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    伯母の愚痴に言ってあげる言葉がみつかりません

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    🐱
    えな
    ひと
    3~4年程前から伯母(母の姉)と時々、メールや電話のやりとりをするよになりました。伯母は東京、私は地方に住んでいるのでやりとりは電話のみです。 伯母は20年以上前に旦那さんを亡くされて、70歳を向かえ、仕事もなくなり、一人息子は婿にいってしまいとても寂しい思いをしているのです。従兄弟(息子)は近くに住んでいますが、もともと伯母と仲良く話しをするタイプではなく自分から連絡など取ったりはしません。それでも子供(孫)が小さい頃は何かと会うこともあったようですが、小学生いなり友達、習い事と忙しく、なかなか会えないようです。
    そんな生活が寂しくて私に電話がかかってくるようになったのですが、何を言ってもどんな風に言っても慰めにならず、黙って聞いていたら面倒くさくなっているんだろうと思うようで、難しいです。結局、何を言っても「40歳のあなたに70歳の私の気持ちはわかるはずがない。」と言われます。
    伯母はプライドが高く、長女ということもあるからでしょうが、いつも上から目線のもの言いをします。もちろん私は姪で目下なのだから、上からものを言われてもしかたありませんが、時々 あまりにもってときがあり、イラっとして、黙って愚痴を聞いてあげれません。
    「もう仕事もなく人の役にたつこともなく生きる意味がない」と言ったりする伯母になんと言ってあげればよいですか?黙って聞いてあげるだけしかないのでしょうか?

    トピ内ID:7069554321

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    愚痴は所詮愚痴

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    アラカン主婦
    そういう場合ははっきり言って意見を求めているわけではありません。
    私はボランティアで町内の高齢の方の話を聞いたり相談に乗ったりしていますが、基本的に「なるほどね」か「そうなんですね」で受けてあえてアドバイスはしません。
    話すことで大抵満足するのです。特に女はね。本当に困っているときはどうすべきかはっきり求めますから。

    私は彼らにとって赤の他人ですからそれで済みますが、姪であるトピ主さんは中々スルーしにくいですね。
    時には留守電でごまかしてはいかが?いつでも無条件で受け入れてくれるから甘えているのです。
    愚痴の聞き役は思う以上にエネルギーを使うものです。上手くやらないと自分が潰れますよ。

    トピ内ID:7255643773

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    愚痴というのは人に嫌な気持ちを吐き出してるだけです。

    しおりをつける
    blank
    ポット
    だから、返しはいりません。

    そして愚痴を聞くのはとても精神的にパワーがいります。
    弱ってる時は聞く方の心が負けてしまうのでお気をつけて下さい。

    全て聞くことはありません。
    聞けない時は聞かないようにしましょう。

    >「もう仕事もなく人の役にたつこともなく生きる意味がない」

    「そんなこと言われたら私は聞いてるだけで辛いから言わないで」
    ではだめですか?

    トピ内ID:4005931989

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    愚痴を姪に言っても仕方ない。

    しおりをつける
    blank
    茄子の花
    主様のお母様がご健在ならお母様にお任せしたほうが良いですよ。

    年代も違う二人、話が合うはずがありません。
    愚痴は姉妹で愚痴りっこして貰いましょう。

    トピ内ID:9311973376

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    お疲れ様です

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    🐱
    スイカ
    本心ではかなり拒絶反応が出ているのではありませんか?
    電話で居留守を使った方がいいかもしれません。

    トピ内ID:8143165970

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    外に出す

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    blank
    猫又
    おば様のお住まいのところで、無料または格安の文化教室みたいなのはないでしょうか?
    おば様の趣味はご存知ですか?
    絵手紙とか俳句とか、体力も要らない、気に入れば比較的安くてずっと続けられます。
    外にでれば気も晴れるし、社会に直接貢献していなくても、話相手ができれば気分が変わりますし。
    あ、写真も結構簡単ですね。PCとデジカメがあればですけれど…(ちょっとむり?)
    それとも、電話の代わりに、文通とか。おば様も書くことで、気持ちが整理されるかも、です。
    最初は、そんなのできない、と抵抗があると思いますが、貴女から、手紙を送ってみるとか、下手でもいいので、いえ、むしろ下手な方が気楽になれると思うのですが、絵手紙を送ってみるとかいかがでしょうか。
    マザーテレサが、この世で不孝なのは、気にかけてくれる人がいないこと(?)のような事をおっしゃっておられたと思います。あなたの立場もよくわかりますし、おば様の立場もわかります。どうか、お二人とも、よいお年をお迎えくださいませ。

    トピ内ID:0197565262

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    我慢しない方がいいと思います。

    しおりをつける
    😨
    大変ですね。
    トピ主さん、優しい方なんですね。

    >「40歳のあなたに70歳の私の気持ちはわかるはずがない。」
    とわかっているのなら、なぜ電話なんてしてくるんでしょうね。
    優しいあなたに甘えているんだと思います。

    寂しいお気持ちは、本人しかわからないのかもしれませんが
    愚痴を言うばかりでは、伯母さまが幸せになれるとも思えません。
    そういう状況にしてしまったのは、伯母さまのその性格にも原因があるように思います。
    実の息子さんからも、距離をおかれているのかもしれないですね。

    話をしていてストレスを感じる人とは、距離をおきたくなるのが普通です。
    トピ主さんは、十分よくやっていらっしゃると思いますよ。
    もっと強く言ってもいいくらいではないでしょうか?

    トピ主さんのお母さまに相談することはできないですか?

    トピ内ID:6024926092

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    安否確認

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    はと
    実の子でさえ、親の愚痴ハナシに付き合うのはキツイです。
    きいてくれるトピ主さんがいて、伯母さんもお幸せだと思います。

    もし、イヤでなければ。

    聞くことしかできなくって、ごめんなさいね。
    難しい話は分からないわ。
    ヤヤコシイ話には疎くって。
    悪口は嫌いなの。(これは是非)
    私に言われても。
    その話はやめましょ。
    世の中ってうまくいかないこと多いわね。

    今日はちょっと声が明るかったからうれしかった。
    今日はちょっと声が暗かったから心配したのよ。

    お医者様に定期的に通って診てもらえば、反対に安心だよね。
    自分のアシで病院に通えること自体、幸せだと思うわよ。
    入院せずに済んだんですもの、よかったですね。
    退院していいということは、あとは入院するほど悪いところはない、ってことですよね。
    ちょこちょこ入院してでも、ボチボチ過ごせるのがえらいと思う。
    リハビリで、かえってよくなった人もたくさん知ってるわ。

    あとは、すごい。えらい。尊敬します。感謝だよね。とかを多用します。
    ちょっと気分よくなってもらえます。
    聞いた愚痴は、その場でゴミ箱に。

    トピ内ID:3657383578

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    もう聞かないようにする

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    blank
    ええ
    せっかく聞いてあげても
    >40歳のあなたに70歳の私の気持ちはわかるはずがない。」と言われます。

    って言うなんて、ふざけてます。

    私なら、携帯ならかかっつきても出ない、自宅ならナンバーディスプレイにして出ない。

    別に誰もが愚痴なんて聞きたくて聞いてる訳じゃないってわかんないかな?その伯母は。

    トピ内ID:0004262390

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    あなたのお母様は?

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    blank
    むり
    私の義母の愚痴や、よくわからない長話を延々と毎日聞かされてます。だいたい似たような年です。
    あなたにおば様の愚痴がわからなくて当たり前だし、あなたが何をいっても聞く耳なんかないでしょう。
    おば様はただ聞いてほしいだけ。私は自分のことをごみ箱だと思って聞いてます。ただあなたは姪、聞かなくてもいいと思います。お母様や他に兄弟はいませんか?あと、実子さんに一言、自分によく連絡があることは知らせてあげといたほうがいいと思います。
    まだ70でお若いですが、できればご近所に愚痴をこぼすお仲間ができるといいんですけどね。
    電話ならば最悪聞きたくないときは居留守するか、用事をつくってきってしまってもいいと思います。

    トピ内ID:5336506829

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐱
    えな
    みなさん、レスありがとうございました。

    やはり愚痴ってなかなかよい返事って難しいものなのですね。
    「お母様に話されては?」と言うお言葉はいくつかありましたが、もうすでに母にも、愚痴電話はあり、私より多く 週に1~2回。母は、人の相談にのるタイプでも、世話をやくタイプでもないので伯母の話をただただ聞いているだけです。意見をいっても妹ですからね、素直に聞くはずもなく、下手に言うと話が長くなってしまうので、言わないようにしているようです。
    伯母も悪いとは思っているようで、電話をきった後、自己嫌悪におちいってしまうと言っていました。そう言われると、やはり可愛そうに思ってしまいます。「何は趣味を」と言う意見もありましたが、私もいろいろと言ってみたのですが、「今まで忙しくしていて、自分の為に時間を使った事がないから、時間の使い方がわからない。楽しめない。」と言われどうしようもありません。

    トピ内ID:7069554321

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    愚痴に

    しおりをつける
    💡
    アホらし
    適切?な言葉なんてないって

    突き詰めれば自分の不幸に浸って、なんにもする気はないんだから。誰かに言われて始めるくらいなら、他人にだらだら愚痴を垂れ流して不幸をまき散らしていませんって

    愚痴ばっかり言ってるから他の人から相手にされなくなってるんでしょ?!

    そんなのに付き合ってたら主さんも不幸オーラが感染するよ

    彼女は愚痴をいってる時が一番幸せなんです、自分の不幸に浸れるから。あほらしい、ほっときましょうよ。

    あ!韓流どうですか?

    老若男女かかわらずはまっているようです、ただしはまりすぎて、韓国旅行行き過ぎてお金がなくなった、ブルーレイを買いすぎてとんでもないことになって生活ができなくなっても知りません。

    念のため

    トピ内ID:5803720888

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    そうなんですよーでも!

    しおりをつける
    blank
    猫又
    >「今まで忙しくしていて、自分の為に時間を使った事がないから、時間の使い方がわからない。楽しめない。」と言われどうしようもありません。

    そう、その通りなんです!でも、自己嫌悪になられるぐらいだから、見込みありそうです。

    おば様のことを皆がどれだけご存知でしょうね。思い出話をしていたら、こんな時に褒められたとか、こんな時にこうしたかったなど、何か興味をひかれたものがあると思うのです。本当は実の家族がそれを知ってるべき?なんですが。
    趣味は、最初が一番難しいです!今までした事が無いからどうしていいかわからないのです。大昔の飛行機、皆で押して離陸させてた写真を見ましたが、後押しがあれば、後は上昇気流に乗って飛べないかなあ…と思います。

    それで、今度会う機会がある時、皆でちゃぶ台を囲み、仲良く絵手紙書き。他の人が下手でも、おば様のが悪くなければ「私もできる!」と自信を持ってもらえます。後は、数日続け、その後、絵手紙交換。俳句でも、短歌でも、子供の色塗りでも楽しいです。

    愚痴を言って自己嫌悪する哀しさから、おば様が救われるといいですね。トピ主さん、お疲れ様です。

    トピ内ID:0197565262

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐱
    えな
    レスありがとうございます。

    「自分の不幸に浸って・・」そうかもなと思ったりもします。伯母は最近、長年、住んでいた所から引越しをしたのですが、数える程の人にしか新居を教えてなく周りとの関わりを絶とうとしています。寂しいと言いながら、一人になろうとするのです。
    しかし今、伯母が寂しいのは本当だと思います。お嫁さんは優しい人のようなのですが、家に介護をしなくてはいけないおばあ様がいて忙しいようなのです。従兄弟(一人息子)も仕事が忙しいようだし、お婿さんにいってしまったこともあり「自分は息子家族の中に入っていない」と言います。
    私は遠くに住んでいるので、外に誘って出かけたりしてあげられませんが、伯母に外に目を向けてほしいのです。猫又さんがおっしゃるように趣味をもってほしいです。しかし、私の「後押し」じゃダメみたいです。

    トピ内ID:7069554321

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    主さんは

    しおりをつける
    🍴
    クリスマス
    すごく優しい人だと思います。

    でもね、「寂しい」こればかりは他人にはどうしようもないんです。犬や猫を飼ったら?ガーデニングはどう?としかいえません

    でも高齢を理由に無理と言うんでしょ?

    叔母様は性格に問題があるんだと思います。他人に思いやりを持った言葉をかける訓練をしてこなかった。話し相手になってくれる主さんに感謝どころか上から目線で物をいう。

    だから独りになってしまった。自業自得です。今までの自分の行いが返ってきてるんです

    叔母様が自分で思いやりをもった人になるように努力しないと、話し相手はできません。

    主さんにできるとしたら「年齢に関係なく相手の立場に立って感謝の気持ちを持つ人にならないと、ずっと独りだよ。」「正直私もそろそろ限界だし迷惑。楽しくないもの」「自分で行動しないと何も始まらない、愚痴ばっかりいってないで趣味でも持つ努力したら?!」ズバッということくらいでは?

    寂しいのは同情しますが、変えられるのは自分の努力だけです。

    でも叔母さんは「高齢者」を崇拝する部下が欲しいだけでは?自分では変わる努力なんてする気ないと思うなあ

    トピ内ID:5803720888

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    従兄弟に言う

    しおりをつける
    blank
    意地悪かな
    婿に行った、仕事が忙しい
    それが何ですか。母親が従姉妹に迷惑をかけているんですよ。
    尻拭いするのは息子の仕事です。

    「私の息子は忙しいのよ。息子にばあさんの愚痴なんて聞かせられないわ」というならそんなふざけた話はないです。
    妹や姪になら迷惑をかけていいのか。

    私ならはっきり「愚痴は息子にいいな」と言いますね。
    なんなら「そんなに孤独なら息子に離縁でもさせて家に連れ戻せば?跡継ぎはもういるんだからいいでしょ」とも。

    トピ内ID:0748970884

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    電話相手するの、正直嬉しい?

    しおりをつける
    blank
    yuki
    トピ主さんがしているのは傾聴ボランティアみたいなものですね。
    さびしい年寄はたくさんいます。
    伯母さんだけじゃありません。
    愚痴の内容は、そのうち毎回ほぼ内容になるでしょう。
    これは自主的に記憶力のおさらいをしているようなもので、反復練習です。
    それでも傾聴はできますよね。
    しかしそこに「面倒くさいと思ってるんだろう」「40歳のあなたに70歳の気持ちはわからない」と僻みがオンされたら、プロでもうんざりするレベル。
    むしろここをさらりと聞き流せるのは、身を入れて聞いてない証拠だと思います。

    トピ主さんが筆無精でなければ、文通にされてはいかがですか。
    で、もう極力電話には出ないの。
    気力体力が衰えたら、そのうち長話もなくなりますが、なにせ平均寿命は延びましたからね。
    そういう衰えがくるまで、あと15年はかかるでしょう。
    トピ主さんも、なんだかんだで可哀想と相手をするのは、正直頼られるのが嬉しい、自己肯定された感があるのではないですか?
    悔いのないよう、ほどほどにね。

    トピ内ID:9348872325

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    きっぱり

    しおりをつける
    blank
    白猫
    主さんには伯母さんの愚痴を聞く義務も責任もありません。
    電話もメールも無視でいいです。
    冷たくなんかありません。
    このままでは主さんの精神が崩壊します。
    「いい人」なんて、やめましょう。

    トピ内ID:1396644591

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