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    実家に帰った方がいいのか、このまま一人暮らしがいいのか・・・

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    クロミ
    ひと
    取りたい資格が取れる学校が地元になかったため実家を出ました。
    地元や家族のことが好きなので、卒業後は実家に戻る予定でいたのですが、兄夫婦が実家の敷地内(庭)に家を建てることになり、正直迷っています。

    兄夫婦には1歳半になる姪がいて、家族内のアイドルで私も可愛くて仕方ないですし、兄嫁も兄には勿体ないぐらい良い方なので兄夫婦が実家の敷地内に住むことには異論はありません。

    ですが兄嫁の立場からして、実家に義妹がいる状態はどうなのかと思い、私が戻らない方が穏便なのではないかと考えるようになりました。


    私が実家に戻りたい理由は
    ・家族が好き
    ・最初の1~2年は仕事を覚えることに専念したいので、実家暮らしだとありがたい
    ・私が実家を出るときは兄はまだ結婚しておらず、結婚してからもしばらくは「実家近くに住む気はない」と言っていて、両親も納得していたので帰る気でずっといた
    ・金銭的な面
    (私は奨学金を借りて学校に通っているので、お給料が安定するまではなるべく実家に居たい)
    があります。

    資格職なので就職には困らないのでこのまま一人暮らしでも実家に戻ってもそれは大丈夫です。
    ただ、私としては実家の方が身体的にも精神的にも(母が同じ職業なので相談できる面で)金銭的にも助かるので、できれば実家に戻りたいです。
    もし一人暮らしをするようであれば、実家に帰らず地元で働くのはお給料の面でキツイので、地元ではなく都市に就職することになると思います。

    来年には本格的に考えなければいけなくなってきたため、どうしたらいいのか悩んでいます。
    就職して実家に戻りたいという私は甘い考えなのでしょうか?
    おそらく両親は好きにしたらいいと言うと思うのですが、兄嫁の立場だとどうでしょうか?
    アドバイスお願いします。

    トピ内ID:8918484723

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    甘えでしょう。

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    キラ
    義姉云々より…、就職前の今から、親に仕事の相談することを想定してるの?いくら専門職でも甘え以外の何物でもないでしょ。私も専門職だけど親とは違う職業ですからそんな甘えた気持ちは端から持ってませんでした。それに専門職=大変と思うのは傲慢では?普通のOLだって相当大変です。
    それにいつまで実家にいるつもり?三年?結婚するまで?それっていつ?いつか出るなら、今の感情だけでなく、長い目で見て就職先を決めたほうが良いです。
    辛口で申し訳ないですが、家族大好きで、実家には可愛い盛りの姪っ子がいる、あなたと同じ立場の者からの意見です。いざとなったら親に助けてもらおうと言う甘ったれた学生気分は捨て去って、自分の人生決めてください。

    トピ内ID:0358863203

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    正直に話した方が

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    😨
    たま子
    いいと思います。
    実家で甘えとは、思わないし、借りたお金を先に返したいもんね。(重要!)
    返金+家賃+光熱費など、給料で足りるのであれば、一人暮らしすれば、いいけど…。
    お金返しながらは、確かに難しい。

    トピ内ID:1401057175

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    あなたの両親が病気しても

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    敷地内別居の嫁
    あなたが一切の面倒を看てくれるならば、戻ってきてもらっても全然問題ありません。

    普段は両親に上げ膳据え膳で世話になり、しかし面倒な事は兄嫁に、って姿勢なら、いてもらいたくない。

    家も隣に50近い独身義姉が夫両親と住んでいます。
    両親が死んで、義姉が歳くったら一体誰に面倒看てもらう気?って正直思います。

    トピ内ID:4454113961

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    近隣で一人暮らしするのは?

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    れもん
    私が義姉なら…トピ主さんとの関係の良し悪しにもよりますが、特に何かを強要されたり断定・押し付けされる事もなく、会った時に世間話をする程度には良好だとして。
    兄宅におしかけたりせず、あくまで招待時以外は実家側での交流のみであれば、私なら構いません。

    ただ、トピ主さんの立場だった場合なら、実家近隣にアパートを借りて独立する事を考えます。
    具合が悪くなった時などに、ご飯を食べに帰省できるくらいの距離ならば、そんなに寂しくもないでしょう。
    まだ未成年なら実家に戻るのは自然かもしれませんが、成人なら、独立した方が自分自身にも自立心が芽生えますし、兄夫婦との関係も程好い距離が保てるように思います。

    就職を考える年齢なら、実家依存も解消していいのでは、と思いますよ。
    余計なお世話ですが、実家ベッタリな女性は結婚も縁遠くなりがちです。
    もし結婚も人生の中に予定しているなら、いきなり結婚で家を出るより、徐々に自立する訓練をしておいた方がいいかと思います。

    トピ内ID:9669177894

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    20代のうちは実家でもいいと思う

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    らら
    まだお若いし、実家に戻ってもいいと思います。

    ただし、いつまでもそのままというわけに行きません。
    数年のうちに結婚して出て行くのが誰もが喜ぶ形だと思います。
    でもそう都合よく結婚が決まるとは限らないので、
    未婚でも20代のうちにひとり立ちできるように貯金に仕事に励みましょう。

    そういう気持ちを親や兄夫婦にも伝えておいてください。

    トピ内ID:1626745752

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    頭を切り替えましょう

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    yuiko
    他人から見たら戻らない方がいいと言われるに決まっているでしょう。
    でもクロミさんは
    「私が戻らない方が穏便なのではないか」
    と考えられたとのことなので、きっと他の方の立場で、
    きちんと筋が通った考えができる方なのでしょうね。
    同居と言っても敷地内に別棟ということなので、
    戻るのもありなのかなと思えないことはないです。

    とはいえ帰ったとしても
    家族が増えて以前とは環境が異なることは明らかです。
    それはつまり、煩わしいことにも関わらなければならなくなるかもしれないという覚悟も必要ではないでしょうか。
    例えば嫁姑問題に巻き込まれるかもしれないし、子守りをする破目になるかもしれないし・・・他にも、思ってもみなかった問題が起こるかもしれないというのが、家族と暮らすということではないでしょうか。
    戻りたい理由が自分のことばかりのようなので気になったのですが、自分の利益のみを考えて戻るというのは甘いですよ。

    大人が家族のもとで暮らすということは“美味しいとこ取り”はあり得ないと思うのですが、そういったことも視野に入れてみてはいかがですか?

    トピ内ID:7827994218

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    甘えかなぁ?

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    ふむふむ
    プラスとマイナスがちゃんと客観的にわかっているのだなと、まず読んで(母的立場から)感心・(嫁的立場から)安心しました。

    私は主さんが甘えているとは感じません。
    何が何でも帰りたい、私には帰る権利がありますよね?もし反対されたらどう切り返せば相手は黙るか?といった質問なら、いい加減にしなさいよとたしなめたくなりますが
    そういった、自分の損得しか考えない人とは違う視点を持っていると思います。

    まず、お嫁さんとご両親の関係がどうなるか。
    目の前に住めば関わり方は変わります。円満だったのに険悪になることもあります。
    そうなると小姑まで傍にいるのは耐え難いと思う時が来るかもしれません。
    適度な距離あればこその良好な関係です。

    帰るという認識ではなく、具体的な目標を明確にした上で「達成できるまで最長○年住ませてもらう」という期限を示すのが賢明かなと思います。

    ただ、人生何が起きるかわかりませんし
    身内絡みのトラブルほど辛いものはありませんから
    最初から帰らない前提で人生設計をされるほうが良いかもしれませんね。

    トピ内ID:3952262181

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    結婚を考えるなら

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    😑
    おとっさん
    結婚して、出産し、幸せな家庭を築きたいとあなたが考えるなら、独り暮らしをおすすめします。実家暮らしは、男女ともに婚期を遅らせます。
    実家暮らしの女性は、家事のほとんどを母親に頼り、まるで、独身男性のようになるケースがあります。
    私は、男女とも一人暮らしをして、家事能力をやしない、家族のない寂しさを知ることによって、結婚と家庭を持つ喜びを知ると思います。
    あなたの場合、実家などどうでもよいのです。あなたがあなたの人生をどのようにしたいかにかかっているのです。しっかり考えて下さい。

    トピ内ID:4855729763

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    実家に帰れば良いと思いますよ。

    しおりをつける
    🐶
    51歳主婦
    実家に帰るかどうかは、トピ主さんと、ご両親との話ですから。
    敷地内だろうが、近居だろうが、兄夫婦には関係ない事かと。

    それに、義理妹(トピ主さん)が「嫌な小姑」で、
    家事だの何だのを、兄嫁に押し付けたりする人物ならばともかく、
    非常に配慮ある「小姑」さんに様に見受けられますし。

    逆に、「モノ解りのよい義理妹」が、兄夫婦と舅姑との間の
    潤滑油になる場合もありますしね。

    私も母が兄嫁の愚痴などを言うのを聞いた時などは
    「私はもっとひどいよー。◎子さんは私に比べたら偉いよー」と良く言ったものですし。

    帰られたら宜しいかと。

    トピ内ID:2193096521

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    別棟ならOKでは

    しおりをつける
    🙂
    のりこ
    同じ家なら、少し考えますが、別の建物でしたら
    全く問題ないと考えます。

    こんなご時勢、少しでも貯蓄にまわしたほうがいいですよ!

    トピ内ID:2019055604

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    トピ主です、1

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    クロミ
    皆様、ご意見ありがとうございます。

    少し状況の補足をさせて頂くと、私が卒業後実家に戻ることは、実家を出る前に両親から提案されました。
    なぜなら、両親が私と兄への援助を同等にしたいと考えたからです。
    兄は理系の私大を奨学金なし(授業料+家賃を親が支払、生活費は兄がバイトで稼いでいたようですが、実習や就活等で足りない分は親が援助していたようです)で卒業し、私が公立の四大(授業料は親が支払、生活費は職学金をベースに私が支払、親からの援助はなし)に進学しました。
    両親的には差別をしたくないと考えたようですが実情として私の生活費を出すことができないので、私が奨学金を借り、卒業後、生活費は家に入れなくていい代わりに(兄は生活費を入れています)それを奨学金返済に充ててほしいと言われ、納得し、卒業後実家に帰る予定でいました。
    なのでもし私が実家に戻らないということになると、おそらく両親は(私が断ったとしても)奨学金分援助するかと思います。私もそういう約束だったので援助してもらえるならばやぶさかではない、といったところです。


    (続きます)

    トピ内ID:8918484723

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です、2

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    クロミ

    現在両親は共働きなのですが、もし私が就職後実家に戻ることになれば、母は仕事を辞める予定でいます。ですが、私が実家に戻らなければこのまま仕事をすると言っています。
    兄嫁は働いているので、敷地内に家を建てるとしたらおそらく母が仕事を辞めてくれる方が正直ありがたいと思うのです。
    (現在は兄嫁の母がサポートしているようですが、敷地内とはいえ同居したら同居した側の家族が援助すべきと兄嫁の母は考えているらしいと母から聞きました)

    このような事情があるため、非常に悩んでいます。

    兄嫁としては、実家に義妹がいても育児の面で義母の援助がある方がいいのか、実家に義妹はいないが育児の面で義母の援助がそこまであてにならない方がいいのか、どちらがいいのでしょうか?

    ちなみにですが、今でも帰省すれば姪の面倒はみています。
    実家で預かってその間、兄嫁には自分な好きな時間をもってもらったりだとか、休めない兄夫婦に代わって病院に薬をもらいに行ったりなど自分の時間が許す限りではありますが協力しています。

    トピ内ID:8918484723

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です、3

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    クロミ
    (続きです)

    母の愚痴も電話で聞いて、兄にそれとなーくアドバイスしたり、など一応できる範囲で円滑になるよう配慮はしています。
    基本的に母と兄嫁は仲が良いかと思います。
    母は自分も義母と同居していて、私や兄は祖母に育てられたようなものなので、協力できるなら協力したいと考えているようです。また、母と祖母の嫁姑関係もかなりよかったため、(母は今でも祖母(父)のもとに嫁いできてよかったと言うくらい)母は敷地内同居に賛成しています。

    すみません、長くなりましたが、このような状況を踏まえて頂いて、引き続きアドバイスをいただけたらと思います。

    トピ内ID:8918484723

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    「じゃぁ帰ったら?」と言われるのを待っているようで…。

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    にこ
    誰がどんなアドバイスをしても、結局帰るような気がします。
    自分が帰った場合のメリットたくさん並べて、「じゃぁ帰ったら?」と背中押してもらうのを待ってるんですよね?
    兄嫁と腹を割って話し合ったらどうでしょう。兄嫁が直接あなたに言いづらいなら、お兄さんに間に入ってもらって、兄嫁の本当の気持ちを確認すべきだと思います。

    トピ内ID:0358863203

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    その状況が理解不能

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    nainai
    別居とは言え家族なのですから、協力し合うのはいいですが、
    何も実母が仕事を辞めることはないでしょう?

    >敷地内に家を建てるとしたらおそらく母が仕事を辞めてくれる方が正直ありがたいと思うのです。

    兄夫婦は共働きで子供は保育園でしょう?
    実母は仕事を辞めてもやることないですよ。

    >私や兄は祖母に育てられたようなものなので、協力できるなら協力したいと考えているようです。

    昔と今では違うから。
    どちらかというと子育てに手を出されたくない嫁の方が多いと思う。
    その辺は本人同士で話し合うしかないです(トピ主はかかわらないで)

    そもそもトピ主が実家に戻る話と
    母が仕事を辞める話に何の関係があるの?
    トピ主が居ようと居まいと何も関係ないよ。

    余計なことまで考えすぎだと思う。
    兄夫婦の生活には入り込まないであげて。

    トピ内ID:1626745752

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    結局実家に戻りたいんでしょ?だったら戻れば?

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    blank
    れもん
    追加レスで色々言い訳を書いてますが。
    全て「…だから、実家に戻るべきだと思っている、戻るべきと言って欲しい」と読み取れる文章ですよね。
    ただ、どの理由も協力し合うべき時(病気等緊急事態)に対応できる距離で、普段は近隣で自立した生活を送る事に、トピ主さんの追加レスは全く影響ないと言ってもいいでしょう。

    お母様が引退したいなら、トピ主に援助しようと思った費用をあてればいい。
    ご両親が納得しないなら、援助は一旦受け取り、同額程度をあなたから自分が稼いだ分として援助をすればお母様は引退できるでしょう。奨学金以上の額に達した時にも援助したければすればよろしい。親孝行ですね。
    姪御さんのたまの子守くらいは、必要な時だけ実家に戻ればいいのだし。
    愚痴を聞きに行くくらいは実家に帰ればいい。 食事を毎日食べに行きたければ、食事代として月に決まった額を預けるとか。

    義姉の立場なら、小姑がいるのは、やはり気を遣いますよ(余程ずうずうしい性格の人以外は)。 嫌じゃないだけ。 いくら仲良くてもね。

    近隣に賃貸はないのですか?
    私がトピ主なら自分の将来の事も考え、近隣で自立を選びますが。

    トピ内ID:9669177894

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    で、いつ出ていくの?

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    花火
    実家に戻ったとして、今度はいつまでいるの?
    結婚相手が見つかるまで?そんなに家族大好きなら、他人と結婚する気なさそうだから、ずっーとパラサイトでしょうね。


    ずっといるなら、とにかく義姉に嫌われないように気をつけて生活してください。

    トピ内ID:5471778757

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    ある程度

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    香港通
    キッパリと期間を決めてしまったら?
    兄夫婦にも「申し訳ないが、2年間だけ実家で過ごさせて欲しい」と
    筋を通せば、トピ主さんの賢明さなら、納得してくれると思いますが?

    要は、家に帰ります!だけじゃ皆が不安になるって事だと思います。

    普段は仕事をしていて家に居ない訳だし、さほど兄夫婦の生活に
    支障をきたす事はないと思う。
    ちゃんと自分の意思を相手に話し、相手の不安を払拭すれば
    実家に帰る事は問題ではないと思う。

    トピ内ID:3580703448

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