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    仲の悪い両親

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    Heyon
    話題
    こんにちは
    よろしくお願いします。

    仲の悪い両親のもとで育った皆さん、結婚観はどうですか?
    私はそんな両親のもとで育ち、なんでわざわざ結婚なんてするだろうと
    思って今に至ります。今も独身です。おそらく今後も独り身でしょう。

    そんな同じような境遇の皆さんはどうですか?
    ぜひ教えてください。

    トピ内ID:4633358599

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    結婚してます。

    しおりをつける
    😑
    もやもや
    うちの両親は仲が悪いというよりもお互いに無視状態で言い争うことがなければ
    一緒にいる時間も作りませんでした。
    父が家で食事をしている姿を見た記憶もありませんし。

    というような冷え切った実家でしたが、私は結婚し、幸せですよ~
    毎日ラブラブ仲良し夫婦です。アラフォーですが(汗)

    結婚相手として父とは違う性格の人を探しましたし、
    母のように裏表のある性格の人間にはならないでおこうと子供のときから思ってました。
    母は義母(私の祖母)の前で猫をかぶり家に帰ったら私に愚痴を聞かす人ですが
    私は義母にありのままの姿を見せてます。
    母には『可愛くしていた方が義母に好かれて何かと得』と言われますが、失敗した人に言われても何の説得力もありませんからね。

    そのお陰か義母には嫌われることもなく仲良しです。
    そして、そんな義母と仲良しな私を母は妬みます。
    どうも嫁姑問題で苦労するのが当たり前だと考えているようです。

    反面教師がいるので私はとっても良い結婚ができたと思いますよ。
    結婚願望がないのなら独身でいいと思いますが、最高にハッピーな結婚もありますよ!

    トピ内ID:7190978620

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    憧れ

    しおりをつける
    🙂
    パピコ
    機能不全家族で育ちました。だからこそ仲が良くて愛情溢れる普通の家族…というものに強い憧れと欲求があります。結婚して子供ができて今はとっても幸せです。

    トピ内ID:4192415302

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    途中で気が付きました

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    blank
    ゆみ
    私は子どもの頃から、夫婦とは、年をおうごとにどんどん仲が悪くなって行くものだと思い込んでいました。
    母親は父親不在時は悪口ばかり。
    部屋も別々になり、年々関係は悪くなって行きました。
    両親と一緒にいる時は、常にいつ言い合いが始まらないかビクビクしていました。
    それが日常だったし、普通の生活だったので、それこそどの家庭もそうなのかと思っていました。
    ところが大人になってから、ツアー旅行等でたくさんの方々と触れ合う機会が増えると、周りは仲のいいご夫婦ばかり。
    夫の両親も、喧嘩はするけどとても仲が良く、自分の両親がいかに普通ではなかったかを知りました。
    夫とも、年を取ってもずっと仲良くいようねと言っていますし、あの頃の両親とは全く違う夫婦関係です。
    参考にならないかもしれませんが、ずっと仲良くいられる幸せな家庭も存在します。
    結婚、色々あるけどそんなに悪い事ではないですよ。

    トピ内ID:5060920818

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    レスします

    しおりをつける
    同じような友人がいます。その友人は子供の頃から両親が不仲で夫婦喧嘩をみて育ったようです。
    友人には姉がいますが、2人共結婚に対する憧れが持てずに今に至るとのこと。
    他にも同じような方は何人か知っています。

    私も結婚願望はありません。幼い頃に両親の離婚を経験し、その後生活を一緒にした父親からは虐待を受け愛情を感じたことがありません。今は疎遠状態です。
    もちろん結婚に対していいイメージはなく、煩わしいものだと思っています。

    世の中、トピ主さんと同じような境遇の方も多いと思います!

    トピ内ID:0187534394

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    どちらか。

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    blank
    青星
    仲の悪い両親の元で育った子供は、
    結婚に対して興味が薄くなるか、憧れが強くなるかに分かれるのではないでしょうか。

    我が家の場合、私と妹は前者で、弟は後者です。

    両者とも、家族の愛に飢えているという点では共通な気がしますが…。

    私は、家族愛なんて願っても手に入る気がしないと、どうしても否定的に考えてしまいます。

    トピ内ID:4033556011

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    私の場合

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    EYES
    私も「結婚なんて」と思っていました。
    早く家を出たくてたまりませんでした。

    ですが、社会人になってビビビ婚(古い)しました。

    夫は知的で優しく、穏やか、暴力とは無縁の人です。

    こんな人もいるんだな、って思います。

    なので「結婚なんてしない」「良い人なんていない」と思い込まない方が良いです。

    トピ内ID:6954537881

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    それぞれ

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    MAME
    私ではないですが、主人の両親は夫婦仲が悪く、毎日ケンカばかりで、時には茶碗を投げつけるようなこともあったそうです。

    しかし主人は、親と自分は違うと割り切り、親を反面教師にしているそうで、私と主人の夫婦仲は良く、子供達と楽しい生活を送ってます。

    一方義妹は、結婚したくないし、自分の子供も欲しくないそうです。
    まぁ、義妹はぶっちゃけ 人として やっちゃいけない事を平気でするので、結婚以前に人として…って問題がありますけど。

    同じ家庭で育っても、考え方はそれぞれですね。

    トピ内ID:1004129234

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    大丈夫ですっ!

    しおりをつける
    🐤
    ぴあの
    レスします。

    私の場合は、私が産まれる前に両親は破局し、母は未婚で私を出産しました。
    認知はしてくれましたが、大人になるまで父親と会ったことはありません。

    父親は口が悪く、変わった人だったようで、母は事あるごとに「あんたのここがあの人にそっくり」「あなたの父親にこんなヒドイ言われ方をしたの」
    等々・・・。そんな感じで育ちました。


    そのせいか?恋人ができても中々結婚まで踏ん切りがつきません(笑)
    今37歳独身です。

    でも大丈夫ですょ!トピ主さんにもきっと心から尊敬できる方との出逢いがありますょ。結婚にこだわらなくてもいいんじゃないかな。

    トピ内ID:7245337715

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    変わりますよ

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    あわわ
    結婚前は、結婚に期待はしていませんでした。ただ、結婚するならば、絶対父親とは違うタイプの人間としようと思ってました。

    現在、主人にも義理の両親にも本当に恵まれていると思っています。
    主人にあれ?って思うこともありますけど、実家に比べれば全然許せます。義理の父は人格者で、実家の両親でさえ、あんなに出来た人はいないと言っています。

    子どもにも二人恵まれ、この二人がまた本当に面白く楽しい子ども達で、ありがたいなあと思っています。

    トピ主さんも何があるか分からないデスよ!

    トピ内ID:3980087339

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    幸せらしい

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    ボサノバ
    夫の両親はかなり高齢ですが、いまだに不仲です。
    というか、義母が義父をいまだに嫌っています。
    でも夫は結婚して幸せらしいし、結婚なんて嫌だなと思った経験もないみたいです。
    子供の頃からお母さんにお父さんの悪口を聞かされて育ったようなんですが。
    なので、不仲な両親の元に育っても幸せな結婚生活送れるみたいですよ。

    トピ内ID:4218871274

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    れすします

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    困ったチャン
    仲が悪い夫婦です。会話が長続きしません。
    右だと言えば左だといい上だと言えば下だという夫婦です。
    二人が出会ったのは叔母の紹介で見合いして夫婦となりました。

    式をあげてわかったことですが、潔癖症であることがわかりました。
    そして、空気の流れに敏感で、咳をよくする女性でした。
    海老を食べると蕁麻疹ができる体質です。

    こういう結婚はしないほうがいいです。

    トピ内ID:4857463749

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    私は、親とは真逆の人生です。

    しおりをつける
    🐧
    片隅のざりがに
    親は不仲、離婚、破産、その他もろもろ。
    昼ドラより酷い家庭で育ちました。
    20才になったら、キャッシングまでさせられました。

    私は25才で結婚しました。
    ヤケになることはあっても、グレたり、
    違法行為をする程はバカではなかったですし、
    大学に行くお金も余裕もなく、
    未成年者が家出をしたら保護した方が
    訴えられることも知っていました。
    だから、社会にでて散々恥をかきながら、
    自分で自分を育てました。

    夫は10才近く年上で、専業主婦の母に
    なんでも手作りで大切に育てられてきた
    真逆の人生を送って来た人です。
    私の足りないところも叱らず、威張らず、
    淡々と教えてくれます。

    親が嫌いなので、社会人になり、
    素早く家出しました。
    子供が散々殴られても25年以上も
    離婚しなかった母は、
    自分だけが殴られるようになると
    3年持たずに家出してきました。

    子供を緩衝材やらサンドバッグにして
    成り立つ夫婦もいるんですよ。

    私は、そんな馬鹿共から自分の人生を守ります。
    痛みを知っているからこそ、家族は大切です。
    夫婦仲も良好です。

    あなたは、幸せになる権利があるんですよ。

    トピ内ID:0500783747

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    独身です

    しおりをつける
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    あかり
    兄弟も私も独身主義です。
    プロポーズも断ってきました。

    猛烈な口喧嘩を聞きながら育ったので、家では誰とも会話せず独りで静かに過ごしたいんです。
    好きな人でもずっと一緒にいるのは数日が限度で、後は話し声がうるさく感じてしまいます。

    不仲な部分意外は大切に育ててくれたので、両親には感謝しています。
    孫の顔を見せてあげたかったですが、多分無理かな。

    結構楽しい毎日で独身でも満足ですが、
    両親の影響をを断ち切り幸せな結婚をしている方は羨ましいですね。

    トピ内ID:1448347983

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    変わりました

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    茶豆
    お気持ち、すごく分かります。私も幼い頃からずっと、結婚は絶対しないと決めてました。両親は不仲で、何度も離婚の危機があり、離婚したらどちらに付いて行こうかと常に考える毎日でした。母からは「結婚なんて絶対不幸になるからしなくていい!」と言われ、 私もそう思っていました。でも、就職してから結婚観がガラリと変わりました。私は看護師なのですが、職場の先輩方は、夜勤もこなして家事、育児…キツイ生活のハズなのに、いつもダンナ様やお子さんの話題を、さも楽しそうに話すのです。それはそれは幸せオーラが溢れていて。そんな話をたくさん聞いていたせいか、徐々に結婚っていいのかも…と思いだし、私の中で結婚観が変わりはじめました。3年前に結婚し、もちろん仕事や育児は大変ですが、夫と子どもが愛しくて、結婚して本当によかったと思っています。誰にでも当てはまる訳ではないですが、私は周囲の人達の影響が大きかったのかも知れません。

    トピ内ID:4022252836

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    同じく

    しおりをつける
    🐤
    ch
    こんばんは。
    同じく仲の悪い両親のもとで育ちました。
    虐待とかそういうレベルまでのものではないですが、
    小さい頃から、うちは他の家族とは何かが違う、と思っていました。
    何年か前、籍は入れていませんでしたが、
    結婚に近い形で6年くらい一緒に住んでいた人がいました。
    彼の家族とも仲良くし、自分にもふつうの家族を作ることができるんじゃないかと思いました。
    でも、結局ダメになり、そのとき、「他人同士は家族になれない」ということを身をもって知りました。
    同時に、自分が家族というものに人一倍憧れを抱いていることにも気付いています。
    ですが、今も独身で、今後も独身で生きていくと思います。

    トピ内ID:5394846758

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      なんで尊重し合えないの、と悲しい思いが育ってしまいました。
      でも、子どもという親に養ってもらう立場なので、いい子できていました。
      (結婚後、何年もしてから、かなり強く思いを伝えましたが・・)

      無意識だったか、意識的だったのか、夫は父親とは間逆なタイプです。
      心穏やかに過ごせ、夫は父のことを親のように?相手してくれるので感謝しています。

      親と同じ道を歩むとは限りませんよ。
      結婚も個人の自由ですが、相手の方をよく見極めることは大事だと思います。

      ちなみに、年老いてきた親との関係は少しずつ良い方向へ行っています。
      母に少し父との関係でのアドバイスのようなこともしたりしてきて・・。(干渉しないように、とか)
      両親の関係は独立した良いものであってほしいのに、子ども側の苦労のようなこともありますよね。
      結婚を機に実家と離れた距離感は、お互いにとって良かったと思っています。

      これからが、ますますお幸せでありますように。

      トピ内ID:2277484304

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      時の流れ

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      おくとぱす
      思春期のころは
      結婚する気はなかったです。
      子供嫌いでした…。
      精神的・経済的に自立したかったです。

      思春期のころから私の両親はなぜ離婚したのか
      問題点はなんだったのか…をよく考えてました。

      看護学生の時
      保育園実習に行く機会があり
      子供も悪くないな…
      私の思い込みだったかも…
      と思うようになり、

      就職してから
      (小児病棟ではないのですが)
      小学生と関わることが有り
      その子供たちが
      とってもいい子で
      子供嫌いがフラットになりました。

      結婚したのは
      何事も経験するのも人生勉強だと思ったからです。

      一回ぐらい失敗してもいいか~っと。

      今は夫のおかげで順調です。

      思春期のとき
      両親の離婚を考察していたことが生きていると思います。

      トピ内ID:6461477835

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      私も

      しおりをつける
      🙂
      ポリー
      両親が不仲な家庭に育ちました。やはり結婚願望は全くなく、独りで気楽に生きてゆきたいと思っていました。ただ30代後半になって何故か家庭より自分の子供が欲しくなり、結婚には躊躇がありましたが39歳で5年付き合った彼氏と結婚。晩婚でしたが子供も授かり仲良く明るい家庭を築いています。私の両親も孫が出来た事で変化が。お互いに思い合うようになって来ました。今では二人で旅行など行ってるみたいです。子供は両親のケンカなど辛いもんですよね。私は絶対に子供にそんな思いさせたくないので頑張ります!

      トピ内ID:7290605309

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      私の場合・・・

      しおりをつける
      blank
      Heyon
      なんかトピタイトルと内容にズレがあるみたいで申し訳ありません。
      そして、レス頂いている皆様に御礼申し上げます。

      私の場合、両親の親の役割をしていたような感覚です。
      両親が喧嘩するたびに、仲裁に入っていました。

      うちはものは飛びませんが、父親が母親をぶん殴ります。
      父はもうなくなりましたが、母はやっとホッとできる暮らしを
      しているようです。

      トピ内ID:4633358599

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      私の場合は

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      blank
      りなママ
      父がワガママな暴君で、自分は我慢しない、家族に我慢を強いる人でした。

      母に対して一番暴君で、そんな両親を見ながら、結婚は女が損するものだと思い、結婚する気はありませんでした。

      親の呪縛に囚われていてはいけない、と思い立ち、結婚しました。

      しかし、夫の理不尽な言動に耐えきれず、バッサリ切り捨てる形で離婚しました。

      母は内心父と離婚したがっていましたが、勇気がなくてできなかった。

      離婚してわかったんですが、私は「夫」という男に復讐したくて、結婚したんだと。
      母にも父に復讐してほしくて、ジレンマを感じていたんだと。

      言葉は悪いですが、念願の離婚を自力で達成できて、7年たった今も満足感でいっぱいです。

      再婚しても同じことを繰り返すと思うので、二度と結婚はしません。

      トピ内ID:2304624915

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      同じでした。

      しおりをつける
      🐷
      yuki
      私も主さんと同じで両親の仲が悪くよく喧嘩の仲裁に入ってました。
      母親になんで父親と結婚したの?何処が良かったの?って良く聞いて
      ましたよ。
      両親を見てたので私は結婚しないだろうと思ってたのですが、父親を
      反面教師にし、真逆の人と結婚して今はとっても幸せです。
      ずっと1人でいる勇気もなかったので・・・

      私の母親も父親が亡くなり、めいいっぱい羽を伸ばしてますよ。
      きっと主さんも駄目な所をいっぱい見てきたと思いますが、真逆の人を
      探してみてはどうでしょう。

      トピ内ID:2564141642

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        そういう家庭でした

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        40代主婦
        父親の浮気癖、借金、夫婦喧嘩が高じると母に暴力、働かない、全て父親が原因で長い別居の末離婚。
        でも私は、高卒で銀行に就職して(昔は高卒でも成績が悪くなければ入れた)同期といっても大卒だから5歳上の夫と付き合い、24歳で結婚しました。

        夫と付き合う前に何人か付き合いましたが、ちょっとでも横暴だなと感じた男性とか、極度に細かくケチな人ともすぐ別れました。
        一番長く付き合った人は、結構好きだったけど、結婚に対しのらりくらり交わすので、自分とは合わないと感じ、以前から申し込まれていた夫と付き合う事に。

        細かく書いてしまいましたが、このように私は親が仲が悪くても、父親が悪くても反面教師にしちゃいました。
        返って、父親があまりに悪すぎて、男性を見る目が普通の女性より厳しかったと思います。
        ただ父親は私には優しかったです。
        でも大嫌いで、今は疎遠。

        夫は真面目に働くし温厚で子煩悩、家計も私を信用して任せてくれます。
        義両親とは敷地内別居。こちらは腹が立つ事もありますが、今は強い嫁になり干渉もされません。

        このように、自分さえ持っていればいくらでも道は開けます。

        トピ内ID:9665900981

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        私と父母との関係

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        Heyon
        皆様、レスありがとうございます。

        私は個人的には父には可愛がられていました。

        母は母の叔母に言われたとかで「あなたが離婚すればHeyonも結婚しても簡単に離婚するようになる」と言われて離婚しなかったそうです。(結局私はハナから結婚が頭にありませんが笑)
        かつ、父がいない時に母は私に父の愚痴をこぼしてましたっけ。

        そんな状況でした。

        トピ内ID:4633358599

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        幸せになっていただきたいです。

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        🙂
        今は幸せです
        私も両親不仲の家庭で育ちました。未だに傷も残っています。

        でも私は結婚願望はあり、今はとても優しい夫と温かい家庭を築いています。
        姉は結婚願望は全くなかったのですが、良いご縁に恵まれ結婚し、今は幸せに暮らしています。

        結婚だけが幸せではないのかもしれませんが
        子どもの頃にご苦労された分、トピ主さんにも幸せになってもらいたいと
        心からそう思います。

        心から愛し合える人がいることは、これ以上の幸せはないと私は思います。
        育った家庭が不幸だったとしても、その幸せは手にいれることはできます。

        トピ内ID:5296287443

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        ウチの3兄弟

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        お気楽さん
         30代前半の男です。

         私も両親と祖父母が全員不仲という家に育ちました。
        家族構成は、父方の祖父母、両親、私・弟・妹の7人家族でした。
        家族といっても中身は、父がマザコンで祖母にべったり以外は、
        大人全員仲が悪く、「家庭内三國志」という状態でした。

         さて、似たような境遇に育ったはずの3兄弟ですが、
        弟・妹ともに結婚しており子供もいます。結婚していないのは私だけです。
        今後も結婚するつもりは全くありません。


         私が結婚したくないのは、よく考えると両親の不仲が原因ではないのです。
        家庭を持つまでの面倒さ(相手探しとか)や、
        結婚してからの面倒さ(小町を見ていれば分かるかと)
        結婚して犠牲になる自由気ままな生活、
        これらを天秤にかけた上での話なんですね。

         両親のことは、ケース・スタディの1つとしてしか捉えていない
        そんなところでしょうか。

        トピ内ID:7990735850

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        『家庭環境』って大切ですね・・・

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        🐧
        ホー
        私は『家庭環境』が悪く言葉の虐待を受けて育ち
        さらに、両親の夫婦仲も悪かったです。

        食事中もほとんど会話が無く
        親が口を開けば人の悪口ばかり・・・

        そんな環境で育った私は
        幼少時~『人間不信』で・結婚願望も全くありませんでした。

        性格の悪い親の元で育ち
        安らげるはずの家で、胃かいよう寸前までいった程なので
        『ひとり』=寂しいではなく、『安らぎの時間』でした・・・

        同じ部屋に誰かいると落ち着かないのです。

        よく、ひとりで食べる食事は美味しくないと言いますが
        私の場合は『ひとり』じゃないと美味しくないのです・・・
        今から思うと
        小・中学生と『会食恐怖』の様な症状もありました。

        トピ内ID:0726489345

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        再レスです。

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        みかん
        母は、その父親(私の祖父)が浮気性だった為、父と見合いをした際に、女性にだらしなくない人を条件にしたようです。
        父は、賭け事、女、酒、たばこはやりませんでしたが、DVでした。

        私は、上記の話を小さい頃から聞かされてきましたので、男性を見る目は厳しかったと思います。
        主さんも、あなたの経験に基づいて、人を見る目を養えば、もしかしたら素敵な人に巡り会えるかも知れません。

        人生は、結婚が全てでは有りませんので、結婚にこだわらずとも、信頼できる友人達を得て、楽しい人生を送って欲しいなと思います。

        トピ内ID:6492315810

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        ありがとうございます

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        Heyon
        レスを頂いた皆様ありがとうございます。

        応えを見ていると一番多いのは、「反面教師」にすればどう?
        ですかね。

        あとは、今の私と同じ感覚の「結婚っていいや、わざわざ」って感じでしょうか。

        中には、結婚てやっぱりそうだね、そんなのすべきじゃないっていう意見も・・・

        トピ内ID:4633358599

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