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    みーたん
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    2年ぶりぐらいに、好きな人ができてドキドキと切ない気持ちでいっぱいです。
    最初は彼の方が自分を気に入ってくれたのですが、優しさとユーモアにあふれる彼に私の方が好きになってしまいました。

    ただ彼は1年ほど前に親の反対で別れさせられたら傷から少しふっきれていないところがあると電話で私に話してきました。
    私はどんな過去があっても今の彼が好きで、私と楽しい時間を過ごして、その過去を乗り越えてほしいと伝えたところ、「わかった、また連絡するね」とのことでした。

    その後、メールや電話をしても返信が遅く、なんだか避けられているようです。

    なんかハッキリしない彼の態度が辛くて、私としては、彼ともう一度会って自分の気持ちをきちんと話して、それで駄目なら諦めようと思うのですが・・・

    駄目だと分かっていても頑張って、良い結果に繋がった話があれば聞かせて下さい。

    トピ内ID:7224470865

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    まだ彼自身が吹っ切れて無いかも

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    アダプター
    だから、音信不通でそっとしてあげたら? それでも何も連絡して来なければ 諦める。でもきっと連絡来ると思いますよ。慌てずに、ゆっくりと。

    トピ内ID:0452965311

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    主さんの気持ちも判るけど、

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    blank
    たま
    そっとしておいてあげる事も大事だよ。


    主さんはハッキリさせたいんだろうけど、
    今彼はそういうところ迄考える心の余裕が無いんじゃないかな?


    余りメールや電話で
    話して欲しいとか、気晴らしに誘うとかは控えた方がいいような気がするよ。
    それは相手に重くて負担になる事もあるから。


    彼とのメールや電話を客観的に思い出してみて。
    彼からの言葉に心情が隠れていないかな?

    トピ内ID:7829349943

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    伝わっている

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    ヤマブキイロ
    >私はどんな過去があっても今の彼が好きで、私と楽しい時間を過ごして、その過去を乗り越えてほしいと伝えたところ、「わかった、また連絡するね」とのことでした。

    >私としては、彼ともう一度会って自分の気持ちをきちんと話して、それで駄目なら諦めようと思うのですが・・・

    もうトピ主さんの気持ちはきちんと伝わっています。
    だからこそ、避けられているのです。
    しつこくされる方の身にもなってください。
    フラれたことを認められず、「もう一度はっきり...」とかいう相談が多いですね。

    トピ内ID:1064190278

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    彼は前の彼女とよりを戻したいんですよ。

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    blank
    ふかふかブーツ
    彼はね、前の彼女がまだ好きで、前の彼女とよりを戻したいんですよ。「ふっきれていない」というのは、「まだあきらめられない」という意味です。

    主さまは辛いところですね。主様が彼女の座を射止めたいと本気で狙うならば、あなたがやるべきことは彼の説得ではなく、彼を操作している親に気に入られることです。1年経っても忘れられない女性がいるのに、親に逆らえずに別れさせられて反撃もしない彼です。主様が彼を口説き落とすのは不可能でしょう。彼の一番の願いは、前の彼女とよりを戻すこと。そして、彼の一番の恐怖は、もし主様と付き合えてもまた、親が干渉して引き裂かれてしまうことなのではないでしょうか。

    最短コースは、やはり、彼の親に気に入られること。これに尽きると思います。

    トピ内ID:6483436020

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    彼の人柄

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    blank
    N氏
    >ただ彼は1年ほど前に親の反対で別れさせられたら

    彼の態度に疑問があります。彼は、親に反対されたら好きな女性とも別れてしまうのでしょうか?だからあなたと会えたのかも知れませんが、あなたのことも反対されたらどうするのでしょうね。本心から納得していないのに、唯々諾々と親の命令に服従する男性というのは、どうなんでしょうか。あなたが彼の両親とうまく行かなかったら親の味方をするのでしょうか?不安ではありませんか?

    トピ内ID:2448161255

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    押してもダメなら引かないと

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    🛳
    みずいろ
    押してばかりではダメではないかな・・と。相手が迷っている場合は特に。
    引き下がるふりで、相手に考えさせるのも一手では。

    20代ですが、お互いタイミングがあわず、じれったい感じの相手がいました。で、相手がほかの人と付き合いだしたのかもという時に、「付き合っている人がいるなら、そちらが大事だから私とは付き合えないとはっきり言ってほしい」といいました。しばらく考えていた後「やっぱり君が好き」と言ってくれました。

    トピ内ID:1731671904

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    フェードアウト狙い

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    blank
    お松
    でしょうね、彼としては。

    「親の反対で別れさせられた」といっても、
    最終的に決断したのは彼でしょう。もう別れた相手ですよ。

    メールや電話の返信が遅いのは、もう気持ちがない証拠でしょう。

    彼の態度が「はっきりしない」んじゃなくて、
    トピ主さんが「はっきりしないと思いたい」だけですよ。

    トピ内ID:7042789517

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    早い

    しおりをつける
    blank
    an
    彼(まだふっきれてない)って言ってるじゃないですか。
    今はまだそんな気持ちになれないんですよ。
    それを(私と一緒にその過去を乗り越えて!!)と言われてもね・・・
    それは無理やりあなたと乗り越えるもんじゃないよ。
    彼が自然とそうなりたいって思えないと無理。強制するもんじゃないし。

    あなたのその気持ちはもう十分つたわてってますから。
    好きだっていうならしばらくそっとしてあげれば?!
    あなたには何言ってもムダだと思ったから、彼は態度で拒否を示し始めたんだよ。会えばまた(付き合って!)とごり押しされそうだから。
    吹っ切れてないって言葉を簡単に捉えすぎです。
    吹っ切れてない=あなたとまだ付き合う気持ちになれないです。
    まだそこまであなたを想ってないって事です。それ解ってます?
    無理やり(ダメ早く吹っ切って、私と付き合って)って言って彼を追い詰めます?あなたのしてる事はそういう事ですよ、
    好きなら彼のペースに合せて、しばらく時間かけてあげなよ。
    自分の気持ちが盛り上がって、彼の気持ちはお構いなしですか?
    自分本位に焦りすぎです。
    時間かけて好きになってもらいなよ。

    トピ内ID:2573640659

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    電話で言われたのならば

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    blank
    あや
    ふっきれていない、いうことを電話で言ってきたということは、
    『ふっきれていない
    →だから貴女との付き合いはこれ以上続けられない』
    ってことだと思います。
    もしくは、貴女とはこれ以上付き合いたくないから、
    過去を持ちだして口実にしたのかも知れません。
    どちらにしても、別れる意思だと思います。
    『別れたい』という言葉を出したくないのでしょう。
    男の思いやりなのか、何なのかは別にして。

    それなのに、貴女が彼の言う意味を都合良く解釈して
    今後につながる発言をしてしまったのです。
    避けられて当然でしょう。

    『彼女のことを引きずっているのは貴女に申し訳ない。
    しかし、貴女のことは好きだ。このまま交際を続けたい』という
    気持ちがそもそもあれば、貴女の目を見て言うと思いませんか?

    貴女の積極的な発言で、彼が別れを考え直して
    貴女を受け入れることも、
    全くないわけではないと思います。
    その場合でも、貴女からの連絡は逆効果です。

    トピ内ID:9146849371

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