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    結婚式をして欲しくない親

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    kashiko
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    わたしは先日の記念日に入籍をしました。
    先に入籍を済ませ、結婚式は来年する予定でやっと式場を探し始めた所です。
    ただ…式場を探していることをわたし側の両親に告げるとあまり乗り気ではない反応をします。
    というのも…夫側には両親がおりません。両親は幼い頃離婚しており、ひとり親なのですが、
    その親とも折り合いが悪く音信不通とのこと。結婚式にも呼べないでしょう。

    わたしの両親はそこが引っかかるらしいのです。
    最近は事情がある家庭も多々あるので、わたしは気にしていなかったのですが…。
    両親も入籍をする際には彼の人柄を褒め大賛成をしていてくれたので、
    結婚式を挙げることについて反対をされるとは、とても驚きました。

    また、恥ずかしながら、わたしの両親共に地方の出身なので、親戚付き合いというのは日頃あまり
    積極的に行っているわけではなく、それこそ冠婚葬祭程度の付き合いです。
    その為、結婚式を行わなければ、彼のそういった事情を親族にわざわざ知らせなくても良いという
    考えもあるようです。

    親の考えていることもわかりますが、
    わたしとしては、両親にとっては、親戚に胸を張って紹介できないような人と結婚したのだろうか?
    ととても悲しい気持ちになりました。

    この辺の事情はまだ彼に話してはいません。
    彼は両親に恵まれなかった?分お世話になった親戚などを呼んで、
    こじんまりと結婚式をしたいようです。

    わたしもそんな彼に賛同し、親族だけの結婚式を行いたかったのですが、
    自分の両親にそのようなことを言われると…迷ってしまいます。

    彼の気持ちに応えて結婚式をするべきか、
    実親の意見を聞いて止めるべきか…。

    親世代の方々から意見を頂けると幸いです。

    トピ内ID:6536255336

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    ゴメンね、正直に言います

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    😢
    ビスタ
    アラフィフです。
    夫の姪っ子が結婚した時、共に母子家庭でした。
    正直、自分の家の事は棚にあげて、相手の親族のチェックばかりしていました。

    でも、それは親戚関係ばかりではなく、友人とか知人の結婚式でも同様でした。
    結婚式などに、そう言った家庭事情を事細かに見る人もいるのは間違いないと思います。

    裏を返してしまえば、私のような人間はどこにでもいるでしょうし
    普通の家庭でも当たり前にされる事だと思います。

    ただ、やっぱり特殊な事情のありそうな場合には興味の度合いが強くなるかもしれません。

    ゴメンナサイ。下世話な人間で。

    トピ内ID:9376232634

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    御両親、変なプライドだけ高いのだと思います。

    しおりをつける
    💡
    これ損です
    だから、少しでも体裁が悪い事はさらしたくないんだと思うの。
    御両親としては、お相手は悪い人でないと頭ではわかっていても、彼の家族にその事情がある点がすごく嫌なわけ、とてもそこが気になっていて、…けれど彼自身の事でもなし、そんな事を言おうものなら、まるでそこを我々が非難否定しているようで、反対もしてるような捉え方されたら、たまらない。
    特にそういうタイプの御夫婦は、そこを誰よりも引っかかってる事は、娘にもハッキリさせたくないと思いますよ。
    ですから、とても嬉しいんだけど、祝う行動が中途半端に現れているんだと思います。

    トピ内ID:4985962778

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    順序が逆なのも原因なのでは?

    しおりをつける
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    reireimama
    トピ主さんの親世代の者ですが、私が不思議に感じるのは、どうして
    式を挙げてから、籍を入れ結婚生活をするという通常のプロセスを踏まないのか?
    という事。

    今回の事も先に式がありきの状態でしたら、御両親も反対する余地もなかったのでは?
    先に結婚生活を始めてしまい、その上で式が云々となるから「なんで今更・・・」という
    流れになるのだと思いますよ。

    ケジメはケジメ!
    ちゃんと式が済んでから、結婚生活に入るという正式な順序を踏まなかった時点で
    彼の御両親の事がどうこうに関わらず「実は既に入籍済みで結婚生活は送っていますが
    結婚式を執り行ないます」ということ自体があまり体裁の良い事ではありません。

    トピ内ID:4173388339

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    親と真剣に話した方が良い

    しおりをつける
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    村崎山
    親世代ではなくて、すみません。

    ご両親が結婚式に乗り気ではない理由は幾つか考えられます。

    ・新郎両親の不在の結婚式なんて「みっともない」
    ・新郎が親と不仲なのを見てゴチャゴチャ言ってくる親戚がいて「面倒」
    ・相手親からの経済援助が見込めないので、「お金の心配」
    (相手方資金をアテにしていた、トピ主両親が援助し辛い、若い二人の今後の心配等)

    もし、親が「みっともない」と思っているだけでしたら、是非彼の気持ちを
    汲んで結婚式をすべきだと思います。
    トピ主さんが頭を下げて、親にお願いすべきでしょう。
    ですが周囲が「面倒」なら、彼まで嫌な思いをする羽目になるかもしれません。
    どうすべきか、彼も交えて相談する必要があると思います。
    「お金の心配」なら、折衷案を出すとか、安心して貰える様に今後の見込み等
    概略を説明するとか、色々できることがあると思います。

    まずは、「彼の親との不仲な中での結婚式で親が被ると考えているデメリットは何か」
    を探ることが優先ではないでしょうか。

    トピ内ID:3834854397

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    おめでとう

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    婚歴二十年
    ご両親、ご主人の人柄は認めてくれているじゃない。
    ならご主人の立場も考えて、式に乗り気じゃないのかも?
    まぁ、親戚の手前、という部分で引っかかっているのも事実だろうけど。

    私なら、自分側は両親揃って祝福してもらえるけど、夫は親の祝福は得られない、という事情がある場合、二人だけの結婚式にするかなぁ…。
    例え夫がそういう事を気にしてない人だとしても、わざわざ夫側の親の事情を知らない人にまで知らしめたくないと言うか、夫に少しも肩身の狭い思いはさせたくないから。

    まぁどっちにしろ、ご両親を納得させるのはトピ主さんの役目。
    ご両親から言われた話、ご主人の耳には入れなくていいから。
    と言うか、後々の為にも絶対に黙っておいた方がいい。

    トピ主さんのご両親、何だかんだ言っても招待したら出席して祝福してくれるから大丈夫。
    だから、自分達が思うような式にしたらいいと思うよ。

    トピ内ID:8940392193

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    意味がよく分からないのですが、

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    みかん
    彼氏は、親を呼ばずに、彼の親戚だけを呼ぶつもりでしょうか?もし、彼の親に、その話が伝わった場合、彼の親は呼ぶことになるのでしょうか?

    トピ内ID:5652243508

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    ご両親も気持ちも分かります

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    🐶
    muku
    地方では場合によっては相手の身元が親戚関係ごと分かる事があります。
    だから不躾にどこの出身かとか本人のみならず親・兄弟の勤め先・縁戚関係・配偶者の有無等突っ込んで聞いてくる人もいます。
    彼本人を信頼している気持ちは変わらない。
    でも、結婚式でしか会う事がない親戚に彼の両親の事で彼を評価して欲しくないと思う気持ち、分かります。
    ご両親は新郎新婦の人柄を知っている人達で暖かな結婚式をして欲しいとお考えではないですか?

    トピ内ID:8192717437

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    二人で

    しおりをつける
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    ハーブ
    海外なり素敵なホテルなり二人だけで挙げてみたら?お互いの親も親戚は呼ばないお祝い金は期待しない。

    トピ内ID:5336393669

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    少人数だけの出席で

    しおりをつける
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    早苗
    結婚式を挙げられる場所が有るはずです。立会人だけでOKとか。教会でも有ったはず。そういう所を探して見るとか、何年か経ってから 両親が喜んでくれる時に、式を挙げるのも言いかも…。

    トピ内ID:4056967439

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    彼と話し合って

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    みにー
    入籍おめでとうございます。

    彼が結婚式をしたいのは、お世話になった方への感謝の気持ちをあらわしたいからなのですね。それは結婚式にお呼びしなければあらわせないものなのでしょうか。
    今は、結婚式をしないとか、写真だけというカップルも珍しくはありません。
    例えば、個別にお食事に招待して彼があなたを紹介する、というのでもいいのでは。本当に彼のことを大切に思っている方ならば、式をしないことにけちをつけたりはしないでしょう。
    式をすればまとめて一回で済んで楽ですし、「式をしない=非常識」と考える方もいらっしゃるのでその後のおつきあいにはよくよく配慮しなければいけませんが。
    あなたのご両親が気にされているご親戚のうち、今後あなた自身は深くつきあうつもりのない方には、結婚報告のはがきだけ出せばいいのです。

    ただこれは彼の合意あってのこと。あなたが悩んでいることを率直に話して落とし所を見つけて下さい。もしかしたら彼は白いタキシードを着たいのかもしれませんし(笑)
    結婚式のことで誰かの不満が残ってのちのち揉める、というのは、世間に幾らもあることですから、慎重に。

    トピ内ID:2764816324

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    うちも夫に両親がいません

    しおりをつける
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    りんご
    結婚1年です。
    うちも夫に両親がいません。

    といってもどちらも亡くなっているのでトピ主さんの彼とは事情が異なりますが「いない」のは同じです。

    しかも夫には別に本当の両親がおります(まだご存命ですが付き合いはありません)

    夫も両親がいない分、親族の付き合いが濃いので今までのお礼と私の披露を兼ねて(私側はそんなに付き合いがありません)、親族を招待して披露宴を行いました。

    親族の付き合いは大切ですよ。彼が親族付き合いを望むのなら、今後、彼との親族側との付き合いが増えて行くことと思います。
    最初に結婚式をきちんと行ったほうが、断然向こうの親族の印象は良いかと思います。

    ご両親の意見はちょっと…。
    あなたの花嫁姿は見たくないのでしょうか…。

    うちは両親とも嬉しそうでしたよ
    私側の親族も招待しましたが、みな特に何も言ってませんでした。

    うちの両親が相手には両親がいない、というのを前もってそれとなく言っておいてくれていたので。

    結婚式はそれぞれの事情があり、いまはしない方も増えてますが、できるならした方が良いです。

    後からしたいと思ってもできないので、後悔なさらないようにね。

    トピ内ID:7429161595

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    折り菓子持って親戚回りされると良いですよ

    しおりをつける
    40歳女性
    結婚式をしなかった従兄夫婦が、結婚報告と墓参りを兼ねて、お盆や彼岸に事前にアポを取って親戚回りしていましたよ。
    親戚内では好評価でした。

    彼の親戚だけでも行かれたらどうでしょうか?

    トピ内ID:9490921623

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    相手家族のことは多少気にかかります

    しおりをつける
    💡
    ノコ
    人のいいご親戚ならいいですけど浅い付き合いの親戚だと面白おかしく脚色して噂話します。
    ご両親が相手方の事情とはいえ、好き勝手いわれるのを危惧しているのではないでしょうか?

    いろんな人がいますから、ご両親やご主人のほうに失礼がないように配慮はしましょう。

    こちらは両親と兄弟のみ。相手は親代わりでお世話になった親戚を呼ぶのではだめですか?

    トピ内ID:8054022416

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    まあそりゃそうだろうね。

    しおりをつける
    🍴
    まどか
    入籍だけならこれだけ楽な人はいませんよ。
    面倒みないといけない親はいないんですから。あなたの親の面倒だけみてもらえますもんね。娘の婿としてはなんてラッキーな相手でしょう。

    でも結婚式となると・・・
    彼の両親は呼ばないのに親戚は呼ぶんですよね?そりゃ「なんで親はいないの?」「亡くなったの?」(いっそ亡くなってる方が良い)「生きてる?」一人は離婚して、育ててくれた方も疎遠?」

    「・・・どういう親?」「どういう家・・?」

    と嫌でもなるでしょうよ。

    そして誰も彼本人にも、幸せいっぱいの新婦(あなた)にも言ってくるわけではないから、ぜーんぶ親であるあなたの親が聞かれたり言われたりすることになるわけですよ。

    「彼の親は亡くなったの」と親に言ってもいい、と言えばどうでしょう。それならちょっとはマシなんじゃないですか。

    私は30代半ばですけど、あなたの親の気持ちはちょっとわかりますよ。

    トピ内ID:7681643686

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    人数的に釣り合わない

    しおりをつける
    blank
    いじわるばば
    >その親とも折り合いが悪く音信不通とのこと。結婚式にも呼べないでしょう。
    >お世話になった親戚などを呼んで

    披露宴には新郎新婦の親戚の数は、同じくらい招待するのが普通だと思うんですが。
    トピ文を読むと難しそうな事情のようですね。
    この事はトピ主は、如何されるつもりなんでしょうか。

    折り合いが悪いから親は呼ばないけど、親戚は呼びたい彼氏さんの気持ちは一般的には理解して貰えません。
    トピ主側の招待客からすれば、新郎は特殊な家庭で育った人間と見られます。

    悪く言えば、先入観で見られます。
    普段は交流が無い、トピ主親族は新郎の素晴らしい所を分からないままで披露宴終了です。
    つまり、この先ずっと印象があまり良くないままなんです。
    トピ主の親は、この辺りを心配されているんではないでしょうか。
    親戚の事は関係が無いと思っていても、将来的に冠婚葬祭にかかわるのはトピ主達ですからね。

    トピ内ID:9924321536

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    どんな結婚式のスタイルにするの?

    しおりをつける
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    結婚式なしの花嫁
    正直、トピ主さん夫婦が、意地悪の様な気がします。

    それは、漠然とした状態で親に問題を投げた事。

    「折り合いの悪い親を呼ばずに親戚を呼ぶ。」

    彼の親族は、理由がわかりますね。
    ただ、トピ主さんの親族の方々は、理由はわからない。

    でも、理由はプライベートな事だし、
    今の時代多々事情があるので特に説明はしません。

    とにかく良い人なので、
    黙って祝ってください。と言う事ですか?

    トピ主さんの親族は、気になるでしょうね・・。
    誰に聞きますか?トピ主さんのご両親にでしょう。
    わざわざ式に参列してくれた親族をムゲに出来ませんね。
    娘さん夫婦の事をとやかくも言いたくないでしょう。
    言われたくないでしょう。

    一つ提案として、すでに大人で籍をいれ
    結婚式をしたいトピ主さん夫婦で
    お呼びになるトピ主さん親族に
    最初に説明のお手紙を差し上げたらどうでしょう?
    噂にはなるだろうけど、それも込みでの希望でしょ?
    それはしません。彼の親も呼びません。
    でも、両家の親族を呼んで結婚式はしたいです。

    一見美談だけど、ちょっとご都合主義ですね。

    トピ内ID:9913433989

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    二人が可哀想なんだよね。

    しおりをつける
    💡
    ホント損です。
    一番最初のレスにもあるように人の事情を過剰に気にし過ぎる人は、自身の事は棚上げ、それも高いです。

    親戚でも居ました。事情があったのは、お相手の新婦さんでしたが、両親はまさに体裁をかなり重視するタイプ。息子が結婚するらしい…にとどまり、その後の知らせはナシ。まわりは困りました入籍したのかどうかもわからず、式はするのかしないのか、祝いは渡していいのかいけないのか、中途半端でしたね。

    そうなると会う時は数年後の葬式で、あら誰?で…その時「はじめまして」となりました。
    どうせなら、簡単でも親族の顔合わせ大事なんだなとこの時に思いました。
    門出は小さくてもいいから、ないのとは違うかも。何かあったのか?と両親が複雑だった感が余計にに伝わってきて、むしろ逆効果な浮き彫り方になり、それも長く、印象に残ってしまうと思いました。

    きちんと最初に紹介 してすりぁ良かったのにね…かえって若夫婦が可哀想よと…親戚で語りぐさになっております。

    トピ内ID:4985962778

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    ご両親を責めないであげてね

    しおりをつける
    blank
    2人の子供の親
    娘としては悲しいですよね。

    でもご両親が地方出身とのこと。付き合いの薄い関係の親類に
    事情がばれて、いろいろ尾ヒレが付いた噂話の的になって
    しまいたくないのでしょう。

    自分達の体裁もあるのでしょうが、やはり娘達の事を言われるのは
    親として辛いものです。
    まして格好の餌食となるのをわかっていたら・・・。

    いっそ両親と向こうの親戚のみというのはどうでしょうか?
    寂しいならとても仲の良い友人2,3人にも参加してもらい、
    一緒に祝ってもらうと、とても心に残ります。

    実は私はそのような結婚式に呼ばれた事があります。
    両家の親が死別や、離婚で音信不通という状況だった為、
    親が1名のみと親戚と友人数名だけでした。
    でもとても素敵な挙式と披露宴でしたよ。
    こころ温める結婚式で、花嫁や花婿はずっと泣いていました。

    トピ主さんの結婚式ももう少し工夫すればいい方向に向かえると
    思います。いい結婚式が出来るよう、遠くから応援してます。

    トピ内ID:5549464759

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    ご両親世代ではないですが

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    たろすけ
    ご結婚おめでとうございます。

    私は地方出身で、夫も地方出身、当時私は東京で、夫は名古屋に勤めていました。どこで結婚式を…しかも、双方の実家同士は直線距離ではそう遠くはないのですが交通が不便。そして、双方の風習がかなり隔たりがあり、そんな事情から、双方の実家で披露会をしました。

    私の実家で、私の方の親戚。
    夫の実家で、夫の方の親戚。
    両方の出席者は、双方の親と出席が可能な兄弟姉妹。
    親戚同士がお互いに行き来する可能性がないと判断したので。

    なので、トピさんのほうはトピさんの方で、ご主人の紹介を。
    ご主人のほうは、ご主人がお招きしたいご親戚とトピさんのご両親で。
    ただ、その話がご主人のご両親の耳に入ることも考慮されてください。

    記念のお写真と、双方での披露会、でいかがでしょう?

    トピ内ID:4901681990

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    止めた方がいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    うーん。
    止めた方がいいですね。

    体裁がどうのこうのより、貴女がご両親出席で彼は欠席ならば彼に惨めな思いをさせます。

    両親とは音信不通で親戚だけ呼ぶのも、ちょっと…

    彼自身親戚にお世話になっていても、親戚付き合いしているのは親です。

    独身の彼氏が御祝い等のやり取りで親戚付き合いしついるわけではないでしょう?
    彼自身が親戚の冠婚葬祭付き合いをしていないのに自分の結婚式に御祝いしてもらおうって考えそのものが勝手です。
    親が冠婚葬祭付き合いしているから子供の結婚式に出席してもらえるのですよ。

    順序的にはケジメとして音信不通にしている親に頭を下げて報告、結婚式、入籍なのに全て逆ですから今更って感じがします。

    トピ内ID:3591967495

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    今更式をあげる意味はありますか?

    しおりをつける
    blank
    結婚してすでに夫婦で生活をしてるのに何の式でしょう。

    結婚式は「結婚をする儀式」
    披露宴は「これから夫婦になりますよろしくお願いします」と一度に挨拶が出来る場。

    結婚してるのに今更式をあげる意味はありますか?
    披露宴もお互いの親戚の顔合わせという意味もありますが、新郎新婦以外が付き合う義理の親戚はお互いの両親ぐらいでは?

    彼氏さんの親戚は、彼氏さんの親が付き合わないのにトピ主さんのご両親と付き合うことはないのでは?
    親抜きでその親戚と会う意味はないと思います。

    彼氏さんのご親戚にしても新郎の両親がいない場での振る舞いにとまどいませんか?
    新郎の親が欠席なのに差し出がましくトピ主さんのご両親やご親戚に挨拶に行きにくいと思います。

    もう入籍されたのですから、お世話になった親戚の方には夫婦揃って結婚の挨拶に伺ってますよね?
    それで充分ではないでしょうか。

    特にと思われる方には
    結婚して落ち着いたという報告をかねて個別に食事に招待されてはどうですか?

    トピ内ID:4418435533

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    ごく限られた少人数で行う

    しおりをつける
    blank
    ごエ
    トピのを読む限りトピ主さんのご両親は、
    結婚には反対ではない。
    彼の人柄も信頼している。

    ということなので、トピ主さん側の事情で挙げて欲しくないんでしょうね。
    おそらくややこしい親戚が何人かいるんでしょう。

    彼側の出席者が何名になるかわからないですが、
    できるだけ絞ってもらって、トピ主さん側はご両親のみか人数あわせで友人を呼ぶ。

    で、極限られた身内のみで式を挙げたということでいいんじゃないでしょうか。

    それでも駄目なら二人だけの式にするしかないかな・・・・
    いずれにしても、主さん側親族出席の式は、ご両親が難色を示している以上やめたほうが良いでしょう。
    娘の両親が結婚には賛成してる(彼を認めてる)にも関わらず、式は挙げてくれるなというのは余程のことです。

    彼には「ややこしい親戚がいる」程度に説明すれば良いと思います。

    トピ内ID:3133049444

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    複雑な心境

    しおりをつける
    blank
    蓬莱山
    >というのも…夫側には両親がおりません。両親は幼い頃離婚しており、ひとり親なので すが、 その親とも折り合いが悪く音信不通とのこと。結婚式にも呼べないでしょう。

    新郎の、随分と酷い離婚の仕方をなさった御両親はまだ健在なのですよね。
    新郎自身が酷い離婚の犠牲者とは思いますが、
    貴女が結婚生活で苦労なさる事を懸念致します。
    新郎の育成歴は葛藤の多かった事が想像でき、
    成人後の現在も、親がいないと公言なさっているようですね。
    既に貴女の結婚式のプランも滞る事となっている現実を貴女は重く受け止めておいた方が宜しいでしょう。

    式は教会で、
    その後のお披露目は貴女のご両親、ご兄弟、新郎の親代わりの親類とで、こじんまりとなさるようにご両親に打診なさってはいかがでしょうか。



    どうぞ、お幸せに。

    トピ内ID:8235827152

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    そうか~

    しおりをつける
    blank
    これは損です。
    お式を前提に進めてきたわけじゃないのね。
    そうね~確かになぜ入籍だけ慌てたのでしょうか?
    最近の事ではない両家に事情があるわけで、そうだからこそ二人が慎重に進めて、形にしていった方が良かったわね。
    諸事情に加え、更に二人の事情も上乗せにした形になってるわけね…。

    ん~。

    トピ内ID:4985962778

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    海外で

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    海外で身近なご家族だけで、挙式されては如何でしょうか。
    それならば、後日結婚しましたというお二人の写真をご親戚に送るだけですみますよね。
    ご友人にも来てほしいというのなら、友人とご家族だけで帰国後に披露宴をされるとか。
    うちの同僚達は会社の上司を呼びたくないので、こういったスタイルでされていました。

    トピ内ID:8547474238

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    親戚づきあいは、やっかいです

    しおりをつける
    blank
    ももか
    ほとんどつきあいのない親戚を甘く見てはいけません。 しかも地方出身で、すごく相手のバックグラウンドを詮索したり、悪口言う人もいるかもしれません。いえ、きっといますよ。 中には、席次に文句言ったり、引き出物に難癖つけたり、、、。 もちろん両親そろっていないとなると、かなりの噂になるのではないでしょうか。

    ご両親が、親戚を呼びたがらないのは、そういう可能性も考えてのことだと思います。 家族なら人間性などで見てもらえるかもしれませんが、普段つきあいのない親戚の悪口までコントロールできません。 そんな悪口で傷つくのは、トピ様より彼氏ではないでしょうか。 いらない争いは避けたいのだと思います。 色々現実もあるので、これくらいで悲しくなるのは、トピ様、甘ったれですよ。

    結婚式は二人だけであげて、別な形で恩返しすればいいと思います。 お世話になった人を結婚式に呼ぶのは、当事者の自己満足も強くて、必ずしも恩返しにもならないと思います。 二人で長く仲良くやっていくことが、一番親戚を安心させてあげれることかと思います。 揉める可能性が高そうな結婚式を強行しても意味がないと思います。

    トピ内ID:2506820433

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    「高齢かつ遠方なので」と2回に分け、それぞれの地元で

    しおりをつける
    🐶
    とうこ
    ちょっとした披露宴を、2回に分けて、それぞれの親戚に披露することにすれば?

    お互いの親戚には「親戚が高齢で、かつ遠方なので、1カ所に集まっていただくのが難しい。それぞれの地元で2回に分けてお披露目をします」ということにする。

    もしもお二人の親戚が同じ町内とかならば、この手は使えませんね。そういう場合は、老人ホームにいるご親戚などにかこつけて、その病院の食堂にそちら側の親戚を集めて小さな食事会を開いては?

    例えさほど遠方ではなくとも、電車に乗る距離ならば、それぞれの親戚にはばれません。「遠方だし、あちらの親戚の体調が不安定で手術などの日程もあり、介護カーが必要なほどで体調に合わせて移動は短時間にせねばならず(…ごちゃごちゃそれっぽい理由を並べて)というわけで、盛大な披露宴を挙げる時間がない。日程をそろえるのが難しいので、それぞれの親戚の元に私たちが駆けつける形で、2回に分ける」と言ってしまえばいいと思います。

    トピ内ID:5955085468

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    後宴で如何?

    しおりをつける
    🐤
    親世代じゃないけど
    記念日にご入籍おめでとうございます。

    批判を受けていますが、仕事などの都合で先に入籍をし、後から式をするのは今時よくある話です。覚えやすい記念日という方も多いですよね。良い式場、良いお日柄ですと、1年以上前から予約が必要ですものね。

    費用はどなたが出されるのでしょうか。お金を出してもらうのなら口出しも当たり前です。

    入籍だけで実感が無いとおもいますが、結婚するともれなく親族が付いてきます。好意的な方もそうでない方も居られるので、彼の人柄を知らない方の心ない発言や行いにトピ主夫婦や自分達が傷つくのを避けたい、とご両親はお考えでは?

    私の場合、式から披露宴まで会場都合で半年ほど空きましたので、早く親族との顔合わせを、という新郎の親の強い希望で、新郎側のみ後宴と称した食事会をしました。

    結婚式(来れる人のみで。費用新郎新婦持ち)
    後宴(新郎側親族で食事会、費用新郎親持ち)
    披露宴(友人、会社関連、親兄弟、新婦親族出席。費用新郎新婦持ち)

    新婦側のみ食事会をし、披露宴の招待客は新婦親と彼のお世話になった方で良いのでは?ただ、披露宴は自分達が主催で、自分達で払ってくださいね。

    トピ内ID:7479549410

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    二人でリゾ婚

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    maika
    彼側親族には個別に挨拶。(もう済んでいるかな)

    彼には、「トピ主家の親族は、住居も遠く、付き合いは浅い。わざわざ来ていただけるお付き合いをしていない。」と説明。
    これで問題無いと思うけど。

    もしくはリゾ婚の際に、トピ主両親と彼の最もお世話になった親戚(例えば伯父夫婦とか)を親代わりとしてお招きするとか。

    トピ主さんは親戚付合いの浅いご家庭でお育ちになったので、親戚がどれほど厄介なものか分からないのだと思います。
    冠婚葬祭にここぞと口出しをしてくる親族のせいで、結婚式等の時期や形態まで変更せざるを得なくなるパターンだってあるのですよ。
    結婚自体が流れることだってあります。

    ご両親は彼のことが恥ずかしいわけではないでしょう。
    でも、一般と違う順番になっていることについて、親戚に突っ込まれたら色々と説明をしなければならない。
    それが面倒なのだと思います。
    その「説明役」をトピ主さんが買って出ます?

    もう入籍も済んで同居しているのに、今更あえて嫌な思いをするようなイベントにしなくても良いのに、と思います。

    トピ内ID:5108799207

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    若夫婦にケチをつけられたくない

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    水色ぺんぎん
    親の離婚は不問です。

    でも、死別したわけでもないのに
    片方の親さえ出席しない結婚式って、
    自分方の親戚へなんて説明すれば良いのか困りますね。

    親が生きている場合、一般的に
    結婚式や披露宴への招待状は双方の親の名前で出すことが多く、
    新郎新婦の親は下座に座るのも
    自分たちはホストの立場だから。

    片方のホスト不在の結婚披露になってしまいます。

    トピ主の場合は親戚や親抜きで
    ご友人だけ招いて披露パーティーを開いて済ませるのが
    一番良いのでは?

    親御さんは彼の事を恥ずかしく思っているのではなく、
    トピ主夫のことで親戚にケチをつけられたくなくて、
    むしろ若夫婦をかばってやりたい気持ちから
    親族出席の結婚式を避けようとしているのだと思いますよ。

    トピ内ID:7318236159

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