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    😣
    三日月
    ひと
    古い友人と一緒に4年ほど前からある習い事をしています。
    友人とは2年前にお互いに価値観が合わなくなってきて、些細なことでメールで喧嘩になり縁を切りました。
    共通の友人が多くその後も話を聞く度に変わって無さにうんざりして、いまだに疎遠です。

    彼女(Aちゃんとします)とは距離を置いた現状で構わないのですが
    少し前に習い事の先生(50代女性)とプライベートでばったり合った時に
    「Aちゃんが三日月さんのことわがままって言ってたよ~」と突然言われました。
    「だんなさんも優しくて恵まれてるよね~。Aちゃんはだんなさんは家のこと何もしてくれないって言ってたよ」
    (実際は、家事も育児もとっても協力的なだんなさんです)
    続けて、「Aちゃんは本当たくましくてえらいよね」と。

    告げ口プラスAちゃんから聞いた話を鵜呑みにして、私はわがままでAちゃんはがんばっててたくましい…。
    尊敬していた習い事の先生に言われ、ショックで何も言い返せませんでした。

    友人関係のトラブルには当人にしか分からないことや、それぞれの考えや言い分もあるし
    一方の話だけでは判断しない…というのが、私の中で大人の対応だと思っています。

    Aちゃんの方が先生と親しいので、味方したい気持ちも分かりますが
    師匠である立場なのに、生徒同士のことに口を出し、私が悪いように言ってきたことが悔しくて
    習い事へのモチベーションも落ちてしまい、最近は休みがちです。

    夫婦で教室をされていて、普段は旦那さんの方に見てもらっているので、そんなに顔を合わすことは無いのが救いです。

    教室を変えることは難しいです。
    このことは誰にも話していません。
    最近は私が潔癖過ぎるのかな…とも感じます。

    悔しい気持ちを吐き出したくてこちらに来ました。
    続けたいなら忘れるしかないのでしょうか?

    トピ内ID:1054490145

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    息苦しいですね

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    🐱
    ランラン
    そもそも、Aちゃんと疎遠にしていると言うけれど、話が共通の知人を通じて、筒抜けなのでは、ありませんか?だから先生に告げ口されたと思いますよ。

    先生も、弟子の話を言いふらすというのは、いけません。そんな先生なら、トピ主さんのこと以外でも、今までに言いふらされた人、多いですよ。

    教室変えることは、難しいとありますが、こんな教室にいつまでもいるから、嫌な思いするんですよ。潔癖すぎるのではなく、誰でも嫌な教室です。

    トピ内ID:3239107812

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    わかります~

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    blank
    吹雪
    悔しい気持ち、すごーくわかりますよ!師匠に言われたときに、「Aちゃんとは喧嘩別れしている。だからあれこれ私のことを悪く言うのでしょうね」と一言言えればよかった!あまりに思いがけない発言で、ビックリして頭の中真っ白状態だった思います。こういう人はまた同じようなことを言ってくる可能性あり。次回はキッパリ言うように心がけましょう。

    思うに、Aちゃんも師匠も同類。気に入らないからって、相手の評判を落とすようなことを言う人、わざわざそれを面白がって本人に嫌味を言う人。

    実際人はいろいろです。噂話をを真に受ける人、そういうやりとりを客観的に冷静に見てる人、悪口を言う人を逆に警戒する人、うわさよりも自分の感性を大事にする人、人のことに無関心で聞き流す人、嘘だとわかっていても、敵にまわすと面倒だから調子を合わせている人・・

    師匠はなぜそれをわざわざあなたに言うのでしょう?あなたが自分に媚びるのを心のどこかで期待しているのかも。深く関わってもあまりいいことなさそうです。

    慌てないで、そのままでいればいいんです。時間が真実を露わにしてくれますよ。そして類は友を呼びます。

    トピ内ID:0183718912

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    言い返せば良かった

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    blank
    うーん
    まあ「少々口の軽い先生ね」とは思いますが。

    喧嘩して疎遠にしてる友人が、親しい人に自分の悪口?を
    言っていた。十分想定内のことですよね。

    >Aちゃんはだんなさんは家のこと何もしてくれないって言ってたよ

    この時、

    >実際は、家事も育児もとっても協力的なだんなさんです

    と言えれば良かったですね。次回は気をつけましょう。

    というか自発的に疎遠にした友人関係の話なのですから、
    細かいことでイライラしても仕方ありません。

    喧嘩して人を疎遠にすれば、そういうことは当然起きます。
    トピ主さんに覚悟が足りなかっただけ。

    どうしても嫌なら、疎遠にした相手の周囲の人も含めて
    全員、疎遠にするしかありません。

    トピ内ID:9256842260

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    反撃に出るか、外に目を向けるか

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    blank
    ななこ
    講師の立場です。
    悔しいお気持ち、痛いほど、解ります。
    『悪』な奴ほど、自分を守るために、嘘をつき、周りから固めていきます。
    そして、本当に信じられないのですが、それを鵜呑みにする『おバカさん』がいます。
    もっと信じられないのが、それを相手に伝える『大バカさん』がいる事です。
    (今のトピさんの先生もこの部類に入りますね)

    私は自分の目で見、知った事でしか相手をみないようにしています。

    教室を変える事が難しいとの事・・・
    トピさんはこの習い事の世界でどこを目指していますか?
    もしトップ層を狙っているのであれば、反撃に出るしかありません。
    Aちゃん以上に女優になりきって、腹が立ちますが先生の超愛弟子になるのです。
    もちろんそれなりの出費も覚悟してください。

    ただ、今はお稽古も休みがちとの事・・・トップ層の立場を目指しているわけでもないのでしたら、
    他のお稽古事に目を向けるチャンスかもしれません。
    さっさと見切りをつけるのも人生では大切な事です。

    世の中を見回してみてください。
    お稽古事は溢れていますよ。

    トピ内ID:3968738940

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    わかります…!

    しおりをつける
    パックスロマーナ
    私もトピ主様と同じく、第三者同士の人間関係については慎重に対応した方が良いと思っています。

    ただ、現実は「一方から聞いた話を鵜呑みにする人」が多いのも事実。
    そして、直接関係ない人まで敵対してきたり。
    悔しいし、悲しいですよね。

    人はそれぞれ、自分なりの正義や価値観を持っています。
    トピ主様や私には理解しがたいけれど、その先生もご自分の正義に基づいて、トピ主様に「忠告してあげた」つもりなのでしょう。

    幼い方だという見方もできますが、率直でわかりやすい方という見方もできます。
    意地悪な見方をすれば、御しやすい方ともいえます。
    Aさんは、そこにつけ込んだのかもしれませんね。

    さて、トピ主様はどうしたいですか?
    おそらくスルーを奨める意見が主流だと思いますが、私は敢えて反論を奨めます。
    「Aさんご自身に関する話はともかく、私に関する話は誤解です」
    「交流が途絶えて長いのに、Aさんは想像力が豊かなんですね」
    …と、Aさんが憶測で発言した事は告げても良いかと。

    正当な反論は、決して「同じ土俵に立つ事」ではありません。
    自分の身を守る事も、大人の証です。
    毅然として対峙しましょう。

    トピ内ID:7732824611

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    習い事が変えられない且つ続けたいなら

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    トピ主さんが大人になるしかないのではないでしょうか。

    普通はそういう事を本人には言わないんですけどね。そういう「子供レベル」な人に合わせてモヤモヤする必要はないです。

    どんな習い事かはわかりませんが、その師匠からは技術を盗んでやるって思えば良いと思います。

    それと、また同じような事を言われたら、「そうですね。一方的な言い分なら何とでも嘘でも言えますからね」って言って笑っておけばいいんですよ。

    トピ内ID:6527485593

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    変な人多い

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    blank
    かなみ
    私なんて、子供の頃習っていたピアノの先生ことを思い出すと、今でも腹が立ちます。35年生きてきて出会ったなかで、一番非常識でヒステリックな人で、7年習ってたけど、色々理不尽な目にあいましたから。

    >夫婦で教室をされていて、普段は旦那さんの方に見てもらっているので、そんなに顔を合わすことは無いのが救いです。

    こういう状況で、教室を変えるのが難しくて、習い事はやめたくないなら、スルーしておくしかないかなと思います。

    トピ主さんは潔癖症というか、たかが習い事の師匠に期待しすぎな感じかな。
    私は、ピアノの他に、そろばん、フラメンコ、ボイストレーニングを個人のお教室で習ったことがありますが、私の感覚だと、こういうお教室の習い事の先生って、狭い世界しか知らないから、世間知らずで子供っぽかったり、組織で働いたことがないから社会性がなくて、非常識だったりする人の方が多いイメージだから、大人の対応なんて、はじめから期待しないです。
    良く言えば、世間ずれしていなかったり、常識にとらわれないところが魅力的な人もいますけどね。

    トピ内ID:8932508845

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    人を見る目を育てましょう

    しおりをつける
    🐷
    大造
    陰口を一方的に妄信し、本人に面前で吐き出す

    そんな師匠を尊敬する必要はありません

    第三者的に見れば
    師匠はAちゃんに好意的で、トピ主様が師匠から嫌われている
    そのようにも映ります

    夫婦で教室経営なら、当然ながら伝わっている旦那さんも既知の事実

    教室を変える選択肢がないのなら、救われないかも知れませんが

    人間性に疑問符があり価値観相違の師匠から学んでも、肥しにもなりません
    私なら、そんな師匠は不要です

    トピ内ID:6688018095

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    地獄絵本

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    🐤
    ぴよっつん
    今流行りの絵本「地獄」によると、

    いい子ぶってつげ口をしたり、他の人を馬鹿にして悪口を言ったりしたものは、針地獄に落とされるのじゃ。

    だそうですよ。

    先生は針地獄行きみたいです。

    多少、悔しい気持ちは晴れましたか?
    気晴らしに他の教室も覗いてみては。自分に合った先生に恵まれるかもしれません。

    トピ内ID:5343168246

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    ふむ

    しおりをつける
    🙂
    こんぶ
    まぁ。
    どうでもいい話しですけど。
    普通の人は。
    先生とばったり立ち話した時に。
    そんなことを言われたら。
    「やだ~~ 先生。そんなことないですよ。うちの旦那もちゃんと家事やってくれてるんですよ。」
    と 返しますけど。
    その場で トピ主さんは 無言だったの?
    先生に何も言わないの?
    そう言ったら。
    たぶん 先生も。
    「あら そうなの。Aさんも 早とちりね。」
    で 終わる話しですけど。
    トピ主さんは 会話をしないの?
    習い事を続けるとか続けないとか。
    そんな たいそうな話しじゃなです。
    普通に生きましょうね。
    世間話くらい 先生ともしましょうよ。
    自分から言葉を話しましょうよ。
    悔しいとかどうとか言う前に。
    その場で 先生に それ 違うんですよって。
    微笑みながら 話しましょうね。
    それが 大人の対応です。

    トピ内ID:6723801068

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    それはどこにでも一人はいる

    しおりをつける
    blank
    39歳パート主婦
    余計な口出しをする近所の嫌われ者のおばちゃん、としか読めませんでした。

    そんな人を特技(って言ったらごめんなさいね)だけで尊敬しちゃってたのならショックですが、所詮、習い事の分野ではそれなりでも、人間としてはそんな人だった、と分かっただけのことです。

    習い事を続けたいのなら、公私は分けて、技術だけ習ったらどうでしょうか。

    トピ内ID:2509504327

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    ありがとうございます。続きとお礼です 1

    しおりをつける
    blank
    三日月
    トピ主の三日月です。
    初投稿だったのでお返事をいただいて感激しています。
    ありがとうございます。

    みなさんへのお返事の前に補足させてください。

    Aちゃんとの喧嘩の理由のひとつが彼女の他人への批判や陰口でした。
    共通の仲のいい友達のことも言い始めたので注意しました。
    「私は真実を言ってるだけで、勝手に悪口と捕らえてるだけ」と返されました…。

    そういう経緯があったので、疎遠後私はAちゃんの悪口は一切言わず、
    その他の愚痴や文句も言わないように、気をつけるようにしました。

    嫌な思いはしたけど、無駄にしないように、これからはAちゃんから言われたことは
    直していきたいと思い、心配してくれた共通の友達に話しました。

    私達の仲を修復させようとしたその友達が、
    「三日月ちゃんが(上記のようなこと)言ってたよってAちゃんに話したら、
    『そんなの私の計算通り』って言ってたよ」と聞き、もう修復は無理とあきらめました。


    続きます…

    トピ内ID:1054490145

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    補足続きとお返事です。2

    しおりをつける
    blank
    三日月
    その後その友達もAちゃんの陰口を私に言ってくるようになったので
    「聞きたくないから私には言わないで」と頼み
    今は私が働き出して忙しくなったのをいいきっかけに
    共通の友達とも少し距離を置いています。

    今まで文句のひとつでも言いたい気持ちを抑えてガマンしていましたが
    自分で「成長したい」と思い、誰にも何も言わずにいたのです。

    そこで、あの師匠の言葉だったので
    何だかガマンしていた糸がプツリと切れたような気持ちになってしまいました。

    長々とすみません…。こうして文字にしてみると、すごくこだわっている自分に気付きます。

    ◆ランランさんへ
    共通の友達はAちゃん←→私の間の事は筒抜けだったかもしれませんが
    先生とは面識ないです。
    その女性先生も教室を持ってますが半分はおしゃべりで噂話も好きと聞いたことはあります。
    でも、みんな特に気にしていないようで、先生のことを慕っています。
    演技ではなく、心から慕っているように見えます。
    なので私の考え方が堅いのかなぁと感じてしまいます。

    トピ内ID:1054490145

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    お返事です 3

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    三日月
    ◆吹雪さん
    私はいつもその時にすぐに言い返せず、後で悶々としてしまいます…。
    気が弱いわけではないのですが、吹雪さんの言うように「?」と真っ白になります。
    ほんとに、人はいろいろですよね。
    自分の価値観を相手に強要するものでもないし、
    こういう人だ、と割り切るしかないのかもしれません。
    一時期、先生に直接言おうかと血迷いましたが、今はそうしなくて良かった~と思ってます。
    同じ土俵に上がらなくて、本当に良かった…。
    わかる、と言っていただいて、うれしかったです。
    次に言われた時は、少しは返せるようにセリフを準備しておきます。

    ◆うーんさんへ
    習い事の先生にまで私のことを悪くいうなんて、ちょっとルール違反じゃない?!と思いましたが、Aちゃんなら、と想定内でした。
    が、先生が私に言ってきた言葉は想定外でした…。
    共通の友達、数人とは今は距離を置いています。
    私の覚悟が足りなかった…のお言葉、今の私には救いに感じます。
    もう一度、よく考えて覚悟し、今後のことを考えようと思います。

    トピ内ID:1054490145

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    お返事です 4

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    三日月
    ◆ななこさんへ
    講師の方からのご意見ありがとうございます。
    ななこさんのような先生だったら、今までのように尊敬し続けられたのに…。
    先生と呼ばれる人は人間的にも立派であって欲しい、と期待しすぎているのかもしれません…。
    習い事は趣味の範囲ですが、年に一度コンクールという名の試験があって、
    それを目標にがんばり、充実していました。
    家族もみんな応援してくれているので、簡単には決められませんが、
    やめることも選択肢に入れて、よく考えてみます。

    ◆パックスロマーナさん
    そうなんですよね…鵜呑みにしてしまう人多いですよね。
    知らない内にあまり知らない人にまで嫌われたりして、本当に怖いです。
    鵜呑みにしてしまう原因が自分にあるのかな、と考えすぎてしまいます。
    先生とゆっくり話す時間があれば、ていねいに言葉を選んで
    誤解を解くこともできそうですが、あまり話す機会がなくて。。。
    今度そういう話になった時に、伝えたいことが言えるように、考えておこうと思います。
    感情的にはならないように、同じ土俵に立たないように気をつけます。

    トピ内ID:1054490145

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    お返事です 5

    しおりをつける
    blank
    三日月
    猫だるまさん
    猫だるまさんの書いてくださったセリフがサラリと言えたらスッキリするでしょうね…!
    でもAちゃんに対する批判にもつながるので、
    「一方的な言い分を聞いて、それを鵜呑みにはしないでください」と言いたいです。
    このセリフ覚えておきます!
    ありがとうございます。

    かなみさんへ
    なるほど!!
    かなみさんの言うとおりです。
    私は、先生であるからには尊敬されるような人じゃなくちゃいけない。
    と思っていました。ついさっきまで。
    勝手に期待して、勝手に幻滅しているだけですね…。
    たかが習い事の師匠。。。これも救いの言葉です!
    ありがとうございました。

    大造さんへ
    旦那さんは、多分ですが知らないと思います。
    知っていたとしても、気にもとめない方だと…。
    男性の先生は、厳しさの中に優しさもあり、
    故郷のため、人のために尽くし、とても尊敬しています。
    私の師匠はこの人(旦那さんの方)だけ、と心に決め、
    告げ口された先生のことは一切気にしない、ということができると
    いいのですが…。
    時々思い出しては悔しい気持ちになってしまいます。

    トピ内ID:1054490145

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    何かすご~くイヤだなあ・・。そういう「お教室」。すごくイヤ。

    しおりをつける
    😨
    想子
    先生の「人間的な未熟さ」が伺えるし、
    そういう教室にお金を使うことが、
    考えると屈辱的な話で。

    先生にしたって、
    あなたからお金もらってその態度ということですよ。

    それと、
    Aちゃんには「完敗」という事実ですね。
    Aちゃんのほうが先生の信頼を得ているという事実。
    あなたが、
    ひとつひとつ釈明しても、
    「むなしい釈明」にしか思ってはもらえないでしょう。

    トピ内ID:4701204584

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    人間性が早い段階で分かって良かった!と思う

    しおりをつける
    blank
    フルムーン
    長い付き合いになる前に、そういう正確だとわかって良かった!と、自分ならホッとしますね。
    プライベートの所作がお稽古に重大な作用を及ぼすならまだしも、そうでないのに人の人間関係に口を出すなんて下品ですから。
    別の先生に習うことができて良かったと、更にほっとするかも。

    人間は、尊敬する人や好きな人に認めてほしいという承認欲求がありますが、それはいつでもうまくマッチするとは限りません。
    むしろ、好きではない人に認められてしまったり、片思いが多いもの。

    大きく構えて、お稽古に自分が求めるものをはっきりさせましょう。
    ただ師匠に従って認められたいのか、自分自身を高め鍛えたいのか。
    後者なら、今のうちに師匠と思っていた人の人間性がわかって、卒業できて良かったなと思いましょう。

    トピ内ID:5237300617

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    質の悪い師匠だと思います。

    しおりをつける
    blank
    冬雲
    しかも人間としてもどうなの?レベルの残念な人ですよ。
    「片方の言うことだけ信じるのもどうでしょうね~?」と
    今度会ったらボソリと耳元でツイートしてやんなよ。

    トピ内ID:5265463214

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    ありがとうございます。

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    blank
    三日月
    ◆ぴよっつんさん
    針地獄行きですか…。
    先生本人に自覚があれば、その本を見るとハッとするかな…。
    その絵本、子どもに読んであげるのも面白そうですね。
    いろいろと頭を整理している最中ですが、
    別の種類の習い事にも目を向けようと思っています。
    ありがとうございました。

    ◆こんぶさん
    私の最初のトピで伝えきれてない文章がありました。
    「「だんなさんも優しくて恵まれてるよね~。Aちゃんはだんなさんは家のこと何もしてくれないって言ってたよ」
    の最初のだんなさん=私の夫。
    Aちゃんはだんなさんは…のだんなさん=Aちゃんのだんなさん です。
    読み返してみると私の夫と思ってしまう文章ですね…。
    すみませんでした。
    先生とはその日最初は世間話だったんです。
    普通に笑って会話をしていて、突然切り出してきたので
    「…!?」となって、何も言い返すことができなくて情けなかったです。
    だんなさんうんぬんのところは
    「(Aちゃんのだんなさんは)いつも子どもの面倒よく見てますけど」とは言いました。
    ありのまま、思ったことを笑顔で会話を続けられるようやってみます。

    トピ内ID:1054490145

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    三日月
    ◆39歳パート主婦さんへ
    嫌われ者ではないんです。
    その先生から習っている生徒さん(女性が多い)は
    みんな仲良く付き合っていますし慕っています。
    教室の時間の中でおしゃべりが多く
    噂話も好きだと聞いたことがあります。
    私がそういうことに対して考えが堅いのかもしれません。
    私が幼稚で、他の生徒さんは大人なのかも…とも思ったりします。
    習い事を続けていこうと決めたら
    教室以外の付き合い(年に何度か打ち上げや新年会などがあります)
    はしないことに決めました。
    お返事ありがとうございました。

    ◆想子さんへ
    そうですね…仰るとおり完敗です。
    先生に言われた後、悔しさが湧き上がり
    自分で何に対しての悔しさなのか、最初は分かりませんでした。
    2人へのいろんな感情が入り混じり、一体自分は何が悔しいのだろう…と。
    でもこの悔しさの原因はひとつではないってことが分かってきました。
    「Aちゃんに負けた」というのも原因のひとつですね…。
    そう、釈明する機会があっても伝わらないような気もしています。
    いつか先生が自然に何か分かる時が来ない限りは…。

    トピ内ID:1054490145

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    三日月
    ◆フルムーンさん
    習い事の先生に認めてほしい欲求はあったと思います。
    本当の自分以上に良くも悪くもない、そのままの私で
    先生と楽しく良い関係でいたい、とも思ってました。
    何より習い事のがんばりを褒めてもらえるとうれしかったし
    もっと上手くなって賞を取る事で恩返しがしたい、と思ってました。
    何を大切にしたいのか見えなくなっていました。
    習い事を通して成長したい。目標に向かって努力したい。
    フルムーンさんの書かれている後者が、本当の理由だったはず。
    違う習い事でもそれはできるはずですし、
    もう一度よく考えて、決めたいと思います。
    ありがとうございました。

    ◆冬雲さん
    そこまで悪い人ではないんですよ…とかばってしまう自分もいます。
    実際、他の生徒さんはとても慕っています。
    今までたくさんの生徒さんの中で、合わずにやめた人もいましたが
    どう考えても生徒さんの方が変わった方でした…。
    もしかして私も???
    ですが、耳元でツイートのセリフは言いたい!と思いました。
    いつか言える機会があったら、言ってみます!

    トピ内ID:1054490145

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    主さんのレスを読んで(二度目です)

    しおりをつける
    blank
    うーん
    トピ主さんはとても真面目で、マナーが良い人。
    「かくあるべき」みたいなマイルールや常識を、
    しっかり持っている。

    でも世の中には「マナー、なにそれ?」な人や、
    A子さんのように、どうしても相容れない人がいます。

    想像ですが、先生はおそらく「告げ口した」なんて
    思ってないでしょう。

    >Aちゃんの方が先生と親しいので、味方したい気持ちも分かりますが

    これもない。右から聞いたことを、左に筒抜けにしただけ。

    もしトピ主さんが「いえいえA子さんは…」と反論したら、
    先生は悪意なく、それをまたA子さんに話すでしょう。

    告げ口とか味方以前に、そういう意識がない。何も考えてない。
    そんなオバサマ、よくいますよ。だから噂好きなんでしょ(笑)

    >本当の自分以上に良くも悪くもない、そのままの私で
    >先生と楽しく良い関係でいたい

    「そのままの私をわかって」って、先生は親や配偶者じゃないよ。
    ただの習い事の先生。

    他の生徒も、先生は好きだけど、噂に関しては話半分で、
    適当に流してるんじゃないかな。

    トピ主さんが考える以上に、みんな良くも悪くも
    ゆるーく、なあなあで、付き合ってるんだと思うよ。

    トピ内ID:9256842260

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    古い友人なのでしょう

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    悪口ではなく、あなたに自分の心の中の黒い部分も含めて聞いてほしかっただけではないの?
    人の悪口が好き、噂が好き、のぞき見が好き、そういう事ではなく、いろんなストレスとか、自分とは合わない部分とか、そういう心の中に浮かんじゃう黒い部分を唯一さらけ出せる友人だったのでは?

    私も親友にだけは、自分の弱い処、黒い感情も含めて聞いてもらいます。
    でも、それを社会的に表に出して人を傷つけたりはしていません。
    もし親友から、人の悪口はやめなよ!と言われたら、もちろんやめるけど、
    悪口を言って相手の人を悪く印象付けようとしたんじゃなくて、自分の黒い感情を聞いてほしかった、そのうえでそんな自分を嫌だとも思っている自分の事を理解してもらえるとしんじていたのだと思います。

    あなたも受け止めるのに疲れちゃったんだね。お疲れ様

    トピ内ID:4541803227

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    一方の話だけで判断する人・・・

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    ほげほげ
    >>友人関係のトラブルには当人にしか分からないことや、それぞれの考えや言い分もあるし
    一方の話だけでは判断しない…というのが、私の中で大人の対応だと思っています。

    本当にそうですよね。
    でも、これを言ってはお仕舞いかもしれませんが、ここでトピ主さんに優しい声をかけている人たちも一方の言い分だけを鵜呑みにして他方を攻撃してますよね。
    その矛盾に気づかないってところに周りと揉めちゃう人の特徴があるような気がするトピです。
    トピ主さんにももっともらしい言い分があるんでしょ?
    その人たちにももっともらしい言い分があるのですよ。
    そう言う風に考えると、「あら、私も同じことをしてるわね」と、多少はストレスが減るんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9081878073

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    いいんじゃないですか?

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    keiko
    習い事の師匠に、古い友人の悪口を言うAさん。
    そのAさんの悪口を、トピ主さんに伝える師匠。
    子持ちの年齢になっても「Aちゃんが・・・」と言うトピ主さん。
    トピをクリックしてパっと文章が目に入ってきた時、
    てっきりAちゃんというのはママ友の子かと思いましたよ。

    私の目から見たら皆、同じレベルです。いいんじゃないですか。

    トピ内ID:8954026057

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    ありがとうございます

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    🙂
    三日月
    ◆うーんさんへ
    2度目のお返事ありがとうございます。
    そうですね…「あるべき」な考え方は自覚していて
    もっと(良い意味で)いい加減になりたい、とも思っています。
    結婚して家庭ができて、子どもができて…と
    いろんな責任や義務などが増えたことで、
    年々いい加減にできなくなってきました…。
    みなさんのお返事を読んで、気持ちを整理していくと
    問題点は自分の中にあるように感じています。
    自分自身のこと、人との関わり方をよく考えて
    軌道修正していきたいです。

    ◆柊さんへ
    喧嘩の時にそういったことは言われました。
    私も当時は愚痴を聞いてもらったりしていましたし、
    お互いにさらけ出しすぎたことがトラブルの1番の原因です。
    私にも親友と呼べる人が何人かいて、会った時にはいろんな話をしますが
    決定的に違うのは会った後の気持ちでした。
    親友だと「よし、私もがんばろう!」と前向きになれます。
    (仮に愚痴や文句を言ったとしても、です)
    これからは、そんな風に思える人との付き合いを大切にしていきたいです。
    お返事ありがとうございました。

    トピ内ID:1054490145

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    『きれいごと』なんて言葉もある。

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    リラックス
    『悪口を言ってはいけない』これは『人を傷つける事を言ってはいけない』です。

    『噂話をしない』は『何処で誰が聞いているか分からないから気をつける』です。
    両方とも自分に返ってくるからです。
    だから『悪口・噂はいけない』となるはずなのに、ならないのが世の中で、恐い人はあまり言われず、舐められた人がよく言われます。
    返って来ないから。
    よーくよーく考えてみて下さい。トピ主さんて、何されても「悪口・噂話しない人」ですか?

    悪口どころかデマを流す人や、真実なのにデマを流されたと嘘をつく人は居ます。理由は下らないものから怨恨まで幅広い。
    そして周りは真実なんて、どちらでも良い。心を傷めるのは自分自身や家族、親友です。

    「先生ひどいですわ」くらいの返しがないと、自分は守れません。

    トピ内容を友人に話して、その友人が「私、人の悪口は聞きたくない、疎遠にする」と言われたら、トピ主さんどんな気持ちですか?
    まるで悪い人認定されたようで、不愉快か悲しくなると思います。上記の理由で不愉快になった人は噂を流します。

    トピ主はしないでしょう、だから敵を作ると、やられ放題になってしまうんですよ。

    トピ内ID:2945258591

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    ありがとうございます。

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    🙂
    三日月
    ◆ほげほげさんへ
    そうですね…。
    ここで私だけが一方的に吐き出すのは、私だけの言い分ですよね…。
    ただ「相手がやりずらくなるような人に話す」
    「話された人が本人に話す」というやり方とは、同じこととは思えません。
    誰にも相談しないで、ここでも相談しなければ
    やっと、その人たちとは違う…と言えるのでしょうか…?
    ほげほげさんの言いたいことは理解しています。
    それも含めて先のことを考えようと思います。
    ありがとうございました。

    ◆keikoさんへ
    Aちゃんは実際に、例えば花子さんだとしたら
    「花子ちゃん」と私も先生も、みんなにもそう呼ばれているので
    そういう風に書きました。
    成長しなくちゃ!と同じ土俵に立たないよう気持ちを抑えて
    私なりに努力をしていると思っているので
    Aちゃんと呼んでいる人のことを、ついAちゃんと書いたことで
    「同レベル」と言われるのは、すごく辛いです。
    その言葉は「あなたの方が悪い、間違っている」よりも辛いですね…。
    ですが、悔しさをバネにします。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1054490145

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    すみません

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    香港通
    レスを読んでいて、少しだけトピ主さんを嫌う気持ちが理解できました。
    話の筋道としては、トピ主さんが正しいし
    その友人達や師匠はどうなの?と思う。

    けど、文面から滲み出る性格の良さに少しだけ違和感を覚えます。

    そのほんの些細な部分が、その友人や師匠に影響を与えてるような気がしますね…

    トピ内ID:9022916529

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