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    夫の親友ファミリーに困ってます

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    ロータス
    ひと
    30代前半、結婚3年目なる者です。
    ちょうど1年程前にマイホームを建てました。引っ越しや片付けも済んだ今年の1月には週末のたびに家族や友達を招いて我が家を見てもらい、ちょっとしたホームパーティーをしていました。外でや夫婦だけでは会ったことがありましたが、主人の親友が初めてファミリーでうちに訪れたのもこの頃です。
    衝撃でした。ご夫婦には5歳と3歳の息子さんがいるのですが、まず、私が出した料理を両手づかみで食べ、その手を壁にベターっと。それから、ジュースをわざと何度も床にぶちまけたり、冷蔵庫から勝手に色々出して食べたり、ソファの上にみかんを乗せて足で踏み潰したり、ランプを落として割ったり...もう、やりたい放題でした。私は子供達の後を追いかけまわしましたが、一人を見ているともう一人が何かやらかすといった調子で手におえません。ビックリするのは両親がそれを叱らないことです。たまに「も~やめてよ~」と言うくらいで放置に近い状態でした。なんでも今流行りの叱らないっていう教育方針なのだそうで、奥さん曰く『そのおかげでうちの子供達は聞き分けが良くいい子に育ってる』のだそうです。
    またすぐ遊びに来るね!とご機嫌で帰って行ったファミリーは、本当にその後もたびたび我が家にやってきて、会をますごとに子供達の暴れっぷりはハードになっています。親が叱らないのに他人の私が叱るわけにもいかず、自分の友達ならまだしも主人の友達なので親に注意もできず、毎回ただただグッタリします。主人は、あまりにもおおらかというか、ユルいというか、良く言えば寛大な人なので「子供はああいうもんだろ」と言っています。あのファミリーが帰った後の激しく散らかった部屋を片付けるたびに、新築ホヤホヤの壁に着いた消えないオレンジ色のシミを見るたびに、私は泣きたくなります。私がまだ子供を持ってないから、許容範囲が狭いのでしょうか?

    トピ内ID:8917498666

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    無しです。

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    我が
    我が家も今年の3月に建った新築ですが、我が家で同じことをされたら激怒ですし、もういれません。

    因みに我が家には小学生が2人いますが、そんなこと一切しません。



    それは伸び伸びではなく、ただの放置してる親です。

    新築の壁にしみ(泣)


    同じようなレスが続くと思いますので、旦那さんに見せてあげてください。

    旦那さん。
    ランプを割る、食べ物を壁になすりつける、ソファーでみかんを踏む。
    これは激怒レベルですよ。

    トピ内ID:8447631790

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    それは

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    🐤
    美波
    大変な家族ですね。
    私ならば、出入り禁止にします!とはいえ、、ダンナ様がそんな風では、主さんが出入り禁止を申し渡す訳にもいかないのかもしれませんね。。

    後片付け、ダンナ様にすべてやらせてみてはどうですか?そもそもダンナ様の親友家族なんですよね?本当ならば、その親友ご夫婦が片付けたり、弁償すべきなのです。いくら小さい子を持つ親であっても、そういうことを自分の子がしたならば、しみの付いた壁紙は弁償すると申し出ますし。壊したものだって弁償をしますよ。しかも誠意を持って謝るし、ちゃんと子どもを叱ります!
    どうも、、「叱らない子育て」ってものの解釈をはき違えていると思うんですが。。
    ダンナ様にも事の重大さを分かってもらうために、あなたが許すなら、片付けはあなた1人で完璧にやって!!と言いましょう!!!片付けの大変さを味わわないと、ダンナ様も分からないままだと思います。そして、2度とうちにあげないことをお勧めします!

    トピ内ID:2743963271

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    こどもが皆そうではない

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    すたあ
    私にも中1、五歳の息子に加え、年明けに3人目が生まれます。
    結論からいうと、自分の子も友人の子も、よそにきて暴れてものを壊したり、汚したりする子はいませんでした。何歳でも、です。こどもにもよると思いますが叱らない育児がうまくいかないなら叱るべきです。私は自分の子を叱る際は手もだします。
    問題は、親。親が育児書だかテレビの情報を鵜のみにして「叱らない」が目的になり、躾ができてないことです。しかも、人様の家にきてこどもがメチャクチャするのに、こどものすることだからと謝りもしない。

    私は親の務めはこどもを経済的にも生活面でも自立させることと、人様に迷惑をかけないことだと思います。トピ主さんもそう思って育ってこられたと思います。
    同じ様なレスがつくかと思いますが、ご主人の親友ご夫妻は非常識です。叱らない育児はともかく、人様に迷惑をかけてはいけない、これは人として最低限のマナーであり、ルールです。

    ご主人にトピを見せてください。親友家族は出入り禁止にしていいでしょう。ご主人にあなたが言わないと、いつまでも解決はしません。

    トピ内ID:5120833053

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    叱らない教育と

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    にこ
    躾をしないとは全然違うのでしょうが、叱れない程度の親に躾ができるわけもなく野放し状態になっているんでしょうね。

    たとえ他所の子どもでも主さんの家では主さんのルールで教育的指導をしてもいいと思います。

    もし、それで主さんの旦那さんが怒る(主さんに対して)ようだったら、旦那さんに後片付け、および子どもたちの世話をしてもらってはいかがでしょう。おそらく1度で音を上げるでしょう。

    それにしても主さん、お疲れ様です。

    トピ内ID:6495844925

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    泣きたくなりますね…

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    まる
    それは、親があまりにも非常識です。

    ご主人も、そんなこと言うなら、きれいに掃除してと言っていいと思います。

    私なら一回でぶちきれますね。
    「もう二度と呼ばないで!」と夫にいいます。

    新築でそんなに汚されたら泣きたくなりますよね。
    きれいに、壁紙も張り替えたくなります。

    汚れて落ちないところは、全部やり直してもらって
    「壁紙もね~、オレンジが落ちないから、全部貼りなおしてもらったのよ。
    ○○円もかかったわ~」っていやみっぽく言っちゃうかもしれません。

    トピ内ID:3301291476

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    はっきり

    しおりをつける
    🐱
    春野サクラ
    言って良いと思います。

    トピを読む限りではとんでもないお子さんたちですね。
    まったく躾をされていない。
    新築の家、私ならそうとう気をつかいます。
    壁にシミなんてつけたら申し訳なくて後からは行けません。

    そのうち親御さんは子供ともども大恥をかくと思いますよ。

    旦那さんにトピ主さんの気持ちを伝えてみるか。
    他のお子さんがいるお友達にこんな家族がいるんだけど、どう思う?と聞いてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2329962314

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    ご主人にその片づけをさせなさい

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    トピ主さんが片づけをするから、事の重大さを理解出来ないんですよ。
    しかもランプとか壊されてるんでしょ?
    その分全部ご主人のお小遣いから引きましょう。

    私なら、間違いなくその子どもたちを殴ってます。
    叱らない教育って何でしょうね。相手の嫌な事をしてる事に叱らないというのは逆に「虐待」なのに。

    トピ主さんの家なんですから、遠慮なく叱りましょう。
    「私は子どもが生まれたら、駄目な事は駄目とちゃんと叱る教育をしようと思ってます!」と宣言したらいいと思います。
    で、「悪いけど、ここは私たちの家なので、その方針に従ってもらいます」で遠慮なく叱りましょう!

    トピ内ID:3276064135

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    論外です、その親友夫婦は

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    ケロロ3世
    よくまあ、新築の他人様の家でそんなことができますね。

    しからない教育とは違います。

    もう、ご主人にきつくいって断わってもらいましょう。

    おおらかではなくて、馬鹿にされてますよ!

    トピ内ID:3297888857

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    非常識です

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    😑
    あんこ
    読んでるだけで、うんざりします。

    トピ主さんの気持ちわかります。
    許容範囲どころじゃありません。

    私は保育士ですが、最近多いですね こういう家庭が。
    自宅で叱らないのは勝手ですが、外では通用しませんよね。

    ガツンと言ってやりたいところですが、ご主人の親友となると・・・。
    小町でも、我慢しなさいよ、っていう意見はほとんどないと思うので
    それをご主人に見せて、奥様の気持ちも伝えてわかってもらい、

    子供たちが急に変わるなんて無理なので、
    自宅には招待しない方向にするのがいいと思います。

    でも、ご主人が困っていないのが 難しいかも・・・。

    トピ内ID:2839621421

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    子どもはそういうもんではありません…

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    ひよぺん
    トピ主様がお気の毒で、涙が出そうです…。

    中1、小1の兄妹がいます。

    確かに、子どもは色々です。
    やんちゃな子もいれば、おとなしい子もいます。
    ですが、この兄弟はあんまりです。

    叱らない育児がなんぼのもんか知りませんが、
    新築のお宅を汚すなどともってのほか!!

    ご主人ものん気を通り越して
    アホ(ごめんなさいね)なのでは?!と思うほどです。

    解決法じゃなくてごめんなさい。

    怒りを共有したくて、つい書いてしまいましたよぅ。

    ご主人にとにかく、丁寧に丁寧にお願いして説得してください。
    そして、そのファミリーが・・・どうかお宅へ来るのを
    あきらめてくれますよう…。

    トピ内ID:7613470231

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    わざとかな

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    🐶
    zero
    普通じゃないですね、ご主人の親友夫婦は。
    正直、わざと新居を汚しに来てるのかと疑います。
    でも、それに対してご主人は何とも思わないんですよね?
    まぁ、ご主人含め、そういうレベルの人間なんでしょう。
    これから先も、その親友ファミリーには迷惑かけられますよ。
    一度ダメ元でご主人と話し合ってください。

    トピ内ID:2939332433

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    私は叱る主義

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    skytree
    そういって、怒ります。
    今度その家族が来るとき、外出します。
    もし、散らかったら、かたずけるまで私は家に帰りません。
    そう旦那に言います。
    暴れるのは自宅でやれ。

    トピ内ID:2721901722

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    我慢したってストレスたまるだけ

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    awa
    料理を両手づかみ・汚れた手を壁にベター・ジュースをわざとこぼす・冷蔵庫から勝手に出して食べる・ソファの上にみかんを乗せて足で踏み潰す・ランプを落として割る…何一つ許容できません。よその家でこれだけやって叱らないなんて、ほんとどうかしてますよね。暴れ放題は自分の家だけにしろという感じです。叱らない意味を履き違えてますよ。そんな人多いけど。

    ご主人の友人夫婦の子育てに意見はしませんが、来ても注意できないと思うなら、家に来るのはお断りします。
    ご主人はあまり頼りになりそうにありませんが、会うなら外でと言ってもらいましょう。
    その理由が気に入らないとなれば、あなたは疎遠でいいのでは?ご主人の友人であってあなたの友人ではないのですし。

    トピ内ID:6349285738

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    子供ってそんなものじゃないです

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    pup
    まずそこの両親が一番悪いのは確かです。どこをどうとって聞き分けの良い子に育ってるのだか、全く理解できないですね。それにしてもその暴れようはあまりにも醜いですよ。

    でも確かにその両親にはなかなか言えないと思うので、旦那様の説得が一番良いように思います。旦那様はおおらかなようですが、あなたのことはちゃんと愛してくれてますか?妻が嫌がることがあればちゃんと守ってくれるような人ですか?もしそうなら、きっとあなたがどれだけ嫌なのか、新築の壁を汚されて悲しい思いをしているのか理解できてないのでは?

    うちの夫もそうですが友人が遊びにくると友人との会話に夢中になってそれ以外のことはあまり見えてない気がします。あとから説明しても、へ?という感じで、自分が見ていないからあまりちゃんと頭に入らないみたいなのです。

    もうその家族を呼ぶとどれだけあなたが疲れるか、そして毎回必ず悲しくなり翌日は泣きながら掃除しているなど詳しく説明して、もう呼びたくないということを訴えられますか?会うなら今度は外にしてもらいたいですね。

    トピ内ID:1289908449

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    いえ!あなたが普通です!

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    えーー!!
    それを寛大っていうの?夫さん大丈夫ですか?

    子供は確かに元気なほうがいいです。が、ところかまわず暴れてもいいというものではありません。
    叱らない育児も子供の好き放題、暴れさせてもいい育児ではありません。
    勘違いもいいところ。

    トピ主さんの感覚は至極当然!


    ですからまず、もう新築お披露目は充分したのでもう呼ばないこと。
    都合・体調が悪いを繰り返し、その一家とは夫だけで外であってもらい、その間に夫との意見統一というか夫の意識を改革する。
    もちろん傷の補修やランプ等物品購入費諸々は夫の小遣いから。

    あなたがいくら言ってもききいれてくれないなら、夫さんのご両親等夫さんに意見をしっかり伝えられる人を味方につけて畳み掛けましょう。

    普通は新築の家をよその子が平気で傷つけ汚し、それを親は謝らない叱らないなんてありえませんよ?

    この先あなた方に子供が出来てもその暴れん坊たちは赤ちゃんをおもちゃにすることも考えられます。
    おおげさな!なんていう夫とは今後生活を共にすることを考え直すことも悪いことではありませんよ。

    トピ内ID:9571545131

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    書き忘れました。

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    ケロロ3世
    ご自宅では、ともかく壊すな、汚すな!と言われていると思います。

    ケチでお菓子を買わない家庭の子供が、他人の家でがつがつ食べるのに似ています。

    おそらく、親友夫婦は子供たちにお宅に行く前に「今日行くとこはなにしても怒られないからなー」とかいってるんじゃないですか?

    他にも同様のレスがつくと思いますが、ご主人に皆さんのレスを見せたらいかがですか?

    本当に親友ですか?

    考え直した方が良いですよ。

    トピ内ID:3297888857

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    貴女の家のルール

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    他所の子供でも貴女の家にいる時は貴女の家のルールに従って貰いましょう。
    他所の子供でも社会的に受け入れられない事をすれば叱ってあげましょう。


    でも、主様は野放図な子供達の所業を数回にわたって甘受してしまったのですよね。
    今から御主人とすり合わせをして子供のルールを設定しましょう。

    新築の家に子供お断りの人が多い中、
    よく何回も招いたものですね。

    トピ内ID:0455840309

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    トピ主さん、大丈夫?

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    🐴
    松美
    その家族ありえない…子を「叱らない」と「放置する」は全く違います。

    親に叱られず好き放題できるなら子どもは聞き分けいいですよ。都合悪い事が一切無いのですから。
    親とのやりとりで済むうちはいいですが、この先就学して規律が必要な場に接した時、その子らは教室に順応できず問題児になる可能性大ですね。

    それはいいとしてなぜ子どもに直に叱らないのですか?親が叱らなくてもそこはトピ主さんにも管理責任ある家です。
    例えば明らかによくない遊び(火遊びなど)をしている子を見たとしたら、うちの子じゃないからとスルーしますか?

    料理を手づかみで食べたらそのあとすぐタオルを渡し拭かせる。その余裕がないなら料理は乾き物だけにする。
    こぼしたら染みになるジュースは出さず水だけにする。欲しがったらこぼすと困るから外で飲んでとジュースを持たせて追い出す。

    それくらいやりましょう。御主人から非難が出たらこのトピを見せて下さい。恐らく似たような意見が並ぶはずですから。

    トピ内ID:0128346264

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    ご主人の意見は?

    しおりをつける
    😠
    ママ子
    その様子を見て、ご主人は何と言ってるのでしょうか? そんな常識がない方と親友だと付き合ってる、ご主人も常識外れですよね。ご主人が親友に怒って当たり前の事なのに。ご主人は親友と今後も付き合うと言うなら家族ぐるみの付き合いでなく。ご主人だけの付き合いで。家には出入り禁止でしょう。そのくらいの事は強く言わないとダメですよ。

    トピ内ID:1271468856

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    こんなの酷すぎる・・・・。

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    blank
    名和猫
    悪いけどこんな酷いマナー知らずな人を親友と言うんですか?
    ご主人大らか、ゆるいの次元ではないです。馬鹿にされ嘲笑され利用されていませんか?
    相手からすれば『こんな楽しい場所はない・・・』です、好き放題遣って叱られず片付けもしないで帰宅する・・・。
    これだけの事を遣られて貴方は悪いけど、感覚が麻痺していませんか?
    今後一切家には入れない事です、もし入れた後の片付けはご主人に遣らせる事です。
    ご主人は相手に弱みでも握られているんですか?
    叱らない教育ではないです、嫌がらせ、虐め、ストレス解消です。
    もし貴方にお子さんが出来て相手の家で同じ事をしたら如何でしょうか?
    必ず『弁償だ、非常識だ、躾が出来ていない・・・』と大騒ぎです。
    こんな人を親友を云い家に招く、少し御目出度た過ぎますよ。
    今確り毅然としないと利用され家が滅茶苦茶にされます。
    主悪の根源は日和見のご主人です。
    今後は外で会って家には入れない事です。

    トピ内ID:2439927609

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    それは

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    yui
    強烈な子供たちですね!あり得ません。

    他人(例えばママ友の子供)なら絶縁覚悟で叱ることはできても、ご主人の友人とあってはちょっと叱れませんよね。それも何回も来ているなんて、トピ主さんを慰める言葉も思いつかないほどです。

    >「子供はああいうもんだろ」

    こんなことを言うご主人もあり得ません。絶対違います。聞き分けのいい子?どこが?という感じですよ。それも、普通の悪ガキよりたちが悪いです。だって、わざとやっているとしか思えないようなことばかりじゃないですか。普通に聞き分けの悪い子という子供でさえもその子供たちより余程ましですよ。

    もうご主人と喧嘩覚悟で、その友人たちをもう2度と家に来させたくないと訴えたほうがいいですよ。ご主人がそれでもうだうだ言うのなら、あの子供たちを見ていたら私はもう絶対子供を持ちたくない、とでも言ってみてはいかがですか。実際、そんな気もしませんか?それくらい脅してもいいですよ。ご主人、全然わからなそうだから。

    トピ内ID:4386815556

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    レスします

    しおりをつける
    🐷
    頭をバチコーン
    呼ばなきゃいいだけじゃん。
    他人でしょ。

    >その手を壁にベターっと
    した時点で、私なら即解散ですね。

    なに良い人ぶってんの?
    「家を汚されて嫁がすごく怒ってるからもう呼べない」と
    ご主人から友達に言ってもらえばいーじゃん。

    結婚して主婦になったんでしょ。
    汚れ役も主婦の仕事ですよ。
    「あの家のおばちゃんは恐いから」
    「あいつは嫁さんが恐いから」
    自分が悪者になって家族を守るんですよ。

    いい年してぶりっ子したって可愛くないんですよ。
    もう「お姉ちゃん」じゃないんです。
    30代既婚、りっぱな中年女性です。
    もっと毅然としてください。

    トピ内ID:9521641594

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    きちんと

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    blank
    カナ
    弁償させましょう。子供の教育方針がなんであれ、他人の家を汚したりしていい筈がない。もしくは、子の母親にきちんと掃除させましょう。それよりもまずは、旦那と話し合いしてください。自分の気持ちを伝えて下さい。それでも旦那が汚れてもいいというなら、私はその家族が遊びに来たときはおもてなしもしないし掃除はしないからあなたがしてねという事もきちんと約束してください。紙に約束を書くといいと思います。
    そして来た時はあなたは部屋に籠もること。ひどい事されてるのを見ない為に。
    話し合ってくださいね。

    トピ内ID:0037065787

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    迷惑親子

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    出入り禁止
    そんな動物みたいな子供は出入り禁止!!
    ついでにそんな非常識な親も。

    夫の親友だからって関係ありません。


    自分の家は自分で守ろう!

    トピ内ID:6300863968

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    これは教育ではありません

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    おば
    しからない教育とは
    教えることをきちんと教えて
    叱らないですむようにすることです
    これは放任です
    貴方はこの子供たちの態度と親の態度が気に入らない
    だったら ご主人に言って
    しばらく来ないようにしてもらいましょう
    もう少しこどもたちが大きくなって
    落ち着いて来たら来てもらってもいいと話しましょう
    男の子はとにかく元気が良くて
    走ったり喧嘩したり 動きが活発で親もお手上げということもあります
    しかし
    物を壊すことまでしていても 注意しないのは困りものです
    ご自分の子供は あなたならそうは育てないでしょう
    貴方はあちらの家に行ったことがありますか

    早めに子供を作って
    つわりが・・
    赤ちゃんが小さいのでとしばらく来させないのも手かもしれませんよ

    トピ内ID:7857317027

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    は!?

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    blank
    ハナ
    貴女の許容範囲が狭いはずないでしょ!!

    私だったら絶対にムリ!!
    今後一切の出入り禁止とします。
    出禁のみならず、そのファミリーとの付き合いを控えたいくらい。

    毎週末ホームパーティーなんてやるもんじゃないですよ、新築を見せびらかしたかったにしても。

    トピ内ID:4472845231

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    大変ですね。

    しおりをつける
    blank
    yun
    私は、絶対に我慢できないですね。
    新築なら、幼いお子様は勘弁してほしいです。

    片付けしながら、私なら、号泣してしまいます。
    半分演技で。

    ご主人に、今まで我慢してきたこと伝えましょ。
    言わなければ、このまま、続きますよ。

    トピ内ID:7957502262

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    いや~それはひどい

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    blank
    ぐるんぱ
    大変でしたね。
    私は、しつけのなっていない子どもは将来的に自分が損をする、という考えです。学校で先生に叱られてばかりの子に、友達ができるでしょうか? 最低限周りの人が困るようなことはしないように指導するのが、親の役割のひとつではないかと考えますが…。

    ご主人がおおらかでいらっしゃるのは良いことではあると思うんですが、毎回そんな調子では掃除も大変でしょう。私だったら夫にさり気なく、会う時はどこか外で、ということを先方に伝えてもらいますね。「まだ子どもが居ないので家の中が子ども仕様にはなっていない、怪我も心配だしできれば外でお会いしたい」とはっきりと伝えてもらっても良いケースだと思いますよ。

    トピ内ID:6618263989

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    躾の問題はどうなのよ

    しおりをつける
    🙂
    のど飴
    既婚、子持ちです。

    トピさん、大変ですね。
    自分の友人ではないから何とも言えない。
    家のローン支払いなどは、トピ夫さんですか?
    だったら、「俺がお金出したんだから」って言われればオシマイ。
    諦めるしかないですね。

    私が聞いた「叱らない育児」をしてるご家庭もそのような感じです。
    特に、母親が本当に何をしても叱らないので、子供はやりたい放題。
    「言うこと聞いてくれないのよ~、オホホ」ってな感じです。
    行く末はどうなるんだろう??と不思議に思います。

    お近づきにはなりたくないですね。
    方針が違うので。
    一緒に遊ぶ友達がいないか少ないから、たびたびトピさん家に来るのではないかしら?

    トピさんのところは「聞き分けがよい」とまで言ってるのですから、暴れるのをやめてもらうよう言えば、聞き分けてくれるのではないでしょうか?
    …嫌味ですよ、もちろん親に対しての。

    あと、トピ夫さん。
    子供はそういうもの?
    やめてください。
    ウチも、大抵のご家庭も、きちんと躾してますから。
    一緒にしないでください。

    トピ内ID:4346375885

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    絶句…

    しおりをつける
    blank
    ハレルヤ
    その動物家族、もうとっくに他の家は出入り禁止ですよ。
    お友達関係は続けたいなら、家に呼ばずに外で会おう、とご主人に提案されては?
    家が汚れるのは、百歩譲れても、躾もしないで野放しな育児は受け入れ難くてストレスだから!と訴えては?
    でもそんな動物家族、自分の子に悪影響だから、私なら断固疎遠にします。

    トピ内ID:5492509767

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