のあなた持ちでいいのね、と言えばいいと思います。

    トピ内ID:6120443743

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    断りましょう

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    ゆうか
    理由なんて言う必要はないです。
    「うちは無理。絶対に無理!」
    でいいんじゃない?
    A子さんのような図々しい人は、どんどん話を進めてしまいます。早急に対処しなくては。
    卒業以来20年近く会っていない、しかも友達付き合いしていたわけでもない、そんな赤の他人をいきなり自宅に招くのは危険ですよ。どんな大人になっているかもわからないのに。

    これを機会に、A子さんとの月イチのランチも止めてしまえば?

    トピ内ID:5370638644

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    断ればいい。

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    まるこ
    トピ主が舐められるだけ。

    「悪いけど、もう自宅には呼べない。みんなで集まるなら、外で」
    と言えばいいだけのこと。

    顔を合わせた際に何か言われるようなら、
    「自分の家には呼ばずに、他人の家を利用する方が非常識」
    と言って毅然としてればいいだけです。

    トピ内ID:2532555273

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    そんな図々しい人は

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    ささにしき
    絶縁でいいと思います。

    「何故ほとんど交流のない元同級生を、したくもないホームパーティー開いてお金使ってもてなさなきゃいけないの? ホームパーティーなら勝手に別の人の家でして! こんな図々しい事言われたの初めて。失礼はどっち?
    今後、あなたとの付き合い方も考えたいから、当分ウチには来ないで」

    とでも言って、メールも無視しましょう。着信拒否でもいいくらいです。

    間違っても、割り勘で妥協したらいけません。
    自宅に呼んだら最後、300円でランチをタカる人が4人に増えるのが目に見えてます。
    普段から場所と飲み物の提供だけで、ランチも割り勘にすべきでしたね。

    図々しい人はどこまでも図々しくなりますよ。

    頑張って断ち切って下さい。

    トピ内ID:8217310034

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    『仕事と育児でヘトヘト』なのは皆同じ

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    awa
    『ホームパーティー』などと勝手に称して、場所をトピ主さん宅にしてくるA子さんは厚かましく身勝手ですね。
    トピ主さんが思うように、言いだしっぺのA子さん宅か、外で会えばよいと思います。それに交流のない3人を家に呼ぶこともないでしょう。
    トピ主さん宅で集まることになっても、費用割り勘は全く問題ありません。招いたのではなく、場所を提供しただけなのですから。


    ここはさらっと断り、外で会うことをお勧めします。

    トピ内ID:9963722041

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    余計なアイディアを出すとややこしくなりますよ

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    🙂
    mika
    一ヶ月に一度のお茶飲みもやめた方が良いですね。
    っていうか、普通近所のママ友達を家に上げてしまったら最後、習慣化してしまいます。
    まして同じマジマンションに住む元同級生ですよね。
    今回のようにプチ同窓会の話に流れるのは想像できませんでしたか?

    「準備が大変だからみんなで買出ししてワリカンにしよう」とか何故余計な事を言うのですか?
    もしOKされたら大挙して来られるけど、平気なんですか?
    違うでしょ!?

    A子に引きずられているトピ主さん、
    ノーを言える勇気を持たない限り押し切られると思います。

    子どもの年齢的に小学校で1年かぶるだけで済みそうですね。
    元同級生というだけで、学生時代の頃と同じように付き合わない方がよいですよ。

    トピ内ID:9981611411

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    はっきり断る

    しおりをつける
    😑
    Michi
    常識がちょっと欠けたずうずうしい人には、はっきり断らないとだめです。
    「私も忙しいし、準備やかたづけがたいへん。子連れだし、ファミレスで集まろうよ」と、ホームパーティーは断りましょう。

    トピ内ID:7265711042

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    「大変だからいや」

    しおりをつける
    まる
    A子さんも、「うちは汚いからだめ」ってはっきりいうわけですから、
    トピ主さんも、「うちも、大変だからだめ」って言っていいと思います。
    お互い、言いたいことはっきり言えばいいと思います。

    A子さん、かなり図々しいし、はっきり言わないとわからないのかも。

    はっきり言ってそれで相手が怒ってしまっても、それはそれで仕方ないですよ。
    特にこれ以上仲良くつきあっていきたいわけではないんですよね?

    トピの文面から、もう付き合いたくないって感情が伝わってきます。

    はっきり伝えて、疎遠にするか、徐々にフェードアウトしていくか
    どちらかでいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:8582454875

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    図にのるのもいい加減になさってほしいざます。

    しおりをつける
    blank
    ケロロ3世
    他人の家でホームパーティー?
    トピ様の交流のない方と?

    そりゃ、もう、断るしかないでしょう?

    今回いやいやながら、トピ様が犠牲になると、延々続きますよ。

    割り勘が失礼て、どっちが失礼だか。

    万が一他の方と共通の友人をご存じなら、A子さんの今までの行いを事務レベルで報告してもよいのでは?

    私も独身の時、一人暮らしのためよく、宿にされました。

    材料費は割り勘でも、宿を提供するものはその何倍もの労力が必要です。

    ごみ出しの時などは、挨拶のみで、もう事務レベルになりましょう。

    トピ内ID:4666769227

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    レスします

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    なんだかな
    彼女も図々しいですが、トピ主さんも自分の夫が一生懸命
    働いて得たお金でAにせっせとただ飯やらなにやら御馳走するなんて
    トピ主さん自身の夫に対して配慮があるとは思えません

    お互い様の付き合いの出来る人に御馳走するなら旦那さんも
    納得できるでしょうが、一方的に御馳走をする妻に対して
    旦那さんは納得できるのでしょうか

    トピ内ID:2310725190

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    わたしなら、疎遠

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    skytree
    彼女とあなたをつなぐものは唯一の同級生ということだけ。
    同じ働くママとしての、悩み相談やお互い助け合ったりとか無いんですよね?
    ならば、外で会った時の立ち話で十分です。


    しばらく忙しいで疎遠にしてみたらどうですか?
    何か言われたら、「家も散らかしている。」しか言わなければいいのです。

    トピ内ID:0990675236

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    ひたすら断る

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    ぽち
    あなたの家なのに、A子のプランに引きずられていますよ。

    メールの内容をするっと無視して、我が家での集まりはできない。
    会うのなら外で会いましょう。とだけ返信すればいいのです。

    顔をあわせても同じ。

    A子の家でとか持ち寄りとか日和っているからつけこまれるのです。

    A子とでもB~D子とでもお店で集まるか
    それができないのなら話はなかったことにすればいいです。

    理由は聞かれても、いやぁできないのよ、と苦笑いで押し通す。
    A子が家が汚いから、という理由なら
    トピ主さんは「我が家ばかりで私が疲れるから嫌」と言えばいいです。

    小さい子がいて外ランチは無理、と言うのなら
    この話はなかったことに、で押し通しましょう。

    トピ内ID:9192660157

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    うわぁー

    しおりをつける
    blank
    こおろぎ
    トピ主さん、Aさんから完全にたかられていますね。

    私だったらマジ嫌です。

    トピ内ID:4704866295

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      断ればいいのに

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      あずきあらい
      「あーそうなんだーじゃあ無理だなあ。
      私もいま忙しくて人をおもてなし出来る余裕ないんだ。
      掃除する暇なくて部屋も汚いし!
      いつかA子の部屋でみんなで集まりたいね!」

      とA子にとっては空気読めない返信をする。

      これじゃダメなんでしょうか?
      中途半端に受けて、はっきり断らないから、相手にとってはそれがつけ入る隙になっているんですよ。

      トピ内ID:9265409618

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      へんなの

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      blank
      sakura
      >私から招待したわけではないのに…
      そのまま言えばいいだけだと思いますが。
      それで「ケチ」とか言われると思うのですか?
      考え過ぎです。
      また格好つけ過ぎ。

      月に一回も会わなきゃいいです。
      友人とは無理したとしてもそれでもいいと思う相手をいうのです。
      女性が親友をつくるのが下手なのは、ちゃんと物を言えない、また格好つけてもやせ我慢してでも通せない、芯が通っていないせいです。

      トピ内ID:9259679595

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      いつまで言いなり?

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      しぃな
      Aさんは学生時代から、グループのリーダーみたいな人だったのでしょうか?
      お互い家庭を持つワーキングマザー。主従関係も何もないでしょう。
      そろそろ本当に卒業しませんか?
      同じマンションだって、顔を合わせたって、挨拶だけしてスルーで結構。
      Aさんと気が合うなら、B、C、Dさんも同じ様な方々かも知れないし、最初が肝心だと思いますよ。

      「私も働いていて疲れているし、彼女達に会いたいのはAなんだから、私は遠慮しておくわ。これからは、うちでパーティーするのもやめたいの。」
      と断ります、私なら。
      大体、いつもご馳走になっていながらお互い様の気持ちのないたかり根性丸出しの人。私のことを友人と思ってないのはあなたでしょ、と思うので、縁を切っても痛くもなければ罪悪感もありません。

      トピ主さんが家を提供しなければ、外で会うなり、約束しないなり何なりしますから、気にしなくていいです。

      トピ内ID:7321076149

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      困った人・・・

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      ゴーヤ
      お友達は家に呼ばないから、ホームパーティーの大変さが分からないのでしょうね。

      お友達にはきちんとお断りをして、代案としてどこかのお店の個室をとって
      お食事をしたらいかがでしょうか。

      そんな非常識なお友達はできたら疎遠にしたいところだけれど、同じマンションでは
      そうもいかないですよね。
      大変でしょうが、今後はあいさつや外で雑談程度であまり行き来しないほうが
      いいかなと思います。

      トピ内ID:6438772425

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      迷惑だと言ってよし。

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      なぜ付き合うのか
      割り勘でお金取るのは失礼って何?
      人んちでタダで飲み食いするのは失礼じゃないの?
      どっちにしろB子C子D子とは親しくないし招く気もないよ。
      うちはカフェでも集会所でもないんだからさ。
      いつも私が負担しなきゃいけない理由もないよね。
      ホームパーティしたいなら、全部自分で用意してあなたの部屋でやって。
      汚いなら片付けて掃除しなよ。
      仕事と子育てで疲れてるのは私も同じだよ?
      はっきり言って、A子図々しいよ。

      …まあ、これくらい言っていいのでは?
      今後楽しく付き合える相手とも思えないですし。
      私なら断りますよ。こっちが折れる必要ないでしょ。

      トピ内ID:1526478808

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