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    妻が私の母に会うのを嫌がる

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    うえるかめ
    ひと
    はじめまして。
    みなさんの意見が聞きたくて相談します。どうするのが解決策なのでしょうか?
    結婚3年目の夫婦です。妻が私の実家に行くのをひどく嫌がります。
    私の実家に行くと目眩がするから、という理由で行こうとしません。
    歩いて1分の距離に実家がありますので母も初めはよく家に食べ物を届けてくれたりしていたのですが、妻の態度に気づいたのか
    ほとんどこなくなりました。
    しかし、いくら嫌いな相手とは言え、毎月一度くらいは行ってもよいのでは?と思います。
    なんのための家族なのかと悲しくなります。
    正月、クリスマス、母の日、私たちの誕生日、法事などは無理矢理連れて行っていますが、最近は私の実家に行くのが決まったら
    妻は体調不良になります。口数も減り、機嫌が悪くなります。
    結婚したばかりの頃は私だけで毎日のように実家に顔を出していました。高齢の母が1人暮らしで心配だからです。
    しかし、妻が「私の実家(北海道)は飛行機でないといけない距離。でもあなたは毎日実家に帰れて羨ましい。そんなに毎日実家に帰るなら、私と結婚しなくてもよかったんじゃない?」などと言うため、現在は私も母の所へ行く回数は減らしています。
    妻は北海道から関東に嫁いで来たため、友人はいません。
    私の母は妻を心配しているのに、妻は「あなたの母にひどいことを言われるから会いたくない」と。
    どんどん仲が悪くなり私も疲れました。
    例え嫌いな相手でも、仕事だと思って月一度くらいは会えないものかと不思議に思います。
    みなさんはどう思われますか?

    トピ内ID:8770031821

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    順番を間違えましたね

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    別居次男嫁
    失礼ですが、新婚当初からお母様が御高齢ということは
    かなりの晩婚なのでしょうか?
    実家から徒歩1分の所に新居を構え
    毎日通う事は、トピ主にとっては織り込み事項だったのでしょうけど
    それは奥様にとって望ましい新婚生活だと思いますか?

    もっと夫婦のスタートを大事にして
    絆を深めておけば愛する夫の母として
    奥様も姑を大切に思う事ができたかもしれません
    しかし、遠方から嫁いできた妻を放置して
    毎日実家に通い、
    嫁姑の間にトラブルが起これば
    問答無用で妻に非がある、母には無条件で優しくすべし
    妻が我慢すればいいのに・・・
    では奥様も居場所を見いだせないですね
    確かになぜ御結婚されたのでしょう?
    奥様ならずとも疑問に思います
    そしてトピ主の文面から奥様への愛情が全く感じられない所に
    奥様の心痛を見てしまいます

    トピ主がどうぞご自分を客観視して下さいますように・・・

    トピ内ID:8503905493

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    で、妻実家へは?

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    ふむふむ。
    近いから、家族だからと 奥さまに間違いなくストレスになるにも関わらず顔を出せと言うくらいなのですから
    当然 奥さまのご実家にも顔出ししてますよね?

    たとえ飛行機で行く距離だろうと そちらとも「家族」ですからね。

    奥さんは あなたの母に「ひどいことを言われる」と言ってますよね。
    そのことは確認したのですか?
    対処しましたか?
    悪気はない= 悪くないわけではないし
    深い意味はない=相手が不快に思わない わけでもありません。
    老人の繰り言は 許すべき事 でもありませんよ?

    あなたの母に原因があるなら 息子であるあなたがなんとかすべきでしょうね。
    そしてあなたの理論から言えば たとえ遠くても 出張だと思って 妻実家に一ヶ月に一回くらい行くべきでしょう。

    ・・・どうですか。
    自分ばかり 要求してませんか。
    母の日は 妻母にとっても母の日ですね。
    クリスマスも お正月もですね。
    忘れてませんか?
    距離を言い訳にしてる限り 奥さんの不満は募るばかりだと思います。
    何のための家族なのか 何のための結婚なのか 奥さんの方が嘆きたい気持ちでしょうよ。

    トピ内ID:7858418000

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    「ひどいこと」の中身

    しおりをつける
    🐱
    しろねこ
    トピ主さんは、奥さんが言われている「ひどいこと」の中身を把握していますか?
    その中身がわからないことには、奥さんが譲歩できるかどうかを言える人はいないと思います。

    ただ、

    >正月、クリスマス、母の日、私たちの誕生日、法事などは無理矢理連れて行っていますが、

    これはどうなんでしょう。
    正月、母の日、法事はわかりますが、クリスマスと(夫婦それぞれの)誕生日は夫婦だけでいいと思います。
    また、奥さんの実家は北海道とのことでなかなか行けないでしょうから、長期の休みがとりやすい正月にはそちらに行くという考え方もあります。
    何事もバランスだと思いますが、今のトピ主さんはご自分の実家ばかりに重きをおいているように見えて仕方ありません。

    トピ内ID:4319393926

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    答えは出てますよ。

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    美白ケア
    <妻は「あなたの母にひどいことを言われるから会いたくない」と
    って言ってるじゃないですか。

    トピさんの母はどんだけ奥さんに凄い事言ったんでしょう。
    奥さんに聞いてあげましたか?

    嫌いな相手は月一だって見たくありませんよ

    近距離で高齢の母なら同居の話が出されてもおかしくありませんが
    その関係から嫌味を言われているのかしら

    勘違いされてますが
    奥さんがあなたの親に会うのは「仕事」ではありませんので・・・

    遠方からこちらに来て誰も親しい人がいないんだからもう少し奥さんに気を妻いましょう。

    無理やり連れだしたって奥様はより一層嫌がるだけですよ、しかも義母付なら!

    まさか二人で出かけたりしてないなんて事はありませんよね?
    そんなに母親が心配なら奥様の言うとおり結婚しなければよかったのにね。

    トピ内ID:3640316645

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    どんなことを言われたのか具体的な内容と口調がわからないと

    しおりをつける
    😨
    コリン
    「あなたの母にひどいことを言われる・・」ここが最も重要なのに、いったいどんな状況で何を、どんな言い方で言われたのかが分からないのでは、どう思うも何も判断のしようがありません。

    いくら嫌いな相手でも・・・とおっしゃいますが、そもそも奥さんとお母さんはあくまでも形だけの「義理の関係」であり、直接の家族ではありませんよ!
    そこをお間違えなく。

    今まで散々無理やり会わせていたのも、奥さんはよく我慢しましたね。
    会わなければならない義務もないのに。

    とにかく、体調不良を起こすくらい嫌いになるのには、その原因が必ずあるということをお忘れなく。
    しなくていいことを、強制してはいけません。
    もっと人の心がすべてに及ぼす影響というのを勉強してください。

    トピ内ID:8725711862

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    奥さんにまかせましょう。

    しおりをつける
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    NAVI
    ひどいことを言われるから会いたくない、のですよね?
    それなら、奥様が訪問するのは正月、お盆、法事程度で良いと思います。
    妻を心配しているといいますが、何を心配するの?余計なお世話です。
    なんのための家族?奥様からすれば、あなたのお母さんは家族では
    ありません。
    私も色々あって、義母の声を聞くことすら嫌な時期がありました。
    時間が解決することもありますよ。無理矢理連れていっても関係を
    こじらせるだけです。

    トピ内ID:0560644063

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    主様が顔を見せてあげてください。

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    茄子の花
    一分の距離なら会社の行き帰りに少しの時間を割いてでも行ってあげてください。

    お母様も嫌われている嫁と顔を会わすのは嫌でしょうし、気まずいと思います。

    普通3年もすると友人と名のつく人も出来ると思うのですが、内気な方なんでしょうか?

    主様も無理に連れて行っても仕方ないと思いますので 正月の挨拶はさておいて、クリスマス、誕生日にはお母様にプレゼントを贈ったらいかがですか?
    主様がお持ちしても良いですね。
    遠方なら皆そうしています。

    お母様にとって主様が顔を見せてくれるのがどんなに嬉しい事か。
    嫁姑が一緒に過ごさないといけないなんて事ないですよ。

    私は姑ですが嫌われている嫁に会いたいとは思いません。
    お母様が気がつかれる位の言動があるのでしょう。
    我嫁たちは明るく、気さくの子達ですのでその心配はまだありませんが。
    それでも私は気は使います。
    利口な子達なので、不満もおくびにも出しません。

    トピ内ID:8883581648

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    トピ主の妻でなくてよかった。

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    まるこ
    ご実家に「無理矢理」連れていく項目に「子供の誕生日」がないという事は、お子さんがいないんですよね?

    それ前提で…。

    毎月1回の訪問
    →何の為に?トピ主のみが訪問すれば問題なし。

    クリスマス・自分達の誕生日
    →夫実家に行かなければならない理由がわかりません。必要なし。

    正月
    →夫実家が近く、月1で訪問させられているなら正月ぐらいは妻実家に帰りたいし、私なら絶対に帰ります。

    あと、世の中の妻全てが「夫の両親を家族」と思っていると思わないこと。
    夫の両親は夫の両親です。

    親が心配なら、ご自身のみで訪問してあげてください。
    それなら、親思いのいい息子。
    でも、妻にもそれを強要するなら、ただのマザコンです。

    トピ内ID:2075829117

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    私が妻なら

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    とめ
    離婚だな。

    身体的症状が出るって、精神的に相当やられてますよ。
    そのことを、軽く考え過ぎではないですか?

    「妻が我慢しさえすればいい」という考え方を変えない限り、離婚がどんどん迫って来ると思います。

    トピ内ID:3064503737

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    不思議

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    エリ
    自分の母親が自分の妻をいびっているのに何故放置してるの?
    何故、母親の醜い行為を我慢させるの?
    何故、嫁イビリされるのが仕事だと言うの?
    不思議でなりません。

    トピ内ID:9568287261

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    新婚なのに毎日実家に来る息子を、叱れない母だから

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    blank
    可哀相なのは嫁さん
    新婚なら妻の所へスッ飛んで帰る時期でしょ、毎日実家へ顔を見せたのは大失敗ですよ。
    {高齢って‥80代以上とか?つまりトピ主さんは40歳過ぎですか?50代?}

    トピ主さんはお母さんの事が大好きだから、嫁姑の気持ちは解らないでしょうし、
    私も他人ですから、奥さんとお母さんのモメ事例も解らず、どちらが悪いか、判断はつきませんが、

    だだ一つ確実に言える事があります。
    「新婚なんだから、ウチに寄らず真っ直ぐ〇〇さん(新妻)の所へ帰りなさい。」
    と、毎日(も!呆れ)来る息子に言えない言わない姑さんは、それだけでも嫁に意地悪の気持ちがあります。
    子離れ(親離れ)出来ていない親子です!
    自分(母)が寂しいのが前面で、嫁さんも故郷を離れ寂しいのに、自己中な姑(主)さんである事はそれで実証されてしまいました。

    そのモヤモヤが原因で、関係が良好なら笑って済む事まで邪推&嫌悪になって、もはや取り返しがつかない夫婦関係になってしまいました。
    自業自得の親子さんですから仕方ないですねぇ。

    家族?まずは新しい家庭を一番大切して、夫婦の関係を堅くする必要があったのに残念です。
    親の家庭を出た形の大人なのにね。

    トピ内ID:4572861273

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    そりゃ行きたくないですよ。

    しおりをつける
    😀
    yukiharu
    >「あなたの母にひどいことを言われるから会いたくない」

    私は結婚していませんが、これが事実なら行きたくないです。
    私は幼い頃病気で母を亡くし、父方の祖母に面倒をみてもらったことがあります。
    祖母は、父や祖父には何も言いませんでしたが、母や私には母の悪口をよく言って
    いました。
    トピ主様のお母様がどういった方かは分かりませんが、私のような例もあるって
    ことは、覚えておいた方が良いと思います。

    というか、正月や法事ならともかく、何故クリスマスや自分達の誕生日にまで
    会わなければならないのでしょうか?
    それが嫁いだ女の務めだと言うなら、結婚って何だかなあって思います。
    家族と言っても、トピ主様にとっては肉親ですが、奥様にとってはお姑さん。
    この差は大きいと思いますが・・・。

    確かにご高齢のお母様が1人暮らしというのは心配ですから、トピ主様がちょくちょく
    顔を出すのは当然だと思います。
    でも、それが出来るなら尚更奥様が毎月会いに行く必要は無いのでは?
    と思いました。

    トピ内ID:0643134289

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    目眩がするまでになったのに、

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    blank
    nana
    無理やりつれて行っていらっしゃるトピ主に呆れました。

    なんのための家族なのか?
    なんのために結婚されたのですか?

    トピ主の言い訳のひとつひとつが、
    まるで無料の老齢一人暮らし母の無料~をやとってでもいる感覚です。
    確かに、勤務先だったら嫌いな相手にでも我慢するでしょう?

    根本解決もせずに、無理強いばかりのトピ主。
    ひどいことを言われている孤独な体調不良にまで追い詰めた妻を「私も疲れました」とさらに追い討ち。


    思考(たとえ嫌いな相手~)・自分の行動(毎日・実家)を猛省しないでは
    なんの解決策もみいだせないように考えます。

    奥様にひどすぎる状況を自覚されてください。

    トピ内ID:8554579352

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    ビジネスなの? 義理人情なの?

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    blank
    ne2kai
    仕事だと思って割り切ってやれと言ったかと思えば、家族なんだからと情に訴えようとしてみたり…。
    トピ主のそういう行き当たりばったりでブレブレな態度がまず問題だと思います。

    ビジネスライクにやるのか、情に訴えるのか、まずはどちらかに決めましょうよ。

    その上で、ビジネスライクにやるなら、第三者(プロのヘルパー)の介入等も念頭に入れて、お母様のケアをする。
    情に訴えるなら、トピ主さん自身も、奥様や義実家に対して、自分が母親に対して求めているレベルの気遣いをするようにすればいいと思います。

    関西から北海道なら、空路もあるから、年に数回程度なら親孝行しに行けますよ。

    トピ内ID:1251898045

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    そんなもんですよ

    しおりをつける
    🙂
    a
    >私の母は妻を心配しているのに、妻は「あなたの母にひどいことを言われるから会いたくない」と。


    お母様が奥さんに酷い事を言わないよう、あなたは何をしましたか?


    >私も疲れました。

    何もしないあなたの自業自得。


    >仕事だと思って月一度くらいは会えないものかと

    仕事相手なら割り切れる。
    ウソでも愛想笑いくらいできる。
    親族ならそうは行かない。


    そんなもんですよ

    トピ内ID:2969659552

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    レスします

    しおりをつける
    m
    嫁姑関係がうまくいくのは、主さんの采配にかかっています。

    私の主人はとても上手なんで、伝授します。

    選択順位を1位奥さん。お母さんは10位くらいにします。
    奥さんが行きたくないと言うなら、わかったと快諾。
    奥さんの愚痴はしっかり聞く。(解決はしなくてもいい。聞くだけ。)
    奥さんに頼まれた事は、出来る限りする。

    以上です。
    でも、主人は私の知らないところでちゃんと親孝行しています。
    主さんだけじゃなく、息子は皆母親思いです。本当は1位にしたいですよね。
    でも、それを全面に出したら、マザコンです。

    親子は心で繋がっているでしょ?嫁さん連れて親孝行しなくたって、母親が息子を嫌ったりしませんよ。

    主さんのやるべきことは1つ。奥さんとの絆です。
    誠意を見せないと離婚されちゃいますよ。

    トピ内ID:0527876495

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    あなたは姑の暴言は棚に上げるんですね

    しおりをつける
    blank
    >妻は「あなたの母にひどいことを言われるから会いたくない」と。

    と奥さんは言っています。

    ならば原因を取り除けば行ってくれるはず。

    あなたの姑がどんな暴言を吐き、嫁を傷付けたのかきちんと話を聞いて、姑に改めさせなさい。

    面倒な事は棚に上げ、自分の希望だけを嫁に押し付けるのはやめな!

    トピ内ID:9652588438

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    あなたのママは奥様をいじめてるのです

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    blank
    お腹ボコボコ
    酷いことを言われてるんでしょ?
    あなたの大事なママは嫁イビリをしてるんです。

    ママに言ってください。
    「いくら気に入らない相手でも、月に一度会うだけなんだからいじめたりせずに優しく接して欲しい」
    と。
    そして
    「今までの非礼を、僕の妻に謝って欲しい」
    と。

    この要求をあなたのママが聞き入れてくれたら、奥様もあなたの実家とお付き合い出来るようになると思いますよ。

    それにしても、近いからといって毎日実家に行ってるなんて…
    トピ主さん、相当なマザコン男ですね。
    結婚せずに、ずっとママに甘えていれば良かったのに…
    奥様が気の毒です。

    トピ内ID:2890991158

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    うーん…

    しおりをつける
    どさんこ


    北海道の人の結婚の意識と関東の人の結婚の意識って結構違うらしいですよ。
    意識というか考え方っていうのかな…
    結婚は家と家、とか、”うちの嫁”的な考え方、とか。
    北海道の人はそういう意識は低いです。

    お母さん、ひょっとして悪気なくその手のこと言ったんじゃないでしょうか?

    あとは…冠婚葬祭に関しては北海道はものすごく簡略化されています。
    もちろん法事もです。
    多分そちらのしきたりがさっぱりわからなくて気の利かない嫁呼ばわりされて
    辛かったりとかそういうことはないですかね?

    私の友人でも何人か本州の人と結婚してる人いますが、
    そこらへんの考え方とかしきたりの違いに皆びっくりしています。

    もう少し話を引き出してあげてください。

    とりあえず、近いからって毎日実家に行くのはどうかと…

    トピ内ID:7923823499

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    トピ主です

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    うえるかめ
    別居次男嫁さま、ありがとうございます
    母は今年で70歳になりました。
    結婚当初は、実家から車で2時間ほど離れた場所に住んでいました。
    私の仕事の都合で実家に越してきました。
    私は妻の家族が好きで、嫌ではありません。遠方なので頻繁には行けませんが…
    なのでなぜ妻が嫌がるのか理解できないのです。
    結婚前の妻はかなり行動的で友人も多く、仕事でも活躍していたようですが、結婚してからは仕事もせず、友人も作らず
    閉じこもるようになってしまいました。
    なので母が余計に心配しています。
    家族とは本来、仲良助けあって行くものなのに、実の母をこんなに毛嫌いされると悲しくなります。

    トピ内ID:8770031821

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    高齢でも嫁には容赦ないのよ。

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    blank
    気づき
    最初の住まい選び、1分は近過ぎでしょう。せめて、ひと駅でしょう。
    気持ちが夫婦に向き過ぎないよう、デイケアの利用など、自分から何か楽しみを見つけられるよう工夫してあげましょうよ。
    お嫁さんが元気なくなるくらい、あなたのお母様は元気なんだから。
    ほんの目先で、可哀想だからってあなたが毎日通い過ぎるから、本当に可哀想な高齢者になっちゃうの。
    本を読みましょう。

    トピ内ID:2592160694

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    上げ足を取るわけではありませんが

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    blank
    afternoon
    逆の立場で考えてみてください。
    トピ主は妻の親からひどいことを言われても我慢して行きますか?

    奥さんが専業主婦なのか働いているのか書いてありませんが、いずれにしても人の嫌がることを無理にさせる権利はありません。

    自分の思う通りにしたいのなら離婚すればいいと思いますが。

    トピ内ID:0128119349

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    トピ主です

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    blank
    うえるかめ
    ふむふむ。さんありがとうございます。

    妻の実家は遠方ですので頻繁には帰れません。近くなら同じくらい帰省します。
    私は妻の家族は好きです。
    妻は会社員時代の貯金を崩して年に何回も帰省しています。
    そこは自由にさせています。
    その間は私は実家で食事を取りますし、妻が仕事で私が平日休みの日は、
    私は実家で昼ごはんを食べます。
    むしろ母に助けてもらってるので感謝すべきでは?と思います。
    ひどいことを言われる、について聞いたのですが「お母さんの悪口になるから言えない。」と教えてくれません。

    妻は最近は、仕事から帰宅しても寝るまで携帯を見ています。
    友人がいないから、携帯で遊んでいるのが楽しいのかな、と思います。

    私の実家に行くと決まった途端、無言になり機嫌が悪くなります。

    結婚て難しいんですね。

    トピ内ID:8770031821

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    では

    しおりをつける
    😑
    神奈川の男45
    仕事だと思ってやってもらうため、日当を出しましょう!
    1日1万円くらいでどうでしょうか。
    営業スマイルとマニュアル的受け答えをするという条件で。

    まさかお金出すのは嫌だとか、家族なのに、とか言いませんよね。
    仕事なのに「ただ働き」はあり得ないですから。
    もう既に、まさに仕事だと思わないとやってらんない感じだと思いますけどね。

    仕事なんだから、愚痴にもつきあってあげるとなお良し。
    仕事の愚痴なんだから、愚痴をきいてあげるあなたはもちろん怒ったりしてはダメですよ。「そうそう」とか適当な相槌うって聞くのです。

    トピ内ID:2091898604

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    男女の結婚に対する認識の違い

    しおりをつける
    blank
    わさび
    女性にとって結婚とは、世間からも親からも独立した家庭を築くこと。
    一方男性にとっては、自分の従来の家族に嫁が入ること。
    ここが違う。
    よって男性は今までと同じく自分の親を優先したり、
    親孝行のために自分の嫁を犠牲にしてケンカになる。
    女性としたら、お互いを大切に思うから結婚したのに、
    嫁の感情はさておき、夫が実家を大切にするので
    「お義母さんと私とどっちが大切?」
    という発言になるのです。

    姑の目線というものは、嫁の着ている服、持ち物、
    何を買い、食べているか、言葉づかい、発言内容、
    普段どういう行動をしているのか、などなど、
    ありとあらゆることを見ているのです。
    しかもかなりの近距離に居れば、いろんなことを
    見聞きし、いろんなことを言っているはずです。

    これからは、あなたが実親の窓口になり、
    奥さんと母親が直接話さないようにした方がいいですよ。
    きっとお嫁さんのことや、あなたの家庭についていろんなことを
    ズケズケ言ってくるでしょう。
    長年その親に育てられた人と、たった3年前に知り合った人では
    受け取り方が違って当然なんですよ。
    もう少し奥さんの立場を理解してあげましょうよ。

    トピ内ID:4793831373

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    多すぎです。

    しおりをつける
    😨
    えま
    正月と法事はいいとして、なぜクリスマスや誕生日にまで行かなきゃいけないんですか?


    それは奥さんも負担でしょうね。


    どうしてもお母さんに会いたいならあなただけ行けばいいじゃないですか。



    うちの主人は自分の実家、私の実家、それぞれの2人での訪問回数を同じにしてくれてます。


    あなたの様に強要したりしません。


    主人の実家へ「そろそろ顔見せに行っといた方がいいかな?」と言っても「俺もえまの実家に○回しか行けてないしいいよ」とお互いの実家を同等に考えてくれるのですごく助かります。



    クリスマスも誕生日もまずは夫婦2人で過ごして、奥さんのさみしい気持ちを解消してあげる努力をして下さい。


    あなたの「お母さん優先」な感じはトピ文を読んでいても伝わるので奥さんはさみしいのでしょうね。


    実家離れして、イベントは夫婦で過ごしましょうね。

    トピ内ID:5526799007

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    遠方だろうが

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    帰省は夫婦とも同じようにする。

    平等にしないとね。
    仕事と同じなら平等にしないとね。

    嫌なことを言う人に会いたくないですよ。
    それがわからないあなたがにぶすぎます。
    最悪、鬱か離婚になりますよ

    それにしても、母の日、正月以外はなぜ行く理由になるのか理解不能です

    トピ内ID:9056016625

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    酷いことを言われる。。。?

    しおりをつける
    blank
    ベル
    嫌いでも月1会えと言いますが、お母様の態度によると思いますよ。
    実の親でも暴言を吐く独親は捨てられます。
    産んで育ててもらったのはトピ主さんですよね?奥様はそのお手伝いはすると思いますが
    トピ主さんの代わりに親孝行はしないでしょう。
    >妻が「私の実家(北海道)は飛行機でないといけない距離。でもあなたは毎日実家に帰れて羨ましい。
    >そんなに毎日実家に帰るなら、私と結婚しなくてもよかったんじゃない?」などと言うため、
    >現在は私も母の所へ行く回数は減らしています。
    何回に減らしたんですか?うちの夫は同じ県内に居ても両親と会うのは年に4・5回ですが。

    それに、奥様のこの言葉を聞いて、俺も妻の両親への親孝行を考えなくては!とか
    妻をもっと実家に帰してあげようとか、一緒に行ってあげようとか、全く思い浮かばないものなのでしょうか
    して欲しかったら、まずは率先して自らしてください
    遠いから、の一言で、俺は男だから、嫁にもらったから、と言い訳ばかり並べても
    思いやりは伝わらない
    まずは、トピ主さんが遠方に一人、嫁いできた奥様への思いやりを示すことです
    不満はそれから

    トピ内ID:8131212807

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    あなたのお母さんはわかってくれていますよ。

    しおりをつける
    😀
    すずめ
    あなたのお母さんはわかってくれていると思いますよ。
    あなたの妻と「同じ女」として。

    北海道から関東へ、
    郷里を離れて遠い町に嫁いだ女の孤独と苦労。
    同じ女なら分るはず。

    あなたの奥様を心配してるという、
    心優しいお母さんはあなたに対してきっと、
    こう思っているはずですよ。
    あなたには、
    もっともっと一緒に北海道に帰ってあげなさいと。
    自分のお嫁さんを大事にしてあげなさいと。
    あなたのお母さんなら、
    姑である自分が原因だとわかっていて、
    心を痛めていると思います。
    姑である自分のことはいいから、
    奥様を大事にしてあげて欲しいと、
    願っていると思います。

    あなたが奥様に尽くすことが、
    最愛のお母さんの願いでしょう。

    素晴らしいお母さんですね。

    トピ内ID:9906093337

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    どんな「ひどいことを」?

    しおりをつける
    🐴
    ひまわりになりたい
    「あなたの母にひどいことを言われるから会いたくない」
    これが全てですね。

    あなたのお母さんは、奥さんに何を言うのですか?
    それを教えてください。
    そして、あなたはそれを聞いて、お母さんをいさめたりしたのですか?
    それとも、まさか奥さんに「悪気がないから我慢してくれ」とでも?

    ちなみに、結婚21年、私の義母は一人暮らしですが、
    私に「ひどいこと」を言ったことなんか一度もありません。
    いつも私に「ありがとう、◎◎(夫)は大変やろ? △△(子ども)の世話も
    しつけもしっかりしてエラいね」
    と、ねぎらってくれます。

    まあ、それでも「会いたい」訳ではありませんが、
    年数回は、会いに行きます(泊まりがけ)。

    トピ内ID:9107463149

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